چگونه بر کمبود اعتماد به نفس در شرایط خاص غلبه کنیم؟ چگونه خود شک و تردید خود را نشان می دهد

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت بابت آن تشکر می کنم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

"من زشت هستم"، "من موفق نمی شوم"، "همه چیز از دست رفته است" - این و عبارات مشابه اغلب از افرادی شنیده می شود که خود را دوست ندارند. روانشناسان این رفتار را سمی می نامند، زیرا می تواند زندگی نه تنها کسانی را که همیشه از خود مطمئن نیستند، بلکه برای همه اطرافیانشان نیز مسموم کند. به همین دلیل است که رابطه با چنین فردی یک آزمون واقعی قدرت است. از این گذشته، شریک زندگی باید به جای لذت بردن از زندگی، دلجویی کند، الهام بخشد و اعتماد به نفس را القا کند.

ما وارد هستیم سایت اینترنتیما تصمیم گرفتیم بفهمیم که چرا دوست داشتن افرادی که خودشان را دوست ندارند بسیار دشوار است و اکنون دقیقاً می دانیم که چرا زندگی با آنها بسیار دشوار است.

1. آنها تمام احساسات شما را جذب می کنند و احساسات جدیدی را طلب می کنند.

افرادی که خود را دوست ندارند نیاز به تایید دائمی عشق به آنها از سوی افراد دیگر دارند. آنها در هر کلمه، نگاه و عمل، صید، معنای پنهانی می بینند. و این شخصیت بدی نیست: برای یک فرد ناامن واقعا دشوار است که بفهمد آیا آنها صادقانه به او اعتراف می کنند یا فقط برای دلجویی از او.

برقراری ارتباط با کسی که در همه چیز فقط بدی ها را می بیند بسیار دشوار است. شاید در ابتدا معشوق سرسخت نقش یک شاهزاده افسانه ای را ایفا کند که گریه ابدی را تسلیت می دهد، اما خیلی زود بخارش تمام می شود. زیرا او می خواهد خوب باشد و به سخنرانی های شیرین برای خودش گوش دهد که شروع به تقاضای زیاد می کند. کمی از کاری که او انجام می داد غافلگیر شد - و او قبلاً گریه می کرد.

2. آنها فقط در مورد خود و احساسات خود صحبت می کنند.

افراد ناایمن اغلب دو ویژگی متضاد را با هم ترکیب می کنند - آنها خود را دوست ندارند، اما در عین حال بسیار خودخواه هستند. در حالت ایده آل، رابطه بین دو نفر گفتگوی است که در شرایط مساوی انجام می شود. اما در این مورد نیست. پیچیدگی باعث می شود که انسان فقط درباره خودش فکر کند و حرف بزند. این نوع از افراد می تواند حتی صبورترین شریک زندگی را از نظر روانی ویران کند.

3. احساسات منفی برای آنها روشن تر است.

یک فرد ناامن مشکوک است که در واقعیت ارزش کمی دارد. اما بسیار ناخوشایند است که دائماً خود را تحقیر کند، بنابراین او اغلب مشغول بی ارزش کردن و تحقیر هر چیزی است که او را احاطه کرده است. پزشکان در کلینیک احمق هستند، کارمندان فروشگاه بی ادب هستند، همسر دوست ترسناک هستند و خود دوست مست هستند. و او در میان این همه ننگ، حتی هیچ است. بنابراین، حمایت و همدردی از طرف شریک برای زندگی در میان این همه آشوب مورد نیاز است. خوب، ستایش و تحسین برای این واقعیت است که او مرد فوق العاده ای است.

4. مستعد تقلب

افراد واقعاً با اعتماد به نفس نیازی به تأیید غیر ضروری مقاومت ناپذیری خود ندارند. آنها قبلاً این را می دانند ، زیرا اعتماد به نفس در درون زندگی می کند - نیازی به پر کردن از بیرون ندارد.

شرایط برای کسانی که به عشق و مراقبت از خود عادت ندارند کاملاً متفاوت است. عزت نفس آنها به دیگران بستگی دارد. شک و تردید در مورد زیبایی خود آنها را مجبور می کند که به دنبال عشق در کنار یکدیگر بگردند. آنها هر کسی را که با آنها همدردی می کند در حلقه معتمدان خود ثبت نام می کنند و با سر به گرداب "شور" می پرند. و یک شریک دائمی همیشه چیزی برای سرزنش خواهد داشت - معمولاً به اندازه کافی عشق نمی دهد.

5. مدام چیزی را به تمام دنیا و به خودشان ثابت می کنند.

محققان می گویند افرادی که بیش از حد از خود انتقاد می کنند دارای تیپ شخصیتی روان رنجور هستند. آنها بی دلیل بی قرار و مضطرب هستند. آنها همچنین همیشه از خود و اطرافیان خود ناراضی هستند و این آنها را به جستجوی دائمی یک ایده آل - شغل جدیدی که بهتر از شغل قبلی خواهد بود - یا خرید چیزهای بی ارزش و آشنایان غیر ضروری سوق می دهد. به نظر می رسد که آنها مدام مجبور هستند به خود و تمام دنیا ثابت کنند که در واقع آدم بدی نیستند. بعید است که زندگی با چنین فردی آرام و سنجیده باشد.

6. حسود هستند و چک می کنند

حسادت كوركورانه از اقبال افراد ناامن است. غیرممکن است کسی که خود را دوست ندارد باور کند که شریک زندگی اش احساسات واقعی نسبت به او دارد. گاهی اوقات روابط تبدیل به یک جستجوی بی پایان برای شکار می شود. این یک موقعیت کاملاً دردناک است، زیرا به دلیل شک و تردید در عشق، شخص حسود نظارت واقعی را آغاز می کند و این احتمال وجود دارد که شما به یک ظالم واقعی خانگی تبدیل شوید. و هیچ تضمینی برای وفاداری کمکی نمی کند: چنین شخصی همیشه تعداد کمی از آنها را خواهد داشت.

7. آنها برای امروز زندگی نمی کنند

افرادی که ناامن هستند گاهی کودکانه، گاهی تنبل خوانده می شوند، اما یک چیز واضح است: آنها نمی خواهند مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرند و به شریک زندگی خود این "وظیفه شرافتمندانه" را می دهند. ترس از آینده به آنها اجازه نمی دهد بیشتر از یک یا دو ماه برای زندگی خود برنامه ریزی کنند. و پشیمانی از گذشته شما را به عقب می کشاند و مانع از زندگی واقعی شما می شود. در هر صورت، چنین افرادی با زندگی سازگار نیستند، که "به دلایلی" باید زندگی کنند.

8. معتاد شوید

در درون شریکی که دائماً ناراضی است، خلاء وجود دارد. هیچ علاقه ای وجود ندارد که توجه و زمان را جذب کند، هیچ مسئولیتی ندارد، هیچ نگرانی در مورد فردا وجود ندارد. بنابراین، او قطعاً سعی خواهد کرد با کمک معشوق، خلاء درون خود را پر کند و از او بیشتر و بیشتر اظهارات عشق، تحسین، هدایا، وعده های برای همیشه با هم بودن و اطمینان از وفاداری را بیرون می کشد. در نهایت، این خسته کننده است، زیرا غیرممکن است که برای یک فرد همه چیز باشد - یک دوست، یک شریک و یک "جلیقه".

• گاهی اوقات والدین ناآگاهانه ترس های خود را به ما تحمیل می کنند یا توقعات زیادی برای ما ایجاد می کنند. این اغلب باعث می شود که ما از توانایی های خود مطمئن نباشیم.
• ما نباید والدین خود را سرزنش کنیم؛ آنها بهترین ها را برای ما می خواستند. ما بزرگ شده ایم و اکنون می توانیم مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیریم.

شک به خود و کمرویی بیش از حد، به عنوان یک قاعده، ریشه در دوران کودکی دارد. والدین تأثیر زیادی بر احساس کودک از خود دارند. آنها به نوعی آینه تبدیل می شوند که ستایش می کند، تصویری زیبا را منعکس می کند و انتقاد می کند و عیوب را آشکار می کند. روشی که والدین و سایر بزرگسالان ما را "بازتاب" می کنند در روان ما نقش بسته است و بر شکل گیری ایده های ما در مورد خودمان تأثیر می گذارد. درک اینکه چگونه والدین ما بر رشد اعتماد به نفس یا کمرویی در هر یک از ما تأثیر گذاشته اند اولین گام برای بازگرداندن عزت نفس ما است.

شک به خود می تواند ویژگی تعیین کننده یک فرد باشد، اما اغلب فقط در جنبه های خاصی از زندگی خود را نشان می دهد. شما یک حرفه ای با اعتماد به نفس هستید، اما در برقراری ارتباط با دوستان و ایجاد روابط نزدیک مشکل دارید... با وظایفی که از طرف مافوق به شما داده می شود به خوبی کنار می آیید، اما زمانی که نیاز به طرح موضوع افزایش حقوق دارید، موقعیت خود را از دست می دهید... سعی کنید تا حد امکان خاص باشید. قسمت هایی از زندگی خود را که تحت تأثیر عدم اعتماد به نفس شما قرار گرفته اند، شناسایی کنید. این به شما کمک می کند تا بهتر بفهمید مشکل از کجا ریشه دارد.

شک به خود همیشه محصول تاریخ شخصی یک فرد است

ما خجالتی، خیلی ترسو یا مضطرب به دنیا نمی‌آییم، این ویژگی‌ها را در طول زندگی‌مان به دست می‌آوریم، با موقعیت‌ها و افراد مختلف مواجه می‌شویم، تجربه‌ای را به دست می‌آوریم. روابط ما با والدین و سایر بزرگسالان کلید ایجاد حس اعتماد به نفس است یا نه. شما نباید مسئولیت عصبی و مشکلات روانی خود را به طور کامل به والدین خود واگذار کنید. در عین حال، چندین الگوی رفتاری وجود دارد که تهدیدی بالقوه برای عزت نفس کودک است.

1. رویاهای والدینتان را با رویاهای خودتان عوض کنید.

"چقدر دست و پا چلفتی هستی!" - مادر دختر پنج ساله اش می گوید که با عصبانیت به کودک شاد و چاق بچه نگاه می کند. مادر زمانی رویای بالرین شدن را داشت ، اما نتیجه ای حاصل نشد ، و اکنون با این امید که حداقل دخترش مایا پلیتسکایا بعدی شود ، خود را دلداری می دهد.

والدین گاهی اوقات نمی توانند مقاومت کنند و رویاهای موفقیت، خوشبختی یا ثروت را به فرزندانشان فرافکنی کنند: در جایی که شکست خوردند، مطمئناً فرزندانشان موفق خواهند شد. رویاها به خودی خود هیچ اشکالی ندارند. با این حال، اغلب به خواسته های خود کودک اصلا توجه نمی شود. والدین در او فقط یک "قهرمان" آینده را می بینند، نسخه ای موفق تر از خود و حاضر نیستند او را همانطور که هست بپذیرند. در این لحظه، بذری از شک در ذهن کودک ایجاد می شود: «آیا من به اندازه کافی خوب هستم؟ اگر به وضوح تنها بودن خودم کافی نیست، برای دوست داشته شدن چه باید بکنم؟

کمی بعد، والدین متوجه می شوند که رویاهای آنها محقق نمی شود. آنها به جای درک خود، علت ناامیدی را در یک کودک ناقص می بینند. در نتیجه، فرزندان در نهایت دچار شک و تردید به خود و همچنین احساس گناه و شرم به خاطر برآورده نکردن انتظارات والدین می شوند. متعاقباً، این احساسات می توانند در هر زمینه ای از زندگی خود را نشان دهند - در محل کار، در دوستی ها، در زندگی شخصی، در نگرش فرد نسبت به بدن خود.

شاید در حال حاضر شما هنوز در تلاش هستید که تصویر موفقیت والدین خود باشید. سعی کنید خواسته های والدین خود را از خواسته های خود جدا کنید و اولین قدم را به سوی آنچه از کودکی آرزویش را داشته اید بردارید.

2. در شرایط سخت به دنبال حمایت باشید

اکاترینا به یاد می آورد: "پدرم همیشه به من می گفت که قطعاً در همه چیز موفق خواهم شد." - فقط الان فهمیدم که این نوعی رد کردن مشکلات من بود. پدرم در آن زمان مشکلات مالی داشت و نمی‌خواست نگران من باشد. حالا من یک دختر کوچک دارم که خودم بزرگ می‌شود و نمی‌خواهم اشتباهات او را انجام دهم. برای اینکه او بزرگ شود و اعتماد به نفس داشته باشد، باید به کوچکترین نشانه های خجالتی او، مانند ناتوانی او در دوستیابی یا ترس از پاسخ شفاهی در مدرسه، بسیار مراقب باشم.» اغلب والدین، غرق در مشکلات خود، ممکن است متوجه نشوند که کودک نیز مشکلاتی دارد.

چنین افرادی با بزرگ شدن از شک و تردید عمومی رنج می برند: بدون داشتن تجربه حمایت در موقعیت های هشدار دهنده و دشوار، نه به خود و نه به جهان اعتماد ندارند. روابط آنها با دیگران مملو از ترس از صمیمیت، بی اعتمادی و عدم اطمینان است که هر کسی بتواند آنها را جدی بگیرد.

سعی کنید شروع به اعتماد به دیگران کنید، حداقل در موارد کوچک. هنگامی که تجربه کردید که چگونه پشتیبانی می تواند نجات بخش باشد، غلبه بر عدم اطمینان آسان تر خواهد شد.

3. شجاعت ریسک کردن را پیدا کنید.

ما هرگز برای شما اسکوتر نخواهیم خرید، تصادف می کنید. برای والدین مضطرب زندگی کاملاً خطرناک است. به همین دلیل است که آنها تمایل دارند بیش از حد از فرزندان خود محافظت کنند. این احساس اضطراب فراگیر بسیار مسری است! اگر والدین دائماً با خطرات خیالی مبارزه می کنند، احتمالاً فرزندانشان این بی اعتمادی به دنیا را درونی می کنند. کودک شروع به اجتناب از هر گونه فعالیتی می کند، به ویژه آنهایی که با خطرات عاطفی یا فیزیکی همراه است. در نتیجه، مهارت های اجتماعی لازم به سادگی آموزش داده نمی شود و فرد دچار شک و تردید به خود می شود.

اضطراب می تواند به راحتی به ترس از ملاقات با افراد جدید یا ترس از مسئولیت تبدیل شود. بازدارندگی‌ها و ترس‌های همیشگی ناشی از آن می‌توانند خود را در حوزه‌هایی از زندگی که مستقیماً با علت اصلی اضطراب مرتبط نیستند - در مشکلات در محل کار، در روابط با دوستان و با یکی از عزیزان خود نشان دهند.

دنیا آنقدرها که پدر و مادرت به تو گفته اند خطرناک نیست. احتمالاً برای مدت طولانی می خواستید چیزی را امتحان کنید، اما جرات نکردید - شاید الان زمان مناسبی باشد.

4. شما قطعا توانایی بیشتری دارید.

والدین ماریا همیشه دیدگاه های بدبینانه ای به زندگی داشتند. آنها هرگز اجازه ندادند دخترشان حتی رویای یک زندگی مرفه و موفق را داشته باشد. برعکس، آنها به او تلقین کردند که "هر جیرجیرک باید لانه خود را بشناسد"، "باید از چیزهای کوچک لذت برد و از زندگی بیشتر طلب نکرد." ماریا در بزرگسالی هرگز جرأت نکرد به دانشگاه برود یا شغل ناکامل خود را رها کند.

ایده های درونی ما ما را مجبور به تغییر، رشد و جستجوی راه هایی برای توسعه می کنند. اما برای ساختن این ایده ها به والدینی نیاز داریم که ما را تشویق کنند به خواسته هایمان گوش دهیم.

والدین مسیر زندگی خود را دارند. شاید زمانی که آنها جوان بودند، تغییر شغل واقعاً شوک‌آور بود. اما لازم نیست ترس و ناامنی آنها را به ارث ببرید. شما زندگی خود را دارید که در آن فرصت های زیادی برای شادتر شدن وجود دارد.

5. شما مجبور نیستید مطابق با ایده آل های والدین خود عمل کنید.

دختر من کاملا منحصر به فرد است. او با استعداد، باهوش و همچنین زیباست.» این مادر مغرور با معرفی دخترش به دوستانش می گوید. و دختر کوچک ترسیده در این لحظه فقط یک چیز می خواهد: افتادن از طریق زمین! تحسین بیش از حد می تواند به اندازه اظهارات بی ارزش به عزت نفس کودک آسیب برساند. تعریف و تمجید به کودک اجازه نمی دهد که بینش خود را از خود و توانایی هایش شکل دهد. او مجبور است تصویر خود را با ایده آل دست نیافتنی که توسط والدینش به تصویر کشیده است مقایسه کند.

در بزرگسالی فرد دچار احساس شکست شخصی و پوچی می شود. به هر حال، هر چقدر هم که او تلاش کند، آرمان های ترسیم شده توسط والدینش بار غیرقابل تحملی است.

سعی کنید خودتان را ناقص بپذیرید. در نهایت هر کسی مزایا و معایبی دارد.

6. با خیال راحت از اقبال خوب خود خوشحال شوید.

متأسفانه، برخی از والدین وجود دارند که فرزندان خود را رقیبی می بینند که ظاهراً موفقیت آنها می تواند فرزندان آنها را تحت الشعاع قرار دهد. معمولاً خود چنین افرادی بیش از حد کودکانه هستند یا مشکلات روانی حل نشده دارند.

روان کودک چنین خواسته های والدین را ثبت می کند و می تواند به طرق مختلف به آنها واکنش نشان دهد. اغلب کودک به بیماری های روان تنی مبتلا می شود. در این مورد، "پرواز" به سمت بیماری ممکن است بیان نمادین میل به امنیت باشد که کودک هرگز نداشته است.
سناریوی دیگر این است که کودک به سرعت می‌فهمد که والدینش فقط می‌توانند واقعاً از شکست‌های او خوشحال شوند... و مهم نیست چنین فردی چه کاری انجام می‌دهد، ناخودآگاه در همه جا برای شکست تلاش می‌کند: در کار، مطالعه، خانواده. ترس ها، ممنوعیت ها و اضطراب های دریافت شده در دوران کودکی به او در "موفقیت" در این امر کمک می کند.

رابطه بین فرزندان و والدین نقش اساسی در رشد اعتماد به نفس کودک دارد. یادآوری این نکته مهم است که دوران کودکی ناکارآمد عاطفی، اگرچه می تواند مانعی برای دستیابی به موفقیت باشد، اما مانعی غیرقابل عبور نیست. زمانی که شما کودک بودید، گفتار و رفتار والدینتان تأثیر زیادی روی شما داشت، اما دیگر اینطور نیست. شما یک فرد بالغ مستقل هستید، کاملاً می توانید آینده ای شاد برای خود بسازید و فقط شما مسئول چگونگی نتیجه خواهید بود.

7. والدین خود را سرزنش نکنید

سوزان جفرز، نویسنده کتاب بترس...اما اقدام کن! چگونه ترس را از یک دشمن به یک متحد تبدیل کنیم؟» راه خود را برای به دست آوردن اعتماد به نفس ارائه می دهد. باید بپذیریم که ترس بخشی جدایی ناپذیر از زندگی ماست و تبدیل آن به اعتماد به نفس وظیفه هر یک از ماست. «به دست آوردن اعتماد به نفس زمانی شروع می شود که می توانید بگویید: «من والدینم یا همکلاسی هایم را در مدرسه که مرا مورد آزار و اذیت قرار دادند سرزنش نمی کنم. جفرز می‌گوید: «من مسئولیت زندگی‌ام را اینجا و اکنون به عهده می‌گیرم.

برای به دست آوردن اعتماد به نفس، درک این نکته مهم است که همه به ناچار با شکست و شکست مواجه می شوند. در عین حال، فقط به ما بستگی دارد که آیا می توانیم از این کار تجربه کسب کنیم یا به ورطه تحقیر خود و خود شک و تردید خواهیم افتاد.

هیچ یک از درس های زندگی نمی تواند کاملا منفی باشد. «تصور کنید برای یک مصاحبه شغلی رفته اید و استخدام نمی شوید. بعدش چی؟ شما می توانید خود را به خاطر اینکه به اندازه کافی تاثیر خوبی ندارید سرزنش کنید یا می توانید از زاویه دیگری به وضعیت نگاه کنید. چه درسی می توانید از این تجربه بگیرید؟ آیا به اندازه کافی آماده شده اید؟ آیا کاری وجود دارد که شما می توانستید به گونه ای متفاوت برای به دست آوردن این موقعیت انجام دهید؟ آیا این شغل واقعاً همان شغلی بود که می خواستید؟ به جای اینکه افسرده شوید، به دنبال معنی در اتفاقات باشید. اگر به خود اجازه دهید ناامید شوید، از این موقعیت چیزی یاد نخواهید گرفت.»

به دنبال فعالیت های جدیدی باشید که باعث شادی و رضایت شما می شود.

این عقیده وجود دارد که اگر فردی بیش از حد به کار یا روابط وابسته باشد، به خودش اطمینان ندارد. جفرز موافق است: «وقتی چیزی که به آن وابسته هستید از بین می‌رود، زندگی‌تان ناگزیر خالی می‌شود. برای حفظ اعتماد به نفس، بسیار مهم است که زندگی خود را پر حادثه و سرشار از تأثیرات و رویدادها کنید.»

با آنچه کار می کند شروع کنید. این به شما اعتماد به نفس می دهد. به دنبال فعالیت های جدیدی باشید که باعث شادی و رضایت شما می شود. به طور نامحسوس، متوجه خواهید شد که دیگر توانایی های شما برای شما محدود به نظر نمی رسد و به توانایی های خود اطمینان دارید.

شک به خود به عنوان یک ویژگی شخصیتی تمایل به نشان دادن ترس درونی، عدم ایمان به خود و نقاط قوت، ناتوانی در تصمیم گیری، ابراز احساس اعتماد (احساس درونی قدرت و درستی) و رفتار مطمئن است.

پدیده «مادر یهودی» به خوبی شناخته شده است که به فرزندش دلسوزی می کند و از گهواره به کودک الهام می دهد: «ایزیا، تو نابغه ای!» اگر معلم در مورد فرزندش بد صحبت می کند، می گوید: «ایزیا! ما اینجا درک نشدیم. بیا به مدرسه دیگری برویم.» روس ها نق می زنند: ایوان، تو احمقی. آنها یک بچه را مانند یک گربه شیطون بزرگ می کنند: "دخالت نکن، فریاد نزن، خرابش می کنی، من تو را می کشم!" چرا اینقدر چاق شدی حرومزاده؟ برو با توپ بازی کن!» و سپس تعجب می کنند که چرا در میان دانشمندان، شخصیت های فرهنگی، بانکداران و شطرنج بازان یهودیان زیادی وجود دارد. راز ساده است: افراد با اعتماد به نفس در نتیجه طبیعی تربیت محترمانه رشد می کنند. شک به خود از اشتباهات در تربیت ناشی می شود.

کودک واکنش های والدین ناامن و درمانده را به رویدادهای زندگی تقلید می کند. ذهن او تا سن شش سالگی قادر به پردازش انتقادی اطلاعات دریافتی نیست. پیشنهادها، باورها، نگرش‌های روان‌شناختی، پیش‌داوری‌ها، باورهای غلط و الگوهای فکری والدین مضر مستقیم و غیرمستقیم، مملو از شک و تردید به خود، مستقیماً وارد ناخودآگاه کودک می‌شود. از این زباله های عدم اطمینان یک دسته گل عجیب و غریب شکل می گیرد - سیستمی از ایده های او در مورد زندگی. پیشنهادات مضر مستقیم عباراتی مانند: "شما لیاقت این را ندارید"، "این کلاه برای سنکا نیست" است، « موفق نخواهی شد، «حتی تلاش نکن»، «داری چه کار می‌کنی»، «تمام زندگیت احمق می‌شوی» و آن را به دیوار بگذارید.» پیشنهادات غیر مستقیم مضر: « حداقل به هر شغلی که نیاز دارید تا از گرسنگی نمیرید.» (پیشنهادات ضمنی : "شما شغل مناسبی پیدا نمی کنید"، "شاید از گرسنگی بمیرید"), "تو به هیچ نوع شوهری نیاز نداری" (پیشنهادات ضمنی : "تو زشتی"، "شوهر خوبی پیدا نمی کنی"), و عبارات موذیانه دیگر در همین روحیه. به عبارت دیگر، عدم اطمینان یک ویژگی ذاتی نیست. عدم اطمینان محصول اجتماعی شدن انسان است.

و بنابراین، چنین موجود ناامنی به دنیای بزرگسالان قدم می گذارد. اما به دلیل عدم ایمان به خود نمی تواند به هدف خود برسد. از کودکی متوجه شده است که تمام اعمالش محکوم به شکست است. با ارائه خود به عنوان یک فرد کوچک، یک اشکال، دنیای بیرون را بیش از حد ارزیابی می کند. مثلاً هدفش رفتن به دانشگاه است. باور نکردن به توانایی هایش از یک طرف و لرزیدن در برابر اقتدار دانشگاه از طرف دیگر به کسالت می افتد، به کسالت. اهمیت بیرونی ورود به دانشگاه باعث انتظار آزاردهنده می شود و اهمیت درونی با عدم ایمان به توانایی های فرد پر می شود. پس از ادغام، آنها به عدم اطمینان تبدیل می شوند. تمام انرژی به نگرانی، اضطراب و ترس می رود. دیگر انرژی برای امتحانات باقی نمی ماند.

عدم قطعیت اعتماد به نفسی است که با ترس و هیبت از اهمیت دنیای بیرون رقیق شده است.در سریال تلویزیونی کانادایی Being Erica، قهرمان می گوید: «عدم اطمینان در همه ما وجود دارد. آن صدای درونی که به ما می گوید نمی توانیم کاری را انجام دهیم، خوب نیستیم، حتی نباید تلاش کنیم. و وقتی به این صدا گوش می‌دهیم، خود را عقب نگه می‌داریم و حتی متوجه آن نمی‌شویم. زیرا ما از ریسک کردن می ترسیم، جرأت می کنیم ترس های خود را به چالش بکشیم و ببینیم واقعاً چه چیزی توانایی داریم."

عدم قطعیت به دو دلیل اصلی ایجاد می شود: داخلی - ترسو خارجی - احترام به بیرونی، ارزیابی متورم از اشیاء و پدیده های دنیای اطراف - اهمیت. عدم اطمینان همراه با ترس است. به عنوان مثال، فردی از شنا کردن می ترسد (ترس)، به این فکر می کند که موفق نمی شود (عدم اطمینان). یا مثال دیگر: شخصی می خواهد در عصر قدم بزند، اما به دلیل مواردی که اوباشگری در منطقه وجود دارد، احساس ناامنی می کند. با اطلاع از اینکه خیابان های منطقه توسط پلیس گشت زنی می شود، ترس از بین رفت و عدم اطمینان همراه با آن.

هر فردی زمانی که خارج از حوزه صلاحیت خود باشد، عدم اطمینان و ناراحتی خاصی را تجربه می کند. به عنوان مثال، سگ محبوب یک الیگارشی به شدت بیمار شد. او به معنای واقعی کلمه "از اعتماد به نفس می لرزد." البته اثری از اعتماد به نفس باقی نمانده بود. ترس و عدم اطمینان ظاهر شد. او خود را در یک منطقه متلاطم عدم اطمینان یافت. و بنابراین او بهترین دامپزشک را صدا می کند. دامپزشک فردی است که نسبت به امور مالی خود نامطمئن است، اما در رشته خود یک حرفه ای واقعی است. و به این ترتیب معلوم می شود: دامپزشک در حوزه مالی در مقایسه با الیگارشی عدم اطمینان را تجربه می کند و الیگارشی در زمینه پزشکی که دامپزشک احساس اطمینان می کند، عدم اطمینان را تجربه می کند.

عدم قطعیت اعتماد به نفس با علامت مخالف است. مانند اعتماد به نفس، نه تنها به ترس، بلکه به عوامل و شرایط بیرونی نیز بستگی دارد. ما سعی می کنیم اهمیت خود را به خود و جهان ثابت کنیم. این بخش بزرگی از انرژی ما را می گیرد. وقتی از میل خود دست بردارید و به همه ثابت کنید که خیلی خوب و مهم هستید و به سادگی با اهمیت خود رفتار کنید، اطرافیان تان بی اختیار آن را احساس خواهند کرد. عزت نفس و خود بزرگ بینی شما برابر با ارزیابی دیگران خواهد بود. دیگران حس ششم اهمیت شما را دارند.

بر یک فرد ناامن، یعنی فردی با عزت نفس پایین، اهمیت هر چیز بیرونی مانند شمشیر داموکلس آویزان است. اگر احساس گناه نیز وجود داشته باشد، وضعیت بدتر می شود. از دوران کودکی، ناامنی از احساس گناه تغذیه می کند و آن را با خود می کشاند، مانند یک مجرم مکرر با سابقه کیفری. از این رو احساس حقارت، حقارت و بی لیاقتی به وجود می آید. با چنین توشه ای، زندگی به سستی، بلاتکلیف و ناتوان ادامه می یابد. در همان زمان، دستکاری‌کنندگان مانند مگس‌ها به انبوه زباله‌ها به سمت احساس گناه سرازیر می‌شوند. با بازی با احساس گناه، شما را مجبور می کنند بهانه بیاورید و چیزی را ثابت کنید. شما انرژی خود را از دست می دهید و ناامنی خود را افزایش می دهید و آنها به هزینه شما خود را نشان می دهند. بهانه آوردن برای دیگران کاملا غیرممکن است.

به خودتان بگویید: "من کاملاً حق دارم که خودم باشم: خوشحال باشم و غمگین باشم، اشتباه کنم، مرتکب کارهایی شوم که از نظر دیگران "اشتباه" هستند، اگر به من توهین شد از خودم دفاع کنم. من حق دارم احساسات، ارزیابی ها و نظرات خود را بدون بهانه جویی یا عذرخواهی داشته باشم و بیان کنم. من حق دارم علیرغم نظر دیگران اولویت های خود را تعیین کنم و خودم باقی بمانم. بدون احساس گناه نه بگو."

هیچ کس حق قضاوت شما را ندارد. دستکاری کنندگان را بفرستید. به یاد داشته باشید: شما اهمیت قابل آزمایش نیست . این تنها راهی است که می توانید از شر احساس گناه دردناک خلاص شوید. به عبارت دیگر، با دست کشیدن از مبارزه برای اهمیت خود و کنار گذاشتن میل به بهانه جویی، مسائل مهم درونی خود را حل خواهید کرد. این خود را به دو شکل نشان می دهد: اضطراب در مورد اهمیت خود و احساس گناه.

شما به هیچ کس مدیون نیستید و به هیچکس مدیون نیستید. شما خانواده خود را دوست دارید. مراقبش باش اعتقاد داشته باشید و وظایف خود را با وجدان انجام دهید.اجبار و اقناع دو چیز کاملا متفاوت هستند. در اقناع هیچ الزام و اجباری وجود ندارد. به هر کسی که به مرزهای شخصی شما تجاوز می کند، بگویید: «لازم نیست فرشته باشم. همه مردم بی گناه نیستند. من مجبور نیستم انتظارات دیگران را برآورده کنم، رگهایم را پاره کنم و خودم را به خاطر دیگران قربانی کنم.»

علاوه بر درونی، پرداختن به اهمیت بیرونی نیز ضروری است که خود را در عدم قطعیت و پیچیدگی مشکلات نشان می دهد. ضرب المثل "همیشه جایی که ما نیستیم بهتر است" از این سریال آمده است. نیازی به اغراق در اهمیت اشیاء در دنیای اطراف نیست. این باعث نگرانی و اضطراب می شود. به عنوان مثال، شما می خواهید شغلی پیدا کنید، اما خود را لایق موقعیت مورد نظر خود نمی دانید - شک به خود احساس می شود. مبارزه برای یک موقعیت، روش یا سبک رفتاری شما نیست. نگران، نگران و به طور پیوسته به سمت افسردگی خواهید رفت. این احساسات تمام انرژی شما را مصرف می کند. اگر آگاهانه هاله ی اهمیت را از موقعیت دلخواه پرتاب کنید و بفهمید که این خدایان نیستند که گلدان ها را می سوزانند، به احتمال زیاد این موقعیت را خواهید گرفت. معلوم می شود که برای دستیابی به موقعیتی که برای آن واجد شرایط کامل هستید، فقط باید از اهمیت آن موقعیت بکاهید. انرژی که قبلاً بی‌رحمانه صرف تجربه بی‌ارزشی می‌شد، اکنون صرف ارائه بدون مزاحم بهترین ویژگی‌های خود به کارفرما می‌شود.

حتی حیوانات را می توان در حال اغراق در اهمیت اشیاء در دنیای بیرون گرفت. آنها در تلویزیون داستانی در مورد یک اسب نر اصیل تعریف کردند که نمی توانست با مادیان جفت شود. برای او به دنبال زیباترین مادیان می گشتند و هر بار اسب نر تسلیم آنها می شد. بعد یک دکتر همه چیز را فهمید. مادیان زیبا را با گل آغشته کرد و اسب نر به سرعت سوارش شد. مسئله این است که اسب نر در مقابل زیبایی ترسو بود و وقتی به خاک مالیده شد، متوجه شد که خودش بدتر و حتی بهتر نیست. مردان گاهی اوقات تقریباً مانند اسب صحبت می کنند.

غالباً یک فرد ناامن از طریق رفتارهای متکبرانه و متکبرانه به دنبال تأیید اهمیت خود در دنیای بیرون است. برای این منظور می تواند دیگران را تحقیر کند و رفتاری پرخاشگرانه داشته باشد. ادم‌های گستاخ و گستاخ آدم‌های ناامنی هستند. برای اینکه به نوعی خود را اثبات کنند، اهمیت خود را به خود ثابت کنند، شروع به نشان دادن تکبر و بی ادبی می کنند.

در مورد عدم قطعیت: کار در یک محیط ناپایدار و نداشتن اطلاعات کامل در مورد رویدادهای آینده، همه ما مجبور به مدیریت ریسک ها هستیم. این واقعیت آنچه اتفاق می افتد نیست که ما را نابود می کند، بلکه عدم قطعیت این واقعیت است. کنار آمدن با عدم قطعیت غیرممکن است. حوزه تجارت یا امور مالی را در نظر بگیرید. تجارت یک ریسک است. اگر ریسک نکنیم، به این معنی است که چیزی به دست نخواهیم آورد. کسانی که ریسک نمی کنند، همانطور که می دانید، شامپاین نمی نوشند و در زندان نمی نشینند. شما باید با عدم اطمینان با آرامش رفتار کنید، به عنوان یک امر اجتناب ناپذیر. همه ما در یک قایق زندگی در شرایط یکسانی هستیم. نکته اصلی این است که اهمیت را از بین ببرید و عدم اطمینان از بین خواهد رفت.

پیتر کووالف

اسم، تعداد مترادف ها: 3 ترسو (23) ترسو (26) خجالتی (7) ... فرهنگ لغت مترادف

تفاوت- - ترس از انجام هر اقدامی. اقدامات لازم به دلیل شک در نقاط قوت، توانایی ها، توانایی انجام موفقیت آمیز آنها، ترس از شکست. چهارشنبه حساسیت، اعتماد به نفس... فرهنگ دایره المعارف روانشناسی و آموزش

عدم قطعیت، عدم قطعیت، جمع. نه، زن پریشان اسم مطمئن نبودن رفتار، حالت ناامنی تفاوت. فرهنگ لغت توضیحی اوشاکوف. D.N. اوشاکوف. 1935 1940 … فرهنگ توضیحی اوشاکوف

عدم قطعیت- در چه. غلبه بر اعتماد به نفس در موفقیت برای من هزینه زیادی داشت (آکساکوف) ... فرهنگ لغت کنترل

عدم قطعیت- ویژگی اخلاقی و اخلاقی منفی یک فرد، ابراز تردید، بلاتکلیفی، بی اعتمادی به خود و قضاوت های خود. این کیفیت در شرایط اطلاعات ناقص و اهداف نامشخص و نامشخص رشد می کند. در این حالت موضوع ... ... مبانی فرهنگ معنوی (فرهنگ دانشنامه معلم)

و و عدم اعتماد به نفس. N. در خودت. N. در موفقیت. در صدا n بود... فرهنگ لغت دایره المعارفی

عدم قطعیت- و و عدم اعتماد به نفس. تفاوت. عدم اعتماد به موفقیت بلاتکلیفی در صدا بود... فرهنگ لغت بسیاری از عبارات

عدم اعتماد مشتری به خود- عدم اعتماد مشتری به نقاط قوت و قابلیت های خود که بتواند با موفقیت با مشکلات زندگی خود کنار بیاید... واژه نامه اصطلاحات مشاوره روانشناسی

اعتماد به نفس- آمادگی سوژه برای حل مسائل کاملاً پیچیده و سطح آرزوها به دلیل ترس از شکست به تنهایی کاهش نمی یابد. اگر سطح توانایی به طور قابل توجهی کمتر از میزان مورد نیاز برای اقدام مورد نظر باشد، اعتماد بیش از حد رخ می دهد. فرهنگ لغت… … دایره المعارف بزرگ روانشناسی

آموزش اعتماد به نفس: آموزش فردی یا گروهی رفتار با اعتماد به نفس در روابط رسمی، رسمی و بین فردی. از نظر تاریخی اولین برنامه آموزش اعتماد به نفس مشروط... ... ویکی پدیا در نظر گرفته می شود

یکی از روش های روان درمانی در مجاورت روان درمانی رفتاری است. فنسترهایم اچ، نویسنده کتاب «وقتی می‌خواهی نه بگویی بله نگو»، روان‌درمانگر رفتاری و روان‌شناس، معتقد است که آموزش... ... دایره المعارف روان درمانی

کتاب ها

• خداحافظ خجالتی! راهنمای عملی برای غلبه بر کمرویی و توسعه اعتماد به نفس، لوندز لیل. شک و تردید به خود دشمن اصلی ماست، منبع اصلی مشکلات و شکست های ما در زندگی. در این کتاب، لیل لوندز، نویسنده پرفروش کتاب چگونه کسی را عاشق خود کنیم و چگونه با هرکسی صحبت کنیم و...
• خداحافظ کمرویی: 85 راه برای غلبه بر کمرویی و به دست آوردن اعتماد به نفس، Lowndes L.. شک و تردید به خود دشمن اصلی ماست، منبع اصلی مشکلات و شکست های ما در زندگی. در کتاب جدیدش، لیل لوندز، نویسنده پرفروش چگونه هر کسی را عاشق خود کنیم و چگونه با هرکسی صحبت کنیم...

آیا احساس می کنید قبلاً همه کتاب ها را خوانده اید و همه برنامه های تلویزیونی را در این زمینه تماشا کرده اید، اما هنوز اعتماد به نفس ندارید؟ شاید شما در تمام زندگی خود با این مشکل مبارزه کرده اید و قبلاً ایمان خود را به پیروزی از دست داده اید؟ شما اولین کسی نیستید که احساس می کنید هرگز از کمبود اعتماد به نفس خود خلاص نمی شوید. خوشبختانه، افزایش اعتماد به نفس در صورتی امکان پذیر است که بر ارزش و پتانسیل طبیعی خود به عنوان یک شخص تمرکز کنید.

مراحل

اعتماد به نفس خود را بسازید

نقاط قوت خود را توسعه دهید.معمولاً وقتی مشکلی پیش می‌آید بازخورد دریافت می‌کنیم. بنابراین، ما اغلب بدون توجه به نکات مثبت، روی نکات منفی تمرکز می کنیم. به جای تلاش برای غلبه بر نقاط ضعف خود، انرژی خود را بر رشد استعدادهای طبیعی خود متمرکز کنید.

• پس از تجزیه و تحلیل نقاط قوت خود، یک برنامه استراتژیک ایجاد کنید که چگونه می توانید از آنها برای موفقیت خود استفاده کنید. موفقیت در هر زمینه ای اعتماد به نفس را افزایش می دهد.
• به عنوان مثال، اگر به طور طبیعی در طراحی مهارت دارید، می توانید این مهارت ها را در اوقات فراغت خود تمرین کرده و تقویت کنید. وقتی فرصتی برای نشان دادن استعداد خود پیدا می کنید، مانند شرکت در مسابقه پوستر مدرسه یا سایر فعالیت های بازی، به خودتان اطمینان بیشتری خواهید داشت و می توانید خدمات خود را ارائه دهید، زیرا از قبل می دانید که در آن مهارت دارید. .

1. زبانت را عوض کنیاد بگیرید که آن صدای درونی را که در سرتان می گوید: «به اندازه کافی خوب نیستی» یا «تو نمی توانی این کار را انجام دهی» تغییر بدهی. وقتی متوجه شدید که درگیر خودگویی های منفی مانند این هستید، شروع به تغییر این اظهارات در مورد خودتان کنید.

   • به عنوان مثال، در پاسخ به افکاری مانند "شما به اندازه کافی خوب نیستید"، می توانید به این فکر کنید که چگونه در برخی زمینه ها خوب و موثر بودن خود را ثابت کرده اید.
   • اگر متوجه شدید که درگیر خودگویی منفی هستید، سعی کنید افکار منفی را به افکار مثبت تبدیل کنید.

2. برای خود اهداف کوچک هوشمند تعیین کنید و برای رسیدن به آنها تلاش کنید.وقتی به درستی برای رسیدن به اهدافمان آماده می شویم، اعتماد به نفس ما را افزایش می دهد. شما می توانید در زمینه های مختلف زندگی برای خود اهداف تعیین کنید: مطالعه، کار، بسکتبال، آواز خواندن، نوشتن و غیره. هنگامی که به اهداف خود دست یابید، به طور خودکار بازخورد مؤثر دریافت خواهید کرد و برای دستیابی به اهداف جدید تلاش خواهید کرد. از کوچک شروع کنید و به تدریج دامنه و پیچیدگی اهداف خود را با افزایش اعتماد به نفس افزایش دهید. اهدافی که باعث افزایش اعتماد به نفس می شوند باید عبارتند از:

   • اسخاص - خاص
   • مقابل سنجش - قابل اندازه گیری
   • آقابل اجرا - قابل اجرا
   • آرواقع بینانه - واقع بینانه
   • تی ime-bound - وابسته به ضرب الاجل
   • Eهیجان انگیز - الهام بخش
   • آرضبط شده - ضبط شده یا ضبط شده.

3. با دیگران مودب باشید.به هر قیمتی مودب باشید مهربانی با دیگران نیاز به دانش یا قدرت خاصی ندارد، اما اعمال شما به شما سود بی حد و حصری را می رساند. به جرات می توان گفت که مهربانی با دیگران به ما کمک می کند طولانی تر زندگی کنیم، در کار موفق تر باشیم، استرس را کاهش دهیم و احساس شادی کنیم.

   لباس بپوشید تا احساس خوبی داشته باشید.لباس‌هایی که می‌پوشید می‌تواند باعث شود به آینه خیره شوید یا از ظاهرتان با لذت سرخ شوید. هر چه می پوشید، به یاد داشته باشید که لباس می تواند بر اعتماد به نفس شما تأثیر بگذارد. بنابراین، مجموعه ای از لباس ها را طوری انتخاب کنید که با تصویری که می خواهید به دنیا نشان دهید مطابقت داشته باشد.

   چگونه بر کمبود اعتماد به نفس در شرایط خاص غلبه کنیم؟

   1. دعوت ها را رد نکنیدگاهی اوقات عزت نفس پایین باعث می شود که سعی کنیم خود را از دیگران جدا کنیم. ترس از طرد شدن یا خجالت باعث می شود فرصت های ارتباط با مردم را رد کنیم. متأسفانه، اطرافیان ما می توانند نظر اشتباهی داشته باشند و به این نتیجه برسند که ما آنها را دوست نداریم یا علاقه ای به برقراری ارتباط با آنها نداریم. دیر یا زود دیگر از ما دعوت نمی کنند.

      • اگر به مهمانی یا جلسه ای دعوت شده اید، بگویید بله، امتناع نکنید. مطمئناً نمی‌توانید در هر رویدادی که به آن دعوت می‌شوید شرکت کنید، اما اگر می‌توانید بروید، سعی کنید این کار را انجام دهید.
      • اگر بگویید بله، پس دعوت کننده متوجه می شود که شما به یک رابطه علاقه مند هستید.
      • علاوه بر این، هرچه تجربه بیشتری در ارتباطات کسب کنید، اعتماد به نفس شما افزایش می یابد. حتی اگر در ابتدا احساس خجالت می‌کنید یا در جای خود نیستید، چالش را بپذیرید و در رویداد شرکت کنید.

   2. موفقیت خود را تجسم کنید.تجسم ابزار قدرتمندی است که توسط ورزشکاران و سایر افراد موفق استفاده می شود. در آستانه یک موقعیت استرس زا - چه یک مهمانی که در آن کسی را نمی شناسید، یک سخنرانی مهم یا یک مسابقه مهم - تصور کنید که چقدر خوب از عهده آن بر می آیید. تصویری از خودتان بکشید که با اطمینان وارد یک مهمانی می شوید و با اولین گروه از افرادی که در آنجا ملاقات می کنید احوالپرسی می کنید. خود را در ارائه ای تصور کنید که بدون خطا ارائه می دهید و به راحتی به همه سؤالات پاسخ دهید. سعی کنید زمانی که توپ را به داخل سبد می‌اندازید، گل می‌زنید یا تاچ داون می‌کنید، خود را در بازی ببینید.

      هنگام برقراری ارتباط دیگران را تحسین کنید.عزت نفس پایین اغلب با خود وسواسی ایجاد می شود. این تمایل به توجه بیش از حد به خود تنها احساسات منفی را افزایش می دهد. سعی کنید توجه خود را نه به خودتان، بلکه به اطرافیانتان معطوف کنید. وارد یک مکالمه شوید، سعی کنید تا حد امکان در مورد همکار خود اطلاعات کسب کنید. مردم از علاقه شما قدردانی خواهند کرد، و شما قادر خواهید بود از بازتاب خود عبور کنید.

   3. مراقب اجتماعی ها باشیدهر یک از ما با چندین استاد ارتباطات آشنا هستیم. این افراد می دانند چگونه با دقت به شما گوش دهند که ممکن است فکر کنید جالب ترین فرد در این اتاق هستید. از طرف دیگر، آنها می دانند که چگونه یک مکالمه را انجام دهند و فتنه را در آن حفظ کنند.

      • اگر خود را در یک رویداد اجتماعی می بینید، نحوه رفتار چنین اساتیدی را مشاهده کنید. آیا آنها در گوشه ای می ایستند و منتظر می مانند تا مورد توجه قرار گیرند تا بتوانند گفتگو را شروع کنند؟ زبان بدن آنها چه چیزی را بیان می کند؟ چقدر حرف می زنند و چقدر گوش می دهند؟
      • واضح است که نیازی به تغییر و تقلید از شخص دیگری نیست. با این حال، چند تاکتیک وجود دارد که می توانید از افراد خارج از منزل یاد بگیرید تا به شما در مقابله با این موقعیت ها کمک کنند.

   4. یاد بگیرید که شرایطی را که در آن طرد می شوید تحمل کنید.طرد شدن بخشی جدایی ناپذیر از زندگی است. حتی کسانی که به نظر ما در جامعه مانند ماهی در آب هستند، توسط کسی طرد می شوند. مهم نیست که در چه موقعیتی امتناع کرده اید: استخدام نشدید، در سازمانی پذیرفته نشدید، شخصی که به او علاقه داشتید به شما توجه نکرد - هر طور که باشد، می توانید همیشه راهی برای زنده ماندن از این احساسات ناخوشایند پیدا کنید.

      • منطقی باش. اگر می دانید که شانس شما برای به دست آوردن شغل، موقعیت یا سایر مزایای مورد نظر ناچیز است، همچنان می توانید برای رسیدن به آنچه می خواهید تلاش کنید. اما در عین حال باید اعتراف کنید که شرایط به نفع شما نیست و خطر طرد شدن دارید.
      • سعی کنید شانس خود را با درخواست در چندین مکان به طور همزمان برای چندین موقعیت افزایش دهید. اگر شانس موفقیت کم است، سعی کنید با اضافه کردن هیزم بیشتر به آتش، آنها را افزایش دهید. همه شرط های خود را روی یک چیز قرار ندهید. چندین گزینه پشتیبان داشته باشید. این کار از عزت نفس شما در صورت طرد شدن یا طرد شدن محافظت می کند.
      • رد شدن را شخصا نگیرید. اگر از کسی اطلاعاتی بخواهید یا سعی کنید شغلی پیدا کنید، امتناع به این معنی نیست که مشکلی در شما وجود دارد. این یک نفرت شخصی نیست. در نظر بگیرید که هرکسی ترجیحات متفاوتی دارد و ممکن است شما با نیازهای منحصر به فرد آنها مطابقت نداشته باشید. به یاد داشته باشید که هر در بسته شما را به دری که به روی شما باز است و نیازهای شما را برآورده می کند نزدیک می کند.