"من نمی خواهم با کسی ارتباط برقرار کنم": بی تفاوتی. علل ظاهر، نارضایتی، خستگی روانی، توصیه ها و توصیه های روانشناسان

من نمی خواهم ارتباط برقرار کنم هیچ ترس و خجالتی وجود ندارد، فقط به 90 درصد مردم علاقه ای ندارم. من دوستانم را دوست دارم، اما وقتی بیش از یک بار در هفته با آنها ارتباط برقرار می کنم، احساس خستگی می کنم، در آستانه شکست. من نسبت به احساسات دیگران بیش از حد واکنش نشان می دهم. بعد از ملاقات با افراد عصبی، از نظر روحی و جسمی بیمار می شوم.

همچنین دائماً فکر می کنم که ارتباط اتلاف وقت است. می توانستم تنها باشم و ساعات ارزشمندم را بهتر بگذرانم.اگر از ملاقات امتناع کنم، از من توهین می کنند، من را ناسپاس و غیر قابل اعتماد می دانند. برای جلوگیری از رسوایی، من موافقت می کنم که ارتباط برقرار کنم، و سپس از تحریک بیش از حد عصبی نمی توانم بخوابم، دوباره برای وقت تلف شده گریه می کنم.الان 4 سال است که از سندرم شیدایی- افسردگی و بی خوابی مزمن رنج می برم. صبح، بعد از یک شب دردناک، احساس می‌کنم دیگر قدرتی ندارم، منتظر شب هستم تا بالاخره کمی بخوابم. عصر با من تماس می گیرند و از این که پیاده روی نمی کنم یا می روم ناراحت می شوند، اما از این موضوع خوشحال نیستم.چگونه می توانم به مردم توضیح دهم که نیازی به ارتباط زیاد ندارم و آنها نیازی ندارند که از من یک برونگرا بسازند؟

ماریا، 29 ساله

البته باید ویژگی های خودتان را رعایت کنید و سعی کنید بی مورد و بیش از حد به خودتان فشار وارد نکنید. شما می نویسید که سندرم شیدایی- افسردگی دارید، فکر می کنم به روانپزشک مراجعه می کنید. اگر نه، پس سعی کنید به دنبال چنین کمکی باشید، زیرا وضعیت شما قابل اصلاح است و می توانید دائماً به دنبال ترکیبی بهینه تر از داروها باشید.

نامه ناامید کننده به نظر می رسد، گویی هیچکس شما را درک نمی کند و ویژگی های شما را در نظر نمی گیرد. اول از همه سعی کنید با مراجعه به پزشک هر کاری که می توانید برای خود انجام دهید. شما می توانید با آرامش به افراد نزدیک خود توضیح دهید که برقراری ارتباط مداوم برای شما چقدر دشوار است و موافقت کنید که هیچ کس از این موضوع ناراحت نخواهد شد. دوستان باید و می توانند این را درک کنند. البته، شما باید یک لحظه بسیار آرام را انتخاب کنید، زمانی که بیشتر صحبت کنید و بگویید چقدر دشوار است بین دو آتش باشید - بین وضعیت شما، پیامدهای خستگی و خواسته های دوستی. اگر صادقانه و بدون سرزنش دوستانتان همه چیز را بگویید، افراد کمی سعی خواهند کرد شما را بشکنند یا مجبورتان کنند.

سوال از روانشناس:

سلام! در زندگی من فقط کار وجود دارد و پدر و مادرم که با آنها زندگی می کنم. و همچنین یک سگ. همه چیز در کار عالی است، من از ساختن شغل لذت می برم، به راحتی با مردم ارتباط برقرار می کنم، مشکلات را حل می کنم، احساسات را نشان می دهم... یعنی هیچ مشکلی در ارتباط ندارم، هیچ ترس و ناامنی ندارم.. همیشه دوستانی داشته ام و هنوز هم دارم .. اما من دیگر نمی خواهم با کسی ارتباط برقرار کنم.. اگرچه من واقعاً دوست دارم ارتباط برقرار کنم.. و همیشه چیزی برای گفتن، گفتن، بحث کردن و ... دارم. انطباق با مردم یا چیزی... یا شاید بحث در مورد "چیزی که نیاز دارم و چه چیزی را ندارم"، "زمان ازدواج من است" یا چیز دیگری... هر مکالمه شخصی با احساسات منفی برای من خاتمه می یابد. یا مردم نمی خواهند مرا بفهمند، یا من از تلاش برای درک آنها دست کشیده ام... گاهی اوقات دلم می خواهد با سگم در یک بیابان زندگی کنم و بقیه روزهایم را در جستجوی هماهنگی با خودم تنها بگذرانم. . در مورد مردان هم همینطور است. قبلاً واقعاً به یک رابطه احتیاج داشتم.. حالا حتی برای شروع ارتباط تنبلم - می دانم چگونه پایان می یابد (سوء تفاهم، ناسازگاری، اشک و جدایی، خوب، نه اکنون، یک سال، 10 سال، 20 سال دیگر. مهم نیست). از یک طرف، شما می خواهید وضعیت اجتماعی مناسبی داشته باشید، بچه دار شوید و «مثل بقیه باشید»، از طرف دیگر، نمی خواهید با اولین فردی که ملاقات می کنید ازدواج کنید! من نیازی به سازش ندارم اگر یک نفر مرا درک نمی کند، پس این شخص من نیست، و هیچ فایده ای ندارد که خود و او را بشکنم، سازگار شوم... من می خواهم ارتباط برقرار کنم، اما با "هم روح"، چه یک دوست یا یک مرد. .. اما افسوس که من چندین سال است که اینطوری هستم که ندیدم ... و فکر می کنم همه شانس وجود دارد که تمام زندگی ام را تنها بگذرانم ، حتی از نظر روحی برای این کار آماده هستم ، زیرا قبلاً تصمیم گرفته ام که یا خوشحال باشم یا تنها. اما این کمی ترسناک است... آیا تبدیل به یک خدمتکار پیر با مشکلات روحی خواهم شد؟ آیا این اصلا طبیعی است؟ دلیل این چیست؟ آیا ارزش آن را دارد که برخلاف شرایط خود حرکت کنید و سعی کنید به برقراری ارتباط با دوستان خود ادامه دهید، جایی بیرون بروید، آشنا شوید و سعی در ایجاد روابط داشته باشید؟ یا اینکه اتفاقی که می افتد اشکالی ندارد؟

روانشناس اوگنیا واسیلیونا واراکسینا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام ایرینا!

با تشکر از نامه شما. بیایید سعی کنیم با هم به سوالات شما پاسخ دهیم.

اولین چیزی که می خواهم به آن اشاره کنم، تناقضات موجود در نامه شما است (چرا این مهم است؟ - زیرا آنها منعکس کننده تناقضات زندگی شما هستند). شما می نویسید: "من همیشه دوستانی داشته ام و هنوز هم آنها را دارم..." و در عین حال "می خواهم با یک "هم روح" ارتباط برقرار کنم، چه یک دوست یا یک مرد.. اما افسوس که من سال هاست که اینطور نبودم که ملاقات کردم...» و «هر گفتگوی شخصی برای من با احساسات منفی به پایان می رسد». نکته دیگر: در نامه خود سؤالات زیادی برای درک خود، شرایط خود می‌پرسید و در عین حال می‌نویسید: «من به سازش نیازی ندارم، پس این شخص من نیست و هیچ فایده ای ندارد که خودت و او را بشکنی، سازگار شوی...» .

میشه بگی 100% خودت رو درک میکنی؟ به احتمال زیاد نه روند خودیابی بی پایان است. اما اگر چنین است، پس آیا می توان از شخص دیگری خواستار شناخت کامل خود شد؟ شما برای سازش آماده نیستید. آیا آماده مسئولیت کامل در قبال سازش ناپذیری هستید؟ لطفاً زندگی خود را در یک سال تصور کنید: شما به طور فزاینده ای دایره ارتباطات شخصی خود را محدود می کنید، خود را می بندید و درک متقابل را کمتر و کمتر می کنید. تمام زندگی خود را با جزئیات تصور کنید: کار، والدین، سگ. حالا زندگی خود را پنج سال دیگر تصور کنید، حالا 30-40 سال دیگر که پدر و مادرتان دیگر در کنار شما نباشند. اگر همه چیز برای شما مناسب است، چرا که نه: هر شخصی حق دارد سرنوشت خود را انتخاب کند. اگر چیزی در این دیدگاه برای شما ناراحت کننده به نظر می رسد، زمانی وجود دارد که مدل آینده را قبل از تبدیل شدن به حال تغییر دهید.

ارتباط با مردم چیز بسیار ظریفی است، در آن ما هنر تعادل را یاد می گیریم: دقیقاً به همان اندازه که دیگری قادر به قدردانی از آن است و با دقت آن را حفظ کند، صحبت کنیم. بگو - بدون گفتن زیاد؛ خودتان را از طریق دیگری درک کنید، ویژگی های خود را در دیگری مانند یک آینه ببینید. با امتناع از برقراری ارتباط، بسیاری از فرصت ها را برای توسعه از دست می دهیم.

اگر دیگران با دانستن اینکه «به چه چیزی نیاز دارید و چه چیزی ندارید» و «زمان ازدواج شما فرا رسیده است» شما را عصبانی می‌کنند، شاید باید این را بازتابی از سازش ناپذیری خود بدانید. این افراد در درک زندگی صحیح و شاد نیز سازش ناپذیرند، اما آیا آن را دوست دارید؟ حق با شماست که مردم اغلب سنتی فکر می کنند و سعی می کنند تجربیات و مسیر زندگی خود را به دیگران تحمیل کنند و حتی اغلب ناخودآگاه می خواهند آنها را مجبور به تکرار اشتباهات خود کنند و به همان اندازه ناراضی باشند. اما چرا این موضوع شما را اینقدر آزار می دهد؟ شما می توانید بفهمید که چه اتفاقی می افتد، چرا مردم این را می گویند، و اجازه نمی دهند به شما نفوذ کند - "مثل آب از پشت اردک" - چرا از چنین مکالماتی ناراحت می شوید؟ و "هر مکالمه شخصی با احساسات منفی به پایان می رسد"؟ شما موظف نیستید سناریوهای دیگران و زندگی دیگران را تکرار کنید (مخصوصاً آنهایی که اغلب شاد نیستند).

اکنون شما تصوری از زندگی به صورت سیاه و سفید دارید، یا-یا. یا مادام العمر تنها بمانید، یا "با اولین کسی که ملاقات می کنید ازدواج کنید." هر دو گزینه افراطی هستند و افراطی ها خطرناک هستند (مانند تغییرات دما از -40 تا +40 - هیچ آسفالتی نمی تواند بدون آسیب مقاومت کند، چه برسد به یک شخص). با استدلال در این منطق، یا باید اصلاً کار نکنید، یا یک شغل ایده آل پیدا کنید: با یک رئیس عاقل، تیم دوستانه، حقوق بالا، تعطیلات طولانی. یا اصلاً چیزی نپوشید یا بهترین لباس دنیا را بپوشید... سپس یک سوال دیگر: آیا خودتان مناسب شغل ایده آل هستید؟ به عنوان مثال، شما درک نمی کنید و برای درک افراد تلاش نمی کنید، اما در یک شغل ایده آل یک تیم دوستانه وجود دارد. منظور منو میفهمی؟

در اصل، هر چیزی که در مورد آن می نویسید درست است: روحیه خویشاوندی، درک کامل متقابل. هیچ ناامیدی آیا شما تنها کسی هستید که با این کار سازگار هستید؟ اگر دیگر نمی خواهید دیگران را درک کنید، درباره چه نوع درک متقابل کاملی می توانیم صحبت کنیم؟ هر چه بیشتر بخواهیم باید بیشتر کار کنیم. آیا برای این نوع کار آماده هستید؟ از این گذشته، برای اینکه شریک زندگی شما ناامید نشود، خودتان باید بتوانید هرگز دیگری را ناامید نکنید. ابتدا باید آن را از خود مطالبه کنیم، تنها در این صورت است که حق داریم آن را از دیگری بخواهیم. آیا قادر به درک کامل شخص دیگری هستید؟ سپس می توانید با خیال راحت آن را از شخص دیگری بخواهید. امتیاز 4.99 (46 رای)

دختران، آیا تا به حال احساس می کنید که نمی خواهید با شخص خاصی ارتباط برقرار کنید؟ یا گاهی اوقات تقریباً با هیچ کس؟ برای من اتفاق می افتد.

باید بگویم که من ذاتاً هنوز فردی اجتماعی هستم. فقط موارد، شرایط، شرایط، حالات مختلف وجود دارد. گاهی به این فکر می‌کنم که چه عواملی بر ما، مردم تأثیر می‌گذارند و این باعث می‌شود که حالم بد شود! در این لحظات به نظرم می رسد که ما بسیار بسیار آسیب پذیر و شکننده هستیم.

فقط زندگی قوانین خودش را دیکته می کند. گاهی اوقات باید از آنها اطاعت کنید، نه از "خواسته" خود.

اگر فردی ناخوشایند است

از شانس من، چنین افرادی زیاد نیستند. اما هنوز تعداد کمی وجود دارد. من نمی خواهم بگویم که آنها بد هستند یا هر چیز دیگری. خیر حتی اگر آنها به نوعی برای من ناخوشایند باشند، این به احتمال زیاد مشکل من است تا آنها.

من به خوبی می دانم که نمی توانم همه را راضی کنم و همچنین نمی توانم برای همه خوشایند باشم. من همچنین درک می کنم که هیچ "شرور" و "سفید و کرکی" وجود ندارد. به عبارت دقیق تر، شاید آنها وجود داشته باشند، اما این موارد نادر هستند. در غیر این صورت، همه ما ویژگی های شخصیتی خوب و بد خود را داریم.

ارتباط من با برخی افراد اجباری است. البته، لازم نیست مثلاً با رئیس خود صحبت کنید. با این رفتار چقدر می توانید سر جای خود بمانید؟ بنابراین، خواه ناخواه ارتباط برقرار می کنید.

با دیگران چنین اجباری وجود ندارد. من فقط خودم را مجبور می کنم. نمی‌خواهم کسی را نادیده بگیرم که حتی نمی‌داند چه اتفاقی دارد می‌افتد. فکر می کنم این اشتباه است. بنابراین راه دیگری برای خودم پیدا کردم. من به این پذیرایی می گویم سلطنتی)))

من با این کار به خانواده سلطنتی و سایر افراد عالی رتبه اشاره می کنم که توانایی ابراز نارضایتی را ندارند. آنها همیشه مودب و دوستانه هستند، اما در عین حال هرگز در مورد چیزی واقعاً شخصی صحبت نمی کنند. تصمیم گرفتم دقیقاً برای چنین مواردی که توضیح دادم این رفتار را برای خودم اتخاذ کنم.

فقط بهار...

موارد کاملاً متفاوتی نیز وجود دارد. مثلا مثل الان بهار. هوا مدام در حال تغییر است و من به آب و هوا وابسته هستم. خستگی از کار انباشته شده و برخی از مشکلات هنوز حل نشده است.

باید بگویم که به خوبی درک می کنم که اطرافیان من در اینجا مقصر نیستند. فقط بعضی روزها اصلاً دلم نمی خواهد کسی را ببینم جز شوهرم و مادرم. این حالت یک نرم تن است. من می خواهم در پوسته خود بخزم و بیرون نمانم)))

من به خوبی می دانم که این شرایط می گذرد. اما در حالی که وجود دارد، باید کاری با آن انجام دهیم. بنابراین، وقتی دوستان برای مشاوره، کمک یا فقط ارتباط می‌خواهند، من کمی «خودم را می‌شکنم» و کاری را انجام می‌دهم که باید انجام شود.

من فکر می کنم این چیزی است که دوستان برای این کار هستند، تا در مواقع سخت بتوانید به آنها مراجعه کنید، نه به غریبه ها. و گاهی اوقات یک گفتگو می تواند به شخص کمک کند، شک او را در مورد چیزی برطرف کند یا مالیخولیا و اندوه را از بین ببرد. به طور خلاصه، من به خودم اجازه نمی دهم حتی در این زمان سخت از نظر روحی و روانی به طور کامل خاموش شوم.

شما چطور فکر می کنید؟

همانطور که برای من، هر موقعیت و هر فرد نیاز به یک رویکرد فردی دارد. من سعی می کنم بر اساس نتایجی که قبلاً گرفته ام استدلال کنم و عمل کنم.

به نظر شما چه چیزی لازم است؟ در چنین مواردی چگونه عمل می کنید؟

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero مشترک شوید

6 انتخاب شد

گاهی اوقات اتفاق می افتد که به طور ناگهانی یا نه ناگهانی، اما شما می خواهید حلقه اجتماعی خود را تغییر دهید. نه، هیچ اتفاقی نیفتاده، کسی به کسی توهین نکرده، کسی را تنظیم نکرده، شایعه پراکنی نکرده است. و به نظر می رسد که هیچ چیز به اندازه کافی تغییر نکرده است که باعث شود فرد خواهان تغییر باشد. اما فقط به نظر می رسد که ما از درک یکدیگر با این افراد دست کشیده ایم، آنها خسته هستند، به نظر می رسد که رشته هایی که ما را به هم وصل می کند شکسته است. چرا این اتفاق می افتد و چگونه خود را درک کنید ، آیا زمان آن رسیده است که دوستان خود را به روز کنید ، واقعاً به چه چیزی نیاز داریم - روانشناس ماریا پوگاچوا امروز به ما کمک می کند تا پاسخ این سؤالات را پیدا کنیم.

چرا انسان به تعطیلات نیاز دارد؟...

کسی فکر کرده؟ و شخص تعطیلاتی برای استراحت دارد.

ماریا پوگاچوا توضیح می‌دهد: «در اصل، ما می‌توانیم از نظر اخلاقی، روانی، پرانرژی - آن را هر چه می‌خواهید نام ببرید - از آنچه در اطراف ما اتفاق می‌افتد، انجام می‌دهیم، با چه کسی ارتباط برقرار می‌کنیم، و غیره خسته شویم خسته، به‌طور طبیعی، دوستان تحت این شرایط قرار می‌گیرند - خستگی عمومی، به‌ویژه در کلان شهرها، از آن شکایت می‌کند.

شاید شما فقط می خواهید آرامش، نوعی استراحت آرام، غوطه ور شدن در خودتان، سکوت، و عدم ارتباط در موضوعات مشابه. پس خود دوستان هم کاری به این موضوع ندارند و اجازه ندهید که توهین شوند، فقط برای استراحت مناسب نیاز به زمان دارید.

ارگانیسم در حال رشد

توضیح دیگر برای چنین احساساتی می تواند این باشد که شما به نحوی رشد کرده اید، رشد شخصی داشته اید، یا به سادگی شروع به زندگی در مقوله اجتماعی، ایدئولوژی، جهان بینی، شرایط دیگر کرده اید، اما دوستان شما به همان شکل باقی مانده اند. "البته، اکنون شما نه تنها به آنها علاقه ای ندارید، بلکه شاید ناخودآگاه به نوعی ناخوشایند باشید، در این صورت، تغییر چشمگیر دایره اجتماعی خود، البته، دشوار خواهد بود و شاید ضروری نباشد، اما باید. ماریا پوگاچوا توصیه می کند که به تدریج آشناها و رفقای جدیدی پیدا کنید.

با گذشت زمان، آنها دوستان شما خواهند شد و کسانی که چنین بودند، دوستان خوب قدیمی باقی خواهند ماند. همه چیز طبیعی و منطقی خواهد بود: هیچ کس توهین نمی شود و شما هیچ احساس گناهی ندارید.

استراحت کنید

این اتفاق می افتد که ما یک مشکل در زندگی داریم که ماه ها یا حتی سال ها طول می کشد، روی ما سنگینی می کند، آن را با دوستان در میان می گذاریم، آنها مدام می پرسند حال ما چطور است. در ابتدا کمک و حمایت زیادی می کند، اما با گذشت زمان به طور غیرقابل توضیحی شروع به تحریک، عصبانیت و بار می کند. "در نتیجه، هر بار که ارتباط با دوستان، به عنوان مثال، به تجدید حیات این مشکل تبدیل می شود، یادآوری دائمی آن است و شما، شاید مدت هاست که می خواهید در نهایت از شر آن خلاص شوید، و خود را در آن درک نکنید. ماریا پوگاچوا می گوید.

به عنوان مثال، اگر زنی ازدواج نکرده است و نمی تواند برای مدت طولانی شریک زندگی خود را پیدا کند، اگر کسی مدت زیادی طول می کشد تا تصمیم به طلاق بگیرد، اگر شغل شخصی هنوز کار نمی کند، یا کسی نتواند یک بیماری مزمن را درمان کند. در این مورد، مهم است که از دوستان خود بخواهید که دیگر هرگز این موضوع را به شما یادآوری نکنند، از وضعیت شما در این زمینه نپرسند، و شروع به گفتگو در مورد آن نکنند.

ماریا پوگاچوا توصیه می کند: "خب، اگر واقعاً برای شما سخت است که در حلقه آنها باشید، پس سعی کنید مدتی از آن خارج شوید و با یک نفر جدید چت کنید." به هر حال، کاملاً ممکن است که با گسترش مرزهای زندگی و ارتباطات خود مشکل شما نیز حل شود.

آیا تا به حال برای شما اتفاق افتاده است که بخواهید با دوستان قدیمی "از هم جدا شوید" و دوستان جدیدی پیدا کنید؟ فکر می کنید چرا این اتفاق افتاد، چگونه از این وضعیت خارج شدید؟

وقتی در حضور یک شخص واقعاً خوب هستید، آن را احساس می کنید. آنها سبک، مثبت به نظر می رسند و در هر شرایطی نور گرمی از خود ساطع می کنند. اما افرادی هستند که تنش ایجاد می کنند و شما می خواهید به سرعت از آغوش سنگین نامرئی آنها فرار کنید.
تصور کنید برای بحث در مورد آلرژی اخیر خود به دکتری مراجعه می کنید که نمی شناسید. شما را به اتاق معاینه اسکورت کردند، و شما شروع به انتظار برای دکتر می کنید، پر از امید که اکنون او به شما کمک کند و شما را از آلرژی های آزار دهنده نجات دهد. در باز شد و زنی با ردای سفید با چهره ای کمی عبوس وارد شد. او یک نگاه سختگیرانه به شما انداخت و شما بلافاصله احساس کردید که یک فرد "اشتباهی" هستید که آمده است تا او را با مشکل ناچیز خود منحرف کند. او علائم را یادداشت کرد و یک نسخه ساده نوشت که باید مشکل شما را حل کند. یک "خداحافظی" کوتاه و او از در بیرون رفت.

با خودت تنها می مانی و کینه و مزه ناخوشایندی در وجودت پدیدار می شود که به تو توجه لازم نشده و سهمی از مهربانی به تو داده نشده است.

بیایید وضعیت دیگری را در نظر بگیریم. شما به عنوان یک تیم روی پروژه ای کار می کنید که در آن هر یک از شما ایده هایی برای بهبود کار ارائه می دهد. یکی از اعضای گروه دائماً در مورد ایده های دیگران - از جمله شما - اظهارات توهین آمیز می کند. او به خودش افتخار می کند و شما کم کم اعصاب خود را از دست می دهید.

ساده ترین کار این است که با بی ادبی به بی ادبی پاسخ دهیم. یعنی اگر آدم ناخوشایندی بودید. اما تو آدم خوبی هستی، مهربان و دلسوز!

و اکنون یک دوراهی پیش می‌آید: چگونه با افراد ناخوشایند ارتباط برقرار کنید و در عین حال برای خود خوشایند باشید. خوشبختانه روانشناسی همیشه راه حل هایی پیدا می کند. چنین کیفیت فوق العاده ای وجود دارد - انطباق. به شما کمک می کند مهربان، دلسوز، صریح، نوع دوست، مهربان و فروتن باقی بمانید.

روانشناسان 4 نکته را ارائه می‌دهند که به شما کمک می‌کند در مواجهه با افرادی که عملاً در رفتارشان هیچ تبعیتی ندارند، عصبی نشوید و عصبانی نشوید با مهربانی اما، اگر بتوانید، می‌توانید خوبی‌ها را حتی در یک فرد شرور ببینید، از خود بپرسید که آیا در حال انتقال منفی‌های خود به دیگران هستید، به عبارت دیگر، شاید شما در حال حاضر حال بدی دارید؟ اگر چنین است، آنگاه فرد دیگر سزاوار بی‌گناهی است اگر واقعاً اجتناب ناپذیر است، نمی توانید حریف خود را تغییر دهید، اما می توانید واکنش خود را تغییر دهید. اگر شرایط را رها کنید، به متجاوز این فرصت را نمی دهید که شما را عصبانی کند و روحیه شما را خراب کند.

خیلی خوب می شد اگر در دنیایی زندگی می کردیم که همه سفید و کرکی بودند. با این حال، همیشه افرادی در اطراف وجود دارند که برای ما ناخوشایند هستند. ارزش این را دارد که یاد بگیرید افراد را تغییر ندهید، بلکه به سادگی با آنها ارتباط برقرار کنید و در عین حال مهربان و سخاوتمند باشید.