Ποιος κινδυνεύει από σύνδρομο εξουθένωσης ή κόπωσης; Δεν θέλω να μιλήσω σε κανέναν

6 επέλεξαν

Έτσι, μερικές φορές συμβαίνει ξαφνικά ή όχι ξαφνικά, αλλά θέλετε να αλλάξετε τον κύκλο των φίλων. Όχι, δεν συνέβη τίποτα, κανείς δεν προσέβαλε κανέναν, δεν πλαισίωσε κανέναν, δεν διέδωσε φήμες. Και φαίνεται ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει τόσο ριζικά που θα ήταν επιθυμητό να αλλάξει. Αλλά μόλις φαίνεται ότι έχουμε πάψει να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον με αυτούς τους ανθρώπους, κουράζονται, τα νήματα που μας συνδέουν μοιάζουν να σπάνε. Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να το καταλάβουμε μόνοι μας, είναι καιρός να ενημερώσουμε τους γνωστούς μας, τι πραγματικά χρειαζόμαστε - η ψυχολόγος Maria Pugacheva θα μας βοηθήσει να βρούμε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις σήμερα.

Γιατί χρειάζεται ένα άτομο διακοπές;

Έχει σκεφτεί κανείς; Ένα άτομο κάνει διακοπές στη συνέχεια για να χαλαρώσει.

"Καταρχήν, μπορούμε να κουραστούμε ηθικά, ψυχολογικά, ενεργειακά - πείτε το όπως θέλετε - από αυτό που συμβαίνει γύρω μας, τι κάνουμε, με ποιους επικοινωνούμε κ.λπ.", εξηγεί η Μαρία Πουγκάτσεβα. Φυσικά, οι φίλοι θα Τώρα αυτή είναι η μάστιγα της νεωτερικότητας - η γενική κούραση, ειδικά στις μεγαλουπόλεις, κάθε τρίτος παραπονιέται γι 'αυτό."

Ίσως θέλετε απλώς γαλήνη, κάποιο είδος γαλήνιας ανάπαυσης, βύθιση στον εαυτό σας, σιωπή και όχι επικοινωνία για τα ίδια θέματα. Οπότε οι ίδιοι οι φίλοι δεν έχουν καμία σχέση με αυτό και ας μην προσβάλλονται, απλά χρειάζεστε χρόνο για μια καλή ξεκούραση.

Αναπτυσσόμενος οργανισμός

Μια άλλη εξήγηση για τέτοιες διαθέσεις μπορεί να είναι ότι μεγάλωσες σε κάτι, αναπτύχθηκες προσωπικά ή απλά άρχισες να ζεις σε κάποια άλλη κοινωνική κατηγορία, ιδεολογία, κοσμοθεωρία, περιστάσεις και οι φίλοι σου παρέμειναν οι ίδιοι. "Φυσικά, τώρα όχι μόνο δεν σας ενδιαφέρουν, αλλά, ίσως, υποσυνείδητα άβολα με κάποιο τρόπο. Σε αυτήν την περίπτωση, η απότομη αλλαγή του κοινωνικού σας κύκλου, φυσικά, θα είναι δύσκολη και ίσως όχι απαραίτητη, αλλά πρέπει σταδιακά να κάνε νέους φίλους και συντρόφους», συμβουλεύει η Μαρία Πουγκατσέβα.

Με την πάροδο του χρόνου, είναι αυτοί που θα γίνουν φίλοι σας και αυτοί που ήταν τέτοιοι θα παραμείνουν καλοί παλιοί φίλοι. Όλα θα είναι φυσικά και λογικά: κανείς δεν προσβάλλεται και δεν έχεις ενοχές.

Κάνε ένα διάλειμμα

Συμβαίνει να έχουμε κάποιο πρόβλημα στη ζωή που διαρκεί μήνες ή και χρόνια, μας βαραίνει πολύ, το συζητάμε με φίλους, ενδιαφέρονται συνεχώς για το πώς πάνε τα πράγματα. Στην αρχή βοηθάει πολύ, υποστηρίζει και μετά με τον καιρό αρχίζει να ενοχλεί ανεξήγητα, θυμώνει, φορτώνει. "Ως αποτέλεσμα, κάθε φορά που η επικοινωνία με φίλους γίνεται, σαν να λέγαμε, μια αναζωογόνηση αυτού του προβλήματος, μια συνεχής υπενθύμισή του. Και ίσως, από καιρό θέλετε να απαλλαγείτε από αυτό, τελικά, να μην αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας σε αυτό », λέει η Maria Pugacheva.

Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα δεν είναι παντρεμένη και δεν μπορεί να βρει σύντροφο για μεγάλο χρονικό διάστημα, εάν κάποιος δεν αποφασίσει για διαζύγιο για μεγάλο χρονικό διάστημα, εάν κάποιος εξακολουθεί να μην μπορεί να κερδίσει μια επιχείρηση ή κάποιος δεν μπορεί να θεραπεύσει μια χρόνια ασθένεια με οποιονδήποτε τρόπο . Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να ζητήσετε από τους φίλους σας να μην σας το υπενθυμίσουν ποτέ ξανά, να μην ρωτήσουν πώς τα πάτε σε αυτόν τον τομέα, να μην αρχίσουν να το συζητούν.

«Λοιπόν, αν είναι πραγματικά δύσκολο για εσάς να είστε στον κύκλο τους, τότε προσπαθήστε να ξεφύγετε για λίγο και να συνομιλήσετε με κάποιον νέο», συμβουλεύει η Maria Pugacheva. Παρεμπιπτόντως, είναι πολύ πιθανό να λυθεί και το πρόβλημά σας όταν διευρύνετε τα όρια της ζωής σας και της επικοινωνίας σας.

Θέλατε ποτέ να «χωρίσετε» με παλιούς φίλους και να κάνετε νέους; Γιατί πιστεύεις ότι συνέβη αυτό, πώς βγήκες από την κατάσταση;

Η κοινωνία χωρίζεται σε αυτούς με τους οποίους είναι ευχάριστη η επικοινωνία και σε αυτούς με τους οποίους δεν είναι πολύ. Στη δεύτερη κατηγορία ανήκουν και αυτοί με τους οποίους η επικοινωνία δεν προκαλεί συναισθήματα. Καθένας από εμάς έχει γνωστούς που μας κάνουν να νιώθουμε άρρωστοι, και υπάρχουν και εκείνοι των οποίων η προσοχή μας ευχαριστεί. «Να είσαι πιο απλός, και οι άνθρωποι θα τραβήξουν κοντά σου» είναι μια τόσο γνωστή και σαστισμένη φράση που δεν καταλαβαίνεις πια πόσο αστείο περιέχει και αν περιέχει καθόλου.

Ποια κριτήρια λοιπόν καθίστανται καθοριστικά σε σχέση με μια άνετη σχέση;

Τι «επιλογές» πρέπει να έχει ο συνομιλητής; Άλλωστε, η ευγλωττία και η εξυπνάδα από μόνα τους δεν αρκούν πάντα και εδώ μπαίνουν στην αρένα κάποιες ηθικές ιδιότητες. Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε το ζήτημα με περισσότερες λεπτομέρειες. Για να το κάνω αυτό, θα απαριθμήσω τι με ενοχλεί σε μερικούς ανθρώπους.

καυχώνοντας.Μπορώ να σας πω ότι δεν πειράζει -δεν πειράζει- πρέπει να μπορείτε να «επισημοποιήσετε» σωστά ιστορίες για τα επιτεύγματά σας με τη μορφή αγοράς αυτοκινήτου, διαμερίσματος, δαχτυλιδιού ή τσίχλας. Φυσικά, η επιτυχία του ομιλητή καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από το επίπεδο της περιουσίας του, αλλά κάνει μεγάλο λάθος αν πιστεύει ότι ο ακροατής θα αντιληφθεί θετικά όλα όσα δεν πέταξε όταν συμπλήρωσε τη δήλωση εισοδήματος. Ωστόσο, ο ακροατής, ίσως, θα αντιληφθεί, αλλά αυτό ακριβώς καθορίζει το επίπεδό του. Μια λεπτή αναφορά στα επιτεύγματα κάποιου θα κάνει πολύ μεγαλύτερη εντύπωση σε ένα επαρκές κοινό και η ανοιχτή καυχησιολογία προκαλεί ένα αίσθημα εκνευρισμού και απόρριψης.

Πληθώρα συμβουλών.Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να μοιάζετε με μια αποθήκη σοφών συμβουλών και ως γεννήτρια μερικών σούπερ ιδεών. Όταν κάποιοι γνωστοί μου αρχίζουν να μου διδάσκουν το μυαλό, θέλω να κάνω λόξυγκα στα παπούτσια τους, που είναι πέντε φορές φθηνότερα από τα δικά μου. Εξάλλου, καταλαβαίνω ότι δεν είναι από καλοσύνη καρδιάς που εμβαθύνουν με συμπόνια στο πρόβλημά μου, αλλά για χάρη της αυτοεπιβεβαίωσης. Εξάλλου, ψηλώνεις το κεφάλι και τους ώμους όταν μοιράζεσαι «σοφία» με ταχύτητα 20 βολών το λεπτό. Αλλά δεν κουράζομαι να κάνω την ερώτηση: αν είσαι τόσο έξυπνος, τότε γιατί είσαι τόσο φτωχός;

Σε γενικές γραμμές, μπορώ να σας πω με βεβαιότητα: όταν χρειάζομαι συμβουλές, το λέω για αυτό. Αλλά όταν χρειάζομαι μια διέξοδο από το αρνητικό, ώστε να μην μολύνει την εσωτερική μου ύπαρξη, δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις να με διακόψεις παρεμβάλλοντας τις γελοίες συστάσεις σου. Δεν ξέρω για κανέναν άλλον, αλλά όταν με σκαλώνουν, μπορώ να χτυπήσω βιαστικά. Γενικά, κοιτάζω μερικές φορές και δεν καταλαβαίνω γιατί με περιβάλλουν τόσοι πολλοί άνθρωποι, όταν μερικοί από αυτούς ξεπερνούν τις δώδεκα σε ποσότητα «γνώσης» που, δυστυχώς, ποτέ δεν μου ήταν χρήσιμη. Θυμάμαι ένα ανέκδοτο: τι κρίμα που άνθρωποι που ξέρουν να οδηγούν τη χώρα εργάζονται ήδη ... ως ταξιτζήδες και κομμωτές. Ας πάμε παρακάτω.

Αυτοί οι εμμονικοί εγωιστές με σκοτώνουν γενικά. Μπορούν να μιλούν για τον εαυτό τους για ώρες, ενώ είναι σίγουροι ότι τα άλλα 10 άτομα είναι σε μια τρελή συγκίνηση από τις εκπομπές τους. Φοβάμαι αυτές τις στιγμές να φανταστώ τι συμβαίνει στον ίδιο εγωιστή, μόνο λίγο πιο λανθάνον, που κρύφτηκε στον κύκλο των ακροατών. Πιθανότατα, περιμένει με πόθο τη σειρά του και αντιμετωπίζει με ζήλο την προσοχή των γύρω του προς την κατεύθυνση του ανταγωνιστή ομιλητή.

Αλλά αυτό δεν είναι τίποτα. Εδώ είναι το πρόβλημα: όταν προσπαθώ να εκφράσω τη σκέψη μου, αντιμετωπίζω δυσκολίες λόγω της αδυναμίας να κάνω παύση, επειδή ο σύντροφος που περιγράφεται παραπάνω προσπαθεί πάντα να βάλει το σεντ του σε αυτήν. Δεν ξέρω πώς κανείς, αλλά ψηφίζω «όχι» με τα δύο χέρια σχετικά με την παρουσία τέτοιων ατόμων στην εταιρεία μου.

Έχω έναν γείτονα που πιστεύει ακράδαντα ότι κάθε δευτερόλεπτο με ενδιαφέρει ποιανού το αυτοκίνητο γρατζουνίστηκε χθες το βράδυ ή τι σκέφτεται ο Βίκτορ από την επόμενη είσοδο. Λοιπόν, ναι, γενικά έχω ένα χόμπι - να σκέφτομαι τι σκέφτονται οι Victors. Μόλις αρχίζω να αποφεύγω αυτό το σύντροφο και δεν καταλαβαίνω πώς μπορεί να μην είναι αντιληπτό; Ίσως αυτό είναι ένα από τα σημάδια της βλακείας; Τότε κάποια πράγματα μπαίνουν στη θέση τους.

Ή, ξέρετε, υπάρχει ένα σάπιο ανθρωπάκι στην παρέα που, πίσω από την πλάτη του, συζητά με κάποιον έναν κοινό γνωστό, με τον οποίο στη συνέχεια θα συζητήσει αυτόν τον «κάποιο». Για αυτό, είναι απαραίτητο να αποκλειστεί από τον κοινωνικό κύκλο. Για αυτό, είναι πιο σωστό να νικήσετε το πρόσωπο.

Απολαμβάνω ευχαρίστηση που συνορεύει με έντονο ερεθισμό (ναι, συμβαίνει, άκου τον εαυτό σου) όταν βλέπω πώς κάποιος προσπαθεί σκληρά να μπει στη γλώσσα κάποιου στον, συγγνώμη, κώλο του. Και αυτός ο «κάποιος» εκείνη τη στιγμή είναι τεταμένος και συγκεντρωμένος που νιώθω ακόμη και κάπως αμήχανα για αυτόν, ξαφνικά τώρα, αν δεν χτυπήσει - και είναι στρωματοποιημένος, λες. Και εδώ επινοήθηκε από τη φύση ένα ηλίθιο συναίσθημα, τι σημαίνει καθόλου - ντροπιαστικό για κάποιον; Δηλαδή είναι έξυπνος, αλλά εγώ δεν είμαι; Ειδικά στα πλαίσια των γλουτών και της γλώσσας ακούγεται καταθλιπτικό.

διαχειριστής

Στην κοινωνική εποχή, ένα άτομο που δεν επικοινωνεί με το δικό του είδος προκαλεί επίσης ασυνείδητο άγχος. Μερικές φορές το ίδιο το άτομο καταλαβαίνει: "Δεν θέλω να επικοινωνήσω με ανθρώπους" και η επόμενη ερώτηση στο κεφάλι του είναι: "Τι συμβαίνει με εμένα;". Ήρεμα. Το σχέδιο δράσης είναι:

Μην πανικοβάλλεστε.
Περιμένετε μερικές μέρες ή μια εβδομάδα, ίσως φύγει από μόνο του.

Η αντιπάθεια για τους άλλους δεν προκύπτει από την αρχή. Κάθε άτομο έχει κρίσεις μισανθρωπίας όταν συνειδητοποιεί: «Δεν θέλω να επικοινωνώ με ανθρώπους». Στις συνθήκες της εποχής της πληροφορίας, αυτό είναι μια φυσιολογική κατάσταση. Στις μέρες μας, υπάρχουν πάρα πολλά από όλα: δεδομένα, άτομα, συνομιλίες, γεγονότα. , εκπνέει.

Μισάνθρωπος και εσωστρεφής

Η μισανθρωπία είναι μια νοοτροπία που έχει στον πυρήνα της μια αντιπάθεια για τον άνθρωπο ως είδος. Συμβαίνει:

Φυσικός. Όταν οι άλλοι μιλούν για ένα άτομο: «Προτιμά τη μοναξιά (μοναξιά) από τις θορυβώδεις παρέες εφόσον τον θυμόμαστε». Στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε για «έμφυτη» μισανθρωπία. Εδώ είναι δύσκολο να εδραιωθεί το περιβάλλον ή οι εσωτερικές ιδιότητες επηρέασαν τον χαρακτήρα, αλλά ένα άτομο ήδη σε νεαρή ηλικία ήταν απογοητευμένο από τους ανθρώπους, ίσως γνωρίζοντας τι μυστικό.
Κατάσταση. Η μισανθρωπία συζητήθηκε παραπάνω.
Επίκτητος. Η ανθρώπινη δραστηριότητα δεν τον επηρεάζει με τον πιο ευνοϊκό τρόπο και μετατρέπεται σε ερημικό (ηθοποιοί, συγγραφείς, ψυχολόγοι).

Μισάνθρωποι και εσωστρεφείς μπερδεύονται. Ένας εσωστρεφής, σε αντίθεση με τον μισάνθρωπο, δεν αισθάνεται αρνητικά συναισθήματα για ένα άτομο ως είδος, αντίθετα: ένας εσωστρεφής μπορεί να υποκλιθεί μπροστά σε ένα αφηρημένο άτομο, ένα άτομο ως ιδέα, αλλά οι άνθρωποι από σάρκα και οστά τον καταπιέζουν και τον κουράζουν.

Μισάνθρωπος είναι ένα άτομο που δεν αποδέχεται το δικό του είδος και το μίσος του έχει τις ρίζες του σε ιδεολογικό έδαφος. Και όχι απαραίτητα η εχθρότητα προς τους ανθρώπους είναι εκδήλωση ψυχικής ασθένειας.

Εσωστρεφής και εξωστρεφής

Υπάρχουν 3 παρανοήσεις για την εσωστρέφεια και την εξωστρέφεια:

Ένας εσωστρεφής είναι ένας μισάνθρωπος που δεν συμπαθεί τους ανθρώπους και θα προτιμήσει τη μοναξιά από οποιαδήποτε κοινωνία.
Ένας εξωστρεφής είναι ένας πουκάμισος που δεν τον ταΐζεις με ψωμί, απλά τον αφήνεις να μιλάει με τους ανθρώπους. Προτιμά κάθε παρέα από τη μοναξιά.
Αυτά τα χαρακτηριστικά είναι έμφυτα και τίποτα δεν μπορεί να γίνει με αυτά κατά τη διάρκεια της ζωής.

Ο συγγραφέας της έννοιας της εξωστρέφειας και της εσωστρέφειας, ο Carl Jung, κατανοεί τον εσωστρεφή ως ένα άτομο του οποίου η ψυχική ενέργεια κατευθύνεται προς τα μέσα. Ένα τέτοιο θέμα στοχάζεται και στοχάζεται, και σε αυτό βρίσκει το νόημα της ζωής. Ένας εσωστρεφής δεν ψεκάζει και δεν σπαταλά μάταια τη δύναμή του. Είναι συγκεντρωμένος και αυτάρκης.

Εξωστρεφής είναι ένα άτομο που προτιμά να κατευθύνει δυνάμεις προς τον κόσμο. Απολαμβάνει τις εξωτερικές δραστηριότητες, τρέφεται ενεργητικά από την ανταπόκριση και την αντίδραση των άλλων ανθρώπων και δεν μπορεί να αντέξει τη μοναξιά για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά:

Όταν ένας εσωστρεφής μπαίνει στη σωστή παρέα με ομοϊδεάτες, μετατρέπεται σε κοινωνικό εξωστρεφή.
Ένας εξωστρεφής βλάπτεται από τη συνεχή ένταξη στη ροή των γεγονότων. Κι αυτός βαριέται το καρναβάλι και απομακρύνεται για να ξαπλώσει χαμηλά για μια-δυο μέρες, μια εβδομάδα, ένα μήνα και να μην σηκωθεί.

- πρόκειται, μάλλον, για διαφορετικές κατευθύνσεις ψυχικής ενέργειας, οι οποίες εξαρτώνται από τον τόνο του ανθρώπινου νευρικού συστήματος και τις ανάγκες του σε μια συγκεκριμένη στιγμή της ζωής.

"Δεν θέλω να μιλήσω!" Τι να κάνω?

Πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο θέτει στον εαυτό του τρεις ερωτήσεις:

Πότε άρχισε?
Συνδέεται με ένα συγκεκριμένο γεγονός ή άτομο;
Είναι μεγάλο πρόβλημα το να μην θέλεις να επικοινωνήσεις;

Εάν η μισανθρωπία (ή μια περίοδος εσωστρέφειας) ξεκίνησε μετά από ένα συγκεκριμένο γεγονός ή, τότε αξίζει να περιμένουμε και να αναλύσουμε γιατί συνέβη το διάλειμμα.

Κατάσταση πρώτη. Σύγκρουση με ένα άτομο. Εάν ένα άτομο είναι αρκετά πολύτιμο, τότε η σιωπή είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Θα περάσει ο καιρός και όλα θα πάνε καλά, αλλά η αντίφαση που έχει προκύψει μεταξύ των ανθρώπων πρέπει να λυθεί. Χωρίς αυτό, η κοινωνικότητα δεν θα αποκατασταθεί.
Κατάσταση δύο. Τα γεγονότα αναγκάστηκαν να είναι χαμηλά. αναγκάζει ένα άτομο να ξανασκεφτεί τη ζωή του και να σκεφτεί καλύτερα στη σιωπή. Εάν προκύψουν σοβαρά, τότε είναι καλύτερα να τα συζητήσετε με συγγενείς και φίλους (ακόμα και τα πιο μη επικοινωνιακά θέματα έχουν αυτούς που εμπιστεύονται).
Η σιωπή είναι μια αντίδραση στην «υπερδοσολογία πληροφοριών». Η αποσύνδεση από τα κοινωνικά δίκτυα και άλλα κανάλια θα βοηθήσει στην ανακούφιση από τη συσσωρευμένη ένταση. Το σώμα πρέπει να ανακάμψει. Σε αυτή την περίπτωση, η σιωπή είναι προσωρινή και χρησιμεύει ως θεραπεία για την υπερκόπωση. Εάν ένα άτομο είχε μια βλάβη για πρώτη φορά, η ιδανική διέξοδος είναι να χαλαρώσει στη φύση για μερικές εβδομάδες, η κούραση και η απροθυμία να επικοινωνήσει σαν να απογειωθεί με το χέρι.

Ο Αριστοτέλης και άλλοι σοφοί διδάσκουν: «Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ζώο». Και ο Ναπολέων, σε ένα διαφορετικό, αληθινό, πλαίσιο, είπε: «Δεν μπορεί ένας άνθρωπος να τρώει ένα κοτόπουλο συνέχεια». Το ίδιο ισχύει και με την επικοινωνία. Η κοινωνία επιβάλλει επιθετικά το ιδανικό του «κοινωνικού ανθρώπου». Και όταν κάποιος σκέφτεται: «Δεν θέλω να επικοινωνήσω, τι πρέπει να κάνω;». Δεν χρειάζεται να είσαι νευρικός. Μερικές φορές το να είσαι σιωπηλός δεν είναι τόσο κακό.

16 Φεβρουαρίου 2014

Μας βοήθησε:

Μαρίνα Βερσκόβα
Ψυχολόγος

Μαριάννα Βόλκοβα
Άσκηση ψυχολόγος, ειδικός στην οικογενειακή και ατομική ψυχολογία

Έλενα Κουζέεβα
Ψυχολόγος

Μαρίνα Τράβκοβα
Οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια

Φοβάστε την κρίση

Δεν είσαι 15 για πολύ καιρό, αλλά η αίσθηση ότι το αγαπημένο σου πρόσωπο (γονείς, γιαγιά, μεγαλύτερος αδερφός) σου κάνει τη ζωή αφόρητη δεν σε αφήνει να φύγει. Όλες οι προσπάθειές σας να επικοινωνήσετε απέτυχαν. Δεν έχει σημασία γιατί: ίσως αυτός ο ίδιος συγγενής είναι απλώς ένας συναισθηματικός βιαστής και δεν θέλει να διαπραγματευτεί, αλλά θέλει να καταστρέψει τη ζωή σας. Ή απλώς ένας κακός χαρακτήρας και μια σκληρή μοίρα για ένα άτομο, και λυγίζεις στο μαξιλάρι τη νύχτα, προσπαθώντας να καταλάβεις τι φταίει. Το σημαντικό είναι ότι θα ήσασταν πολύ πιο ευτυχισμένοι αν διακόψατε ή περιορίζατε την επικοινωνία στο ελάχιστο.

Ωστόσο, ο φόβος της καταδίκης διαγράφει όλα τα επιχειρήματα της λογικής. Παρά όλα αυτά ακούμε από την παιδική ηλικία ότι το να βρίζεις με συγγενείς είναι κακό. Γιατί δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό από την οικογένειακαι φίλοι και άλλοι σαν κι αυτούς έρχονται και φεύγουν. Τελικά τι θα σκεφτεί ο κόσμος;

Τι να κάνετε: «Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρόκειται για το σεβασμό των προσωπικών ορίων», είναι σίγουρη η Μαρίνα Τράβκοβα, οικογενειακή θεραπεύτρια. - Μπορείτε να τρέξετε μακριά από τους συγγενείς σας, αλλά η ένταση θα παραμείνει. Επομένως, πρώτα πρέπει να ακούσετε τον εαυτό σας, χωρίς να κλείσετε τα μάτια σας στη δική σας δυσφορία, και τελικά να επιλέξετε ποιος είναι πιο αγαπητός σε εσάς: εσείς ή όλοι εκείνοι οι άνθρωποι που «λένε κάτι».

Είναι αδύνατο να ευχαριστήσεις τους πάντες, επομένως ένα άτομο που θέτει στον εαυτό του ένα τέτοιο καθήκον βρίσκεται σε μια παγίδα. Ένας τέτοιος τρόπος ζωής στερεί από κάποιον τη χαρά, τη δύναμη και την υγεία. Προέρχεται, κατά κανόνα, όπου ένα άτομο από την παιδική ηλικία διδάχτηκε να είναι «όπως πρέπει» και εμπνεύστηκε ότι «δεν είναι έτσι, είναι λάθος, κανείς δεν το χρειάζεται».

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν είστε πλέον ένα αβοήθητο μωρό. Είναι θανάσιμα τρομακτικό για ένα παιδί να απορρίπτεται από αυτούς που αγαπά και από αυτούς εξαρτάται. Αλλά έχεις μεγαλώσει. Και εάν κάποιος είναι αναστατωμένος από τη συμπεριφορά σας, τότε πιθανότατα ούτε εσείς ούτε το αναστατωμένο άτομο θα πεθάνετε από αυτό. Εξηγήστε απαλά αλλά με σιγουριά ότι είστε, φυσικά, συγγενείς, αλλά αυτή η κατάσταση δεν σας ταιριάζει πλέον. Ετοιμαστείτε να αντισταθείτε - συνήθως η συμπεριφορά του «αντέξου με ούτως ή άλλως» είναι πολύ ευχάριστη σε αυτόν που την ασκεί και ο αγαπημένος σου δεν θα την αρνηθεί απλά. Δεν μπορείς ακόμα να είσαι καλός για όλους και σε αυτήν την κατάσταση, κάποιος πρέπει να δείξει αδιαφορία για σένα, και αυτός ο κάποιος, πιθανότατα, είσαι εσύ ο ίδιος.

Ανάγκη για επικοινωνία

Αυτή είναι γενικά η πιο δημοφιλής δικαιολογία για εκείνους που ανέχονται και έναν δεσπότη σύζυγο και έναν ανήθικο γείτονα. Υπάρχει μια θάλασσα από διάφορα «πρέπει» που εκτελούνται χωρίς να σκεφτόμαστε ποιος το χρειάζεται και, στην πραγματικότητα, γιατί. Είναι απαραίτητο να παντρευτείς, να χτίσεις μια ιλιγγιώδη καριέρα, να ταξιδέψεις σε όλο τον κόσμο. Μία από αυτές τις «ανάγκες» είναι η απαραίτητη φιλία με νεογέννητους συγγενείς και «φίλους φίλων», καθώς και με τα άλλα μισά τους. Η συνήθης ουδέτερη στάση σεβασμού και οι ευγενικές συζητήσεις σε σπάνιες συναντήσεις δεν είναι κατάλληλες. Είναι φιλία.

Και δεν πειράζει που επιλέγουμε συζύγους και φίλους σύμφωνα με κοινά ενδιαφέροντα, αμοιβαία συμπάθεια και άλλη συμβατότητα, και όλα τα υπόλοιπα περιλαμβάνονται, ως έχουν. Και η αμοιβαία αγάπη μπορεί να μην πετύχει. Ή θα υπάρξει αμοιβαία αντιπάθεια. Με απλά λόγια, δεν είστε έτοιμοι και δεν θέλετε να σχετίζεστε μαζί τους, αλλά συνεχίζετε να εμφανίζετε ένα καλό πρόσωπο σε ένα κακό παιχνίδι, υποστηρίζοντας τον εαυτό σας με επιχειρήματα: "είμαστε μια οικογένεια", "Με μεγάλωσαν έτσι" και «όλοι το κάνουν».

Τι να κάνετε: «Αν σκάψετε βαθιά», λέει η ψυχολόγος Marina Vershkova, «τότε το πρόγραμμα «είναι απαραίτητο» έχει προεγκατασταθεί για εμάς από την παιδική ηλικία. Αυτή η συμπεριφορά ήταν χαρακτηριστική της γενιάς των γιαγιάδων και των μητέρων μας και κληρονομήσαμε. Και αν κοιτάξετε την επιφάνεια, τότε αυτή είναι η πιο συνηθισμένη προσπάθεια να πάρετε τον έλεγχο των απόψεων των άλλων για εσάς. Κάνεις ανιδιοτελώς φίλους με τον στενό κύκλο του αγαπημένου σου ανθρώπου, προσπαθώντας με αυτόν τον τρόπο να πεις: «Είμαι καλά, τα κάνω όλα σωστά».

Προσπαθήστε όμως να ακούσετε τις επιθυμίες σας και να καθορίσετε ποιος τρόπος επικοινωνίας με αυτούς τους ανθρώπους σας ταιριάζει περισσότερο. Μην φοβάστε να ονειρευτείτε, παίξτε με αυτόν τον τρόπο για τον εαυτό σας και δείτε τι συναισθήματα και συναισθήματα θα σας προκαλέσει.

Ωστόσο, μην εξαπατήσετε τον εαυτό σας: εάν βρεθεί ένα συγκεκριμένο "δεν θέλω", θα πρέπει να νομιμοποιηθεί, δηλαδή να το παραδεχτείτε τουλάχιστον στον εαυτό σας. Έτσι, θα είναι ευκολότερο να καταλάβετε ότι δεν χρειάζεστε τέτοια επικοινωνία.

τα δικαιώματά σας

Για όλους εκείνους που αγαπούν να βασανίζονται από ενοχές, είναι καλό να έχουν τα δικαιώματα του ατόμου με αυτοπεποίθηση (από το Bill of Psychological Rights of the Person, ένα ανεπίσημο έγγραφο που αναπτύχθηκε από την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία).

1. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να αξιολογεί τη δική του συμπεριφορά, σκέψεις, συναισθήματα και να είναι υπεύθυνος για αυτά.
2. Όλοι έχουν το δικαίωμα να μην δικαιολογούνται και να μην εξηγούν τις πράξεις τους σε άλλους.
3. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να αρνηθεί ένα αίτημα χωρίς να αισθάνεται ένοχος και να αποφασίσει μόνος του αν θέλει να αναλάβει την ευθύνη για την επίλυση των προβλημάτων των άλλων.
4. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να αλλάξει τις αποφάσεις του.
5. Κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα στην άγνοια, να παίρνει παράλογες αποφάσεις, να μην είναι τέλειος.

Φοβάσαι να προσβάλεις

Ίσως εσείς οι ίδιοι δεν θέλετε να είστε τρυφερά φίλοι με μακρινούς συγγενείς και συζύγους φίλων, αλλά οι άλλοι το περιμένουν αυτό από εσάς. Αυτούς που αγαπάς πολύ και δεν θέλεις να προσβάλεις. Για παράδειγμα, ο άνθρωπός σου. Κάνετε πολλές προσπάθειες, προσπαθώντας να είστε καλός για όλους, αλλά στο τέλος είστε συνεχώς νευρικοί και είστε προσβεβλημένοι από αυτόν - επειδή ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν σας καταλαβαίνει, δεν βλέπει πόσο άσχημα αισθάνεστε παρουσία του Η μητέρα του. Μια τέτοια κατάσταση μπορεί κάλλιστα να καταλήξει σε μια χαλασμένη σχέση, προς όφελος της οποίας προσπαθήσατε τόσο πολύ.. Κάποιοι το αποκαλούν γυναικεία σοφία, η οποία, ωστόσο, συνηθίζεται να καλύπτει οτιδήποτε, από το φόβο να αλλάξει κανείς τη ζωή του προς το καλύτερο μέχρι την απόλυτη βλακεία.

Τι να κάνετε: Η Marianna Volkova, ασκούμενη ψυχολόγος, ειδική στην οικογενειακή και ατομική ψυχολογία, συμβουλεύει: «Καταλάβετε ότι όλες οι «θυσίες» σας στο όνομα της γενικής ειρήνης είναι απολύτως μάταιες. Ενώ υποφέρετε στη σιωπή, οι άλλοι είναι σίγουροι ότι όλα είναι εντάξει, και αν μια μέρα προσπαθήσετε να παρουσιάσετε τον πόνο σας ως ένα είδος άθλου για χάρη του αγαπημένου σας, πιθανότατα απλά δεν θα σας καταλάβουν. Συμφωνώ, είναι περίεργο να κάνεις αυτό που δεν θέλεις και ταυτόχρονα να μένεις σιωπηλός.

Αργά ή γρήγορα, απλά θα εκραγείτε και θα πετάξετε έξω ό,τι έχει συσσωρευτεί εδώ και πολύ καιρό, χωρίς να ελέγχετε τα συναισθήματά σας. Ταυτόχρονα, η αλήθεια δεν θα είναι με το μέρος σας: τελικά, αν δεν έχετε δείξει δυσαρέσκεια στο παρελθόν, σημαίνει ότι όλα σας ταίριαζαν. Και ξαφνικά - μια απροσδόκητη σκηνή. Ως αποτέλεσμα, διατρέχετε τον κίνδυνο να χαρακτηριστείτε ως μη ισορροπημένος υστερικός.

Η καλύτερη διέξοδος είναι μια άμεση συνομιλία, αλλά δεν βασίζεται στην προσωπικότητα ενός δυσάρεστου ατόμου, αλλά στα δικά σας συναισθήματα και συναισθήματα. Συμβιβασμός μπορεί πάντα να βρεθεί, αλλά κάθε συμβιβασμός ξεκινά με μια ειλικρινή συζήτηση.". Είναι πιθανό αυτός που φοβάσαι τόσο να προσβάλεις να προσπαθήσει πραγματικά να προσβληθεί. Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο αρνείται πεισματικά να ακούσει εσάς και τις επιθυμίες σας, μένει απλώς να τον βάλετε μπροστά στο γεγονός και να σας υπενθυμίσει ότι είστε επίσης ζωντανός άνθρωπος και έχετε δικαίωμα στην ψυχολογική άνεση.

Επικίνδυνο για την υγεία

Η ικανότητα να σκέφτεστε τα συναισθήματα των αγαπημένων προσώπων και η επιθυμία να τα δείτε χαρούμενα και ικανοποιημένα είναι άξια σεβασμού. Αλλά αν ταυτόχρονα ξεχάσετε τα συναισθήματα και την άνεσή σας, μια τέτοια ψυχολογική «ανεκτικότητα» απειλεί με νευρικές καταστροφές και, ως αποτέλεσμα, διάφορες ασθένειες.

Η ψυχολόγος Έλενα Κουζέεβα δεν έχει καμία αμφιβολία: «Αν έχετε παρατηρήσει την ιδιαιτερότητα του «υπομένετε και συγχωρείτε τα πάντα» και ταυτόχρονα χαρακτηρίζεστε από ψυχοσωματικές ασθένειες, η καλύτερη λύση θα ήταν να πάτε για διαβούλευση με έναν έμπειρο ειδικό. Χρειάζεστε συναισθηματική υποστήριξη και βοήθεια για να αναπτύξετε την ικανότητα να χτίζετε όρια στην επικοινωνία, καθώς και να αντιμετωπίζετε αμυντικούς μηχανισμούς που έχουν γίνει ισχυρότεροι με τα χρόνια. Και δεν είναι πάντα εύκολο να το κάνεις μόνος».

Χρησιμοποιείται για την επικοινωνία

Επικοινωνείς με έναν συνάδελφο από στιγμές που κανείς άλλος στην ομάδα δεν θυμάται. Πέρασαν όμως κάποια χρόνια - και δεν σου μένουν κοινά ενδιαφέροντα. Ή, επιπλέον, νιώθετε άβολα - αντί για τη συνηθισμένη χαρά, νιώθετε μόνο ερεθισμό. Φαίνεται ότι όλα είναι προφανή: η επικοινωνία πρέπει να περιοριστεί ή να περιοριστεί σε σπάνιες συναντήσεις με συζητήσεις για τον καιρό και τη φύση. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν είναι όλα τόσο ασυννέφια.

Τι να κάνετε: «Αν δεν διαφωνείτε απλώς, αλλά αντιμετωπίζετε αρνητικά συναισθήματα όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο, είναι καλύτερα να μειώσετε σταδιακά την επαφή στο τίποτα», λέει η Marianna Volkova. - Με την πάροδο του χρόνου, οι άνθρωποι αλλάζουν και ίσως πραγματικά να μην είστε πια στο δρόμο. Φυσικά, είναι κρίμα να αρνηθείς έναν φίλο με τον οποίο πέρασε τόσο πολύ χρόνο. Συχνά όμως φοβόμαστε μην χάσουμε το ίδιο το άτομο, αλλά την επικοινωνία ως τελετουργικό που συνόδευε κάθε στάδιο της ζωής μας.

Τέτοιες σχέσεις μπορούν συχνά να συγκριθούν με πολλά χρόνια γάμου, στα οποία τα συναισθήματα έχουν γίνει συνήθεια. Πιθανότατα θα λυπηθείτε και θα προσβάλλετε να τους διακόψετε. Σε αυτή την περίπτωση, βοηθάει να σκεφτόμαστε τα συναισθήματα του αντιπάλου. Μετά από όλα, ένα άτομο πιστεύει ειλικρινά ότι όλα είναι όπως πριν και προσπαθεί για επικοινωνία. Έτσι, ακόμη και από σεβασμό για την πολυετή φιλία σας - σταματήστε να προσποιείστε ότι όλα είναι εντάξει. Έχετε 2 επιλογές: είτε παραδεχτείτε με ειλικρίνεια τα συναισθήματά σας, είτε μειώστε προσεκτικά την επικοινωνία στο επίπεδο στο οποίο αισθάνεστε άνετα. Το κύριο πράγμα δεν είναι να προσπαθήσετε να κλείσετε τα μάτια στην κατάσταση.

Αν δεν θέλουν να σου μιλήσουν

Τι γίνεται όμως αν βρεθείτε σε οποιαδήποτε από τις καταστάσεις που αναφέρονται παραπάνω, αλλά στην άλλη πλευρά του οδοφράγματος; «Όταν ξαφνικά σας αρνούνται την επικοινωνία, τις περισσότερες φορές αρχίζετε να εμβαθύνετε στον εαυτό σας και να αναζητάτε λόγους», σκέφτεται η Marianna Volkova. «Επειδή δεν μπορείς να καταλάβεις πώς - τόσο καλός και ποιος δεν έκανες τίποτα κακό σε έναν άνθρωπο - αγνοείσαι.

Μπορείτε, φυσικά, να βασανίζετε τον εαυτό σας και τους αγαπημένους σας με ατελείωτα «γιατί;». Μπορείτε ακόμη και να κανονίσετε μια αντιπαράθεση και να προσπαθήσετε να καλέσετε ένα άτομο που δεν σας δέχεται για μια ειλικρινή συνομιλία. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, κινδυνεύετε τουλάχιστον να φέρετε τον εαυτό σας και τον αντίπαλό σας σε μια άβολη θέση. Ως μέγιστο, προκαλέστε μια σύγκρουση που και οι δύο θα μπορούσατε να κάνετε χωρίς. Το καλύτερο, φυσικά, είναι να αφήσουμε το δικαίωμα σε ένα άτομο να επιλέξει με ποιον και πώς θα επικοινωνήσει.

Πώς να χωρέσετε

Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι η απλή διακοπή όλων των επαφών με ένα δυσάρεστο άτομο δεν είναι πάντα ρεαλιστική. Είναι απίθανο να μπορείτε να πείτε ανοιχτά στο αφεντικό ότι δεν θέλετε πλέον να τον βλέπετε και ότι όλες οι ερωτήσεις εργασίας γίνονται πλέον μέσω εταιρικού ταχυδρομείου. Θα πρέπει να βρούμε έναν τρόπο προσαρμογής. Ας πούμε ότι ένας πολίτης δεν σου κάνει τίποτα κακό προσωπικά, αλλά ταυτόχρονα είναι τρομερά ενοχλητικός. Ψάχνετε για μια ένδειξη, αλλά δεν τη βλέπετε - απλώς εξοργίζει, αυτό είναι όλο.

"Εάν αισθάνεστε εκνευρισμό στην κοινωνία ενός συγκεκριμένου ατόμου χωρίς προφανή λόγο, θα πρέπει πρώτα να καταλάβετε τον εαυτό σας", υπονοεί η Έλενα Κουζέεβα. «Ίσως ο άτυχος δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι μοιάζει με άλλο άτομο από το παρελθόν με το οποίο συνδέονται δυσάρεστα συναισθήματα. Ή νιώθεις δίπλα του την κατωτερότητά σου σε οποιονδήποτε τομέα. Ίσως είχατε κάποιες προσδοκίες από αυτόν και δεν ικανοποιήθηκαν. Μετά τον εντοπισμό και την κατανόηση των αιτιών του ερεθισμού, τα δυσάρεστα συναισθήματα μπορεί να εξαφανιστούν εντελώς.

Εάν καταλαβαίνετε πολύ καλά τι ακριβώς σας εξοργίζει, μένει να προσπαθήσετε να ελαχιστοποιήσετε τη ζημιά. Συμβουλεύει η Μαριάννα Βόλκοβα Αντιμετωπίστε κάθε συνάντηση με ένα δυσάρεστο άτομο, όπως, για παράδειγμα, να πάτε στον οδοντίατρο- τόση χαρά, αλλά απαραίτητη. «Βοηθά πολύ να συνειδητοποιήσεις ότι από τους δυο σας, μόνο εσείς ξοδεύετε νευρικά κύτταρα. Δεν τον νοιάζει αν σε ενοχλεί».

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γειά σου! Στη ζωή μου υπάρχει μόνο δουλειά και γονείς με τους οποίους ζω. Και επίσης ένας σκύλος. Όλα είναι καλά στη δουλειά, μου αρέσει να χτίζω καριέρα, επικοινωνώ εύκολα με ανθρώπους, λύνω προβλήματα, δείχνω συναισθήματα... Δηλαδή, δεν έχω προβλήματα επικοινωνίας, φόβους ή ανασφάλειες.. Πάντα είχα φίλους, και ακόμα να τα έχω... Αλλά δεν θέλω πια να επικοινωνώ με κανέναν.. Αν και μου αρέσει πολύ να επικοινωνώ... Και πάντα έχω κάτι να πω, να πω, να συζητήσω, και ούτω καθεξής.. Ωστόσο, έχω βαρεθεί προσαρμογή σε ανθρώπους ή κάτι.. Ή μήπως μαλώνοντας για το "τι χρειάζομαι και τι όχι", "ότι ήρθε η ώρα να παντρευτώ" ή κάτι άλλο.. Κάθε προσωπική συζήτηση τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα για μένα. Είτε οι άνθρωποι δεν θέλουν να με καταλάβουν, είτε έχω πάψει να προσπαθώ να τους καταλάβω... Μερικές φορές θέλω να πάω να ζήσω σε κάποια ερημιά με τον σκύλο μου και να περάσω τις υπόλοιπες μέρες μου μόνος μου σε αναζήτηση αρμονίας. Το ίδιο συμβαίνει και με τους άντρες. Πριν, χρειαζόμουν πραγματικά μια σχέση .. Τώρα είμαι πολύ τεμπέλης για να ξεκινήσω την επικοινωνία - ξέρω πώς θα τελειώσει (παρεξήγηση, ασυμβατότητα, δάκρυα και χωρισμός, καλά, όχι τώρα, σε ένα χρόνο, 10 χρόνια, 20 χρόνια . . δεν πειράζει). Αφενός, θέλω να έχω κοινωνικά επαρκές στάτους, να γεννήσω παιδιά και να «γίνω όπως όλοι οι άλλοι», αφετέρου - μην παντρευτείτε το πρώτο άτομο που θα συναντήσετε! Δεν χρειάζομαι συμβιβασμούς. Εάν κάποιος δεν με καταλαβαίνει, τότε αυτό δεν είναι το άτομό μου, και δεν υπάρχει τίποτα για να σπάσω τον εαυτό μου και αυτόν, να προσαρμοστώ .. Θέλω να επικοινωνήσω, αλλά με μια "ιθαγενή ψυχή", είτε είναι φίλη είτε άντρας .. Αλλά, δυστυχώς, είμαι έτσι πολλά χρόνια δεν έχω γνωρίσει ... Και νομίζω ότι υπάρχει κάθε πιθανότητα να περάσω όλη μου τη ζωή μόνη μου, είμαι ακόμη και ψυχικά έτοιμος για αυτό, αφού το έχω ήδη αποφασίσει - Ή θα είμαι χαρούμενος ή μόνος. Αλλά είναι λίγο τρομακτικό.. Θα γίνω γριά υπηρέτρια με νοητικές αναπηρίες; Είναι καθόλου φυσιολογικό; Ποιος είναι ο λόγος για αυτό που συμβαίνει; Αξίζει τον κόπο να πάτε κόντρα στην κατάστασή σας και να προσπαθήσετε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με φίλους, να βγείτε κάπου, να γνωριστείτε και να προσπαθήσετε να χτίσετε σχέσεις; Ή δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό που συμβαίνει;

Η ψυχολόγος Evgenia Vasilievna Varaksina απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Ιρίνα!

Ευχαριστώ για το γράμμα σου. Ας προσπαθήσουμε να απαντήσουμε στις ερωτήσεις σας μαζί.

Το πρώτο πράγμα στο οποίο θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή είναι οι αντιφάσεις στην επιστολή σας (γιατί είναι αυτό σημαντικό; - επειδή αντικατοπτρίζουν τις αντιφάσεις στη ζωή σας). Γράφετε: "Πάντα είχα φίλους, και ακόμη και τώρα έχω ..." και ταυτόχρονα "θέλω να επικοινωνήσω, αλλά με μια "συγγενική ψυχή ", είτε είναι φίλη είτε άντρας.. Αλλά, αλίμονο, δεν έχω συναντήσει τέτοιους φίλους εδώ και πολλά χρόνια...» και «Κάθε προσωπική συζήτηση τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα για μένα». Ένα άλλο σημείο: κάνετε πολλές ερωτήσεις στην επιστολή σας με στόχο να κατανοήσετε τον εαυτό σας, την κατάστασή σας και ταυτόχρονα γράφετε "Δεν χρειάζομαι συμβιβασμούς. Εάν κάποιος δεν με καταλαβαίνει, τότε αυτό δεν είναι το άτομό μου, και δεν υπάρχει τίποτα να σπάσεις τον εαυτό σου και αυτόν, προσαρμόσου..».

Μπορείτε να πείτε ότι καταλαβαίνετε τον εαυτό σας 100%; Πιθανώς όχι. Η διαδικασία της αυτογνωσίας είναι ατελείωτη. Αλλά αν είναι έτσι, είναι δυνατόν να απαιτήσει κανείς πλήρη κατανόηση του εαυτού του από ένα άλλο άτομο. Δεν είστε έτοιμοι να συμβιβαστείτε. Είστε έτοιμοι να αναλάβετε πλήρως την ευθύνη για ασυμβίβαστο; Φανταστείτε, παρακαλώ, τη ζωή σας σε ένα χρόνο: στενεύετε όλο και περισσότερο τον κύκλο της προσωπικής επικοινωνίας, κλείνεστε στον εαυτό σας και βρίσκετε την αμοιβαία κατανόηση όλο και λιγότερο. Φανταστείτε όλη σας τη ζωή με λεπτομέρειες: δουλειά, γονείς, σκύλο. Τώρα φανταστείτε τη ζωή σας σε πέντε χρόνια, τώρα σε 30-40 χρόνια, όταν οι γονείς σας δεν θα είναι πια μαζί σας. Αν όλα σας ταιριάζουν, γιατί όχι: κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να διαλέξει τη μοίρα του. Αν κάτι σε αυτή την άποψη σας φάνηκε άβολο, υπάρχει χρόνος να αλλάξετε το μοντέλο του μέλλοντος προτού γίνει παρόν.

Η επικοινωνία με τους ανθρώπους είναι ένα πολύ λεπτό πράγμα, σε αυτήν μαθαίνουμε την τέχνη της ισορροπίας: να ανοίγουμε όσο ακριβώς μπορεί ο άλλος να την εκτιμήσει και να την διατηρήσει προσεκτικά. πω - χωρίς να πω πάρα πολλά? να κατανοήσει κανείς τον εαυτό του μέσα από τον άλλον, να δει τις ιδιότητες του στον άλλον σαν σε καθρέφτη. Αρνούμενοι να επικοινωνήσουμε, χάνουμε πολλές ευκαιρίες για ανάπτυξη.

Εάν οι άλλοι σας ενοχλούν με το γεγονός ότι ξέρουν "τι χρειάζεστε και τι όχι" και "ότι ήρθε η ώρα να παντρευτείτε" - ίσως θα πρέπει να το δείτε αυτό ως αντανάκλαση της αδιάλλακτης στάσης σας. Αυτοί οι άνθρωποι είναι επίσης ασυμβίβαστοι στην κατανόηση μιας σωστής και ευτυχισμένης ζωής, αλλά σας αρέσει; Έχετε δίκιο ότι συχνά οι άνθρωποι σκέφτονται παραδοσιακά και προσπαθούν να επιβάλουν την εμπειρία και τη διαδρομή της ζωής τους στους άλλους και συχνά ακόμη και ασυνείδητα θέλουν να τους κάνουν να επαναλάβουν τα λάθη τους και να είναι το ίδιο δυστυχισμένοι. Αλλά γιατί σε ενοχλεί τόσο πολύ; Μπορείς να καταλάβεις τι συμβαίνει, γιατί το λέει αυτό ο κόσμος και δεν το αφήνει μέσα σου - «σαν νερό από την πλάτη της πάπιας» - γιατί εκνευρίζεσαι με τέτοιες κουβέντες; και «κάθε προσωπική κουβέντα τελειώνει με αρνητικά συναισθήματα»; Δεν είσαι υποχρεωμένος να επαναλαμβάνεις τα σενάρια των άλλων και τη ζωή κάποιου άλλου (ειδικά συχνά όχι πολύ χαρούμενη).

Τώρα έχετε ένα όραμα της ζωής ως ασπρόμαυρη, ή-ή. Ή μείνετε μόνοι σας για μια ζωή ή «παντρευτείτε το πρώτο άτομο που θα γνωρίσετε». Και οι δύο επιλογές είναι ακραίες και οι ακραίες είναι επικίνδυνες (όπως η πτώση της θερμοκρασίας από -40 έως +40 - καμία άσφαλτος δεν αντέχει χωρίς ζημιά, πόσο μάλλον ένας άνθρωπος). Διαφωνώντας σε αυτή τη λογική, είναι απαραίτητο είτε να μην εργαστείς καθόλου είτε να βρεις μια ιδανική δουλειά: με σοφό αφεντικό, φιλική ομάδα, υψηλό μισθό, μεγάλες διακοπές. ή να μην φορέσεις τίποτα καθόλου, ή να φορέσεις το καλύτερο φόρεμα στον κόσμο... Μετά μια άλλη ερώτηση: ανταποκρίνεσαι σε μια ιδανική δουλειά; Για παράδειγμα, δεν καταλαβαίνεις και δεν προσπαθείς να κατανοήσεις τους ανθρώπους, αλλά σε μια ιδανική δουλειά υπάρχει μια φιλική ομάδα. Καταλαβαίνεις τι εννοώ?

Καταρχήν, όλα όσα γράφεις είναι αληθινά: συγγενικό πνεύμα, πλήρης αμοιβαία κατανόηση. έλλειψη απογοήτευσης. Είσαι ο μόνος που ταιριάζει σε αυτό; Για τι είδους πλήρη κατανόηση μπορούμε να μιλήσουμε αν δεν θέλετε πλέον να καταλαβαίνετε τους άλλους ανθρώπους; Όσο περισσότερο θέλουμε, τόσο περισσότερο πρέπει να δουλέψουμε. Είστε έτοιμοι για τέτοιου είδους δουλειά; Άλλωστε, για να μην απογοητεύσει ένας σύντροφος, πρέπει εσύ ο ίδιος να μπορείς να μην απογοητεύσεις τον άλλον ούτε μια φορά. Πρώτα πρέπει να απαιτήσουμε από τον εαυτό μας, μόνο τότε έχουμε το δικαίωμα να το θέλουμε αυτό από τον άλλον. Είστε σε θέση να κατανοήσετε πλήρως ένα άλλο άτομο; Τότε μπορείτε να το θέλετε με ασφάλεια από άλλον. Βαθμολογία 4,99 (46 ψήφοι)