Πρόγραμμα ψυχοθεραπευτικής βοήθειας για συνεξαρτώμενα άτομα. Βοήθεια για συν-εθισμένους γονείς, συγγενείς και φίλους τοξικομανών, αλκοολικών στην Καλούγκα

Ωστόσο, το φαινόμενο εθισμούς και εξαρτήσειςπολύ ευρύτερο από όσο φαίνεται. Δεν επεκτείνεται μόνο σε οικογένειες αλκοολικών, επιπλέον, για να γίνετε συνεξαρτώμενο μέλος της οικογένειας (σύζυγος ή σύζυγος εξαρτημένου, να αναπτύξετε σχέσεις συνεξαρτώμενης με τα παιδιά της οικογένειάς σας), χρειάζονται ορισμένες προϋποθέσεις. Θα μιλήσουμε για αυτούς σε αυτό το άρθρο.

Πλοήγηση στο άρθρο "Συνεξάρτηση: ο σχηματισμός μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε ψυχολογική εξάρτηση"

Προϋποθέσεις για τη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε εθισμό και συνεξάρτηση

Περίπου στα 3 χρόνια της ζωής του, το παιδί θα πρέπει να περάσει από το στάδιο της συμβιωτικής σχέσης με τη μητέρα σε μια ανεξάρτητη κίνηση στη γνώση του κόσμου γύρω. Αλλά αυτό μπορεί να συμβεί μόνο εάν η μητέρα έχει δώσει στο παιδί μια επαρκή αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας.

Και για να το δώσεις, χρειάζεται να είσαι όσο πιο σίγουρος είναι ο εαυτός σου, οι δυνάμεις σου, να νιώθεις βασικά προστατευμένος σε αυτόν τον κόσμο, που, δυστυχώς, δεν έχουν όλες οι μητέρες. Συχνά συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο: μια μητέρα που φοβάται να μην αντιμετωπίσει την κατάσταση για τον ένα ή τον άλλο λόγο, κυριευμένη από φόβους τόσο για τον εαυτό της όσο και για το παιδί, δημιουργεί συνεχώς άγχος.

Ως αποτέλεσμα αυτού του άγχους, προσπαθεί να ικανοποιήσει τις ανάγκες του παιδιού «εκ των προτέρων», «ανησυχεί» ατελείωτα, φοβάται οποιαδήποτε εκδήλωση δυσαρέσκειας του κ.λπ. Είναι συνεχώς σε τρομερή ένταση στο θέμα «το παιδί μου να είναι πάντα καλά».

Κατά κανόνα, μέσα σε αυτό είναι "αλλιώς είμαι κακή μητέρα" ή "αλλιώς κάτι ανεπανόρθωτο θα συμβεί στο παιδί μου". Τις περισσότερες φορές, και οι δύο μονάδες είναι διαθέσιμες.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί δεν αισθάνεται ασφαλές λόγω του χρόνιου άγχους της μητέρας και συνηθίζει ότι η μητέρα προσπαθεί συνεχώς να ικανοποιήσει τις όποιες ανάγκες του, μην του επιτρέπει να τις αντιμετωπίσει τουλάχιστον κάτι μόνο του.

Θα δώσω ένα απλό παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι ένα παιδί ξύπνησε τη νύχτα από το γεγονός ότι πήρε κάποια άβολη θέση στον ύπνο του. Η πρώτη του αντίδραση είναι να κλάψει. Αν όμως δώσετε λίγο χρόνο στο παιδί, το ίδιο μπορεί να βρει μια άνετη θέση και να ηρεμήσει.

Μια ανήσυχη μητέρα σχεδόν ποτέ δεν δίνει χρόνο στο παιδί να αποφασίσει μόνο του αν το πρόβλημα είναι σοβαρό ή όχι, αν αξίζει να τηλεφωνήσετε στη μητέρα ή μπορείτε να το λύσετε μόνοι σας. Έτσι το συνηθίζει, μεγαλώνοντας: όσο μεγαλώνει, τόσο η μητέρα του λύνει τα προβλήματά του. Και όχι το αντίστροφο, όπως, θεωρητικά, θα έπρεπε να είναι: όσο μεγαλύτερος είναι τόσο πιο ανεξάρτητος.

Θυμηθείτε αυτή την έκφραση: «Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα, και τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και τα προβλήματα έχουν μεγαλώσει»; Αυτή είναι μια αντανάκλαση της ρωσικής μας νοοτροπίας των ανήσυχων μητέρων. Και μια αντανάκλαση της διαδικασίας σχηματισμού ψυχολογικής εξάρτησης, και μερικές φορές - όχι μόνο ψυχολογικής.

Όλα αυτά οδηγούν στο γεγονός ότι σε αυτά τα τρία χρόνια, όταν μια προσωπικότητα, το δικό του «εγώ» αρχίζει να ξυπνά ενεργά μέσα του, δεν είναι σε θέση να αποκτήσει αρκετή ψυχολογική ελευθερία. Δεν μπορεί να στραφεί στη γνώση του κόσμου, αφήνοντας λίγο στην άκρη τη μητέρα του (η οποία είναι ήδη προσβάσιμη σε αυτόν από ηλικία).

Παρά όλα αυτά Η μαμά ανησυχεί συνεχώς για αυτόν., προσπαθώντας συνεχώς να λύνει τα προβλήματά του, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να του επιτρέψει να ενεργήσει μόνος του, το άγχος της γεννά τον έλεγχο και δεν αφήνει το παιδί να μεγαλώσει. Έτσι το παιδί είναι μερικώς κολλημένο σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης. και το αίσθημα της δικής του «ανεπάρκειας» γίνεται για αυτόν σύνηθες και μάλιστα ζωτικό υπόβαθρο.

Άλλωστε, όντας εξαρτημένος, λαμβάνει μια ισχυρή ανταπόδοση με τη μορφή μητρικής αγάπης, υποστήριξης και έγκρισης. Το σύμβολο της ισότητας μεταξύ αγάπης και εθισμού γίνεται όλο και πιο ξεκάθαρο κάθε χρόνο.

Αναπτύσσοντας σε τέτοιες συνθήκες, το παιδί δεν γίνεται ολιστικό άτομο, μεγαλώνει με την αίσθηση ότι πρέπει πάντα να υπάρχει κάποιος κοντά που το «βοηθάει» να είναι ολιστικό. Και από μόνο του, δεν μπορεί να είναι αναπόσπαστο - συνοδεύεται από ένα συνεχές μητρικό «τι γίνεται αν κάνει κάτι λάθος», «τι γίνεται αν πέσει και πληγώσει τον εαυτό του», «τι γίνεται αν κάνει λάθος» κ.λπ.

Και το ίδιο το παιδί συνηθίζει να το πιστεύει, αλλά ήδη στο υποσυνείδητο επίπεδο, γιατί λίγοι άνθρωποι θυμούνται πώς προχώρησε η σχέση του με τη μητέρα του σε ηλικία 2-3 ετών, και ακόμη περισσότερο πριν. Συνηθίζει να πιστεύει ότι μόνος του δεν μπορεί να ζήσει. Ότι χρειάζεται πάντα κάποιον που θα είναι υπεύθυνος, θα διαχειρίζεται, θα ελέγχει, θα ανησυχεί και θα φροντίζει.

Ψυχολογική εξάρτηση και χημική εξάρτηση: άνδρες και γυναίκες

Αλλά με όλες τις προσπάθειες να προσφέρει σε ένα άτομο νοήματα, λύσεις για χαλάρωση ή λήψη, ο εξαρτημένος διαμαρτύρεται: τελικά, εάν μεταβεί στην αυτάρκεια, θα χάσει την αίσθηση της ακεραιότητάς του, η οποία μέχρι στιγμής είναι εφικτή γι 'αυτόν μόνο μέσω της συγχώνευσης με άλλος, με κάποιον που θα είναι γερά δεμένος μαζί του φόβους και αγωνίες, που θα είναι απόλυτα συγκεντρωμένος σε αυτό.

Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να πέσουν στην παγίδα της ψυχολογικής εξάρτησης. Συχνά δεν χρειάζεται απλώς έναν άντρα, αλλά κάποιον που δεν μπορεί χωρίς αυτήν, που θα επιβεβαιώνει συνεχώς την ανάγκη της για αυτήν. Και, κατά κανόνα, πρόκειται για άνδρες που είναι επιρρεπείς στον εθισμό. Άλλωστε, «θα χαθούν χωρίς αυτό», «δεν θα τα βγάλουν πέρα ​​χωρίς αυτό» κ.λπ.

Το σχέδιο εδώ είναι το ίδιο: μια γυναίκα προσπαθεί να εξαλείψει τουλάχιστον προσωρινά το άγχος που εισήγαγε η μητέρα της και τις περισσότερες φορές το πραγματοποιεί μέσω της «διάσωσης» ενός άνδρα. Και έτσι δημιουργείται μια αίσθηση ακεραιότητας, η οποία προηγουμένως είχε ζήσει σε μια σχέση με μια ανήσυχη μητέρα.

Συμπληρώνονται ο ένας τον άλλον σε αυτό το σύστημα: η εξάρτηση ενός άνδρα τον κάνει αβοήθητο, ανεπαρκώς ανεξάρτητο και έχει ανάγκη από «επίβλεψη» από μια γυναίκα.

Και μια γυναίκα επιρρεπής σε ψυχολογική εξάρτηση δεν φαντάζεται μια σχέση με έναν ανεξάρτητο και ανεξάρτητο άντρα - γιατί τότε δεν θα αισθάνεται τόσο απαραίτητη, δεν θα υπάρχει τίποτα για να ανησυχεί και να ανησυχεί συνεχώς. Και κάπως έτσι αντιλαμβανόταν και έδειχνε αγάπη.

Συμβαίνει, φυσικά, και το αντίστροφο, όταν μια γυναίκα γίνεται εξαρτημένη, και ένας άντρας αναλαμβάνει το ρόλο του διασώστη. Αλλά στη χώρα μας, το κλασικό σχήμα είναι πιο συχνά σχετικό, στο οποίο μια γυναίκα "σώζει" έναν εξαρτημένο άνδρα.

Εικονογράφηση για την εικόνα των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Σας συνιστούμε να εγγραφείτε στον ιστότοπό μας για να αποκτήσετε πρόσβαση στον πλήρη κύκλο άρθρων σχετικά με την συνεξάρτηση. Η εγγραφή είναι δωρεάν (φόρμα εγγραφής κάτω δεξιά).

Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με το άρθρο Συνεξάρτηση: ο σχηματισμός μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε ψυχολογική εξάρτηση», μπορείτε να τα ρωτήσετε στους διαδικτυακούς μας ψυχολόγους:

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορέσατε να κάνετε μια ερώτηση σε έναν ψυχολόγο στο διαδίκτυο, αφήστε το μήνυμά σας (μόλις εμφανιστεί ο πρώτος δωρεάν ψυχολόγος-σύμβουλος στη γραμμή, θα επικοινωνήσουμε αμέσως μαζί σας στο καθορισμένο e-mail) ή στο.

Απαγορεύεται η αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς αναφορά στην πηγή και την αναφορά!

Ψυχολογική βοήθεια σε σχέσεις συνεξάρτησης.

Σήμερα θέλουμε να σας παρουσιάσουμε μια τέτοια έννοια στην ψυχολογία και την ψυχοθεραπεία όπως η συνεξάρτηση και πώς εκδηλώνεται στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Αυτές οι πληροφορίες στον ιστότοπο είναι απαραίτητες για εσάς, πρώτα απ 'όλα, για να μπορέσετε να αναγνωρίσετε τι πραγματικά συμβαίνει στη σχέση σας. (εάν δεν μπορείτε να προσδιορίσετε από πού προέρχονται οι συγκρούσεις στην οικογένειά σας). Και φυσικά, αυτό το άρθρο θα σας δώσει κάποια ιδέα για το πώς μπορείτε να αλλάξετε τα υπάρχοντα προβλήματα με το .

Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις δεν εμφανίζονται ξαφνικά και ξαφνικά. Η αρχή των σχέσεων συνεξάρτησης έχει τις ρίζες της στη μακρινή παιδική ηλικία. Από την άποψη των ψυχολόγων, η τοποθεσία της αρχής της συνεξάρτησης ξεκινά έτσι (υπάρχουν στάδια στην ανάπτυξη των σχέσεων συνεξάρτησης, σε αυτό το άρθρο περιγράψαμε την ίδια την ουσία του σχηματισμού της συνεξάρτησης):

«Όταν ένα παιδί καταλαβαίνει σε κάποιο βαθύ επίπεδο ότι είναι ακόμα πολύ αβοήθητο χωρίς τους γονείς του και η απώλεια των γονιών του σημαίνει αναπόφευκτο θάνατο για αυτό, το παιδί αρχίζει να κάνει τα πάντα για να είναι κοντά στους γονείς του. Άλλωστε, οι γονείς σε πρώιμο στάδιο ικανοποιούν όλες τις ανάγκες του παιδιού. Ένα ξεκάθαρο παράδειγμα αυτού μπορεί να φανεί αν παρακολουθήσετε ένα παιδί που μόλις αρχίζει να περπατά. Φεύγει και όχι σε μεγάλη απόσταση και επιστρέφει πίσω για να λάβει αποδοχή, υποστήριξη για τις πράξεις του και φροντίδα. Και αν οι γονείς είτε δεν παρέχουν την απαραίτητη υποστήριξη, είτε την παρέχουν ακόμη και όταν η ανεξαρτησία είναι ήδη δυνατή, τότε το παιδί αρχίζει να συνηθίζει στο γεγονός ότι υπάρχει πάντα κάποιος ή κάτι που θα το σώσει, που θα αναλάβει την πλήρη ευθύνη για το ΖΩΗ" .

Αυτή είναι η κρυφή πεποίθηση που βρίσκεται κάτω από όλες τις εθιστικές σχέσεις. Μπορεί επίσης να ακούγεται διαφορετικό:

«Αν βρω κάποιον ή (κάτι) που είναι πιο δυνατό από εμένα και μπορεί να με προστατεύσει, μπορώ να αποφύγω τους κινδύνους του πραγματικού κόσμου» .

Χαρακτηριστικά σημάδια συνεξαρτώμενων σχέσεων:

1. Εάν υπάρχουν αντικειμενικές ενδείξεις ότι οι υπάρχουσες σχέσεις δεν λειτουργούν για εσάς, εξακολουθείτε να μην προσπαθείτε να σπάσετε τα συνεξαρτώμενα πρότυπα.
2. Οι σκέψεις ενός πιθανού τερματισμού της σχέσης προκαλούν κρίσεις άγχους και ο μόνος τρόπος για να αντιμετωπίσετε αυτό το άγχος είναι να επιστρέψετε στη σχέση και να αυξήσετε την εξάρτηση από τον σύντροφο.
3. Εάν κάνετε αλλαγές στη σχέση σας, θα βιώσετε παλιά μοτίβα άγχους, φόβου, πλήρους μοναξιάς και κενού.
4. Αν αρχίσετε να βλέπετε το νόημα της ζωής σας σε σχέση με τον σύντροφό σας, ζήστε με τα συναισθήματα, τις σκέψεις του, αγνοώντας τις ανάγκες σας.
5. Τα συνεξαρτώμενα άτομα δεν είναι σε θέση να καθορίσουν τα ψυχολογικά τους όρια. Τείνουν να αντιλαμβάνονται τις ανάγκες των άλλων ως δικές τους. Προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους άλλους σε όλα, ελέγχοντας συνεχώς την αντίληψη του εαυτού τους από τους άλλους.
6. Μερικές φορές παίζουν το ρόλο του μάρτυρα, όντας σε αφόρητες καταστάσεις. Αυτό σας επιτρέπει να αυξήσετε τη σημασία σας για τους άλλους.

Πώς εκδηλώνεται η εξαρτημένη συμπεριφορά (συνεξαρτώμενες σχέσεις);

Η εξαρτημένη συμπεριφορά ή οι συνεξαρτώμενες σχέσεις μπορούν να εκδηλωθούν σε ένα ευρύ φάσμα, (όπως ήδη γνωρίζετε)από την ανιδιοτελή αφοσίωση στη σύζυγο (με τίμημα χρόνιας αυτοπροδοσίας)σε μια αφελή πίστη στο καλό και παντοδύναμο "βασιλιάς, αρχηγός, κράτος". Με τέτοιες ασυνείδητες έννοιες, μπορείς να ζήσεις για πολύ καιρό και να μην θρηνήσεις, όπως λένε, αλλά η ζωή πάντα δίνει τα απαραίτητα μαθήματα. Και όταν αυτή η έννοια δεν λειτουργεί, τότε υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση με τον εαυτό του, η οποία οδηγεί στην κατάρρευση της συνηθισμένης ζωής: απιστία, διαζύγιο, αλκοολισμός, τοξικομανία, ενδοοικογενειακή βία, καρκίνος. Αυτό "υποστήριξη"απλά δεν μπορώ να χειριστώ το φορτίο όταν όπως κάθε αποτελεσματική ιδέα (δήλωση ή πεποίθηση)δεν μένει ποτέ το ίδιο και αλλάζει με την αλλαγή των τιμών (προσαρμόζεται δηλαδή στη σημερινή πραγματικότητα).

Μόλις ένα συνεξαρτημένο άτομο μπαίνει σε μια σχέση, ολόκληρη η ζωή αρχίζει να περιστρέφεται γύρω από το αντικείμενο της αγάπης: χωρίς αυτόν - μαρτύριο, δίπλα του - η ευφορία μοιάζει με μέθη από ναρκωτικά. Υπάρχει απώλεια του εαυτού και διάλυση σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Παραδόξως, είναι αυτό το είδος προσκόλλησης που συνήθως ονομάζεται "αγάπη"- ίσως γιατί εκφράζεται με όμορφα λόγια: "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα", "Η ζωή δεν έχει νόημα χωρίς εσένα"και τα λοιπά. Καθιερώνεται η ισότητα μεταξύ των συναισθημάτων και του νοήματος της ζωής, η αμοιβαιότητα της αγάπης και η αυτοεκτίμηση.

Εάν ένα συνεξαρτώμενο άτομο βρεθεί σε στενή σχέση με ένα εξαρτημένο άτομο, είτε είναι αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, εθισμός στον τζόγο κ.λπ., τότε η συνεξάρτηση γίνεται ασθένεια. Μπορεί να προχωρήσει κατά κύματα, μερικές φορές να επιδεινώνεται, μερικές φορές να εξασθενεί, για παράδειγμα, σε περιόδους ύφεσης σε ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας. Χωρίς συνεξάρτηση προχωρά με την πάροδο του χρόνου και καθιστά αδύνατο για ένα άτομο να οικοδομήσει φυσιολογικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ακόμα κι αν ένα συνεξαρτώμενο άτομο καταφέρει να διακόψει τέτοιες σχέσεις, τότε είτε αναγκάζεται να ζήσει μόνος του, είτε, κατά κανόνα, χτίζει ξανά νέες σχέσεις με τον εξαρτημένο.

Συχνά υπάρχουν περιπτώσεις που, μετά από διαζύγιο από τοξικομανή, γυναίκες παντρεύτηκαν αλκοολικούς, ή παίκτες και το αντίστροφο. Σε οικογένειες όπου ένας από τους γονείς πίνει, συχνά και τα παιδιά αρχίζουν να πίνουν ή να κάνουν χρήση ναρκωτικών. Πολλές γυναίκες που τελικά μετά από πολλά βάσανα χωρίζουν τους συζύγους τους -αλκοολικούς και τοξικομανείς, δεν συνάπτουν σχέσεις με κανέναν άλλον, καθώς φοβούνται να επαναλάβουν τις ίδιες καταστροφικές σχέσεις για αυτές.

Πότε άτομα επισκέπτονται τον ιστότοπο , πολύ συχνά είμαστε εμείς, οι ψυχολόγοι, που ενεργούμε ως αυτός ο παντοδύναμος μάγος. Και ούτε καν ηθελημένα. Εσείς οι ίδιοι περιμένετε κάτι μαγικό μαγικό από εμάς όταν Μια λέξη από έναν ψυχολόγο μπορεί να αλλάξει το ασυνείδητό σας και τα πάντα γύρω σας μπορούν να αλλάξουν. Αλλά αυτός ο μύθος καταστρέφεται σύντομα, γιατί η πραγματικότητα είναι ακόμα πιο δυνατή από τις ψευδαισθήσεις. Αυτό είναι ένα άλλο παράδειγμα για το πώς μπορείτε να σχετιστείτε ο ίδιος και σε ψυχολόγο

Όσο για εκείνες τις περιπτώσεις που υπάρχει συνεξάρτηση σε μια σχέση.

Είναι πάντα ένα δύσκολο τεστ , τόσο πολύ που μπορεί να χαρακτηριστεί τραγικό, αφού το να αφιερώσεις τη ζωή σου σε έναν άλλο σημαίνει να παραιτείσαι τον εαυτό σου και σημαίνει να μην μπορείς να δεις τα λάθη σου, όχι έχω την δυνατότητα να απολαύστε τη ζωή με ένα άλλο άτομο εντελώς, αποτυγχάνετε να καταλάβετε αυτόν και τον εαυτό σας. Και αυτός ο άλλος μπορεί να οδηγήσει, στην πραγματικότητα, δεν πρέπει να δικαιολογεί τις προσδοκίες κανενός. Αυτό το άλλο (δεν ξέρουμε ποιος θα μπορούσε να είναι για εσάς: σύζυγος, σύζυγος, φίλος ή φίλη ή άλλο στενό πρόσωπο)μπορεί να πεθάνει, να τερματίσει τη σχέση, αλλαγή να μην δικαιολογεί κρυφά τις προσδοκίες που του έχουν τεθεί, που σχετίζονται με την αμοιβαία ευγνωμοσύνη κ.λπ. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ένα άλλο στενό άτομο δεν είναι πάντα σε θέση να αξιολογήσει τον βαθμό της αφοσίωσής σας, επειδή δεν έχει τέτοια ανάγκη να συγχωνευτεί με εσείς. Και επιπλέον, σκεφτείτε το, μήπως η γυναίκα ή ο σύζυγός σας ή ... δεν απαιτούν από εσάς καθόλου τις θυσίες που κάνετε; σκέφτομαι για εγώ ο ίδιος …

Χαρακτηριστικά των σχέσεων σε συνεξαρτώμενα άτομα.

Η συμβουλευτική εμπειρία των ψυχολόγων μας έχει δείξει ότι τα άτομα που είναι επιρρεπή σε σχέσεις συνεξάρτησης συνδυάζουν παράδοξα την υψηλή εξάρτηση από εξωτερικές συνθήκες. (δηλαδή δεν θέλουν να πιστεύουν ότι μπορούν να ελέγξουν τη ζωή τους)και ανάληψη ευθύνης σε περιόδους άγχους.

Για παράδειγμα, υπάρχει κάποιου είδους σύγκρουση και ο συνεξαρτώμενος σύντροφος αναλαμβάνει αμέσως όλη την ευθύνη για την παρεξήγηση στη σχέση ή αρχίζει να κατηγορεί τον σύντροφο για τα πάντα, αντί να τακτοποιήσει τη σχέση. Αλλά η αιτία της σύγκρουσης στη σχέση δεν πάει πουθενά και δεν επιλύεται. Αυτό σημαίνει ότι η επόμενη σύγκρουση είναι συνήθως ισχυρότερη από την προηγούμενη. Τι πιστεύετε, τι θα γίνει σε αυτή την περίπτωση; Λοιπόν, σίγουρα όχι για αμοιβαία κατανόηση. Τι συμβαίνει με τον άλλο συνεργάτη σε αυτή την περίπτωση; Και ο άλλος σύντροφος αρχίζει να νιώθει πιο αγνοημένος και αρχίζει να θυμώνει, να προσβάλλεται, να αποξενώνεται. Και όλα αυτά τα συναισθήματα συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου, που σε μια στιγμή μπορεί να οδηγήσει σε ένα αποτέλεσμα. "τελευταία σταγόνα". Ένα τέτοιο ζευγάρι πρέπει να μάθει να έχει επίγνωση των συναισθημάτων του και να μάθει να τα εκφράζει. Εξάλλου, δεν είμαστε πάντα σε θέση να εκφράσουμε θυμό με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τρομάξουμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, δεν είμαστε πάντα σε θέση να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας χωρίς να θίξουμε τα δικαιώματα του άλλου. Κι αν "εγκαταλείπω"ό,τι είναι, είναι δυνατόν να καταστρέψει τη σχέση που έχει χτιστεί τόσο καιρό σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα.

Η απώλεια μιας σχέσης είναι ο χειρότερος φόβος κάθε ανθρώπου. , ο οποίος είναι συνεξαρτώμενος, επομένως πρέπει να κάνετε κάθε προσπάθεια για να μείνετε σε ένα ζευγάρι. Επομένως, για κάθε αδίκημα, ο εξαρτημένος σύντροφος απορρίπτεται, υποτιμάται, προδίδεται, προσβάλλεται και ξυλοκοπείται, κάνει να νιώθει ένοχος και ντροπή για τα πάντα. Όλα σε μια τέτοια σχέση πηγαίνουν σε έναν κύκλο εξόδων από αυτόν τον φαύλο κύκλο, μπορεί να υπάρχουν δύο:

Ή θα είναι κάποιο πολύ οδυνηρό γεγονός που θα σας ενθαρρύνει να ξεπεράσετε τον φόβο σας να χάσετε σχέσεις και να προσπαθήσετε να αρχίσετε να επιστρέφετε στον πραγματικό σας εαυτό.

Και, δυστυχώς, όταν έρχεται αυτή η τραγική κατάσταση της ζωής που συμβάλλει στην αλλαγή, ή πότε Μας τηλεφωνείτε ήδη για να λάβετε ψυχολογική διαβούλευση μέσω skype, Η σχέση σας με τον σύντροφό σας είναι τόσο χαλασμένη "ότι τίποτα άλλο δεν μπορεί να διορθωθεί". Κάποτε ο αγαπημένος σου ήταν σωτήρας από τη μοναξιά και την ανεξαρτησία και τώρα έγινε διώκτης και εσύ θύμα. Σύμφωνα με την εμπειρία μας, συμβαίνει συχνά αυτό δεχόμαστε για ψυχολογική συμβουλευτική ήδη εκείνους τους πελάτες που δεν βρίσκονται πλέον στην πρώτη τους σχέση συνεξάρτησης. Χρησιμοποιήστε ψυχολογική συμβουλευτική στο Psi-Lfbirint.ru!

Σας θυμίζουμε για άλλη μια φορά ότι ξεφεύγοντας από τον έναν εθισμό, μπαίνεις σε έναν άλλο!

Και θα αποτελείται από τα ακόλουθα (θα περιγράψουμε μόνο τους κύριους τρόπους και κατευθύνσεις εργασίας με συνεξάρτηση):

• είναι η αποκατάσταση των ψυχολογικών ορίων γιατί η συνεξάρτηση είναι η απουσία ψυχολογικών ορίων. Οι συνεξαρτώμενοι δεν δοκιμάζουν πού βρίσκονται τα όριά τους και πού αρχίζουν τα όρια ενός άλλου ατόμου: είτε προσπαθούν να «συγχωνευτούν» αμέσως με ένα άλλο άτομο, είτε μένουν μακριά του, μην επιτρέποντας τη δυνατότητα αυτοαποκάλυψης.
• ενισχύοντας τη δύναμη του «εγώ» σου ;
• επίγνωση των συναισθημάτων, αποδοχή και διαχείρισή τους . Εδώ Το καθήκον του ψυχολόγου είναι να βοηθήσει τον πελάτη να ξαναχτίσει τη σχέση του με τον εαυτό του, να μάθει να αισθάνεται συναισθήματα, εμπειρίες, να αναγνωρίζει και να εκφράζει τις ανάγκες και τις επιθυμίες του, να νιώθει άνετη απόσταση από τους άλλους και να μπορεί να υπερασπίζεται τα όριά του..
• Αυτή η εργασία μπορεί να πραγματοποιηθεί τόσο σε ατομική όσο και σε ομαδική μορφή. Και οι δύο μορφές εργασίας έχουν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους. Και εδώ ο καθένας αποφασίζει μόνος του τι του ταιριάζει αυτή τη στιγμή.

Όλα όσα διαβάζετε σε αυτό το άρθρο είναι απλώς ένα εισαγωγικό υλικό με το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε τώρα, αλλά αυτό το άρθρο σίγουρα δεν θα σας βοηθήσει. αρχίστε να ξεφεύγετε από το πρόβλημα να μετακινήσετε το παλιό σπίτι από τα θεμέλια, χρειάζομαι του καταστρέφω , αλλά μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να καταστραφεί αυτό που χτίζεις επιμελώς εδώ και χρόνια . Μόνο ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό.

Προσοχή! Το Ναρκολογικό Κέντρο Βοήθειας άρχισε να στρατολογεί συμμετέχοντες για μια ομάδα ψυχοθεραπευτικής βοήθειας για συνεξαρτώμενα άτομα.

Εδώ και αρκετά χρόνια, το κέντρο πραγματοποιεί συναντήσεις σε ομαδική μορφή για συγγενείς ατόμων εθισμένων σε ψυχοδραστικές ουσίες. Το πρόγραμμα είναι σχεδιασμένο για 3-4 μήνες, πραγματοποιείται σε ανώνυμη μορφή μία φορά την εβδομάδα τα Σαββατοκύριακα. Το πρόγραμμα διευθύνεται από επαγγελματία ψυχοθεραπευτή με μεγάλη εμπειρία εργασίας σε μικρές ομάδες.

Για να αρχίσετε να βοηθάτε τους αγαπημένους σας να αντιμετωπίσουν τον εθισμό, πρέπει να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ανακτήσει τους πόρους που σπαταλήθηκαν στην προσπάθεια να αντιμετωπίσετε μόνοι σας το πρόβλημα του εθισμού. Για να γίνει αυτό, πρέπει να κατανοήσετε τι είναι ο εθισμός και η συνεξάρτηση και οι αιτίες αυτών των καταστάσεων.

Πώς μοιάζει η ψυχολογική μας βοήθεια;

1. Διαλέξεις, επιστημονικές εξελίξεις, σεμινάρια με θέμα «Τι είναι εθισμός και συνεξάρτηση».

Αυτό είναι το σημείο εκκίνησης για να καταλάβεις τι συμβαίνει στη ζωή σου. Διευκρίνιση της ψυχικής σας κατάστασης. Διαλέξεις, ομαδικές συναντήσεις, σεμινάρια προκαλούν μια εσωτερική υποστήριξη για την κατανόηση του εθισμού και της συνεξάρτησης. Οι συνεξαρτώμενοι ζουν συνεχώς μέσα στο άγχος, στην απόγνωση, στην απελπισία και στην κούραση. Και κατανοώντας την αιτία αυτών των καταστάσεων - ένα άτομο αναρρώνει. Στην κοινή διαπίστωση του εαυτού σας ως συνεξαρτημένου και του εαυτού σας ως ευτυχισμένου και υγιούς ανθρώπου, συμμετέχουν τόσο μέλη της ομάδας υποστήριξης, όσο και ψυχολόγος και η επιθυμία σας.

2. Ομαδικές συναντήσεις με επαγγελματία ψυχοθεραπευτή για συνεξάρτηση και οικογενειακά προβλήματα. " Δεν είσαι μόνος.."

Κάτω από το προσεκτικό βλέμμα και την καθοδήγηση ενός έμπειρου ψυχολόγου, μπορείτε να μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για το πρόβλημά σας, να ακούτε και να καταλαβαίνετε ότι δεν είστε μόνοι. Θα εκπλαγείτε όταν ανακαλύψετε ότι το μυστικό και ο πόνος σας είναι οικείο σε πολλούς συν-εθισμένους. Μάθετε να βρίσκετε λύσεις μαζί και ζήστε τα βήματα προς τη θεραπεία. Γιατί είναι τόσο σημαντική η ομαδική εργασία; Επειδή σε προσωπικά παραδείγματα από τη ζωή των μελών της ομάδας, θα μπορέσετε να νιώσετε την ενότητα των επώδυνων συναισθημάτων, θα καταλάβετε ότι πολλά συναισθήματα, σκέψεις, ενέργειες και συμπεριφορά είναι ίδια για όλους τους συνεξαρτώμενους. Ότι οι αντιδράσεις σου σε ένα εξαρτημένο κοντινό σου άτομο είναι ίδιες. Ο ειδικός θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τη συνήθη μορφή συμπεριφοράς και να ζήσετε ξανά, να ανοίξετε τον εαυτό σας και να βρείτε νέες, υγιείς μορφές επικοινωνίας με ένα εθισμένο άτομο και να μάθετε πώς να ζείτε ελεύθερα.

3. Ατομική ψυχολογική υποστήριξη συνεξαρτημένων ατόμων. «Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία»

Μετά από πολλά χρόνια καταστροφικής ζωής, οι συνεξαρτημένοι δεν κατανοούν τις αρχές της επικοινωνίας των φυσιολογικών ενηλίκων. Η επικοινωνία τους ήταν για μεγάλο χρονικό διάστημα με τη μορφή επίθεσης και άμυνας. Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από συνήθεις μορφές επικοινωνίας και συμπεριφοράς και να μάθουμε να λέμε την αλήθεια και να την μιλάμε με αγάπη. Στη θέση του ελέγχου και του άγχους, θα πρέπει να υπάρχει ειλικρινής και ανοιχτή επικοινωνία. Ένα άτομο δεν συνεξαρτάται τυχαία. Σε ατομικές ψυχολογικές διαβουλεύσεις, συντάσσεται ένα γενόγραμμα και ένα κοινωνιογράφημα της ζωής ενός ατόμου. Αποσαφηνίζονται οι μηχανισμοί σχηματισμού συνεξαρτώμενης συμπεριφοράς. Σε ποια περίοδο ζωής ένιωσε ένα άτομο τον πόνο του εθισμού. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε και να απορρίψουμε τις εσωτερικές στάσεις που έθεσαν στενοί και σημαντικοί άνθρωποι στην παιδική ηλικία.

Η συνεξάρτηση είναι μια οικογενειακή ασθένεια. Σύμπτωμα οικογενειακής δυσλειτουργίας. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις και τα πρότυπα συμπεριφοράς που χρησιμοποιεί ένα παιδί για να προστατευτεί από τον πόνο στην παιδική ηλικία μεταφέρονται και στην ενήλικη ζωή. Δουλεύοντας με έναν ψυχολόγο, ένα άτομο μαθαίνει να αποδέχεται τον εαυτό του, με όλους τους φόβους και τις αδυναμίες. Ανακαλύπτει στον εαυτό του πολύτιμες και εξαιρετικές ιδιότητες, στις οποίες αργότερα θα στηριχθεί και θα αρχίσει να ζει μια βαθιά αίσθηση αγάπης και εγγύτητας, τόσο σε σχέση με τον εαυτό του όσο και με τους άλλους. Ιδιαίτερη προσοχή δίνεται στο θέμα της εμπιστοσύνης. Το να μάθεις να αγαπάς είναι να μάθεις να εμπιστεύεσαι. Ένα άτομο ζει με δυσπιστία εξαιτίας των πληγών που κουβαλά στον εαυτό του από το παρελθόν και που μας γεμίζουν φόβους και δυσπιστία στον εαυτό μας. Η συνήθεια να βλέπουμε τον κόσμο με τον παλιό τρόπο είναι ένα εσωτερικό υπνωτικό όραμα που έχει διαμορφωθεί ως άμυνα ενάντια στο ψυχολογικό τραύμα. Και βλέπουμε τον κόσμο όχι όπως είναι, αλλά όπως τον βλέπαμε στην παιδική ηλικία. Από φόβο και δυσπιστία, ένα άτομο σαμποτάρει την αγάπη χρησιμοποιώντας τις συνήθεις αντιδράσεις του - κατηγορώντας, αντιδρώντας στα αρνητικά, αποσύρεται στην απομόνωση, αποσύρεται στον εαυτό του, λέει ψέματα, χειραγωγεί και απορρίπτει. Μαζί με έναν ψυχολόγο, ένα άτομο διευρύνει τα όρια του κόσμου του, εγκαταλείπει παλιές μορφές συμπεριφοράς, από γνώση που παρεμβαίνει στη ζωή και βρίσκει τον δικό του δρόμο. Βλέπει, αισθάνεται και συνειδητοποιεί τον εαυτό του σε αυτή τη νέα, υγιή κατάσταση. Η βαθιά γνώση της άνευ όρων Αγάπης αποκαλύπτεται.

Ακολουθούν μερικές προσωπικές ιστορίες συνεξαρτημένων ατόμων που έχουν επιλέξει ένα πρόγραμμα ομαδικής ψυχοθεραπείας βοήθειας:

«Ζω στην κόλαση. Κάποιος κοντά μου είναι τοξικομανής. Έχει συμπτώματα στέρησης - και έχω τρέμουλο και πόνο σε όλο μου το σώμα. Του δίνω χρήματα για μια δόση για να νιώσει καλύτερα, και το βράδυ πεθαίνω ήσυχα από ψυχικό πόνο. Του φωνάζω, ελπίζω «αυτή είναι η τελευταία φορά», τον πιστεύω και του ξαναφωνάζω όταν ξαναπατήσει. Μου φαίνεται ότι του λείπει η δύναμη της θέλησης.

«Ο σύζυγός μου είναι αλκοολικός. Και εγώ νιώθω το ίδιο. Και θέλω να βοηθήσω, και είμαι θυμωμένος, και τον μισώ, και είναι κρίμα.. Ο έλεγχος μου δεν βοηθάει καθόλου. Δεν πιστεύω πλέον στη δύναμή μου. Και ένα βαρύ αίσθημα ενοχής και απελπισίας. Η ίδια άρχισε να πίνει μαζί του για να πάρει λιγότερο. Φοβάμαι".

Οι θεραπευτικές μας ομάδες παρέχουν ισχυρή υποστήριξη και ανάπτυξη στους συνεξαρτώμενους. Τα καθήκοντα που θέτει ο ψυχολόγος στον εαυτό του είναι η ενημέρωση, ο προσδιορισμός της ετοιμότητας για αλλαγή, η συζήτηση ενός συναρπαστικού προβλήματος και η εύρεση της λύσης του. Η ομάδα βοήθειας του Κέντρου Βοήθειας «εκτελεί» το πρόγραμμα αποθεραπείας, και παρέχει επίσης διαρκή ψυχολογική υποστήριξη. Οι άνθρωποι που έχουν ζήσει και ζουν για πολλά χρόνια με ένα άτομο που πάσχει από εθισμό συχνά δεν σκέφτονται την πηγή του εσωτερικού στρες. Ως εκ τούτου, χρειάζονται ξένους που μπορούν να εμπιστευτούν για να αναγνωρίσουν το πρόβλημα και να τους διδάξουν πώς να αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες στο δρόμο για μια υγιή και ελεύθερη ζωή.

Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που εμποδίζουν έναν συνεξαρτημένο να γίνει υγιής και να εκφραστεί κατά τη διάρκεια ομαδικών συναντήσεων:

• Η λανθασμένη ιδέα ότι είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά και, επιπλέον, τη ζωή ενός άλλου ανθρώπου.
• Δυσκολία στον προσδιορισμό των συναισθημάτων σας. Είναι δύσκολο να εκφράσεις συναισθήματα όπως φόβος, θυμός, ευτυχία. Παράλληλα, υπάρχει η ψευδαίσθηση ότι «ξέρω τα πάντα για τον άντρα μου (γιο, αδερφό, κόρη, γυναίκα...)».
• Άγχος για το πώς αντιλαμβάνονται οι άλλοι τον συνεξαρτημένο και το πρόβλημά του («είναι ντροπιαστικό αν το μάθουν οι άνθρωποι», «είναι το οικογενειακό μας μυστικό», «Δεν το λέω σε κανέναν»).
• Η συνήθεια να βάζουν τις επιθυμίες των εξαρτημένων ανθρώπων, τα προβλήματα και τις ανάγκες τους πάνω από τις δικές τους. ("Έχω ήδη ξεχάσει τον εαυτό μου", "το κύριο πράγμα είναι να σώσω τον σύζυγό μου (γιο, γυναίκα ..), "Αφιέρωσα τη ζωή μου σε αυτόν και αυτός ...", "αυτός είναι ο σταυρός μου."
• Είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις τις καλές σου ιδιότητες ή τις πράξεις σου.
• Δυσκολίες στην οικοδόμηση στενών σχέσεων.
• Ο φόβος της μοναξιάς.
• Κούραση από τη συνεχή επιθυμία διαχείρισης και ελέγχου της συμπεριφοράς των άλλων ανθρώπων.

Η ομαδική εργασία περιλαμβάνει την υλοποίηση πρακτικών εργασιών, ασκήσεων, κατά τις οποίες το άτομο αποκτά την ικανότητα να ζει πιο ελεύθερα, να αισθάνεται τις ανάγκες και τα όριά του, να ανταποκρίνεται με νέο και ανοιχτό τρόπο.

Τι μπορεί να κάνει μια οικογένεια για ένα αγαπημένο πρόσωπο που είναι εθισμένο στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά;

Ο ασθενής χρειάζεται οικογενειακή βοήθεια. Αλλά για να ξεκινήσετε να βοηθάτε, πρέπει να αποκτήσετε κάποιες γνώσεις και δεξιότητες, όπως σε κάθε επιχείρηση. Τα μέλη της οικογένειας έχουν μεγάλη συναισθηματική εμπειρία, αλλά δεν γνωρίζουν καλά και δεν αντιλαμβάνονται τον εθισμό ως ασθένεια. Όλα όσα έκανε η οικογένεια πριν από την έναρξη της θεραπείας μπορούν να οριστούν με μία λέξη - «υπέφερε». Τώρα ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε και να μάθετε περισσότερα για τον εθισμό ως ασθένεια. Για μεγάλο χρονικό διάστημα, όλη η οικογένεια, κατά κανόνα, απολαμβάνει ψυχολογικής προστασίας - άρνησης. Πρέπει να σταματήσεις να παίζεις κρυφτό με τον εαυτό σου. Το πιο σημαντικό είναι να αναγνωρίσουμε το πρόβλημα. Συχνά οι συγγενείς αναζητούν βοήθεια, αλλά όταν ακούν τη λέξη «αλκοολικός» ή «εξαρτημένος από τα ναρκωτικά» από τα χείλη των ειδικών, αρνούνται να τη λάβουν. Τι είναι πιο τρομακτικό για εσάς - η λέξη ή το ίδιο το πρόβλημα; Η οικογένεια είναι συνήθως πολύ απρόθυμη να δεχτεί ότι ο αγαπημένος της έχει εθισμό, ότι είναι εθισμένος και ότι αυτό είναι πολύ σοβαρό. Το πρόβλημα του εθισμού αποσιωπάται, κρύβεται ή υποβαθμίζεται. Είναι καιρός να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τον εθισμό ως κακία, ως ηθικό ελάττωμα και να αρχίσουμε να τον θεωρούμε ασθένεια.

Άρα, το πρόβλημα πρέπει να αναγνωριστεί από την οικογένεια, αλλά μετά τι; Το δεύτερο βήμα είναι το πιο δύσκολο. Είναι απαραίτητο να πειστεί ο ασθενής να υποβληθεί σε θεραπεία, σε κάθε περίπτωση, να δει γιατρό. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το κάνεις μόνος, επομένως, ό,τι είναι πέρα ​​από τη δύναμη ενός ατόμου μπορεί να γίνει από πολλά άτομα. Στενοί, αγαπητοί, συναισθηματικά σημαντικοί άνθρωποι για τον ασθενή μπορεί μια μέρα να αναλάβουν μια δοκιμασμένη «τακτική παρέμβασης». Όλοι όσοι είναι κοντά στον ασθενή κάθονται σε κύκλο και συζητούν με τον ασθενή για την υγεία του. Μπορείτε να προσκαλέσετε έναν συνάδελφο ή έναν παλιό συνάδελφο, έναν καλό φίλο. Η συζήτηση πρέπει να είναι ήρεμη, χωρίς κατηγορίες. Αφήστε καθένα από τους συμμετέχοντες να πει ότι ανησυχεί για την υγεία του ασθενούς, ότι είναι πολύ αγαπητός σε καθέναν από τους παρόντες, μπορείτε να μιλήσετε για τις συνέπειες στις οποίες οδήγησε ο εθισμός του. Είναι καλύτερα εάν ο γιατρός προετοιμάσει την παρέμβαση μαζί με την οικογένεια. Σκοπός της παρέμβασης είναι να παρακινήσει τον ασθενή για θεραπεία. Ο ασθενής πρέπει να αντιμετωπίσει τις συνέπειες της συμπεριφοράς του.

Μη χάνεις την ελπίδα. Πολλοί ασθενείς έχουν ξυπνήσει και έχουν υψωθεί σε μια νηφάλια ζωή, τόσο με τη βοήθεια της θεραπείας όσο και μόνοι τους. Εάν ο ασθενής εξακολουθεί να μην συμφωνεί να πάει σε θεραπεία, πηγαίνετε μόνοι σας για θεραπεία για συνεξάρτηση. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ζήσε τη ζωή σου, όχι τη δική του. Αυτό είναι ένα λογικό μέτρο, όχι εγωισμός. Αυτό το μέτρο μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Μόλις αρχίσετε να φέρνετε τα σχέδιά σας στο τέλος, αλλάξτε την ενέργειά σας στην επίλυση των δικών σας προβλημάτων και εργασιών και μάθετε να εκτιμάτε τη ζωή σας, ανεξάρτητα από την κατάστασή της, η αυτοεκτίμησή σας θα αυξηθεί. Συχνά συμβαίνει στην αρχή ένας συγγενής του ασθενούς να έρχεται για θεραπεία για συνεξάρτηση και μετά από λίγο να έρχεται ο ίδιος ο ασθενής για θεραπεία. Η οικογένεια είναι ένα σύστημα. Για ποιον σύνδεσμο σε αυτό το σύστημα δεν θα τραβήξετε, ολόκληρη η διαμόρφωση του συστήματος θα αλλάξει. Η οικογενειακή θεραπεία μπορεί να ξεκινήσει σήμερα.

Καλέστε και εγγραφείτε στο πρόγραμμα βοήθειας συνεξαρτώμενων στο τηλέφωνό μας.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Αυτή είναι μια από τις παθολογικές καταστάσεις της ψυχής, που προκύπτει από μια μάλλον ισχυρή κοινωνική, συναισθηματική και μερικές φορές φυσική εξάρτηση ενός ατόμου από ένα άλλο.

Ένας παρόμοιος όρος χρησιμοποιείται συχνά σήμερα όταν μιλάμε για στενούς συγγενείς τοξικομανών, τζογαδόρων, αλκοολικών και ατόμων με άλλους τύπους εθισμού.

Βασική ιδέα

Τι είναι η συνεξάρτηση; Για έναν συνηθισμένο άνθρωπο, αυτή η έννοια είναι πρακτικά άγνωστη. Ο όρος «συνεξάρτηση» προέκυψε ως αποτέλεσμα της μελέτης της φύσης των χημικών εθισμών, καθώς και των επιπτώσεών τους στους ανθρώπους και της επίδρασης που μπορεί να έχει μια τέτοια ασθένεια σε άλλους.

Για να γίνουν πιο ξεκάθαρα τα παραπάνω, ας δούμε συγκεκριμένα παραδείγματα. Έτσι, ένας αλκοολικός είναι εθισμένος στο αλκοόλ. Ένας τοξικομανής δεν μπορεί να ζήσει χωρίς ναρκωτικά. Ο παίκτης δεν μπορεί να περάσει το καζίνο. Αλλά αυτοί οι άνθρωποι έχουν συγγενείς και συγγενείς. Αυτοί, με τη σειρά τους, εξαρτώνται από τον ίδιο αλκοολικό, τζογαδόρο και ναρκομανή.

Με βάση την εμπειρία της ζωής, ο καθένας από εμάς καταλαβαίνει ότι οι άνθρωποι, αν και σε διαφορετικό βαθμό, εξακολουθούν να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Και αν ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς ναρκωτικά και αλκοόλ; Σε αυτή την περίπτωση, όχι μόνο καταστρέφει τις σχέσεις με τα αγαπημένα του πρόσωπα, αλλά τα κάνει και συνεξαρτημένα. Σε αυτή την περίπτωση, το πρόθεμα "co-" υποδηλώνει το συνδυασμό, τη συμβατότητα των καταστάσεων και των ενεργειών. Έτσι, γίνεται σαφές ότι η εξάρτηση και η συνεξάρτηση είναι διαφορετικές έννοιες. Ποια είναι η κύρια διαφορά τους;

Ορισμός των όρων

Η εξάρτηση και η συνεξάρτηση έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά και γνωρίσματα. Σε τι διαφέρουν μεταξύ τους; Αξίζει να μιλήσουμε για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες.

Όλοι γνωρίζουν ότι στον σύγχρονο κόσμο ένα άτομο εκτίθεται συνεχώς στο στρες. Για να το ανακουφίσετε, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να χαλαρώσετε και να ανακουφίσετε το άγχος. Μπορεί να είναι αθλητισμός ή μουσική, συλλογή ή ανάγνωση, Διαδίκτυο και πολλά άλλα. Η χρήση οποιασδήποτε από αυτές τις μεθόδους δεν είναι κάτι απαγορευμένο και αφύσικο. Πράγματι, ενώ διατηρείται η ψυχολογική άνεση, η ζωή γίνεται ολόσωμη και κορεσμένη από επικοινωνία και συναισθήματα. Αλλά αυτό δεν ισχύει για εκείνες τις περιπτώσεις που μια από τις μεθόδους που χρησιμοποιούνται για χαλάρωση αρχίζει να κυριαρχεί στις άλλες, σπρώχνοντας σταδιακά την πραγματική ζωή στο παρασκήνιο. Σε αυτή την περίπτωση, εμφανίζεται ο εθισμός, που δεν είναι τίποτα άλλο από μια εμμονική κατάσταση ακαταμάχητης έλξης προς κάποιον ή κάτι, που, επιπλέον, είναι σχεδόν αδύνατο να ελεγχθεί. Μια τέτοια κατάσταση αναλαμβάνει τη ζωή ενός ανθρώπου. Όλα τα άλλα γίνονται απλά αδιάφορα για αυτόν.

Μέχρι σήμερα, ο εθισμός μπορεί να συμβεί όχι μόνο από χημικές ενώσεις (οινόπνευμα, καπνός, ναρκωτικά κ.λπ.). Συμβαίνει επίσης από τον τζόγο και την υπερφαγία, τα extreme sports κ.λπ.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Παρόμοιος όρος σημαίνει μια συγκεκριμένη κατάσταση, η οποία χαρακτηρίζεται από έντονη ενασχόληση και ενασχόληση με τα προβλήματα ενός άλλου ατόμου. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας εξάρτησης είναι μια παθολογική κατάσταση που επηρεάζει όλες τις άλλες σχέσεις. Μπορείς να αποκαλέσεις έναν συνεξαρτημένο κάποιον που κάποια στιγμή έγινε δειλός και επέτρεψε σε ένα άλλο άτομο να επηρεάσει πλήρως τη ζωή του με τη δική του συμπεριφορά. Κάθε μέρα τέτοιων ανθρώπων και όλες οι ενέργειές τους στοχεύουν στην άσκηση ελέγχου σε όσους δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αλκοόλ, ναρκωτικά, τζόγο κ.λπ.

Σημάδια συνεξάρτησης

Αυτός του οποίου η ζωή είναι εντελώς υποταγμένη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που δεν είναι σε θέση να εγκαταλείψει τον εθισμό, κατά κανόνα, έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Για παράδειγμα, μια συνεξαρτώμενη γυναίκα πιστεύει ότι ένας άντρας θα την αγαπήσει μόνο αν περιβάλλεται από φροντίδα και προσοχή. Σε τέτοια ζευγάρια, ο σύζυγος συμπεριφέρεται σαν ένα ιδιότροπο παιδί. Μερικές φορές επιτρέπει στον εαυτό του όλα όσα επιθυμεί η καρδιά του - δεν λειτουργεί, πίνει αλκοόλ, προσβάλλει μια γυναίκα και την απατά.

Επίσης, ένα συνεξαρτώμενο άτομο νιώθει μίσος για τον εαυτό του και αισθάνεται συνεχώς ενοχές. Συχνά, ο θυμός εμφανίζεται στην ψυχή τέτοιων ανθρώπων, που εκδηλώνεται με τη μορφή ανεξέλεγκτης επιθετικότητας. Οι συνεξαρτώμενοι είναι τόσο εστιασμένοι στις ζωές των αγαπημένων τους που καταστέλλουν συνεχώς τα αναδυόμενα συναισθήματα και επιθυμίες, χωρίς να δίνουν καμία σημασία στη δική τους σωματική και ψυχοσυναισθηματική κατάσταση. Τέτοιοι άνθρωποι επικεντρώνονται κυρίως σε οικογενειακά προβλήματα και δεν θέλουν να επικοινωνούν με άλλους. Αυτή είναι η νοοτροπία των ρωσικών οικογενειών. Δεν συνηθίζεται οι δικοί μας να «βγάζουν βρώμικα λινά από την καλύβα».

Πολύ συχνά, οι συνεξαρτώμενοι δεν έχουν σεξουαλικές σχέσεις ή έχουν προβλήματα στην οικεία ζωή. Τέτοιοι άνθρωποι στις περισσότερες περιπτώσεις είναι κλειστοί, βρίσκονται συνεχώς σε κατάθλιψη. Κατά καιρούς βασανίζουν αυτοκτονώντας.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Είναι τρόπος σκέψης και ζωής. Η συνεξάρτηση στον αλκοολισμό και τον εθισμό στα ναρκωτικά οδηγεί στο γεγονός ότι οι άνθρωποι αρχίζουν να αντιλαμβάνονται αυτόν τον κόσμο παραμορφωμένα. Αρνούνται το πρόβλημα στην οικογένειά τους, επιδίδονται συνεχώς σε αυταπάτη και διακρίνονται από παράλογη συμπεριφορά.

Ποιος είναι συνεξαρτώμενος;

Άτομα που είναι νόμιμα παντρεμένοι ή ερωτευμένοι με άτομα που είναι εθισμένα στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό.

Γονείς εξαρτώμενου ατόμου.

Παιδιά εκείνων που πάσχουν από εθισμό στα ναρκωτικά ή χρόνιο αλκοολισμό.

Άτομα που μεγάλωσαν σε συναισθηματικά καταθλιπτικό περιβάλλον.

Πάσχει από εθισμό, αλλά σε μεταθανάτιη ή προθανατική κατάσταση.

γυναικεία συνεξάρτηση

Συχνά, οι εκπρόσωποι του ασθενέστερου φύλου πιστεύουν ότι πρέπει να αγαπούν και να αντιλαμβάνονται έναν άντρα ακριβώς όπως είναι. Έτσι αναπτύσσεται η συνεξάρτηση σε μια σχέση. Κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα φοβάται τρομερά ότι θα μείνει μόνη της. Μερικές φορές υφίσταται προσβολές και ταπείνωση, συνεχίζοντας να βρίσκεται σε έναν φαύλο κύκλο τέτοιων σχέσεων. Είναι συνεξαρτώμενες γυναίκες που λένε αυτή τη φράση: «Δεν με χρειάζεται».

Τέτοιες σχέσεις μπορεί να διαρκέσουν χρόνια. Ωστόσο, δεν φέρνουν ευτυχία ούτε σε έναν άντρα ούτε σε μια γυναίκα που τον αγαπά. Η σύζυγος προσπαθεί να σβήσει τυχόν συγκρούσεις που προκύπτουν στην οικογένεια, φροντίζει συνεχώς την αδελφή ψυχή της, νιώθοντας «σωτήρας». Συνεχίζοντας να αντιλαμβάνεται από κοντά τα προβλήματα ενός άνδρα, χάνει τελικά τη διάκριση μεταξύ του δικού της «εγώ» και της ζωής του συζύγου της. Γι' αυτό πολύ συχνά ακούγονται παράλογα πράγματα από συνεξαρτώμενες γυναίκες. Αυτές είναι, για παράδειγμα, φράσεις όπως: «πίνουμε» ή «κάνουμε ένεση ηρωίνης». Φυσικά, οι κυρίες σε αυτή την περίπτωση δεν γίνονται αλκοολικές ή τοξικομανείς. Απλώς όλα τα ενδιαφέροντα και η προσοχή τους επικεντρώνονται μόνο σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο.

Η συνεξάρτηση σε μια σχέση δεν επιτρέπει σε μια γυναίκα να αντιλαμβάνεται επαρκώς τα κομπλιμέντα και τους επαίνους. Έχοντας χαμηλή αυτοεκτίμηση, τέτοιες κυρίες πολύ συχνά εξαρτώνται από τις απόψεις άλλων ανθρώπων. Ταυτόχρονα, απλά δεν έχουν το δικό τους. Και μόνο στην επιθυμία τους να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο είναι οι συνεξαρτημένοι σε θέση να αισθάνονται απαιτητικοί και σημαντικοί, πιστεύοντας ότι η ζωή τους είναι γεμάτη με ένα ιδιαίτερο νόημα.

Ψυχολογική βοήθεια

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση σε μια σχέση; Υπάρχουν πολλές πρωτότυπες μέθοδοι για αυτό. Ο συγγραφέας ενός από αυτούς είναι ο Zaitsev Sergey Nikolaevich. Μπορείτε να εξοικειωθείτε με αυτήν την τεχνική αγοράζοντας ένα φυλλάδιο που ονομάζεται "Συνεξάρτηση - η ικανότητα να αγαπάς". Αυτή η εργασία είναι ένα είδος εγχειριδίου για αγαπημένα πρόσωπα και συγγενείς αλκοολικών και τοξικομανών. Το επίδομα προορίζεται για την παροχή ψυχολογικής βοήθειας σε συνεξαρτώμενα άτομα και τη διόρθωση της συμπεριφοράς τους.

Όσοι πάσχουν από υπερ-έρωτα και υπερβολική συναισθηματική εμπλοκή στη ζωή ενός κοντινού του ανθρώπου που είναι σε χημική εξάρτηση, καλό θα ήταν να διαβάσουν το βιβλίο «Μέρα με τη Μέρα από την Συνεξάρτηση». Συγγραφέας του είναι η Melody Beatty. Το βιβλίο είναι γραμμένο με τη μορφή ημερολογίου, που περιέχει προβληματισμούς για το πώς να διατηρήσετε τη σύνεση και την ηρεμία, όντας κάτω από την πίεση των δύσκολων συνθηκών.

Αξίζει να σημειωθεί ότι η ίδια η Melody Beatty ήταν εξαρτημένη και συνεξαρτημένη στο παρελθόν. Μπόρεσε να ξεπεράσει μόνη της τα προβλήματά της και μετά άρχισε να βοηθά ενεργά τους ανθρώπους να αποκτήσουν το «εγώ» τους, καθώς και να απαλλάξουν τους αγαπημένους τους από τα ναρκωτικά και τον αλκοολισμό.

Πρόγραμμα 12 βημάτων

Η συνεξάρτηση μπορεί να παρατηρηθεί σε οικογένειες με ανθυγιεινό συναισθηματικό υπόβαθρο, καθώς και σε πολύ αυστηρές κοινότητες όπου η θρησκεία έρχεται πρώτη. Παρόμοιο φαινόμενο παρατηρείται σε περιπτώσεις συμβίωσης με εξαρτώμενο άτομο για περισσότερο από 6 μήνες.

Η απελευθέρωση από την συνεξάρτηση θα εξαλείψει την απώλεια του δικού του «εγώ», τη συνεχή δυσαρέσκεια και την κατάθλιψη, την αίσθηση πανικού και πολλά άλλα προβλήματα που φέρνει μαζί της ένα τέτοιο φαινόμενο αγάπης.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση σε μια σχέση; Τα «12 βήματα» είναι ένα πρόγραμμα που θα επιτρέψει στον ασθενή να συνειδητοποιήσει σταδιακά ότι η εσωτερική του ελευθερία είναι μεγάλη αξία. Ταυτόχρονα, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι ο πόνος που του έρχεται σχεδόν συνεχώς δεν είναι καθόλου υποχρεωτικό σημάδι αγάπης. Ακόμα και το αντίστροφο.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση, περνώντας από 12 διαδοχικά στάδια;

Αντίο στις ψευδαισθήσεις

Ας προχωρήσουμε λοιπόν στο πρώτο στάδιο της απελευθέρωσης από την συνεξάρτηση. Και αυτό το βήμα υπέρβασης του προβλήματος περιλαμβάνει αποχωρισμό με την ψευδαίσθηση του πλήρους ελέγχου της κατάστασης. Η αναγνώριση του κινδύνου της κατάστασης που έχει προκύψει σας επιτρέπει να τη μεταφέρετε από το ασυνείδητο, το οποίο είναι πέρα ​​από τον έλεγχο ενός ατόμου, στη συνείδηση. Μόνο τότε μπορεί να λυθεί το πρόβλημα με κοινή λογική. Έτσι, η αντιμετώπιση της συνεξάρτησης στο πρώτο στάδιο περιλαμβάνει την απόκτηση λογικής.

Όταν περνά αυτό το βήμα, ο ασθενής αποκτά την επίγνωση ότι η κατάσταση στην οποία βρίσκεται δεν μπορεί να αλλάξει από μόνος του. Εδώ θα χρειαστείτε τη βοήθεια έμπειρων συμβούλων ή εξειδικευμένων ψυχολόγων. Μια υποχρεωτική έναρξη για την ανάκτηση θα πρέπει να είναι:

Προθυμία για αλλαγή.

Αφαίρεση από την ανάγκη που αιχμαλώτισε πλήρως το μυαλό.

Προθυμία για αυτοαξιολόγηση.

Βρίσκοντας την πηγή της δύναμης

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από τον αλκοολισμό ή τον εθισμό στα ναρκωτικά; Αφού ένα άτομο παραδεχτεί πλήρως την αδυναμία του να ελέγξει την κατάσταση, πρέπει να καθορίσει την πηγή δύναμης που θα του επέτρεπε να παραμείνει στη ζωή. Τι θα μπορούσε να είναι? Μια τέτοια πηγή είναι ατομική. Γι' αυτό ο κάθε ασθενής πρέπει να το καθορίσει μόνος του. Μερικοί άνθρωποι μπορούν να θεραπευτούν με την πίστη στον Θεό. Κάποιος είναι σε θέση να διορθώσει το πρόβλημα με το να παραδοθεί πλήρως στην αγαπημένη του δουλειά. Για κάποιον, οι συγγενείς και οι φίλοι του ή οι συστάσεις των θεράπων ιατρών που συμμετέχουν στην τύχη των ασθενών τους θα γίνουν στέρεο έδαφος. Έχοντας κάνει το δεύτερο βήμα, ένα άτομο θα πρέπει να αποκτήσει ελπίδα για μια πλήρη θεραπεία της νόσου.

Λήψη αποφάσης

Ποιο θα πρέπει να είναι το τρίτο βήμα για να ξεπεραστεί η συνεξάρτηση; Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο πρέπει να πάρει μια σταθερή απόφαση για τον εαυτό του και να την ακολουθεί συνεχώς. Όποιος έχει βασιστεί σε μια συγκεκριμένη πηγή εξουσίας θα πρέπει να συμμορφωθεί με τους κανόνες του παιχνιδιού. Αυτό το στάδιο έχει το δικό του μυστικό. Συνίσταται στο γεγονός ότι η υποταγή στη μια ή την άλλη δύναμη δεν πρέπει να γίνει ο σχηματισμός μιας νέας συνεξάρτησης. Είναι μια συνειδητή απόφαση που λαμβάνεται από ένα άτομο που του επιτρέπει να κάνει συγκεκριμένα βήματα.

Όταν η θέληση του ασθενούς εξασθενεί, μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα είδος δεκανίκι. Μπορούν να είναι η Βίβλος ή οδηγίες για γιατρούς, μια λίστα επαγγελματικών ευθυνών κ.λπ.

Η λογική υποταγή σε αντικειμενικές συνθήκες, και όχι στη στιγμιαία διάθεση ενός άλλου ατόμου, θα επιτρέψει στον συνεξαρτημένο να πάρει ένα τάιμ άουτ και να χρησιμεύσει ως ένα είδος νησιού στο οποίο πρέπει να ανατρέξει στην προηγούμενη ζωή του και να της δώσει μια αντικειμενική αξιολόγηση.

Ανάλυση της κατάστασης

Το τέταρτο βήμα της απελευθέρωσης από την συνεξάρτηση θα είναι ο συσχετισμός των ανθρώπινων παρορμήσεων με την αντικειμενική πραγματικότητα. Η επιλεγμένη δύναμη θα σας επιτρέψει να το κάνετε αυτό. Θα πρέπει να γίνει ένα είδος κριτή για τις πράξεις, τις σκέψεις και το παρελθόν ενός ατόμου. Αυτή η δύναμη είναι που θα επιτρέψει στον ασθενή να αναλύσει αμερόληπτα και ειλικρινά τα λάθη που έχει κάνει, με βάση τα αξιώματα της ηθικής.

Μετάνοια

Αυτό το αίσθημα ενοχής, που σίγουρα θα προκύψει στον ασθενή κατά τη διάρκεια της αδίστακτης ενδοσκόπησης, πρέπει απαραίτητα να κατευθύνεται προς τα έξω. Διαφορετικά, συνεχίζοντας να παραμένει μέσα στον ασθενή, θα επιδεινωθεί η ψυχική του κατάσταση. Αυτό συνήθως ονομάζεται τύψεις.

Αυτό το βήμα είναι η ουσία του πέμπτου σταδίου της απαλλαγής από την συνεξάρτηση. Το πέρασμά του σάς επιτρέπει να εντοπίσετε τους λόγους που οδήγησαν στη διαμόρφωση αρνητικών στάσεων. Η αποδοχή τους θα απελευθερώσει το άτομο. Άλλωστε, τα λάθη έχουν σφραγιστεί με ασφάλεια στο παρελθόν και η κατανόηση της προέλευσής τους θα διευκολύνει την εξάλειψη αυτού του κακού.

ηθικό

Τι είναι χαρακτηριστικό για το έκτο στάδιο της απαλλαγής από τη συνεξάρτηση; Όταν περνάει από αυτό το βήμα, ο ασθενής πρέπει να προετοιμαστεί ψυχικά για να απαλλαγεί από την καταστροφική του αγάπη. Πρέπει να καταλάβει ότι σύντομα θα μπει σε μια νέα ζωή και θα απαλλαγεί από τα προβλήματα. Παράλληλα, ο ασθενής αποχαιρετά τον υπάρχοντα τρόπο σκέψης, αναγνωρίζοντας τη δυνατότητα της δύναμης να αλλάξει ριζικά τη ζωή του.

Συγκεκριμένες ενέργειες

Τι πρέπει να κάνει ένας συνεξαρτημένος στο έβδομο στάδιο διόρθωσης; Αυτές πρέπει να είναι συγκεκριμένες ενέργειες. Η κύρια πηγή ενέργειας θα είναι το αίσθημα ενοχής, που κρατά ένα άτομο σε ένα άκαμπτο πλαίσιο. Σε αυτό το στάδιο, ο ασθενής ενθαρρύνεται να παρακολουθήσει εκπαιδεύσεις και να λάβει συμβουλές από εκείνους που κατάφεραν να απαλλαγούν από τη συνεξάρτησή τους χάρη σε 12 διαδοχικά βήματα.

Επίγνωση

Τι συμβαίνει κατά το πέρασμα του σταδίου 8; Ένα άτομο αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι στο παρελθόν η συμπεριφορά του ήταν εγωιστική, κάτι που ασυνείδητα προκαλούσε πόνο στους άλλους. Είναι ήδη έτοιμος να κοιτάξει ανοιχτά στα μάτια αυτόν που βασάνισε και προσέβαλε, αναζητώντας τρόπους και λόγια για να αντισταθμίσει τους χειρισμούς και τις πράξεις του.

Αποζημίωση για ζημιά

Αυτό το στάδιο της απαλλαγής από τη συνεξάρτηση περιλαμβάνει μια ανάλυση της τρέχουσας κατάστασης. Άλλωστε, σαφώς δεν αρκεί να λάβεις συγχώρεση. Είναι απαραίτητο να σκεφτούμε ποιος υπέφερε από τις ενέργειες που έγιναν προκειμένου να αποζημιωθεί η ζημιά που προκλήθηκε. Και μόνο η αίσθηση ότι τα χρέη έχουν εξοφληθεί και οι ενοχές έχουν εξομαλυνθεί θα επιτρέψει στους ανθρώπους να χτίσουν άνετες σχέσεις με άλλους χωρίς αβεβαιότητα και φόβο.

Όταν περνάτε από αυτό το βήμα, συνιστάται να θυμάστε εκείνα τα θετικά χόμπι που έχουν ξεθωριάσει στο παρασκήνιο λόγω του εθισμού που έχει έρθει. Στη συνέχεια, θα πρέπει να συμπεριληφθούν ξανά στη λίστα των καθημερινών τους ενδιαφερόντων, κάτι που θα σας επιτρέψει να αναδημιουργήσετε ένα ανεξάρτητο και ολιστικό σύστημα θετικών προτεραιοτήτων ζωής.

αυτο-αποκατάστασης

Το δέκατο βήμα μακριά από τη συνεξάρτηση περιλαμβάνει καθημερινή αυτοεξέταση, μια ειλικρινή παραδοχή των λαθών που κάνετε. Αυτό θα επιτρέψει στον ασθενή να ανακτήσει την αίσθηση του ελέγχου του τι συμβαίνει μέσω μιας σαφής κατανόησης της κατάστασης. Ταυτόχρονα, για την αυτο-αποκατάσταση θα πρέπει να χρησιμοποιηθούν οι αποκτημένες δεξιότητες ψυχολογικής υγιεινής, αναστοχασμού, καθώς και μεταμόρφωσης και απόσυρσης από αρνητικές εμπειρίες. Όλα αυτά θα επιτρέψουν να διαμορφωθεί μια προσωπικότητα ανεξάρτητη στις αξιολογήσεις.

νοοτροπία αυτοβελτίωσης

Το ενδέκατο στάδιο της θεραπείας περιλαμβάνει ένα πρακτικό τελετουργικό που περιλαμβάνει τη στροφή προς τη θεραπευτική δύναμη που επιλέγει το άτομο. Αυτό θα ευθυγραμμίσει τη ζωή του συνεξαρτώμενου με τις νέες αρχές που έχει επιλέξει.

Επίγνωση της αξίας του ατόμου

Στο τελευταίο στάδιο πρέπει να αποκατασταθεί η αυτοεκτίμηση του ασθενούς. Χρειάζεται να συνειδητοποιήσει τη δική του σημασία και αξία, που προέρχονται από την αίσθηση της χρησιμότητας για τους γύρω ανθρώπους και την κοινωνία. Ένας συνεξαρτώμενος αποκτά έναν εντελώς διαφορετικό φορέα δραστηριότητας και ένα νέο νόημα ζωής. Εκφράζεται στη βοήθεια άλλων ασθενών.

45 κληρικοί και εθελοντές της επισκοπής Kamensk συμμετείχαν σε διήμερο σεμινάριο «Συνεξάρτηση: Θεωρία και Πράξη». Σκοπός των μαθημάτων είναι να βοηθήσουν τους ενορίτες των οποίων τα αγαπημένα πρόσωπα πάσχουν από αλκοολισμό και εθισμό στα ναρκωτικά.

Το σεμινάριο διοργανώθηκε από το Συντονιστικό Κέντρο Καταπολέμησης της Τοξικομανίας του Συνοδικού Τμήματος Εκκλησιαστικής Φιλανθρωπίας και Κοινωνικής Υπηρεσίας και το Φιλανθρωπικό Ίδρυμα Αγίου Δικαίου Ιωάννη της Κρονστάνδης.

Η συνεξάρτηση είναι ένα θέμα που είναι κοντινό και κατανοητό σε όλους. Στην ερώτηση των παρουσιαστών «Υπάρχουν στο κοινό εκείνοι που δεν έχουν κανέναν συγγενή τους να πάσχει από κάποιου είδους εθισμό;» μόνο το ένα χέρι ανέβηκε. Επιπλέον, τις περισσότερες φορές όχι οι ίδιοι οι εξαρτημένοι, αλλά οι μητέρες και οι γυναίκες τους πηγαίνουν στους ιερείς με την ατυχία τους ...

Για να βοηθήσετε τους εξαρτημένους, πρέπει να ξεκινήσετε με συνεξαρτώμενους. Αυτή την ιδέα μετέφεραν αρχικά στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου οι συντονιστές του – ψυχολόγος-σύμβουλος του Τμήματος Πρόληψης και Αποκατάστασης Εξαρτήσεων της Επισκοπής Krasnoyarsk, Διάκονος Rodion Petrikov και ψυχολόγος του Φιλανθρωπικού Ιδρύματος Diaconia (Αγία Πετρούπολη). Νικολάι Εκίμοφ.

Πολύ συχνά, χωρίς να το καταλαβαίνουν, είναι οι μητέρες, οι πατέρες, οι σύζυγοι, οι γιαγιάδες που «τρέφουν» τον εθισμό ενός αλκοολικού ή τοξικομανούς με την συνεξάρτησή τους - λυπούνται, επιδίδονται, προστατεύουν, στερούν την ευθύνη, επιτρέπουν τη χειραγώγηση. Ως αποτέλεσμα, δεν επιτρέπουν να αρχίσουν να ανακάμπτουν. Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος ήταν μια πραγματική ανακάλυψη για πολλούς συμμετέχοντες του σεμιναρίου.

«Δεν είναι δικό μου πρόβλημα, είναι δικό του…»

Ζητώντας βοήθεια, οι συγγενείς των εξαρτημένων είναι συχνά βέβαιοι ότι οι ίδιοι δεν έχουν κανένα πρόβλημα, όλα έχουν να κάνουν με έναν σύζυγο ή γιο που πίνει. «Κάνε κάτι με αυτό», είναι αυτό που λένε πιο συχνά.

Ωστόσο, η μέθη ή η χρήση ναρκωτικών είναι μόνο το ορατό μέρος του προβλήματος, θα λέγαμε, η κορυφή του παγόβουνου. Ο ψυχολόγος Rodion Petrikov έδειξε ξεκάθαρα ότι βασίζεται στη δυσαρμονία των οικογενειακών σχέσεων, η οποία, με τη σειρά της, βασίζεται στην πνευματική κρίση της οικογένειας. Αποδεικνύεται ένα τρίγωνο-πυραμίδα.

Ο συντονιστής έδωσε ένα παράδειγμα. Στη δεξίωση η γυναίκα λέει ότι πριν από 3 χρόνια ο άντρας της άρχισε να χρησιμοποιεί χασίς. Έγινε αφού «το κωδικοποιήσαμε». Στην πορεία αποδεικνύεται ότι ο άντρας απατά και τη γυναίκα του, αν και δεν πρόκειται να την αφήσει. «Είναι πίσω μου σαν πίσω από έναν πέτρινο τοίχο», εξηγεί η γυναίκα. Είναι αυτή που είναι ο τροφοδότης στην οικογένεια και ο σύζυγός της ουσιαστικά δεν εργάζεται.

«Υπάρχει δυσαρμονία σε αυτή την οικογένεια», εξηγεί ο πατέρας Rodion. - Ο άντρας σταμάτησε να πίνει μετά την κωδικοποίηση, αλλά ο ίδιος ο εθισμός δεν εξαφανίστηκε πουθενά, γιατί παρέμεινε η υποστήριξή του. Και, όπως το φίδι Gorynych, ένα άλλο κομμένο κεφάλι μεγάλωσε στη θέση ενός ... Μια γυναίκα δεν δίνει ευθύνη στον σύζυγό της και η δυσαρέσκειά του αναζητά διεξόδους στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά, την προδοσία ...

Οι σχέσεις μεταξύ συζύγων και μεταξύ γονέων και παιδιών μπορεί να είναι δυσαρμονικές στην οικογένεια. Οι απαρχές της δυσαρμονίας της μελλοντικής οικογένειας βρίσκονται στην παιδική ηλικία. Στο παράδειγμά μας, η γυναίκα μεγάλωσε επίσης σε μια δυσαρμονική οικογένεια: ο πατέρας της έπινε και η μητέρα της μόνη της τράβηξε τα πάντα πάνω της ...

- Αλλά είναι μόνο θέμα ποιος είναι πιο σημαντικός στην οικογένεια και κερδίζει περισσότερα; ρώτησε ένας από τους πατέρες. - Το κύριο πράγμα είναι ότι σε αυτή την οικογένεια δεν υπάρχει αγάπη, καμία ευθύνη ...

«Πολύ σωστά», συμφώνησε ο Rodion Petrikov. – Η πνευματική κρίση (η βάση του τριγώνου μας) είναι το βαθύ θεμέλιο όλων των δεινών. Ζωή χωρίς Θεό, έξω από τα μυστήρια της Εκκλησίας. Αν αλλάξουμε αυτό το θεμέλιο, όλα θα πάνε καλά. Ο μακαριστός Αυγουστίνος είπε τον 4ο αιώνα: «Αν ο Θεός είναι στην πρώτη θέση, τότε όλα τα άλλα θα είναι στη θέση τους».

Σύμφωνα με τους ηγέτες, είναι απαραίτητο να δουλέψουμε και στα τρία «μέτωπα» του τριγώνου - στο επίπεδο του ίδιου του εθισμού, στο επίπεδο των σχέσεων στην οικογένεια και στο επίπεδο της πνευματικότητας.

Τι είναι η συνεξάρτηση;

Η συνεξάρτηση δεν είναι απλώς μια στενή σχέση με έναν αλκοολικό ή ναρκομανή. Η συνεξάρτηση είναι η συμπεριφορά στενών ανθρώπων, εντελώς υποταγμένη στη ζωή και τις πράξεις του εξαρτημένου ατόμου.

Μια συνεξαρτώμενη μητέρα εστιάζει όλες της τις σκέψεις μόνο στον τοξικομανή γιο της, ξεχνώντας τον άντρα της, τα άλλα παιδιά και τα εγγόνια της, την ξεκούραση και τις άλλες ανάγκες της. Μια τέτοια γυναίκα αισθάνεται συνεχώς πόνο, ενοχές, ντροπή, μίσος, αγανάκτηση. Δεν μπορεί να σκεφτεί λογικά, νηφάλια. Πιστεύει για άλλη μια φορά τον γιο της, ο οποίος ζητιανεύει χρήματα με κάποιο εύλογο πρόσχημα, ή απλώς τα δίνει στο ναρκωτικό - για να αποφύγει ένα σκάνδαλο, από φόβο να δημοσιοποιήσει την οικογενειακή ταραχή... Μπορεί να υπάρχουν και άλλες εκδηλώσεις συνεξαρτώμενη συμπεριφορά.

«Η συνεξάρτηση έχει τις ρίζες της σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, όπου ένας από τους γονείς ήταν είτε χημικά εξαρτημένος είτε αλκοολικός, και αυτή η ασθένεια ήταν κρυμμένη», πρόσθεσε ο Nikolay Ekimov. - Μια οικογένεια είναι ένα σύστημα: αν ένα από τα μέλη της είναι άρρωστο, τότε ολόκληρο το σύστημα είναι άρρωστο. Σε τέτοιες οικογένειες ενθαρρύνεται το ψέμα και καλύπτεται η κατανάλωση. Υπάρχει πολλή ντροπή, ανεντιμότητα και δεν συνηθίζεται να μιλάτε ανοιχτά για τα συναισθήματά σας. Τα παιδιά από μια τέτοια οικογένεια, που γίνονται ενήλικες, επιλέγουν επίσης εξαρτώμενα άτομα για τους συζύγους τους, που πρέπει να φροντίζονται, που πρέπει να ελέγχονται ...

Η συνεξάρτηση βασίζεται σε τρεις πυλώνες: 1) χαμηλή αυτοεκτίμηση, 2) καταναγκαστική επιθυμία να ελέγχεις τις ζωές των άλλων, 3) επιθυμία να φροντίζεις τους άλλους, να σώζεις άλλους.

Γιατί να εργαστείτε με συνεξαρτώμενους;

Οι παρουσιαστές έδωσαν πολλά επιχειρήματα γιατί είναι απαραίτητο να δουλεύουμε με συνεξαρτώμενους.

Επιχείρημα 1: Η συνοδεία παίζει τον βασιλιά.Πιο πάνω, αυτό, μάλιστα, έχει ήδη ειπωθεί. Είναι η λανθασμένη συμπεριφορά των αγαπημένων προσώπων που είναι γόνιμο έδαφος για να ανθίσει ο εθισμός. Ταΐζουν, δίνουν λεφτά, πλένουν, τακτοποιούν πράγματα, κλείνουν τα μάτια σε πολλά κ.λπ.

- Όταν οι γονείς ή η σύζυγος αντιληφθούν ότι συμπεριφέρονται λάθος, θα βγάλουν το χώμα από τον εθισμό. Ο εξαρτημένος, που μένει μόνος του με την ασθένειά του, θα αναγκαστεί να αρχίσει να αναρρώνει», σημείωσε η παρουσιάστρια.

Επιχείρημα 2: Υπάρχουν πολλά συνεξαρτώμενα, αλλά ένα εξαρτημένο.Και όσο περισσότεροι συνεξαρτημένοι «νησυχάζονται», τόσο πιο επιτυχημένη θα είναι η ανάρρωση ενός αλκοολικού ή τοξικομανούς.

Μια συγκεκριμένη περίπτωση: οι γονείς μετέφεραν τον γιο τους ναρκομανή σε άλλο διαμέρισμα και σταμάτησαν να δίνουν χρήματα για ναρκωτικά. Αλλά, όπως αποδείχθηκε, μόνο η μητέρα του σταμάτησε να χρηματοδοτεί τον εθισμό του και ο πατέρας του, έχοντας χάσει κάθε ελπίδα και φοβούμενος άλλα προβλήματα, μετέφερε κρυφά χρήματα στον γιο του.

Συχνά ο «κακόβουλος πράκτορας» είναι η γιαγιά. Θέλοντας να έχει ζήτηση και παρεξηγώντας την αγάπη και τη φροντίδα, τροφοδοτεί τον εθισμό του εγγονού της.

Επιχείρημα 3: Η συνεξάρτηση είναι παλαιότερη από τον εθισμό.Ως αποτέλεσμα της οικογενειακής δυσαρμονίας, σχηματίζεται η συνεξάρτηση - και ήδη στο έδαφος προετοιμασμένο για αυτήν, η εξάρτηση μεγαλώνει.

Ένα ενδιαφέρον παράδειγμα δόθηκε από τον Νικολάι Εκίμοφ: μερικές φορές οι γιαγιάδες που μεγαλώνουν εγγόνια των οποίων οι γονείς πέθαναν από ηρωίνη μπορούν να τον δουν. Πρώτον, τα εξαρτώμενα παιδιά ήταν αντικείμενο συνεξάρτησης γυναικών, τώρα εξαρτώμενων εγγονών…

Επιχείρημα 4: Η συνεξάρτηση σκοτώνει.Εάν η συνεξάρτηση αφεθεί χωρίς θεραπεία, τα πράγματα μπορεί να τελειώσουν άσχημα.

Η ψυχολογική ασθένεια μπορεί να οδηγήσει σε καρδιακές προσβολές, εγκεφαλικά, έλκη στομάχου... ακόμα και αυτοκτονία. Εδώ είναι τα λόγια μιας γυναίκας, περίπου 45 ετών: «Ο γιος μου κάνει χρήση ηρωίνης. Ζει χωριστά, αλλά κάθε πρωί, όταν ο άντρας μου είναι ήδη στη δουλειά, έρχεται στο σπίτι μας - τρώει, πλένεται. Αυτό συμβαίνει εδώ και 2 χρόνια, και δεν έχω το κουράγιο να του κλείσω την πόρτα... Αν αυτοκτονήσω για να βγω από αυτό το σύστημα, ίσως τουλάχιστον τότε αλλάξει κάπως ο γιος μου.. .»

Πώς οι ιερείς τάισαν τον «ελέφαντα»

Η μορφή του εργαστηρίου ήταν πολύ ζωντανή. Οι συμμετέχοντες έδειξαν αδιαφορία και δραστηριότητα - έκαναν ερωτήσεις και εξέφρασαν τη γνώμη τους, μοιράστηκαν την εμπειρία τους, μερικές φορές ακόμη και σφηνώθηκαν στις ομιλίες των παρουσιαστών. Ήταν επίσης χαρούμενοι που συμμετείχαν σε συζητήσεις και παιχνίδια. Ένα από αυτά είναι το Elephant Menu. Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κατανοήσετε και να αισθανθείτε από τι τρέφεται η συνεξάρτηση.

Καταρχήν μοιράστηκαν οι ρόλοι: Εξαρτημένος (στην περίπτωσή μας ήταν αλκοολικός), Hangover, Επιθετικότητα, Ψέματα, Μοναξιά, Νησιωτισμός, Άρνηση, Τεμπελιά, Παρασιτισμός, Αδιαφορία ... Ένας αλκοολικός (ερμηνεία Irina, εκπρόσωπος μιας δημόσιας οργάνωσης) και όλες οι κακίες που σέρνονταν στην ουρά, περιπλανήθηκαν στην αίθουσα, έκαναν το δρόμο τους ανάμεσα σε αυτούς που κάθονταν, τους άγγιξαν, παρενέβησαν, έκαναν θόρυβο ... Φυσικά, όλοι είχαν λίγες ευχάριστες αισθήσεις.

Αυτή η σκηνή είναι μια απεικόνιση του τι συμβαίνει σε μια οικογένεια όπου υπάρχει ένας εξαρτημένος. Στη «δεύτερη πράξη του έργου», ο Αλκοολικός με όλες του τις αποσκευές περικύκλωσε τη μαμά. Η εθελόντρια Λάρισα, που έπαιξε αυτόν τον ρόλο, μοιράστηκε τα συναισθήματά της: «Ήταν μπουκωμένο, ανέβηκαν όλοι πάνω μου, παρενέβησαν, ενοχλήθηκαν. Θύμωσα, αλλά λυπόμουν τον Αλκοολικό, γιατί είναι γιος μου. Ήθελα να κόψω όλη τη δυσάρεστη ουρά του ... "

Γιατί οι γονείς δεν κόβουν την «ουρά» και πώς συνεχίζουν να ταΐζουν τον «ελέφαντα» - σχέσεις εξάρτησης; Οι συμμετέχοντες έπρεπε να βρουν και να τεκμηριώσουν τις απαντήσεις σε αυτό το ερώτημα, χωριζόμενοι σε ομάδες των 5-6 ατόμων.

Ως αποτέλεσμα, το μενού «ελέφαντας» περιλάμβανε: υλική υποστήριξη για τον εξαρτημένο, τροφή και στέγη για αυτόν. κρίμα για τον εαυτό σου και για αυτόν. φόβος της δημοσιότητας? φόβος να πεις «όχι»· ενοχή; σειρές ζωής με τη μορφή σκανδάλων. φόβος της επιθετικότητας του εξαρτημένου. παρεξηγημένη γονική μέριμνα? ορισμένα οφέλη λόγω της ενοχής του εξαρτημένου... Το τελευταίο σημείο είναι, για παράδειγμα, όταν μια σύζυγος λαμβάνει κάποιο είδος δώρου από τον άντρα της που έχει βγει από το ποτό.

Πες όχι και αντικρίσου την αλήθεια

Η συζήτηση για το μενού «ελέφαντας» ήταν πολύ θερμή. Ο Νικολάι Γεκίμοφ σχολίασε αναλυτικά κάποια από τα «πιάτα», δίνοντας παραδείγματα από τη δική του πρακτική.

Για τον φόβο της δημοσιότητας.Οι συνεξαρτώμενοι άνθρωποι ζουν στη ντροπή. Δεν ξέρουν πώς και φοβούνται να ζητήσουν βοήθεια από άλλους, για παράδειγμα, γείτονες. Όταν οι γονείς δημιουργούν ένα τέτοιο κέλυφος - μια πρόσοψη φαινομενικής ευημερίας, τα παιδιά αρχίζουν να μεγαλώνουν σε τρέλα: βλέπουν ότι ο μπαμπάς πίνει, αλλά η μαμά λέει ότι ο μπαμπάς τα πάει καλά και μόλις αρρώστησε. Είναι σημαντικό να πείσετε τα συνεξαρτώμενα άτομα να ανοιχτούν - θα γίνει πιο εύκολο για αυτούς.

Περί ενοχής.Τα συνεξαρτώμενα άτομα χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση, ανασφάλεια, που προέρχονται από την παιδική ηλικία. Αυτό χρησιμοποιείται από εξαρτημένους, χειραγωγώντας ένα αγαπημένο πρόσωπο. "Εσύ φταις που με μεγάλωσαν έτσι" - μια τέτοια φράση αφοπλίζει την άτυχη μητέρα. Πρέπει όμως να καταλάβει ότι ο εξαρτώμενος γιος απλά τη «χωρίζει» επιδέξια.

Σχετικά με τον φόβο της επιθετικότητας.Οι μητέρες συχνά έρχονται σε ομάδες για συνεξαρτώμενους, των οποίων τα παιδιά σηκώνουν τα χέρια τους εναντίον τους, φέρνουν παρέες στο σπίτι και κανονίζουν «τζαζ-κβας». Η μαμά αυτή την ώρα κάθεται σαν ποντίκι και περιμένει να τελειώσουν όλα. Μετά από περίπου δέκα μαθήματα, οι άνθρωποι αλλάζουν: η μητέρα, που ήταν παλιά ποντίκι, τώρα πρώτα προειδοποιεί και μετά καλεί την αστυνομία. Και ο γιος αρχίζει να το νιώθει και αναγκάζεται να αλλάξει.

Σχετικά με το φόβο να πω όχι.Η λέξη «όχι» είναι μια από τις βασικές δεξιότητες για συνεξαρτώμενους. Οι εθισμένοι συχνά απατούν και βγάζουν νοκ άουτ χρήματα για δήθεν οδοντιατρική θεραπεία, για να εξοφλήσουν δάνεια ή επειδή «αλλιώς θα με σκοτώσουν». Η λέξη «όχι» πρέπει να είναι σκληρή, χωρίς καμία δικαιολογία («Δεν μπορώ, δεν έχω χρήματα»). Μπορεί να υπάρχει μόνο μία εξήγηση: γιατί δεν θέλω να συγκρατήσω την ασθένειά σου. Πρέπει να σταθείτε στη θέση σας, ανεξάρτητα από τους χειρισμούς που θα κάνει ο εξαρτημένος. Όταν ένας συνεξαρτώμενος μάθει να αντιμετωπίζει την αλήθεια, όταν μάθει να λέει «όχι», τότε θα γίνει νηφάλιος και η συνεξάρτηση θα εξαφανιστεί.

- Και αν η μάνα δίνει χρήματα για να μην σκοτώσει κανέναν ο γιος εξαιτίας των χρημάτων; ρώτησε ένας από τους πατέρες.

- Ένα από τα προβλήματα της συνεξάρτησης είναι οι έμμονες σκέψεις που περιστρέφονται συνεχώς στο κεφάλι. Εμφανίζονται λόγω έντονου άγχους. Νομίζοντας ότι κάτι τρομερό μπορεί να συμβεί, η μητέρα δικαιολογεί τις λάθος πράξεις της...

Μπορείτε να δείτε την κατάσταση ως εξής: εάν ένας εγκληματίας έρθει σε εσάς και σας πει "δώστε μου χρήματα, διαφορετικά θα σκοτώσω έναν άνθρωπο", θα δώσετε χρήματα; Φυσικά, όλα μπορούν να συμβούν. Όταν όμως λέμε όχι, το αφήνουμε στο θέλημα του Θεού και στο θέλημα αυτού του ατόμου. Και προσευχηθείτε να πάνε όλα καλά...

- Η φράση "Αφήστε τον να πιει καλύτερα παρά να κάνει ένεση" - είναι συνεξάρτηση; - Άλλη μια ερώτηση από τους συμμετέχοντες του σεμιναρίου.

- Φυσικά. Μερικές φορές το λένε στην τελευταία τους πνοή από ανικανότητα, από εμπλοκή στον έλεγχο ενός εξαρτημένου ατόμου.

Ποιες λέξεις μπορούν να βοηθήσουν έναν εθισμένο;

«Είμαι πραγματικά λυπημένος για αυτό που σου συμβαίνει. Βλέπω ότι πάσχετε από τον εθισμό σας, μπορώ να σας δώσω διευθύνσεις, επαφές κέντρων όπου μπορείτε να βοηθηθείτε. Αλλά, δυστυχώς, δεν μπορώ να κάνω περισσότερα για σένα, επειδή η ασθένειά σου είναι πέρα ​​από τις αρμοδιότητές μου, δεν μπορώ να αντιμετωπίσω την ασθένειά σου». Αυτά δεν θα είναι πλέον τα λόγια ενός συνεξαρτώμενου, αλλά ενός ατόμου που αναρρώνει.

«Σχοινί»: η ουσία των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Η μικρού μήκους ταινία Rope συζητήθηκε με μεγάλο ενδιαφέρον. Αυτή είναι η ιστορία των 10 λεπτών. Δύο άνθρωποι είναι γυρισμένοι ο ένας στον άλλο με την πλάτη και δεμένοι με ένα σχοινί. Ένας άντρας σέρνει ένα κορίτσι πάνω του: στην αρχή ξεκουράζεται, ουρλιάζει, αλλά μετά παραιτείται. Στην πορεία, αυτό το παράξενο ζευγάρι, περιπλανώμενο κοντά σε κάποιες φτωχογειτονιές, συναντά μοχθηρά άτομα που προσβάλλουν το κορίτσι. Και, όταν ξαφνικά συναντά ένα άτομο που αποφασίζει να τη βοηθήσει και λύνει το σχοινί, η ίδια η κοπέλα αρχίζει να το σφίγγει ξανά…

Είναι απίθανο αυτή η ταινία να άφησε κανέναν αδιάφορο. Μία από τις γυναίκες έκλαιγε ενώ έβλεπε...

Όταν συζητούσαν σε μικρές ομάδες, οι συμμετέχοντες του σεμιναρίου έπρεπε να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις: Γιατί οι χαρακτήρες δεν μιλούν; Ποιος είναι εξαρτημένος και ποιος συνεξαρτώμενος; Τι μπορεί να συμβολίζει το σχοινί; Ποιος είναι ο σκοπός των ηρώων; Ποιους ή τι συμβολίζουν οι χαρακτήρες που συναντάς στην πορεία; Τι κάνει ένας άνθρωπος που τους κάνει καλό με τα όρια ενός ζευγαριού;

Η ταινία μεταφοράς για την ουσία των σχέσεων συνεξαρτήσεων, που αναγνωρίστηκε ως η καλύτερη στο Διεθνές Φεστιβάλ Κινηματογράφου στο Σιάτλ, έγινε κατανοητή από τον καθένα από τους συμμετέχοντες με τον δικό του τρόπο. Αλλά η ουσία της άσκησης δεν ήταν σε μια ενιαία σωστή ερμηνεία αυτού που φάνηκε, αλλά στο αίσθημα, την κατανόηση, την ακρόαση της γνώμης και κάποια εμπειρία άλλων ...

Ιερέας - στον «θρόνο» του εξαρτημένου

Ένα άλλο ενδιαφέρον παιχνίδι ρόλων. Πρωταγωνιστεί (Εξαρτημένος) - Αρχιερέας Ιγκόρ Σμόλιν. Το καθήκον του είναι να ταλαντεύεται ενώ στέκεται σε μια καρέκλα. Μπορεί να το αντέξει οικονομικά, γιατί περιστοιχίζεται από μια Μητέρα, μια Σύζυγο, έναν Φίλο, έναν Ιερέα, έναν Αρχηγό, που με απλωμένα τα χέρια δεν τον αφήνουν να πέσει. Ο πατέρας Ιγκόρ μπήκε τόσο πολύ στον ρόλο που άλλοι «ηθοποιοί» χρειάστηκαν μεγάλη σωματική προσπάθεια για να μην πέσει. Ως αποτέλεσμα, ο βίαιος Addict, προς το γενικό γέλιο των συμμετεχόντων στο σεμινάριο, παραλήφθηκε από έναν φίλο, τον ρόλο του οποίου έπαιξε ο ιερέας Igor Aksenov.

Το νόημα αυτού του παιχνιδιού είναι να δείξει πώς οι συνεξαρτημένοι υποστηρίζουν τον εθισμό στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό ενός αγαπημένου προσώπου. Τους φαίνεται ότι, μην τους αφήνουν να πέσουν, σώζουν τον άντρα ή τον γιο τους. Μάλιστα, συμβάλλουν στην εξέλιξη του εθισμού.

- Μόλις ανέβηκα στον "θρόνο του βασιλιά", καθόρισα τους κανόνες του παιχνιδιού, - μοιράστηκε τα συναισθήματά του ο κύριος χαρακτήρας Igor Smolin. - Κατάλαβα σε ποιους συγγενείς μου μπορώ να βασιστώ πιο αξιόπιστα. Και ένιωσα το δικαίωμα να χρησιμοποιήσω αυτές τις σχέσεις ατιμώρητα ...

«Έτσι ένας τοξικομανής εντοπίζει πολύ καθαρά το περιβάλλον του – ποιος μπορεί να βοηθήσει με χρήματα, ποιος θα μετανιώσει, ποιος θα τον ταΐσει», σχολίασε ο Νικολάι Εκίμοφ.

Ο κεντρικός χαρακτήρας ρωτήθηκε:

- Και αν όλοι απομακρύνονταν, θα συνέχιζες να κάνεις swing;

- Φυσικά και όχι.

Ο οικοδεσπότης σημείωσε:

- Για κάποιο λόγο, όλοι οι συνεξαρτημένοι είναι σίγουροι ότι αν σταματήσουν να ελέγχουν τον εξαρτημένο, θα σπάσει τη μύτη του. Αλλά είναι απίθανο να συμβεί. Και αν συμβεί, τότε το άτομο θα νιώσει τι είναι μια σπασμένη μύτη. Και τότε θα πάρει μια απόφαση: πηγαίνετε για θεραπεία ή συνεχίστε να χρησιμοποιείτε περαιτέρω. Όμως, ενώ περιβάλλεται από υποστήριξη και έλεγχο, δεν έχει την ευκαιρία να νιώσει τη ζώνη κινδύνου και την πτώση του. Καθυστερώντας τις δυσμενείς συνέπειες, οι συνεξαρτώμενες ουσίες επιδεινώνουν τη νόσο.

Ο Rodion Petrikov παρουσίασε τις ακόλουθες καθολικές συστάσεις στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου:

1. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας.Το νόημα αυτού του κανόνα είναι στα λόγια του Σωτήρα: «... πρώτα βγάλε το δοκάρι από το μάτι σου, και μετά θα δεις πώς να βγάλεις την κόκκο από το μάτι του αδελφού σου».

Η εγκυρότητα αυτού του κανόνα επιβεβαιώνεται, για παράδειγμα, από μια τέτοια ιστορία. Κάποτε μια γυναίκα ήρθε στον πατέρα Ρόντιον ζητώντας βοήθεια: ο μεγαλύτερος γιος είναι ναρκομανής και αλκοολικός, ο μεσαίος γιος είναι τοξικομανής, ο μικρότερος αργόσχολος... Ζητήθηκε από τη μητέρα να ξεκινήσει από τον εαυτό της και να ξεπεράσει μερικά από αυτά κακές συνήθειες. Αποδείχθηκε ότι υπάρχει ένα τέτοιο πρόβλημα - το κάπνισμα. Η γυναίκα παράτησε τα τσιγάρα και ασχολήθηκε με την πνευματική ζωή... Πέρασαν επτά χρόνια. Σήμερα ο μεγαλύτερος από τους γιους έχει δική του παραγωγή, είναι παντρεμένος και έχει παιδιά. Ο μεσαίος γιος εργάζεται για τον μεγαλύτερο αδερφό του μέχρι να παντρευτεί. Και ο μικρότερος γιος έγινε κληρικός ...

"Αυτός ο κανόνας ισχύει επίσης για όσους βοηθούν συνεξαρτώμενους", πρόσθεσε ο Rodion Petrikov. - Όταν ξεκινάμε από τον εαυτό μας, κοιτάμε ένα άτομο όχι με ένα αλλοτριωμένο επαγγελματικό ενδιαφέρον, αλλά με την κατανόηση ότι αυτό είναι το ίδιο άτομο με εσάς.

2. Καταλήξτε σε συμφωνία.Πρόκειται για τη συναίνεση όλων των μελών της οικογένειας στην κατανόηση της ασθένειας του εξαρτημένου και των τρόπων αντιμετώπισής της. Εάν δεν υπάρχει τέτοια συμφωνία, τότε η κατάσταση μοιάζει με μύθο για έναν κύκνο, τον καρκίνο και έναν λούτσο.

Και ταυτόχρονα, εάν τουλάχιστον ένα άτομο στην οικογένεια αρχίσει να αναρρώνει, τότε σταδιακά, έστω και αργά, ολόκληρο το σύστημα θα αλλάξει.

3. Σταματήστε να απελευθερώνετε την εξαρτημένη συμπεριφορά από τις αρνητικές συνέπειες.Ο οικοδεσπότης θυμήθηκε την παραβολή του άσωτου: ο πατέρας επέτρεψε στον αγαπημένο του γιο, ο οποίος δέχθηκε τη μισή κληρονομιά, να τη σπαταλήσει, να φτάσει στον πάτο και, έχοντας συνέλθει, να επιστρέψει στο σπίτι του πατέρα του. Οι συνέπειες είναι ο μόνος πόρος για να καταλάβουμε ότι ένα άτομο πηγαίνει σε λάθος δρόμο.

4. Δώστε στον εθισμένο πληροφορίες σχετικά με τη βοήθεια.Το να σταματήσετε να είστε συνεξαρτημένοι δεν σημαίνει να παραμερίζετε τα προβλήματα ενός συζύγου ή ενός γιου. Κάνοντας στην άκρη, είναι σημαντικό να δώσουμε επαφές - να χτίσουμε μια γέφυρα για την ανάκαμψη ενός αγαπημένου προσώπου. Επιπλέον, είναι σημαντικό να δώσετε περισσότερες από μία τηλεφωνικές διευθύνσεις ενός κέντρου αποκατάστασης ή ειδικού, αλλά αρκετές: ενεργοποιείται το αποτέλεσμα της επιλογής.

Παρεμπιπτόντως, ο Rodion Petrikov έδωσε τους αριθμούς τηλεφώνου του και άλλες επαφές στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου - όποιος θέλει να αναρρώσει μπορεί να επικοινωνήσει μαζί τους.

5. Προσευχή.«Αυτό είναι το τελευταίο στη λίστα, αλλά το πρώτο σε σημασία», είπε ο πατέρας Ρόντιον. - Δεν είναι δυνατόν να φέρουμε το πρόβλημα στο ύψος της πνευματικής κατανόησης αμέσως: πρώτον, είναι σημαντικό να απαντήσουμε στα αιτήματα που οι άνθρωποι θεωρούν «καθημερινό ψωμί» ...

Ο οικοδεσπότης σημείωσε ότι οι γονείς που προσεύχονται δεν πρέπει μόνο να μετανοήσουν για τη δική τους αμαρτία (ότι δεν μεγάλωσαν τον γιο τους ως χριστιανό και αμάρτησαν οι ίδιοι), αλλά και να ευχαριστήσουν τον Θεό για το πρόβλημα που ήρθε. Μετά από όλα, είναι χάρη σε αυτό που ένα άτομο αρχίζει επιτέλους να αναπτύσσεται πνευματικά. Είπε λοιπόν ο μακαριστός Αυγουστίνος: «Ο Κύριος καλεί τον εαυτό Του τρεις φορές: με έναν ψίθυρο αγάπης, με τη φωνή των εμποδίων, με μια μάστιγα οδύνης»…

Ειπώθηκαν όμορφα λόγια για τη δύναμη της προσευχής της μητέρας: η προσευχή της μητέρας θα φτάσει από το βυθό της θάλασσας, η προσευχή της μητέρας είναι υψηλότερη από την προσευχή των μεγάλων... Συχνά, έχοντας μάθει για τη σημασία της προσευχής της μητέρας, μια γυναίκα αποκτά νέα δύναμη.

Και μια ακόμη σύσταση.Δεν αναφέρθηκε σε αυτή την παρουσίαση, αλλά συζητήθηκε σε άλλο θέμα. Η κορυφαία προτεραιότητα σε μια οικογένεια όπου υπάρχει εξαρτημένος πρέπει να είναι η αποθεραπεία του. Ούτε δουλειά, ούτε η γνώμη των άλλων, ούτε τίποτα άλλο. Για παράδειγμα, συμβαίνει ένας εξαρτημένος να αρνείται ξαφνικά να πάει σε κέντρο αποκατάστασης για τον λόγο ότι του προσφέρθηκε μια δουλειά με χρήματα. «Θα δουλέψω εκ περιτροπής, θα κερδίσω χρήματα - μετά για αποκατάσταση», εξηγεί. Και οι γονείς… συμφωνούν. Κίνητρο: αλλιώς θα χάσει τη δουλειά του! Δεν θα πρέπει να επιτρέπεται μια τέτοια αλλαγή αξιών.

Μάθε να είσαι πάστορας...

Στο σεμινάριο ειπώθηκαν πολλά ενδιαφέροντα και χρήσιμα πράγματα. Απλά μην μιλάς για όλα. Εκτός από τις γνώσεις που αποκτήθηκαν κατά τη διάρκεια των μαθημάτων, οι κληρικοί έλαβαν λίστες με αναφορές, συνδέσμους στο Διαδίκτυο και διάφορες επαφές. Μιλήσαμε επίσης μεταξύ μας και μοιραστήκαμε εμπειρίες. Σχεδόν όλοι ήταν ομόφωνοι - το σεμινάριο είχε μεγάλη επιτυχία.

Ο Επίσκοπος Καμένσκυ και Αλαπαγιέφσκι Μεθόδιος παρέδωσε πανηγυρικά πιστοποιητικά στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου «Συνεξάρτηση: Θεωρία και Πράξη». Σημείωσε το βασικό σημείο του σεμιναρίου: οι γνώσεις που αποκτήθηκαν θα πρέπει να βοηθήσουν τον κλήρο στην επικοινωνία με αυτή την κατηγορία ενοριτών.

– Στα θεολογικά εκπαιδευτικά ιδρύματα διδάσκουν λειτουργία, δογματική, αλλά πρακτικά δεν διδάσκουν πώς να είσαι ποιμένας και να ηγηθείς ενορίας. Και η συνεργασία με ανθρώπους είναι το πιο δύσκολο πράγμα. Πρέπει να μάθουμε το ποιμαντικό ένστικτο...

– Όταν σε διαποτίζει ένα τέτοιο πρόβλημα, καταλαβαίνεις ότι δεν χρειάζεται να επαναπαύεσαι σε τρεις μόνο συμβουλές: να εξομολογηθείς, να κοινωνήσεις και να τηρήσεις τη νηστεία. Το καθήκον μας είναι να βοηθήσουμε ένα άτομο να σταθεί ακριβώς ενώπιον του Θεού.

Οι απόψεις των συμμετεχόντων για το εργαστήριο

Ο Αρχιερέας Νικολάι Τρουσνίκοφ, πρύτανης της ενορίας στο όνομα του ιερού αντιπάλου Ηλία του Αρτεμόφσκι:

– Δεν περίμενα καν ότι το σεμινάριο θα ήταν τόσο ενδιαφέρον και χρήσιμο. Αν και μετά τα μαθήματα εξακολουθούσα να έχω ένα αίσθημα «υποσιτισμού»: θέλω να μάθω ακόμα πιο βαθιά για το πρόβλημα. Το σημαντικό όμως είναι ότι ο σπόρος δίνεται, υπάρχει κίνητρο, ιδέες. Αυτό που δεν μπορούσα να αποφασίσω για τον εαυτό μου πριν, τώρα λύνεται.

Ξεκίνησα να δουλεύω με αλκοολικούς πριν από περίπου 20 χρόνια. Πρόσφατα, όταν στρατολογήθηκαν οι ομάδες, υπήρχαν λίγοι εξαρτημένοι - κυρίως συνεξαρτημένοι. Και δεν υπήρχε καμία γνώση για να συνεργαστεί μαζί τους. Τώρα έχουν. Το φθινόπωρο θέλω να αρχίσω να ηγούμαι μικρών ομάδων για συνεξαρτώμενους ...

Ιερέας Alexander Kropotukhin, πρύτανης της ενορίας στο όνομα της Γέννησης του Ιωάννη του Βαπτιστή του χωριού Kochnevskoe, Κοσμητεία Beloyarsk:

- Το πρόβλημα είναι πολύ σχετικό, αλλά δεν υπήρχε αρκετή γνώση. Τώρα είναι. Έχω ήδη επωφεληθεί από το εργαστήριο. Υπάρχουν συγκεκριμένα προβλήματα στο περιβάλλον μου για τα οποία δεν έχω ξαναδεί λύσεις. Κρεμάστηκε τριγύρω, χωρίς να ξέρει πώς να ενεργήσει. Τώρα έχω ένα ξεκάθαρο όραμα - ξέρω πού να πάω, σε ποιον και τι να πω.

Ο Αρχιερέας Νικολάι Νεουστρόεφ, πρύτανης της ενορίας στο όνομα του Αγίου Νικολάου του Θαυματουργού, Zarechny:

«Το εργαστήριο είναι πολύ χρήσιμο. Δυστυχώς, κυρίως σιγοβράζουμε στο ζουμί μας και προβληματικά ζητήματα επικοινωνίας με ενορίτες, ιδιαίτερα με συνεξαρτώμενους, κρέμονται στον αέρα. Συχνά, δεν έχουμε τα προσόντα για να αντιμετωπίσουμε αυτά τα προβλήματα. Η φύση της επικοινωνίας με άστεγους της ενορίας, που επιδέξια πίεζαν τον οίκτο, έδειξε ότι είμαι και συνεξαρτώμενος... Μετά το σεμινάριο όμως φάνηκε η γνώση και η διάθεσή μου ανέβηκε. Ήθελα να φέρω όλες τις πληροφορίες που έλαβα στο σύστημα. Οι οικοδεσπότες έδωσαν συνδέσμους, οι άμεσες τηλεφωνικές επαφές είναι μια βοήθεια και ένα κίνητρο... Τώρα εξετάζω προχωρημένους μορφωμένους νέους ενορίτες: ίσως κάποιος θα μπορούσε να συνεργαστεί με συνεξαρτώμενους.

Ιερέας Νικολάι Ρεσέτνικοφ, Πρύτανης του Αρχιερατικού Μετοχίου της Αγίας Τριάδας στο Irbit:

– Το πρόβλημα της συνεξάρτησης είναι κατανοητό, αλλά μας έλειπε μια ακριβής γλώσσα για το έργο μας – μια σωστή εξήγηση της κατάστασης… Στην ενορία, προσπαθήσαμε να βάλουμε τη ζωή τέτοιων ανθρώπων σε πνευματική βάση – ώστε μέσω της εξομολόγησης τα μυστήρια της Εκκλησίας, ηρεμούσαν την εσωτερική τους κατάσταση και έβλεπαν την κατάσταση με άλλα μάτια. Έχει βοηθήσει πολλές γυναίκες. Και πήραν δύσκολες αποφάσεις για τους συζύγους που έπιναν: αποφάσισαν να ζήσουν μόνοι. Ως αποτέλεσμα, με την πάροδο του χρόνου, ο σύζυγος πήρε έναν όρκο νηφαλιότητας και προσπάθησε να ζήσει σωστά ... Τώρα, έχοντας λάβει νέες γνώσεις, μπορούμε να βοηθήσουμε περισσότερο ...

Θα ήθελα επίσης να σημειώσω αυτό το σημείο: πολλά προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν εάν η ανατροφή των παιδιών ασχολείται από πολύ μικρή ηλικία. Εξάλλου, αρχίζουμε να είμαστε συνεξαρτημένοι από τη γέννηση ενός παιδιού: είμαστε έτοιμοι για όλα, μόνο για να μην κλάψουμε. Το κράτος θα πρέπει να στοχεύει στη βελτίωση της κοινωνίας, όχι μόνο από την πλευρά της τοξικομανίας, αλλά και από την πλευρά της ανατροφής των παιδιών.

Ιερέας Alexy Lebedev, πρύτανης της ενορίας Pokrovsky του χωριού Lugovsky, κοσμητεία Talitsa-Tugulym:

– Ένα εξαιρετικό και πολύ δημοφιλές σεμινάριο. Συχνά αντιμετωπίζω το πρόβλημα της συνεξάρτησης: οι άνθρωποι έρχονται στο ναό, αλλά δεν θέλουν να δεχτούν βοήθεια. Τους λέτε ότι πρέπει να δουλέψετε και με τον εαυτό σας, και απαντούν ακριβώς όπως είπαν στο σεμινάριο: λένε, δεν έχω προβλήματα ... Ή ένα τέτοιο παράδειγμα. Έρχεται μια γυναίκα: ο άντρας της πίνει. Δίνω το βιβλίο του Zaitsev "Codependency" για να το διαβάσετε. «Ναι, πατέρα, αυτό είναι για μένα», παραδέχεται. Οι συμβουλές βοηθούν, δύο μήνες ο σύζυγος δεν πίνει. Αλλά μετά - πάλι από την αρχή. Αποδεικνύεται ότι η ίδια η σύζυγος μπορεί να πιει με τον σύζυγό της. «Μα είμαι διακοπές, μικρή…»

Μια πολύ σημαντική ερώτηση - ο συνεξαρτώμενος πρέπει να ξεκινήσει από τον εαυτό του. Και οι κληρικοί που συμμετέχουν στη βοήθεια εξαρτημένων και συνεξαρτημένων ατόμων πρέπει επίσης να ξεκινήσουν από τον εαυτό τους. Διαφορετικά, ο κόσμος δεν θα έχει εμπιστοσύνη... Αποφασίσαμε να κάνουμε την ενορία μας νηφάλια. Και εδώ και 2 χρόνια 16 ενορίτες -εξαρτώμενοι και συνεξαρτημένοι- έχουν δώσει όρκο νηφαλιότητας.

Είμαι πολύ ευγνώμων στους διοργανωτές και τους παρουσιαστές για το σεμινάριο. Λαμβάνοντας νέα γνώση, θα «αναπτύξουμε προς δόξαν Θεού, προς παρηγορία των γονέων, της Εκκλησίας και της Πατρίδος προς όφελος».

Αρχιερέας Evgeny Taushkanov, Πρύτανης της ενορίας Pokrovsky στο χωριό Volkovo, κοσμήτορας της κοσμητείας της πόλης Kamensky:

– Στο σεμινάριο έμαθα πολλά νέα και χρήσιμα πράγματα. Κατάφερα να συνδυάσω τη θεωρία με την πράξη την πρώτη κιόλας μέρα: έφυγα από τα μαθήματα λίγο νωρίτερα - έπρεπε να συμμετάσχω στην επιτροπή για υποθέσεις ανηλίκων. Ανάμεσα στους «ασθενείς» υπήρχαν μόνο δύο τοξικομανείς - 14 και 15 ετών. Οι γνώσεις που απέκτησα την ημέρα του σεμιναρίου μου ήταν πολύ χρήσιμες σε μια συζήτηση με τους γονείς μου. Εξήγησε: πρέπει να ξεκινήσεις από τον εαυτό σου, να καταστρέψεις τη δύναμη του παιδιού πάνω σου. Και ταυτόχρονα ξεκινήστε να χτίζετε τα πνευματικά θεμέλια...

Δυστυχώς, η εμπειρία μας στη συνεργασία με τοξικομανείς, από τη δεκαετία του '90 έως τη δεκαετία του 2000, δεν ήταν απολύτως επιτυχημένη. Και μόλις τώρα, μετά από αυτό το σεμινάριο, ήρθε η συνειδητοποίηση των λαθών που κάναμε. Ο βασικός μας λάθος υπολογισμός είναι ότι δώσαμε περισσότερη προσοχή στους ίδιους τους τοξικομανείς, αλλά μας έλειψαν οι συνεξαρτημένοι. Αλλά είναι στην οικογένεια που οι άνθρωποι περνούν τον περισσότερο χρόνο τους. Το κύριο καθήκον είναι να διδάξουν στους γονείς πώς να συμπεριφέρονται σωστά. Τώρα το πρόβλημα του εθισμού στα ναρκωτικά αυξάνεται ξανά και τώρα είναι σημαντικό να μην χάσετε τους γονείς ...