Τα συνεχή παράπονα επηρεάζουν την υγεία σας. Αγανάκτηση για το παρελθόν

Το περιεχόμενο του άρθρου:

Το άγγιγμα είναι ένα αρνητικό συναίσθημα (εγωισμός, αλαζονεία) που έχει γίνει ένα σταθερό χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Εκδηλώνεται ως δυσαρέσκεια, με αποτέλεσμα ένα άτομο να θεωρεί τον εαυτό του προσβεβλημένο. Σε αυτή τη βάση, μπορεί να αναπτύξει ένα αίσθημα φθόνου και εκδίκησης. Είναι χαρακτηριστικό σε μεγαλύτερο βαθμό νηπίων ατόμων, τα οποία συχνά βλέπουν μια σύλληψη στην επικοινωνία, μια παραβίαση των δικαιωμάτων και των ελευθεριών τους, ακόμη και σε μια κατάσταση που με την πρώτη ματιά φαίνεται χωρίς συγκρούσεις.

Περιγραφή και μηχανισμός ανάπτυξης της ευαισθησίας

Πριν μιλήσουμε για αγανάκτηση, ας καταλάβουμε τι είναι η αγανάκτηση. Είναι εγγενές σε όλους απολύτως τους ανθρώπους, έχει μια σειρά αποχρώσεων. Εκδηλώνεται ως θλίψη, αντίδραση σε προβλήματα, προσβολή, ταπείνωση ή δίωξη. Αλλά για κάποιους, είναι ένα χαστούκι στην ψυχή, που μπορεί να εξελιχθεί σε αιματοχυσία.

Ας πούμε ότι η συμπεριφορά ενός αγαπημένου προσώπου δεν είναι καθόλου αυτή που θα θέλατε να δείτε. Αυτό προκαλεί ένα αίσθημα ενόχλησης - πολλή αγανάκτηση απέναντί ​​του. Μια άλλη επιλογή: πάντα συμπεριφερόσουν στον φίλο σου καλά, τον υποστήριζες σε δύσκολες στιγμές και δεν το θεωρούσες κόστος επικοινωνίας. Και τώρα έχεις μπελάδες, κι εκείνος είναι στο περιθώριο. Είναι πικρό να απογοητεύεσαι από τους ανθρώπους, να χάνεις την πίστη σε αυτούς, αλλά, δυστυχώς, μερικές φορές αυτό συμβαίνει στη ζωή μας.

Σχετικά με τις ρίζες αυτού του δυσάρεστου συναισθήματος. Αν η αγανάκτηση ροκανίζει συνεχώς την ψυχή και δεν γαληνεύει, γίνεται χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Μακριά από το καλύτερο, που μπορεί να χαρακτηριστεί ως συγκινητικό. Συχνά ένας ευαίσθητος άνθρωπος είναι εκδικητικός λόγω των φαινομενικά πιο απλών καθημερινών μικρών πραγμάτων. Ας πούμε ότι ένα άτομο τσακώθηκε, ο θυμός του είναι κρυμμένος και δεν φεύγει, ακόμα ονειρεύεται να εκδικηθεί τον παραβάτη του.

Η ευαισθησία ως χαρακτηριστικό χαρακτήρα μπορεί να εντοπιστεί στην παιδική ηλικία. Υπάρχει μια λογική εξήγηση για αυτό. Ένα μικρό άτομο (αγόρι ή κορίτσι) είναι ανυπεράσπιστο, επομένως η επίθεση του είναι ένα είδος αμυντικού μηχανισμού. Με το να ουρλιάζει, να κλαίει και να χτυπάει τα πόδια του, το μωρό συχνά πιέζει την προσοχή στον εαυτό του και παίρνει το δρόμο του. Συχνά ένα παιδί χειραγωγεί σκόπιμα αυτή τη συμπεριφορά με τη σιγουριά ότι θα το αναγκάσει να ληφθεί υπόψη.

Και αν οι γονείς επιδίδονται στο παιδί τους μόνο και μόνο για να αποφύγουν την υστερία του, με την πάροδο του χρόνου θα εξελιχθεί σε «συναισθηματικό» απατεώνα. Ένας εγωιστής που θα χτίσει την ενήλικη ζωή του μόνο στην αντιπαράθεση με τους άλλους. Κάτι πήγε στραβά και έχει ήδη κακία: προς τα αγαπημένα του πρόσωπα, τους φίλους του - προς όλο τον κόσμο. Αυτό είναι χαρακτηριστικό τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες. Δεν υπάρχει μεγάλη διαφορά εδώ, αν και η ευαισθησία των γυναικών έχει κάποια από τα δικά της χαρακτηριστικά.

Και αυτό δεν είναι πλέον μια αμυντική παιδική αντίδραση, αλλά ένα παθολογικό χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Σε αντίθεση με τη συνηθισμένη δυσαρέσκεια, η οποία μπορεί να είναι απάντηση, ας πούμε, σε ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Για παράδειγμα, βλέπουν τον γείτονά τους ως καλό φίλο, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι βαρετός και απατεώνας. Και αρχίζει η απογοήτευση. Ωστόσο, ο καιρός περνά, η στεναχώρια ξεχνιέται. Η ζωή συνεχίζεται.

Στην ψυχολογία υπάρχει κάτι σαν ψυχική δυσαρέσκεια. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο προσβάλλεται συνεχώς από όλους. Ό,τι και να του πει κανείς, κάνει λάθος. Αυτή είναι ήδη μια παθολογία της ψυχικής ανάπτυξης που χρειάζεται ψυχολογική διόρθωση.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Η ευαισθησία είναι ένα δυσάρεστο χαρακτηριστικό χαρακτήρα που αναπτύσσεται από τα παράπονα της παιδικής ηλικίας. Για μερικούς ανθρώπους, μπορεί να γίνει κυρίαρχο στη ζωή, κάτι που αποτελεί ένδειξη ψυχικής διαταραχής.

Ποιος είναι επιρρεπής στο άγγιγμα;

Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες είναι ευαίσθητοι στο άγγιγμα. Ως αποτέλεσμα έρευνας, οι ψυχολόγοι κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι τα άτομα με ανεπτυγμένο δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου (υπεύθυνο για τη διαίσθηση και τη συναισθηματική κατάσταση) είναι πιο ευαίσθητα. Αλλά όσοι έχουν συνηθίσει να σκέφτονται λογικά (αριστερό ημισφαίριο) δεν είναι τόσο θυμωμένοι.

Διαφορετικοί τύποι χαρακτήρων είναι επίσης επιρρεπείς σε τέτοια αρνητικά συναισθήματα με διαφορετικούς τρόπους. Οι άνθρωποι που αγανακτούν περισσότερο είναι μελαγχολικοί άνθρωποι που βιώνουν το ψυχολογικό τους τραύμα εδώ και καιρό. Και μπορεί να προκληθεί από χολερικούς ανθρώπους - εκρηκτικά, συχνά αχαλίνωτα άτομα στην εκδήλωση των συναισθημάτων τους. Λόγω του σκληρού χαρακτήρα τους, η αγανάκτηση συχνά εξελίσσεται σε εκδίκηση. Οι φλεγματικοί και αισιόδοξοι άνθρωποι είναι οι λιγότερο ευαίσθητοι, είναι πιο ανθεκτικοί σε διάφορα είδη προβλημάτων και προσπαθούν να μην προσβάλλουν κανέναν.

Όποιος κι αν είναι ο τύπος του χαρακτήρα, ένα άτομο πρέπει να μπορεί να συγκρατεί τα συναισθήματά του. Δεν πρέπει να τα πετάτε σε άλλους ανθρώπους, αλλά δεν πρέπει να τα κρατάτε ούτε για τον εαυτό σας. Πρέπει να συμπεριφέρεστε πάντα ήρεμα. Αυτό θα σας γλιτώσει από πολλά προβλήματα στη ζωή.

Οι κύριες αιτίες της ευαισθησίας

Οι λόγοι για το άγγιγμα βρίσκονται στη διανοητική σύνθεση του ατόμου. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος βρέθηκε σε μια αγχωτική κατάσταση λόγω ενός τσακωμού με τη γυναίκα του, ή το αντίστροφο - μάλωνε με τον άντρα της. Αν κάποιος από αυτούς έχει την ευαισθησία ως χαρακτηριστικό χαρακτήρα, μια τέτοια κατάσταση μπορεί να καταστρέψει τη σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, ακόμη και να οδηγήσει σε διαζύγιο. Και μόνο ένας ψυχολόγος μπορεί να βοηθήσει εδώ.

Οι αιτίες της ευαισθησίας είναι διαφορετικές και σε μια συγκεκριμένη κατάσταση μπορούν επίσης να εκδηλωθούν με διαφορετικούς τρόπους, αν και στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να εντοπιστεί ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε όλους αυτούς τους παράγοντες:

• Νηπιοπρέπεια. Ένας ενήλικας μοιάζει με παιδί στη συμπεριφορά του. Είναι ακόμα προσβεβλημένος όπως ήταν στην παιδική του ηλικία και δεν μπορεί να «σταματήσει» με κανέναν τρόπο. Ο λόγος για αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να είναι αδυναμία θέλησης. Όταν είναι πιο εύκολο να κρύψετε πίσω από τη δυσαρέσκεια σας, την αδυναμία ή την απροθυμία σας να κάνετε αυτό που απαιτείται. Κρύβει την αδυναμία του με το πρόσχημα της αγανάκτησης, λέγοντας: «Κανείς δεν με καταλαβαίνει, όλοι γύρω μου είναι κακοί».
• . Ένα άλλο άτομο φαίνεται σκόπιμα προσβεβλημένο· για παράδειγμα, συνοφρυώνεται, διστάζει να μιλήσει και με όλη του την εμφάνιση δείχνει ότι έχει προσβληθεί άδικα. Αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα παιδικό κόλπο για να επιτύχει μια ευνοϊκή στάση απέναντι στον εαυτό του. Χρησιμοποιείται συχνά από το γυναικείο φύλο, με την ελπίδα να «μπουκώσει» για να τραβήξει την αντρική προσοχή.
• Εκδικητικότητα. Αναπτύσσεται όταν δεν μπορούν ή δεν θέλουν να συγχωρήσουν. Η δυσαρέσκεια θολώνει τα μάτια, μεγαλώνει μέχρι το «τέλος του κόσμου», εκτός από αυτήν, τίποτα δεν φαίνεται. Ένας τέτοιος θυμός έχει συχνά κοινωνικό υπόβαθρο. Όλοι οι νότιοι λαοί είναι πολύ συγκινητικοί λόγω των παραδόσεων της Παλαιάς Διαθήκης. Για αυτούς, η ευαισθησία έχει γίνει χαρακτηριστικό εθνικό χαρακτήρα και εκδηλώνεται ως αιματηρή εκδίκηση.
• Ανεκπλήρωτες ελπίδες. Η αφή εδώ μπορεί να είναι στιγμιαία στη φύση, αλλά μπορεί επίσης να είναι «παγκόσμια», δηλαδή, μακράς διαρκείας. Για παράδειγμα, ένα παιδί προσβλήθηκε επειδή ο μπαμπάς του υποσχέθηκε να αγοράσει ένα smartphone, αλλά του έδωσε ένα φτηνό κινητό τηλέφωνο. Αυτό είναι ένα απλό παράπονο και μπορεί σύντομα να ξεχαστεί. Αλλά αν ένα κορίτσι παντρεύτηκε έναν άντρα στον οποίο είχε μεγάλες ελπίδες, αλλά αποδείχθηκε ότι παντρεύτηκε "μια κατσίκα που πίνει μόνο", αυτό είναι ήδη μια μεγάλη προσβολή και τραύμα που σχετίζεται με τις διογκωμένες προσδοκίες της.
• Στρεσογόνος κατάσταση. Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε μια δύσκολη κατάσταση, ας πούμε ότι εμφανίζεται η κατάθλιψη λόγω ενός καυγά με τη γυναίκα του (σύζυγο). Η δυσαρέσκεια και ο θυμός δεν είναι ο καλύτερος σύμβουλος εδώ· αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές συνέπειες σε μια σχέση. Μια σοβαρή ασθένεια ή σωματική αναπηρία ή τραυματισμός μπορεί επίσης να προκαλέσει δυσαρέσκεια. Τέτοιοι άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν τους δίνεται η δέουσα προσοχή. Μερικές φορές ο φθόνος των υγιών ανθρώπων μπορεί να γίνει ένας τόσο «ευγενής» παράγοντας.
• Προδοσία ενός αγαπημένου προσώπου. Ας πούμε ότι τον πίστεψα, αλλά δεν βοήθησε σε μια δύσκολη κατάσταση. Δεν δανείστηκα χρήματα όταν του ζήτησα, αν και θα μπορούσα εύκολα.
• Καχυποψία. Ένα ύποπτο άτομο είναι συγκινητικό. Αμφιβάλλει πάντα για τα πάντα, και ως εκ τούτου δεν εμπιστεύεται κανέναν. Όταν κατηγορείται για αυτό, μπορεί να προσβληθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
• Εσωστρεφής. Όταν ένα άτομο βυθίζεται στον εσωτερικό του κόσμο, μπορεί να κουβαλά την αγανάκτησή του μέσα του για χρόνια, παίζοντας διανοητικά πώς θα μπορέσει να εκδικηθεί τον παραβάτη του.
• Υπερηφάνεια. Πάντα σύντροφος της συγκίνησης. Ένας αλαζονικός άνθρωπος δεν μπορεί ούτε καν να παραδεχτεί τη σκέψη ότι κάποιος μπορεί να πει κάτι κακό για αυτόν. Και αν συμβεί αυτό, προσβάλλεται.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Όλοι οι άνθρωποι προσβάλλονται, αλλά δεν προσβάλλουν όλοι τον θυμό και το μίσος, που συχνά οδηγούν σε ποινικά αδικήματα.

Σημάδια συγκινητικότητας σε ένα άτομο

Ένα από τα κύρια σημάδια της ευαισθησίας πρέπει να θεωρείται ο θυμός. Χαρακτηρίζεται από ποικίλους βαθμούς εκδήλωσης - αγανάκτηση, εκνευρισμό, αγανάκτηση, θυμό, οργή. Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα. Όλα εξαρτώνται από τον τύπο της προσωπικότητας και επομένως όλες οι εκδηλώσεις ευαισθησίας έχουν ορισμένα προσωπικά χαρακτηριστικά.

Αυτά περιλαμβάνουν:

1. Αλλαγή χροιάς. Από μια προσβολή, ένας μελαγχολικός άνθρωπος μπορεί να χλωμιάσει και εξωτερικά να αντιδράσει ασθενώς, αλλά βαθιά στην ψυχή η προσβολή ανθίζει υπέροχα. Ο χολερικός θα κοκκινίσει και θα αντιδράσει βίαια: ουρλιάζοντας, κουνώντας τις γροθιές του, βρίζοντας, δηλαδή γίνεται επιθετικός. Κάποιος ανησυχεί πολύ, τα χέρια του τρέμουν, ενώ άλλοι είναι ήσυχοι σαν το νερό. Για κάποιους, η αρτηριακή πίεση αυξάνεται και αρχίζουν σπασμοί στο λαιμό.
2. Ο τονισμός αλλάζει. Ένα άτομο μπορεί να ουρλιάξει, να βρίζει (χολερικό) ή να καταπιεί την προσβολή σιωπηλά, δηλαδή να αποτραβηχτεί στον εαυτό του (μελαγχολικό).
3. Εκδικητικότητα. Συχνά, η συγκίνηση μετατρέπεται σε συναισθήματα όπως ο θυμός και η εκδίκηση, όταν η αγανάκτηση κρύβεται βαθιά στην ψυχή και αναζητά τη διέξοδό της στην απόφαση να εκδικηθεί τον δράστη με κάθε κόστος.
4. Υπουλότητα. Η συγκίνηση μπορεί να κρύβεται κάτω από το πρόσχημα της καλής θέλησης, αλλά στην πραγματικότητα ένα άτομο τρέφει κακές σκέψεις προς αυτόν που προσέβαλε.
5. Ερεθισμός. Ξεχύνεται σε άλλους. Ένας ευαίσθητος άνθρωπος κατηγορεί τους πάντες για τις ασυνέπειές του, γιατί όλοι φταίνε γι' αυτόν - συγγενείς, φίλοι (αν δεν τους έχει χάσει ακόμα) και γνωστοί.
6. Κλείσιμο. Συχνά τέτοιοι άνθρωποι υποχωρούν στην αγανάκτησή τους και γίνονται σκυθρωποί απέναντι στους άλλους.
7. Ασθένεια. Χρόνια ασθένεια, τραυματισμός ή τραυματισμός μπορεί να προκαλέσει αυξημένη δυσαρέσκεια. Είναι δύσκολο για ένα άτομο, καταλαβαίνει την κατάστασή του, ζηλεύει υγιείς ανθρώπους και ως εκ τούτου προσβάλλεται από ολόκληρο τον κόσμο.
8. Προσπαθώντας για δόξα. Αν κάποιος είναι ματαιόδοξος, προσβάλλεται από όλους που δεν τον εκτιμούσαν.
9. Αλαζονεία, υπερηφάνεια. Οι άνθρωποι που θεωρούν τους εαυτούς τους ανώτερους από τους άλλους προσβάλλονται εύκολα από εκείνους που δεν το κάνουν.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Εάν ένα άτομο είναι προσηλωμένο στην ευαισθησία του, αυτό είναι ήδη ένας λόγος να απευθυνθεί σε έναν ψυχολόγο για να απαλλαγεί από τον εθισμό του.

Πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση

Η ευαισθησία δεν κάνει έναν άνθρωπο όμορφο. Τέτοιοι άνθρωποι είναι συχνά επιρρεπείς σε εκρήξεις οργής, που μπορεί να οδηγήσουν στο θλιβερό τέλος του εαυτού τους ή εκείνων προς τους οποίους στρέφεται ο αχαλίνωτος θυμός. Πρέπει να είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια σας μόνοι σας και να ξέρετε πώς να την ελέγξετε. Αν συμβεί αυτό, μπορούμε να πούμε για ένα τέτοιο άτομο ότι είναι αρκετά ώριμο, το επίπεδο της ψυχολογικής του προετοιμασίας είναι αρκετά υψηλό. Λύνει τα προβλήματά του με επιτυχία.

Ανεξάρτητες ενέργειες για την καταπολέμηση της αγανάκτησης

Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε μόνοι σας την αγανάκτηση:

• Μάθετε να μετατοπίζετε την προσοχή σας. Αν είστε προσβεβλημένοι, δεν χρειάζεται να κατηγορείτε τους άλλους για όλα. Σκέψου μόνο, αν συμβεί αυτό, σημαίνει ότι εγώ ο ίδιος φταίω για κάτι. Ίσως ο λόγος να βρίσκεται σε μένα. Μην θυμώνετε και προσπαθήστε να τα καταλάβετε όλα. Η λογική και η ευφυΐα θα σας βοηθήσουν να βρείτε τη σωστή λύση. Θα διατηρήσετε την ηρεμία σας και δεν θα μπείτε σε μια εντελώς περιττή σύγκρουση.
• Μην τσακωθείς. Αφού ακούσετε τις επιθέσεις, μην ενθουσιαστείτε, αλλά προσπαθήστε να δροσίσετε τη θλίψη όσων σας επιτίθενται, λέγοντας, για παράδειγμα, ότι τέτοια λόγια είναι δυσάρεστα να τα ακούσετε. Μια τέτοια φράση, που λέγεται ήρεμα και ευγενικά, θα βοηθήσει να διευθετηθεί μια διαμάχη. Φυσικά, αν αυτός που το ξεκίνησε νιώθει τύψεις. Σε κάθε περίπτωση, η υπερηφάνεια, όταν δεν υπάρχει επιθυμία να ακούσεις τον αντίπαλό σου, αλλά θέλει να τον στείλει στην κόλαση, δεν είναι ο καλύτερος σύμβουλος σε μια φουντωμένη δυσαρέσκεια.
• Να ξέρεις να μιλάς με διακριτικότητα. Χωρίς αγένεια και βρισιές. Ακόμα κι αν κάποιος κάνει λάθος, δεν πρέπει να του το πεις αυτό με αγενή τρόπο ή με ένα αίσθημα, ας πούμε, τέτοιας χαράς, όπως, ήξερα ότι θα ήταν εντελώς διαφορετικό, αλλά δεν άκουσες. Μόνο μια αίσθηση τακτ θα βοηθήσει να νικήσουμε την κακή θέληση και να σταματήσουμε έναν καυγά στην αρχή.
• Μην δέχεστε ακόμη και άσχημα αστεία με προσβολή. Μάθετε πώς να προσεγγίζετε τα πάντα με ένα ορισμένο ποσό χιούμορ. Ο δράστης θα καταλάβει ότι δεν θα «πιαστείς» και θα σε αφήσει πίσω.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Η ευαισθησία δεν είναι ο καλύτερος σύμβουλος. Μόνο η ικανότητα να συνεχίσετε μια συζήτηση θα σας βοηθήσει να την ξεχάσετε.

Ψυχολογικές μέθοδοι αντιμετώπισης της αγανάκτησης

Δυστυχώς, δεν ξέρουν όλοι πώς να αντιμετωπίσουν τον εκνευρισμό τους προς τους άλλους ανθρώπους. Σε αυτή την περίπτωση, ένας ψυχολόγος θα σας πει πώς να απαλλαγείτε από το άγγιγμα. Θα σας διδάξει πώς να αντιμετωπίσετε το πρόβλημά σας. Υπάρχουν πολλές διαφορετικές ψυχολογικές τεχνικές· ποια να ακολουθήσετε εξαρτάται από τον ειδικό.

Οι τεχνικές θεραπείας Gestalt είναι κατάλληλες. Επικεντρώνονται στην προσαρμογή των συναισθημάτων, στα οποία οι θεραπευτές Gestal πιστεύουν ότι αποτελούν τη βάση της ανθρώπινης συμπεριφοράς. Εάν κατανοήσετε την αιτία των αρνητικών συναισθημάτων, μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτά, τότε η συμπεριφορά σας θα αλλάξει. Και αυτό είναι ήδη το κλειδί για τη νίκη επί της ευαισθησίας.

Η τεχνική του νευρογλωσσικού προγραμματισμού (NLP) είναι δημοφιλής, αν και δεν έχει επίσημη ιδιότητα. Οι αντιλήψεις, οι πεποιθήσεις και η συμπεριφορά καθορίζουν τη ζωή μας, αν τις αλλάξετε, μπορείτε να απαλλαγείτε από ψυχολογικά τραύματα. Για παράδειγμα, σε ένα κομμάτι χαρτί θα πρέπει να γράψετε το όνομα του δράστη σας και όλα όσα έχετε εναντίον του. Στη συνέχεια, κάψτε αυτό το κομμάτι χαρτί. Όλα τα παράπονά σας θα εξαφανιστούν μαζί με τις στάχτες. Μπορείτε να του γράψετε ένα γράμμα στον υπολογιστή χωρίς να ντρέπεστε για τα συναισθήματά σας. Αλλά δεν χρειάζεται να χτυπήσετε και να κάψετε ένα έξυπνο αυτοκίνητο. Αυτό σίγουρα δεν θα το κάνει πιο εύκολο.

Ένας άλλος τρόπος: χτυπήστε ένα μαξιλάρι με τα χέρια σας ή, αν είναι δυνατόν, ένα σάκο του μποξ και βγάλτε όλη την οργή σας πάνω τους. Αυτό θα δώσει διέξοδο σε όλη τη δυσαρέσκεια και τον θυμό. Στην Ιαπωνία, ορισμένα γραφεία έχουν εγκαταστήσει ένα ταριχευμένο αφεντικό και κάθε υπάλληλος μπορεί να τον νικήσει μέχρι εξάντλησης. Έτσι δίνει διέξοδο στην επιθετικότητά του, γιατί είναι γνωστό ότι σε κανέναν δεν αρέσουν τα αφεντικά. Αυτή η καθαρά ψυχολογική μέθοδος δεν είναι τυχαία· έχει διαπιστωθεί ότι μετά από μια τέτοια απελευθέρωση «ατμού», η παραγωγικότητα της εργασίας αυξάνεται σημαντικά.

Ένας άλλος αποτελεσματικός τρόπος για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση είναι να ξεκινήσετε ένα «Journal of Resentment». Σχεδιάστε το σε τέσσερις στήλες και σημειώστε τα συναισθήματά σας λεπτομερώς σε κάθε μία:

• "Μνησικακία". Σε ποια κατάσταση εμφανίστηκε;
• "Προσδοκίες". Τι αναμενόταν, ας πούμε, από έναν σύντροφο και τι πραγματικά συνέβη.
• "Ανάλυση". Γιατί οι προσδοκίες αποδείχτηκαν λανθασμένες, ποιος φταίει για αυτό, εσείς ή ο σύντροφός σας.
• "συμπεράσματα". Με βάση την ανάλυση, καθορίστε ποιο είναι το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να αλλάξετε την κατάσταση προς το καλύτερο.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Η αγανάκτηση ως ψυχική διαταραχή είναι απολύτως ιάσιμη. Απλά πρέπει να το θέλεις πραγματικά.

Ιατρική λύση στο πρόβλημα της ευαισθησίας

Όταν η ευαισθησία ελέγχει τη ζωή ενός ατόμου και γεμίζει ολόκληρη την ουσία του, αυτό είναι ήδη μια παθολογία. Ένα τέτοιο άτομο είναι επικίνδυνο για τους άλλους. Μιλάει μέσα του η αγανάκτηση, εξελίσσεται σε οργή και επιθυμία να εκδικηθεί πάση θυσία, που γίνεται μανιακή. Αυτό μπορεί να καταλήξει σε αυτοκτονία ή δολοφονία του φερόμενου ως δράστη.

Τέτοιοι άνθρωποι απομονώνονται από την κοινωνία και τοποθετούνται σε ψυχιατρείο, όπου μπορούν να μείνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, μερικές φορές ακόμη και για τη ζωή. Τους συνταγογραφούνται ψυχοτρόπα και ηρεμιστικά φάρμακα για να μειώσουν τη μανιακή ψύχωση και να βάλουν τα πράγματα σε τάξη και να ηρεμήσουν το νευρικό σύστημα.

Πώς να απαλλαγείτε από το άγγιγμα - δείτε το βίντεο:

Η αγανάκτηση απέχει πολύ από το καλύτερο ανθρώπινο συναίσθημα· είναι δυσάρεστο και προκαλεί πολλά προβλήματα. Εάν ένα άτομο ξέρει πώς να ελέγχει τα συναισθήματά του, τα προβλήματα δεν τον βάζουν έξω από τον συνηθισμένο ρυθμό της ζωής του. Ο αυτοέλεγχος βοηθά στην «λύση» προβλημάτων και σας βοηθά να παραμένετε πάντα ήρεμοι και ισορροπημένοι σε οποιαδήποτε κατάσταση. Όλοι σέβονται έναν τέτοιο άνθρωπο. Εάν το άγγιγμα προκαλεί σοβαρή ανησυχία, πρέπει να απαλλαγείτε από αυτό μόνοι σας ή με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Ακόμη και εξαιρετικά συναισθηματικοί άνθρωποι μπορούν να το κάνουν αυτό.

Περί συγχώρεσης προσβολών, από συνέντευξη του Σεβ. Αλεξάντερ Ιλιασένκο

Πατέρα, κι αν στην εξομολόγηση λέμε ότι αμαρτήσαμε με το αμάρτημα της μνησικακίας, αλλά δεν φεύγει;..
- Αυτό είναι απόδειξη της έλλειψης πίστης μας, της αδυναμίας μας να μετανοήσουμε και να πολεμήσουμε την αμαρτία. Ξαναλέω: η προσβολή δεν θα φύγει από μόνη της. Εάν θέλετε να απαλλαγείτε από αυτό, μεταχειριστείτε το όπως κάθε άλλη αμαρτία - ζητήστε από τον Θεό θεραπεία.

Αισθάνεστε άσχημα, αλλά ζητάτε πραγματικά τη σωτηρία, τη βοήθεια του Κυρίου; Λοιπόν, πώς προσεύχεσαι σε Αυτόν; Υπάρχει αποτέλεσμα; - Όχι, αλλά με προσέβαλε τόσο πολύ! Α, δεν μπορώ. - Δεν είναι το πώς προσβλήθηκες, αλλά το πώς προσεύχεσαι! Εάν προσεύχεστε πραγματικά, σημαίνει ότι θα υπάρξουν αποτελέσματα. Είναι ο Κύριος ανίσχυρος να σε προστατεύσει από τον πονηρό; Ναι, απλά δεν προσεύχεσαι, δεν ζητάς! Δεν θέλετε να σας βοηθήσει ο Κύριος. Εάν θέλεις μπορείς. Γι' αυτό ο Κύριος μας δίνει τη Θεϊκή, τα πάντα κατακτητή, μεγαλύτερη δύναμη στον κόσμο. Ποιος είναι ο κακός;

Αν ο Θεός είναι μαζί μας, τότε κανείς δεν είναι εναντίον μας... Ή μάλλον, είμαστε μαζί Του - ο Κύριος είναι πάντα μαζί μας. Αν είμαστε αληθινά με τον Θεό, κάτω από τη Θεία Του χάρη, τότε δεν μπορεί να μας γίνει τίποτα. Μπορούμε να καταστραφούμε σωματικά, αλλά όχι ηθικά· δεν μπορούμε να αναγκαστούμε να κάνουμε αυτό που δεν θέλουμε. Δεν θέλω να με προσβάλλουν, που σημαίνει ότι δεν θα προσβληθώ. Αν με προσβάλλουν, τότε θα προσευχηθώ ώστε αυτή η προσβολή να ξεπεραστεί με τη δύναμη του Θεού.

Μου φαίνεται ότι συχνά ένας άνθρωπος, χωρίς να το καταλαβαίνει, δεν θέλει να συγχωρήσει μια προσβολή, γιατί η επίγνωση του δικού του δικαίου και του αδικήματος του παραβάτη είναι κατά κάποιο τρόπο παρηγορητικό.
- Ναι: κανείς δεν με λυπάται, έτσι τουλάχιστον λυπάμαι τον εαυτό μου. Αυτό είναι απολύτως ένα εμπόδιο. Και πάλι, αυτό είναι είτε μια περήφανη προσπάθεια να αντιμετωπίσει κανείς τις δυνάμεις του, είτε ευσεβής πόθος. Η δυσαρέσκεια είναι ασθένεια... Εάν η ασθένεια είναι σοβαρή, πρέπει να καταβάλετε προσπάθειες ανάλογες με την κατάστασή σας. Ποια είναι η πνευματική μας κατάσταση; Δεν ξέρουμε πώς να προσευχόμαστε, δεν ξέρουμε πώς να ταπεινώσουμε τον εαυτό μας, δεν ξέρουμε πώς να υπομείνουμε, δεν γνωρίζουμε σχεδόν τίποτα. Εκτός και αν ψάλλεις ανόητα προσευχές σύμφωνα με το βιβλίο προσευχής - ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε αν έχετε συγχωρήσει πραγματικά έναν άνθρωπο ή προσπαθείτε να εξαπατήσετε τον εαυτό σας; Ποιο είναι το κριτήριο για τη συγχώρεση ενός αδικήματος;
- Μπορείτε να δοκιμάσετε τον εαυτό σας καθαρά κερδοσκοπικά. Φανταστείτε ότι έρχεστε στον παραβάτη, προσφέρεστε να κάνετε ειρήνη και εκείνος πέφτει στο λαιμό σας, φιλάτε, αγκαλιάζετε, κλαίτε, κλαίτε και όλα είναι καλά. Τότε φανταστείτε: έρχεστε και λέτε: «Ας κάνουμε ειρήνη; Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ», και σε απάντηση ακούς: «Ξέρεις, φύγε από εδώ...», «Ουάου. Ναι! Είμαι τόσο ταπεινός εδώ, ήρθα σε σένα για να ζητήσω συγχώρεση, να προσφέρω ειρήνη και εσύ!...»

... «Α, προσβλήθηκα και προσβλήθηκα». Δεν έχετε δικαίωμα να προσβάλλεστε, να κουβαλάτε αγανάκτηση στην ψυχή σας- αυτό είναι αμαρτία, πνευματική ασθένεια. Ό,τι θέλεις, απλώς ξεπέρασέ το. Εάν είστε με τον Κύριο, αυτό είναι δυνατό. Εάν έχετε πληγωθεί, τότε πρέπει να έχετε υπομονή, να υπομείνετε και να παλέψετε όσο χρόνο χρειάζεται για να νικήσετε αληθινά την αμαρτία. Εδώ το «θέλω» είναι εντελώς ανεπαρκές. Υπάρχει μόνο ένα κριτήριο: μπορείτε να ανεχτείτε ξανά την αγένεια ή όχι;

Αλλά, φυσικά, μιλάμε για λίγο πολύ συνηθισμένες, καθημερινές αμαρτίες. Υπάρχουν βαριές αμαρτίες, στα πρόθυρα του θανάτου (ας πούμε, προδοσία - αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική κουβέντα). Αλλά στην πραγματικότητα, από αυτές τις καθημερινές σχέσεις, από αυτές τις ανίκητες αμαρτίες, συσσωρεύεται ένα κομμάτι αμαρτίας που μπορεί να συντρίψει. Δεν μπορεί να γίνει ανεκτός. Πολεμήστε κάθε αμαρτία μέχρι τη νίκη. Προσπάθησε να μετανοήσεις για να μην μείνει κανένα ίχνος του στην ψυχή σου.. Και αν δεν έχει μείνει τίποτα, σημαίνει ότι έχει περάσει στη λήθη.

Σαν αυτό? Τελικά, υπήρχαν λόγια, υπήρχαν πράξεις, ήταν - αυτό είναι γεγονός;!
- Ο Κύριος λέει ότι εξαλείφει τις αμαρτίες, αλλά τι είναι η αμαρτία; Ό,τι υπάρχει στον κόσμο δημιουργήθηκε από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε την αμαρτία; Οχι. Αυτό σημαίνει ότι η αμαρτία δεν υπάρχει με τον ίδιο τρόπο όπως άλλες θεόπλαστες ιδέες, πνευματικές και υλικές οντότητες. Όλα όσα δημιούργησε ο Κύριος είναι καλά. Αλλά η αμαρτία είναι κακό, και ο Κύριος δεν δημιούργησε την αμαρτία, που σημαίνει ότι με αυτή την έννοια δεν υπάρχει αμαρτία, είναι ένα είδος αντικατοπτρισμού. Υπάρχει αντικατοπτρισμός; Συμβαίνει. Βλέπεις αντικατοπτρισμό; Βλέπω. Αλλά στην πραγματικότητα αυτό που βλέπετε δεν υπάρχει; Οχι. Και δεν υπάρχει αμαρτία με αυτή την έννοια. Από τη μια υπάρχει, αλλά από την άλλη δεν υπάρχει. Εάν μετανοήσετε, τότε αυτή η ψευδο-πνευματική οντότητα εκδιώκεται από τον Κύριο από αυτό το μέρος.ηρα. Όπως δεν ήταν, έτσι θα είναι. Και αν πραγματικά ξεχάσατε και συγχωρήσατε, μπορείτε να επικοινωνήσετε με το άτομο σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Αλλά για αυτό πρέπει να κάνετε τεράστιες πνευματικές προσπάθειες. Δεν είναι καθόλου εύκολο. Όλοι ξέρουν πόσο δύσκολο είναι να συγχωρείς. Δεν συγχωρούμε γιατί δεν κάνουμε τις πνευματικές προσπάθειες που είναι απαραίτητες για να νικήσουμε το κακό, να διώξουμε ολοκληρωτικά την αμαρτία από αυτόν τον κόσμο. Περιοριζόμαστε στο να ηρεμούμε με την πάροδο του χρόνου.

Πατέρα, συμβαίνει να μην ξέρεις αν κάποιος προσβάλλεται; Για κάποιο λόγο δεν μιλάει...
- Λοιπόν, έλα να πεις, αλλά μόνο με αγάπη και απαλά: «Σε προσέβαλα με κανέναν τρόπο;»
- Αλλά...
- Αλλά στη συνέχεια προσευχήσου για να νικήσει η προσευχή σου το κακό που έκανες ακούσια και άγνωστο σε σένα. Ο κακός δεν ενεργεί ανοιχτά. Εκμεταλλεύεται τις αδυναμίες μας. Πρέπει να πω: " Πόσο αγενής και αναίσθητος είμαι αν έκανα κάτι τέτοιο και δεν πρόσεξα καν πώς πλήγωσα το άτομο. Κύριε, συγχώρεσέ με, καταραμένη. Είμαι ένοχος. Προσέβαλα τον άντρα τόσο πολύ που δεν θέλει καν να μου μιλήσει. Τί έκανα? Κύριε, δώσε μου να δω τις αμαρτίες μου».

- Είναι δυνατόν να πάτε στην κοινωνία αν δεν μπορείτε να ξεπεράσετε τον πόνο;
- Υπάρχουν αμαρτίες που δεν μπορούν να ξεπεραστούν με μια κίνηση και, φυσικά, σε μια τέτοια κατάσταση είναι απαραίτητη η ειδική βοήθεια του Θεού. Επομένως, χρειάζεται να λάβετε κοινωνία, αλλά μόνο με την προϋπόθεση ότι προσεύχεστε από την καρδιά σας και μετανοείτε από την καρδιά σας. Μπορεί να σε κυριεύει αυτή η αμαρτία, αλλά παλεύεις εναντίον της. Υπάρχουν αμαρτίες που δεν μπορούν να ξεπεραστούν γρήγορα· πρέπει να τις πολεμάτε συνεχώς, απλώς φροντίστε να μην χαλαρώνετε, να μην κουράζεστε και να μην χάνετε την ελπίδα ότι με τη βοήθεια του Θεού θα τις ξεπεράσετε. Τότε, φυσικά, είναι απλώς απαραίτητο να λάβουμε κοινωνία.

Το να θυμάσαι μόνο μια κατάσταση που συνέβη σε έναν άντρα, η οποία τώρα βρίσκεται σαν βαρύ φορτίο αγανάκτησης στην ψυχή, σε κάνει να νιώθεις άσχημα. Και όσο πιο πολύ προσπαθείς να ξεχάσεις, τόσο περισσότερα συναισθήματα σε κατακλύζουν. Το να νιώθεις αγανάκτηση απέναντι σε έναν άντρα δεν σου επιτρέπει να ζήσεις κανονικά. Είναι πρώην εδώ και καιρό, η σχέση τελείωσε εδώ και πολύ καιρό... Όμως η αγανάκτηση προς τον άντρα σου παραμένει.

Γιατί οι σκέψεις για το παρελθόν ροκανίζουν τόσο καυστικά, κρατώντας σφιχτά τα πλοκάμια τους. Στραγγαλίζονται. Ένα εξόγκωμα στο λαιμό, που εμφανίζεται περιοδικά, αφαιρεί δόλια τον αέρα και μαζί του τη δύναμη.

Σήμερα, η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan απαντά με ακρίβεια στην ερώτηση σχετικά με τη φύση των παραπόνων σε οποιαδήποτε από τις εκδηλώσεις τους.

Το γιατί υπάρχει δυσαρέσκεια εναντίον ενός άνδρα είναι κατανοητό. Αλλά μπορείτε να μάθετε πώς να το ξεφορτωθείτε σε αυτό το άρθρο. Δεν θα περιγράψουμε τα στάδια του σχηματισμού δυσαρέσκειας, αυτό δεν θα δώσει τίποτα. Προκύπτει και ξαφνικά και συσσωρεύεται μέσα μας.

Ψυχολογία μνησικακίας προς έναν άντρα

Η αγανάκτηση είναι ακριβώς αυτό: μνησικακία. Πιο συγκεκριμένα, ένα αίσθημα αγανάκτησης και αδικίας απέναντί ​​σας. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί: πρόδωσε, άφησε μια έγκυο γυναίκα, έκλεψε ένα μεγάλο χρηματικό ποσό, ξυλοκόπησε, εξευτελίστηκε λεκτικά. Αν υπάρχει μνησικακία, υπάρχει ήδη λόγος να το διευθετήσεις.

Το περιβόητο «συγχωρέστε και αφήστε να φύγει» κυλάει σαν ποτάμι από τα χείλη των ψυχολόγων, από άρθρα για αγανάκτηση, από φίλες, μητέρες και φίλους. Προτείνουν «να μάθεις να συγχωρείς». Αν ήταν τόσο εύκολο να συγχωρήσεις και να το αφήσεις, κανείς δεν θα είχε προβλήματα που να σχετίζονται με την αγανάκτηση. Κανείς δεν θα προσβάλλονταν από κανέναν. Όλοι θα ζούσαν ευτυχισμένοι. Αλίμονο.

Μερικές φορές μας τρομάζουν με αναπόφευκτες ψυχοσωματικές και αναποτελεσματική θεραπεία με χάπια. Φυσικά, υπάρχει σχέση με την υγεία, αλλά εξακολουθώ να θέλω να αποτρέψω προβλήματα στο μέλλον και να καταλάβω πώς να το αντιμετωπίσω.

Υπάρχουν συμβουλές για να κοροϊδέψεις έναν άντρα, να παρουσιάσεις τον πρώην σου με απρεπή τρόπο. «Εφαρμόστε» την αίσθηση του χιούμορ σε αυτόν. Κάθε προσβεβλημένο άτομο πιθανότατα το έχει δοκιμάσει αυτό. Τα θετικά αποτελέσματα είναι αμφίβολα.

Πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα μνησικακίας προς έναν άντρα

Η απάντηση είναι απλή και κατανοητή. Δες το και μονος σου.

Υπάρχουν οκτώ φορείς, οκτώ ψυχικές ιδιότητες ενός ατόμου. Το καθένα έχει τα δικά του χαρακτηριστικά. Πρώτον, κατανοώντας και αναγνωρίζοντας αυτές τις χαρακτηριστικές ιδιότητες στους ανθρώπους, αντιμετωπίζουμε τους ίδιους τους «παραβάτες» διαφορετικά. Επειδή αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε ότι ένα άτομο, είτε είναι άνδρας είτε γυναίκα, σε μια δεδομένη κατάσταση συμπεριφέρθηκε σύμφωνα με τις εγγενείς ιδιότητές του. δεν μπορούσα να κάνω αλλιώς. Ο ερεθισμός φεύγει. Το άγγιγμα παύει να επηρεάζει τη ζωή μας και οι εκδηλώσεις του μειώνονται πολύ.

Δεύτερον, εάν έχουμε πρωκτικό διάνυσμα, σημαίνει ότι έχουμε ισχυρή μνήμη και εστιάζουμε ειδικά στο παρελθόν. Δεν μας αρέσουν τα ψέματα και η αδικία· είμαστε ειλικρινείς από τη φύση μας.

Τα συναισθήματα αγανάκτησης και ενοχής είναι μοναδικά για εμάς. Οποιαδήποτε διαστρέβλωση στον τομέα της «αλήθειας-απάτης» είναι μαχαίρι στην καρδιά μας. Και μέχρι να αποδοθεί δικαιοσύνη, θα συνεχίσουμε να τριγυρνάμε με αγανάκτηση και να ευχόμαστε κακό στον δράστη. Η εκδίκηση είναι η απλούστερη μορφή εξομάλυνσης της κατάστασης· γεννιέται ασυνείδητα ως απάντηση σε μια ανέντιμη πράξη.

Και δεν είναι μόνο αυτό.

Υπάρχει ένα οπτικό διάνυσμα. Η ευαίσθητη περιοχή είναι τα μάτια. Είναι σε θέση να διακρίνουν πολλές αποχρώσεις του χρώματος, να βλέπουν και να αισθάνονται πιο διακριτικά, ευαίσθητα και περιεκτικά. "Οποιοσδήποτε τυφλοπόντικας θα γίνει ελέφαντας" - αυτό λένε για τους ανθρώπους με οπτικό διάνυσμα. Το αδίκημα είναι μικρό, αλλά θεωρείται η τραγωδία μιας ζωής. Διαφορετικά δεν μπορούν να δουν.

Τι να κάνω? Πώς να αντιμετωπίσετε το τέρας που παρεμβαίνει στη ζωή.

Είναι εύκολο να φανταστεί κανείς πώς μοιάζει ένα άτομο με πρωκτικούς και οπτικούς φορείς. Οι δυσαρέσκειες εκατονταπλασιάστηκαν λόγω της ικανότητας να βλέπουμε προβλήματα μεγαλύτερης κλίμακας από ό,τι είναι στην πραγματικότητα.
Επιπλέον, κάποτε είχατε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης με έναν άντρα, υπήρχε ακόμη και αγάπη. Το συναισθηματικό δέσιμο που μένει στη μνήμη σου, αναμεμειγμένο με αγανάκτηση, δεν σε αφήνει να φύγεις.

Όταν αναγκάζεστε να αλληλεπιδράσετε με τον πρώην σας, είναι σημαντικό να αποφύγετε τις προσπάθειες χειραγώγησης των συναισθημάτων ενοχής και αγανάκτησης εκ μέρους σας. Και μην αφήσεις έναν άντρα να σου το κάνει αυτό. Δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.

Νιώθοντας μόνο συνεχή ενόχληση και, ίσως, θυμό για όλους τους άντρες, φοβόμαστε ασυνείδητα την επανάληψη της ιστορίας και βρίσκουμε κάθε είδους κόλπα για να αποφύγουμε την εμφάνιση νέων σχέσεων. Οχι επίτηδες. Απλά - φοβούμενος την επανάληψη του πόνου. Και έτσι πιέζει η αγανάκτηση, και μετά υπάρχει και ο φόβος της επανάληψης του πόνου και της λύπης.

Η δυσαρέσκεια προς έναν άντρα δεν θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε ήρεμα μια νέα αρμονική σχέση. Μπορεί να μην παρατηρήσετε καν πόσο η συνεχής δυσαρέσκεια προς τον άντρα που χωρίσατε θα επεκταθεί στις σχέσεις με το άλλο φύλο.

Πώς να ξεπεράσετε την αγανάκτηση; Η ψυχολογία είναι αυτή: αρχίστε να χρησιμοποιείτε σωστά τις ιδιότητες που δίνει η φύση στη ζωή. Σωστό - αυτό σημαίνει για τον επιδιωκόμενο σκοπό. Αυτό θα δώσει απελευθέρωση από μια αρνητική κατάσταση, γιατί δεν θα χρειαστεί να κρατήσετε το παρελθόν στο κεφάλι σας.

Ακούμε συχνά ότι πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας. Σωστά. Λίγοι άνθρωποι δίνουν συγκεκριμένες και αποτελεσματικές συστάσεις. Απομένει μόνο ένα βήμα για να γνωρίσεις τον εαυτό σου. Εξοικειωθείτε με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan. Θα σας δώσει μια πλήρη κατανόηση του εαυτού σας και των άλλων.

Πολλές γυναίκες έχουν δοκιμάσει τη ζωή χωρίς προσβολή και τώρα νιώθουν υπέροχα. Κατάλαβαν τους πρώην άντρες τους και η αγανάκτηση διαλύθηκε. Να τι λένε:

«...Την ώρα της πρώτης δωρεάν διάλεξης, «θήλαζα» με μια έντονη δυσαρέσκεια προς έναν άντρα, κατά καιρούς απλώς με κυρίευε, και η κατάσταση ήταν τρομερή, αλλά μετά την πρώτη διάλεξη η δυσαρέσκεια έφυγε. , οι «ακατανόητες» πράξεις και τα λόγια του άντρα έγιναν σαφείς, τι τον παρακινεί, και ακόμη και μετά την ιστορία του Γιούρι, την πρώτη κιόλας μέρα συνειδητοποίησα ότι η αγανάκτησή μου, όπως λένε, «δεν αξίζει ούτε μια χαρά» στα μάτια. εκείνου του ανθρώπου, εξαιτίας του οποίου ήμουν... τόσο στενοχωρημένος, ανήσυχος τόσο πολύ... Τι; Τόσο αστείο! Γενικά, γέλασα με τον εαυτό μου για πολλή ώρα, σχεδόν όλη την πρώτη διάλεξη - μέχρι το πρωί!
Ακολούθησε το δεύτερο. Το οποίο σφράγισε το επίτευγμά μου. Αυτή είναι μια τέτοια ανακούφιση!...»

«...Η άτυχη αγάπη και η τρομερή συναισθηματική εξάρτηση από ένα άτομο με οδήγησαν στην εκπαίδευση στη Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία. Και επίσης κατάθλιψη και αίσθημα απελπισίας, μνησικακία προς τους γονείς και την ατυχία κάποιου….
...Απαλλαγώ από τον ερωτικό μου εθισμό, συνειδητοποίησα ότι αυτός ο άντρας δεν ήταν ουρηθρικός, όπως τον αναγνώρισα αρχικά από τα άρθρα, αλλά δέρμα-οπτικό-ήχος. Και αυτή η αγάπη είναι ο φόβος που αναδύεται, και τελειώνει όταν δεν υπάρχει οπτική σύνδεση με το αντικείμενο της αγάπης. Και πράγματι, όλα πέρασαν. Επιπλέον, δεν υπέφερα πλέον από τον φόβο ότι έχασα το αληθινό μου πεπρωμένο, την ευκαιρία μου στη ζωή. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλές τέτοιες πιθανότητες να περπατήσετε γύρω από τον πλανήτη, αρκεί να επιλέξετε το σωστό))))) ... "

Λεονάρντο Ντα Βίντσι

Ίσως όλοι πρέπει να αντιμετωπίζουμε παράπονα στη ζωή μας από καιρό σε καιρό. Οι καταστάσεις που μας προσβάλλει κάποιος ή όταν κάποιος μας προσβάλλει, είναι σχεδόν αναπόφευκτες. Αυτό είναι κατανοητό, η συμπεριφορά μας δεν ταιριάζει πάντα σε άλλους ανθρώπους και η συμπεριφορά τους δεν ταιριάζει πάντα σε εμάς, και υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Ο κύριος λόγος είναι ο εγωισμός μας, που μας αναγκάζει να σκεφτόμαστε πρώτα απ' όλα τον εαυτό μας, ενώ οι άλλοι θέλουν να σκεφτόμαστε γι' αυτούς ή ακόμα και γι' αυτούς. Και θέλουμε επίσης οι άλλοι να μην μας ξεχνούν και να λαμβάνουν υπόψη τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες μας όταν παίρνουμε ορισμένες αποφάσεις. Αλλά όταν οι προσδοκίες μας για τους άλλους ανθρώπους δεν ικανοποιούνται, προσβάλλουμε αυτούς. Η ευαισθησία δεν είναι το πιο ελκυστικό χαρακτηριστικό ενός ανθρώπου και πολλοί άνθρωποι το αποδοκιμάζουν. Ωστόσο, είναι εγγενές στους περισσότερους ανθρώπους, ή μάλλον, σε όλους, οπότε αναπόφευκτα πρέπει να το αντιμετωπίσουμε. Σε αυτό το άρθρο, αγαπητοί αναγνώστες, θα σας πω γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται μεταξύ τους, πώς να συμπεριφερόμαστε με προσβεβλημένους ανθρώπους και τι πρέπει να κάνουμε με τη δική μας δυσαρέσκεια ώστε να μην μας εμποδίζει να επιτύχουμε τους στόχους μας και να απολαύσουμε τη ζωή .

Ξέρετε, πάντα πίστευα και εξακολουθώ να πιστεύω ότι το να προσβάλλονται είναι η τύχη των αδύναμων. Ξέρω ότι πολλοί από εμάς προσβάλλονται από κάποιον κατά καιρούς, και εγώ, επίσης, μερικές φορές προσβάλλομαι, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου. Έχουμε την τάση να προσβάλλουμε, επομένως αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση και δεν χρειάζεται να ντρεπόμαστε γι' αυτό. Αλλά εσείς και εγώ πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό δεν είναι το καλύτερο μοντέλο συμπεριφοράς - ούτε το πιο αποτελεσματικό, ούτε το πιο αποτελεσματικό, ούτε το πιο επαρκές και όχι το πιο όμορφο. Επομένως, είναι καλύτερο να το αντικαταστήσετε με ένα άλλο μοντέλο, ένα πιο προηγμένο και, ας πούμε, ώριμο μοντέλο συμπεριφοράς. Παρακάτω θα σας πω τι μπορείτε να κάνετε για να εγκαταλείψετε το άγγιγμα και πώς να το κάνετε.

Γιατί προσβάλλουμε

Για να απαντήσουμε στο ερώτημα γιατί είμαστε προσβεβλημένοι, πρέπει να δώσουμε προσοχή στο πώς προσβάλλουμε - μήπως προσβάλλουμε τον εαυτό μας για να λυπόμαστε τον εαυτό μας και να δικαιολογούμε τις αποτυχίες μας ή μήπως δείχνουμε στους άλλους τη δυσαρέσκεια μας, δυσαρέσκεια, μας προσβάλλουν οι πράξεις τους για να πετύχουμε από αυτούς μια συγκεκριμένη αντίδραση που χρειαζόμαστε. Επιπλέον, το ένα πράγμα συνδυάζεται συχνά με το άλλο. Τελικά, όλοι θέλουμε κάτι από κάποιον, αλλά δεν παίρνουμε πάντα αυτό που θέλουμε. Αυτός δεν είναι λόγος να προσβάλλεστε και να δείχνετε στους άλλους ότι κάνουν λάθος και ταυτόχρονα να δικαιολογείτε τον εαυτό σας στα δικά σας μάτια - μεταθέτοντας όλη την ευθύνη για τις αποτυχίες σας σε άλλους ανθρώπους. Για κάποιους από εμάς, η αγανάκτηση είναι μια πραγματική σωτηρία από την εσωτερική δυσφορία. Έτσι, θα υπάρχει πάντα λόγος να προσβάλλεται, αλλά το να προσβάλλεται δεν είναι πάντα κατάλληλο, και συχνά ακόμη και επιβλαβές, επομένως όλα εξαρτώνται από το πώς ένα άτομο συνηθίζει να αντιδρά σε αυτό που δεν του ταιριάζει στη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Συμβαίνει ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες και τις ελπίδες μας, οπότε είμαστε απογοητευμένοι από αυτούς - είμαστε δυσαρεστημένοι με αυτούς, είμαστε δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά τους και ακόμη και με τον εαυτό μας που εμπιστευόμαστε αυτούς τους ανθρώπους. Νιώθουμε προσβεβλημένοι, αισθανόμαστε προδομένοι. Αυτό συμβαίνει συχνά. Μπορούμε όμως να κουβαλάμε τη δυσαρέσκεια μας μέσα μας, δηλαδή μπορεί να προσβληθούμε απαρατήρητα ή να προσβληθούμε για να τη δουν όλοι, και αυτό το κάνουμε κυρίως όταν η αγανάκτηση μας επιτρέπει να χειραγωγούμε άλλους ανθρώπους. Από τη μια, λοιπόν, ψάχνουμε αφορμή για να λυπόμαστε τον εαυτό μας και να δικαιολογούμε τον εαυτό μας και από την άλλη θέλουμε να πετύχουμε κάτι από άλλους ανθρώπους με τη βοήθεια της αγανάκτησης.

Όλα αυτά προέρχονται από την παιδική ηλικία, όταν η ικανότητα να προσβάλλεται από τους ενήλικες, κυρίως από τους γονείς τους, επιτρέπει στο παιδί να επιτύχει ορισμένες παραχωρήσεις από την πλευρά τους. Με τη βοήθεια της αγανάκτησης, τα παιδιά προσελκύουν την προσοχή των ενηλίκων, δείχνοντάς τους ξεκάθαρα την αδυναμία τους και πιέζοντας τα αισθήματα ενοχής τους. Αυτή είναι πραγματική χειραγώγηση, γιατί όταν δείχνουμε την ευαισθησία μας στους άλλους, προσπαθούμε να τους χειραγωγήσουμε, προσπαθούμε να επηρεάσουμε τα αισθήματα ενοχής τους με αυτόν τον τρόπο για να τους παρακινήσουμε να κάνουν τις ενέργειες που χρειαζόμαστε. Αυτός είναι ο λόγος και ο λόγος που προσβάλλουμε. Η δυσαρέσκεια μπορεί να είναι αυθόρμητη, όταν απλά δεν ξέρουμε πώς αλλιώς να αντιδράσουμε στην απογοήτευση που βιώσαμε εξαιτίας άλλων ανθρώπων ή μπορεί να είναι σκόπιμη, όταν θέλουμε να επηρεάσουμε κάποιον. Γιατί προσβάλλεστε [αν προσβάλλεστε], αγαπητοί αναγνώστες; Σκέψου το. Η αγανάκτησή σας μπορεί να μην σας κάνει καλό, ανεξάρτητα από το αν είστε αγανακτισμένοι επειδή είναι για να λυπηθείτε και να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ή για να επηρεάσετε άλλους ανθρώπους ή και τα δύο. Ας δούμε τι άλλο κάνει τους ανθρώπους συγκινητικούς.

Ανατροφή. Παρά το γεγονός ότι τα δυσμενή ορμονικά επίπεδα μπορούν επίσης να επηρεάσουν την ευαισθησία ενός ατόμου, η ανατροφή εξακολουθεί να παίζει σημαντικότερο ρόλο σε αυτό το θέμα. Λοιπόν, σωστά, και ακόμη και ας πούμε, ένα λογικά μορφωμένο άτομο δεν θα προσβληθεί, ή σε καμία περίπτωση, δεν θα δείξει την προσβολή του σε κανέναν. Γιατί, γιατί να προσβάλλουμε όταν υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι να επιβιώσουμε από τυχόν αποτυχίες και απογοητεύσεις και να επηρεάσουμε άλλους ανθρώπους; Ένα άτομο που προσβάλλεται δείχνει αδυναμία, οι άνθρωποι δεν σέβονται τους προσβεβλημένους ανθρώπους επειδή περιφρονούν την αδυναμία επειδή δεν είναι βιώσιμη. Είναι πολύ πιο κερδοφόρο να ενεργείς από θέση δύναμης ή να ενδιαφέρεις άλλους ανθρώπους για να πετύχεις την επιθυμητή συμπεριφορά και τις επιθυμητές ενέργειες από αυτούς. Σκεφτείτε μόνοι σας - τι δείχνουμε στους άλλους ανθρώπους όταν μας προσβάλλουν και τους δείχνουμε τη δυσαρέσκεια μας; Αυτό που έκαναν ήταν λάθος—λάθος για εμάς, αλλά ταυτόχρονα, πολύ πιθανόν, σωστό για τους εαυτούς τους; Τους δείχνουμε επίσης ότι είμαστε δυσαρεστημένοι μαζί τους, ότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι με τη συμπεριφορά τους, ότι θέλουμε μια συγγνώμη, να γίνει κάτι για εμάς κ.ο.κ. Θέλουμε δηλαδή κάτι από ανθρώπους με τους οποίους προσβάλλουμε επιδεικτικά και ταυτόχρονα δεν βλέπουμε άλλο τρόπο να πάρουμε ό,τι χρειαζόμαστε από αυτούς. Τι είναι? Αυτό είναι αδυναμία. Δείχνουμε στους ανθρώπους την αδυναμία μας να τους επηρεάσουμε με άλλους τρόπους, παραδεχόμαστε την αδυναμία μας. Αυτό θα μας βοηθήσει να λύσουμε τα προβλήματα και τα καθήκοντά μας, θα μας βοηθήσει να ενισχύσουμε τη θέση μας στην κοινωνία, στην ομάδα, στις σχέσεις με το άλλο φύλο; Όχι, δεν θα βοηθήσει. Σε σπάνιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι μπορούν να χειραγωγηθούν επηρεάζοντας τα συναισθήματα οίκτου, ενοχής και την επιθυμία τους να είναι καλοί και σωστοί για όλους, συμπεριλαμβανομένου και εμάς. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις, η ευαισθησία έχει ένα εξαιρετικά περιορισμένο φάσμα δυνατοτήτων. Γενικά, μπορούμε να προσβάλλουμε εγωιστές όσο θέλουμε - δεν θα αλλάξουν τίποτα στη συμπεριφορά τους. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι αν ένα άτομο συνηθίζει να προσβάλλεται, έχει συνηθίσει να ζητά παραχωρήσεις από άλλους ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο, επειδή έτσι μεγάλωσε, θα μπορούσε να πει κανείς ότι ήταν κακομαθημένος, είναι δύσκολο για αυτόν να τα παρατήσει αυτή τη συμπεριφορά, ακόμα κι αν τα παράπονά του δεν λειτουργούν. Ή αν ένα άτομο είναι τόσο ηθικά αδύναμο που δεν μπορεί να τηρήσει ένα διαφορετικό μοντέλο συμπεριφοράς με τους ανθρώπους, τότε γι 'αυτόν τα παράπονα είναι η μόνη σωτηρία. Αλλά όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να λυθούν.

Περνώντας τα χρήματα. Η επιθυμία να μεταθέσει την ευθύνη σε άλλους συχνά ωθεί πολλούς ανθρώπους να προσβληθούν από όλους όσους δεν τους βοήθησαν με κάποιο τρόπο. Αν και, γιατί στο καλό θα έπρεπε κάποιος να βοηθήσει κάποιον, ειδικά έτσι, είναι ασαφές. Αλλά για μερικούς ευαίσθητους ανθρώπους αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό. Το κυριότερο για αυτούς είναι ότι δεν φταίνε σε τίποτα, για όλα φταίνε άλλοι, κακοί, λάθος άνθρωποι. Είναι αυτοί, οι άλλοι άνθρωποι, που φταίνε που δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες του προσβεβλημένου ατόμου και δεν φταίει αυτός που τους θέτει αυτές τις προσδοκίες. Ή άλλοι άνθρωποι μπορεί να είναι ένοχοι που δεν έδωσαν στο άτομο την προσοχή που χρειάζεται και έκαναν λίγα για εκείνον, ενώ εκείνος δεν προσπάθησε πραγματικά να τους ενδιαφέρει για τον εαυτό του, έτσι ώστε να είναι ωφέλιμο για αυτούς να του δίνουν την προσοχή τους. Γενικά, το θέμα είναι ότι το να προσβάλλεσαι από άλλους σημαίνει να βλέπεις αυτούς ως το πρόβλημα, όχι τον εαυτό σου. Αλλά ποιο είναι το νόημα; Πόσοι άνθρωποι θέλουν να αλλάξουν για κάποιον; Πόσοι άνθρωποι θέλουν να αλλάξουν, τουλάχιστον για το καλό τους; Τι νόημα έχει λοιπόν να μας προσβάλλουν, τι νόημα έχει να τους μεταφέρουμε την ευθύνη για το πώς συμπεριφέρονται μαζί μας; Λοιπόν, ίσως μόνο για εσωτερική γαλήνη, για εσωτερική άνεση, δεν χρειάζεται τίποτα άλλο.

Χειρισμός. Η επιθυμία χειραγώγησης των ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένης της ευαισθησίας, είναι μια έμφυτη ανθρώπινη επιθυμία. Μπορείτε να χειραγωγήσετε τους ανθρώπους με τη βοήθεια της αγανάκτησης τόσο συνειδητά όσο και ασυνείδητα. Αυτό γίνεται εν αγνοία τους κυρίως από παιδιά που απλώς τηρούν το μοντέλο συμπεριφοράς που τους επιτρέπει να επιτύχουν την επιθυμητή στάση από τους ενήλικες. Και αν οι ενήλικες αντιδρούν στα παράπονα ενός παιδιού με τον τρόπο που χρειάζεται, θα συνεχίσει να προσβάλλεται από αυτά στο μέλλον. Όλοι το έχουμε περάσει αυτό, οι περισσότεροι από εμάς. Αλλά μερικοί άνθρωποι, πρέπει να ειπωθεί, έχουν ενσωματώσει συνειδητά την ευαισθησία στο οπλοστάσιό τους και, με τη βοήθειά της, χειραγωγούν οποιονδήποτε μπορούν, όποιον αφήνει τον εαυτό του να χειραγωγείται με αυτόν τον τρόπο. Και όσοι βλέπουν τους ευαίσθητους ανθρώπους ως άτομα με κακή εκπαίδευση και τους πιο συνηθισμένους χειριστές δεν κάνουν λάθος στις περισσότερες περιπτώσεις. Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές μια τέτοια χειραγώγηση φαίνεται μάλλον αφελής, γιατί, όπως είπα παραπάνω, δεν αντιδρούν πολλοί στα παράπονα άλλων ανθρώπων με τον τρόπο που χρειάζονται, οι χειραγωγοί. Και αυτό είναι σωστό, αφού κάθε χειραγώγηση δεν είναι ένας τρόπος να βρεις μια κοινή γλώσσα με έναν άνθρωπο για να πάρεις κάτι από αυτόν, αλλά ταυτόχρονα να του δώσεις κάτι, αλλά ένας τρόπος για να πετύχει αυτό που θέλει, χωρίς να λαμβάνει υπόψη του τα συμφέροντα αυτού του ατόμου, χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα συμφέροντα και οι επιθυμίες άλλων ανθρώπων. Αυτό συγχωρείται στα παιδιά· τα πηγαίνουν καλά με τους ενήλικες όσο καλύτερα μπορούν. Αλλά το να προσβάλλεται ένας ενήλικας από τους ανθρώπους για να τους χειραγωγήσει, τουλάχιστον δεν γίνεται. Και ως ανώτατο όριο, νομίζω ότι αυτό πρέπει να τιμωρηθεί, είτε με αντιχειρισμό, είτε αγνοώντας τέτοιους ανθρώπους. Αυτό αφορά το ερώτημα πώς να συμπεριφέρεσαι με ευαίσθητους ανθρώπους. Μερικές φορές, φυσικά, μπορείτε να τους ακούσετε και να τους καταλάβετε εάν προσβάλλονται όχι με σκοπό την απόσπαση μονομερών οφελών, αλλά λόγω της αδυναμίας τους. Ωστόσο, ένα προσβεβλημένο άτομο πρέπει να απαλλαγεί από αυτήν την κακή συνήθεια - τη συνήθεια να προσβάλλεται.

Θα ήθελα επίσης να σημειώσω ότι η ευαισθησία των παιδιών είναι ένα φυσικό ηλικιακό στάδιο. Τα παιδιά αναγκάζονται να ενεργούν από θέση αδυναμίας, ασκώντας πίεση στον οίκτο και την ενοχή των ενηλίκων· γι' αυτά αυτή είναι μια από τις λίγες ευκαιρίες για να επιτύχουν την προσοχή που χρειάζονται και ορισμένες παραχωρήσεις. Οι ενήλικες είναι μια διαφορετική υπόθεση· γι' αυτούς, η ευαισθησία είναι περισσότερο μειονέκτημα παρά πλεονέκτημα. Είναι δυσάρεστο να βλέπεις πώς ένας ενήλικας, αντί να συμφωνήσει σε κάτι με άλλους ανθρώπους, προτιμά να προσβάλλεται από αυτούς και περιμένει ότι θα του κάνουν παραχωρήσεις. Αυτό είναι άσχημο και σε ορισμένες περιπτώσεις αφελές. Ταυτόχρονα, το άγγιγμα μπορεί να είναι παθολογικό, όταν ένα άτομο όχι μόνο δεν ξέρει πώς να αντιδράσει διαφορετικά σε άλλους ανθρώπους εάν η συμπεριφορά τους δεν του ταιριάζει, αλλά αναζητά ακόμη και λόγους για να προσβληθεί, για να γίνει θύμα. να κλάψει, να δείξει πόσο άδικη είναι η ζωή μαζί του και πόσο κακοί μπορεί να είναι άλλοι άνθρωποι που τον έχουν προσβάλει. Υπάρχει επίσης φυσιολογική συγκίνηση, όταν ένα άτομο είναι τόσο απογοητευμένο με άλλους ανθρώπους που απλά δεν μπορεί να αντισταθεί στο να εκφράσει την απογοήτευσή του μαζί τους μέσω προσβολής. Σε αυτή την περίπτωση, μια τέτοια αντίδραση αποτελεί εξαίρεση για ένα άτομο και ως εκ τούτου προσβάλλεται πολύ σπάνια, σε εξαιρετικές περιπτώσεις που τα συναισθήματά του είναι τόσο έντονα που του είναι δύσκολο να τα ελέγξει. Όλοι έχουμε προσβληθεί τόσο πολύ τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας, γιατί μερικές φορές, πράγματι, κάποιοι μας εκπλήσσουν με την ανεντιμότητα και μερικές φορές ακόμη και με τη σκληρότητά τους. Και όταν πληγώνεσαι, όταν δεν σε νοιάζονται, όταν σε έχουν προδώσει, δεν σκέφτεσαι πραγματικά πώς φαίνεται η συμπεριφορά σου εξωτερικά. Λοιπόν, οι μη προσβλητικοί άνθρωποι είναι παράδειγμα προς μίμηση για όλους μας. Εκείνοι που δεν προσβάλλονται ποτέ λαμβάνουν τις αποφάσεις, τις ενέργειες και τη συμπεριφορά που χρειάζονται από τους ανθρώπους με άλλους τρόπους, συμπεριλαμβανομένης της ικανότητας διαπραγμάτευσης, ενδιαφέροντος και πείθησης. Κατά κανόνα, είναι πολύ ευχάριστο να ασχολείσαι με τέτοιους ανθρώπους - τελικά, είναι αρκετά αντικειμενικοί στην αξιολόγηση των συμφερόντων τους και των άλλων ανθρώπων και προσπαθούν να σκεφτούν όχι μόνο τον εαυτό τους, αλλά και τους άλλους ανθρώπους όταν τους ζητείται κάτι. Είναι κρίμα που δεν υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άνθρωποι στη ζωή μας.

Όπως και να έχει, μερικές φορές, πιστεύω, μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου να προσβληθεί, ειδικά σε εκείνες τις περιπτώσεις που σε εξαπάτησαν, σε πρόδωσαν, σε απογοήτευσε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, το οποίο εμπιστεύτηκες εκατό τοις εκατό. Ωστόσο, μια προδοτική πράξη από την πλευρά ενός κοντινού και αγαπητού σας προσώπου, και ειδικά ενός αγαπημένου σας προσώπου, είναι ένα πολύ δυνατό χτύπημα, μετά από το οποίο είναι δύσκολο να ελέγξετε τα συναισθήματά σας. Αλλά δεν πρέπει να εστιάσετε την προσοχή σας στην παράβαση. Πρέπει να βιωθεί και να εξαχθούν συμπεράσματα από το περιστατικό που το προκάλεσε. Οι άνθρωποι μας πληγώνουν για κάποιο λόγο, αλλά για να τους αντιλαμβανόμαστε επαρκώς και να μην τους εμπιστευόμαστε πολύ.

Αλλά θα ήταν απλά υπέροχο να μην προσβληθείτε καθόλου. Άνθρωποι που δεν προσβάλλουν ποτέ κανέναν υπάρχουν, αλλά, όπως είπα ήδη, είναι λίγοι. Συνήθως πρόκειται για άτομα με αυτοπεποίθηση με ωριμότητα μυαλού και καλή ψυχική υγεία. Επιπλέον, τέτοιοι άνθρωποι κατανοούν καλά πώς να συμπεριφέρονται στην κοινωνία μας για να αποκτήσουν από τους άλλους τις απαραίτητες ενέργειες, αποφάσεις, ενέργειες και τη σωστή στάση απέναντι στον εαυτό τους. Κανείς δεν πρόκειται να μας συναντήσει στα μισά μόνο και μόνο επειδή το θέλουμε, και όσο κι αν προσβάλλετε τους ανθρώπους, οι περισσότεροι από αυτούς θα σκεφτούν πρώτα απ 'όλα τον εαυτό τους και τις επιθυμίες, τους στόχους, τα όνειρά τους. Αλλά οι επιθυμίες και τα όνειρά μας είναι οι ανησυχίες μας. Επομένως, είναι καλύτερο να τηρείτε ένα πιο αποτελεσματικό και αποδοτικό μοντέλο συμπεριφοράς όταν επικοινωνείτε με άλλους ανθρώπους. Και ακόμα κι αν είστε δικαίως προσβεβλημένοι από αυτούς, προσπαθήστε να μην τους δείξετε την προσβολή σας εκτός κι αν είστε σίγουροι ότι θα αντιδράσουν σε αυτό με τον τρόπο που θέλετε. Δεν χρειάζεται να δείξετε στους ανθρώπους την αδυναμία και την εξάρτησή σας από αυτούς - κατά κανόνα, αυτό δεν τους κάνει πιο ευγενικούς και συμπονετικούς.

Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε

Για να σταματήσετε να προσβάλλεστε, πρέπει πρώτα να μάθετε ποιο αποτέλεσμα θέλετε να πετύχετε με την προσβλητική συμπεριφορά σας; Πρέπει να κάνετε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας εάν προσβάλλεστε από τους ανθρώπους επιδεικτικά, εάν τους δείχνετε την προσβολή σας και περιμένετε μια συγκεκριμένη αντίδραση από αυτούς. Κάπου στα βάθη της ψυχής σας, ελπίζετε ξεκάθαρα ότι οι άνθρωποι θα σας κάνουν παραχωρήσεις, αντιδρώντας στην αγανάκτησή σας απέναντί ​​τους, και θα κάνουν κάτι για εσάς που θέλετε να κάνουν. Ίσως απλά περιμένεις ότι θα σου ζητήσουν συγγνώμη, αν υπάρχει κάτι, ή ίσως περιμένεις ότι οι άνθρωποι θα προσπαθήσουν να εξιλεώσουν την ενοχή τους που σε προσέβαλαν. Σίγουρα στην παιδική ηλικία, τα παράπονά σας σας έφεραν ορισμένα θετικά αποτελέσματα όταν οι ενήλικες, για παράδειγμα, οι γονείς σας, έκαναν παραχωρήσεις μαζί σας. Και τώρα περιμένετε ότι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς θα λειτουργήσει στην ενήλικη ζωή και θα μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα παράπονά σας για να επιτύχετε τις ίδιες παραχωρήσεις όπως στην παιδική ηλικία.

Σκεφτείτε λοιπόν το αποτέλεσμα που ελπίζετε. Και όταν καταλάβετε τι θέλετε, όταν συνειδητοποιήσετε τους υπολογισμούς σας σε σχέση με άλλους ανθρώπους, σκεφτείτε άλλους τρόπους για να τους επηρεάσετε. Λοιπόν, τι είδους τρόποι θα μπορούσαν να είναι αυτοί - θα μπορούσε να είναι η πίεση που μπορείτε να ασκήσετε σε άλλους όταν έχετε μια σαφώς κερδοφόρα θέση σε ένα συγκεκριμένο θέμα. Αυτές μπορεί να είναι οι μέθοδοι που έχω ήδη αναφέρει - να ενδιαφέρετε, να προσελκύσετε, να δωροδοκήσετε αυτό ή εκείνο το άτομο με κάτι, ώστε να κάνει κάτι που χρειάζεστε, παρακινούμενος από τις επιθυμίες του και όχι από ένα αίσθημα ενοχής μπροστά σας. Με άλλα λόγια, προσπαθήστε για αυτό που χρειάζεστε, όχι μέσω της ευαισθησίας, αλλά μέσω άλλων μεθόδων επιρροής στους ανθρώπους. Θα δείτε μόνοι σας πόσα από αυτά είναι πιο αποτελεσματικά και πρακτικά.

Και μην επιτρέψετε σε όσους προσβάλλονται από εσάς να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι απέναντί ​​τους και να τους λυπηθείτε. Αν ξέρεις ότι έχεις δίκιο, μην δικαιολογείς σε κανέναν, μην ψάχνεις ευκαιρία να εξιλεώσεις τις ενοχές σου αν δεν υπάρχει. Πίσω από κάθε αίσθημα δυσαρέσκειας υπάρχει πάντα κάποιο είδος ανθρώπινης επιθυμίας - η επιθυμία του προσβεβλημένου ατόμου, την οποία ελπίζει να πραγματοποιήσει με αυτόν τον τρόπο. Εάν είστε αυτό το άτομο, τότε δεν χρειάζεται να αγγίξετε την ίδια την επιθυμία - πρέπει να βρείτε έναν άλλο τρόπο για να την πραγματοποιήσετε. Και υπάρχουν πολλοί τέτοιοι τρόποι. Το άγγιγμα, όπως είπα, δεν είναι ο καλύτερος τρόπος να επηρεάσεις άλλους ανθρώπους. Και αν κάποιος προσπαθεί να πραγματοποιήσει την επιθυμία του εις βάρος σας, προσβάλλοντάς σας επιδεικτικά και περιμένοντας ορισμένες παραχωρήσεις από την πλευρά σας, μην αντιδράτε, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να χειραγωγηθεί. Διδάξτε τους άλλους ανθρώπους να αλληλεπιδρούν μαζί σας με κανονικούς, αμοιβαία επωφελείς όρους, διδάξτε τους να σέβονται εσάς, και ταυτόχρονα τον εαυτό τους. Μην λυπάστε εκείνους που χρησιμοποιούν τον οίκτο ως εργαλείο επιρροής· τέτοιοι άνθρωποι δεν αξίζουν οίκτο.

Έτσι, για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση, μάθετε γιατί είστε προσβεβλημένοι, τι θέλετε να πετύχετε με την αγανάκτησή σας, τι θα σας δώσει στην πραγματικότητα η αγανάκτησή σας και πώς αλλιώς μπορείτε να πάρετε αυτό που θέλετε, πώς αλλιώς μπορείτε να επηρεάσετε τους ανθρώπους να κάνουν κάτι για σενα? Αυτές οι ερωτήσεις σας προς τον εαυτό σας θα κάνουν τη συμπεριφορά σας πιο ουσιαστική, δηλαδή όπως θα έπρεπε να είναι σε έναν ενήλικο, λογικό, συνετό άνθρωπο που ξέρει πώς να ελέγχει τον εαυτό του.

Δώστε επίσης προσοχή στη συμπεριφορά εκείνων των ανθρώπων που έχουν επιτύχει πολύ μεγαλύτερη επιτυχία στη ζωή από εσάς - μάθετε να αντιδράτε σε ορισμένες καταστάσεις από αυτούς. Αυτός είναι ο ευκολότερος τρόπος για να μάθετε κάτι - απλά πρέπει να επαναλάβετε μετά από άλλους, μετά από εκείνους τους οποίους έχει νόημα να επαναλάβετε. Αν λοιπόν είστε ευαίσθητος άνθρωπος, πρέπει οπωσδήποτε να αρχίσετε να παίρνετε παραδείγματα από άλλους ανθρώπους, από αυτούς που δεν προσβάλλονται από κανέναν, αλλά αναζητούν διαφορετικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με διαφορετικούς ανθρώπους. Όλοι βρισκόμαστε συχνά σε δύσκολες διαπροσωπικές καταστάσεις όταν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς για να επιτύχουμε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Ο καθένας μας συμπεριφέρεται διαφορετικά σε τέτοιες καταστάσεις. Κάποιος προσβάλλεται αν υπάρχει λόγος γι' αυτό, και αν δεν υπάρχει, τότε μπορεί να εφευρεθεί, κάποιος είναι θυμωμένος, εκφοβίζει και ασκεί πίεση στους ανθρώπους, κάποιος πείθει και εκλιπαρεί άλλους ανθρώπους για να πάρει τις απαραίτητες αποφάσεις και ενέργειες από τους, κάποιος προσπαθεί να τους ενδιαφέρει για κάτι, και ούτω καθεξής. Υπάρχουν πολλοί τρόποι να επηρεάσετε τους ανθρώπους, όπως είπα ήδη, και, φυσικά, πρέπει να μπορείτε να τους χρησιμοποιήσετε όλους. Αλλά ταυτόχρονα, πρέπει να κυριαρχήσετε πιο ενεργά στην πιο αποτελεσματική συμπεριφορά, εγκαταλείποντας την αναποτελεσματική, παιδική, μη ελκυστική συμπεριφορά, η οποία συχνά κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Επομένως, πάρτε ένα παράδειγμα από αυτούς που ενεργούν αποτελεσματικά, πρακτικά, ικανά και όμορφα. Και αφήστε το άγγιγμα στην παιδική ηλικία - στην ενήλικη ζωή δεν θα το χρειαστείτε στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων.

Όλοι θέλουμε κάτι, όλοι προσπαθούμε για κάτι, όλοι θέλουμε οι άλλοι άνθρωποι να μας βοηθήσουν να πραγματοποιήσουμε τις επιθυμίες και τα όνειρά μας, και αυτό περιμένουμε από αυτούς, περιμένουμε να μας βοηθήσουν. Ως παιδιά, περιμέναμε πολλά από τους γονείς μας και άλλους ενήλικες, και ως ενήλικες, αρχίζουμε να συνδέουμε πολλά από τα όνειρα και τις επιθυμίες μας με τους φίλους, τα αφεντικά, τις συζύγους ή τους συζύγους μας, τους πολιτικούς κ.λπ. Αυτό είναι το πρόβλημα με τη δυσαρέσκεια - περιμένουμε πάρα πολλά από τους άλλους και πολύ λίγα από τον εαυτό μας. Αλλά σε αυτή τη ζωή κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Αν δεν φροντίζεις τον εαυτό σου, είναι απίθανο κάποιος άλλος να σε φροντίσει. Να το θυμάστε αυτό και να προσπαθήσετε να μην προσβάλλεστε από άλλους ανθρώπους, ειδικά επιδεικτικά, για να μην δείξετε τόσο σε αυτούς όσο και στον εαυτό σας την αδυναμία και την αδυναμία σας. Υιοθετήστε ένα πρότυπο συμπεριφοράς που εμπνέει σεβασμό και σας επιτρέπει να επιτύχετε μεγαλύτερη επιτυχία στη ζωή.

Η αγανάκτηση πέρασε, τα μάτια έγιναν πιο ευγενικά,

Χαμόγελο, φιλικότητα, βελτιωμένος ύπνος.

Θεέ μου, τόσα συναισθήματα κάηκαν,

Όταν ονειρευόμουν κάτι εντελώς διαφορετικό.

Πριν, δεν μπορούσα καν να φανταστώ ότι μπορείς να αγαπάς χωρίς να ζηλεύεις, ότι μπορείς να θυμώσεις χωρίς να σε προσβάλλουν. Για μένα αυτές ήταν τόσο παρόμοιες έννοιες που απλά δεν τις χώρισα. Επιπλέον, για μένα η ζήλια και η αγανάκτηση ήταν τόσο φυσικά συναισθήματα και ανάγκες όπως: ένα αίσθημα πείνας, σαν μια επιθυμία να ξύσω τη μύτη μου όταν με φαγούρα.

Δεν ήταν τυχαίο που έκανα επιφύλαξη για το γεγονός ότι το αίσθημα της αγανάκτησης έχει ανάγκη, και όχι μόνο αυτό το συναίσθημα, αλλά όλα τα άλλα. Τι ανάγκη για αγανάκτηση μπορεί να έχετε; Ακούγοντας τα δικά μου συναισθήματα, πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι η δυσαρέσκεια μου είχε την ανάγκη να νιώσω σωστά.

Αυτό που πόνεσε περισσότερο εκείνες τις περιόδους ήταν ότι η συνηθισμένη μου άποψη για τον κόσμο, τους ανθρώπους, τις σχέσεις, τα πράγματα θα μπορούσε να είναι διαφορετική. Ή μάλλον, δεν μπορεί, αλλά είναι διαφορετικό. Τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή; Όταν η ιδέα μου για τα πράγματα δεν συνέπεσε με την πραγματικότητα, άρχισα να θυμώνω, να αγανακτώ, να απογοητεύομαι, να προσβάλλομαι. Με αυτόν τον τρόπο, φάνηκα να δηλώνω στον ΚΟΣΜΟ ότι κάνει λάθος, ότι δεν είναι τέλειος, αλλά απολύτως μόνο η ιδέα μου για τον κόσμο, τον ΕΑΥΤΟ μου.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο έχει μια σύγκρουση μεταξύ της πραγματικότητας και των επιθυμιών, όπως ένα παιδί που θέλει να βρέχει επειγόντως όταν δεν υπάρχει σύννεφο στον ουρανό. Ένα παιδί μπορεί να πατήσει τα πόδια του, να κλάψει, να πέσει στο έδαφος με υστερία και να βρει εκεί ένα όμορφο βότσαλο. Παρασυρμένος από νέα διασκέδαση, μπορεί να ξεχάσει εντελώς τη βροχή, τις βάρκες και τη δυσαρέσκεια. Τι κάνει ένας ενήλικας; Σωστά, μαζεύει γκρίνια όπως το παιδί μαζεύει όμορφα βότσαλα. (Είμαι σίγουρος ότι αν υπήρχε κάποιος που άξιζε να μάθεις πώς να γίνεις ενήλικας, αυτός θα ήταν από παιδιά).

Όσο περισσότερα παράπονα, τόσο μεγαλύτερη είναι η αίσθηση ότι έχεις δίκιο! Είναι αστείο, έτσι δεν είναι; Αυτή είναι η ανάγκη αυτού του συναισθήματος. Είναι αλήθεια ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε...

Όποιος προσβάλλεται από το παρελθόν χάνει πολλή σημαντική και απαραίτητη ενέργεια. Αυτή η ενέργεια δαπανάται για την τροφοδότηση εσωτερικών και εξωτερικών συγκρούσεων, αν και, στην πραγματικότητα, θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για να βρεθεί μια διέξοδος από τη σύγκρουση. Τώρα, μπορεί κανείς μόνο να φανταστεί πώς μοιάζει ένας άνθρωπος που δεν έχει μόνο μια μνησικακία για το παρελθόν, αλλά πολλές. Εκεί που πέφτει η ενέργεια, εμφανίζεται ένα σύμπτωμα και μια ασθένεια. Όλα είναι φυσικά. Προσωπικά, δεν έχω γνωρίσει ποτέ ένα δυνατό, υγιές, ενεργητικό και ευαίσθητο άτομο.

Η ζωή, σαν να παίζει ή να εκπαιδεύει, ρίχνει έναν άνθρωπο που νιώθει μια αίσθηση ορθότητας και ανωτερότητας σε καταστάσεις όπου σίγουρα θα συγκρουστεί. Όχι ως τιμωρία, αλλά σαν να δίνει την ευκαιρία να δούμε την κατάσταση διαφορετικά. Εάν ένα άτομο δεν αλλάξει τη στάση του, πέφτει ξανά στον δικό του βρόχο παγίδευσης, όπου η αγανάκτηση δημιουργεί δυσαρέσκεια.

Ο κόσμος δεν χρειάζεται να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας, όσο λυπηρό κι αν είναι να το καταλάβουμε. Όποιος δεν μπαίνει σε σύγκρουση για τις προσδοκίες, απλά δεν προσβάλλεται, αφού δεν υπάρχει τίποτα να προσβληθεί. Όποιος δεν προσβάλλεται διατηρεί μια τεράστια ποσότητα ενέργειας, τόσο απαραίτητη για μια γεμάτη μέρα ζωής. Το άρθρο γράφτηκε στις 09 Σεπτεμβρίου 2013.