نحوه حمایت از یک فرد در شرایط دشوار: توصیه روانشناسان. کمک های روانشناختی اضطراری: چگونه به درستی از یک فرد در مشکل دلداری دهیم

مواقعی وجود دارد که تنها فرصت دفاع از خود را در توانایی توهین به طرف مقابل خود می بینیم. شایان ذکر است که این روش همیشه قابل توجیه نیست و گاهی اوقات حتی می تواند منجر به عواقب منفی شود. اما هنوز شرایطی وجود دارد که انجام آن بدون آن بسیار دشوار است. چنین موقعیت هایی می تواند زیاد باشد و ما برخی از آنها را با جزئیات بیشتر بررسی خواهیم کرد. دفاع شخصیوقتی کسی به خود اجازه می‌دهد با ما توهین‌آمیز صحبت کند، ما اغلب در پاسخ «جوش می‌زنیم». به ندرت پیش می‌آید که کسی در چنین موقعیتی بتواند احساسات خود را مهار کند و حملات یک همکار پرخاشگر را نادیده بگیرد. البته، اگر فردی توانسته است به بالاترین درجه خودکنترلی دست یابد یا به سادگی نمی تواند تصمیم بگیرد به یک اظهارات توهین آمیز پاسخ دهد، در این صورت می تواند کلمات منفی خطاب به او را نادیده بگیرد. و با این حال، اغلب اوقات، مهار کردن خود آسان نیست. محافظت از ضعیفانموقعیت هایی وجود دارد که ما نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که شخصی به خود اجازه می دهد نسبت به شخص دیگری توهین آمیز باشد. وقتی همسر، فرزندتان، یک دختر خجالتی یا حتی یک مستمری بگیر ناآشنا مورد انتقاد کلمات توهین‌آمیز قرار می‌گیرند، تماشای این وضعیت غیرقابل تحمل است. به طور کلی، پرخاشگری در بسیاری از ما زمانی بیدار می شود که یک فرد ضعیف تر رنج می برد و به سختی می تواند از خود دفاع کند. بدیهی است که در این صورت، شخص آسیب دیده نیاز به حمایت دارد و بدون شک در هنگام دریافت آن احساس قدردانی عمیقی خواهد داشت. حفاظت از حیواناتاین نکته تا حدودی شبیه مورد قبلی است، اما تفاوت این است که این بار صحبت از یک فرد ضعیف نیست، بلکه در مورد یک حیوان است. برخی از ما، برای مثال، با دیدن اینکه چگونه نوجوانان یک گربه را شکنجه می کنند یا یک فرد مست سگ را لگد می زند، سعی می کنیم وانمود کنیم که آنها به سادگی متوجه آنچه اتفاق می افتد نیستند، اما اکثریت هنوز نمی توانند بی تفاوت به رنج "برادران کوچکتر" نگاه کنند. ” البته در این صورت توهین از طرف شما بیش از حد موجه خواهد بود.

چگونه بدون فحش دادن انسان را تحقیر کنیم؟

هر کدام از ما نمی توانیم بدون توسل به فحش و ناسزا، فردی را تحقیر کنیم. با این حال، اگر این را یاد بگیرید، می توانید بگویید که در هنر "لطیف ترین" توهین ها تسلط یافته اید.

جملات هوشمندانه برای ساکت کردن کسی

اگر می خواهید شخصی را با نوعی توهین پوشیده به جای او قرار دهید، به چند عبارت توجه کنید.

دهانت را به دندانپزشکی باز کن!معمولا کسانی که در زندگی دیگران دخالت می کنند کسانی هستند که نمی توانند زندگی خود را مدیریت کنند، زیر دست داغ نرو تا زیر پای داغ پرواز نکنی.

توهین های باحال و خنده دار

چنین توهین‌هایی نه تنها برای کسی که آنها را بیان می‌کند، بلکه برای شخصی که به او اعمال می‌شود نیز جالب و خنده‌دار به نظر می‌رسد. با این حال، همه چیز به این بستگی دارد که طرف مقابل شما چقدر حساس است. اگر نسبت به کوچکترین اشاره ای به توهین بیش از حد حساس باشد و بیش از حد آسیب پذیر باشد، البته در این شرایط خنده دار نخواهد بود.

خنده ات را خاموش کن! زبانت را مثل پرچم در رژه تکان ندهند.

عبارات برش توهین آمیز

اگر می خواهید کسی را با عبارتی تند و توهین آمیز توهین کنید، ظاهراً این شخص واقعاً توانسته شما را آزار دهد. البته، هرگز نباید نشان دهید که توهین شده یا عصبانی هستید - در این صورت، به اثر مورد نظر نخواهید رسید. عبارات سوزاننده را با لحنی آرام بگویید که به راحتی می تواند با یک پوزخند خفیف همراه باشد.

به نظر می رسد که لک لک یک نفر را در راه انداخته است. و بیش از یک بار شما را در طول زندگی خود به Kunstkamera می بردند. یک جمله دیگر مانند این، و شما مجبور خواهید بود که در زندگی تند و تیز حرکت کنید. باید با عقیم کردن خود به نجات طبیعت فکر کنید. احتمالاً برای شما سخت است که طبیعت را پس از کاری که با شما انجام داده است دوست داشته باشید.

چگونه مودبانه فردی را با کلماتی شوخ آمیز بدرقه کنیم

شما ممکن است به کسی توهین کنید، حتی اگر با او رابطه "شما" داشته باشید. برای انجام این کار، اصلاً لازم نیست به فحاشی یا توهین مستقیم روی بیاورید. یک جمله شوخ طبع کافی است. بنابراین حتی می توان گفت که از این طریق یک نفر را فرهنگی می فرستید.

آیا در حال حاضر می روید؟ چرا اینقدر آهسته؟ من آنقدر سرم شلوغ است که به عقده های شما توجه نمی کنم. شوکه ام کنید، بالاخره یک حرف هوشمندانه بگویید. به نظر می رسد هرگز از حداکثرگرایی جوانی خود غلبه نکرده اید. باید بیشتر سکوت کنید، شما را باهوش می دانند امیدوارم همیشه اینقدر احمق نباشی، فقط امروز.

و با این حال، به احتمال زیاد، شما می دانید که در موردی که به شخص دیگری توهین می کنیم، صحبت در مورد هر سطحی از فرهنگ بسیار دشوار است. اغلب چنین مکالماتی به سادگی به یک دعوای زشت تبدیل می شود.

با ضعف ها و عقده های او بازی کنید

اگر وضعیت به گونه ای پیش می رود که مجبور شوید به یک زن توهین کنید (توجه داشته باشید که این موقعیت ها هنوز هم شدیدترین موقعیت ها هستند) ، البته می توانید روی عقده های او بازی کنید. بیشتر اوقات، نقطه ضعف یک زن ظاهر اوست. حتی اگر او نشان ندهد که کلمات شما به هیچ وجه به او صدمه می زند، به احتمال زیاد، شما همچنان به هدف خود خواهید رسید - او آنچه را که گفتید به خاطر می آورد و او را آزار می دهد. همچنین شایان ذکر است که برخی از مردان نیز می توانند با ذکر مشخصات ظاهری یا بدنی خود آزرده خاطر شوند. اگرچه اغلب یک نماینده مرد می تواند با ذکر ویژگی های ذهنی غیرقابل رنجش آزرده شود، اما اکثر مردان نسبت به این اظهارات کاملاً دردناک واکنش نشان می دهند. بنابراین، چند نمونه:

افسوس، شما نمی توانید جهان را با زیبایی نجات دهید. با این حال هم با عقلت.خانم تو آنقدر زیبا نیستی که با مردم بی ادبی کنی.فقط با نگاه کردن به تو می توانم باور کنم که مرد واقعا از نسل میمون است.نگران نباش شاید روزی چیزی بگویی باهوش. از کجا یاد گرفتی که به سبک Valuev آرایش کنی؟ چیه، هیچ کس نمیخواد ازدواج کنه، به خاطر همین خیلی عصبانیه؟ آیا واقعا همه چیز تنگ است؟ خوب، حداقل سعی کنید مغز استخوان خود را پراکنده کنید. بلافاصله مشخص است که والدین شما خواب شما را دیده اند که از خانه فرار می کنید. این درست است که آنها می گویند مغز همه چیز نیست. در مورد شما اصلاً چیزی نیست.

ایجاد فشار سیستماتیک طولانی مدت بر دشمن

طبیعتاً در این مرحله ما در مورد فشار روانی صحبت می کنیم - تأثیری که بر طرف مقابل با هدف تغییر نگرش ها، تصمیمات و نظرات روانشناختی آنها رخ می دهد. اغلب از این روش در شرایطی استفاده می شود که به دلایلی نمی توانید آشکارا با یک شخص بی ادب باشید، اما همچنین نمی توانید به رفتار او واکنش نشان دهید. بنابراین، چه نوع فشار روانی وجود دارد؟ فشار اخلاقیاین را می توان تحقیر نیز نامید که در تمایل به سرکوب اخلاقی طرف مقابل بیان می شود. شما به طور سیستماتیک به برخی از ویژگی های یک شخص اشاره می کنید، حتی اگر کلمات شما با واقعیت مطابقت نداشته باشد. بنابراین، شما عمداً در حریف خود عقده می کارید. به عنوان مثال، همیشه می‌توانید به کسی اشاره یا مستقیماً بگویید: «تو چقدر احمقی هستی»، «تو خیلی دست و پا چلفتی هستی»، «هنوز باید وزن کم کنی» و مواردی از این دست. در این حالت ، کنترل خود برای طرف مقابل دشوار می شود و اگر در ابتدا عملاً به سخنان شما توجه نکند ، بعداً شروع به توهین جدی به او می کنند. توجه به این نکته ضروری است که این تکنیک برای افرادی مناسب است که از شک و تردید به خود رنج می برند. اجباراین روش می تواند توسط شخصی استفاده شود که دارای نوعی قدرت است - مالی، اطلاعات یا حتی قدرت بدنی. در این حالت، حریف با درک اینکه در این صورت ممکن است از نظر مالی آسیب ببیند، اطلاعات لازم را دریافت نکند و ... نمی تواند یک دفع شایسته ارائه دهد. باوراین نوع فشار روانی را می توان منطقی ترین فشار نامید. با استفاده از آن، شما سعی می کنید به منطق و دلیل یک فرد متوسل شوید. این روش برای افراد با هوش عادی که قادر به درک آنچه شما می خواهید به آنها منتقل کنید قابل استفاده است. فردی که سعی می کند با متقاعد کردن عمل کند، باید منطقی ترین و گویاترین عبارات را انتخاب کند و از تردید و عدم اطمینان در لحن خود اجتناب کند. درک این نکته مهم است که به محض اینکه "قربانی" متوجه هرگونه ناسازگاری شود ، نیروی چنین فشاری شروع به تضعیف خواهد کرد. تعلیقدر این مورد، فرد تلاش می کند تا همکار را "گرسنگی" کند. شما سعی می‌کنید به کسی فشار بیاورید، اما وقتی می‌خواهد شما را در این موضوع گیر بیاورد، دور می‌شوید یا به موضوعات دیگری می‌روید. شما همچنین می توانید با متهم کردن طرف مقابل خود به ساختن چیزها، پیچاندن همه چیز و غیره پاسخ دهید. پیشنهاداین روش حمله روانی را فقط شخصی می‌تواند به کار گیرد که به نوعی برای «قربانی» خود مرجعیت داشته باشد. به هر طریقی، شما سعی می کنید چیزی را به همکار خود پیشنهاد دهید، با اشاره یا مستقیم صحبت کنید.

آیا استفاده از فحش دادن و ناسزا گفتن قابل قبول است؟

البته ما همیشه قادر به کنترل خود و کنار آمدن با خود در شرایط اوج نیستیم، اما برای رسیدن به این هدف باید تمام تلاش خود را به کار بگیرید. اگر کار به حدی رسیده است که راهی جز بی ادبی با یک فرد نمی بینید، سعی کنید آن را ظریف و زیبا انجام دهید. همانطور که می گویند، نیازی به خم شدن در سطح "زنان بازاری" نیست. البته، اگر نتوانستید خود را مهار کنید و شروع به فحاشی کردید، هیچ کاری نمی توانید انجام دهید، اما همچنان سعی کنید از این اتفاق جلوگیری کنید و شخص را به روش های دیگر "در جای خود" قرار دهید. موضوع این نیست که شما می تواند به خصوص با فحش دادن همکار صدمه ببیند. به سادگی اعتقاد بر این است که شخصی که در فحش دادن "غرق" شده است نمی تواند از عقیده خود با کلمات معمولی دفاع کند - تا حدودی اینگونه است که ما ناسازگاری خود را نشان می دهیم. البته، اگر اصولاً همیشه با استفاده فراوان از کلمات دشنام ارتباط برقرار کنید، موضوع متفاوت است، اما این یک مکالمه کاملاً متفاوت است.

چگونه طعنه را با استفاده از کلمات خنده دار یاد بگیریم

با آموختن استفاده مناسب از عبارات گستاخانه و خنده دار، مطمئناً می توانید در حلقه نزدیک خود به عنوان فردی با شوخ طبعی و تسلط بر تکنیک طعنه به شهرت برسید. اما مهم است که فراموش نکنید که وقاحت می تواند مملو از عواقب باشد و با چنین عباراتی می توانید مخاطب خود را به یک واکنش غیرقابل پیش بینی تحریک کنید.

برو، دراز بکش، استراحت کن. خب حداقل روی ریل.البته میتونستم توهین کنم ولی طبیعت قبلا برام این کار رو کرده.هیچکس تو رو نمیترسونه جلوی آینه میترسی.منگنه اصلا به دهنت صدمه نمیزنه. خب زنگ زدم به زنجیر، حالا برو غرفه.

درک هنر طعنه زدنو با این حال، توجه به این نکته مهم است که افرادی که می دانند چگونه خود را به شیوه ای طعنه آمیز بیان کنند، همیشه از این مهارت هنگام تلاش برای توهین یا تحقیر شخصی استفاده نمی کنند. اغلب، زمانی که در مورد برخی موقعیت‌های غیر پیش پا افتاده اظهار نظر می‌شود، طعنه شنیده می‌شود - سپس به نظر خنده‌دار و ارگانیک می‌آید. درک هنر طعنه برای فردی که دایره لغاتش به‌ویژه متنوع نیست و افق‌هایش نسبتاً محدود است تقریباً غیرممکن است. به همین دلیل ارزش خواندن و یادگیری بیشتر را دارد. در جستجو تایپ کنید: "نویسندگانی که با طنز می نویسند." همانطور که خودتان متوجه شدید، عبارات واقعاً "تیز" در هر صورت از کلمات تشکیل شده اند که تنوع آنها را به راحتی می توانید از فیلم ها و کتاب های فکری به دست آورید. ضمناً نمونه هایی از عبارات شوخ طبعانه در کتاب ها نیز دیده می شود. به عنوان آخرین راه حل، طعنه را از افرادی که از شوخی های خود امرار معاش می کنند بیاموزید - ما در مورد شرکت کنندگان و مجریان برنامه های تلویزیونی کمدی مختلف صحبت می کنیم. اگر می خواهید به عنوان یک فرد واقعاً شوخ شناخته شوید، پس اشتباهی را تکرار نکنید. برای بسیاری از جوکرهای تازه کار یا افرادی که خود را اینگونه تصور می کنند مشترک است. با شنیدن یا خواندن یک لطیفه جالب یا عبارت خنده دار، به طور دوره ای آن را تکرار می کنند تا همکار خود را بخندانند. چند بار اول می تواند واقعا خنده دار باشد، اما بعد از آن مردم شروع به لبخند زدن می کنند فقط از روی ادب، و این فعلا. همانطور که می دانید، برای کسی غیرقابل قبول است که یک استاد طعنه را با یک رکورد شکسته مرتبط کند.

اگر می خواهید به زیبایی بی ادب باشید، پس مناسب است از عباراتی استفاده کنید که احتمالاً طرف مقابل شما هنوز نشنیده است یا عباراتی را که فوراً پاسخی شوخ به آنها نمی دهد. در این صورت، احتمالاً سودمندتر به نظر خواهید رسید. بنابراین، شاید برخی از این جملات برای شما مناسب به نظر برسد.

اگر این بوق ها از سکوی شما ادامه پیدا کند، ترکیب دندانی شما باید حرکت کند. آیا شما مریض هستید یا همیشه اینگونه به نظر می رسید؟ باید همین الان در یک لوله باشید. به قرنیز توجه کنید تا فراموش نکنید. من به شما می خندم، اما زندگی قبلاً این کار را برای من انجام داده است.

ما عواقب احتمالی را در نظر می گیریمهنگام وارد شدن به مشاجره با یک همکار تهاجمی، احمقانه است که عواقب احتمالی این مرحله را در نظر نگیریم. شما باید این واقعیت را درک کنید و برای آن آماده باشید که برای مثال اگر کسی را به آسیب جسمی تهدید کنید باید از حرف به عمل بروید. اگر حریف شما را به اقدامات بعدی تحریک کند، و شما به سادگی شروع به نادیده گرفتن او کنید، آنگاه تمام تهدیدهای شما به سادگی معنای خود را از دست می دهند. البته، ممکن است متفاوت باشد - فرد از کلمات شما ترسیده و ساکت می شود. با این حال، اگر تصمیم دارید وارد درگیری شوید، باید برای تحولات مختلف آماده باشید. چه زمانی به توهین متوسل نشویماگر بخواهید هنگام برقراری ارتباط با یک فرد دیوانه از آنها استفاده کنید، تمام "عبارات گزنده" و "توهین های زیبا" شما هیچ معنایی ندارند. بنابراین، چه نوع فردی را می توان دیوانه نامید؟ اول از همه، منظور ما از گفت‌وگو است که تحت تأثیر شدید الکل یا مواد مخدر قرار دارد. مطمئناً چنین شخصی به سادگی نمی تواند از ظرافت توهین های شما قدردانی کند - او به سادگی آنها را نمی شنود یا واکنش ناکافی نشان می دهد ، حتی اگر کلمات شما خیلی توهین آمیز نباشد. واقعاً بهتر است با چنین افرادی سر و کله نزنید، حتی اگر سعی کنند به هر طریق ممکن به شما صدمه بزنند. وظیفه شما این است که میدان دید آنها را کاملاً ترک کنید و وارد یک درگیری بی معنی نشوید. اگر یک فرد مست شخص ضعیف تری را توهین کند، مطمئناً باید به طرف رنجیده کمک کنید، اما درگیری های لفظی بعید است نتیجه مثبتی به همراه داشته باشد. توهین، حل مشکل به روشی دیگر، بهتر است تا حد فحش دادن پیش نروید. ممکن است بعداً مجبور شوید از بی اختیاری خود پشیمان شوید. همانطور که قبلاً اشاره کردیم، صرفاً در صورت محافظت (از خود یا یکی از عزیزان) مناسب است که این مرحله را انجام دهید. اگر خود شما چنین مکالماتی را آغاز کنید، خیلی زود به عنوان یک دلقک و جار و جنجال شهرت پیدا خواهید کرد.

به جرات می توان گفت در زندگی هر فردی لحظات ناخوشایندی وجود دارد که باعث ایجاد احساسات ناخوشایند می شود. این جنبه عاطفی است که بازتابی از جهان بینی یک فرد خاص است. مردم تمایل دارند نسبت به برخی رویدادهای زندگی کاملاً متفاوت واکنش نشان دهند. این واقعیت تحت تأثیر ویژگی های خلق و خو، تربیت، میزان خودهیپنوتیزم و تعدادی شرایط دیگر است. از سوی دیگر، رویکرد به هر فرد خاص توجه ویژه ای را می طلبد.

هر سخن بی دقتی می تواند اراده فردی را که با تمام گرایش به خودهیپنوتیزم، در برابر انواع انتقادها تحمل نمی کند، در هم بشکند. در عین حال، نوع خاصی از افراد وجود دارند که نمی خواهند ترحم دیگران را به عنوان یک احساس مثبت درک کنند. کسی تمایل بیشتری به تنهایی دارد، که به او اجازه می دهد یک بار دیگر وضعیت را تجزیه و تحلیل کند و به نتیجه خاصی برسد.

برخی از افراد ترس از ناشناخته ها را تجربه می کنند و از دیگران حمایت می کنند. با این حال، قوانین مشروط خاصی وجود دارد که عمدتاً توسط روانشناسان در جلسات با بیماران استفاده می شود، اما افراد عادی نیز باید آنها را بیاموزند تا در زمان مناسب به خود و عزیزانشان کمک کنند. لازم است تاکتیک های برقراری ارتباط با افرادی را که در شرایط سختی قرار می گیرند دنبال کنید تا نه تنها از طریق عبارات نادرست یا افکار نادرست به آنها استرس اضافه نکنید، بلکه قبل از هر چیز بتوانیم به یافتن راهی برای خروج کمک کنیم. وضعیت و هموار کردن موج نگرانی ها.

وسوسه تمدن چگونه راه خود را پیدا کنید

به کسی که در حال غم و اندوه است چه چیزی نباید گفت؟

اول از همه، مهم است که توجه فرد را بر موقعیت دشوار خود متمرکز نکنید، و یک بار دیگر وقایع و حقایق ناخوشایند را یادآوری کنید. حتی اگر مشخص باشد که فردی که لحظات ناخوشایندی را در زندگی خود تجربه می کند، فردی نسبتاً قوی و انعطاف پذیر است و قادر به مقابله با هر مشکلی است. اغلب، ضعف درونی یک فرد چنان با دقت زیر پوسته ای از اعتماد به نفس پنهان می شود که دیگران به اشتباه او را فردی بسیار قوی و قابل اعتماد با ویژگی های اراده قوی عملاً نابود نشدنی می دانند. اعتماد به نفس اغلب به عنوان اعتماد به نفس بدون شک تلقی می شود. در عین حال، حتی پیگیرترین فرد نیز می تواند کاملاً ضعیف و کاملاً آسیب پذیر باشد. از دست دادن یک عزیز مخصوصاً برای همه افراد سخت است.

شما نباید افکار خود را در مورد نحوه رفتار فردی که خود را در موقعیت غم انگیزی می بیند تحمیل کنید. به احتمال زیاد، او از این که در چنین زمان سختی برای او تلاش می کنند به او آموزش دهند، عصبانی خواهد شد. یک شخصیت قوی به احتمال زیاد با پرخاشگری واکنش نشان می دهد، که قابل درک است، و بنابراین هیچ فایده ای برای توهین و ترک وجود ندارد. افرادی که غم و اندوه را تجربه می کنند تمام توجه خود را معطوف این رویداد می کنند تا بتوانند اطرافیان خود را که با آنها بوده اند فراموش کنند. باید به یاد داشته باشیم که این یک وضعیت موقتی است، زیرا هر داستان، حتی غم انگیزترین داستان، اوج و پایانی دارد. حتی یک نفر روی زمین نمی تواند به طور نامحدود در اوج تجربیات خود بماند؛ این می تواند منجر به عواقب غم انگیزی شود.

همانطور که می دانید استرس بر سلامت جسمی و روانی افراد تأثیر منفی می گذارد. در پس زمینه استرس ناشی از غم و اندوه، تعدادی از بیماری های گوارشی ممکن است رخ دهد، میگرن ممکن است رخ دهد و ایمنی ممکن است کاهش یابد.

رادامیرا بلووا - همه چیز برای شما بد است پس باید به اینجا بیایید

غیرعادی نیست که افراد پس از مرگ یکی از عزیزانشان دیوانه شوند.

(این امر به ویژه در مورد مادرانی که فرزندان خود را از دست داده اند صادق است). کارشناسان دیوانگی را یکی از راه های بسیج دفاعی بدن می دانند. از آنجایی که فرد نمی تواند برای مدت طولانی در حالت استرس باشد، زمانی که به دلیل ناتوانی سیستم عصبی نمی تواند به اندوهی که تجربه کرده است فکر نکند، تغییراتی در روان او رخ می دهد. به نظر می رسد چنین افرادی شروع به زندگی در بعد دیگری می کنند. آنها در دنیای توهمات چیزی را می یابند که در زندگی واقعی فاقد آن بودند. مواردی وجود دارد که مادرانی که نوزادان خود را از دست داده اند، باور نمی کنند که چه اتفاقی افتاده است و همچنان عروسک ها را قنداق می کنند و به طور جدی معتقدند که اینها فرزندان آنها هستند.

فردی که در نتیجه یک تراژدی آسیب روانی شدیدی را تجربه می کند، ممکن است به سادگی دچار بی حوصلگی شود، بدون اینکه به هیچ وجه به حرف ها و اعمال دیگران واکنشی نشان دهد. این هم نوعی دفاع شخصی از بدن است. در چنین لحظه ای آنقدر آرام نمی شود که واقعیت را با تمام جزئیات آن درک نمی کند. شما نباید در چنین لحظاتی سعی کنید بیمار را "تحریک کنید". اول از همه، این هیچ نتیجه ای نخواهد داشت، اما از طرف دیگر، هر گونه تلاش برای به هوش آوردن او و مجبور کردن او به رفتن، مثلاً برای پیاده روی، ممکن است مضحک به نظر برسد و عملاً هیچ چیز مثبتی نداشته باشد.

نباید فراموش کرد که در چنین لحظه ای فرد غمی را تجربه می کند که در ذهن او مقیاس جهانی دارد. تمایل دوستان برای تشویق او و تقویت روحیه او (با جوک ها، حکایات، حوادث خنده دار) به عنوان "عید در زمان طاعون" تلقی می شود، یعنی می توانید به طور خودکار در دسته دشمنانی قرار بگیرید که از بدبختی خوشحال می شوند. از دیگران.

تحت هیچ شرایطی نباید فرد غمگین را به خاطر ضعفش مورد سرزنش قرار داد و مثال زد که چگونه دیگران به راحتی و به سرعت چنین لحظاتی را تجربه می کنند و سپس به دغدغه های روزمره روی می آورند. این می تواند باعث ایجاد یک تصور و صدای ناخوشایند در ذهن چنین شخصی شود، به عنوان تلاش برای متهم کردن او به غم و اندوه. علاوه بر این، خطر تبدیل شدن به فردی وجود دارد که بدبختی دیگران را درک نمی کند. ممکن است یک فرد غمگین این را مستقیماً با لحنی تند بگوید و متعاقباً از برقراری ارتباط امتناع کند.

سرگئی بوگایف - مسیر روشنگری فوری

اگر کسی در برابر انواع ترحم تحمل نمی کند، نیازی به دلسوزی آشکار برای شخص نیست

در عین حال، نمی توان بی تفاوتی کامل نشان داد. برای فردی که غم و اندوه را تجربه کرده است، اگر احساس حمایت و درک معنوی داشته باشد، بسیار آسان تر خواهد بود، که در این واقعیت بیان می شود که دوستان و نزدیکان او با او غم و اندوه را تجربه می کنند و وضعیت او را درک می کنند. باید بسیار ظریف کوچکترین جهت فکری چنین شخصی را درک کرد. اغلب قربانیان از مصرف داروهای آرام بخش یا سایر داروها امتناع می کنند و خود را متقاعد می کنند که انجام این کار فایده ای ندارد زیرا تمایلی به زندگی ندارند.

اگر بدیهی است که خاطرات تصویر یک فرد درگذشته باعث رنج اضافی او نمی شود و او می خواهد در مورد آن صحبت کند، باید با دقت به او گوش دهید، بدون درج هیچ نکته اضافی، به جز تأیید درک او و احساساتش. به دیگران نزدیک هستند چنین فردی را نباید تنها گذاشت. اگر برخی از دوستان یا اقوام نزدیک تمایل به ماندن در کنار او داشته باشند بسیار بهتر خواهد بود.

بسیاری از افراد مثبت اندیش هستند، حضور آنها به خودی خود احساسات گرم را برمی انگیزد و خودانگیختگی باعث می شود همه چیز را فراموش کنید، حتی سخت ترین و غم انگیزترین لحظات. اما باید در نظر داشت که فرد غمگین ممکن است خود را کنترل نکند و به همین دلیل در حضور کودکان گریه کند که می تواند بر سلامت روان آنها تأثیر منفی بگذارد. علاوه بر این، کودکان نسبت به خلق و خوی بزرگسالان بسیار حساس هستند.

اگر فردی غم و اندوه را تجربه می کند، این بدان معنا نیست که او باید یک حیوان خانگی اضافی به او هدیه دهد. واکنش ممکن است کاملاً قابل پیش بینی نباشد. اما در عین حال، این امکان وجود دارد که او بتواند با دیدن درختان قطع شده یا خوکچه هندی مورد علاقه خود کمی حواسش پرت شود.

به هر حال، واکنش افرادی که حیوان خانگی را از دست داده اند که قبلاً یک حیوان خانگی تمام عیار شده است، یکسان نیست. برخی تلاش می کنند تا بلافاصله حیوانی را به دست آورند که از همه نظر شبیه به حیوان مرده قبلی باشد. برعکس، دیگران حیواناتی از رنگ های دیگر را ترجیح می دهند تا تراژدی را یادآوری نکنند. دسته سوم افراد معمولا خرید حیوان را پس از تجربه اندوه درست نمی دانند، زیرا مطمئن نیستند که بتوانند از دست دادن حیوان خانگی جدید جان سالم به در ببرند.

به فردی که خود را شکست خورده می داند چه باید گفت؟

• درست تر است که این سوال را مطرح کنیم: به کسی که شکست را تجربه کرده و زندگی خود را بیهوده می داند چه نباید گفت؟ شما می توانید توصیه های زیادی در مورد این موضوع ارائه دهید، اما گزینه مناسب یک رویکرد فردی به موقعیت است. واکنش هر فردی به کلمات مشابه متفاوت است. به عنوان مثال، اگر عبارت "آرام باش، همه چیز خوب خواهد شد" توسط یک خوشبین به عنوان تأیید افکار خود تلقی شود، یک بدبین و بدبین مشتاق می تواند آن را به عنوان تمسخر درک کند. اگر پاسخ مشابه این جمله باشد، توهین شدن فایده ای ندارد: «تصمیم گرفتی به من بخندی؟! کجا همه چیز خوب خواهد شد؟ این ویژگی واکنش به واقعیتی که همیشه پیروز نیست، مشخصه افرادی است که از توانایی های خود مطمئن نیستند و همیشه تمایل دارند در همه چیز منفی ببینند. آنها هر مشکلی را بسیار سخت تجربه می کنند و با توجه به اینکه این امر به شدت آنها را می ترساند و آنها را در نیمه راه متوقف می کند، نمی توانند در هیچ کاری به نتایج بالایی دست یابند.
• اگر شخصی که خود را دچار موقعیتی می‌داند که او را در زمینه خاصی از فعالیت محروم کرده است، به دلیل عدم استقامت کافی و نرمش در حساس‌ترین لحظه مورد سرزنش قرار می‌گیرد، نه تنها می‌توانید دوست خود را از دست بدهید. بلکه به طور ناگهانی تقریباً دشمن می شوند. در عمق وجود، افرادی که مستعد انتقاد از خود نیستند، همه و همه چیز را مقصر شکست های خود می دانند. آنها شرایط و افرادی را که در آن لحظه در مسیر ملاقات کردند، مقصر می دانند، اما خودشان را مقصر نمی دانند. اغلب آنها ترجیح می دهند دیگران را برای هر شکستی مقصر بدانند و سپس در مورد آن صحبت کنند. در این صورت می توانید با دقت
• گوش کنید و سپس با درایت و با دقت سعی کنید وضعیت را تشریح کنید و به نقطه ای که در آن قادر به کنترل اوضاع نبودند توجه کنید. اما تحت هیچ شرایطی نباید مستقیماً در مورد آن صحبت کنید. باید تاکید کرد که این آخرین فرصت نیست. شما می توانید چندین قسمت از زندگی خود را مثال بزنید. و اگرچه مثال شخصی همیشه برای دیگران قابل قبول نیست، اما می تواند تا حدودی روحیه فردی را که آن را از دست داده است تشویق کند. گاهی اوقات، این اطمینان که شما تنها کسی نیستید که دچار شکست شده اید، به شما قدرت می دهد و به شما کمک می کند تا با عقده حقارت خود کنار بیایید.

چگونه به غلبه بر اضطراب کمک کنیم؟

مردم آنقدر مستعد نگرانی هستند که گاهی تلاش برای آرام کردن دوستتان بسیار آسان تر از کنار آمدن با احساسات خود است. والدین دائماً نگران رفتار فرزندان خود هستند ، کودکان بزرگسال نگران سلامت والدین میانسال خود هستند ، هر فرد به نوبه خود از جوان تا پیر نگران رویدادهای آینده است. بنابراین، یک دانش آموز مدرسه با مشاهده یک ممتحن سختگیر نگران است، یک کارمند شرکت نگران است که آیا به ریاست یک بخش منصوب می شود یا خیر، یک دانشجوی فارغ التحصیل شب را در افکار خود می گذراند و اتفاقات احتمالی دفاع از پایان نامه آینده را می گذراند. .

البته اضطراب به هیچ وجه تاثیر مثبتی بر موقعیت هایی که آن را می طلبد ندارد. برعکس، در طول دوره هیجان، فرد ذخایر عظیمی از قدرت و انرژی را هدر می دهد که می تواند در جهت درست استفاده شود. بنابراین، موج هیجان یک دانش آموز او را از به خاطر سپردن فرمولی که در تمام شب انباشته کرده است، باز می دارد و سخت کوش ترین کارمند شرکت جرأت نمی کند با رئیسش در مورد افزایش حقوقش گفتگوی جدی داشته باشد. به نظر می رسد که اضطراب می تواند در حساس ترین لحظات رخ دهد و با موفقیت تمام برنامه هایی را که مردم در ذهن دارند خراب کند.

آیا می توانید کلمات مناسبی برای آرام کردن یک دوست یا یکی از عزیزان مضطرب بیابید؟ این یک ماموریت نسبتاً مسئولانه است که نیاز به احتیاط، توجه و حساسیت دارد. اکثر مردم وقتی سعی می کنند در زندگی شان دخالت کنند و قوانین خودشان را دیکته کنند. آن‌ها ممکن است هر توصیه‌ای را به‌عنوان مداخله «در کار دیگران» درک کنند. در برخی موارد، چنین حمایتی ممکن است باعث واکنش زیر شود: "شما اصلاً چنین مسائلی را درک نمی کنید، به همین دلیل است که نگرانی من را درک نمی کنید!" مهم است که ابتدا از فرد بپرسید که آیا به کمک نیاز دارد یا خیر. اگر او تمایل دارد در مورد دلایل هیجان صحبت کند، می توانید وضعیت را به شکلی جذاب تر برای او تجزیه و تحلیل کنید.

برای کسی که شوخ طبعی دارد، گزینه مناسب زمانی است که بتواند رئیس یا معلم سخت گیر خود را به شکلی ناخوشایند تصور کند، مثلاً با موهای سبز یا با لباس های خنده دار. اما نکته اصلی این است که زیاده روی نکنید تا دانش آموز با یادآوری جوک ها در نامناسب ترین لحظه به خنده منفجر نشود. اگر فردی مستعد شوخی نیست، می توانید او را تشویق کنید که با توانایی ها و هوش خود قطعا به هر چیزی می رسد. در عین حال، روانشناسان استفاده از ذره را توصیه نمی کنند. نه"، و همچنین برای یادآوری کلمه " هیجان».

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت بابت آن تشکر می کنم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

در زندگی هر کسی افرادی هستند که عاشق صحبت کردن هستند. بر یک موضوع خاص:آنها فقط از بیماری ها، فقط از کار، فقط از خودشان و غیره صحبت می کنند.

سایت اینترنتیمتوجه می‌شوید که چرا برخی از مردم، با اطلاع از اینکه خانه شخصی سوخته یا شرکت کسی ورشکسته شده است، به سادگی فریاد می‌زنند "اوه!" و به صحبت کردن در مورد مسائل خودشان ادامه دهند. و همچنین معمولاً در مورد چه چیزی صحبت می کنند و چگونه به آن واکنش نشان می دهند.

این اتفاق می افتد که شخصی که فقط چند بار دیده اید تمام زندگی شخصی خود را جلوی شما می اندازد.و علیرغم ظاهر کمی شرم آور شما، همچنان روح شما را آزار می دهد، گویی در پذیرایی با یک کشیش هستید.

• دلایل این رفتار:فرار از تنهایی و در نتیجه تلقی از دیگران به عنوان امتداد خود. یک اختلال شخصیت نزدیک به هیستری، از این رو میل به تحت تاثیر قرار دادن یا جلب توجه به هر قیمتی است.
• چه باید کرد:به هر طریق روشن کنید که از چنین مونولوگی خسته شده اید. اگر مورد رادیکال است، فرد را به روانشناس ارجاع دهید، زیرا چنین رفتاری ممکن است نشانه مشکلی باشد.

افرادی هستند که به گفته آنها، به نظر می رسد مورد نفرت همه خدایان موجود و نیست باشند. آنها فقط از سخت ترین شهادت خود (اغلب داشتن زندگی بسیار خوب) صحبت می کنند. متناقض ترین چیز این است که آنها به هیچ وجه سعی در تغییر وضعیت ندارند. و اگر از شخصی بپرسید: "چگونه با این موضوع کنار می آیی؟" - به احتمال زیاد، او در حالت گیجی قرار می گیرد و به کار دیگری روی می آورد.

• دلایل این رفتار:تمایل به توجیه اشتباهات خود؛ مسئولیت اعمال خود را به بستگان، خانواده، سرنوشت خود واگذار کنید. دیگران را دستکاری کنید به هر حال، نقش قربانی همیشه سودمند است.
• چه باید کرد:همیشه در مورد نحوه برنامه ریزی فرد برای حل این مشکلات سؤال کنید.

این ادامه پاراگراف قبلی است، اما آنقدر رایج است که ارزش جدا شدن به زیرگونه جداگانه را دارد. آیا دوستی دارید که مدام از سلامتی خود شکایت کند، گویی آخرین مرحله سرطان را دارد و آبریزش بینی معمولی ندارد؟ نوعی دکتر شبه خسته کننده که مدام در مورد بیماری ها صحبت می کند. بنابراین، این فقط اینطور نیست.

• دلایل این رفتار:تمایل به نشان دادن فداکاری نیاز به همدلی؛ انسان آنقدر به بیماری خود اجازه می دهد که زندگی او را کنترل کند که هدف وجودش شود.
• چه باید کرد:اگر این یک پدیده موقتی است، با درک و حمایت با آن رفتار کنید، حواس فرد را با فعالیتی دلپذیر منحرف کنید. در صورت دائمی به پزشک مراجعه کنید.

همه آن دوستی دارند که به نظر می رسد گزینه ای را در مغز خود انتخاب کرده است. "فقط در مورد کار صحبت کنید"و بدون حق تغییر تنظیمات ذخیره شد. و حتی در عروسی دوستان، در یک سفر عاشقانه، در قرار ملاقات با دندانپزشک، او از صحبت کردن در مورد مشکلات شرکت و حتی در مورد اینکه وقتی دستیار معاون پیک آجیل می زند چقدر آزرده می شود دست بر نمی دارد.

حالا بیایید به جنبه کاربردی تر برویم - ارتباط ...

آیا اغلب زمانی که دوست یا عزیزتان افسرده است با مشکلی مواجه شده اید و نمی دانید چه چیزی به او بگویید یا چگونه به او کمک کنید تا بر این وضعیت غلبه کند؟ یافتن کلمات مناسب در چنین شرایطی بسیار دشوار است، زیرا ممکن است فرد واکنشی نادرست و حتی ناکافی نشان دهد. در زیر مؤثرترین کلماتی است که به شما در حمایت از یک عزیز در مواقع سخت کمک می کند.

عباراتی که نشان می دهد شما به یک شخص اهمیت می دهید:

چه کاری می توانم برای شما انجام دهم؟

همه منابع مکتوب که این مشکل را توصیف می کنند، نشان دادن، نه گفتن را توصیه می کنند. کلمات برای فردی که با افسردگی دست و پنجه نرم می کند مفید نیستند.

بنابراین، در زمانی که جمع کردن افکارم غیرممکن است، بیشترین آرامش را به من می‌دهد، این است که دوستی بیاید و ناهار را برای من آماده کند، یا کسی که به من پیشنهاد می‌کند تا جایم را مرتب کند. باور کنید، مراقبت عملی برای فردی که با غم و اندوه مواجه است یا از افسردگی رنج می برد، حمایت بزرگی است. چرا نمی روید و فردی را که کاملاً روحیه خود را از دست داده است بررسی کنید؟

زمانی که هنگام برقراری ارتباط، به طور عملی به طرف مقابل ابراز همدردی کنید، اقدامات بسیار مؤثر هستند. حتی اگر او آنقدر متواضع باشد که نمی تواند چنین کمکی را بپذیرد، می توانم به شما اطمینان دهم که سخنان شما را در آن گوشه مخفی روحش قرار می دهد که به او یادآوری می کند: "این شخص به من اهمیت می دهد."

شاید چیزی وجود داشته باشد که به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید؟

با او در مورد چیزی صحبت کنید که زمانی باعث خوشحالی او شده است یا در مورد چیز جدیدی که می تواند او را خوشحال کند. شاید خودش جوابی برای این سوال نداشته باشد یا شاید چیزی را به خاطر بیاورد که حالا می تواند او را خوشحال کند، اما قادر به اجرای آن نیست. سپس می توانید این حمایت را برای او فراهم کنید و به او کمک کنید کاری انجام دهد که روحیه اش را بالا ببرد.

برای او چای دم کنید، صمیمی باشید، حرف های غیر ضروری نزنید، او را تشویق کنید تا گفتگوی محرمانه داشته باشد.

میخوای منم همراهت کنم؟

شاید فردی مدت هاست به تنها بودن عادت کرده باشد و حتی به این موضوع فکر نکرده باشد که ممکن است زمانی که نیاز به خرید یا رفتن به جایی دارد شخصی در نزدیکی خود باشد. علاوه بر این، کسی او را به خانه همراهی نکرد. شما می توانید چنین حمایتی را ارائه دهید، این نشان می دهد که واقعاً به آن شخص اهمیت می دهید و نمی خواهید او را با افکارش تنها بگذارید.

چنین اقداماتی چیزی بیش از کلمات "من در نزدیکی هستم"، "من با تو هستم"، "شما می توانید روی من حساب کنید" خواهد گفت، زیرا شما واقعاً در نزدیکی هستید و واقعاً می توان روی شما حساب کرد!

آیا از کسی حمایت می کنید؟

این کلمات می گوید: "شما به حمایت نیاز دارید. بیایید راهی برای بدست آوردن آن پیدا کنیم."

این سوال به شما کمک می کند تا بفهمید که آیا شخص با حمایت عزیزانش احاطه شده است یا اینکه به حال خود رها شده است. اگر می دانید که شخصی در تلاش است از او حمایت کند، اما خودش در مورد آن صحبت نمی کند یا به این حمایت توجه نمی کند، این به شما کمک می کند تا بفهمید چه چیزی برای شخص مهم است، چه چیزی به او کمک می کند و چه چیزی به او کمک نمی کند.

هر چه عزیزان چنین مراقبتی بیشتری نشان دهند، برای شخص بهتر است. اگر می دانید که او در مشکلات خود احساس تنهایی می کند و از حمایت عزیزانش استقبال نمی کند، با آنها صحبت کنید. به آنها بگویید که چقدر برای آنها مهم است که در این زمان سخت با شما ارتباط برقرار کنند و در کنار شما باشند.

همچنین نباید فراموش کنید که اگر خود شخص مشکلی نداشته باشد، می توانید از متخصصان کمک بگیرید. من فکر می کنم این اولین روش کمک نیست، اما اگر خودتان نمی توانید به فردی کمک کنید، بهتر است این کار را به متخصصان بسپارید. باز هم فقط با رضایت شخص. باید به او کمک کرد تا بفهمد افسردگی یک بیماری جدی و خطرناک است، اما کاملاً قابل اصلاح است، به خصوص اگر خود فرد این را درک کند و آماده مبارزه باشد.

این قطعا تمام خواهد شد و شما همان احساس قبلی را خواهید داشت.

این حرف ها قضاوت نمی کند، چیزی را تحمیل نمی کند و دستکاری نمی کند. آنها به سادگی امید می دهند و آن HOPE یک فرد را زنده نگه می دارد یا حداقل به او انگیزه می دهد تا روز بعد زندگی کند تا ببیند آیا واقعاً در انتهای تونل نور وجود دارد یا خیر.

این یک "این می گذرد" ساده و به ظاهر بی تفاوت نیست، "این اتفاق می افتد و نه". چنین کلماتی نشان می دهد که شما واقعاً به آنچه در زندگی یک فرد می گذرد اهمیت می دهید ، برای او آرزو می کنید و صمیمانه معتقدید که این به زودی خواهد گذشت.

روشن کنید که این فقط یک بیماری است، یک وضعیت قابل درمان، که پس از آن یک زندگی شاد وجود دارد. همه چیز با چنین تجربیات و احساساتی تمام نمی شود.

بیشتر در مورد چه چیزی فکر می کنید؟

این سوال به تعیین علت احتمالی افسردگی کمک می کند، چه چیزی بیشترین نگرانی را ایجاد می کند و افکار فرد را به خود مشغول می کند. شما همه دلایل ممکن را بررسی می کنید، اما فقط به یکی بسنده نکنید. وقتی فردی از طریق چنین گفتگوی خود نتیجه گیری می کند، مسئولیت آنچه را که می توان تغییر داد بر عهده می گیرد.

شاید عزیز شما اکنون واقعاً به فردی نیاز دارد که بداند چگونه با سؤالات درست گوش دهد و گفتگو را تشویق کند. در این مدت ملایم باشید و برای گوش دادن بیشتر از صحبت کردن آماده باشید و حتی در زمان مناسب سکوت کنید.

چه زمانی از روز برای شما سخت ترین است؟

سعی کنید دریابید که چه زمانی افکار افسرده کننده عزیزتان بیشتر آزاردهنده است و در این زمان تا حد امکان به او نزدیک شوید. او را تنها نگذارید. حتی وقتی نمی‌خواهد حرف بزند، باور کنید به مرور زمان این حضور شما ثمرات و شفای فوق‌العاده‌ای را به همراه خواهد داشت.

تماس در زمان مناسب، تمایل طرف مقابل برای صبر کردن تا زمانی که می خواهد در مورد مشکل صحبت کند، صرفا حضور بسیار ارزشمند است! اگر نزدیک او هستید، آن شخص را در آغوش بگیرید، چای درست کنید، کنار او بنشینید و فقط با تمام وجود آماده کمک باشید. در سخت ترین زمان ها، شما آنجا هستید. و از همه مهمتر ثابت هستند.

من اینجا هستم تا به شما کمک کنم.

این چیزی است که می توانید برای تأیید تمام اقداماتی که قبلاً برای یک شخص انجام می دهید بگویید. اگر اینطور نیست نیازی به پرتاب چنین کلماتی نیست. اما اگر درست باشد، پشتوانه اعمال باشد، قوت می بخشد. ساده است. لازم است. و در این کلمات همه چیزهایی وجود دارد که باید بگویید: من اهمیت می دهم، اگرچه نمی توانم همه چیز را به طور کامل درک کنم، اما شما را دوست دارم و حمایت می کنم.

سکوت

این ناخوشایندترین است زیرا ما همیشه می خواهیم سکوت را با چیزی پر کنیم، حتی اگر در مورد آب و هوا صحبت کنیم. اما چیزی نگفتن... و فقط گوش دادن... گاهی بهترین و مناسب ترین پاسخ در یک مورد خاص است.

حساس و حواستان باشد. بیهوده چت نکنید به قلب آدم نزدیک تر باش، بدون کلام می تواند بفهمد.

چگونه می توانید برای ارائه چنین حمایتی آماده باشید؟

حمایت از کسی در شرایط سخت برای کسی که حمایت می کند آسان نیست. اولاً، زیرا ممکن است دقیقاً ندانید چگونه به یک شخص کمک کنید. ثانیاً به این دلیل که شما به سادگی نگران او هستید و بله، از درد او نیز یک جایی در درون خود آسیب می بینید!

از قبل، صبر و عشق را ذخیره کنید، آماده باشید تا تا زمانی که لازم است صبر کنید. شما همیشه همه چیز را درک نخواهید کرد. این مورد از شما لازم نیست. اما اگر آنجا باشید و از هر طریق ممکن حمایت کنید و مراقبت خود را ابراز کنید، می توانید این کار را انجام دهید.

اما این نیاز به فداکاری خاصی دارد. ما همیشه حاضر نیستیم اینقدر روی کسی سرمایه گذاری کنیم. برای این کار باید واقعا عاشق باشید.

به فرد کمک کنید تا معنای زندگی را پیدا کند. اگر خودتان در این مورد سردرگم هستید، می توانیم در مورد آن با شما صحبت کنیم. از این گذشته، هیچ چیز مهمتر از وضعیت روح انسان و سهمی که می توانیم در روابط داشته باشیم وجود ندارد.

زندگی ثابت نمی ماند... برخی به این دنیا می آیند و برخی دیگر آن را ترک می کنند. مردم در مواجهه با این واقعیت که یکی از نزدیکانشان فوت شده است، حمایت از فرد داغدار و ابراز همدردی و تسلیت را ضروری می دانند. تسلیت- این یک مراسم خاص نیست، بلکه یک نگرش پاسخگو و دلسوزانه نسبت به تجربیات و بدبختی های دیگری است که با کلمات - شفاهی یا نوشتاری - و اعمال بیان می شود. چه کلماتی را انتخاب کنیم، چگونه رفتار کنیم تا توهین نکنیم، آسیب نرسانیم یا حتی بیشتر رنج نبریم؟

کلمه تسلیت گویای خودش است. این، به بیان ساده، آنقدر یک تشریفات نیست که « بانشستن بیماری" اجازه ندهید این شما را شگفت زده کند. به هر حال، غم در واقع یک بیماری است. این یک وضعیت بسیار دشوار و دردناک انسانی است و به خوبی شناخته شده است که "غم مشترک نیمی از اندوه است." تسلیت معمولاً همراه با همدردی است ( همدردی - احساس با هم بودن، احساس عمومی) از اینجا معلوم می شود که تسلیت شریک شدن در غم و اندوه با شخص است، تلاش برای تحمل بخشی از درد او. و در معنای وسیع تر، تسلیت فقط گفتار، حضور در کنار سوگوار نیست، بلکه عملی است که در جهت تسلی فرد سوگوار است.

تسلیت نه تنها شفاهی است که مستقیماً به فرد سوگوار خطاب می شود، بلکه کتبی نیز است، زمانی که شخصی که به دلایلی نمی تواند مستقیماً آن را بیان کند، به صورت کتبی ابراز همدردی می کند.

همچنین تسلیت گفتن در موارد مختلف جزء اخلاق تجاری است. چنین تسلیت هایی توسط سازمان ها، نهادها و شرکت ها ابراز می شود. تسلیت همچنین در پروتکل دیپلماتیک زمانی که در سطح رسمی در روابط بین دولتی ابراز می شود، استفاده می شود.

تسلیت شفاهی به بازماندگان

رایج ترین راه برای ابراز تسلیت، شفاهی است. تسلیت لفظی توسط اقوام، آشنایان، دوستان، همسایگان، همکاران به کسانی که از طریق روابط خانوادگی، دوستانه و غیره به متوفی نزدیکتر بودند ابراز می شود. تسلیت شفاهی در یک جلسه شخصی (اغلب در مراسم تشییع جنازه یا بیداری) بیان می شود.

اولین و مهمترین شرط تسلیت لفظی این است که رسمی، پوچ، بدون کار نفس و دلسوزی خالصانه در پس آن نباشد. در غیر این صورت تعزیه تبدیل به یک مراسم توخالی و رسمی می شود که نه تنها کمکی به فرد سوگوار نمی کند، بلکه در بسیاری از موارد باعث درد مضاعفی نیز می شود. متاسفانه این روزها این مورد نادر نیست. باید گفت که افراد در غم و اندوه به طرز ظریفی دروغ هایی را حس می کنند که در مواقع دیگر حتی متوجه آن نمی شوند. بنابراین بسیار مهم است که تا حد امکان صمیمانه ابراز همدردی کنید و سعی نکنید کلمات پوچ و دروغینی که گرما ندارند بیان کنید.

نحوه ابراز تسلیت کلامی:

برای ابراز تسلیت لطفا به موارد زیر توجه کنید:

• نیازی نیست از احساسات خود خجالت بکشید. سعی نکنید به طور مصنوعی خود را در ابراز احساسات مهربانانه نسبت به فرد سوگوار و بیان سخنان گرم نسبت به متوفی مهار کنید.
• به یاد داشته باشید که تسلیت را اغلب می توان با کلماتی بیش از یک کلمه بیان کرد. اگر نمی توانید کلمات مناسب را پیدا کنید، می توانید با هر آنچه که دلتان می گوید تسلیت بگویید. در برخی موارد، دست زدن به فرد سوگوار کاملاً کافی است. شما می توانید (اگر در این مورد مناسب و اخلاقی است) دست او را تکان دهید یا نوازش کنید، در آغوش بگیرید یا حتی در کنار فرد سوگوار فقط گریه کنید. این نیز بیانگر همدردی و اندوه شما خواهد بود. با تسلیت هایی که با خانواده آن مرحوم ارتباط نزدیکی ندارند یا در زمان حیاتش کمی او را می شناختند می توان همین کار را کرد. برای آنها فقط دست دادن با اقوام در گورستان به نشانه تسلیت کافی است.
• هنگام ابراز تسلیت، نه تنها انتخاب کلمات صمیمانه و آرامش بخش، بلکه تقویت این کلمات با ارائه همه کمک های ممکن بسیار مهم است. این یک سنت بسیار مهم روسیه است. افراد دلسوز در همه حال می فهمیدند که سخنان آنها بدون عمل می تواند مرده و رسمی باشد. این چیزها چیست؟ این یک دعا برای متوفی و ​​غمگین است (شما نه تنها می توانید خودتان دعا کنید، بلکه یادداشت هایی را به کلیسا ارسال کنید)، این یک پیشنهاد کمک برای کارهای خانه و سازماندهی مراسم تشییع جنازه است، این همه کمک مالی ممکن است (این کار را انجام می دهد. به هیچ وجه به این معنی نیست که شما "پرداخت می کنید")، و همچنین بسیاری از انواع مختلف کمک. اعمال نه تنها سخنان شما را تقویت می کند، بلکه زندگی فرد غمگین را آسان تر می کند و به شما اجازه می دهد تا یک کار خوب انجام دهید.

بنابراین، وقتی تسلیت می گویید، دریغ نکنید که چگونه می توانید به فرد سوگوار کمک کنید، چه کاری می توانید برای او انجام دهید. این به تسلیت شما وزن و صداقت می بخشد.

چگونه کلمات مناسب برای ابراز تسلیت پیدا کنیم

یافتن کلمات تسلیت درست، صمیمانه و دقیق که نشان دهنده همدردی شما باشد نیز همیشه آسان نیست. چگونه آنها را انتخاب کنیم؟ قوانینی برای این وجود دارد:

مردم در همه حال، قبل از گفتن کلمات تسلیت، دعا می کردند. این بسیار مهم است، زیرا پیدا کردن کلمات محبت آمیز مورد نیاز در این شرایط بسیار دشوار است. و دعا ما را آرام می کند، توجه ما را به سوی خداوند معطوف می کند که از او طلب آرامش و تسلیت به نزدیکانش می کنیم. در دعا، به هر حال، سخنان صادقانه ای می یابیم که برخی از آنها را می توانیم در تسلیت بگوییم. اکیداً توصیه می کنیم قبل از رفتن برای تسلیت دعا کنید. شما می توانید در هر جایی دعا کنید، زمان و تلاش زیادی نمی برد، ضرری ندارد، اما سود بسیار زیادی به همراه خواهد داشت.

علاوه بر این، ما اغلب گلایه داریم، هم از شخصی که به او تسلیت می‌گوییم و هم از خود آن مرحوم. همین نارضایتی ها و کم بیان هاست که اغلب ما را از گفتن جملات تسلیت باز می دارد.

برای اینکه این کار ما را مختل نکند، لازم است در نماز کسانی را که از آنها رنجیده اید ببخشید و آن وقت حرف های لازم خود به خود می آید.

• قبل از گفتن کلمات تسلیت به شخص، بهتر است به نگرش خود نسبت به فرد متوفی فکر کنید.

برای اینکه پیام تسلیت لازم بیاید، خوب است به یاد زندگی آن مرحوم بیفتید، خوبی هایی که آن مرحوم برای شما انجام داد، به یاد داشته باشید آنچه را که به شما آموخت، شادی هایی که در طول زندگی برای شما به ارمغان آورده است. می توانید تاریخ و مهمترین لحظات زندگی او را به یاد بیاورید. پس از این، پیدا کردن کلمات ضروری و صمیمانه برای تسلیت بسیار آسان تر خواهد بود.

• قبل از ابراز همدردی، بسیار مهم است که در مورد احساس شخصی (یا افرادی) که قرار است به آنها ابراز همدردی کنید، فکر کنید.

به تجربیات آنها، میزان از دست دادن آنها، وضعیت درونی آنها در لحظه، تاریخچه رابطه آنها فکر کنید. اگر این کار را انجام دهید، کلمات مناسب خود به خود خواهند آمد. تنها کاری که باید انجام دهید این است که آنها را بگویید.

توجه به این نکته حائز اهمیت است که حتی اگر شخصی که خطاب به او تسلیت می‌رود با متوفی درگیری داشته باشد، اگر رابطه سختی داشته باشد، خیانت داشته باشد، این به هیچ وجه نباید بر نگرش شما نسبت به فرد سوگوار تأثیر بگذارد. شما نمی توانید میزان پشیمانی (حال و آینده) آن شخص یا افراد را بدانید.

ابراز تسلیت نه تنها شریک غم نیست، بلکه یک آشتی واجب است. هنگامی که شخصی کلمات همدردی می کند، کاملاً مناسب است که صمیمانه برای آنچه که خود را مقصر آن می دانید در مقابل متوفی یا شخصی که به او تسلیت می دهید، به طور خلاصه درخواست بخشش کنید.

نمونه هایی از تسلیت کلامی

در اینجا چند نمونه از تسلیت کلامی آورده شده است. ما می خواهیم تأکید کنیم که اینها نمونه هستند. شما نباید فقط از تمبرهای آماده استفاده کنید، زیرا ... کسی که شما به او تسلیت می‌گویید، نه به کلمات درست، بلکه به همدردی، صداقت و صداقت نیاز دارد.

• او برای من و شما بسیار معنی داشت، من با شما عزادار هستم.
• تسلی ما باشد که این همه محبت و گرمی داد. برایش دعا کنیم
• هیچ کلمه ای برای بیان غم شما وجود ندارد. او در زندگی من و تو معنی زیادی داشت. هرگز فراموش نکن…
• از دست دادن چنین عزیزی بسیار سخت است. در غم شما شریکم چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ شما همیشه می توانید روی من حساب کنید.
• خیلی متاسفم، تسلیت مرا بپذیرید. اگر بتوانم کاری برای شما انجام دهم، بسیار خوشحال خواهم شد. من می خواهم کمک خود را ارائه دهم. خوشحال میشم کمکت کنم...
• متأسفانه، در این دنیای ناقص ما باید این را تجربه کنیم. او مرد باهوشی بود که ما او را دوست داشتیم. تو را در اندوهت رها نمی کنم. هر لحظه می توانید روی من حساب کنید.
• این فاجعه همه کسانی را که او را می شناختند تحت تأثیر قرار داد. البته الان برای شما سخت تر از بقیه است. من می خواهم به شما اطمینان دهم که هرگز شما را ترک نمی کنم. و من هرگز او را فراموش نمی کنم. لطفا این مسیر را با هم طی کنیم
• متأسفانه من تازه فهمیدم که دعواها و دعواهای من با این شخص باهوش و عزیز چقدر بی ارزش بود. ببخشید! من با تو عزادارم
• این یک ضرر بزرگ است. و یک تراژدی وحشتناک من دعا می کنم و همیشه برای شما و او دعا خواهم کرد.
• به سختی می توان با کلمات بیان کرد که او چقدر به من کمک کرد. همه تفاوت های ما گرد و غبار است. و کاری که او برای من انجام داد، در تمام طول زندگی با خود خواهم داشت. من برای او دعا می کنم و با شما ناراحت می شوم. من خوشحال خواهم شد که در هر زمان به شما کمک کنم.

من می خواهم به ویژه تأکید کنم که هنگام ابراز تسلیت باید بدون هیاهو، تظاهر و نمایشگری عمل کرد.

در هنگام ابراز تسلیت چه چیزی نباید گفت

بیایید در مورد اشتباهات رایج کسانی صحبت کنیم که سعی می کنند به نحوی از سوگوار حمایت کنند، اما در واقع خطر ایجاد رنج شدیدتر برای او را دارند.

همه آنچه در زیر گفته خواهد شد فقط در مورد ابراز تسلیت برای افرادی که حادترین و شوک‌ترین مرحله غم و اندوه را تجربه کرده‌اند صدق می‌کند، که معمولاً از روز اول شروع می‌شود و می‌تواند در روزهای 9 تا 40 از دست دادن به پایان برسد (اگر سوگ به طور معمول ادامه یابد). تمام توصیه‌های این مقاله با چنین سوگواری به طور مشارکتی در نظر گرفته شده است.

همانطور که قبلاً گفتیم، مهمترین چیز این است که تسلیت رسمی نیست. ما باید سعی کنیم کلمات غیر صادقانه و کلی را به زبان نیاوریم (ننویسیم). علاوه بر این، بسیار مهم است که در هنگام ابراز تسلیت از عبارات پوچ، پیش پا افتاده، بی معنی و بی تدبیر استفاده نشود. توجه به این نکته ضروری است که در تلاش برای دلجویی از فردی که یکی از عزیزان خود را به هر طریقی از دست داده است، اشتباهات فاحشی مرتکب می شوند که نه تنها باعث تسلی نمی شوند، بلکه می توانند باعث سوء تفاهم، پرخاشگری، رنجش و ناامیدی نیز شوند. از طرف شخص سوگوار این به این دلیل اتفاق می‌افتد که یک فرد سوگوار روان‌شناختی در مرحله شوک غم و اندوه همه چیز را متفاوت تجربه، درک و احساس می‌کند. به همین دلیل است که بهتر است هنگام ابراز تسلیت از اشتباه اجتناب کنید.

در اینجا نمونه هایی از عبارات پرکاربردی که به گفته کارشناسان در هنگام تسلیت به فردی که در مرحله حاد غم و اندوه است توصیه نمی شود بیان شود:

شما نمی توانید آینده را "تسلی دهید".

"زمان خواهد گذشت، هنوز زایمان کند"(اگر کودک مرد)، "پس تو زیبا هستی دوباره ازدواج میکنی(در صورت فوت شوهر) و غیره. - این یک جمله کاملاً بی تدبیر برای یک فرد غمگین است. او هنوز سوگواری نکرده است، فقدان واقعی را تجربه نکرده است. معمولاً در این زمان او به چشم انداز علاقه مند نیست، او درد از دست دادن واقعی را تجربه می کند. و او هنوز نمی تواند آینده ای را که به او گفته می شود ببیند. بنابراین، چنین «تسلیت» از جانب شخصی که ممکن است فکر کند که به این ترتیب به فرد غمگین امید می دهد، در واقع بی تدبیر و به طرز وحشتناکی احمقانه است.

« گریه نکن"همه چیز خواهد گذشت" - افرادی که چنین کلمات "همدردی" را به زبان می آورند دستورالعمل های کاملاً اشتباهی را به فرد سوگوار می دهند. به نوبه خود، چنین نگرش هایی باعث می شود که فرد سوگوار نتواند به احساسات خود واکنش نشان دهد و درد و اشک خود را پنهان کند. فرد سوگوار، به لطف این نگرش ها، ممکن است شروع به (یا متقاعد شدن) فکر کند که گریه کردن بد است. این می تواند تأثیر بسیار دشواری هم بر وضعیت روانی-عاطفی و جسمانی عزادار و هم بر کل تجربه بحران داشته باشد. معمولاً کلمات "گریه نکن، کمتر باید گریه کنی" توسط افرادی گفته می شود که احساسات عزادار را درک نمی کنند. این اغلب به این دلیل اتفاق می افتد که خود "همدردها" از گریه فرد سوگوار آسیب می بینند و آنها در تلاش برای دور شدن از این آسیب ، چنین توصیه هایی را ارائه می دهند.

به طور طبیعی، اگر فردی بیش از یک سال به طور مداوم گریه کند، این دلیلی برای تماس با متخصص است، اما اگر فرد سوگوار چندین ماه پس از فقدان ناراحتی خود را ابراز کند، این کاملا طبیعی است.

"نگران نباش، همه چیز خوب خواهد شدگزاره‌ی نسبتاً پوچ دیگری است که دلسوز آن را خوش‌بینانه و حتی امیدبخش به عزادار تصور می‌کند. درک این نکته ضروری است که فردی که در حال تجربه اندوه است این جمله را بسیار متفاوت درک می کند. او هنوز خوبی ها را نمی بیند، برای آن تلاش نمی کند. در حال حاضر، او واقعاً اهمیتی ندارد که بعداً چه اتفاقی می افتد. او هنوز با فقدان کنار نیامده است، سوگواری نکرده است، شروع به ساختن زندگی جدیدی بدون عزیزی نکرده است. و به همین دلیل، چنین خوش بینی توخالی بیش از آنکه به او کمک کند، او را آزار خواهد داد.

« بد است، البته، اما زمان شفا می دهد«- جمله پیش پا افتاده دیگری که نه فرد غمگین و نه کسی که آن را تلفظ می کند نمی تواند آن را بفهمد. خدا، دعا، اعمال نیک، رحمت و صدقه می تواند روح را شفا دهد، اما زمان نمی تواند شفا دهد! با گذشت زمان، فرد می تواند خود را تطبیق دهد و به آن عادت کند. در هر صورت، گفتن این جمله به فرد سوگوار بیهوده است، زمانی که زمان برای او متوقف شده است، درد هنوز خیلی شدید است، او هنوز در حال تجربه از دست دادن است، برای آینده برنامه ریزی نمی کند، او هنوز چیزی را باور نکرده است. می تواند در طول زمان تغییر کند. به نظر او اکنون همیشه اینگونه خواهد بود. به همین دلیل است که چنین عبارتی احساسات منفی را نسبت به گوینده برمی انگیزد.

بیایید یک استعاره بگوییم: مثلاً بچه‌ای ضربه محکمی خورده، درد شدیدی می‌کشد، گریه می‌کند و به او می‌گویند: «این بد است که خودت را زدی، اما بگذار دلداریت دهد که قبل از عروسی خوب می‌شود». آیا فکر می کنید این باعث آرامش کودک می شود یا احساسات بد دیگری نسبت به شما ایجاد می کند؟

هنگام ابراز تسلیت نمی توان آرزوهایی را به سوگوار گفت که به سوی آینده گرایش دارند. به عنوان مثال، "آرزو می کنم سریع به سر کار برگردی"، "امیدوارم که به زودی سلامت خود را به دست بیاوری"، "آرزو دارم پس از چنین فاجعه ای سریع به خود بیایی" و غیره. اولاً این آرزوها که به سوی آینده است، تسلیت نیست. بنابراین نباید در این مقام به آنها داده شود. و ثانیاً این آرزوها به سمت آینده است که در حالت غم و اندوه حاد شخص هنوز آن را نمی بیند. این بدان معنی است که این عبارات در بهترین حالت در پوچی محو می شوند. اما ممکن است که سوگوار این را به عنوان فراخوانی شما برای پایان دادن به غم و اندوه خود درک کند، کاری که او به سادگی نمی تواند در این مرحله از غم و اندوه انجام دهد. این می تواند واکنش های منفی از طرف فرد سوگوار ایجاد کند.

شما نمی توانید عناصر مثبت را در یک تراژدی بیابید و از دست دادن آن بی ارزش شوید.

منطقی کردن جنبه‌های مثبت مرگ، القای نتیجه‌گیری مثبت از فقدان، بی‌ارزش کردن ضرر از طریق یافتن منفعت معین برای متوفی، یا چیز خوبی در فقدان، اغلب باعث تسلی فرد سوگوار نمی‌شود. تلخی از دست دادن کمتر نمی شود، فرد آنچه را که اتفاق افتاده به عنوان یک فاجعه درک می کند

او اینطور احساس بهتری دارد. او مریض و خسته بود"- باید از این گونه سخنان پرهیز کرد. این می تواند باعث طرد و حتی پرخاشگری از سوی فردی شود که غم و اندوه را تجربه می کند. حتی اگر فرد سوگوار به صحت این گفته اعتراف کند، درد از دست دادن اغلب برای او آسان نمی شود. او هنوز احساس از دست دادن را به شدت و دردناک تجربه می کند. علاوه بر این، در برخی موارد، این می تواند باعث رنجش فرد سوگوار نسبت به مرحوم شود - "تو الان احساس خوبی داری، رنج نمی کشی، اما من احساس بدی دارم." چنین افکاری در تجربه بعدی غم و اندوه می تواند منبعی برای احساس گناه در فرد سوگوار باشد.

اغلب هنگام ابراز تسلیت عبارات زیر شنیده می شود: "خوب است که مادر آسیب ندیده است" "سخت است، اما هنوز بچه داری."همچنین نباید به فرد سوگوار گفته شود. ادله ای که در این گزاره ها آورده می شود نیز نمی تواند از درد و رنج انسان بکاهد. او البته می‌داند که همه چیز می‌توانست بدتر باشد، که همه چیز را از دست نداده است، اما این نمی‌تواند او را تسلی دهد. مادر نمی تواند جایگزین پدر مرده شود و فرزند دوم نمی تواند جایگزین پدر اول شود.

همه می دانند که نمی توان با گفتن اینکه خانه اش سوخته، اما ماشینش باقی مانده است، از قربانی آتش سوزی دلجویی کرد. یا اینکه تشخیص داده شد که دیابت دارد، اما حداقل نه در بدترین شکلش.

"صبر کن، چون دیگران بدتر از تو دارند"(حتی می تواند بدتر باشد، شما تنها نیستید، شر بسیار زیادی در اطراف وجود دارد - بسیاری از آنها رنج می برند، شوهر شما اینجاست و فرزندان آنها مرده اند و غیره) - همچنین یک مورد نسبتاً رایج که در آن همدرد سعی می کند مقایسه کند. فرد غمگین با کسی که "حالش بدتر است". در عین حال، او امیدوار است که فرد غمگین از این مقایسه بفهمد که از دست دادن او بدترین نیست، حتی می تواند بدتر باشد و به این ترتیب درد ناشی از فقدان کاهش می یابد.

این یک عمل غیرقابل قبول است. مقایسه تجربه غم و اندوه با تجربه اندوه افراد دیگر غیرممکن است. اولاً، برای یک فرد عادی، اگر همه اطرافیان احساس بدی داشته باشند، این امر بهبود نمی یابد، بلکه وضعیت فرد را بدتر می کند. ثانیاً یک فرد غمگین نمی تواند خود را با دیگران مقایسه کند. در حال حاضر غم او تلخ ترین است. بنابراین، چنین مقایسه‌هایی بیش از آنکه مفید باشند، ضرر دارند.

شما نمی توانید به دنبال "افراطی" باشید

در هنگام ابراز تسلیت نمی توان گفت یا اشاره ای به این امر داشته باشد که به هیچ وجه می شد از مرگ جلوگیری کرد. به عنوان مثال، "اوه، اگر او را پیش دکتر می فرستادیم"، "چرا به علائم توجه نکردیم"، "اگر ترک نمی کردی، شاید این اتفاق نمی افتاد"، "اگر گوش می دادی" سپس»، «اگر اجازه نمی دادیم برود» و غیره.

چنین اظهاراتی (معمولاً نادرست) در فردی که قبلاً بسیار نگران است باعث ایجاد احساس گناه اضافی می شود که در این صورت تأثیر بسیار بدی بر وضعیت روانی وی می گذارد. این یک اشتباه بسیار رایج است که از تمایل همیشگی ما برای یافتن شخصی "مقصر"، "افراطی" در مرگ ناشی می شود. در این صورت، ما خودمان و شخصی را که تسلیت به او «گناهکار» است می‌سازیم.

تلاش دیگر برای یافتن "افراطی" و عدم ابراز همدردی، جملاتی است که هنگام ابراز تسلیت کاملاً نامناسب است: "امیدواریم پلیس قاتل را پیدا کند، او مجازات شود" ، "این راننده باید کشته شود (اراده شود. به عدالت)،" "این پزشکان وحشتناک باید قضاوت شوند." این اظهارات (منصفانه یا ناعادلانه) تقصیر را به گردن دیگری انداخته و محکومیت دیگری است. اما مقصر دانستن کسی، همبستگی در احساسات ناخوشایند نسبت به او، به هیچ وجه نمی تواند درد از دست دادن را کم کند. مجازات کسی که مسئول مرگ است نمی تواند قربانی را زنده کند. علاوه بر این، چنین اظهاراتی، عزادار را در حالت تهاجم شدید نسبت به مسئول مرگ عزیزی قرار می دهد. اما متخصصان غم و اندوه می‌دانند که فرد سوگوار می‌تواند هر لحظه پرخاشگری نسبت به مجرم را به خود معطوف کند و در نتیجه اوضاع را برای خودش بدتر کند. پس نباید چنین جملاتی را به زبان بیاورید و آتش نفرت، محکومیت و تجاوز را شعله ور کنید. بهتر است فقط در مورد همدردی با فرد سوگوار یا در مورد نگرش نسبت به مرحوم صحبت کنید.

"خدا داد - خدا گرفت"- دیگری اغلب از "تسلیت" استفاده می کند که در واقع به هیچ وجه تسلی نمی دهد، بلکه به سادگی "سرزنش" مرگ یک شخص را به خدا منتقل می کند. ما باید درک کنیم که فردی که در مرحله حاد غم و اندوه است کمترین نگرانی را در مورد این سوال دارد که چه کسی آن شخص را از زندگی او گرفته است. رنج در این مرحله حاد آسانتر نخواهد شد زیرا خدا گرفته است نه دیگری. اما خطرناک ترین چیز این است که با پیشنهاد دادن به این روش برای انداختن تقصیر به گردن خدا، می توانید باعث پرخاشگری در شخص شوید و نسبت به خدا احساس خوبی نداشته باشید.

و این در لحظه ای اتفاق می افتد که نجات خود شخص غمگین و همچنین روح متوفی دقیقاً در دعا به خدا روی می آورد. و بدیهی است که اگر خدا را «مجرم» بدانید، این عوارض اضافی ایجاد می کند. بنابراین، بهتر است از مهر "خدا داد - خدا گرفت"، "همه چیز دست خداست" استفاده نکنید. تنها استثناء چنین تسلیت هایی است که خطاب به یک شخص عمیقاً مذهبی است که می داند فروتنی چیست، مشیت خدا، که زندگی روحانی دارد. برای چنین افرادی، ذکر این موضوع واقعاً می تواند مایه آرامش باشد.

"این به خاطر گناهان او اتفاق افتاده است"، "می دانید، او زیاد مشروب خورده است"، "متاسفانه او یک معتاد به مواد مخدر بود، و آنها همیشه همینطور ختم می شوند" - گاهی اوقات افرادی که ابراز تسلیت می کنند سعی می کنند "افراطی" را پیدا کنند و " گناهکار» حتی در برخی اعمال، رفتار، سبک زندگی خود متوفی. متأسفانه در چنین مواردی میل به یافتن مقصر بر عقل و اخلاق ابتدایی غالب می شود. ناگفته نماند که یادآوری کاستی‌های مرده به فرد سوگوار نه تنها تسلی نمی‌دهد، بلکه برعکس فقدان را غم‌انگیزتر می‌کند، احساس گناه را در فرد سوگوار ایجاد می‌کند و باعث درد مضاعفی می‌شود. علاوه بر این، شخصی که به این شکل «تسلیت» می‌کند، کاملاً بدون استحقاق، خود را در نقش قاضی قرار می‌دهد که نه تنها علت را می‌داند، بلکه حق دارد متوفی را محکوم کند و علل خاصی را با معلول مرتبط کند. این امر دلسوز را به عنوان بد اخلاق، که زیاد در مورد خود فکر می کند، و احمق توصیف می کند. و خوب است بداند علیرغم کارهایی که انسان در زندگی خود انجام داده است، فقط خداوند حق قضاوت او را دارد.

من می خواهم تأکید کنم که "تسلیت" با محکومیت و ارزیابی در هنگام ابراز تسلیت مطلقاً غیرقابل قبول است. برای جلوگیری از چنین "تسلیت های" بی تدبیری، لازم است این قانون معروف "در مورد آن مرحوم خوب است یا هیچ چیز" را به خاطر بسپارید.

سایر اشتباهات رایج هنگام ابراز تسلیت

آنها اغلب هنگام ابراز تسلیت این عبارت را می گویند "میدونم چقدر برات سخته، تورو درک میکنم"این رایج ترین اشتباه است. وقتی می گویید احساسات دیگری را درک می کنید، درست نیست. حتی اگر موقعیت های مشابهی داشتید و فکر می کنید که همان احساسات را تجربه کرده اید، در اشتباه هستید. هر احساس فردی است، هر فردی به روش خود تجربه و احساس می کند. هیچ کس نمی تواند درد جسمی دیگری را درک کند مگر کسی که آن را تجربه می کند. و روح همه به خصوص درد می کند. در مورد دانستن و درک درد سوگوار چنین جملاتی را نگویید، حتی اگر موارد مشابهی را تجربه کرده باشید. شما نباید احساسات را با هم مقایسه کنید. شما نمی توانید همان احساس او را داشته باشید. با درایت باشید به احساسات طرف مقابل احترام بگذارید. بهتر است خود را به کلمات "فقط می توانم حدس بزنم احساس بدی داری"، "می بینم که چقدر غمگینی" محدود کنید.

اکیداً توصیه نمی شود هنگام ابراز همدردی، بدون تدبیر در مورد جزئیات پرس و جو کنید. "چطور این اتفاق افتاد؟" "کجا این اتفاق افتاد؟"، "او قبل از مرگش چه گفت؟"این دیگر ابراز تسلیت نیست بلکه کنجکاوی است که اصلا مناسب نیست. اگر می‌دانید که فرد سوگوار می‌خواهد در مورد آن صحبت کند، می‌توان چنین سؤالاتی را پرسید، در صورتی که به او آسیب وارد نمی‌کند (اما این البته به این معنا نیست که اصلاً نمی‌توان درباره فقدان صحبت کرد).

این اتفاق می افتد که هنگام تسلیت ، مردم شروع به صحبت در مورد شدت وضعیت خود می کنند ، به این امید که این کلمات به عزادار کمک کند تا راحت تر با غم و اندوه کنار بیاید - "می دانید که من هم احساس بدی دارم" ، "وقتی مادرم درگذشت" من هم تقریباً دیوانه شدم.» «من هم مثل تو. حالم خیلی بد است، پدرم هم فوت کرد و غیره. گاهی اوقات این واقعا می تواند کمک کننده باشد، به خصوص اگر فرد سوگوار خیلی به شما نزدیک باشد، اگر صحبت های شما صادقانه باشد و تمایل شما برای کمک به او زیاد باشد. اما در بیشتر موارد، صحبت از غم و اندوه خود برای نشان دادن غم خود ارزشی ندارد. به این ترتیب، غم و اندوه و درد چند برابر می شود، القای متقابلی که نه تنها بهبود نمی یابد، بلکه حتی می تواند شرایط را بدتر کند. همانطور که قبلاً گفتیم، این که دیگران نیز احساس بدی داشته باشند، برای یک فرد تسلی کمی ندارد.

تسلیت اغلب با عباراتی بیان می شود که بیشتر شبیه درخواست است - " شما باید به خاطر زندگی کنید، "باید تحمل کنید"، "نباید"، "نیاز دارید، باید انجام دهید". این گونه توسل ها البته تسلیت و همدردی نیست. این میراث دوران اتحاد جماهیر شوروی است، زمانی که خدمت اجباری عملاً تنها شکل قابل درک خطاب به یک شخص بود. این گونه توسل به تکلیف برای فردی که در غم و اندوه حاد است، اغلب بی اثر است و معمولاً باعث سوء تفاهم و آزردگی در او می شود. شخصی که در غم و اندوه است به سادگی نمی تواند بفهمد که چرا چیزی مدیون است. او در عمق تجربیات است و همچنین موظف به انجام کاری است. این به عنوان خشونت تلقی می شود و متقاعد می شود که او درک نشده است.

البته ممکن است منظور از این تماس ها درست باشد. اما در این صورت نباید این حرف ها را به صورت تسلیت بگویید، بلکه بهتر است بعداً در یک فضای آرام بحث کنید، زمانی این نظر را منتقل کنید که انسان بتواند معنای گفته شده را بفهمد.

گاهی افراد سعی می کنند در شعر ابراز همدردی کنند. این امر تسلیت را پر زرق و برق، عدم صداقت و تظاهر می کند و در عین حال کمکی به دستیابی به هدف اصلی - ابراز همدردی و اشتراک در اندوه - نمی کند. برعکس، به بیان تسلیت رنگی از نمایش و بازی می دهد.

پس اگر احساسات صمیمانه شفقت و عشق شما در قالب شعری زیبا و بی نقص بیان نمی شود، پس این ژانر را برای زمان بهتر ترک کنید.

روانشناس مشهور غم و اندوه آگهی. وولفلتهمچنین توصیه های زیر را در مورد کارهایی که نباید هنگام برقراری ارتباط با فردی که غم و اندوه حاد را تجربه می کند انجام داد، ارائه می دهد.

امتناع یک فرد غمگین از صحبت یا پیشنهاد کمک نباید به عنوان یک حمله شخصی علیه شما یا علیه رابطه شما با او تلقی شود. باید درک کنیم که فرد سوگوار در این مرحله همیشه نمی تواند موقعیت را به درستی ارزیابی کند، ممکن است بی توجه، منفعل و در حالتی از احساسات باشد که ارزیابی آن برای شخص دیگری بسیار دشوار است. بنابراین، از امتناع چنین فردی نتیجه گیری نکنید. به او رحم کن صبر کنید تا او به حالت عادی بازگردد.

شما نمی توانید از یک شخص فاصله بگیرید، او را از حمایت خود محروم کنید یا او را نادیده بگیرید.یک فرد غمگین ممکن است این را به عنوان بی میلی شما برای برقراری ارتباط، به عنوان طرد او یا تغییر منفی در نگرش نسبت به او درک کند. بنابراین، اگر می ترسید، اگر می ترسید خود را تحمیل کنید، اگر متواضع هستید، پس این ویژگی های فرد سوگوار را در نظر بگیرید. او را نادیده نگیرید، بلکه بالا بروید و برایش توضیح دهید.

از احساسات شدید نترسید و شرایط را رها کنید.افراد دلسوز اغلب از احساسات شدید افراد غمگین و همچنین جوی که در اطراف آنها ایجاد می شود، می ترسند. اما، با وجود این، نمی توانید نشان دهید که ترسیده اید و از این افراد فاصله می گیرید. این نیز ممکن است توسط آنها اشتباه درک شود.

شما نباید سعی کنید با کسانی که عزادار هستند صحبت کنید بدون اینکه بر احساسات آنها تأثیر بگذارید.فردی که غم و اندوه حاد را تجربه می کند در چنگال احساسات قوی است. تلاش برای گفتن کلمات بسیار درست، توسل به منطق، در بیشتر موارد نتیجه ای نخواهد داشت. این به این دلیل اتفاق می افتد که در حال حاضر فرد سوگوار نمی تواند منطقی استدلال کند و احساسات خود را نادیده بگیرد. اگر با فردی بدون تأثیر بر احساسات او صحبت کنید، مانند صحبت کردن به زبان های مختلف خواهد بود.

شما نمی توانید از زور (فشار دادن، گرفتن دست ها) استفاده کنید. گاهی اوقات همدردهای درگیر در غم و اندوه ممکن است کنترل خود را از دست بدهند. می خواهم بگویم که با وجود احساسات و عواطف قوی، باید در رفتار با فرد سوگوار کنترل خود را حفظ کرد. نمایش قوی از احساسات، فشردن در بازوها.

تسلیت: آداب و قوانین

قوانین اخلاقی بیان می کند که "اغلب مرگ یکی از عزیزان نه تنها به اقوام و دوستان نزدیک که معمولاً در مراسم تشییع جنازه و یادبود شرکت می کنند، بلکه به رفقا و آشنایان ساده نیز اطلاع داده می شود. نحوه ابراز تسلیت - شرکت در تشییع جنازه یا دیدار با بستگان آن مرحوم - به توانایی شما در شرکت در مراسم عزاداری و همچنین به میزان نزدیکی شما به آن مرحوم و خانواده اش بستگی دارد.

اگر پیام عزاداری به صورت مکتوب ارسال شود، دریافت کننده باید در صورت امکان شخصاً در تشییع جنازه شرکت کند، برای تسلیت حضوری به خانواده داغدار مراجعه کند، در کنار سوگوار باشد، کمک کند و دلجویی کند.

اما افرادی که در تشییع جنازه نبودند هم تسلیت بگویند. بر اساس سنت، ملاقات تسلیت باید در عرض دو هفته انجام شود، اما نه در روزهای اول پس از تشییع جنازه. هنگام رفتن به مراسم تشییع جنازه یا ترحیم، باید لباس یا کت و شلوار تیره بپوشید. گاهی اوقات یک کت تیره به سادگی روی یک لباس روشن پوشیده می شود، اما قرار نیست این کار انجام شود. در طول یک ملاقات تسلیت، معمول نیست که در مورد موضوعات دیگری که مربوط به مرگ نیست، صحبت کنید، بدون تدبیر در مورد موضوعات انتزاعی صحبت کنید، داستان های خنده دار را به خاطر بسپارید، یا در مورد مشکلات کاری بحث کنید. اگر بار دیگر به این خانه سر زدید، اما به دلیل دیگری، بازدید خود را به تسلیت مکرر تبدیل نکنید. برعکس، در صورت اقتضا، دفعه بعد سعی کنید با مکالمه خویشاوندان خود را سرگرم کنید، آنها را از افکار غم انگیز در مورد غم و اندوهی که متحمل شده اند دور کنید و بازگشت آنها را به جریان اصلی زندگی روزمره آسان کنید. اگر شخصی به دلایلی نتواند به صورت شخصی مراجعه کند، باید تسلیت کتبی، تلگرام، ایمیل یا پیامک ارسال کند.

ابراز تسلیت کتبی

چگونه تسلیت در نامه ها بیان می شد. گشتی کوتاه در تاریخ

سابقه ابراز تسلیت چیست؟ اجداد ما چگونه این کار را انجام می دادند؟ بیایید این موضوع را با جزئیات بیشتری بررسی کنیم. در اینجا چیزی است که دیمیتری اوسیکوف، متقاضی با موضوع "جنبه های جهان بینی زندگی" می نویسد:

«در فرهنگ رساله‌ای روسیه در قرن‌های 17-19، نامه‌های تسلیت یا تسلی‌نامه وجود داشت. در بایگانی تزارها و اشراف روسیه می توانید نمونه هایی از نامه های دلداری را که به بستگان آن مرحوم نوشته شده است بیابید. نوشتن نامه های تسلیت (تسلیت) همراه با نامه های اطلاعاتی، عشقی، ارشادی و فرمان بخشی جدایی ناپذیر از آداب پذیرفته شده عمومی بود. نامه های تسلیت یکی از منابع بسیاری از حقایق تاریخی از جمله اطلاعات زمانی درباره علل و شرایط مرگ افراد بود. در قرن هفدهم، مکاتبه در انحصار پادشاهان و مقامات سلطنتی بود. تسلیت نامه ها و تسلیت نامه ها متعلق به اسناد رسمی بود، هرچند پیام های شخصی در پاسخ به حوادث مربوط به فوت عزیزان وجود دارد. این چیزی است که مورخ در مورد تزار الکسی میخایلوویچ رومانوف (نیمه دوم قرن هفدهم) می نویسد.
«توانایی وارد شدن به جایگاه دیگران، درک و درک غم و شادی آنها در دل یکی از بهترین ویژگی های شخصیت شاه بود. خواندن تسلی نامه های او به شاهزاده ضروری است. بریدگی کوچک. اودویفسکی به مناسبت مرگ پسرش و به اوردین-نشچوکین به مناسبت فرار پسرش به خارج از کشور - باید این نامه های صمیمانه را خواند تا دید این توانایی با غم و اندوه دیگران تا چه حد از ظرافت و حساسیت اخلاقی آغشته شده است. می تواند حتی یک فرد بی ثبات را پرورش دهد. در سال 1652، پسر پرنس. بریدگی کوچک. اودویفسکی که در آن زمان به عنوان فرماندار در کازان خدمت می کرد، تقریباً جلوی چشمان تزار بر اثر تب درگذشت. تزار به پدر پیر نوشت تا او را دلداری دهد و از جمله نوشت: «و تو ای پسر ما نباید زیاد غصه بخوری، اما نمی توانی تا غصه نخوری و گریه نکنی و باید فقط در حد اعتدال گریه کن تا خدا مرا عصبانی نکند.»نویسنده نامه خود را به داستان مفصلی در مورد مرگ غیرمنتظره و جریان فراوان تسلیت به پدرش بسنده نکرد. پس از پایان نامه، او نتوانست مقاومت کند و اضافه کرد: "شاهزاده نیکیتا ایوانوویچ! نگران نباش، به خدا توکل کن و به ما اعتماد کن.»(کلیوچفسکی V. O. دوره تاریخ روسیه. تزار الکسی میخایلوویچ رومانوف (از سخنرانی 58)).

در قرون 18-19، فرهنگ رساله بخشی جدایی ناپذیر از زندگی اصیل روزمره بود. در غیاب انواع دیگر ارتباط، نوشتن نه تنها وسیله ای برای انتقال اطلاعات، بلکه برای بیان احساسات، عواطف و ارزیابی ها، مانند ارتباط مستقیم رو در رو بود. نامه های آن زمان بسیار شبیه به یک مکالمه محرمانه بود، بر اساس الگوهای گفتاری و رنگ های عاطفی ذاتی مکالمه شفاهی، آنها منعکس کننده فردیت و وضعیت عاطفی نویسنده بودند. مکاتبه به شخص اجازه می دهد تا درباره ایده ها و ارزش ها، روانشناسی و نگرش، رفتار و سبک زندگی، دایره دوستان و علایق نویسنده و مراحل اصلی زندگی او قضاوت کند.

از میان نامه های مربوط به واقعیت مرگ، 3 گروه اصلی را می توان تشخیص داد.
گروه اول نامه هایی است که از مرگ یکی از عزیزان خبر می دهد. آنها برای بستگان و دوستان متوفی فرستاده شدند. برخلاف نامه‌های بعدی، پیام‌های آن زمان بیشتر ارزیابی احساسی رویداد مرگ بود تا حامل اطلاعات واقعی، دعوت به تشییع جنازه.
دسته دوم در واقع تسلی نامه هستند. آنها اغلب پاسخی به نامه اطلاع رسانی بودند. اما حتی اگر عزادار نامه ای مبنی بر مرگ خویشاوندش برای او ارسال نمی کرد، نامه تسلی دهنده نمادی ضروری برای عزاداری و مراسم عمومی پذیرفته شده برای یادآوری آن مرحوم بود.
دسته سوم پاسخ های کتبی به دلجویی نامه هاست که جزء لاینفک ارتباط کتبی و آداب عزاداری نیز بوده است.

در قرن هجدهم، مورخان به تضعیف قابل توجه علاقه به موضوع مرگ در جامعه روسیه اشاره می کنند. پدیده مرگ که عمدتاً با عقاید مذهبی مرتبط است، در جامعه سکولار در پس زمینه محو شده است. موضوع مرگ تا حدودی تبدیل به تابو شده است. در کنار این، فرهنگ تسلیت و همدردی نیز از بین رفت. در این منطقه خلاء وجود دارد. البته این امر بر فرهنگ معرفتی جامعه نیز تأثیر گذاشت. نامه های راحتی بخشی از آداب رسمی شده اند، اما به طور کامل از فرهنگ ارتباطی ناپدید نشده اند. در قرن 18-19، به اصطلاح "Pismovniki" شروع به انتشار کرد تا به کسانی که در مورد موضوعات دشوار می نویسند کمک کند. اینها راهنمایی برای نوشتن نامه های رسمی و خصوصی، ارائه مشاوره در مورد نحوه نوشتن و قالب بندی نامه مطابق با قوانین و قوانین عمومی پذیرفته شده، و ارائه نمونه هایی از حروف، عبارات و عبارات برای موقعیت های مختلف زندگی، از جمله موارد مرگ، عبارات تسلیت «تسلیت نامه» یکی از بخش های نامه نویسان است که در مورد نحوه حمایت از فرد سوگوار و ابراز احساسات به شکلی قابل قبول از نظر اجتماعی توصیه هایی می کرد. تسلی نامه ها با سبکی خاص و سرشار از احساسات و عبارات نفسانی که برای تسکین آلام عزادار و تسکین درد او از فقدان طراحی شده بود متمایز می شدند. طبق آداب، دریافت تسلی نامه مستلزم نوشتن پاسخ نامه از گیرنده بود.
در اینجا نمونه‌ای از توصیه‌ها برای نوشتن نامه‌های دلجویی در یکی از کتاب‌های نامه قرن هجدهم، «دبیر کل، یا کتاب نامه کامل جدید» آورده شده است. (چاپخانه A. Reshetnikov، 1793)
نامه های راحتی «در این نوع نامه ها باید قلب را لمس کرد و یک چیز را بدون کمک ذهن گفت. ... می توانی خود را از هر سلام شایسته ای محروم کنی، جز این، و هیچ عادتی ستوده تر از دلداری دادن یکدیگر در غم ها نیست. سرنوشت آنقدر بدبختی به سرمان می آورد که اگر به همدیگر چنین آرامشی نمی دادیم غیرانسانی عمل می کردیم. وقتی کسی که برایش نامه می نویسیم غم و اندوه او را بیش از حد می کند، به جای اینکه ناگهان جلوی اولین اشک های او را بگیریم، باید اشک های خود را با هم مخلوط کنیم. بیایید در مورد کرامت یکی از دوستان یا بستگان متوفی صحبت کنیم. در این نوع نامه ها می توان از ویژگی های تعلیم اخلاقی و احساسات پرهیزگارانه، بسته به سن، اخلاق و شرایط نویسنده ای که برای او می نویسد، استفاده کرد. اما وقتی برای چنین افرادی می نویسیم که باید به جای غصه خوردن از مرگ کسی شادی کنند، بهتر است از این ایده های روشن دست برداریم. من اعتراف می کنم که نمی توان با احساسات پنهانی دل آنها به شیوه ای صریح وفق داد: نجابت این را منع می کند. احتیاط مستلزم تسلیت و تسلیت در چنین مواردی است. در موارد دیگر، می توان به طور گسترده تر در مورد بلایایی صحبت کرد که از شرایط انسانی جدایی ناپذیرند. به طور کلی بگوییم: هر کدام از ما در این زندگی چه بدبختی هایی را تحمل نمی کنیم؟ فقدان دارایی شما را مجبور می کند از صبح تا عصر کار کنید. ثروت همه کسانی را که می خواهند آن را جمع آوری و حفظ کنند در عذاب و اضطراب شدید فرو می برد. و هیچ چیز رایج تر از دیدن اشک های جاری در مرگ یکی از اقوام یا دوستان نیست.»

و نمونه نامه های دلجویی که به عنوان نمونه برای نوشتن آورده شده بود، به این شکل بود.
«امپراتور من! نه برای دلجویی از مرثیه ات، این نامه را برایت بنویسم که غم و اندوهت بسیار بجاست، بلکه برای خدمت و هر آنچه به من وابسته است یا بهتر است بگویم عزاداری کنم. با شما مشترک مرگ شوهر عزیزتان است. او دوست من بود و با کارهای خیر بیشمار دوستی اش را ثابت کرد. خانم قضاوت کنید که آیا دلیلی برای پشیمانی او دارم و اشکهایم را بر اشکهای شما از غم مشترکمان اضافه کنم. هیچ چیز جز تسلیم کامل در برابر خواست خدا نمی تواند اندوه مرا تسکین دهد. مرگ مسیحی او نیز مرا تأیید می کند و مرا به سعادت روح او اطمینان می دهد و تقوای شما مرا امیدوار می کند که شما نیز نظر من را داشته باشید. و گرچه جدایی تو از او ظالمانه است، اما باید از عافیت ملکوتی او دلداری داد و آن را بر لذت کوتاه مدت خود در اینجا ترجیح داد. با تجسم فضائل او و عشقی که در زندگی اش نسبت به شما داشت، به او احترام بگذارید. از بزرگ کردن فرزندان خود که می بینید او در آنها زنده می شود، لذت ببرید. اگر گاهی برایش اشک ریخت، باور کن که من با تو برایش گریه می کنم و همه انسان های صادق که در میان آنها عشق و احترام به خود جلب کرده است، با تو در تاسف می افتند تا هرگز در یادشان نباشد. نمی میرد، اما به ویژه در من. چون با غیرت و احترام خاصی هستم خانمم! شما…"

سنت تسلیت در عصر ما که فرهنگ نگرش به مرگ از همه نظر شبیه به قرون گذشته است نمرده است. امروزه هنوز می‌توان فقدان فرهنگ برخورد با مرگ، بحث آزاد درباره پدیده مرگ و فرهنگ دفن را در جامعه مشاهده کرد. ناهنجاری تجربه شده در رابطه با حقیقت مرگ، ابراز همدردی و تسلیت، موضوع مرگ را به مقوله جنبه های نامطلوب و ناخوشایند زندگی روزمره منتقل می کند. ابراز تسلیت بیش از آنکه نیاز صادقانه به همدلی باشد، یک عنصر ادب است. احتمالاً به همین دلیل هنوز "نویسندگان" وجود دارند و توصیه می کنند که چگونه ، چه ، در چه مواردی ، با چه کلماتی درباره مرگ و همدردی صحبت و نوشتن شود. ضمناً نام چنین نشریاتی تغییر نکرده است. هنوز به آنها «کاتب» می گویند.

نمونه نامه های تسلیت برای فوت افراد مختلف

در مورد مرگ همسر

گران …

ما عمیقا سوگوار مرگ هستیم... . او زن فوق العاده ای بود و بسیاری را با سخاوت و رفتار مهربان خود شگفت زده کرد. ما خیلی دلتنگ او هستیم و فقط می توانیم تصور کنیم که گذشت او برای شما چه ضربه ای بود. ما به یاد داریم که او چگونه یک بار ... او ما را در انجام کارهای خوب مشارکت داد و به لطف او ما افراد بهتری شدیم. ... الگوی رحمت و درایت بود. خوشحالیم که او را شناختیم.

درباره مرگ یکی از والدین

گران …

... حتی اگر من هرگز پدرت را ندیدم، می دانم که او چقدر برای تو ارزش داشت. با تشکر از داستان های شما در مورد صرفه جویی، عشق به زندگی و اینکه چقدر مهربانانه از شما مراقبت می کند، به نظر می رسد که من نیز او را می شناختم. فکر می کنم خیلی ها دلشان برای او تنگ خواهد شد. وقتی پدرم فوت کرد، من از صحبت کردن درباره او با دیگران راحت شدم. خیلی خوشحال می شوم اگر خاطرات خود را از پدرتان به اشتراک بگذارید. به فکر خودت و خانواده ات

در مورد مرگ یک کودک

... از درگذشت دختر گرامیتان عمیقا متاسفیم. ما آرزو می کنیم که بتوانیم کلماتی را پیدا کنیم تا به نوعی درد شما را کاهش دهیم، اما تصور اینکه اصلا چنین کلماتی وجود داشته باشد، دشوار است. از دست دادن فرزند وحشتناک ترین غم است. تسلیت صمیمانه من را پذیرا باشید. برای شما دعا می کنیم.

در مورد مرگ همکار

مثال 1.از خبر درگذشت (نام) بسیار متأسف شدم و مایلم با شما و سایر کارکنان شرکتتان همدردی صمیمانه خود را اعلام کنم. همکاران من در غم و اندوه عمیق من از درگذشت او شریک هستند.

مثال 2.با تأسف عمیق از درگذشت رئیس مؤسسه شما جناب آقای ... که سالیان متمادی صادقانه در خدمت منافع سازمان شما بود مطلع شدم. مدیر ما از من خواست تا تسلیت خود را برای از دست دادن چنین برگزار کننده با استعدادی به شما اعلام کنم.

مثال 3.مایلم احساس عمیق خود را نسبت به درگذشت خانم… فداکاری او به کارش احترام و محبت همه کسانی را که او را می شناختند به ارمغان آورد. تسلیت صمیمانه ما را پذیرا باشید.

مثال 4.دیروز با تأسف فراوان از درگذشت آقای ...

مثال 5.خبر درگذشت ناگهانی آقای .... شوک بزرگی برای ما بود.

مثال 6.برای ما سخت است که خبر غم انگیز درگذشت آقای ...