«Δεν θέλω να επικοινωνήσω με κανέναν»: απάθεια. Αιτίες εμφάνισης, παράπονα, ψυχολογική κούραση, συμβουλές και συστάσεις ψυχολόγων

Δεν θέλω να επικοινωνήσω. Δεν υπάρχει φόβος ή συστολή, απλά δεν με ενδιαφέρει το 90% των ανθρώπων. Αγαπώ τους φίλους μου, αλλά όταν επικοινωνώ μαζί τους περισσότερες από μία φορές την εβδομάδα, νιώθω εξαντλημένος, στα πρόθυρα της κατάρρευσης. Αντιδρώ υπερβολικά στα συναισθήματα των άλλων. Αφού συναντώ νευρικούς ανθρώπους, αρχίζω να αρρωσταίνω ψυχικά και σωματικά.

Επίσης, σκέφτομαι συνεχώς ότι η επικοινωνία είναι χάσιμο χρόνου. Θα μπορούσα να είμαι μόνος και να περνάω καλύτερα τις πολύτιμες ώρες μου.Αν αρνούμαι συναντήσεις, με προσβάλλουν, με θεωρούν αχάριστο και αναξιόπιστο. Για να αποφύγω τα σκάνδαλα, συμφωνώ να επικοινωνήσω και μετά δεν μπορώ να κοιμηθώ από νευρική υπερδιέγερση, κλαίγοντας ξανά για τον χαμένο χρόνο.Πάσχω από μανιοκαταθλιπτικό σύνδρομο και χρόνια αϋπνία εδώ και 4 χρόνια. Το πρωί, μετά από μια οδυνηρή νύχτα, νιώθω ότι δεν έχω πια τη δύναμη, περιμένω τη νύχτα για να κοιμηθώ επιτέλους. Το βράδυ με παίρνουν τηλέφωνο και με προσβάλλουν που δεν πάω βόλτα ή που πάω, αλλά δεν το χαίρομαι.Πώς μπορώ να εξηγήσω στους ανθρώπους ότι δεν χρειάζομαι τόση επικοινωνία, ότι δεν χρειάζεται να με κάνουν εξωστρεφή;

Μαρία, 29 ετών

Φυσικά, πρέπει να ακολουθείς τα δικά σου χαρακτηριστικά και να προσπαθείς να μην υπερφορτώνεις τον εαυτό σου άσκοπα και πέρα ​​από κάθε μέτρο. Γράφεις ότι έχεις μανιοκαταθλιπτικό σύνδρομο, υποθέτω ότι επισκέπτεσαι ψυχίατρο. Αν όχι, τότε προσπαθήστε να αναζητήσετε μια τέτοια βοήθεια, γιατί η κατάστασή σας μπορεί να διορθωθεί και μπορείτε συνεχώς να αναζητάτε έναν πιο βέλτιστο συνδυασμό φαρμάκων.

Το γράμμα ακούγεται απελπισμένο, λες και κανείς δεν σε καταλαβαίνει και δεν λαμβάνει υπόψη του τα χαρακτηριστικά σου. Πρώτα απ 'όλα, προσπαθήστε να κάνετε ό,τι μπορείτε για τον εαυτό σας επισκεπτόμενοι έναν γιατρό. Μπορείτε να εξηγήσετε ήρεμα στα άτομα του στενού σας κύκλου πόσο δύσκολο είναι για εσάς να είστε σε συνεχή επαφή και να συμφωνήσετε ότι κανείς δεν θα προσβληθεί από αυτό. Οι φίλοι πρέπει και μπορούν να το καταλάβουν αυτό. Φυσικά, θα χρειαστεί να επιλέξετε μια πολύ ήρεμη στιγμή που θα ανοίξετε περισσότερο και θα πείτε πόσο δύσκολο είναι να βρίσκεστε ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές - μεταξύ της κατάστασής σας, των συνεπειών της κούρασης και των απαιτήσεων της φιλίας. Λίγοι άνθρωποι θα προσπαθήσουν να σας σπάσουν ή να σας αναγκάσουν αν τα πείτε όλα ειλικρινά, χωρίς να κατηγορήσετε τους φίλους σας.

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Γειά σου! Στη ζωή μου υπάρχει μόνο δουλειά και οι γονείς μου με τους οποίους ζω. Και επίσης ένας σκύλος. Όλα είναι υπέροχα στη δουλειά, μου αρέσει να χτίζω καριέρα, επικοινωνώ εύκολα με ανθρώπους, λύνω προβλήματα, δείχνω συναισθήματα... Δηλαδή, δεν έχω προβλήματα επικοινωνίας, φόβους ή ανασφάλειες.. Πάντα είχα φίλους, και ακόμα.. Αλλά δεν θέλω να επικοινωνώ πια με κανέναν.. Αν και μου αρέσει πολύ να επικοινωνώ.. Και πάντα έχω κάτι να πω, να πω, να συζητήσω και ούτω καθεξής.. Ωστόσο, έχω βαρεθεί να επικοινωνώ. προσαρμογή σε ανθρώπους ή κάτι τέτοιο.. Ή ίσως να μαλώνω για το «τι χρειάζομαι και τι όχι», «ότι ήρθε η ώρα να παντρευτώ» ή κάτι άλλο... Κάθε προσωπική συζήτηση τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα για μένα. Είτε οι άνθρωποι δεν θέλουν να με καταλάβουν, είτε έχω σταματήσει να προσπαθώ να τους καταλάβω... Μερικές φορές θέλω να πάω να ζήσω σε κάποια ερημιά με τον σκύλο μου και να περάσω τις υπόλοιπες μέρες μου μόνος σε αναζήτηση αρμονίας. Το ίδιο συμβαίνει και με τους άντρες. Παλιότερα, χρειαζόμουν πολύ μια σχέση.. Τώρα είμαι πολύ τεμπέλης για να ξεκινήσω την επικοινωνία - ξέρω πώς θα τελειώσει (παρεξήγηση, ασυμβατότητα, δάκρυα και χωρισμός, καλά, όχι τώρα, σε ένα χρόνο, 10 χρόνια, 20 χρόνια. δεν έχει σημασία). Αφενός, θέλετε να έχετε ένα κοινωνικά επαρκές στάτους, να κάνετε παιδιά και «να είστε όπως όλοι οι άλλοι», από την άλλη, δεν θέλετε να παντρευτείτε το πρώτο άτομο που θα γνωρίσετε! Δεν χρειάζομαι συμβιβασμούς. Αν κάποιος δεν με καταλαβαίνει, τότε αυτό δεν είναι δικό μου άτομο, και δεν έχει νόημα να σπάσεις τον εαυτό σου και αυτόν, να προσαρμοστείς... Θέλω να επικοινωνήσω, αλλά με μια «αδελφή ψυχή», είτε είναι φίλος είτε άντρας .. Αλλά, δυστυχώς, είμαι έτσι πολλά χρόνια που δεν έχω γνωρίσει... Και νομίζω ότι υπάρχει κάθε πιθανότητα να περάσω όλη μου τη ζωή μόνος, είμαι προετοιμασμένος ακόμη και ψυχικά για αυτό, μιας και έχω ήδη αποφασίσει ότι ή θα είμαι ευτυχισμένος ή μόνος. Αλλά αυτό είναι λίγο τρομακτικό... Θα μετατραπώ σε γριά υπηρέτρια με ψυχικά προβλήματα; Είναι καθόλου φυσιολογικό αυτό; Ποιος είναι ο λόγος για αυτό; Αξίζει να πας κόντρα στην κατάστασή σου και να προσπαθήσεις να συνεχίσεις να επικοινωνείς με φίλους, να βγεις κάπου, να κάνεις γνωριμίες και να προσπαθήσεις να χτίσεις σχέσεις; Ή δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό που συμβαίνει;

Η ψυχολόγος Evgenia Vasilievna Varaksina απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου, Ιρίνα!

Σας ευχαριστώ για την επιστολή σας. Ας προσπαθήσουμε να απαντήσουμε στις ερωτήσεις σας μαζί.

Το πρώτο πράγμα που θα ήθελα να επισημάνω είναι οι αντιφάσεις στην επιστολή σας (γιατί είναι αυτό σημαντικό; - επειδή αντικατοπτρίζουν τις αντιφάσεις στη ζωή σας). Γράφεις: «Πάντα είχα φίλους και τους έχω ακόμα...» και ταυτόχρονα «Θέλω να επικοινωνήσω, αλλά με μια «αδελφή ψυχή», είτε είναι φίλος είτε άντρας.. Αλλά, δυστυχώς, Δεν είμαι έτσι πολλά χρόνια που γνώρισα...» και «Κάθε προσωπική κουβέντα τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα για μένα». Ένα άλλο σημείο: στην επιστολή σας κάνετε πολλές ερωτήσεις που στοχεύουν στην κατανόηση του εαυτού σας, της κατάστασής σας, και ταυτόχρονα γράφετε «Δεν χρειάζομαι συμβιβασμούς εάν κάποιος δεν με καταλαβαίνει, τότε αυτό δεν είναι το άτομό μου , και δεν έχει νόημα να σπάσεις τον εαυτό σου και αυτόν, να προσαρμοστείς...” .

Μπορείτε να πείτε ότι καταλαβαίνετε τον εαυτό σας 100%; Πιθανότατα όχι. Η διαδικασία της αυτο-ανακάλυψης είναι ατελείωτη. Αλλά αν είναι έτσι, τότε είναι δυνατόν να απαιτήσει κανείς πλήρη κατανόηση του εαυτού του από ένα άλλο άτομο; Δεν είστε έτοιμοι για συμβιβασμούς. Είστε έτοιμοι για την πλήρη ευθύνη για ασυμβίβαστο; Φανταστείτε τη ζωή σας σε ένα χρόνο: Περιορίζετε όλο και περισσότερο τον κύκλο της προσωπικής σας επικοινωνίας, κλείνετε τον εαυτό σας και βρίσκετε την αμοιβαία κατανόηση όλο και λιγότερο. Φανταστείτε όλη σας τη ζωή με λεπτομέρειες: δουλειά, γονείς, σκύλο. Τώρα φανταστείτε τη ζωή σας σε πέντε χρόνια, τώρα σε 30-40 χρόνια, όταν οι γονείς σας δεν θα είναι πια μαζί σας. Αν όλα σας ταιριάζουν, γιατί όχι: κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να διαλέξει τη μοίρα του. Αν κάτι σε αυτή την άποψη σας φαίνεται άβολο, υπάρχει χρόνος να αλλάξετε το μοντέλο του μέλλοντος προτού γίνει παρόν.

Η επικοινωνία με τους ανθρώπους είναι ένα πολύ λεπτό πράγμα, σε αυτήν μαθαίνουμε την τέχνη της ισορροπίας: να ανοίγουμε όσο ακριβώς μπορεί ο άλλος να την εκτιμήσει και να την διατηρήσει προσεκτικά. πω - χωρίς να πω πάρα πολλά? κατανοήστε τον εαυτό σας μέσω του άλλου, δείτε τις ιδιότητές σας σε έναν άλλον σαν στον καθρέφτη. Αρνούμενοι να επικοινωνήσουμε, χάνουμε πολλές ευκαιρίες για ανάπτυξη.

Εάν οι άλλοι σας εκνευρίζουν γνωρίζοντας «τι χρειάζεστε και τι όχι» και «ότι ήρθε η ώρα να παντρευτείτε», ίσως θα πρέπει να το δείτε αυτό ως αντανάκλαση του ασυμβίβαστου σας. Αυτοί οι άνθρωποι είναι επίσης ασυμβίβαστοι στην κατανόηση μιας σωστής και ευτυχισμένης ζωής, αλλά σας αρέσει; Έχετε δίκιο ότι οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται παραδοσιακά και προσπαθούν να επιβάλουν την εμπειρία της ζωής και την πορεία τους στους άλλους και συχνά ακόμη και ασυνείδητα θέλουν να τους αναγκάσουν να επαναλάβουν τα λάθη τους και να είναι το ίδιο δυστυχισμένοι. Αλλά γιατί σας ενοχλεί τόσο πολύ αυτό; Μπορείτε να καταλάβετε τι συμβαίνει, γιατί οι άνθρωποι το λένε αυτό και δεν το αφήνετε να μπει μέσα σας - "σαν νερό από την πλάτη της πάπιας" - γιατί αναστατώνεστε από τέτοιες συζητήσεις; και «κάθε προσωπική συζήτηση τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα»; Δεν είστε υποχρεωμένοι να επαναλαμβάνετε τα σενάρια άλλων ανθρώπων και τις ζωές άλλων ανθρώπων (ειδικά συχνά όχι ιδιαίτερα χαρούμενες).

Τώρα έχετε ένα όραμα της ζωής ως ασπρόμαυρη, είτε-ή. Είτε μείνετε μόνοι σας για μια ζωή, είτε «παντρευτείτε το πρώτο άτομο που θα συναντήσετε». Και οι δύο επιλογές είναι ακραίες, και οι ακραίες είναι επικίνδυνες (όπως οι αλλαγές θερμοκρασίας από -40 σε +40 - καμία άσφαλτος δεν αντέχει χωρίς ζημιά, πόσο μάλλον ένας άνθρωπος). Διαφωνώντας σε αυτή τη λογική, πρέπει είτε να μην δουλεύεις καθόλου είτε να βρεις μια ιδανική δουλειά: με σοφό αφεντικό, φιλική ομάδα, υψηλό μισθό, μεγάλες διακοπές. ή να μην φορέσεις τίποτα καθόλου, ή να φορέσεις το καλύτερο φόρεμα στον κόσμο... Έπειτα, μια άλλη ερώτηση: ταιριάζεις στην ιδανική δουλειά; Για παράδειγμα, δεν καταλαβαίνετε και δεν προσπαθείτε να κατανοήσετε τους ανθρώπους, αλλά μια ιδανική δουλειά έχει μια φιλική ομάδα. Ξέρετε τι εννοώ;

Καταρχήν, όλα όσα γράφεις είναι αληθινά: συγγενικό πνεύμα, πλήρης αμοιβαία κατανόηση. καμία απογοήτευση. Είσαι ο μόνος που ταιριάζει σε αυτό; Για τι είδους πλήρη αμοιβαία κατανόηση μπορούμε να μιλήσουμε αν δεν θέλετε πλέον να καταλαβαίνετε τους άλλους ανθρώπους; Όσο περισσότερο θέλουμε, τόσο περισσότερο πρέπει να δουλέψουμε. Είστε έτοιμοι για τέτοιου είδους δουλειά; Άλλωστε, για να μην απογοητεύει ο σύντροφός σου, πρέπει εσύ ο ίδιος να μπορείς να μην απογοητεύσεις ποτέ άλλον. Πρώτα πρέπει να το απαιτήσουμε από τον εαυτό μας, μόνο τότε έχουμε το δικαίωμα να το θέλουμε από τον άλλον. Είστε σε θέση να κατανοήσετε πλήρως ένα άλλο άτομο; Τότε μπορείτε να το θέλετε με ασφάλεια από κάποιον άλλο.

Βαθμολογία 4,99 (46 ψήφοι)

Πρέπει να πω ότι από τη φύση μου είμαι ακόμα κοινωνικός άνθρωπος. Μόνο που υπάρχουν διαφορετικές περιπτώσεις, συνθήκες, συνθήκες, διαθέσεις. Μερικές φορές σκέφτομαι πόσοι παράγοντες επηρεάζουν εμάς, τους ανθρώπους, και με κάνει να νιώθω άρρωστος! Αυτές τις στιγμές μου φαίνεται ότι είμαστε πολύ, πολύ ευάλωτοι, εύθραυστοι.

Μόνο η ζωή υπαγορεύει τους δικούς της κανόνες. Μερικές φορές πρέπει να τους υπακούς και όχι τα «θέλω» σου.

Εάν ένα άτομο είναι δυσάρεστο

Ευτυχώς για μένα δεν υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άνθρωποι. Αλλά υπάρχουν ακόμα λίγα. Δεν θέλω να πω ότι είναι κακοί ή κάτι τέτοιο. Οχι. Ακόμα κι αν είναι κάπως δυσάρεστα για μένα, αυτό είναι πιο πιθανό το πρόβλημά μου παρά το δικό τους.

Γνωρίζω καλά το γεγονός ότι δεν μπορώ να ευχαριστήσω τους πάντες, και επίσης δεν μπορώ να είμαι ευχάριστος με όλους. Καταλαβαίνω επίσης ότι δεν υπάρχουν «κακοί» και «λευκοί και χνουδωτές». Πιο συγκεκριμένα, ίσως υπάρχουν, αλλά είναι σπάνιες περιπτώσεις. Διαφορετικά, όλοι έχουμε τα καλά και τα κακά μας χαρακτηριστικά χαρακτήρα.

Η επικοινωνία μου με κάποιους είναι αναγκαστική. Φυσικά, δεν χρειάζεται να μιλήσετε, για παράδειγμα, με το αφεντικό σας. Πόσο καιρό μπορείτε να μείνετε στη θέση σας με αυτή τη συμπεριφορά; Επομένως, επικοινωνείτε είτε θέλετε είτε όχι.

Με άλλους δεν υπάρχει τέτοιος καταναγκασμός. Απλώς αναγκάζομαι τον εαυτό μου. Δεν θέλω να αγνοήσω ένα άτομο που μπορεί να μην καταλαβαίνει καν τι συμβαίνει. Νομίζω ότι αυτό είναι λάθος. Βρήκα λοιπόν άλλη διέξοδο για τον εαυτό μου. Αποκαλώ αυτή τη δεξίωση βασιλική)))

Με αυτό αναφέρομαι στη βασιλική οικογένεια και σε άλλα υψηλόβαθμα πρόσωπα που δεν έχουν την πολυτέλεια να εκδηλώσουν δυσαρέσκεια. Είναι πάντα ευγενικοί και φιλικοί, αλλά ταυτόχρονα δεν θα μιλήσουν ποτέ για κάτι πραγματικά προσωπικό. Αποφάσισα να υιοθετήσω αυτή τη συμπεριφορά για τον εαυτό μου ακριβώς για τέτοιες περιπτώσεις όπως περιέγραψα.

Μόνο την άνοιξη...

Υπάρχουν και τελείως διαφορετικές περιπτώσεις. Για παράδειγμα, όπως τώρα. Ανοιξη. Ο καιρός αλλάζει συνεχώς και εξαρτώμαι από τον καιρό. Έχει συσσωρευτεί κούραση από τη δουλειά και κάποια προβλήματα που δεν έχουν ακόμη επιλυθεί.

Πρέπει να πω ότι καταλαβαίνω πολύ καλά ότι οι άνθρωποι γύρω μου δεν φταίνε σε τίποτα εδώ. Μόνο κάποιες μέρες δεν θέλω να δω κανέναν, εκτός από τον άντρα μου και τη μητέρα μου. Αυτή είναι η κατάσταση ενός μαλακίου. Θέλω να συρθώ στο καβούκι μου και να μην ξεκολλήσω)))

Ξέρω πολύ καλά ότι αυτή η συνθήκη θα περάσει. Αλλά όσο είναι εκεί, πρέπει να κάνουμε κάτι με αυτό. Επομένως, όταν οι φίλοι ζητούν συμβουλές, βοήθεια ή απλώς επικοινωνία, «σπάω» λίγο τον εαυτό μου και κάνω αυτό που πρέπει να γίνει.

Νομίζω ότι γι' αυτό είναι οι φίλοι, ώστε στις δύσκολες στιγμές να απευθυνθείτε σε αυτούς και όχι σε αγνώστους. Και μερικές φορές μια συζήτηση μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο, να διαλύσει τις αμφιβολίες του για κάτι ή να διώξει τη μελαγχολία και τη θλίψη. Εν ολίγοις, δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να κλειστεί εντελώς στον εαυτό μου ακόμα και σε αυτήν την ψυχολογικά δύσκολη στιγμή για μένα.

Τι πιστεύεις;

Όσο για μένα, κάθε κατάσταση και κάθε άτομο απαιτεί μια ατομική προσέγγιση. Προσπαθώ να συλλογιστώ και να ενεργώ με βάση τα συμπεράσματα που έχω ήδη βγάλει.

Τι πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο; Πώς ενεργείτε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Για να λαμβάνετε τα καλύτερα άρθρα, εγγραφείτε στις σελίδες του Alimero στο

6 επιλεγμένα

Μερικές φορές συμβαίνει ξαφνικά ή όχι ξαφνικά, αλλά θέλετε να αλλάξετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Όχι, δεν έγινε τίποτα, κανείς δεν προσέβαλε κανέναν, δεν έστησε κανέναν, δεν διέδωσε φήμες. Και τίποτα δεν φαίνεται να έχει αλλάξει αρκετά ριζικά για να κάνει κάποιον να θέλει αλλαγή. Αλλά απλώς φαίνεται ότι έχουμε σταματήσει να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον με αυτούς τους ανθρώπους, είναι κουραστικοί, τα νήματα που μας συνέδεαν φαίνεται να έχουν σπάσει. Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να κατανοήσετε τον εαυτό σας, αν είναι καιρός να ενημερώσετε τους φίλους σας, τι χρειαζόμαστε πραγματικά - η ψυχολόγος Maria Pugacheva θα μας βοηθήσει να βρούμε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις σήμερα.

Γιατί χρειάζεται ένας άνθρωπος διακοπές;...

Έχει σκεφτεί κανείς; Και ένα άτομο έχει διακοπές για να χαλαρώσει.

«Καταρχήν, μπορούμε να κουραστούμε ηθικά, ψυχολογικά, ενεργειακά - πείτε το όπως θέλετε - από αυτό που συμβαίνει γύρω μας, τι κάνουμε, με ποιον επικοινωνούμε και ούτω καθεξής», εξηγεί η Maria Pugacheva κουρασμένοι, απλά «εξαντλημένοι», φυσικά, οι φίλοι θα πέσουν σε αυτήν την κατάσταση - η γενική κούραση, ειδικά στις μεγαλουπόλεις, διαμαρτύρεται για αυτό.

Ίσως θέλετε απλώς γαλήνη, κάποιο είδος γαλήνιας ανάπαυσης, βύθιση στον εαυτό σας, σιωπή και όχι επικοινωνία για τα ίδια θέματα. Έτσι οι ίδιοι οι φίλοι δεν έχουν καμία σχέση με αυτό και μην τους αφήσετε να προσβληθούν, απλά χρειάζεστε χρόνο για σωστή ξεκούραση.

Αναπτυσσόμενος οργανισμός

Μια άλλη εξήγηση για τέτοια συναισθήματα θα μπορούσε να είναι ότι έχετε μεγαλώσει με κάποιο τρόπο, έχετε αναπτυχθεί προσωπικά ή απλά αρχίσατε να ζείτε σε κάποια άλλη κοινωνική κατηγορία, ιδεολογία, κοσμοθεωρία, συνθήκες, αλλά οι φίλοι σας παρέμειναν οι ίδιοι. «Φυσικά, τώρα όχι μόνο δεν σας ενδιαφέρει, αλλά ίσως υποσυνείδητα νιώθετε άβολα κατά κάποιο τρόπο. νέες γνωριμίες και σύντροφοι», συμβουλεύει η Maria Pugacheva.

Με τον καιρό, θα γίνουν φίλοι σας και όσοι ήταν τέτοιοι θα παραμείνουν καλοί παλιοί φίλοι. Όλα θα είναι φυσικά και λογικά: κανείς δεν προσβάλλεται και δεν έχετε αισθήματα ενοχής.

Κάντε ένα διάλειμμα

Συμβαίνει να έχουμε ένα πρόβλημα στη ζωή που σέρνεται για μήνες ή και χρόνια, μας βαραίνει πολύ, το συζητάμε με φίλους, ρωτούν συνέχεια πώς περνάμε. Στην αρχή βοηθάει και υποστηρίζει πολύ, αλλά μετά με τον καιρό αρχίζει να εκνευρίζει, να θυμώνει και να επιβαρύνει ανεξήγητα. «Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά που η επικοινωνία με τους φίλους γίνεται, σαν να λέγαμε, μια αναζωογόνηση αυτού του προβλήματος, μια συνεχής υπενθύμισή του και, ίσως, θέλετε από καιρό να απαλλαγείτε από αυτό και να μην αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας σε αυτό. », λέει η Μαρία Πουγκατσόβα.

Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα είναι ανύπαντρη και δεν μπορεί να βρει σύντροφο για μεγάλο χρονικό διάστημα, εάν κάποιος παίρνει πολύ χρόνο για να αποφασίσει για διαζύγιο, εάν η επιχείρηση κάποιου δεν μπορεί να λειτουργήσει ακόμα ή κάποιος δεν μπορεί να θεραπεύσει μια χρόνια ασθένεια. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να ζητήσετε από τους φίλους σας να μην σας το υπενθυμίσουν ποτέ ξανά, να μην ρωτήσουν πώς τα πάτε σε αυτόν τον τομέα, να μην ξεκινήσουν συζητήσεις για αυτό.

«Λοιπόν, αν είναι πραγματικά δύσκολο για εσάς να είστε στον κύκλο τους, τότε προσπαθήστε να ξεφύγετε από αυτό για λίγο και να συνομιλήσετε με κάποιον νέο», συμβουλεύει η Maria Pugacheva. Παρεμπιπτόντως, είναι πολύ πιθανό να λυθεί και το πρόβλημά σας όταν διευρύνετε τα όρια της ζωής σας και της επικοινωνίας σας.

Σας έχει συμβεί ποτέ να θέλετε να «χωρίσετε» με παλιούς φίλους και να κάνετε νέους; Γιατί πιστεύεις ότι συνέβη αυτό, πώς βγήκες από την κατάσταση;

Όταν είσαι παρουσία ενός πραγματικά καλού ανθρώπου, το νιώθεις. Φαίνονται ανάλαφρα, θετικά και εκπέμπουν ένα ζεστό φως σε κάθε περίσταση. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που δημιουργούν ένταση και θέλεις να ξεφύγεις γρήγορα από τη βαριά αόρατη αγκαλιά τους.
Φανταστείτε ότι πηγαίνετε σε έναν γιατρό που δεν γνωρίζετε για να συζητήσετε τις πρόσφατες αλλεργίες σας. Σε συνόδευσαν στην αίθουσα εξετάσεων, και αρχίζεις να περιμένεις τον γιατρό, γεμάτος ελπίδες ότι τώρα θα σε βοηθήσει και θα σε σώσει από τις ενοχλητικές αλλεργίες σου. Η πόρτα άνοιξε και μπήκε μια γυναίκα με λευκή ρόμπα με ένα ελαφρώς σκυθρωπό πρόσωπο. Σε έριξε μια αυστηρή ματιά και ένιωσες αμέσως σαν κάποιου είδους «λάθος» που ήρθε να της αποσπάσει την προσοχή με το πενιχρό πρόβλημά του. Έγραψε τα συμπτώματα και έγραψε μια απλή συνταγή που θα πρέπει να λύσει το πρόβλημά σας. Ένα σύντομο «αντίο» και βγήκε από την πόρτα.

Μένεις μόνος με τον εαυτό σου και εμφανίζεται στην ψυχή σου αγανάκτηση και μια δυσάρεστη επίγευση που δεν σου δόθηκε η δέουσα προσοχή και δεν σου δόθηκε μερίδα καλοσύνης.

Ας εξετάσουμε μια άλλη κατάσταση. Εργάζεστε ως ομάδα σε ένα έργο στο οποίο ο καθένας από εσάς προσφέρει ιδέες για τη βελτίωση της εργασίας. Ένα από τα μέλη της ομάδας κάνει συνεχώς προσβλητικά σχόλια για τις ιδέες όλων των άλλων - συμπεριλαμβανομένης της δικής σας. Είναι περήφανος για τον εαυτό του και σιγά σιγά αρχίζεις να χάνεις την ψυχραιμία σου.

Το πιο εύκολο θα ήταν να απαντήσεις με αγένεια στην αγένεια. Δηλαδή αν ήσουν ένα δυσάρεστο άτομο. Είσαι όμως καλός άνθρωπος, ευγενικός και συμπονετικός!

Και τώρα τίθεται ένα δίλημμα: πώς να επικοινωνείτε με δυσάρεστα άτομα παραμένοντας ευχάριστοι για τον εαυτό σας. Ευτυχώς, η ψυχολογία βρίσκει πάντα λύσεις. Υπάρχει μια τέτοια υπέροχη ποιότητα - συμμόρφωση. Σας βοηθά να παραμείνετε ευγενικοί, συμπαθητικοί, ευθύς, αλτρουιστής, στοργικός και ταπεινός.

Οι ψυχολόγοι προσφέρουν 4 συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να μην είστε νευρικοί και να μην θυμώνετε όταν έρθετε αντιμέτωποι με άτομα που πρακτικά δεν συμμορφώνονται με τη συμπεριφορά τους με καλοσύνη. Αλλά, αν μπορείτε, θα μπορείτε να δείτε το καλό ακόμα και σε ένα κακό άτομο. Αν ναι, τότε ο άλλος αξίζει το τεκμήριο της αθωότητάς του , αν είναι πραγματικά αναπόφευκτο Δεν μπορείτε να αλλάξετε τον αντίπαλό σας, αλλά μπορείτε να αλλάξετε την αντίδρασή σας. Αν αφήσετε την κατάσταση, δεν θα δώσετε την ευκαιρία στον επιθετικό να σας εκνευρίσει και να σας χαλάσει τη διάθεση.

Θα ήταν υπέροχο αν ζούσαμε σε έναν κόσμο όπου όλοι ήταν λευκοί και χνουδωτές. Ωστόσο, υπάρχουν πάντα γύρω μας άτομα που μας είναι δυσάρεστα. Αξίζει να μάθετε να μην αλλάζετε τους ανθρώπους, αλλά απλώς να επικοινωνείτε σωστά μαζί τους, παραμένοντας ευγενικοί και γενναιόδωροι.