Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής: γενική ιδέα, τεχνική και τεχνικές. Nemov R.S.

Βιβλιογραφική περιγραφή:

Nesterova I.A. Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής [Ηλεκτρονικός πόρος] // Ιστότοπος εκπαιδευτικής εγκυκλοπαίδειας

Η ψυχολογική συμβουλευτική είναι ένας αρκετά νέος τομέας επαγγελματικής δραστηριότητας για κάθε ψυχολόγο. Ως ένα ενεργά αναπτυσσόμενο πεδίο της ψυχολογίας, η ψυχολογική συμβουλευτική μελετάται ενεργά και βελτιώνεται. Η συμβουλευτική διαδικασία είναι πολύπλοκη και αποτελείται από πολλά στάδια.

Στάδια συμβουλευτικής

Η σύγχρονη επιστήμη παρέχει τρία στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής:

• προετοιμασία,
• κούρδισμα,
• διαγνωστικά στάδια.

Στο προπαρασκευαστικό στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικήςο ψυχολόγος συλλέγει γενικές πληροφορίες για τον πελάτη με βάση μια καταχώριση στο αρχείο καταγραφής εγγραφής και συλλέγει πληροφορίες από τρίτα μέρη, στα οποία συμπεριλαμβάνεται το ψυχολογικό συμβουλευτικό προσωπικό που δέχεται αιτήσεις για συνομιλίες και διαβουλεύσεις με ψυχολόγο. Η διάρκεια αυτού του σταδίου συνήθως δεν υπερβαίνει τα 30 λεπτά.

Το επόμενο σημαντικό στάδιο μπορεί αναμφίβολα να ονομαστεί στάδιο εγκατάστασης. Σε αυτό το στάδιο πραγματοποιείται μια προσωπική συνάντηση μεταξύ του ψυχολόγου και του συμβούλου. Ο ψυχολόγος προετοιμάζεται να συνεργαστεί με τον πελάτη. Ο πελάτης προετοιμάζεται επίσης να συνεργαστεί με έναν ψυχολόγο. Αυτό το στάδιο διαρκεί από πέντε έως επτά λεπτά.

Στη συνέχεια, υπάρχει μια ομαλή μετάβαση σε διαγνωστικό στάδιο. Ο πελάτης μοιράζεται επίπονα θέματα ή απλώς μιλά για προβλήματα και την καθημερινότητα. Ακούγοντας την εξομολόγηση του πελάτη, ο ψυχολόγος αναλύει τις πληροφορίες και εντοπίζει το βασικό πρόβλημα του ατόμου που ήρθε στη διαβούλευση. Εάν το πρόβλημα δεν είναι εμφανές, ο ψυχολόγος πραγματοποιεί ψυχοδιαγνωστικά. Επιπλέον, η ψυχοδιαγνωστική βοηθά στην εύρεση της βέλτιστης λύσης στο πρόβλημα ή στα προβλήματα που έχουν προκύψει. Αυτό το στάδιο έχει το ακόλουθο χαρακτηριστικό: δεν είναι δυνατός ο ακριβής προσδιορισμός του χρόνου του διαγνωστικού σταδίου. Όλα εξαρτώνται από τον χαρακτήρα του πελάτη, το βάθος και τη σοβαρότητα των προβλημάτων του και το επίπεδο της επιθυμίας να ξεπεράσει αυτά τα προβλήματα. Ο ελάχιστος χρόνος για το διαγνωστικό στάδιο είναι μία ώρα.

Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι ο χρόνος διεξαγωγής και οργάνωσης των δοκιμών δεν περιλαμβάνεται στη διάρκεια του διαγνωστικού σταδίου. Πολύ συχνά αυτό το στάδιο φτάνει τις έξι ώρες.

Ένα σταδιακό σχέδιο βοηθά στην επαρκή κατασκευή της δομής της ψυχολογικής συμβουλευτικής. Στην επιστημονική βιβλιογραφία αποκαλείται συχνά και «στάδια συμβουλευτικής».

Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ανεξάρτητα από το πόσο δομημένες και επεξεργασμένες είναι οι απόψεις για τα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής, κανένας από τους θεωρητικούς προσανατολισμούς δεν αντικατοπτρίζει την πλήρη ποικιλία των πιθανών καταστάσεων που μπορεί να προκύψουν στη διαδικασία της ψυχολογικής συμβουλευτικής.

Στο διάσημο έργο του Rollo May «Η Τέχνη της Ψυχολογικής Συμβουλευτικής», η συμβουλευτική διαδικασία δεν είναι τόσο ξεκάθαρα δομημένη, αλλά παρόλα αυτά η σκηνοθετική φύση της είναι αρκετά σαφής. Γράφει η R. May: «Έτσι, η επαφή με τον πελάτη έχει δημιουργηθεί, η σχέση έχει επιτευχθεί και το κύριο μέρος της συνάντησης ξεκινά - η εξομολόγηση, το στάδιο στο οποίο ο πελάτης έχει την ευκαιρία να «μιλήσει έξω»... Όταν ο πελάτης Ο πελάτης έχει πει όλα όσα τον πληγώνουν, έχει περιγράψει την τρέχουσα κατάστασή του και «έβαλε όλα τα χαρτιά στο τραπέζι», ξεκινά το στάδιο της ερμηνείας».

Η May ξεκινά το επόμενο κεφάλαιο του βιβλίου με τις λέξεις: «Σκεφτείτε την τελευταία φάση της συμβουλευτικής - μεταμόρφωσης προσωπικότητας, που είναι η ολοκλήρωση και ο στόχος όλης της διαδικασίας». Εάν τώρα δομήσουμε κάπως αυτό που είπε ο συγγραφέας σε αυτά τα σύντομα αποσπάσματα, θα λάβουμε 4 στάδια της συμβουλευτικής διαδικασίας, τα οποία παρουσιάζονται παρακάτω.

Εκπρόσωπος της Αυστραλιανής σχολής τηλεφωνικής συμβουλευτικής, G. Hambly, ο οποίος γράφει ότι: «Ο πρώτος στόχος κάθε συμβουλευτικής είναι η δημιουργία μιας σχέσης εμπιστοσύνης, η οποία μπορεί να περιγραφεί ως ανάδυση σχέσης ή αμοιβαίου αισθήματος εγγύτητας. .. Μόλις δημιουργηθεί η σχέση μέσω καλής ακρόασης και καθαρού προβληματισμού, το επόμενο στάδιο της συμβουλευτικής διαδικασίας είναι η εξερεύνηση. Έχοντας δημιουργήσει μια σχέση εμπιστοσύνης... και δίνοντας στον καλούντα την ευκαιρία να αναλύσει τα συναισθήματά του και να ξεκαθαρίσει το πρόβλημα λαμβάνοντας υπόψη την πραγματικότητα και συζητώντας πιθανές προσεγγίσεις... το επόμενο στάδιο της συμβουλευτικής διαδικασίας είναι να τον ωθήσουμε να λάβει κάποια κατάλληλη δράση». Τα στάδια της συμβουλευτικής σύμφωνα με τον G. Hambly φαίνονται σχηματικά στο παρακάτω σχήμα.

Μοντέλο Electric Gilland

Στη σύγχρονη ψυχολογική συμβουλευτική, το εκλεκτικό μοντέλο του Gilland έχει γίνει ευρέως διαδεδομένο. Αποτελείται από έξι στάδια συμβουλευτικής. Κάθε στάδιο είναι απαραίτητο για την επίτευξη θετικού αποτελέσματος από τις διαβουλεύσεις. Τα στάδια στο εκλεκτικό μοντέλο του Gilland περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

1. Η μελέτη του προβλήματος περιλαμβάνει τη δημιουργία επαφής με τον πελάτη και την επίτευξη αμοιβαίας εμπιστοσύνης: είναι απαραίτητο να ακούτε προσεκτικά τον πελάτη να μιλά για τις δυσκολίες του, να δείχνετε τη μέγιστη ειλικρίνεια, ενσυναίσθηση και φροντίδα, χωρίς να καταφεύγετε σε αξιολογήσεις και χειραγώγηση.

2. Ο δισδιάστατος ορισμός του προβλήματος είναι ότι ο σύμβουλος επιδιώκει να χαρακτηρίσει με ακρίβεια τα προβλήματα του πελάτη, να καθιερώσει τόσο τις συναισθηματικές όσο και τις γνωστικές πτυχές του. Ένας ακριβής ορισμός ενός προβλήματος οδηγεί στην κατανόηση των αιτιών του και στην ένδειξη τρόπων επίλυσής του. Επιστρέφουν σε αυτό το στάδιο καθ' όλη τη διάρκεια της διαβούλευσης εάν προκύψουν δυσκολίες ή ασάφειες στη διατύπωση του προβλήματος.

3. Προσδιορισμός εναλλακτικών επιλογών - το στάδιο της συζήτησης πιθανών εναλλακτικών λύσεων για την επίλυση ενός προβλήματος χρησιμοποιώντας ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Ο πελάτης ονομάζει πιθανές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος, ο σύμβουλος τον βοηθά να προτείνει επιπλέον εναλλακτικές που μπορεί να χρησιμοποιήσει άμεσα ο πελάτης. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, συντάσσεται γραπτή λίστα εναλλακτικών επιλογών.

4. Ο προγραμματισμός περιλαμβάνει μια κριτική αξιολόγηση των επιλεγμένων εναλλακτικών λύσεων, αναλύοντας τις εναλλακτικές λύσεις όσον αφορά την προηγούμενη εμπειρία και την ετοιμότητα για αλλαγή, το χρονικό διάστημα και το βαθμό μείωσης της καταστροφικής συμπεριφοράς του πελάτη. Παρέχονται μέσα και μέθοδοι για την επαλήθευση της σκοπιμότητας της επιλεγμένης λύσης.

5. Δραστηριότητα – συνεπής εφαρμογή ενός σχεδίου για την επίλυση ενός προβλήματος. Ο σύμβουλος βοηθά τον πελάτη να δημιουργήσει δραστηριότητες λαμβάνοντας υπόψη τις συνθήκες, το χρόνο, το συναισθηματικό κόστος, καθώς και την κατανόηση της πιθανότητας αποτυχίας στην επίτευξη του στόχου, εστιάζοντας στους απώτερους στόχους.

6. Αξιολόγηση και ανατροφοδότηση – αξιολόγηση από τον σύμβουλο και τον πελάτη του επιπέδου επίτευξης του στόχου, του βαθμού επίλυσης του προβλήματος. Εάν είναι απαραίτητο, το σχέδιο λύσης μπορεί να αποσαφηνιστεί. Εάν προκύψουν νέα ή βαθιά κρυμμένα προβλήματα, είναι δυνατή η επιστροφή στα προηγούμενα στάδια.

Η όλη διαδικασία της ψυχολογικής συμβουλευτικής από την αρχή μέχρι το τέλος μπορεί να αναπαρασταθεί ως μια ακολουθία βασικών σταδίων συμβουλευτικής, καθένα από τα οποία είναι απαραίτητο με τον δικό του τρόπο κατά τη συμβουλευτική, λύνει ένα συγκεκριμένο πρόβλημα και έχει τα δικά του ειδικά χαρακτηριστικά. Η λέξη «Στάδιο» δηλώνει μια ξεχωριστή στιγμή, ένα στάδιο στην ανάπτυξη κάτι. Οι ιδέες διαφόρων συγγραφέων σχετικά με τα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής έχουν πολλά κοινά, ωστόσο, υπάρχουν και κάποιες διαφορές που σχετίζονται κυρίως με τη λεπτομέρεια, τη λογική και την πληρότητα της παρουσίασης. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι στην πραγματική ψυχολογική συμβουλευτική σπάνια είναι δυνατόν να εκπληρωθούν πλήρως και με συνέπεια οι απαιτήσεις οποιουδήποτε μοντέλου. Αλλά είναι απαραίτητο να εστιάσουμε σε κάποιο μοντέλο της ακολουθίας των βημάτων, καθώς αυτό αυξάνει τον βαθμό ανακλαστικότητας της στάσης του συμβούλου απέναντι στη συμβουλευτική διαδικασία.

Έτσι, κάθε στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι το πιο σημαντικό στοιχείο ολόκληρου του περιγράμματος της συμβουλευτικής πελατών.

Στη σύγχρονη επιστήμη, πολλοί επιστήμονες έχουν δώσει ιδιαίτερη προσοχή στα στάδια της ψυχολογικής συμβουλευτικής. Ξεχωριστά, θα ήθελα να επισημάνω τα στάδια σύμφωνα με τους R. May και G. Hambly. Κάθε στάδιο της ψυχολογικής συμβουλευτικής έχει μια ενσωματωμένη διαδικασία που στοχεύει στην αύξηση της αποτελεσματικότητας κάθε μεμονωμένου σταδίου. Γι' αυτό κάθε ψυχολόγος θα πρέπει να δίνει μεγάλη προσοχή στη διαδικασία προετοιμασίας για διαβουλεύσεις και να έχει ένα συγκεκριμένο στυλ διεξαγωγής διαβουλεύσεων, το οποίο περιλαμβάνει ορισμένα στάδια.

Βιβλιογραφία

1. Rollo May Η Τέχνη της Ψυχολογικής Συμβουλευτικής. Πώς να προσφέρετε και να κερδίσετε ψυχική υγεία - M.: Institute of General Humanitarian Research, April-Press, 2015
2. Hambly G. Τηλεφωνική βοήθεια. Ένας οδηγός για όσους θέλουν να βοηθήσουν άλλους μέσω τηλεφώνου // [Ηλεκτρονικός πόρος] Λειτουργία πρόσβασης:

Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής

Η ψυχολογική συμβουλευτική συνήθως αποτελείται από πολλές συναντήσεις και ξεχωριστές συνομιλίες. Γενικά, η ψυχολογική διαβούλευση ως διαδικασία χωρίζεται σε τέσσερα στάδια: 1. Γνωριμίαμε τον πελάτη και να ξεκινήσει μια συνομιλία. 2. Προβληματισμόςπελάτη, σχηματισμός και επαλήθευση συμβουλευτικής υποθέσεις. 3. Απόδοση επίπτωση. 4. Ολοκλήρωσηψυχολογική διαβούλευση.

1. Συνάντηση με τον πελάτη και έναρξη συνομιλίας

1α. Πρώτη επαφή. Μπορείτε να σηκωθείτε για να συναντήσετε τον πελάτη ή να τον συναντήσετε στην πόρτα του γραφείου, δείχνοντας καλή θέληση και ενδιαφέρον για γόνιμη συνεργασία. 1β. Ενθάρρυνση. Συνιστάται να ενθαρρύνετε τον πελάτη με λέξεις όπως: «Παρακαλώ μπείτε», «Κάντε τον εαυτό σας άνετα» κ.λπ. 1ος αιώνας Μια μικρή παύση. Μετά τα πρώτα λεπτά επαφής με τον πελάτη, συνιστάται να του κάνετε μια παύση 45 - 60 δευτερολέπτων, ώστε ο πελάτης να μπορεί να συγκεντρώσει τις σκέψεις του και να κοιτάξει γύρω του. 1 χρόνος Στην πραγματικότητα γνωριμία. Μπορείτε να πείτε στον πελάτη: "Ας γνωριστούμε. Πώς πρέπει να επικοινωνήσω μαζί σας;" Μετά από αυτό, πρέπει να συστηθείτε. 1δ. Διατυπώσεις. Πριν από την έναρξη της πραγματικής συμβουλευτικής, ο σύμβουλος ψυχολόγος υποχρεούται να παρέχει στον πελάτη τη μέγιστη πληροφόρηση σχετικά με τη συμβουλευτική διαδικασία, τα σημαντικά χαρακτηριστικά της: - τους κύριους στόχους της συμβουλευτικής, - τα προσόντα του συμβούλου, - την πληρωμή για την παροχή συμβουλών, - την κατά προσέγγιση διάρκεια της συμβουλευτικής, - η καταλληλότητα της παροχής συμβουλών σε μια δεδομένη κατάσταση, - ο κίνδυνος προσωρινής επιδείνωσης της κατάστασης του πελάτη κατά τη διάρκεια της συμβουλευτικής διαδικασίας, - τα όρια εμπιστευτικότητας, συμπεριλαμβανομένου. θέματα ηχογράφησης και βίντεο, παρουσίας (παρακολούθησης) της διαδικασίας από τρίτους. Θα πρέπει να μιλήσετε σύντομα, χωρίς να ρίχνετε περιττές πληροφορίες στον πελάτη. Το αποτέλεσμα εδώ είναι η τελική απόφαση του πελάτη να μπει στη συμβουλευτική διαδικασία. 1ε. "Εδώ και τώρα". Είναι απαραίτητο να συνεννοηθείτε με τον πελάτη και να τον ρυθμίσετε να εργάζεται στη λειτουργία "εδώ και τώρα". Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε στον πελάτη ότι ένας ψυχολόγος-σύμβουλος δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως εργαλείο σε κάθε είδους ίντριγκες. 1 γρ. Αρχική έρευνα. Ένα παράδειγμα τυπικής φράσης: "Τι σε έφερε σε μένα;", "Λοιπόν, ποιες ερωτήσεις ήθελες να συζητήσεις μαζί μου;" Εάν ο πελάτης δεν είναι «επαγγελματίας τακτικός» στα ψυχολογικά γραφεία, τότε, πιθανότατα, θα χρειαστεί υποστήριξη από τα πρώτα δικά του λόγια. Τουλάχιστον, θα τον ενδιαφέρει το ερώτημα: μιλάει σωστά; Επομένως, εάν χρειαστεί, από τα πρώτα κιόλας λεπτά της ανάκρισης είναι απαραίτητο να διατηρηθεί ένας διάλογος.

2. Ερώτηση του πελάτη, σχηματισμός υποθέσεων

2α. Ενσυναίσθητη ακρόαση. Είναι επίσης ενεργητική ακρόαση (επανάληψη μεμονωμένων λέξεων μετά τον πελάτη, ερμηνεία). 2β. Αποδοχή του μοντέλου κατάστασης του πελάτη ως προσωρινού. Ο σύμβουλος δεν πρέπει ακόμη να μπαίνει σε διαφωνίες με τον πελάτη, πολύ περισσότερο να τον εκθέσει ή να τον πιάσει σε αντιφάσεις. Είναι δυνατό να σπάσει το μοντέλο της κατάστασης του πελάτη μόνο αφού αυτό το μοντέλο έχει μελετηθεί λεπτομερώς. 2γ. Δόμηση της συνομιλίας. Σπάνια ένας πελάτης ξέρει πώς να περιγράφει λογικά και με συνέπεια μια προβληματική κατάσταση. Σταδιακά πρέπει να ενθαρρύνεται σε πιο ορθολογική παρουσίαση και συλλογισμό. Ο ίδιος ο σύμβουλος πρέπει να είναι συνεπής. Κάθε νέα φράση ή ερώτηση πρέπει να συνδέεται λογικά με τις προηγούμενες. Οι περιοδικές περιλήψεις είναι πολύ χρήσιμες για τη δομή της συζήτησης. Ένας διάλογος με έναν πελάτη δεν είναι ένα βιβλίο χωρισμένο σε κεφάλαια. Επομένως, μπορείτε να το κάνετε συνήθεια μία φορά κάθε δέκα λεπτά (για παράδειγμα), ενώ παρακολουθείτε το ρολόι του τοίχου ή του επιτραπέζιου, για να συνοψίσετε όσα έχουν ειπωθεί. Εάν αυτό είναι κατάλληλο, τότε μπορείτε να συνοψίσετε όχι μόνο προφορικά, αλλά και γραπτά, απεικονίζοντας σχηματικά ένα μοντέλο της κατάστασης σε χαρτί. Η δόμηση της συνομιλίας ενθαρρύνει τον πελάτη να εργαστεί ορθολογικά, να μην «αλέθει» το ίδιο πράγμα για δέκατη φορά, αλλά να προχωρήσει. Όταν ο πελάτης σταματήσει να προχωρά περαιτέρω στην περιγραφή της κατάστασης, αυτό θα είναι αληθινή απόδειξη ότι έχει ήδη πει όλα τα απαραίτητα. 2 γρ. Κατανόηση του μοντέλου κατάστασης του πελάτη. Ο σύμβουλος ψυχολόγος διεξάγει αναλυτική και κριτική εργασία και διατυπώνει αρκετές υποθέσεις σχετικά με αυτό το μοντέλο. Εάν ένας πελάτης έρθει σε έναν ψυχολόγο για βοήθεια, αυτό σημαίνει ότι το μοντέλο του για την προβληματική κατάσταση είναι είτε α) λανθασμένο (διεστραμμένο), είτε β) ελλιπές. Κάθε υπόθεση θα πρέπει επομένως να αναφέρει ξεκάθαρα: α) βλέπει ο πελάτης την κατάσταση υπό το πραγματικό της πρίσμα; β) αν δεν βλέπει, τότε τι κάνει λάθος; γ) είναι πλήρες το μοντέλο κατάστασης; δ) αν δεν είναι πλήρες, τότε με ποιους τρόπους μπορεί να επεκταθεί αυτό το μοντέλο; Φυσικά, ο συμβουλευτικός ψυχολόγος θα πρέπει να κρατήσει τα περισσότερα συμπεράσματα εδώ για τον εαυτό του, έστω και μόνο επειδή μέχρι στιγμής υπάρχουν μόνο υποθέσεις. 2δ. Κριτική υποθέσεων. Ο σύμβουλος θέτει στον πελάτη ερωτήσεις με στόχο τη διευκρίνιση και την κριτική των υποθέσεων. Οι ερωτήσεις εδώ μπορούν, φυσικά, να τεθούν τυχαία. Αλλά εξακολουθεί να συνιστάται να προσπαθείτε για τουλάχιστον εξωτερική δομή στη συνομιλία, χωρίς να μεταπηδάτε από το ένα πράγμα στο άλλο. Το αποτέλεσμα εδώ θα πρέπει να είναι ότι στο τέλος παραμένει μόνο μία υπόθεση εργασίας (η κύρια). Γεγονός είναι ότι ο ψυχολόγος αναγκάζεται να κάνει το μεγαλύτερο μέρος της πνευματικής εργασίας με αυστηρό τρόπο, όταν υπάρχει λίγος χρόνος. Επομένως, πρέπει να συνεργαστείτε στενά μόνο με την κύρια υπόθεση. Εάν δεν επιβεβαιωθεί, τότε μια άλλη υπόθεση γίνεται αποδεκτή ως κύρια. 2ε. Παρουσίαση της υπόθεσής σας στον πελάτη. Δεδομένου ότι ο πελάτης είναι συνήθως ήδη «καλά μπερδεμένος» στην προβληματική του κατάσταση, συμβαίνει πολύ σπάνια να αποδεχτεί αμέσως την υπόθεση και να συμφωνήσει με αυτήν. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι οι εκτιμήσεις του συμβούλου είναι μέχρι στιγμής μόνο μια υπόθεση (υποθέσεις), ότι ο πελάτης δεν απαιτείται να συμφωνήσει με αυτό, πρέπει να λάβει την υπόθεση ως λειτουργική και να προσπαθήσει να μελετήσει τα συμπεράσματα ότι δημιουργεί. Κατά τη διαδικασία εργασίας με την υπόθεση, πιθανότατα θα προκύψουν νέες λεπτομέρειες που αποσαφηνίζουν το αναδυόμενο αντικειμενικό μοντέλο της κατάστασης. Είναι πιθανό ότι η υπόθεση θα αποδειχθεί αβάσιμη, δεν υπάρχει τίποτα ανησυχητικό. Σε αυτή την περίπτωση, μια διαφορετική υπόθεση λαμβάνεται ως λειτουργική. 2 γρ. Κριτική της υπόθεσης, εύρεση της αλήθειας. Εξετάζονται διάφορες καταστάσεις, τυπικές και όχι αρκετά τυπικές. Πριν προχωρήσουμε στο επόμενο στάδιο, είναι πολύ σημαντικό να βρούμε την αλήθεια, δηλαδή πρέπει να διατυπωθεί ένα αντικειμενικό, συνεπές μοντέλο της προβληματικής κατάστασης και να γίνει αποδεκτό και από τα δύο μέρη.

3. Κάνοντας αντίκτυπο

3α. Αφήστε τον πελάτη να ζήσει με τη νέα γνώση. Η περαιτέρω εργασία εξαρτάται άμεσα από το πόσο αληθινό αποδεικνύεται το μοντέλο της προβληματικής κατάστασης. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι εάν το μοντέλο αποτύχει, τότε η περαιτέρω εργασία με τον πελάτη (επίδραση) κινδυνεύει. και αν αντίθετα (το μοντέλο είχε επιτυχία), τότε ο ίδιος ο πελάτης θα ενδιαφέρεται να ζήσει με τη νέα γνώση. Επομένως, στην ιδανική περίπτωση, αφού αναπτύξετε ένα μοντέλο εργασίας, θα πρέπει να απελευθερώσετε τον πελάτη μέχρι την επόμενη συνάντηση. Μάλλον έχει ήδη λάβει όλα όσα χρειαζόταν και ως εκ τούτου δεν θα έρθει πλέον στην επόμενη συνάντηση. Εάν δεν είναι δυνατό ή απαραίτητο να διακόψετε τη διαβούλευση, τότε μπορείτε απλά να κάνετε μια μικρή αλλαγή. Για να γίνει αυτό, είναι κατάλληλο να καθίσετε τον πελάτη σε μια καρέκλα για δεκαπέντε λεπτά, να ενεργοποιήσετε την ήρεμη μουσική και να του δώσετε την ευκαιρία να σκεφτεί τη νέα γνώση. 3β. Διόρθωση ρυθμίσεων πελάτη. Φυσικά, είναι πιθανό η απόκτηση νέας γνώσης να μην είναι αρκετή για να διαχειριστεί ο πελάτης την προβληματική κατάσταση. Χαρακτηριστικά εδώ είναι τα παράπονα του πελάτη ότι «δεν έχω αρκετή δύναμη», «Δεν καταλαβαίνω πώς» κ.λπ. Ο ψυχολόγος, μαζί με τον πελάτη, επικρίνει τις ψευδείς συμπεριφορές του τελευταίου. Δημιουργεί μια λίστα με νέες εγκαταστάσεις. Οι ρυθμίσεις πρέπει να είναι λεκτικά ακριβείς, απλές και αποτελεσματικές. Θα πρέπει να δοθεί μεγάλη προσοχή σε συμπεριφορές που στοχεύουν στην απόκτηση ηρεμίας και αυτοπεποίθησης, στη διόρθωση του επιπέδου του τόνου (ηρεμία ή, αντίθετα, κινητοποίηση) και του επιπέδου ορθολογισμού-συναισθηματικότητας (γίνε πιο ορθολογικός ή πιο συναισθηματικός). Οι εγκαταστάσεις μπορούν να γίνουν «αποδεκτές» με τη μορφή αυτοπρότασης. Και πάλι, θα είναι χρήσιμο να δώσετε στον πελάτη την ευκαιρία να ζήσει με τις νέες ρυθμίσεις. Είναι πιθανό ορισμένες ρυθμίσεις να μην ριζώσουν. Τότε μπορεί να χρειαστεί να αλλάξουν ή να τροποποιηθούν. 3γ. Διόρθωση συμπεριφοράς πελάτη. Βοηθώντας τον πελάτη να διατυπώσει πιθανές εναλλακτικές λύσεις αντί της συνήθους συμπεριφοράς. Ανάλυση και κριτική αυτών των εναλλακτικών λύσεων, αξιολόγηση των πλεονεκτημάτων και της αποτελεσματικότητάς τους. Επιλέγοντας την καλύτερη εναλλακτική. Αναπτύξτε ένα σχέδιο για την εφαρμογή αυτής της εναλλακτικής λύσης. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο πελάτης μπορεί απλώς να ξεχάσει να χρησιμοποιήσει εναλλακτική συμπεριφορά στο μέλλον. Επομένως, με κυριολεκτική έννοια, πρέπει να εκπαιδευτεί να χρησιμοποιεί την εναλλακτική. Διάφορες μέθοδοι είναι κατάλληλες για αυτό, για παράδειγμα, παιχνίδια ρόλων (σε αυτή την περίπτωση, ο ψυχολόγος μπορεί να αναλάβει το ρόλο κάποιου συγγενή ή γνωστού του πελάτη).

4. Ολοκλήρωση ψυχολογικής διαβούλευσης

4α. Συνοψίζοντας τη συζήτηση. Μια σύντομη περίληψη όλων όσων συνέβησαν. «Η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης». 4β. Συζήτηση θεμάτων που σχετίζονται με τη μελλοντική σχέση του πελάτη με τον σύμβουλο ή άλλους ειδικούς. 4γ. Χωρίστρα. Ο πελάτης πρέπει να συνοδεύεται τουλάχιστον από την πόρτα και να του πουν μερικά θερμά λόγια.

Βιβλιογραφία

Aleshina Yu. E. Οικογενειακή και ατομική ψυχολογική συμβουλευτική. – Μ.: Εκδοτικό και Εκδοτικό Κέντρο της Κοινοπραξίας «Κοινωνική Υγεία της Ρωσίας», 1993. - 172 σελ.

Η διαβούλευση πρέπει να ξεκινά με τον χρόνο προγραμματισμού. Το βέλτιστο προσωρινό πρόγραμμα εργασίας επιτρέπει στον σύμβουλο να εκτελεί τα επαγγελματικά του καθήκοντα σε υψηλό τεχνολογικό επίπεδο, να διατηρεί τις επαγγελματικές του δεξιότητες και να βελτιώνει τα επαγγελματικά του προσόντα.

Η δόμηση της συμβουλευτικής διαδικασίας ξεκινά με προγραμματίζει μια συνάντηση με έναν πελάτη. Η προετοιμασία για αυτό αποτελείται από διάφορα στάδια:

• 1. Σύνταξη μιας προκαταρκτικής ιδέας για τον πελάτη και το πρόβλημά του. Οι πληροφορίες που λαμβάνει ο σύμβουλος πριν από την έναρξη της εργασίας με τον πελάτη θα βοηθήσουν στην υλοποίηση των ακόλουθων σταδίων προετοιμασίας για τη διαβούλευση.
• 2. Συστηματοποίηση της γνώσης για το υπάρχον πρόβλημα. Σε αυτό το στάδιο, ο σύμβουλος μπορεί να ανασκοπήσει τη βιβλιογραφία για το θέμα. συμβουλευτείτε τους συναδέλφους· εξοικειωθείτε με νέες έρευνες.
• 3. Ανάπτυξη σχεδίου διαβούλευσης. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι η ύπαρξη ενός σχεδίου μπορεί να έχει θετικές και αρνητικές πλευρές. Ο σύμβουλος πρέπει να μπορεί να αλλάξει το προγραμματισμένο σχέδιο ανάλογα με την κατάσταση, διαφορετικά μπορεί να χάσει σημαντικά σημεία για τον πελάτη, τις κύριες κατευθύνσεις της περαιτέρω εργασίας.
• 4. Επιλογή ψυχοδιαγνωστικών εργαλείων.

Η τήρηση αυτού του αλγόριθμου θα επιτρέψει, ειδικά στους αρχάριους συμβούλους, να αισθάνονται σίγουροι στη διαδικασία της εργασίας.

Η συμβουλευτική διαδικασία μπορεί επίσης να αναπαρασταθεί με τη μορφή διαδοχικών μεταβαλλόμενων σταδίων. Οι μελετητές έχουν προτείνει διάφορα μοντέλα συμβουλευτικής.

Οι περισσότεροι ειδικοί στην πράξη χρησιμοποιούν μια συμβουλευτική τεχνική πέντε σταδίων:

Στάδιο Ι. Δημιουργία και εδραίωση μιας σχέσης εμπιστοσύνης με τον πελάτη (ο σύμβουλος πρέπει να διατηρεί μια σχέση εμπιστοσύνης με τον πελάτη σε όλη τη συμβουλευτική διαδικασία). Ο σύμβουλος υποστηρίζει τον πελάτη, δημιουργεί συνθήκες ψυχολογικής ασφάλειας και ενσταλάζει στον πελάτη εμπιστοσύνη στον εαυτό του ως επαγγελματία.

Στάδιο II. «Εξομολόγηση» του πελάτη στον σύμβουλο (υποκειμενική συναισθηματική λεκτική παρουσίαση από τον πελάτη των ψυχολογικών και κοινωνικο-ψυχολογικών προβλημάτων του). Ο σύμβουλος έχει μια γενική ιδέα για τις εσωτερικές και εξωτερικές αιτίες των ψυχοκοινωνικών προβλημάτων του πελάτη και εμφανίζονται οι πρώτες υποθέσεις εργασίας - μια εικαστική κρίση σχετικά με τη φυσική (αιτιατική) σύνδεση των φαινομένων. Χάρη σε συμβουλευτικές υποθέσεις, ο σύμβουλος μπορεί να διατυπώσει το φάσμα των ψυχοκοινωνικών προβλημάτων με τα οποία ο πελάτης ήρθε σε αυτόν. Ο ειδικός αρχίζει να διατυπώνει μια προκαταρκτική επαγγελματική συμβουλευτική γνώμη.

Στάδιο III. Ανάλυση (κατανόηση, προβληματισμός) των κοινωνικο-ψυχολογικών προβλημάτων του πελάτη. δοκιμάζοντας τη γενική συμβουλευτική υπόθεση εργασίας.

Στάδιο IV. Ολοκληρωμένη επαγγελματική μελέτη από τον σύμβουλο των σημαντικών προβλημάτων του πελάτη, αναζήτηση του συμβούλου, μαζί με τον πελάτη, για βέλτιστες λύσεις στα προβλήματα του πελάτη και εξεύρεση πόρων (προκειμένου να επιλυθούν οι κοινωνικο-ψυχολογικές δυσκολίες του πελάτη και να βγει από τη δύσκολη κατάσταση της ζωής του ).

V στάδιο. Συστάσεις προς τον πελάτη και ολοκλήρωση της συμβουλευτικής διαδικασίας, σύντομη περίληψη από τον σύμβουλο για το τι συνέβη κατά τη διάρκεια ολόκληρης της διαδικασίας διαβούλευσης, επαναλαμβανόμενη «μιλία» (για τον πελάτη) των επιλογών επίλυσης του προβλήματος που επιλέχθηκαν μαζί με τον πελάτη.

Το τελευταίο μέρος της συμβουλευτικής διαδικασίας εξετάζει επίσης, εάν είναι απαραίτητο, την επακόλουθη επικοινωνία (επαγγελματική αλληλεπίδραση) μεταξύ του συμβούλου και του πελάτη.

Στην κοινωνική εργασία, ένας σύμβουλος βοηθά έναν πελάτη να λύσει ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Από αυτή την άποψη, είναι βολικό να εξετάσουμε τα στάδια της διαβούλευσης χρησιμοποιώντας το μοντέλο του J. Egan. Αυτό το μοντέλο βλέπει τη συμβουλευτική ως «διαχείριση προβλημάτων», που σημαίνει διαχείριση και όχι επίλυση, καθώς δεν μπορούν να επιλυθούν οριστικά όλα τα προβλήματα. Τα κεντρικά στάδια του μοντέλου είναι:

• 1) ορισμός του προβλήματος (βοηθώντας τον πελάτη να πει την ιστορία του, εστίαση, ενεργοποίηση).
• 2) σχηματισμός στόχων (ανάπτυξη νέου σεναρίου και συνόλου στόχων, αξιολόγηση στόχων, επιλογή στόχων για συγκεκριμένες ενέργειες).
• 3) υλοποίηση δράσεων (ανάπτυξη στρατηγικών δράσης· υλοποίηση στρατηγικών).

Το πρώτο στάδιο, όπου εδραιώνεται η εμπιστοσύνη, στοχεύει στη δημιουργία μιας εικόνας του «τρέχοντος σεναρίου», δηλ. προβληματική κατάσταση. Στο δεύτερο στάδιο, ο σύμβουλος, μαζί με τον πελάτη, δημιουργεί ένα «νέο σενάριο» με τη βοήθεια του οποίου μπορεί να βελτιωθεί η κατάσταση. Στο τρίτο στάδιο αναπτύσσονται στρατηγικές για την επίτευξη στόχων και δράσεων που είναι απαραίτητες για τη μετάβαση από το «τρέχον σενάριο» στο «επιθυμητό».

Υπάρχουν πολιτισμικά και ατομικά ζητήματα που προκύπτουν σε διαφορετικά στάδια (φάσεις συμβουλευτικής) που πρέπει να εξετάσει ο σύμβουλος. Μερικά από αυτά δίνονται στο παράρτημα. 3.

Δεν μπορείτε να ακολουθήσετε αυστηρά πρότυπα στη διεξαγωγή μιας συμβουλευτικής συνομιλίας, αλλά είναι απαραίτητο να δομήσετε τη συμβουλευτική διαδικασία. Ειδικά ο αρχάριος σύμβουλος θα πρέπει να μάθει να σχεδιάζει τη διαβούλευση και τη συμβουλευτική διαδικασία σύμφωνα με τα στάδια της συμβουλευτικής.

4.5. Συμβουλευτικές Τεχνικές

Η βασική βάση κάθε είδους συμβουλευτικής είναι οι τεχνικές επικοινωνίας. Όπως γνωρίζετε, η επικοινωνία συμβαίνει τόσο σε λεκτικό όσο και σε μη λεκτικό επίπεδο.

Γνώσεις συμβούλου μη λεκτική γλώσσα και οι δεξιότητες να στοχάζονται τη μη λεκτική συμπεριφορά κάποιου βοηθούν στη δημιουργία σχέσεων εμπιστοσύνης και σε μια βαθύτερη κατανόηση του πελάτη. Μία από τις κύριες λειτουργίες της μη λεκτικής επικοινωνίας είναι η επίδειξη συναισθημάτων μέσω της εξωτερικής συμπεριφοράς. Τα σήματα του σώματος επικοινωνούν τη συναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου πιο αποτελεσματικά από τις λέξεις, όντας πιο πειστικά λόγω του φυσικού τους αυθορμητισμού και αντίστασης στην παραποίηση (απάτη). Κατά κανόνα, ο λόγος συνοδεύεται από μη λεκτικά φωνητικά (τονισμός, παύσεις, φωνητικά κ.λπ.) και κιναισθητικά στοιχεία (στάσεις, χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, βλέμμα).

Όταν αυτό που εκφράζει ο άνθρωπος με τη γλώσσα (λεκτικό κανάλι επικοινωνία) δεν αντιστοιχεί σε αυτό που εκφράζει με τη βοήθεια του σώματός του (μη λεκτικός δίαυλος επικοινωνίας), ο σύντροφος αλληλεπίδρασής του δίνει μεγαλύτερη προσοχή στα μη λεκτικά «μηνύματα». Αυτό συμβαίνει επειδή η γλώσσα του σώματος μπορεί να παρατηρηθεί άμεσα, είναι στην επιφάνεια και είναι πιο δύσκολο να κρυφτεί.

Οι κινήσεις του σώματος λένε πολλά για έναν άνθρωπο, μερικές φορές ακόμη και αυτά που δεν μπορεί να εκφράσει με λόγια. Η ικανότητα ενός συμβούλου να εκφράζει λεκτικά τις εμπειρίες του πελάτη μέσω της γνώσης της μη λεκτικής γλώσσας είναι ένα σημαντικό συμβουλευτικό εργαλείο. Δεδομένου ότι η επικοινωνία είναι μια αμφίδρομη διαδικασία, ο σύμβουλος πρέπει να γνωρίζει ότι η μη λεκτική συμπεριφορά του «διαβάζεται» και από τον πελάτη. Όταν ο σύμβουλος είναι ήρεμος και ελέγχει την κατάσταση, μεταφέρει στον πελάτη ένα αίσθημα ευεξίας· κατά συνέπεια, το άγχος ή η αδεξιότητα που βιώνει ο σύμβουλος δεν περνάει απαρατήρητο. Με τη βοήθεια της γλώσσας του σώματος, ο σύμβουλος επικοινωνεί άθελά του τη στάση του απέναντι στον πελάτη.

Η λεκτική δραστηριότητα εμφανίζεται πάντα παράλληλα με ορισμένες κινήσεις του σώματος: στάση, χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, βλέμμα.

Στάση είναι μια στάση σώματος που παίρνει ένα άτομο συνειδητά ή ασυνείδητα. Μπορεί να έχει διαγνωστική σημασία, ενημερώνοντας τον σύμβουλο για τη συναισθηματική κατάσταση και τα προσωπικά χαρακτηριστικά ενός ατόμου. Επιπλέον, η στάση του σώματος έχει τεράστια ρεαλιστική σημασία και μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων. Υπάρχουν ανοιχτές και κλειστές στάσεις, πόζα κυριαρχίας και πόζα υποταγής.

Χειρονομίες - αυτή είναι μια σιωπηλή ενέργεια που δεν διακόπτει την ομιλία ή την παρεμβαίνει. Με τη βοήθεια μιας χειρονομίας ως ενιαίας κίνησης, ένα άτομο μπορεί:

• o να μεταφέρει μια ποσότητα πληροφοριών που δεν μπορούσε να μεταφέρει με μία λέξη, αλλά μόνο με τη βοήθεια ενός αρκετά μεγάλου αριθμού λέξεων.
• o να εκφράσετε σχόλια στον αποστολέα του μηνύματος χωρίς να τον διακόψετε ή να διεκδικήσετε το δικαίωμα να μιλήσει.
• o διευκρινίστε την πιθανή ασάφεια της δήλωσης εξηγώντας τι ακριβώς λέγεται·
• o να εκφράσουν στοιχεία μιας εμπειρίας ή εμπειρίας που είναι δύσκολο να αποδοθούν επαρκώς με λόγια.

Οι υπάρχουσες ταξινομήσεις κάνουν διάκριση μεταξύ συμβολικών, επεξηγηματικών, εκφραστικών, ρυθμιστικών, προσαρμοστικών χειρονομιών ή χειρονομιών αυτοελέγχου.

Με τη χρήση συμβολικές χειρονομίες χειραψία χαιρετώντας ή δείχνοντας ένα αντικείμενο ή κατεύθυνση.

Οι κινήσεις του σώματος, ειδικά των χεριών, με τη βοήθεια των οποίων ένα άτομο εξηγεί, συμπληρώνει αυτό που εκφράζει με λέξεις, δίνει έμφαση, δίνει έμφαση στο κύριο πράγμα ή ενισχύει μια λεκτική δήλωση, ταξινομούνται ως επεξηγηματικές χειρονομίες.

Εκφραστικές χειρονομίες είναι δείκτες συναισθηματικής κατάστασης. Για παράδειγμα:

• - η εμπειρία της λύπης και της πλήξης εκφράζεται με αργές και «βαριές» χειρονομίες, συχνά με τους ώμους του ατόμου λυγισμένους και τα χέρια διπλωμένα στο στήθος.
• - η χαρά, κατά κανόνα, εκδηλώνεται σε κινούμενες χειρονομίες.
• - ένα άτομο που καλύπτει το πρόσωπό του με τα χέρια του συχνά βιώνει ντροπή και αμηχανία.

Παραδείγματα ρυθμιστικές χειρονομίες μπορεί να είναι:

• - σηκώνοντας τα χέρια ως ένδειξη για να διακόψει ο συνομιλητής την ομιλία του.
• - κουνώντας καταφατικά το κεφάλι, παρακινώντας τον συνομιλητή να συνεχίσει την ομιλία του.

Χειρονομίες προσαρμογής ή αυτοελέγχου βοηθήστε ένα άτομο να αντιμετωπίσει το άγχος, την ένταση και να ελέγξει το σώμα σε καταστάσεις αλληλεπίδρασης.

Απλές, μερικές φορές σχεδόν ανεπαίσθητες χειρονομίες μπορούν να αποδώσουν πολλά. Παραδείγματα γλώσσας σώματος θετικού συμβούλου περιλαμβάνουν:

• o ελαφρά κλίση του σώματος προς τον πελάτη.
• o χαλαρή αλλά προσεκτική στάση.
• o θέση των ποδιών που δεν είναι αισθητή.
• o διακριτικές και ομαλές χειρονομίες.
• o ελαχιστοποίηση άλλων κινήσεων.
• o η έκφραση του προσώπου του συμβούλου αντιστοιχεί στα συναισθήματά του ή του πελάτη.

Παίζει μεγάλο ρόλο στην κατανόηση του πελάτη εκφράσεις του προσώπου Με βάση τις κινήσεις του προσώπου και το βλέμμα, ο σύμβουλος μπορεί να πραγματοποιήσει μια πολύ πιο εις βάθος ανάλυση της ιστορίας του πελάτη παρά να εστιάσει μόνο στο περιεχόμενο της ιστορίας του. Μέσω των εκφράσεων του προσώπου, ένα άτομο δείχνει ασυνείδητα αυτό που βιώνει, καθιστώντας το προφανές στους άλλους.

Κατεύθυνση ματιά, Οι κινήσεις των ματιών μεταφέρουν έναν τεράστιο όγκο πληροφοριών. Για να χαρακτηρίσετε το βλέμμα, χρησιμοποιήστε επίθετα: ευγενικός, χαρούμενος, θυμωμένος, ανοιχτός, δύσπιστος, λυπημένος. Μπορούμε να πούμε ότι αυτή είναι μια περιγραφή της συναισθηματικής κατάστασης ενός ατόμου σε μια δεδομένη χρονική στιγμή. Χαρακτηρίζοντας την άποψη, ο σύμβουλος προωθεί την επίγνωση του πελάτη για την κατάστασή του και την ευκαιρία να το συζητήσει. Η διάρκεια της οπτικής επαφής υποδηλώνει την ετοιμότητα για συνέχιση της συνομιλίας. Η διαρκής οπτική επαφή όχι μόνο δείχνει ενδιαφέρον, αλλά ενθαρρύνει επίσης τον πελάτη να συνεχίσει να μιλάει και βοηθά τον σύμβουλο να ακούει πιο προσεκτικά. Ταυτόχρονα, το κοίταγμα μπορεί να φέρει τον ομιλητή σε δύσκολη θέση και μερικές φορές να προκαλέσει επιθετικότητα· μπορεί να εκληφθεί ως εχθρότητα, ειδικά σε τεταμένες καταστάσεις. Για τους περισσότερους πελάτες, είναι φυσικό να διατηρούν περισσότερη οπτική επαφή όταν μιλούν και λιγότερη οπτική επαφή όταν μιλάει ο σύμβουλος. Το ιδανικό είναι μια αμοιβαία επιθυμία για επαφή φυσική και ευχάριστη και για τα δύο μέρη, η οποία θα πρέπει να ανταποκρίνεται στην κατάσταση και στο θέμα που συζητείται.

Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στο νόημα χαμόγελα. Ένα ειλικρινές χαμόγελο είναι διαφορετικό από ένα τεταμένο, αναγκαστικό χαμόγελο, το οποίο μερικές φορές ονομάζεται επιθυμητό χαμόγελο. Σε αντίθεση με ένα αυθόρμητο χαμόγελο, ένα επιθυμητό χαμόγελο είναι ασύμμετρο. Δεν αντανακλά τα συναισθήματα που βιώθηκαν, είναι στατικό και παραμένει στο πρόσωπο για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα ή εμφανίζεται και εξαφανίζεται πολύ γρήγορα, χρησιμοποιώντας μόνο τους μύες του στόματος. Οι μύες των ματιών παραμένουν ακίνητοι, κάτι που δεν συμβαίνει με ένα αυθόρμητο χαμόγελο. Όταν μιλάμε για ένα χαμόγελο, χρησιμοποιούνται συχνά επίθετα: καλοπροαίρετος, ευγενικός, λυπημένος, σεμνός, συγκρατημένος. Ωστόσο, υπάρχουν και τέτοια χαρακτηριστικά χαμόγελου όπως: κακό, κακόβουλο, ειρωνικό, αποκρουστικό. Το πιο σημαντικό όμως είναι η καταλληλότητα του χαμόγελου. Εάν ο πελάτης μιλάει για θλιβερά γεγονότα και ο σύμβουλος συνεχίζει να χαμογελά καλοπροαίρετα, αυτό διακόπτει την αμοιβαία κατανόηση και η επαφή διακόπτεται.

Ο σύμβουλος πρέπει να μπορεί να αναλύει τη μη λεκτική συμπεριφορά του πελάτη, αλλά είναι εξίσου σημαντικό να γνωρίζει τα δικά του χαρακτηριστικά και να ελέγχει το σώμα του. Κατά κανόνα, ένα άτομο δεν μπορεί, χωρίς ειδική εκπαίδευση, να γνωρίζει πόσο ελεύθερος είναι αυτή τη στιγμή ή όχι. Ένας εξωτερικός δείκτης, ένα κριτήριο για την απαλλαγή από την ένταση, είναι η πλαστικότητα των κινήσεων. Μέτρο της μυϊκής ελευθερίας μπορεί να είναι η αίσθηση του αν είναι ευχάριστο να βλέπεις τη στάση και τις κινήσεις ενός ατόμου. Αν αισθάνεται καλά, το σώμα είναι ελεύθερο· αν κάτι προκαλεί σύγχυση, δεν υπάρχει μυϊκή ελευθερία. Το να μάθετε να βλέπετε τον εαυτό σας "από έξω" και να έχετε μια ιδέα για τον βαθμό ελευθερίας του σώματός σας, είναι ένα σημαντικό καθήκον όταν κυριαρχείτε στο επάγγελμα του συμβούλου.

Η ικανότητα να συμπεριφέρεται κατάλληλα στην κατάσταση, να δείχνει φυσικός, ελεύθερος και να κυριαρχεί στα μη λεκτικά στοιχεία της επικοινωνίας, συμβάλλει στο σχηματισμό της επιθυμητής εικόνας του εαυτού όταν αλληλεπιδρά με έναν πελάτη. Επιπλέον, η ικανότητα «ανάγνωσης» της μη λεκτικής γλώσσας βοηθά κάποιον να γίνει ικανός στην κατανόηση της ψυχικής κατάστασης και των προθέσεων συμπεριφοράς του πελάτη.

Η τεχνολογία αξίζει ιδιαίτερης προσοχής σιωπή, ή παύσεις. Για έναν αρχάριο σύμβουλο, αυτή η τεχνική είναι πολύ δύσκολη. Στην κοινωνική επικοινωνία, η σιωπή ενός συντρόφου σημαίνει είτε τον αγνοούν είτε τον προσβάλλουν. Αυτό προκαλεί πάντα ένταση και επιθυμία να διακόψουμε το οδυνηρό συναίσθημα που προκύπτει κατά τη διάρκεια της παρατεταμένης σιωπής. Στη συμβουλευτική διαδικασία, η σιωπή είναι η πιο σημαντική τεχνική ψυχολογικής βοήθειας, η οποία μπορεί να είναι σημάδι αντίστασης, ενδοσκόπησης, έκφρασης απελπισίας και απελπισίας, την παραμονή της ενόρασης. Κατανοώντας ότι οι παύσεις είναι απαραίτητες όταν εργάζεστε με έναν πελάτη, είναι απαραίτητο να καταλάβετε τις πιο κοινές τεχνικές για την απόκριση σε καταστάσεις σιωπής: νεύμα, επανάληψη των τελευταίων λέξεων (δικών σας ή του πελάτη). παραφράζοντας την τελευταία δήλωση (δική του ή του πελάτη). Εάν ο πελάτης συνεχίζει να παραμένει σιωπηλός, μπορείτε να τον βοηθήσετε να εκφράσει την κατάστασή του. Οι παρακάτω φράσεις είναι κατάλληλες για αυτό: «Είναι δύσκολο για σένα να μιλήσεις τώρα»· «Μπορεί να μην ξέρεις πώς να αντιδράσεις σε αυτό» ή "ίσως αυτό σε στεναχώρησε" . Εάν η σιωπή συνεχίζεται και είναι επίμονη, ο σύμβουλος θα πρέπει να σεβαστεί τη συμπεριφορά του πελάτη και να προσπαθήσει να τερματίσει τη διαβούλευση με μια ερμηνεία - την υπόθεση ότι, προφανώς, μια τέτοια συμπεριφορά είναι πλέον πιο αποδεκτή για τον πελάτη.

Το κύριο εργαλείο της δουλειάς ενός συμβούλου είναι η ακρόαση, η οποία διαφέρει σημαντικά από τον τρόπο που ακούμε έναν συνεργάτη επικοινωνίας στην καθημερινή ζωή. Οι τεχνικές ακρόασης μπορούν να χωριστούν σε ομάδες: μη αντανακλαστική ακρόαση. αντανακλαστική ακρόαση? ενεργητική ακρόαση (ερωτήσεις). ενσυναισθητική ακρόαση.

Η μη αντανακλαστική ακρόαση ορίζεται ως ένας απλός τρόπος διατήρησης του ενδιαφέροντος και της προσοχής κατά τη διάρκεια της προφορικής επικοινωνίας. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο να χρησιμοποιείτε τεχνικές μη αντανακλαστικής ακρόασης στην αρχή μιας συνομιλίας και όταν ο πελάτης εκφράζει βαθιά συναισθήματα όπως θυμό ή θλίψη. Τα καθήκοντα μιας τέτοιας ακρόασης είναι: η κατανόηση του κειμένου. ενθαρρύνει τη συνέχιση της συνομιλίας. θυμηθείτε τι ειπώθηκε. διαχειριστείτε τη δική σας προσοχή. Ο σύμβουλος χρησιμοποιεί:

• o ελάχιστες ενθαρρυντικές παρατηρήσεις, που περιλαμβάνουν παρεμβολές ή ουδέτερες, ουσιαστικά ασήμαντες φράσεις: Ναι σε καταλαβαίνω. .", "Συνεχίστε παρακαλώ, σας ακούω...";
• o σχόλια στα μη λεκτικά μηνύματα του πελάτη (εναρκτήρια σχόλια), τα οποία συμβάλλουν στην ανάπτυξη της συνομιλίας, ειδικά στην αρχή, και επίσης ανακουφίζουν από την ένταση. Για παράδειγμα: «Φαίνεσαι χαρούμενος άνθρωπος» «Φαίνεσαι πολύ κουρασμένη».

Υπάρχουν ορισμένες παγίδες που πρέπει να σημειώσετε όταν χρησιμοποιείτε μη αντανακλαστική ακρόαση:

• 1) μια προσπάθεια ψεύτικης προσοχής. Ο σύμβουλος χαμογελά και κουνάει το κεφάλι του καταφατικά όλη την ώρα, λέει συνεχώς: «Εεεεε», αλλά δεν εμπλέκεται πλήρως σε αυτό που λέει ο αφηγητής.
• 2) παρατηρήσεις διαφωνίας, εξαναγκασμός: "γιατί είναι αυτό;" "γιατί όχι?"; "Λοιπόν, δεν μπορεί να είναι τόσο κακό" «Πες μου τουλάχιστον έναν λόγο που είσαι τόσο στενοχωρημένος!»

Η αντανακλαστική ακρόαση στοχεύει στην κατανόηση της λογικής συνιστώσας του μηνύματος, κατά σειρά αύξησης της δύναμης: παύση, σιωπή. ενθάρρυνση, υποστήριξη? παρεξήγηση; αντανάκλαση (ηχώ). παράφραση (αναδιατύπωση). συνοψίζοντας? διευκρίνιση.

Οι στόχοι της στοχαστικής ακρόασης είναι: ο έλεγχος της σωστής κατανόησης των λέξεων και των δηλώσεων του πελάτη από τον σύμβουλο. υποστήριξη της ιστορίας του πελάτη· δείχνοντας ενδιαφέρον για τον πελάτη. Ταυτόχρονα, ο σύμβουλος δεν πρέπει να ελέγχει το θέμα της συζήτησης.

Τεχνικές αντανακλαστικής ακρόασης:

• ο Παρεξήγηση - μια τεχνική με την οποία ο σύμβουλος προσπαθεί να κατανοήσει καλύτερα τον πελάτη. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο εάν ο σύμβουλος πραγματικά δεν κατανοεί τι εννοεί ο πελάτης. Στην περίπτωση αυτή αποκλείεται η εκδήλωση ερεθισμού ή δυσαρέσκειας. Παραδείγματα τέτοιων δηλώσεων: «Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς». "Πραγματικά δεν έχω καταλάβει ακόμα τι σου συνέβη. Αλλά θα ήθελα να σε καταλάβω. Ίσως μπορείς να μου πεις περισσότερα;...".
• ο Αντανάκλαση (ηχώ) - επανάληψη λέξεων ή φράσεων του συνομιλητή κατά λέξη ή με μικρές αλλαγές. Δεν αντικατοπτρίζονται οποιεσδήποτε φράσεις, αλλά δηλώσεις που έχουν νόημα για τον πελάτη και συνοδεύονται από εκφρασμένα συναισθήματα. Συνιστάται η χρήση αυτής της τεχνικής όπου το νόημα των δηλώσεων του συνομιλητή δεν είναι απολύτως σαφές. όπου οι δηλώσεις του πελάτη φέρουν συναισθηματικό φορτίο, καθώς και όταν αντικατοπτρίζονται οι τελευταίες λέξεις της φράσης του πελάτη κατά τη διάρκεια μεγάλων παύσεων ως πρόσκληση για συνέχιση της ιστορίας. Δεν πρέπει να το χρησιμοποιείτε πολύ συχνά, ώστε ο σύντροφός σας να μην έχει την εντύπωση ότι τον μιμούνται.
• ο Παράφραση (παράφραση) - διατύπωση της δήλωσης του πελάτη όπως την κατάλαβε ο σύμβουλος. Ο σκοπός αυτής της τεχνικής είναι να ελέγξει την ακρίβεια της κατανόησης του μηνύματος. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται ακριβώς όταν η ομιλία του πελάτη μας φαίνεται κατανοητή.

Η εκτέλεση αυτής της τεχνικής μπορεί να ξεκινήσει με τις ακόλουθες λέξεις: "όπως σας καταλαβαίνω, νομίζετε ότι..."; "Όπως το καταλαβαίνω, το λες αυτό..."; "κατά την γνώμη σου..."; "Μπορείς να με διορθώσεις αν κάνω λάθος, αλλά..."; «Με άλλα λόγια, νομίζεις...»· «Κατάλαβα καλά;».

o Συνοψίζοντας - συνοψίζοντας ένα σημαντικό μέρος της ιστορίας ή ολόκληρης της συνομιλίας στο σύνολό της. Ο βασικός κανόνας της σύνθεσης είναι η απλότητα και η σαφήνεια.

Οι εισαγωγικές φράσεις της τεχνικής σύνοψης μπορεί να είναι: «το αποτέλεσμα όσων είπες...». «Από την ιστορία σου έβγαλα τα ακόλουθα συμπεράσματα…».

Η περίληψη μπορεί να είναι αποτελεσματική σε περιπτώσεις όπου ο πελάτης «κάνει κύκλους» και επιστρέφει σε αυτό που έχει ήδη ειπωθεί. Αυτή η συμπεριφορά του πελάτη οφείλεται συχνά στο γεγονός ότι φοβάται ότι δεν έγινε κατανοητός ή παρεξηγημένος.

• ο Διευκρίνιση - ισχύει:
• - όταν επικοινωνείτε με τον πελάτη για διευκρίνιση: "Δεν είστε πάλι επαναλήπτες;" "Τι εχεις στο μυαλο σου?";
• - για να διευκρινιστεί η κατάσταση· "Θα μπορούσατε να εξηγήσετε με περισσότερες λεπτομέρειες;"; "μήπως μπορείτε να προσθέσετε κάτι;..."; "Θα μπορούσατε να αναπτύξετε την ιδέα σας;..."; "Τι συνέβη τότε;... "Είπες ότι... Θα μπορούσες να μας πεις περισσότερα για αυτό;";
• - για την εξάλειψη των λογικών αντιφάσεων στο υλικό: "Δεν είμαι σίγουρος ότι σε κατάλαβα σωστά. Το είπες αυτό... και τώρα το λες αυτό... Δεν υπάρχει αντίφαση εδώ;";
• - για να αλλάξετε το θέμα της συζήτησης: «Μου φαίνεται ότι θέλετε να μιλήσετε για κάτι άλλο...»; "Θες να μου μιλήσεις για...;" "Παρακαλώ εξήγησέ μου το επόμενο σημείο..."

Η ενεργή ακρόαση επιτρέπει στον σύμβουλο να λάβει ενεργή θέση και να κάνει ερωτήσεις στον πελάτη. Θα πρέπει να σημειωθούν οι ιδιαιτερότητες της χρήσης διαφορετικών τύπων ερωτήσεων. Ετσι, κλειστές ερωτήσεις χρησιμοποιείται για την οικοδόμηση αμοιβαίας κατανόησης. Ταυτόχρονα, είναι καλύτερο να μην χρησιμοποιείτε υπερβολικά κλειστές ερωτήσεις, καθώς αυτό μπορεί να προκαλέσει στον πελάτη ένα αίσθημα πίεσης, δοκιμής ή εξέτασης. Πρέπει να θυμόμαστε ότι με τη χρήση ερωτήσεων κλειστού τύπου, ο σύμβουλος είναι μέσα διευθυντικός τοποθετεί και ελέγχει πρακτικά το θέμα της συνομιλίας. Όταν χρησιμοποιείτε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου, ο πελάτης παρέχει πολλές πληροφορίες που μπορεί να οργανώσει αργότερα ο σύμβουλος. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύμβουλος δεν λαμβάνει θέση κατευθυντήριας και παραμένει «ηγούμενος» σε σχέση με το περιεχόμενο της συνομιλίας. Ακολουθεί τον πελάτη, μένοντας ένα βήμα πίσω του. Επεκτεινόμενη Ερώτηση σας επιτρέπει να λάβετε πιο λεπτομερείς πληροφορίες σχετικά με το πρόβλημα. Παραδείγματα τέτοιων ερωτήσεων θα μπορούσαν να είναι: "Θα θέλατε να μας πείτε περισσότερα για αυτό;"; «...και τι έγινε τότε;»

Με τη χρήση διευκρινιστικές ερωτήσεις ο σύμβουλος καταλαβαίνει όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρα, χωρίς να «σκέφτεται γύρω», τι μιλάει ο πελάτης. αμφισβητεί ανακρίβειες, περιορίζει τις αβάσιμες υπερβολές και ανακτά υλικό που αγνοείται από τον πελάτη. ο πελάτης γνωρίζει με μεγαλύτερη ακρίβεια τι του συμβαίνει και μπορεί να διατυπώσει πιο σωστά τις σκέψεις του.

Ακολουθούν παραδείγματα τέτοιων ερωτήσεων: Πελάτης: Φοβάμαι.

Σύμβουλος: Τι ή ποιον φοβάστε;

Πελάτης: Κανείς δεν με αγαπά. Σύμβουλος: Ποιος ακριβώς δεν σε αγαπάει;

Πελάτης: Η οικογένειά μου με τρελαίνει. Σύμβουλος: Τι ακριβώς κάνουν όταν χάνεις την ψυχραιμία σου;

Ο σύμβουλος μπορεί να δομήσει τη συνομιλία χρησιμοποιώντας ερωτήσεις για να διερευνήσει το πρόβλημα:

• ο δεδομένα (ποια είναι τα γεγονότα που σχετίζονται με αυτήν την κατάσταση; είναι πραγματικά γεγονότα ή εικασίες;);
• ο συναισθήματα (πώς αισθάνεται ο πελάτης σε σχέση με αυτήν την κατάσταση συνολικά; τι νιώθουν οι άλλοι;);
• ο επιθυμίες (τι θέλει πραγματικά ο πελάτης; το θέλει πραγματικά ή προσπαθεί να ευχαριστήσει κάποιον; ποιες είναι οι επιθυμίες των άλλων συμμετεχόντων στην κατάσταση; το ξέρει σίγουρα ή το μαντεύει; σε τι ακριβώς θα εκφραστεί η εκπληρωμένη επιθυμία;) ;
• ο νοήματα (γιατί το χρειάζεται αυτό;);
• ο Ενέργειες (κάνει κάτι ο πελάτης για να βελτιώσει την κατάσταση; αν ναι, τι ακριβώς;);
• ο εμπόδια (τι τον εμποδίζει να ενεργήσει αποτελεσματικά;);
• ο εγκαταστάσεις (πώς μπορεί ο πελάτης να πετύχει αυτό που θέλει;). Η ενσυναισθητική ακρόαση στοχεύει στην κατανόηση των συναισθημάτων

ή επιθυμίες που βιώνει ο πελάτης, ενσυναίσθηση προς αυτόν. Θα πρέπει να σημειωθεί ότι μπορεί να είναι δύσκολο για τον πελάτη να εκφράσει τα συναισθήματά του με λόγια. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ακόμη και αν υπάρχει επίγνωση των επιθυμιών και των συναισθημάτων, το ενεργό λεξιλόγιο στερείται των απαραίτητων λέξεων. Επιπλέον, είναι ασυνήθιστο να μιλάμε για συναισθήματα, καθώς αυτό δεν είναι αποδεκτό στην κοινωνική επικοινωνία και μερικές φορές η υπερβολική διαφάνεια μπορεί να είναι επικίνδυνη. Κάποια συναισθήματα αποδοκιμάζονται στην κοινωνία. Για παράδειγμα, πιστεύεται ότι εάν ένα άτομο είναι θυμωμένο, φθονερό, κλαίει ή βιώνει θυμό, είναι απρεπές να το δείχνει δημόσια. Υπάρχουν επίσης «γονικές» απαγορεύσεις και οδηγίες: «τα αγόρια δεν κλαίνε», «τα κορίτσια πρέπει να είναι συγκρατημένα» κ.λπ., γεγονός που αφήνει ένα αποτύπωμα στη συμπεριφορά του πελάτη κατά τη διάρκεια της διαβούλευσης. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να εκφράσουμε αληθινά συναισθήματα για να γίνουμε σωστά κατανοητοί. Τα συναισθήματα που δεν βρίσκουν διέξοδο έχουν καταστροφική επίδραση στη συμπεριφορά και στο σώμα. Η έκφραση συναισθημάτων είναι ένας σημαντικός τρόπος για να ανακτήσετε τη χαμένη ψυχική ηρεμία.

Επομένως, τα καθήκοντα της ενσυναισθητικής ακρόασης είναι να βοηθήσουν τον πελάτη να εκφράσει συναισθήματα και επιθυμίες, να δείξει ότι ο σύμβουλος τα κατανοεί και να επαληθεύσει την ορθότητα αυτής της κατανόησης. Για αυτό, χρησιμοποιούνται δύο ομάδες τεχνικών:

• 1) συναισθηματική σύνδεση με την κατάσταση του συντρόφου.
• 2) λεκτικοποίηση των συναισθημάτων του. Συναισθηματική σύνδεση περιλαμβάνει:
  • o προσεκτική παρατήρηση της μη λεκτικής κατάστασης.
  • o επανάληψη της μη λεκτικής συμπεριφοράς του πελάτη - αντικατοπτρίζοντας τη συναισθηματική κατάσταση.

Λεκτική έκφραση συναισθημάτων είναι:

• - στην ονομασία των συναισθημάτων του πελάτη με λέξεις.
• - εστίαση της προσοχής του πελάτη στις λέξεις που χρησιμοποιεί που αντανακλούν συναισθήματα, για παράδειγμα: λύπη, θυμός, χαρά κ.λπ.
• - Συμμετοχή στις μη λεκτικές εκδηλώσεις του πελάτη, προσπαθώντας να κατανοήσει πώς αισθάνεται.

Ο σύμβουλος πρέπει να αναλύσει πόσο συμβαδίζει το μήνυμα του πελάτη με τη μη λεκτική συμπεριφορά και τη συναισθηματική του κατάσταση, και αν τα μηνύματα δεν ανταποκρίνονται στη συναισθηματική κατάσταση, επιστήστε την προσοχή του πελάτη σε αυτό.

Οι εισαγωγικές φράσεις στην ενσυναίσθητη ακρόαση μπορεί να είναι οι ακόλουθες: "πιθανώς νιώθεις..."; «Μου φάνηκε ότι εσύ...»· "Σε μοιάζει..."? "Μου φαίνεται ότι εσύ..."; "Το ένιωσα αυτό..."; «Στα λόγια σου ένιωσα…» «Αν κατάλαβα καλά, νιώθεις…».

Έτσι, οι τεχνικές ακρόασης βοηθούν τον σύμβουλο να κατανοήσει βαθύτερα το πρόβλημα του πελάτη. Ωστόσο, είναι εξίσου σημαντικό αυτές οι τεχνικές να βοηθήσουν τον πελάτη να κατανοήσει καλύτερα τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις επιθυμίες του.

Ψυχολογική συμβουλευτικήείναι ένας σχετικά νέος επαγγελματικός τομέας ψυχολογικής πρακτικής, που είναι ένα είδος ψυχολογικής βοήθειας. Αυτή η κατεύθυνση προέρχεται από την ψυχοθεραπεία και απευθύνεται σε ένα κλινικά υγιές άτομο που δεν μπορεί να ξεπεράσει μόνο του τις καθημερινές δυσκολίες. Με άλλα λόγια, το βασικό καθήκον αυτής της τεχνικής είναι να βοηθήσει τα άτομα να βρουν μια διέξοδο από υπάρχουσες προβληματικές συνθήκες που δεν μπορούν να ξεπεράσουν χωρίς εξωτερική βοήθεια, να αναγνωρίσουν και να αλλάξουν αναποτελεσματικά πρότυπα συμπεριφοράς για τη λήψη μοιραίων αποφάσεων, να επιλύσουν τις τρέχουσες δυσκολίες της ζωής. και να πετύχουν τους στόχους τους.. Ανάλογα με την περιοχή-στόχο, τα καθήκοντα της ψυχολογικής συμβουλευτικής χωρίζονται σε διορθωτικές επιρροές και εργασίες που στοχεύουν στην επίτευξη προσωπικής ανάπτυξης, αυτοανάπτυξης και επιτυχίας στη ζωή από τον πελάτη.

Βασικά στοιχεία της ψυχολογικής συμβουλευτικής

Η συμβουλευτική είναι ένα σύνολο δραστηριοτήτων που στοχεύουν στο να βοηθήσουν ένα άτομο να επιλύσει καθημερινά προβλήματα και να λάβει αποφάσεις που αλλάζουν τη ζωή, για παράδειγμα, σχετικά με την οικογένεια και το γάμο, την επαγγελματική ανάπτυξη και την αποτελεσματικότητα της διαπροσωπικής αλληλεπίδρασης.

Ο σκοπός αυτής της μεθόδου ψυχολογικής υποστήριξης είναι να βοηθήσει τα άτομα να κατανοήσουν τι συμβαίνει στη ζωή τους και να επιτύχουν τους επιδιωκόμενους στόχους τους, με βάση συνειδητές επιλογές για την επίλυση συναισθηματικών προβλημάτων και διαπροσωπικών δυσκολιών.

Όλοι οι ορισμοί της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι παρόμοιοι μεταξύ τους και περιλαμβάνουν αρκετές σημαντικές θέσεις.

Η ψυχολογική συμβουλευτική βοηθά:

— συνειδητή επιλογή του ατόμου να ενεργήσει σύμφωνα με τη δική του διακριτική ευχέρεια.

— εκμάθηση νέας συμπεριφοράς.

- ανάπτυξη προσωπικότητας.

Ο πυρήνας αυτής της μεθόδου είναι η «συμβουλευτική αλληλεπίδραση» που συμβαίνει μεταξύ του ειδικού και του υποκειμένου. Η έμφαση δίνεται στην ευθύνη του ατόμου, με άλλα λόγια, η συμβουλευτική αναγνωρίζει ότι ένα ανεξάρτητο και υπεύθυνο άτομο είναι ικανό να λαμβάνει και να λαμβάνει αποφάσεις υπό ορισμένες συνθήκες, και καθήκον του συμβούλου είναι να δημιουργήσει συνθήκες που ενθαρρύνουν τη βουλητική συμπεριφορά του άτομο.

Οι στόχοι της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι δανεισμένοι από διάφορες ψυχοθεραπευτικές έννοιες. Για παράδειγμα, οι οπαδοί της ψυχαναλυτικής κατεύθυνσης βλέπουν το έργο της συμβουλευτικής ως μετατροπή πληροφοριών που καταπιέζονται στο ασυνείδητο σε συνειδητές εικόνες, βοηθώντας τον πελάτη να αναδημιουργήσει πρώιμες εμπειρίες και να αναλύσει καταπιεσμένες συγκρούσεις και να αποκαταστήσει τη βασική προσωπικότητα.

Δεν είναι εύκολο να προκαθοριστούν οι στόχοι της ψυχολογικής συμβουλευτικής, αφού ο στόχος εξαρτάται από τις ανάγκες του πελάτη και τον θεωρητικό προσανατολισμό του ίδιου του συμβούλου. Παρακάτω είναι αρκετές καθολικές εργασίες συμβουλευτικής που αναφέρονται από θεωρητικούς και επαγγελματίες διαφόρων σχολών:

- να προωθήσει τον μετασχηματισμό των αντιδράσεων συμπεριφοράς για μια πιο παραγωγική ζωή του πελάτη, αυξάνοντας το επίπεδο ικανοποίησης από τη ζωή, ακόμη και με την παρουσία ορισμένων αναπόφευκτων κοινωνικών περιορισμών.

— να αναπτύξουν την ικανότητα να ξεπερνούν τις δυσκολίες κατά τη διάρκεια συναντήσεων με νέες καθημερινές συνθήκες και συνθήκες·

— διασφάλιση της αποτελεσματικής υιοθέτησης σημαντικών αποφάσεων·

- να αναπτύξουν την ικανότητα δημιουργίας επαφών και διατήρησης διαπροσωπικών σχέσεων.

- διευκόλυνση της ανάπτυξης των προσωπικών δυνατοτήτων και.

Οι προσεγγίσεις ψυχολογικής συμβουλευτικής χαρακτηρίζονται από ένα γενικό μοντέλο συστήματος που συνδυάζει έξι στάδια που προκύπτουν αμοιβαία.

Το πρώτο στάδιο περιλαμβάνει την εξερεύνηση προβλημάτων. Ο ψυχολόγος δημιουργεί επαφή (αναφορά) με το άτομο και επιτυγχάνει αμοιβαία κατευθυνόμενη εμπιστοσύνη: ο ψυχολόγος ακούει προσεκτικά τον πελάτη που μιλά για τις καθημερινές του δυσκολίες, εκφράζει τη μέγιστη ενσυναίσθηση, μέγιστη ειλικρίνεια, φροντίδα και δεν καταφεύγει σε τεχνικές αξιολόγησης και χειραγώγησης. Ο σύμβουλος πρέπει να επιλέξει ενθαρρυντικές τακτικές που προωθούν τη εις βάθος εξέταση των προβλημάτων του από τον πελάτη και να σημειώνει τα συναισθήματά του, το περιεχόμενο των παρατηρήσεών του και τις μη λεκτικές συμπεριφορικές αντιδράσεις.

Στο επόμενο στάδιο, εμφανίζεται ένας δισδιάστατος ορισμός της προβληματικής κατάστασης. Ο σύμβουλος επικεντρώνεται στον ακριβή χαρακτηρισμό του προβλήματος του πελάτη, δίνοντας έμφαση τόσο στις συναισθηματικές όσο και στις γνωστικές πτυχές. Σε αυτό το στάδιο, τα προβληματικά ζητήματα ξεκαθαρίζονται μέχρι να τα δουν και να τα κατανοήσουν ο πελάτης και ο ψυχολόγος με τον ίδιο τρόπο. Τα προβλήματα διατυπώνονται σε συγκεκριμένες έννοιες που μας επιτρέπουν να κατανοήσουμε τις αιτίες τους και, επιπλέον, συχνά υποδεικνύουν πιθανούς τρόπους επίλυσής τους. Εάν προκύψουν ασάφειες και δυσκολίες στον εντοπισμό προβλημάτων, τότε θα πρέπει να επιστρέψετε στο προηγούμενο στάδιο.

Το τρίτο στάδιο είναι ο προσδιορισμός εναλλακτικών λύσεων. Εντοπίζει και συζητά πιθανές λύσεις σε προβλήματα. Ο σύμβουλος, χρησιμοποιώντας ερωτήσεις ανοιχτού τύπου, ενθαρρύνει το υποκείμενο να απαριθμήσει όλες τις πιθανές εναλλακτικές που θεωρεί κατάλληλες και ρεαλιστικές, βοηθά στην εύρεση πρόσθετων επιλογών και δεν επιβάλλει τις δικές του λύσεις. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, συνιστάται να κάνετε μια γραπτή λίστα εναλλακτικών λύσεων για να διευκολύνετε τη σύγκριση και τη σύγκρισή τους. Είναι απαραίτητο να βρεθούν επιλογές για την επίλυση ενός προβληματικού ζητήματος που το θέμα θα μπορούσε να εφαρμόσει άμεσα.

Το τέταρτο στάδιο είναι ο σχεδιασμός. Πραγματοποιεί μια κριτική αξιολόγηση των επιλεγμένων εναλλακτικών λύσεων. Ο σύμβουλος βοηθά το υποκείμενο να καταλάβει ποιες επιλογές που παρουσιάζονται είναι κατάλληλες και ρεαλιστικές σύμφωνα με την προηγούμενη εμπειρία και την τρέχουσα ετοιμότητα για αλλαγή. Η χάραξη στρατηγικής για μια ρεαλιστική λύση σε δύσκολες καταστάσεις στοχεύει επίσης στο να κατανοήσει ο πελάτης ότι δεν είναι επιλύσιμες όλες οι δυσκολίες: ορισμένες από αυτές απαιτούν τη δαπάνη προσωρινών πόρων, άλλες μπορούν να επιλυθούν εν μέρει μειώνοντας τις καταστροφικές και αποδιοργανωτικές επιπτώσεις τους. Σε αυτό το στάδιο, συνιστάται, όσον αφορά την επίλυση προβλημάτων, να προβλεφθεί με ποιες μεθόδους και μέσα θα μπορέσει το υποκείμενο να ελέγξει τη σκοπιμότητα της λύσης που προτιμά.

Το πέμπτο στάδιο είναι η ίδια η δραστηριότητα, δηλαδή, υπάρχει μια συνεπής εφαρμογή της επιδιωκόμενης στρατηγικής για την επίλυση προβλημάτων. Ο ψυχολόγος βοηθά τον πελάτη να οργανώσει δραστηριότητες, λαμβάνοντας υπόψη τις συνθήκες, το συναισθηματικό και χρονικό κόστος, καθώς και την πιθανότητα αποτυχίας στην επίτευξη των στόχων. πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι η μερική αποτυχία δεν γίνεται ακόμη πλήρης αποτυχία, επομένως θα πρέπει να συνεχίσει να εφαρμόζει μια στρατηγική για την επίλυση των δυσκολιών, κατευθύνοντας όλες τις ενέργειες προς τον τελικό στόχο.

Το τελευταίο βήμα είναι η αξιολόγηση και η παροχή σχολίων. Σε αυτό το στάδιο, το υποκείμενο, μαζί με τον ψυχολόγο, αξιολογεί το βαθμό επίτευξης του στόχου (δηλαδή το επίπεδο επίλυσης του προβλήματος) και συνοψίζει τα αποτελέσματα που επιτεύχθηκαν. Εάν είναι απαραίτητο, είναι δυνατή η λεπτομέρεια και η αποσαφήνιση της στρατηγικής λύσης. Εάν εμφανιστούν νέα προβλήματα ή ανακαλυφθούν βαθιά κρυμμένα προβλήματα, θα πρέπει να επιστρέψετε στα προηγούμενα στάδια.

Το περιγραφόμενο μοντέλο αντικατοπτρίζει το περιεχόμενο της συμβουλευτικής διαδικασίας και βοηθά στην καλύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο πραγματοποιείται η συγκεκριμένη διαβούλευση. Στην πράξη, η διαδικασία διαβούλευσης είναι πολύ πιο εκτεταμένη και συχνά δεν καθοδηγείται πάντα από αυτόν τον αλγόριθμο. Επιπλέον, ο προσδιορισμός των σταδίων ή των φάσεων είναι υπό όρους, αφού στην πράξη ορισμένα στάδια συνδέονται με άλλα και η αλληλεξάρτησή τους είναι πολύ πιο περίπλοκη από ό,τι παρουσιάζεται στο περιγραφόμενο μοντέλο.

Είδη ψυχολογικής συμβουλευτικής

Λόγω του γεγονότος ότι η ψυχολογική βοήθεια χρειάζεται από άτομα που ανήκουν σε διαφορετικές ηλικιακές κατηγορίες, δωρεάν και σε σχέσεις που χαρακτηρίζονται από ποικίλα προβλήματα, η ψυχολογική συμβουλευτική χωρίζεται ανάλογα με τις προβληματικές καταστάσεις των πελατών και τα ατομικά χαρακτηριστικά τους σε τύπους, συγκεκριμένα ατομικά ψυχολογικά, ομαδική, οικογενειακή, ψυχολογική-παιδαγωγική, επαγγελματική (επιχειρηματική) και πολυπολιτισμική συμβουλευτική.

Καταρχήν υπάρχει ατομική ψυχολογική συμβουλευτική (οικεία-προσωπική). Τα άτομα στρέφονται σε αυτό το είδος συμβουλευτικής για θέματα που τα επηρεάζουν βαθιά ως άτομο, προκαλώντας έντονες εμπειρίες σε αυτά, συχνά επιμελώς κρυμμένες από τη γύρω κοινωνία. Τέτοια προβλήματα, για παράδειγμα, περιλαμβάνουν ψυχολογικές διαταραχές ή ελλείψεις συμπεριφοράς που θέλει να εξαλείψει το άτομο, δυσκολίες στις προσωπικές σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα ή άλλα σημαντικά πρόσωπα, κάθε είδους αποτυχίες, ασθένειες ψυχογενούς φύσης που απαιτούν ιατρική βοήθεια, βαθιά δυσαρέσκεια με τον εαυτό του , προβλήματα στην οικεία σφαίρα.

Η ατομική ψυχολογική συμβουλευτική απαιτεί ταυτόχρονα μια σχέση συμβούλου-πελάτη που είναι κλειστή από τους εξωτερικούς και μια σχέση εμπιστοσύνης, ανοιχτή για αλληλεπίδραση μεταξύ τους. Αυτός ο τύπος συμβουλευτικής πρέπει να γίνεται σε ειδικό περιβάλλον, αφού συχνά μοιάζει με εξομολόγηση. Επίσης, δεν μπορεί να έχει επεισοδιακό ή βραχυπρόθεσμο χαρακτήρα, λόγω του περιεχομένου των προβλημάτων που στοχεύει στην επίλυση. Στην πρώτη σειρά, η ατομική συμβουλευτική περιλαμβάνει έναν μεγάλο ψυχολογικό προκαταρκτικό συντονισμό του ψυχολόγου και του ίδιου του πελάτη στη διαδικασία, στη συνέχεια μια μακρά και συχνά δύσκολη συζήτηση μεταξύ του συμβούλου και του υποκειμένου, μετά την οποία αρχίζει μια μακρά περίοδος αναζήτησης τρόπου. έξω από τις δυσκολίες που περιγράφει ο πελάτης και άμεση επίλυση του προβλήματος. Το τελευταίο στάδιο είναι το μεγαλύτερο, αφού τα περισσότερα προβληματικά ζητήματα οικείου και προσωπικού χαρακτήρα δεν επιλύονται αμέσως.

Μια παραλλαγή αυτού του τύπου συμβουλευτικής είναι η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία, η οποία περιλαμβάνει θέματα νοητικής ανάπτυξης, εκπαιδευτικά χαρακτηριστικά και αρχές διδασκαλίας παιδιών διαφόρων ηλικιακών υποομάδων. Το θέμα μιας τέτοιας συμβουλευτικής είναι η δυναμική της ανάπτυξης της ψυχής του παιδιού και του εφήβου σε ένα ορισμένο ηλικιακό στάδιο διαμόρφωσης, καθώς και το περιεχόμενο της νοητικής ανάπτυξης, το οποίο είναι μια σημαντική διαφορά από άλλα είδη συμβουλευτικής. Η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία λύνει το πρόβλημα της συστηματικής παρακολούθησης της ανάπτυξης των νοητικών λειτουργιών των παιδιών για βελτιστοποίηση και έγκαιρη διόρθωση.

Η ομαδική συμβουλευτική στοχεύει στην αυτο-ανάπτυξη και ανάπτυξη των συμμετεχόντων στη διαδικασία, την απελευθέρωση από οτιδήποτε παρεμποδίζει την αυτοβελτίωση. Τα πλεονεκτήματα αυτού του τύπου ψυχολογικής βοήθειας έναντι της ατομικής συμβουλευτικής περιλαμβάνουν:

— τα μέλη της ομάδας μπορούν να μελετήσουν το δικό τους στυλ σχέσεων με το περιβάλλον και να αποκτήσουν πιο αποτελεσματικές κοινωνικές δεξιότητες, επιπλέον, έχουν την ευκαιρία να διεξάγουν πειράματα με εναλλακτικές μορφές συμπεριφοράς.

- οι πελάτες μπορούν να συζητήσουν τις δικές τους αντιλήψεις για τους άλλους και να λάβουν πληροφορίες σχετικά με την αντίληψή τους από την ομάδα και τους μεμονωμένους συμμετέχοντες.

- η ομάδα αντικατοπτρίζει, κατά κάποιο τρόπο, το περιβάλλον που είναι οικείο στους συμμετέχοντες.

Συνήθως, οι ομάδες προσφέρουν στους συμμετέχοντες διορατικότητα, ενθάρρυνση και βοήθεια, γεγονός που αυξάνει την αποφασιστικότητα των συμμετεχόντων να εξερευνήσουν και να επιλύσουν προβληματικές καταστάσεις.

Η οικογενειακή συμβουλευτική περιλαμβάνει την παροχή βοήθειας σε θέματα που σχετίζονται με την οικογένεια του πελάτη και τις σχέσεις σε αυτήν, που σχετίζονται με την αλληλεπίδραση με άλλους στενούς συνεργάτες. Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο ανησυχεί για την επερχόμενη επιλογή συντρόφου ζωής, τη βέλτιστη οικοδόμηση σχέσεων σε μια μελλοντική ή τωρινή οικογένεια, τη ρύθμιση των αλληλεπιδράσεων στις οικογενειακές σχέσεις, την πρόληψη και τη σωστή διέξοδο από ενδοοικογενειακές συγκρούσεις, σχέσεις των συζύγων μεταξύ τους και με τους συγγενείς, συμπεριφορά κατά το διαζύγιο, επίλυση διαφόρων τρεχόντων ενδοοικογενειακών προβλημάτων, τότε χρειάζεται οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική.

Ο περιγραφόμενος τύπος ψυχολογικής βοήθειας απαιτεί από τους συμβούλους να γνωρίζουν την ουσία των οικογενειακών προβλημάτων, τρόπους εξόδου από δύσκολες καταστάσεις και μεθόδους επίλυσής τους.

Η ψυχολογική και παιδαγωγική συμβουλευτική είναι ζητούμενη όταν είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσουμε δυσκολίες που σχετίζονται με τη διδασκαλία ή την ανατροφή των παιδιών, όταν είναι απαραίτητο να βελτιωθούν τα παιδαγωγικά προσόντα των ενηλίκων ή να διδαχθούν πώς να διαχειρίζονται διάφορες ομάδες. Επιπλέον, ο περιγραφόμενος τύπος συμβουλευτικής σχετίζεται με θέματα ψυχολογικής τεκμηρίωσης παιδαγωγικών και εκπαιδευτικών καινοτομιών, βελτιστοποίησης μέσων, μεθόδων και προγραμμάτων κατάρτισης.

Η επιχειρηματική (επαγγελματική) συμβουλευτική, με τη σειρά της, χαρακτηρίζεται από τόσες ποικιλίες όσα επαγγέλματα και είδη δραστηριοτήτων. Αυτός ο τύπος βοήθειας εξετάζει ζητήματα που προκύπτουν στη διαδικασία υποκειμένων που ασχολούνται με επαγγελματικές δραστηριότητες. Αυτό περιλαμβάνει θέματα επαγγελματικής καθοδήγησης, βελτίωσης και ανάπτυξης των δεξιοτήτων ενός ατόμου, οργάνωσης της εργασίας, αύξησης της αποτελεσματικότητας κ.λπ.

Η πολυπολιτισμική συμβουλευτική στοχεύει στην αλληλεπίδραση με άτομα που αντιλαμβάνονται διαφορετικά το κοινωνικό περιβάλλον, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να συνεργαστούν.

Η αποτελεσματικότητα της συμβουλευτικής βοήθειας σε πελάτες που διαφέρουν ως προς τα πολιτισμικά μεσολαβούμενα χαρακτηριστικά (σεξουαλικός προσανατολισμός, φύλο, ηλικία, επαγγελματική εμπειρία κ.λπ.), και επιπλέον, η ικανότητα κατανόησης αυτών των πελατών και των απαιτήσεών τους είναι αλληλένδετη με τα πολιτισμικά χαρακτηριστικά του ψυχολόγου. και τον τρόπο που είναι αποδεκτός σε μια συγκεκριμένη κοινωνική κουλτούρα οργάνωσης πρακτικών ψυχολογικής συμβουλευτικής.

Η διενέργεια συμβουλευτικής εργασίας απαιτεί μια σειρά από προσωπικές ιδιότητες και συγκεκριμένα χαρακτηριστικά από έναν συμβουλευτικό ψυχολόγο. Για παράδειγμα, ένα άτομο που ασκεί αυτή την τεχνική πρέπει σίγουρα να έχει υψηλότερη ψυχολογική εκπαίδευση, να αγαπά τους ανθρώπους, να είναι κοινωνικό, διορατικό, υπομονετικό, καλό και υπεύθυνο.

Ψυχολογική συμβουλευτική για παιδιά

Τα καθήκοντα της ψυχολογικής υποστήριξης για παιδιά και ενήλικες είναι παρόμοια, αλλά οι προσεγγίσεις στην ψυχολογική συμβουλευτική και οι μέθοδοι εργασίας του ειδικού πρέπει να τροποποιηθούν λόγω της έλλειψης ανεξαρτησίας και ανωριμότητας των παιδιών.

Η ψυχολογική συμβουλευτική παιδιών και εφήβων χαρακτηρίζεται από ορισμένες ιδιαιτερότητες και είναι μια δυσανάλογα πιο περίπλοκη διαδικασία από τη συμβουλευτική ενηλίκων.

Υπάρχουν τρία βασικά χαρακτηριστικά της ψυχολογικής συμβουλευτικής για παιδιά:

— τα παιδιά σχεδόν ποτέ, με δική τους πρωτοβουλία, δεν απευθύνονται σε ψυχολόγους για επαγγελματική βοήθεια· συχνά, τα φέρνουν γονείς ή δάσκαλοι που έχουν παρατηρήσει κάποιες αναπτυξιακές αποκλίσεις.

— το ψυχοδιορθωτικό αποτέλεσμα πρέπει να συμβεί πολύ γρήγορα, καθώς στα παιδιά ένα πρόβλημα προκαλεί την εμφάνιση νέων, τα οποία θα επηρεάσουν σημαντικά την ανάπτυξη της ψυχής του παιδιού στο σύνολό του.

- ένας ψυχολόγος δεν μπορεί να αναθέσει την ευθύνη σε ένα παιδί για την εύρεση απαντήσεων και λύσεων σε υπάρχοντα προβλήματα, καθώς στην παιδική ηλικία η ψυχική δραστηριότητα και η αυτογνωσία δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί επαρκώς, επιπλέον, στη ζωή ενός παιδιού, όλες οι σημαντικές αλλαγές εξαρτώνται σχεδόν πλήρως από το στενό τους περιβάλλον.

Οι περισσότερες από τις προφανείς διαφορές μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα υποκειμένου βρίσκονται στο επίπεδο επικοινωνίας που χρησιμοποιούν. Η εξάρτηση του παιδιού από τους γονείς του αναγκάζει τον ψυχολόγο να εξετάσει τις δυσκολίες της ζωής τους σε συνδυασμό μεταξύ τους.

Τα προβλήματα της ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα παιδιά έγκεινται στην ανεπαρκή αμοιβαία κατανόηση. Το μωρό είναι περιορισμένο στους δικούς του πόρους επικοινωνίας, επειδή, πρώτον, έχει μια υπανάπτυκτη ικανότητα να διαχωρίζει και να ενσωματώνει το εξωτερικό περιβάλλον με νοητικές εμπειρίες και δεύτερον, οι λεκτικές του ικανότητες είναι επίσης ατελείς, λόγω ανεπαρκούς εμπειρίας επικοινωνίας. Ως εκ τούτου, για να επιτευχθεί αποτελεσματική επικοινωνία, ο σύμβουλος πρέπει να βασίζεται σε μεθόδους συμπεριφοράς, σε μεγαλύτερο βαθμό από ό,τι σε λεκτικές. Λόγω των ιδιαιτεροτήτων της διανοητικής δραστηριότητας των παιδιών, η διαδικασία του παιχνιδιού στη θεραπεία έχει γίνει ευρέως διαδεδομένη τόσο ως μία από τις βασικές μεθόδους δημιουργίας επαφής όσο και ως αποτελεσματική θεραπευτική τεχνική.

Λόγω της έλλειψης ανεξαρτησίας του παιδιού, ένας ενήλικας περιλαμβάνεται πάντα στην παιδική ψυχολογική συμβουλευτική. Η σημασία του ρόλου ενός ενήλικα εξαρτάται από την ηλικιακή κατηγορία του παιδιού και την αίσθηση ευθύνης για αυτόν. Συνήθως ένα παιδί έρχεται σε ψυχολογική συμβουλευτική με τη μητέρα του. Το καθήκον του είναι να παρέχει στον ψυχολόγο-σύμβουλο προκαταρκτικά δεδομένα σχετικά με το μωρό και να βοηθά στον προγραμματισμό της διορθωτικής εργασίας. Η επικοινωνία με τη μητέρα παρέχει στην ειδικό την ευκαιρία να αξιολογήσει τη θέση της στα προβλήματα των παιδιών, τις δικές της συναισθηματικές διαταραχές και να αποκτήσει εικόνα για τις οικογενειακές σχέσεις. Η έλλειψη βοήθειας από τον στενό κύκλο του παιδιού, ιδιαίτερα από τους γονείς, περιπλέκει σοβαρά τη διαδικασία επίτευξης θετικών μετασχηματισμών στο παιδί.

Οι γονικές σχέσεις και η συμπεριφορά τους είναι καθοριστικής σημασίας για την ανάπτυξη του παιδιού. Ως εκ τούτου, συχνά, η οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική ή η ψυχοθεραπεία γονέων μπορεί να παίξει πρωταγωνιστικό ρόλο στην τροποποίηση του περιβάλλοντος στο οποίο μεγαλώνει, διαμορφώνεται και μεγαλώνει το παιδί τους.

Λόγω της έλλειψης αντίστασης των παιδιών στις επιρροές των εξωτερικών συνθηκών, του περιβαλλοντικού στρες και της αδυναμίας ελέγχου των καταστάσεων στις οποίες βρίσκονται, ένας ειδικός, παρέχοντάς τους βοήθεια, επιρρίπτει μεγάλη ευθύνη στους ώμους του.

Όταν εργάζεστε με ένα συναισθηματικά ασταθές παιδί, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αλλάξετε το περιβάλλον του σπιτιού: όσο πιο άνετο είναι, τόσο πιο αποτελεσματική θα είναι η διαδικασία.

Καθώς ένα παιδί αρχίζει να γίνεται επιτυχημένο σε τομείς στους οποίους προηγουμένως απέτυχε, η στάση του απέναντι στο εξωτερικό περιβάλλον σταδιακά θα αλλάξει. Γιατί θα αρχίσει να συνειδητοποιεί ότι ο κόσμος γύρω του δεν είναι απολύτως εχθρικός. Το καθήκον του συμβούλου είναι να ενεργεί προς το συμφέρον του μικρού ατόμου. Συχνά, η λύση σε κάποια προβλήματα μπορεί να είναι η τοποθέτηση του παιδιού σε κατασκήνωση για τις διακοπές ή η αλλαγή σχολείου. Σε αυτή την περίπτωση, ο ψυχολόγος θα πρέπει να διευκολύνει τη μεταφορά του μωρού σε νέο σχολείο.

Η ανωριμότητα των παιδιών συχνά δεν επιτρέπει τη διαμόρφωση μιας ξεκάθαρης στρατηγικής διόρθωσης. Γιατί τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να διαχωρίσουν το φανταστικό από το πραγματικό. Ως εκ τούτου, είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να διαχωρίσουν πραγματικά γεγονότα από καταστάσεις που υπάρχουν αποκλειστικά στη φαντασία τους. Ως εκ τούτου, όλες οι διορθωτικές εργασίες πρέπει να οικοδομούνται στη βάση ενός μείγματος αυτού που φανταζόμαστε και αυτού που πραγματικά υπάρχει, το οποίο δεν συμβάλλει στην επίτευξη γρήγορων, βιώσιμων αποτελεσμάτων.

Η ψυχολογική συμβουλευτική παιδιών και εφήβων έχει μια σειρά από κανόνες και χαρακτηρίζεται από συγκεκριμένες τεχνικές.

Πρώτον, σημαντική προϋπόθεση για τη δημιουργία επαφής με παιδιά (εφήβους) και την περαιτέρω τήρησή της είναι η εμπιστευτικότητα. Ο σύμβουλος θα πρέπει να θυμάται ότι όλες οι πληροφορίες που λαμβάνονται κατά τη συμβουλευτική διαδικασία θα πρέπει να χρησιμοποιούνται αποκλειστικά προς όφελος των παιδιών.

Η επόμενη όχι λιγότερο σοβαρή προϋπόθεση για την αποτελεσματική συμβουλευτική εφήβων και παιδιών είναι η αμοιβαία κατευθυνόμενη εμπιστοσύνη. Σύμφωνα με την υπαρξιακή αντίληψη του Rogers (ανθρωπιστική προσέγγιση), υπάρχουν αρκετές προϋποθέσεις για τη σχέση μεταξύ ενός ειδικού συμβούλου και ενός πελάτη που συμβάλλουν στην προσωπική ανάπτυξη ενός ατόμου: η ικανότητα να συμπαθούν από την πλευρά του συμβούλου (ενσυναίσθηση). αυθεντικότητα και ανεξαρτήτως αποδοχής της προσωπικότητας του άλλου. Η ικανότητα να ακούει έναν σύντροφο είναι πολύ σημαντική για έναν πρακτικό ψυχολόγο. Πράγματι, συχνά η πιο αποτελεσματική θεραπεία είναι να παρέχει στο άτομο την ευκαιρία να μιλήσει χωρίς φόβο αρνητικής αξιολόγησης από τον σύντροφό του ή καταδίκης. Η ενσυναίσθηση σημαίνει την ικανότητα να αντιλαμβάνεσαι με ευαισθησία τις συναισθηματικές εμπειρίες, τον εσωτερικό κόσμο ενός συνεργάτη επικοινωνίας, να κατανοείς σωστά το νόημα αυτού που ακούγεται, να κατανοείς την εσωτερική κατάσταση και να συλλαμβάνεις τα αληθινά συναισθήματα του πελάτη.

Η αυθεντικότητα προϋποθέτει την ικανότητα να είναι κανείς ο εαυτός του, μια ειλικρινής στάση απέναντι στον εαυτό του, την ικανότητα να δείχνει ανοιχτά συναισθήματα, να εκφράζει ειλικρινά συναισθήματα, προθέσεις και σκέψεις.

Ανεξαρτήτως αποδοχής της προσωπικότητας προϋποθέτει αποδοχή του υποκειμένου όπως είναι, δηλαδή χωρίς υπερβολικό έπαινο ή καταδίκη, διάθεση να ακούσει, να αποδεχτεί το δικαίωμα του συνομιλητή στη δική του κρίση, ακόμα κι αν αυτό δεν συμπίπτει με τη γενικά αποδεκτή γνώμη ή την γνώμη του συμβούλου.

Οι ιδιαιτερότητες της ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα παιδιά έγκεινται επίσης στην έλλειψη κινήτρων στα παιδιά για αλληλεπίδραση με έναν σύμβουλο. Συχνά δεν καταλαβαίνουν γιατί εξετάζονται, αφού δεν ανησυχούν για τις δικές τους διαταραχές. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συχνά χρειάζονται όλη τους την εφευρετικότητα για να έρθουν σε επαφή με ένα μικρό άτομο. Αυτό, πρώτα απ 'όλα, αφορά τα ντροπαλά, ανασφαλή παιδιά, τα παιδιά με διαταραχές συμπεριφοράς και εκείνα που είχαν αρνητικές εμπειρίες αλληλεπίδρασης με ενήλικες. Τα παιδιά και οι έφηβοι με τα περιγραφόμενα χαρακτηριστικά και προβλήματα, όταν παρακολουθούν μια διαβούλευση με έναν ειδικό, βιώνουν συναισθηματική υπερένταση, η οποία εκφράζεται με υψηλή συναισθηματικότητα και αυξημένη στάση απέναντι στον ειδικό. Τα προβλήματα της ψυχολογικής συμβουλευτικής εφήβων και παιδιών έγκεινται επίσης στη δυσκολία της επαφής μαζί τους. Ένα σημαντικό εμπόδιο σε αυτό είναι συνήθως η δυσπιστία από την πλευρά των παιδιών, η μυστικότητα και η συστολή.

Η διαδικασία παροχής συμβουλών σε μικρά άτομα μπορεί να χωριστεί σε διάφορα στάδια:

— καθιέρωση αμοιβαίας κατανόησης·

— συλλογή των απαραίτητων πληροφοριών·

— σαφής ορισμός της πτυχής του προβλήματος.

— περίληψη των αποτελεσμάτων της διαδικασίας διαβούλευσης.

Μέθοδοι ψυχολογικής συμβουλευτικής

Οι βασικές μέθοδοι συμβουλευτικής περιλαμβάνουν: παρατήρηση, συνομιλία, συνέντευξη, ενσυναίσθηση και ενεργητική ακρόαση. Εκτός από τις βασικές μεθόδους, οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν επίσης ειδικές μεθόδους που προέκυψαν ως αποτέλεσμα της επιρροής μεμονωμένων ψυχολογικών σχολών, βασισμένες σε μια συγκεκριμένη μεθοδολογία και μια συγκεκριμένη θεωρία της προσωπικότητας.

Η παρατήρηση είναι η σκόπιμη, σκόπιμη, συστηματική αντίληψη των ψυχικών φαινομένων, που στοχεύει στη μελέτη των αλλαγών τους λόγω της επιρροής ορισμένων συνθηκών και στην εύρεση του νοήματος τέτοιων φαινομένων εάν δεν είναι γνωστό. Ένας ψυχολόγος πρέπει να έχει την ικανότητα να παρατηρεί τη λεκτική συμπεριφορά και τις μη λεκτικές εκδηλώσεις του πελάτη. Η βάση για την κατανόηση των μη λεκτικών συμπεριφορικών απαντήσεων είναι η γνώση των διαφόρων τύπων μη λεκτικής ομιλίας.

Μια επαγγελματική συνομιλία αποτελείται από μια ποικιλία τεχνικών και τεχνικών που χρησιμοποιούνται για να επιτευχθεί το κατάλληλο αποτέλεσμα. Τεράστιο ρόλο παίζουν οι τεχνικές διεξαγωγής διαλόγου, διεγερτικών δηλώσεων, έγκρισης των κρίσεων του πελάτη, συντομίας και σαφήνειας της ομιλίας του συμβούλου κ.λπ.

Οι λειτουργίες και οι στόχοι μιας συνομιλίας στη συμβουλευτική είναι η συλλογή πληροφοριών σχετικά με την κατάσταση της ψυχής του υποκειμένου και η δημιουργία επαφής μαζί του. Επιπλέον, η συζήτηση έχει συχνά ψυχοθεραπευτική επίδραση και βοηθά στη μείωση του άγχους του πελάτη. Η συμβουλευτική συνομιλία είναι ένα μέσο αντιμετώπισης προβλημάτων που απασχολούν τον πελάτη· χρησιμεύει ως υπόβαθρο και συνοδεύει όλες τις ψυχοτεχνικές. Η συζήτηση μπορεί να είναι σαφώς δομημένη και να πραγματοποιηθεί σύμφωνα με μια προσχεδιασμένη στρατηγική ή πρόγραμμα. Σε αυτήν την περίπτωση, η συνομιλία θα θεωρηθεί ως μέθοδος συνέντευξης, η οποία μπορεί να είναι:

- τυποποιημένη, δηλαδή, χαρακτηρίζεται από σαφείς τακτικές και βιώσιμη στρατηγική.

- μερικώς τυποποιημένο, με βάση ευέλικτες τακτικές και βιώσιμη στρατηγική.

- Ελεύθερα ελεγχόμενο διαγνωστικό, βασισμένο σε σταθερή στρατηγική και απολύτως δωρεάν τακτική, ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες του πελάτη.

Η ενσυναίσθητη ακρόαση είναι ένας τύπος ακρόασης του οποίου η ουσία έγκειται στην ακριβή αναπαραγωγή των συναισθημάτων του συνομιλητή. Αυτός ο τύπος ακρόασης περιλαμβάνει την αποφυγή αξιολόγησης, καταδίκης και αποφυγής ερμηνείας των κρυφών κινήτρων της συμπεριφοράς του συνομιλητή. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να δείξουμε μια ακριβή αντανάκλαση των εμπειριών και των συναισθημάτων του πελάτη, να τα κατανοήσουμε και να τα αποδεχθούμε.

Επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο πριν να είναι πολύ αργά.

Καλό απόγευμα Το όνομά μου είναι Evgeniya. Τώρα ζω στο Τσελιάμπινσκ, είμαι 20 ετών, είμαι από άλλη πόλη, πολύ μακριά από εδώ. Μετακόμισα στο Τσελιάμπινσκ για να ζήσω με έναν άντρα, ζούμε μαζί εδώ και ενάμιση χρόνο, γνωριστήκαμε στο Διαδίκτυο όταν ήμουν 16 ετών, από εκείνη τη στιγμή ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, ερχόταν να με δει πολλές φορές το χρόνο μέχρι Έγινα 18, μετά ήρθα να τον δω και μετακόμισα αμέσως μετά το σχολείο. Ο τύπος είναι 28 ετών, τον αγαπώ πολύ. Δουλεύει και κερδίζει αρκετά, αλλά εξακολουθώ να σπουδάζω στο πανεπιστήμιο και με παρέχει. Μη νομίζετε ότι ζω στην πολυτέλεια, τρώω μόνο με έξοδα του, έχει πολύ λίγα ρούχα και σπάνια μου αγοράζει τίποτα (περίπου μία φορά κάθε έξι μήνες, περίπου ένα είδος για 1000). Στην αρχή της σχέσης και όταν μόλις ξεκινήσαμε να ζούμε μαζί, μου φερόταν πολύ καλά, με αγαπούσε πολύ, με βοηθούσε σε όλα, πάντα με λυπόταν, ήθελε να είμαι ευτυχισμένη και στεναχωριόταν όταν ένιωθα άσχημα ή προσβεβλημένα. , έδινε λουλούδια, με πρόσεχε, πάντα με ήθελε, δεν φύλαγε τίποτα για μένα. Αλλά δυστυχώς, ήμουν ακόμα ανόητος τότε και λίγο έλειψε να κάνει κάτι λάθος (κατά λάθος θυμήθηκε τις πρώην του, υπήρχε και περίπτωση που ο πρώην του έκανε δώρο και δεν ήθελε να το πετάξει ή απλά μαλώσαμε και δεν μπορούσα να ηρεμήσω ), του έριξα αμέσως υστερίες, τον φώναξα, τον ζήλεψα και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Υπήρχαν τέτοιες υστερίες που έπαθα σοκ από τον εαυτό μου. Δεν ήταν τόσο συχνά, περίπου μία φορά κάθε δύο με τρεις μήνες ή και λιγότερο, αλλά για εκείνον ήταν πολλά. Καταλαβαίνω ότι έκανα λάθος, ότι ήταν αδύνατο να συμπεριφέρομαι έτσι με ένα αγαπημένο πρόσωπο και έπρεπε να τον συγχωρήσω για αυτό και να μην τον βρίζω με κάθε κόστος. Αλλά και εγώ δεν τα κανόνισα από το πουθενά, είναι πραγματικά αδύνατο, όταν με συναντήσω, να μην θυμηθώ κανέναν από τους πρώην. Για αρκετά χρόνια θέλαμε συχνά να χωρίσουμε, αλλά μετά αλλάξαμε γνώμη. Συμπεριφέρομαι κανονικά μαζί του εδώ και ένα χρόνο, δεν φωνάζω, δεν τον αποκαλώ. Τους τελευταίους έξι μήνες τα πράγματα είναι έτσι: του μαγειρεύω, του πλένω πατώματα, πιάτα κ.λπ., σιδερώνω πουκάμισα, γενικά κάνω τα πάντα γύρω από το σπίτι, τον πλησιάζω συνεχώς με τρυφερότητα, κάτι που απλά με αγνοεί. Δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και πολύ καιρό. Δεν θέλει να με φιλήσει ή να με αγκαλιάσει, ρωτάω ευθέως, λέει "γιατί;" Δεν με νοιάζει καθόλου, γυρνάει από τη δουλειά και ξαπλώνει με το τηλέφωνο μπροστά στη μύτη του όλο το βράδυ, μετά τρώει, βλέπει κάποια ταινία (και δεν με καλεί καν να τη δω μαζί του) και πάει στο ΚΡΕΒΑΤΙ. Αν ξεχάσω να ξαναβάλω κάτι στη θέση του ή ξεχάσω να πλύνω ένα τηγάνι, αρχίζουν αμέσως τα παράπονα και οι μομφές. Δεν με επαινεί για τίποτα, για παράδειγμα, για το καθάρισμα ή το μαγείρεμα κάτι νόστιμο. Δεν με έχει κάνει κομπλιμέντα για εκατό χρόνια, δεν μου δίνει λουλούδια, δεν με αγκαλιάζει ή με φιλάει. Δεν τον έχω απατήσει ποτέ και ούτε τώρα το θέλω. Τώρα άρχισε να μου φωνάζει για το τίποτα και να μου λέει «πάω σπίτι». Για παράδειγμα, αργεί στη δουλειά, είμαι πολύ άρρωστος, η θερμοκρασία είναι κάτω από 40, μου υποσχέθηκε να μου φέρει φάρμακα, του τηλεφωνώ και του λέω να έρθει γρήγορα. Μια ώρα αργότερα ξαναπαίρνω τηλέφωνο και με ανικανοποίητη φωνή λέω: «Πόσο καιρό είναι δυνατόν; Όταν φτάσετε, πρέπει να πάρω αντιβιοτικά γρήγορα, δεν είναι πιο γρήγορα;» Δεν του φώναξα, δεν τον φώναξα, έφτασε άλλη μια ώρα αργότερα και, όπως πάντα, άρχισε να φωνάζει ότι τον είχα κάνει να διστάσει, ότι ήταν αφόρητο να ζήσει μαζί μου, ότι αν δεν μου άρεσε κάτι, έπρεπε να πάω σπίτι, για να τον αφήσω πίσω του και δεν του τηλεφώνησα τόσο συχνά. Και τέτοιοι καβγάδες περίπου μια φορά τη βδομάδα, κάθε φορά που μου λέει να φύγω, κάθε φορά που του λέω κάτι που δεν μου αρέσει, και αρχίζει να φωνάζει σαν τρελός. Μόνο τότε κλαίω, αλλά δεν με νοιάζει και δεν με λυπάται. Αλλά δεν μπορώ να ζήσω όλη μου τη ζωή μαζί του και να είμαι ικανοποιημένη με τα πάντα, λέω πάντα ήρεμα με μια δυσαρεστημένη, αλλά ήρεμη φωνή και χωρίς να φωνάζω ή να προσβάλλω αυτό που δεν μου αρέσει. Και πάντα μου απαντά ότι αν κάτι δεν σου αρέσει, πήγαινε πίσω και άσε με ήσυχο. Θεωρεί τον εαυτό του δίκιο και κάθε φορά εξηγεί ότι δεν έμαθα ποτέ να του μιλάω κανονικά. Αλλά πώς αλλιώς μπορώ να του εξηγήσω τι δεν μου αρέσει; Δεν ουρλιάζω, δεν πετάω υστερίες, υπομένω συνεχώς τα πάντα και κρατιέμαι και του λέω ήρεμα. Αλλά και αυτό δεν του ταιριάζει. Αλλά δεν μπορώ να είμαι ευχαριστημένος με τα πάντα σε όλη μου τη ζωή. Και δεν μπορώ να τον αφήσω, είμαι ήδη δευτεροετής φοιτητής, δεν υπάρχει περίπτωση να μεταφερθώ στη γενέτειρά μου, έμαθα. Ως εκ τούτου, αποδεικνύεται ότι είμαι εντελώς εξαρτημένος από αυτόν, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, έχω ήδη βαρεθεί να κλαίω κάθε μέρα, είναι απλώς ένα πρότυπο κάποιου είδους αδιαφορίας, μηδενική προσοχή, μηδενική τρυφερότητα, μηδενική στοργή, μηδέν κατανόηση, μηδενική συμπάθεια από αυτόν. Υπάρχουν όμως μόνο παράπονα και μομφές και κραυγές. Αρα τι πρέπει να κάνω? Θέλω ακόμα να είμαι μαζί του. Ονειρεύομαι ότι θα άρχιζε να μου φέρεται όπως πριν, τώρα θα το εκτιμούσα και δεν θα τον πρόσβαλα ποτέ. Του εξήγησα όλα αυτά ένα εκατομμύριο φορές, είπα ότι έκανα λάθος, ζήτησα συγχώρεση, ζήτησα να αρχίσει να μου συμπεριφέρεται όπως πριν και να σταματήσει να αδιαφορεί, αλλά όλα ήταν μάταια. Λέει ότι δεν ξέρει αν θα αρχίσει να μου φέρεται όπως πριν ή όχι, αλλά πιστεύει ότι με αγαπάει.

• Γεια σου Ευγενία. Εάν θέλετε πραγματικά να είστε με αυτό το άτομο, τότε πρέπει να συνειδητοποιήσετε μια απλή αλήθεια: ο νεαρός άνδρας σας δεν σας χρωστάει τίποτα και ό,τι κάνει για εσάς σε αυτή τη ζωή είναι αποκλειστικά κατόπιν εντολής της ψυχής του.
  Το επόμενο σημαντικό σημείο θα είναι να μάθετε την υπομονή και να ελέγξετε τα συναισθήματά σας. Γίνε δυνατός, βασίσου μόνο στον εαυτό σου σε δύσκολες καταστάσεις, σταμάτα να διεκδικείς τον νεαρό και να κλαις για κάθε λόγο. Κάθε μέρα αναζητήστε έναν λόγο για τον οποίο μπορείτε να ευχαριστήσετε τον νεαρό και να μην τον κατηγορήσετε. Αν αλλάξεις, θα αλλάξει και η ζωή σου.

  Γεια σου Ευγενία. Πρώτον, δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας για οτιδήποτε είχατε παραγγείλει κάποτε ξεσπάσματα κ.λπ. Δεύτερον, ο άνθρωπός σου αρχικά κατάλαβε ότι δεν είχες εμπειρία και αυτό του ταίριαζε. Ήσουν μια νέα φωτεινή εντύπωση για εκείνον, ένα μικρό παιδί που ήθελε να στηρίξει και να φροντίσει. Και το ότι δεν σου αγόρασε πράγματα, αλλά μόνο σε στήριξε, ήταν ήδη το πρώτο κουδούνι. Νόμιζε ότι έκανε ήδη αρκετά. Τώρα σε έχει συνηθίσει. Η καθημερινότητα και η οικογενειακή ζωή του έγιναν βάρος. Καταλάβετε ότι ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφερθήκατε πριν, θα είχατε φτάσει σε αυτό το στάδιο. Γιατί; Γιατί ο άνθρωπός σου δεν σε αντιλαμβάνεται ως άνθρωπο. Και όσο περισσότερο προσπαθείς, τόσο πιο πολύ κρυώνει. Παίρνει τη φροντίδα σου και εσένα δεδομένη, και είναι σίγουρος ότι δεν θα πας πουθενά, και δεν έχεις πού να πας. Για να αλλάξετε την τρέχουσα κατάσταση, πρέπει να αλλάξετε ριζικά τη συμπεριφορά σας, να αλλάξετε εσωτερικά και να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τον εαυτό σας με σεβασμό. Για να μην μετατραπεί το σχόλιο σε βιβλίο, θα σας απαντήσω πιο αναλυτικά προσωπικά. Γράψτε μου μέσω email: vikz-85(dog)mail.ru. Το όνομά μου είναι Βικτώρια.

Γεια σας! Με λένε Νίνα, η ιστορία της ζωής μου δεν είναι απλή. Σας ζητώ να με βοηθήσετε να ξεπεράσω τον χωρισμό με τον άντρα μου.
Γνώρισα τον άντρα μου στα 18 μου, είναι 25 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Είχαμε αγάπη, πάθος, γεννήθηκαν παιδιά 16, 14, 4,6, 1,2. Ζήσαμε μαζί 20 χρόνια, αλλά όλα αυτά τα χρόνια, δεν διέκοψε τον γάμο του με την πρώτη του γυναίκα. Όλη την ώρα τη λυπόταν, την πρόσφερε οικονομικά - και με έσυρε σε αυτό. Αγόρασα τρόφιμα, πράγματα, φάρμακα, ετοίμασα φαγητό (για το νοσοκομείο) και θήλασα τον εγγονό τους. Αφιέρωσα τέσσερα χρόνια στον εγγονό μου, τον περιποιήθηκα, τον δίδαξα, περπάτησα μαζί του. Τώρα είναι 8 ετών.
Η σχέση μας ήταν διαφορετική, ο άντρας μου έχει πολύπλοκο χαρακτήρα, είναι οξύθυμος, αλλά τον αγαπούσα, φρόντιζα την υγεία και την εμφάνισή του. Παρεμπιπτόντως, όταν γνωριστήκαμε ήταν σε πολύ κακή υγεία και κινδύνευε να αφαιρέσει τον θυρεοειδή αδένα του. Περάσαμε τα πάντα μαζί και καταφέραμε να αποφύγουμε το χειρουργείο. και τώρα δείχνει υπέροχος στα 50 του και νιώθει φυσιολογικός (πίεση 120 πάνω από 80). Ζούσαμε με τους κανόνες του - ήταν ο επικεφαλής. Ο άντρας μου έχει μια ντάκα, αγαπάει πολύ αυτό το σπίτι και τον κήπο, βάζει όλη του την ψυχή και πολύ χρόνο σε αυτό. Εκεί χρειάζεται βοηθούς. Αλλά έχω μικρά παιδιά και μου έγινε δύσκολο να αντεπεξέλθω στις δουλειές του σπιτιού. Άρχισε να προσκαλεί την πρώτη του γυναίκα και τον εγγονό του. Ήταν εκεί την άνοιξη και το φθινόπωρο, εγώ με τα παιδιά και τον εγγονό το καλοκαίρι πριν ξεκινήσει το σχολείο. Αυτή η κατάσταση άρεσε στον σύζυγο και δεν δίστασε να καλέσει καλεσμένους είτε στο δωμάτιο, είτε στην οικοδέσποινα είτε στην πρώτη του γυναίκα. Η γνώμη μου για αυτό το θέμα δεν ελήφθη υπόψη. Και στο τέλος του καλοκαιριού, μας πήγε σπίτι, τρεις μέρες μετά έβγαλε όλα τα πράγματα μας από τη ντάκα και πήρε τα δικά του από το διαμέρισμα. Οι εξηγήσεις του ήταν μπερδεμένες και παράλογες, μετά μεγάλωσα λάθος τα μεγαλύτερα παιδιά μου και τα εκνευρίζουν, μετά με υποψιάστηκε ότι απάτησα, μετά είπε ότι ως νοικοκυρά και γυναίκα δεν του ήμουν κατάλληλη. Παρέχει στα παιδιά ελάχιστη οικονομική βοήθεια για φαγητό και μαθήματα. Εάν αγοράζετε πράγματα, πρέπει να τον ρωτήσετε προσωπικά. Δεν υπάρχει καθόλου χρηματοδότηση για μένα. Είμαι σε πλήρη κατάθλιψη, ψάχνω την τελευταία δύναμη στον εαυτό μου για να αντιμετωπίσω αυτή την προδοσία, για να μην πληγωθούν τόσο τα παιδιά. Δεν ξέρω πώς να ζήσω περαιτέρω; Φοβάμαι ότι δεν είμαι αυθεντία για τους εφήβους και τότε τα παιδιά χρειάζονται πολύ χρόνο και φροντίδα. Μίλα μου, βοήθησέ με να βρω τον δρόμο για μια νέα ευτυχισμένη ζωή!

• • Ευχαριστώ! Τα άρθρα σου μου ανοίγουν τα μάτια. Έχω πολλή δουλειά να κάνω με τον εαυτό μου.

Νίνα, γεια σου! Και εγώ κάποτε πέρασα διαζύγιο, οπότε σε καταλαβαίνω καλά. Είναι αλήθεια ότι δεν είχα παιδιά στο γάμο μου, οπότε είναι ακόμα πιο δύσκολο για σένα. Αλλά πιστέψτε με, αγαπητέ, η ζωή δεν τελειώνει εκεί, και μένει να δούμε ποιος είναι τυχερός) Ναι, ναι! Έχετε για ποιον να ζήσετε, έχετε αγαπημένα παιδιά και είστε ακόμα νέοι. Η μοίρα σας έδωσε συγκεκριμένα την ευκαιρία να γίνετε πραγματικά ευτυχισμένοι. Υπάκουες συνεχώς στον άντρα σου, στις αποφάσεις του και αυτό δεν μπορεί πλέον να λέγεται ειδυλλιακό. Έπρεπε να καταπιέζεις συνεχώς τον εαυτό σου και τη δυσαρέσκειά σου. Τώρα είσαι επιτέλους ελεύθερος. Κοιτάξτε την αποχώρηση του συζύγου σας από αυτή την πλευρά και αρχίστε να μαθαίνετε να αγαπάτε τον εαυτό σας! Εάν χρειάζεστε υποστήριξη ή συμβουλές, επικοινωνήστε μαζί μας. Η διεύθυνσή μου: vikz-85(dog)mail.ru Το όνομά μου είναι Βικτώρια.

Γειά σου)
Σήμερα ο σύζυγός μου παραδέχτηκε ότι δεν με αγαπάει για πολύ καιρό. Είμαστε παντρεμένοι 8 χρόνια και έχουμε ένα παιδί. Δεν κάναμε προβλήματα, ποτέ δεν τακτοποιήσαμε τα πράγματα με υψωμένη φωνή. Είχαμε διαφωνίες, αλλά γρήγορα βρέθηκε λύση. Είμαστε και οι δύο αρκετά ήρεμοι, χωρίς κακές συνήθειες, υλικά κ.λπ.
Ήμουν πάντα σίγουρη για τα συναισθήματα του συζύγου μου· ποτέ δεν μου έδωσε κανένα λόγο να αμφιβάλλω. Αλλά σήμερα παραδέχτηκε ότι δεν με αγαπάει για πολύ καιρό, ότι είπε ψέματα, ότι δεν ήθελε να με πληγώσει. Θέλει να ζήσει όπως πριν, για χάρη του παιδιού. Αυτό είναι ένα απίστευτο πλήγμα για μένα! Απλώς δεν μπορώ να τυλίξω το κεφάλι μου γύρω από αυτό, δεν μπορώ να φανταστώ πώς να ζήσω πια. Αγαπώ τον άντρα μου, είναι υπέροχος άνθρωπος, θέλω η κόρη μου να μεγαλώσει σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά τι μπορεί να της δώσει μια τέτοια «οικογένεια»; Πώς να ζήσω, γνωρίζοντας ότι δεν με αγαπάει πλέον ο άντρας μου, να παίζω «οικογένεια», να προσποιούμαι ότι είμαι σε σχέση; Πώς μπορείτε να προχωρήσετε στη ζωή εάν δεν μπορείτε να πιάσετε το χέρι σας ή να στηριχτείτε στον ώμο σας;
Είναι απίστευτα σκληρό, επίπονο, τρομακτικό για μένα. Ο σύζυγός μου τριγυρνά σκυθρωπός, λέγοντάς μου να μην κολλήσω σε αυτό, ότι πρέπει να συνεχίσω τη ζωή μου, δεν θέλει να με αφήσει να πάω "πουθενά", δεν θέλει διαζύγιο, μας θέλει να ζεις όπως πριν. Φυσικά, δεν θέλω διαζύγιο, αλλά πώς να ζήσετε μαζί όταν ξέρετε ότι δεν είστε αγαπημένοι. Είχαμε σχέδια, θέλαμε να μετακομίσουμε σε άλλη πόλη, θέλαμε ένα δεύτερο παιδί, σχεδιάζαμε διακοπές, ψώνια. Και τώρα όλα έχουν καταρρεύσει μέσα μου. Ο σύζυγος λέει ότι μετανιώνει για την ομολογία του, ότι δεν χρειαζόταν να πει τέτοια αλήθεια. Και του είμαι ευγνώμων για την αλήθεια, αλλά ταυτόχρονα είναι τόσο οδυνηρό να συνειδητοποιώ ότι έζησα σε ψευδαισθήσεις, στα ψέματα. Με πονάει να παρακολουθώ πώς περνάει η κόρη μας, σίγουρα δεν τα καταλαβαίνει όλα, αλλά νιώθει, τρέχει από τον μπαμπά στη μαμά και λέει ότι μας αγαπάει. Βλέπω πόσο φοβάται και πώς δεν καταλαβαίνει γιατί ο μπαμπάς είναι μελαγχολικός και η μαμά κλαίει, είναι μικρή ακόμα, είναι μόλις 5 χρονών, είναι πολύ νωρίς για να της το εξηγήσω. Της λέμε και οι δύο ότι την αγαπάμε, απλώς τσακωθήκαμε λίγο με τον μπαμπά, αλλά σίγουρα θα τα φτιάξουμε.
Συγγνώμη για το φύλλο. Απλώς δεν ξέρω πώς να ζήσω.

• Γειά σου Μαρία. "αλλά πώς να ζήσετε μαζί όταν ξέρετε ότι δεν σας αγαπούν" - Δεν υπάρχει σαφής, αναμφισβήτητα επαρκής ορισμός της αγάπης. Ο σύζυγός σας μπορεί να μην καταλαβαίνει πλήρως τι νιώθει για εσάς, αλλά σίγουρα έχει ορισμένα συναισθήματα για εσάς.
  Από ψυχολογική άποψη, η αγάπη συνεπάγεται ελεύθερες σχέσεις που βασίζονται στην αμοιβαία ευτυχία και την αμοιβαία εμπιστοσύνη. Η αγάπη έχει τρεις όψεις: ηθική (δέσμευση), συναισθηματική (οικειότητα) και σωματική (πάθος).
  Στους άνδρες, η πτώση της φυσικής πτυχής συχνά ταυτίζεται με το ξεθώριασμα της αγάπης.
  Η λεγόμενη «αληθινή αγάπη» βασίζεται σε αυτές τις τρεις πτυχές, λαμβανόμενες σε ίσες αναλογίες. Επομένως, σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, αφού αναλύσετε την οικογενειακή σας ζωή, θα πρέπει να σκεφτείτε και να δώσετε περισσότερη προσοχή στην απαραίτητη πτυχή της ζωής. Πάρτε την ομολογία του συζύγου σας όχι ως τραγωδία, αλλά ως έκκληση για ορισμένες ενέργειες.
  Σας προτείνουμε να διαβάσετε:
  

  • Σας ευχαριστώ που αφιερώσατε χρόνο να μου απαντήσετε.
    Ο σύζυγός μου, ένας σιωπηλός άνθρωπος, κρατά πάντα όλα τα προβλήματα και τα συναισθήματα για τον εαυτό του. Προσπάθησα να του μιλήσω για τις «τρεις πτυχές της αγάπης», αλλά δεν νιώθει συναισθηματικό δέσιμο μαζί μου. Οι συζητήσεις του για το μέλλον μας μόνο εκνευρίζουν. Είναι απίστευτα δύσκολο και για μένα, κλαίω ασταμάτητα, ο άντρας μου αναστενάζει και συνοφρυώνεται ακόμα περισσότερο. Ρίχτηκε στη δουλειά του και ανέλαβε επιπλέον βάρδιες. Του λέει ότι είναι πιο εύκολο έτσι. Πραγματικά φοβάμαι μήπως χάσω τον σύζυγό μου, την οικογένειά μου, πληγώσω το παιδί μου, φοβάμαι μην τα καταστρέψω όλα. Δεν μπαίνω στην ψυχή του, δεν αρέσει στον άντρα μου. Δεν ξέρω πώς να φερθώ σωστά για να μην επιδεινώσω την κατάσταση. Μετά τη δουλειά έρχεται και κάθεται στον υπολογιστή. Μετά πηγαίνει για ύπνο. Πείτε μου σε παρακαλώ ποια κατεύθυνση πρέπει να κινηθώ, πώς να συμπεριφερθώ για να μην χειροτερέψω τα πράγματα. Δεν βρίζουμε καθόλου, μιλάμε πάντα ήρεμα, δεν υψώνουμε καν τον τόνο. Η ταραχή στις συζητήσεις δεν είναι επιλογή· ο σύζυγός μου δεν του αρέσουν καθόλου οι συζητήσεις και πάντα απέφευγε τις «οικιακές συνομιλίες». Να τον αφήσω ήσυχο και να μην τον αγγίξω; Προσπαθήστε να συμπεριφερθείτε όπως πριν; Αλλά είμαι σε λήθαργο. Συνήθως άπλωνα το χέρι στον άντρα μου, τον αγκάλιαζα, τον επαινούσα για μικροπράγματα, τον άφηνα να ξεκουραστεί μετά τη δουλειά κ.λπ. Και τώρα φοβάμαι να αγκαλιάσω, φοβάμαι να πω κάτι, φοβάμαι απλώς να κάτσω δίπλα μου και να με πιάσω το χέρι όπως πριν. Προσπάθησα, αλλά τεντώνεται και γίνεται πέτρα. Δεν απομακρύνεται, αλλά φαίνεται να παγώνει, σαν να με εμποδίζει.
    Ο σύζυγος είναι βράχος! Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη, ποτέ δεν παίρνει πίσω τα λόγια του, για αυτόν δεν υπάρχουν άλλα χρώματα εκτός από το «μαύρο και άσπρο». Τσιγκούνης στο να δείχνεις τυχόν συναισθήματα. Είναι αδύνατο να τον πείσεις για τίποτα. Αλλά αυτός είναι ο αγαπητός μου άντρας, ο πατέρας της κόρης μου. Τον αποδέχομαι έτσι και τον εκτιμώ έτσι, τον σέβομαι και τον αγαπώ.
    Έγραψα πάλι πολλά γράμματα, συγγνώμη. Τα συναισθήματα ξεχειλίζουν, είναι πολύ προσβλητικό και οδυνηρό.

    • Μαρία, τώρα το πιο σημαντικό είναι να συνειδητοποιήσεις τι έγινε και να αποδεχτείς την κατάσταση. Δεν μπορείτε να το αλλάξετε, επομένως είναι σημαντικό να το αποδεχτείτε. Αυτό είναι απαραίτητο για να σταματήσετε να λυπάστε τον εαυτό σας, να κλαίτε και να είστε λυπημένοι. Ζώντας με έναν άντρα σαν τον άντρα σου, θα έπρεπε να έχεις υιοθετήσει κάποιες από τις ιδιότητές του ή τουλάχιστον να φαίνεσαι έτσι μπροστά του - να είσαι πιο σκληρός, να μην δείχνεις περιττά συναισθήματα. Τώρα πρέπει να προσαρμοστείς σε αυτόν και να μην δείξεις την υπερβολική συναισθηματικότητα και την αδυναμία σου. Θα πρέπει να συμπεριφέρεστε σαν να μην συνέβη τίποτα. Ασχοληθείτε με τις οικογενειακές σας υποθέσεις όπως πριν. Υπάρχει μια αηδία να πλησιάζεις πρώτος - μην πλησιάζεις. Θα πρέπει να συνέλθεις για λίγο και να ηρεμήσεις. Συνιστούμε καταπραϋντικά βάμματα βαλεριάνας και μητρικού βοτάνου.
      Ας αναλύσουμε τι έχουμε: ο σύζυγος παραδέχτηκε ότι δεν έχει συναισθήματα. Μπράβο, το ξέρεις. Μια πελάτισσα, όταν ανακάλυψε ότι ο σύζυγός της απατά, είπε μια υπέροχη φράση: «Δεν υποσχέθηκαν να με αγαπούν για πάντα». Και έχει δίκιο. Σε μια σχέση κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν. Τώρα θα διαβάσεις λίγο κυνισμό, προσπάθησε να τον καταλάβεις σωστά. Σου φαίνεται ότι ο άντρας σου είναι ένα ολόκληρο σύμπαν για σένα, διαλύεσαι μέσα του, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι έτσι.
      Ο άντρας σου είναι ξένος για σένα. Η οικογένειά σας είναι οι γονείς σας και το παιδί σας, που θα σας αγαπούν πάντα άνευ όρων.
      «Τον αποδέχομαι έτσι και τον εκτιμώ έτσι, τον σέβομαι και τον αγαπώ». Στην περίπτωσή σας, πρέπει να αποδεχτείτε, να εκτιμήσετε και να σέβεστε τον σύζυγό σας, αλλά να αρχίσετε να αγαπάτε τον εαυτό σας. Μόνο τότε θα σταματήσετε να κλαίτε όταν καταλάβετε ότι με το να υποφέρετε, κάνετε κακό στον εαυτό σας. Στη ζωή σου είσαι το πιο σημαντικό άτομο. Φροντίστε τον εαυτό σας, η εσωτερική σας δύναμη θα σας είναι ακόμα χρήσιμη. Και να θυμάσαι, κανένας άντρας δεν είναι άξιος των δακρύων σου, και αυτός που αξίζει ποτέ δεν θα σε κάνει να κλάψεις.

      • Γειά σου. Ευχαριστώ που μου απαντήσατε, με βοηθήσατε.
        Προσπαθώ να ακολουθήσω τη συμβουλή σου, αλλά είναι πολύ δύσκολο. Για αρκετές μέρες προσπαθούσα να συμπεριφέρομαι ως συνήθως, με εξαίρεση την απτική επαφή. Και αυτό αποδεικνύεται το πιο δύσκολο πράγμα. Για μένα ήταν ο κανόνας να φιλάω, να χαστουκίζω όταν συναντιόμαστε και να αποχαιρετώ, να παίρνω το χέρι σου αν πάμε κάπου, να σε χαϊδεύω στην πλάτη κ.λπ., τέτοιες απλές χειρονομίες είναι πλέον απρόσιτες για μένα και πρέπει να το ελέγξω .
        Πριν από δύο μέρες, το βράδυ, δεν μπόρεσα να αντισταθώ και τον αγκάλιασα. Το άντεξε, αλλά ήταν ξεκάθαρο ότι δεν ήταν ευχαριστημένος.
        Λοιπόν, δεν μπορώ να προσποιηθώ ότι δεν τον νοιάζομαι. Όσον αφορά την καθημερινή ζωή, δεν μου είναι δύσκολο να ακολουθήσω έναν φυσιολογικό τρόπο ζωής, αλλά συναισθηματικά δεν μπορώ να αντεπεξέλθω.
        Μετά από αυτό το περιστατικό σταματήσαμε να μιλάμε. Ρωτάει, αλλά δεν μπορώ να απαντήσω, με πνίγει ένα κομμάτι δάκρυ. Για να μην κλαις, πρέπει να είσαι σιωπηλός. Δεν μιλήσαμε για μια μέρα. Και χθες η πεθερά του του πρότεινε να πάει κάπου να ξεκουραστεί. Ο σύζυγός μου συμφώνησε και ανυπομονεί για διακοπές. Και τώρα φοβάμαι ότι είτε θα φύγει για πάντα είτε, ενώ βρίσκεται σε διακοπές, θα αποφασίσει να μην σώσει καθόλου την οικογένεια και με την επιστροφή του όλα θα καταρρεύσουν εντελώς. Σήμερα το πρωί έκλαψα ξανά και του είπα για τους φόβους μου. Μου απάντησε ότι ο ίδιος δεν ήξερε τίποτα. Διακοπές δεν έρχονται σύντομα και τι θα γίνει στη συνέχεια είναι άγνωστο. Επανέλαβε ότι δεν ήθελε να φύγει ή να πάρει διαζύγιο, αλλά μόνο επειδή δεν είχα πού να πάω. Αν υπήρχε μια ευκαιρία, θα με άφηνε να φύγω, αλλά δεν με έδιωξε. Είπε ότι οι οικογένειες είναι διαφορετικές, αλλά βρήκα ένα ιδανικό για μένα και απαίτησα να ακολουθεί τους κανόνες. Είπε ότι ήταν κουρασμένος και δεν ήθελε απολύτως τίποτα.
        Σήμερα είναι μια σημαντική μέρα για την κόρη μας, η πρώτη της παράσταση. Τον περιμένει, αλλά είπε ότι δεν θα έρθει. Έχει κουραστεί από όλα. Έφυγε χτυπώντας την πόρτα.
        Η οικογένεια καταρρέει. Αυτό που θα συμβεί στη συνέχεια είναι τρομακτικό. είναι ακόμα διακοπές (
        Έχεις δίκιο, διαλύομαι στον άντρα μου, πραγματικά είναι όλος μου ο κόσμος. Ίσως δεν πρέπει να περιμένετε τις διακοπές του συζύγου σας, αλλά να πάρετε την κόρη σας και να φύγετε; Δεν υπάρχει πουθενά να πάω, δεν έχω γονείς, συγγενείς ή στενούς φίλους. Αλλά θα βρω μια διέξοδο, ίσως νοικιάσω έναν ξενώνα...
        Βασανίζω τον άντρα μου, υποφέρω, η κόρη μου στο νηπιαγωγείο μου λέει πώς ο μπαμπάς δεν αγαπά τη μαμά και η μαμά κλαίει (Αν ο άντρας μου βασανίζεται εξαιτίας μου, τότε ίσως θα ήταν καλύτερα να φύγω;
        Οι σκέψεις μου χοροπηδούν, μπερδεύομαι και ξεχνάω τις λέξεις. Έγινα μπερδεμένος, απρόσεκτος, τίποτα δεν με κάνει χαρούμενο.

Γειά σου.
Ζητώ τη συμβουλή σας και τη βοήθειά σας στο θέμα των σχέσεων.
Βρέθηκα με μια κοπέλα για ένα χρόνο. Αγαπούσαν πολύ ο ένας τον άλλον. Είμαστε στην ίδια ηλικία. Πριν από ένα μήνα, η κοπέλα είπε ότι χωρίζουμε, ότι έχει βαρεθεί τα πάντα. Αν και η ίδια έλεγε ότι με αγαπούσε πολύ, τι θα μου συμβεί, ότι ήμουν τέλεια, παρόλο που την έκανα τρελή και θυμωμένη, είπε ότι θα με παντρευτεί. Αυτή, όπως και εγώ, έχει τη μεγαλύτερη σχέση. Ένα χρόνο μαζί.
Κατά τον τελευταίο καβγά, τη ζήλεψα, όταν συναντηθήκαμε, της είπα αυτό, προσβάλλοντάς την και εξοργίζοντάς την. Μετά από αυτό, δεν επικοινωνήσαμε για δύο ημέρες, ήθελα να μάθω πώς τα πήγαινε η μητέρα της και ταυτόχρονα να πάρω συμβουλές για ένα δώρο για τα γενέθλια της κοπέλας μου. Φτάνοντας στη δουλειά με τη μητέρα μου, μιλήσαμε μαζί της, της είπαμε για τον καυγά, η μητέρα της είπε ότι θα της μιλήσει, σαν τυχαία να αγγίξει το θέμα των σχέσεων. Την επόμενη μέρα, η κοπέλα μου ήταν η πρώτη που μου έγραψε, έχοντας ξεχάσει τον καυγά, αλλά μέχρι το βράδυ άλλαξε διάθεση και δεν ήθελε να επικοινωνήσει (της μίλησε η μητέρα της και η κοπέλα μου κατάλαβε ότι ήρθα στη μητέρα της για συμβουλές, ήταν πολύ θυμωμένη μαζί μου γιατί -για αυτό, γιατί μου είπε περισσότερες από μία φορές ότι δεν έπρεπε να συζητήσω την προσωπική μας ζωή με κανέναν. Κατά τη διάρκεια τέτοιων καυγάδων, στράφηκα στην αδερφή της κοπέλας μου για συμβουλές, φοβούμενος μην χάσω). Μετά έγραψε ότι χωρίζουμε. Της είπα ότι δεν χρειαζόταν να χωρίσουμε, αλλά είχε ήδη αποφασίσει μόνη της.
Αποφάσισα να την αφήσω για λίγο. Μια εβδομάδα αργότερα, τη συνάντησα μετά το μάθημα, μου φέρθηκε ψυχρά. Αποφάσισα να την πάω σπίτι με τα πόδια, αλλά μου είπε να μην την ακολουθήσω, ότι δεν θα γινόταν τίποτα πια μεταξύ μας και ότι είχε αποφασίσει τα πάντα, λέγοντάς μου να έχω τουλάχιστον λίγο αυτοσεβασμό, αν και πριν από λίγο καιρό είπε πώς πολύ με αγαπούσε.
Ως αποτέλεσμα, με το πείσμα μου την έφερα σε υστερίες, της ζήτησα να μην φύγει, για να με συγχωρήσει για τα λάθη μου, γενικά ταπείνωνα τον εαυτό μου μπροστά της, δεν ήθελα να το αφήσω, γιατί την αγαπώ πολύ. Και τα έκανε όλα χειρότερα. Από συγκίνηση είπε ότι δεν τον αγαπούσε. Δεν θέλω να το πιστέψω, για να είμαι ειλικρινής. Είπε ότι δεν ήθελε να είναι μαζί μου, ότι θα με άφηνε μόνη μου για πάντα. «Αν με αγαπάς, άσε με ήσυχο».
Με ρώτησε, μου είπε πολλές φορές, δεν χρειάζεται να πούμε σε κανέναν τι συμβαίνει μεταξύ μας, είπα ότι δεν θα το ξανακάνω, αλλά επαναλάμβανα τα λάθη μου... Σε τέτοιους καυγάδες, μερικές φορές χανόμουν και δεν ήξερα τι να κάνω και, σκεπτόμενος ότι αυτός ο καυγάς μπορεί να είναι ο τελευταίος, γύρισα στην αδερφή της και δύο φορές στη μητέρα της, φοβόμουν μην χάσω, αλλά αποδείχτηκε ότι έχασα...
Ως αποτέλεσμα, δεν επικοινωνούμε για τρεις εβδομάδες, περνώντας σιωπηλά ο ένας τον άλλον στο πανεπιστήμιο.
Θα ήταν καλύτερα να αρχίσετε να επικοινωνείτε σιγά σιγά; Θα είναι δυνατή η επιστροφή της; Έγινε η δουλειά, αναλύθηκαν λάθη, βγήκαν συμπεράσματα. Θέλω πολύ να την πάρω πίσω, μου ζήτησε να μην την αφήσω να φύγει, ακόμα και πριν από όλους τους καβγάδες.Ελπίζω να με αγαπάει ακόμα, αλλά αυτό που μου είπε ήταν συναισθηματικό. Παρόλο που έχει περάσει αρκετός χρόνος για να απομακρυνθεί, δεν τολμώ να την πλησιάσω, από φόβο μήπως τα καταστρέψω εντελώς. Ναι, καταλάβαινα ότι το να ζηλεύω ήταν κακό, αλλά ζήλευα όχι επειδή δεν εμπιστευόμουν, αλλά επειδή αγαπούσα. Η ζήλια είναι ένα ηλίθιο συναίσθημα. Την αποδέχτηκα όπως είναι και την αγαπώ ούτως ή άλλως, ακόμα κι αν είναι θυμωμένη μαζί μου ή προσβεβλημένη.
Τα λάθη μου δεν είναι τόσο μοιραία ώστε να τελειώσει έτσι. Ναι, έχει βαρεθεί αυτό, την εκνευρίζω, αλλά δεν την απάτησα, την αγάπησα, της έδωσα αρκετή προσοχή, της έδωσα λουλούδια και δώρα. Όλα τα λάθη μου έγιναν ο λόγος που δεν θέλει να είναι μαζί μου. Αλλά προσπάθησα και άλλαξα. Είμαι μονογαμική και θέλω να είμαι μόνο μαζί της.
Υπάρχει περίπτωση να διορθωθούν τα πάντα; Και τι πρέπει να κάνω τώρα: να την αφήσω για λίγο ή να ξαναρχίσω σταδιακά την επικοινωνία;
Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές.

• Γεια σου, Ιγκόρ. Το κορίτσι σας έχει δυνατό χαρακτήρα· θέλει ο φίλος της να μην είναι πιο αδύναμος από αυτήν.
  Όσο κι αν θέλετε να σας οδηγούν τα αρνητικά σας συναισθήματα, πρέπει να συγκρατηθείτε με μια προσπάθεια θέλησης, να μην δείξετε ότι υπάρχει φόβος να χάσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Όλες αυτές οι αισθήσεις και οι φόβοι μεταφέρθηκαν στην κοπέλα, η οποία είδε έναν αδύναμο άνδρα μπροστά της. Όλα οφείλονται σε ένα πραγματικό συναίσθημα αγάπης, που σε έκανε ανασφαλή και πληγωμένο. Τι θέλουν τα κορίτσια; Θέλουν να είναι περήφανοι για τους φίλους τους, να τους θαυμάζουν, να νιώθουν ότι τους αγαπούν, αλλά δεν τους κρατούν κοντά τους και τους δίνουν ελευθερία.
  Ξεκινήστε να τη χαιρετάτε περνώντας απλά, χαμογελώντας, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, πείτε «γεια» και περάστε. Πρέπει να πιστεύει ότι όλα είναι καλά μαζί σου. Επομένως, μπροστά στα μάτια της, προσπαθήστε να είστε χαρούμενοι, να επικοινωνείτε με άλλα κορίτσια, να κρατάτε την ίντριγκα. Είναι πολύ σημαντικό να σε βλέπει με ένα άλλο εξίσου ελκυστικό κορίτσι, ας ζηλεύει. Εάν ρωτήσει στο μέλλον και σίγουρα θα ρωτήσει για αυτό που είδε, πείτε ότι δεν είναι τίποτα σοβαρό, η ίδια η κοπέλα αναλαμβάνει την πρωτοβουλία.
  Το καθήκον σας τώρα είναι απλώς να επαναφέρετε κανονικές, φιλικές σχέσεις. Είναι πολύ νωρίς για να διεκδικήσουμε περισσότερα. Γίνε ξανά φίλος που επιτρέπει τα πάντα και καταλαβαίνει ότι ένα κορίτσι έχει την ανάγκη να ευχαριστεί τους πάντες, όχι μόνο εσένα. Μην δικαιολογείτε και μην της ζητάτε πια συγγνώμη, θέλει να σας δει περήφανη και ανεξάρτητη - γίνετε έτσι στα μάτια της. Μην συζητάτε τη σχέση σας με κανέναν άλλον. Προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια τριγύρω, και είστε η μόνη, και σίγουρα θα υπάρξει ένα που θα σας εκτιμήσει πραγματικά.

  • Γεια σου Ναταλία. Πέρασε καιρός και, θα έλεγε κανείς, η επικοινωνία βελτιώθηκε λίγο μεταξύ μας, αλλά όχι εντελώς. Διασταυρώσαμε, είπαμε «γεια» και αυτό ήταν όλο. Μια μέρα του Δεκέμβρη έγραψε ότι ένιωθε πολύ άσχημα χωρίς εμένα, αλλά ένιωθε και άσχημα μαζί μου. Είπε ότι δεν το είχε αφήσει ακόμα, αλλά δεν ήθελε να επιστρέψει. Και πάλι λέει ότι δεν την αγαπά. Μετά από αυτό έγινε πάλι κρύα και με αγνοεί.
    Όλο το διάστημα που πέρασε ήταν μόνη και δεν συνάντησε κανέναν. Εξακολουθώ να ελπίζω να τα πάρω όλα πίσω, αλλά φοβάμαι μήπως κάνω κάτι λάθος και τα καταστρέψω εντελώς. Η τελευταία μας συνομιλία ήταν στις αρχές του μήνα, τότε είπε ότι δεν την αγαπούσε και δεν μπορούσε να επιστρέψει τίποτα. Να την αφήσω ξανά και να μην την ενοχλήσω; Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε;
    Ευχαριστώ για την προηγούμενη συμβουλή. Ζητώ και πάλι βοήθεια, παρακαλώ.

    • Γεια σου, Ιγκόρ. Προσπαθήστε να μην αντιδράτε στα λόγια του κοριτσιού και να μην δείχνετε ότι σας πληγώνει όταν λέει ότι δεν σας αγαπά.
      Γενικά, κλείσε αυτό το θέμα μια για πάντα και μην το ξεκινήσεις ποτέ μόνος σου. Αφήστε τη να σιγοβράσει τις εμπειρίες της και να κατανοήσει τον εαυτό της χωρίς να σας τραυματίσει.
      Μην φοβάστε να κάνετε κάτι λάθος, είναι καλύτερο να κάνετε κάτι παρά να μην κάνετε τίποτα.
      Όταν μια κοπέλα έγραφε ότι ένιωθε άσχημα, πρέπει αμέσως να ενεργοποιηθεί: «Αν θέλεις, θα έρθουμε να κάνουμε μια βόλτα όπως πριν, αυτό δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα, απλώς θα περπατήσουμε και θα νιώσεις καλύτερα...» Να είσαι πονηρός και να είσαι πολυμήχανος.
      «Να την αφήσω ξανά και να μην την ενοχλήσω; Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε;» Φυσικά, επικοινωνήστε, αλλά κάντε το τόσο επιδέξια και εμφανιστείτε κάθε φορά τυχαία και απροσδόκητα.
      Εάν λέει ότι δεν θέλει να επιστρέψει, τότε παίξτε μαζί της και ξεκαθαρίστε ότι αυτό είναι επίσης αρκετά αποδεκτό από εσάς.
      «Μετά από αυτό έγινε πάλι κρύα και με αγνοεί». - Μην στρέφετε το βλέμμα σας πάνω της όλη την ώρα, προσέξτε τη δουλειά σας και προσπαθήστε να είστε ήρεμοι και, σε κατάλληλες καταστάσεις, χαρούμενοι. Είναι απαραίτητο να σας ακολουθεί και να θέλει να σας παρακολουθεί, και για αυτό θα πρέπει να δείξετε τον εαυτό σας ως αλλαγμένο άτομο για να τραβήξετε την προσοχή της πάνω σας.

      • Και για κάποιο λόγο, σήμερα το βράδυ με μπλόκαρε στα social media. δίκτυα. Τι θέλει να δείξει με αυτό; Δεν της έχω γράψει ούτε της τηλεφωνήσω εδώ και πολύ καιρό. Ίσως με έχει βαρεθεί πραγματικά;

        • Igor, προσπαθεί να σε ξεχάσει με αυτόν τον τρόπο και δεν θέλει να παρακολουθείς τη ζωή της. Βρείτε στον εαυτό σας ένα χόμπι για την ψυχή σας, κάντε ένα διανοητικό διάλειμμα από αυτό.

      Γεια σου Ναταλία. Πάλι. Μόλις πρόσφατα έμαθα ότι η πρώην κοπέλα μου άρχισε να βγαίνει με άλλον άντρα. Σε όλο αυτό το διάστημα, μετά το τελευταίο μου μήνυμα προς εσάς, προσπάθησα να αρχίσω με κάποιο τρόπο να επικοινωνώ, αλλά μάταια: πάλι αγνόηση, και πάλι σιωπή. Η είδηση ​​ότι ξεκίνησε μια νέα σχέση με πλήγωσε, αλλά τροφοδότησε την επιθυμία μου να την πάρω πίσω ακόμα περισσότερο. Είναι συμμαθητές και είναι δύο χρόνια μικρότερος της. Εξακολουθώ να θέλω τα πάντα πίσω, ακόμα κι αν πάρει πολύ χρόνο. Δεν είναι δυνατόν να τα αφήσεις και να ξεχάσεις τα πάντα, και δεν το θέλω, για να είμαι ειλικρινής. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση, Νατάλια; Αλλάξτε τον εαυτό σας και απλά παρακολουθήστε την σιωπηλά, περιμένετε και ελπίζετε περαιτέρω ότι θέλει να επιστρέψει.

  Φαίνεται πως δεν υπάρχει θεραπεία...
  Γεια σου και πάλι. Αυτή η προσκόλληση, ή η αγάπη, ή η ήδη αρρώστια, δεν ξεχνιέται, αυτή η προσκόλληση δεν αφήνει να φύγει... ή είμαι εγώ ο ίδιος που δεν θέλω να αφήσω τα πάντα. Δεν σταμάτησε ποτέ να επισκέπτεται τις σελίδες της στα κοινωνικά δίκτυα, ούτε σταμάτησε να ρωτάει κατά καιρούς τους φίλους της πώς τα πάει. Περιστασιακά της γράφω με SMS, αλλά σχεδόν κάθε φορά παίρνω την απάντηση: «Μην μου γράφεις». Γνώρισα άλλους, μίλησα και στο μυαλό μου τη σκεφτόμουν. Υπάρχει ακόμα μια αχτίδα ελπίδας κάπου. Τραβιέται μαζί της, αν και έχει ήδη περάσει ένας χρόνος. Και δεν μπορώ παρά να θέλω να την επιστρέψω και να ξεκινήσω από την αρχή.
  Τι έκανα, τι προσπάθησα να κάνω για να την πάρω πίσω; Ένα μάτσο λουλούδια, μικρά δωράκια, ποιήματα... Άλλαξα εμφάνιση, άλλαξα το στυλ των ρούχων μου, φροντίζω τον εαυτό μου, γυμνάζομαι στο γυμναστήριο, δημοσιεύω νέες φωτογραφίες στα κοινωνικά δίκτυα, προσπαθώ να σπουδάσω και δουλειά. Πέρασα στο μυαλό μου εκατό φορές όλα όσα συνέβησαν, τι λάθη έκανα. Προσπαθεί να την ενδιαφέρει. Να το γαντζώσει με κάτι ξανά, όπως την πρώτη φορά... αλλά μέχρι στιγμής οι προσπάθειες είναι μάταιες.
  Ζητώ και πάλι τα λόγια υποστήριξης ή καθοδήγησής σας, τουλάχιστον κάτι.

  • Γεια σου, Ιγκόρ. Ή μήπως δεν χρειάζεται να λάβετε θεραπεία για αυτό; Απλά ζήστε με αυτό το συναίσθημα. Μην το παλεύεις, αλλά μην επιτρέψεις ούτε στον εαυτό σου να γίνει εμμονή με αυτό.
    Έχεις κάνει ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να ανανεώσεις τη σχέση σου με το κορίτσι. Διανύεις έναν χρόνο. Αυτό είναι πολύ, αλλά δεδομένου ότι το αγαπάτε, είναι φυσιολογικό. Αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι σήμερα. Αγαπάς, όχι. Είναι εντάξει. Τυχαίνει να μην σε αγαπάει. Αλλά δεν χρειάζεται να σε αγαπάει. Συμβαίνει.
    Η αγάπη είναι «σαν μάννα από τον ουρανό», κατέβηκε σε ένα άτομο και αρχίζει να αγαπά χωρίς καν να καταλαβαίνει γιατί. Και κάπως έτσι, μπορεί να εξαφανιστεί. Η αγάπη δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, πρέπει να διατηρείται σαν φλόγα, προσθέτοντας καυσόξυλα, αυτό που κάνεις: λουλούδια, δώρα, ποιήματα. Ήρθε η στιγμή να σταματήσεις, να σεβαστείς τον εαυτό σου και να αφήσεις την κατάσταση.
    «Πήρα στο μυαλό μου εκατό φορές ό,τι συνέβη, τι λάθη έκανα» - Μην το παρακάνετε ούτε αυτό, σταματήστε να θυμάστε λάθη του παρελθόντος, αφού βγάλετε τα σωστά συμπεράσματα και συνεχίστε να κερδίσετε νέες γυναικείες καρδιές.

Γειά σου. Επικοινώνησα μαζί σας στις 13 Αυγούστου. Να σας θυμίσω, εγώ είμαι 43, ο νεαρός είναι 26. Έλυσε τη σχέση μας εν μία νυκτί. Όλα οφείλονται στην αχαλίνωτη ζήλια και την αναμέτρησή μου. Οι προσπάθειές μου να εξηγήσω τον εαυτό μου και να προσπαθήσω να αλλάξω κάτι δεν κατέληξαν σε τίποτα. Ήταν σιωπηλός.
Πέρασε ο καιρός... Γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον, επικοινωνούμε. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα σοβαρό ακόμα. Νόμιζα ότι μπορούσα να τον ξεχάσω, αλλά δεν μπορώ.. Η νύφη μου με συμβούλεψε να δημιουργήσω μια αριστερή σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα με τα δεδομένα κάποιου άλλου και να προσπαθήσω να επικοινωνήσω μαζί του απλά με φιλικό τρόπο. Αυτό έκανα. Έπρεπε να αλλάξω λίγο στυλ γραφής. Όλα όμως λειτούργησαν. Ρώτησα για λογαριασμό κάποιου άλλου για τον εαυτό μου. Μου απάντησε ότι πνέει τα μυαλά του, ότι δεν με θυμάται πια και γενικά, δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρξει επιστροφή στα παλιά..
Δεν πήρε ποτέ κανέναν, ήταν μόνος... Έπρεπε να σβήσω την πρώτη αριστερή σελίδα, με άφησε να πλησιάσω πολύ κοντά του. Ένιωσα ότι είχε αρχίσει να δείχνει περισσότερο ενδιαφέρον απ' όσο του επέτρεπα. Τώρα επικοινωνούμε για το δεύτερο, που δημιουργήθηκε από εμένα. Διανοητικά καταλαβαίνω το παράλογο της ιδέας μου. Αλλά δεν μπορώ να αρνηθώ να μάθω ΠΩΣ είναι και ΤΙ είναι... Αν μάθει για τα κόλπα μου, σίγουρα θα με μισήσει. Αντιμετωπίζει κάθε είδους εξαπάτηση με αποστροφή... Και φοβάμαι να του γράψω στο πραγματικό μου όνομα. Μου ξεκαθάρισε ότι δεν ενδιαφερόταν πλέον για μένα. Είμαι εντελώς μπερδεμένος. Ίσως μπορείτε να με συμβουλεύσετε κάτι; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

• Γεια σου Ναταλία. Σίγουρα, δεν πρέπει ποτέ να μάθει ότι επικοινωνήσατε μαζί του χρησιμοποιώντας διαφορετικό όνομα. Τι μπορείτε να κάνετε στην περίπτωσή σας; Με την πάροδο του χρόνου, ο νεαρός άνδρας σας θα ξανασκεφτεί τα πάντα και θα γίνει πιο ήρεμος απέναντί ​​σας, και αν είστε επίμονοι, αλλά ταυτόχρονα τα κάνετε όλα όμορφα, τότε μπορείτε να ξαναρχίσετε ανοιχτά φιλικές σχέσεις μαζί του (εννοεί τα κοινωνικά δίκτυα). Αυτό απαιτεί χρόνο, υπομονή και να εύχεσαι ειλικρινά ευτυχία στον νεαρό σου άντρα, ακόμα κι αν δεν είναι μαζί σου. Αυτό είναι πολύ δύσκολο και δεν είναι όλοι ικανοί για αυτό. Συχνά η αγάπη είναι εγωιστική και ένα άτομο σκέφτεται τον εαυτό του, πόσο άσχημα αισθάνεται χωρίς το αντικείμενο του πάθους του. Αυτή είναι η ψυχολογική εξάρτηση και η επιθυμία να σε αγαπήσουν. Αλλά η αγάπη δεν μπορεί να κερδηθεί, δεν μπορείτε να αναγκάσετε έναν άνθρωπο να αγαπήσει τον εαυτό σας.
  Σε δύο μήνες, συγχαρείτε τον τύπο για το νέο έτος, του ευχηθείτε τα καλύτερα, αν απαντήσει καλά, αν δεν απαντήσει, αυτό είναι επίσης καλό. Αν απαντήσει, τότε δεν έχει νόημα να μπούμε σε μια μακρά αλληλογραφία. Με μια προσπάθεια θέλησης, αναγκάστε τον εαυτό σας να σκεφτεί άλλους ανθρώπους, επικοινωνήστε με χαρούμενους φίλους, θα σας βγάλουν από την εμμονική κατάσταση της θλίψης για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εάν υπάρχει λόγος να σας συγχαρώ για κάποιο γεγονός, συγχαρείτε τον πρώην σας. Αυτό θα του επιτρέψει να καταλάβει ότι σημαίνει πολλά για εσάς και τον θυμάστε. Αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα μήνα, ένα χρόνο, αλλά αν είστε σταθεροί, τότε ο φίλος σας θα περιμένει υποσυνείδητα τα μηνύματά σας, ακόμα κι αν δεν ανταποδίδει αμέσως.

  • Ευχαριστώ.. Πριν από περίπου 10 μέρες είδα πολύ άσχημα όνειρα για αυτόν... Και επειδή δεν τα θυμάμαι σχεδόν ποτέ, αυτό με ειδοποίησε. Και στα social media δίκτυα, έλειπε για κάποιο διάστημα, μετά του έγραψα στο πραγματικό μου όνομα για αυτά τα όνειρα και ότι ανησυχούσα για αυτόν. Απάντησε μια μέρα μετά, με μια μόνο λέξη.. Και αυτό μου έφτανε..
    Τώρα, στη σελίδα κάποιου άλλου, μαθαίνω γι' αυτόν όσα δεν έμαθα στην πραγματικότητά μας μαζί του... Τότε ήμουν απασχολημένος να τακτοποιήσω τα πράγματα (((
    Του εύχομαι καλή χρονιά... Θέλω πολύ να είναι ευτυχισμένος. Ξέρω ότι επικοινωνεί με πολλούς ανθρώπους, ο ίδιος διηγείται κάποιες στιγμές από τη ζωή του. Και ξέρετε, όλη αυτή η κοινωνικότητά του, που με εκνεύριζε πριν, τώρα δεν προκαλεί κανένα αρνητικό συναίσθημα. Είμαι ήρεμος. Δεν έχω αυταπάτες, ζω τη δική μου ζωή... Αλλά αυτή η λαχτάρα για γυναίκες άνω των 40 με ανησυχεί ακόμα. Κάποτε τον ρώτησα: «Σε αγαπούν οι γονείς σου;» Στο οποίο μου απάντησε: "Δεν ξέρω..." Είναι αυτό κάποιο είδος αντιπάθειας ή κάτι τέτοιο;;;

    • Ναταλία, ένα άτομο υποσυνείδητα προσελκύει στον εαυτό του αυτό που του λείπει. Και δεν είναι καθόλου απαραίτητο το αγόρι σου να χρειάζεται τη μητρική αγάπη. Οι ενήλικες γυναίκες είναι ελκυστικές ως εμπειρίες ζωής, ξέρουν πώς να ακούν και μπορούν να είναι ενδιαφέρουσες, διεγερτικές συνομιλητές, σε αντίθεση με τα κορίτσια που ενδιαφέρονται για τις τάσεις της μόδας, τα καλλυντικά και θέλουν προσοχή μόνο στον εαυτό τους. Μια σοφή, ώριμη γυναίκα θα μπορεί να υποστηρίξει με χρήσιμες συμβουλές και μια νεαρή κοπέλα θα περιμένει βοήθεια από έναν άντρα, και αυτό είναι ευθύνη. Και, φυσικά, ένας νεαρός άνδρας ελκύεται από μια γυναίκα από κάποια εμπειρία, ελευθερία και θάρρος στις στενές σχέσεις.

Γειά σου. Έβγαινα με μια κοπέλα για 2 χρόνια. Γνωριζόμασταν από το σχολείο. Μπήκαμε σε διάφορα ινστιτούτα. Μετά, όταν επιστρέψαμε στη γενέτειρά μας, αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε να βγούμε ραντεβού γιατί υπήρχε συμπάθεια. Οι σχέσεις είναι σαν όλων των άλλων, μερικές φορές καβγάδες, μερικές φορές καβγάδες, αλλά γενικά όλα δεν είναι άσχημα, αλλά σύντομα με κούρασε (δεν θέλω να παντρευτώ). Είπε ότι ήθελε μια οικογένεια και δεν με αγαπούσε πια (αν και έλεγε ότι ήμουν η πιο ωραία, η καλύτερη και δεν χρειαζόταν κανέναν εκτός από εμένα, είπε ότι θα με αγαπούσε πάντα). Χωρίσαμε, σκέφτηκα ότι θα έκανε ένα διάλειμμα από εμένα και θα επέστρεφε, αλλά σχεδόν αμέσως ξεκίνησε μια σχέση με έναν άντρα που είναι 5 χρόνια μεγαλύτερος από μένα. Μετά από 3 μήνες χώρισε μαζί του και μετά από 6-7 μήνες παντρεύτηκε κάποιον. Κατά λάθος έπεσα πάνω στις φωτογραφίες τους. Φαίνεται χαρούμενη, αλλά είναι σαν να μην ήμουν καν εκεί. Και εδώ και ένα χρόνο δεν μπορώ καν να σκεφτώ άλλα κορίτσια και τη βλέπω σχεδόν σε κάθε περαστικό. Φαίνεται ότι ο μικρός έπρεπε να το είχε αφήσει μέχρι τώρα, αλλά νιώθω ότι κάθε μέρα γίνομαι όλο και χειρότερος. Δεν μπορώ να κάνω νέες γνωριμίες και έχω διαλύσει όλες τις παλιές μου. Όλα αυτά που αναλαμβάνω δεν μου βγαίνουν. Δεν έχω καν με κανέναν να μιλήσω για αυτό το θέμα (δεν θέλω να επιβαρύνω τους γονείς μου).

• Γεια σου Βλαντ. Εάν τα συναισθήματά σας για ένα κορίτσι είναι δυνατά και ειλικρινή, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτά και ίσως δεν πρέπει να το κάνετε καθόλου. Συνέχισε να την αγαπάς στα βάθη της ψυχής σου, μην αντιστέκεσαι στα συναισθήματά σου, ευχήσου της ευτυχία με όλη σου την καρδιά. Αν θυμάστε τις ευτυχισμένες στιγμές που ήσασταν μαζί, ευχαριστήστε ψυχικά το Σύμπαν για αυτό. Με τον καιρό, θα αισθάνεστε καλύτερα και θα υπάρξουν αλλαγές στη ζωή σας.
  Φωτογραφίες στα social media Δεν συνιστούμε να εξετάσετε τα δίκτυα. Συχνά τα κορίτσια τα δημοσιεύουν για να εντυπωσιάσουν την κοινωνία και δεν ανταποκρίνονται πάντα στην πραγματικότητα. Όταν ένας άνθρωπος δεν πιστεύει στην ευτυχία του, κάνει τα πάντα για να πείσει τους άλλους για την ύπαρξή του. Μπορείτε να το δείτε αυτό από το παράδειγμά σας - πίστεψες και βασανίζεσαι με αυτό. Μπορεί η κοπέλα να σε αγαπάει ακόμα, αλλά έβαλε στόχο να παντρευτεί, αφού αυτή ήταν η σημαντική της ανάγκη εκείνη την εποχή. Η ψυχολογία των γυναικών είναι τέτοια που βγάζουν συμπεράσματα για τη στάση των ανδρών απέναντί ​​τους με βάση το αν ένας νεαρός άνδρας κάνει πρόταση γάμου ή όχι. Αν το κάνει, σημαίνει ότι έχει συναισθήματα· αν δεν θέλει να νομιμοποιήσει τη σχέση, σημαίνει ότι δεν τον αγαπά και η σχέση δεν θα διαρκέσει πολύ.

  Vlad, υπάρχει ένας βαθύτερος λόγος για το πρόβλημά σου. Ίσως η επίγνωσή του να σας προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα (και αυτό είναι φυσιολογικό), αλλά μόνο η κατανόηση αυτού του λόγου θα σας βοηθήσει να χτίσετε σωστά τη μελλοντική σας ζωή. Ο N.A. Vedmesh σας συμβουλεύει να μην αντισταθείτε στα συναισθήματά σας, αν είναι ειλικρινή, και να ευχηθείτε ευτυχία στην πρώην κοπέλα σας. Αλλά, θα σας πω ειλικρινά, ένας σπάνιος άνθρωπος είναι ικανός για αυτό. Και δεν είμαι σίγουρος αν αυτό είναι δυνατό στην περίπτωσή σου. Γιατί; Επειδή η «αδυναμία» σχετίζεται άμεσα με την αιτία της κατάστασής σας. Και ο εσωτερικός ψυχολογικός λόγος που βασανίζεις τον εαυτό σου και δεν μπορείς πια να κοιτάς άλλα κορίτσια βρίσκεται στην πληγωμένη υπερηφάνεια σου. Ναι ακριβώς. Αρχικά, έπεισες τον εαυτό σου ότι είσαι η πιο υπέροχη για αυτό το κορίτσι. Πίστευες ότι θα σε αγαπούσε πάντα, γιατί το είπε η ίδια. Και όταν η κοπέλα σου ήθελε να φύγει, δεν την εμπόδισες. Αποφασίσαμε ότι θα επέστρεφε η ίδια. Δεν φοβήθηκες να τη χάσεις, γιατί... ήταν σίγουροι για το ακαταμάχητό τους απέναντί ​​της. Όταν ξεκίνησε μια σχέση με κάποιον άλλον, πιάστηκες σε ένταση, αναρωτιόσουν αν άξιζε να πάρεις μέτρα. Και μετά η ίδια χώρισε. Σκέφτηκες ξανά - αυτό σημαίνει ότι θα επιστρέψει. Όταν όμως συναντήσατε τη φωτογραφία της και ανακαλύψατε ότι ήταν παντρεμένη, η πίστη σας κατέρρευσε. Ένιωθες προσβεβλημένος και πληγωμένος
  Είναι χαρούμενη και σε έχει ξεχάσει! Πως? Δεν υπάρχει ισχυρή και αληθινή αγάπη εδώ, αλλά υπάρχει ένα αίσθημα απώλειας της σημασίας κάποιου (και στα δικά του μάτια). Και έχεις 2 τρόπους - να βασανίσεις και να κατηγορήσεις τους πάντες και τα πάντα, ή να ξεκινήσεις μια νέα και αληθινά ευτυχισμένη ζωή, να αγαπήσεις και να αγαπηθείς. Μπορώ να βοηθήσω. Γράψτε προσωπικά: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Η συμβουλευτική διαδικασία: αρχές και στάδια.

Επεξεργάζομαι, διαδικασίανομικός συμβουλευτική από συμβούλους σπουδαστώνείναι όπως ακολουθεί:

· Εντοπίζει νομικά προβλήματα των πελατών.

· γενίκευση και ανάλυση κανονιστικού υλικού, δικαστικών και άλλων πρακτικών επιβολής του νόμου.

· Εντοπίστε διάφορες επιλογές για την επίλυση του προβλήματος του πελάτη.

· Εξηγεί στους πελάτες τις προτεινόμενες λύσεις και τη διαδικασία εφαρμογής τους.

· προετοιμασία έργαδιαδικαστικά και άλλα νομικά σημαντικά έγγραφα (σύμφωνα με τους εγκεκριμένους κανόνες, τα διαδικαστικά έγγραφα ΔΕΝ συντάσσονται στη Νομική Κλινική του ΜΦΛΑ).

Επειδή η καθήκον της συμβουλευτικήςΕάν ο δικηγόρος δεν επιδεικνύει τις επαγγελματικές του γνώσεις, αλλά παρέχει νομική βοήθεια στον πελάτη για την επίλυση του προβλήματός του, τότε μια διαφορετική προσέγγιση στη σχέση μεταξύ δικηγόρου και πελάτη θα πρέπει να αναγνωριστεί ως πιο σωστή.

Η ουσία αυτής της προσέγγισης είναι ότι ο δικηγόρος χτίζει τη σχέση του με τον πελάτη με βάση τα ενδιαφέροντά του. Αυτή η προσέγγιση ονομάζεται «πελατοκεντρική».

Η στήριξη στον πελάτη απαιτεί από τον δικηγόρο να διευκρινίσει όχι μόνο την ουσία του νομικού προβλήματος του πελάτη, τις πραγματικές συνθήκες που προκάλεσαν αυτό το πρόβλημα, αλλά και τις πραγματικές επιθυμίες, στόχους και φιλοδοξίες του πελάτη.

Ας θυμηθούμε ότι μεταξύ της συνέντευξης και της παροχής συμβουλών υπάρχει ένα υποχρεωτικό μεταβατικό στάδιο που ονομάζεται ανάλυση περίπτωσης και ανάπτυξη θέσης. Με τον καιρό, μπορεί να διαρκέσει από αρκετά λεπτά έως αρκετές ημέρες, εβδομάδες και ίσως και μήνες. Ο όγκος της εργασίας που απαιτείται μπορεί επίσης να διαφέρει: για παράδειγμα, για την αναπαραγωγή στη μνήμη του κειμένου ενός άρθρου νόμου ή για τη μελέτη πολλών γεγονότων, εγγράφων και κανονισμών.

Χρονικά, το στάδιο της ανάλυσης περίπτωσης προηγείται της συμβουλευτικής και ταυτόχρονα φαίνεται να βρίσκεται εκτός αυτής. Αυτό είναι ένα είδος «μηδενικού» προκαταρκτικού σταδίου, αλλά τα θεμέλια της συμβουλευτικής τίθενται εδώ. Αυτό το στάδιο μπορεί να ονομαστεί προπαρασκευαστικό στάδιο για διαβούλευση.

Κατά την προετοιμασία για διαβούλευση, ο δικηγόρος θα πρέπει για άλλη μια φορά να συνοψίσει όλα τα γνωστά στοιχεία που προέκυψαν κατά τη διαδικασία της συνέντευξης κατά τη μελέτη των εγγράφων. Πρέπει να στραφεί στους κανονισμούς: να αποσαφηνίσει και να κατανοήσει το κείμενο των νόμων και το περιεχόμενο των νομικών κανόνων, να επιλέξει από αυτά τα απαραίτητα που ανταποκρίνονται στα γεγονότα και τις απαιτήσεις του πελάτη. καθορίζουν τα όρια της δράσης τους και τις συνέπειες της χρήσης τους κ.λπ.

Είναι απαραίτητο να καθοριστούν πιθανές διαδικασίες για την εφαρμογή νομικών κανόνων σε σχέση με την κατάσταση του πελάτη. Υπολογίστε πιθανά υλικά, χρόνο και άλλα κόστη. απαιτούνται ενέργειες και προσπάθειες.

Θα πρέπει επίσης να σκεφτείτε πότε, πού, με ποια μορφή (προφορικά ή γραπτά) είναι σκόπιμο να διεξαχθεί η επερχόμενη διαβούλευση και τι υποστηρικτικό υλικό να προσφέρετε.

Πολύ συχνά, όταν προετοιμάζει μια διαβούλευση μετά από μια συνέντευξη, ένας δικηγόρος συνειδητοποιεί ότι δεν έλαβε αρκετές πληροφορίες κατά τη διάρκεια της συνέντευξης και υπάρχει ανάγκη να καλυφθούν τα κενά. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πριν συναντήσετε τον πελάτη, είναι απαραίτητο να ετοιμάσετε μια «λίστα ερωτήσεων» στις οποίες χρειάζεστε απαντήσεις. Στη συνέχεια, μπορείτε να προχωρήσετε ως εξής:

1. εάν είναι δυνατό να προετοιμάσετε μια διαβούλευση λαμβάνοντας υπόψη όλες τις πιθανές επιλογές για την απάντηση του πελάτη σε μια ερώτηση που δεν διευκρινίστηκε κατά τη διάρκεια της συνέντευξης, τότε εργάζεστε ως συνήθως, αλλά σύμφωνα με ένα πιο περίπλοκο σχέδιο.

2. στην περίπτωση που μια πιθανή λύση εξαρτάται από μια συγκεκριμένη απάντηση, αλλά δεν μπορείτε να φανταστείτε ποια θα είναι αυτή η απάντηση, θα πρέπει να κλείσετε ραντεβού με τον πελάτη για να λάβετε τις πληροφορίες που λείπουν και να αναβάλετε τη διαβούλευση. Ή αν συμπλήρωσες καθαρά και σωστά Προσωπική κάρτα πελάτη, τότε μπορείτε να επικοινωνήσετε τηλεφωνικά με τον πελάτη.

Εδώ είναι απαραίτητο να τονίσουμε και να πούμε ξεχωριστά για δουλεύοντας με δάσκαλο. Ο εκπαιδευτικός εξοικειώνεται με τα υλικά και τον προγραμματισμό της υπόθεσης και, αν χρειαστεί, επισημαίνει ελλείψεις και τρόπους εξάλειψής τους. Επιπλέον, ο δάσκαλος μπορεί να υποδείξει την ανάγκη για επαναλαμβανόμενη συνέντευξη εάν κριθεί ότι ο όγκος των πληροφοριών που ελήφθησαν κατά τη διάρκεια της συνέντευξης δεν επαρκεί για την παροχή ποιοτικών συμβουλών και επίσης να υποδείξει ποια αντίγραφα εγγράφων πρέπει να παρέχονται στον πελάτη. Με βάση τα σχόλια του δασκάλου, ο μαθητής εξαλείφει τις ελλείψεις και παρουσιάζει την τελική έκδοση της διαβούλευσης γραπτώς, υποδεικνύοντας όλες τις πιθανές νομικές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος του πελάτη, τις θετικές και αρνητικές πτυχές τους, καθώς και τη διαδικασία εφαρμογής αυτών των λύσεων.

Η ανάγκη για αυτό οφείλεται στην έλλειψη εμπειρίας στην παροχή διαβουλεύσεων μεταξύ των μαθητών και μια λεπτομερής περιγραφή της διαβούλευσης θα βοηθήσει τον μαθητή να συγκεντρωθεί στις πληροφορίες που μεταφέρονται στον πελάτη, να μεταφέρει όλες τις απαραίτητες πληροφορίες και απλά να μην μπερδευτεί.

Ας υποθέσουμε λοιπόν ότι η ανάλυση της υπόθεσης και η εξέλιξη μιας θέσης είναι ένα ανεξάρτητο στάδιο, θα επισημάνουμε αμέσως τα ακόλουθα στάδια διαβούλευσης.

1. Συνάντηση με τον πελάτη και επεξήγηση της διαδικασίας διεξαγωγής της διαβούλευσης.

Μετά από προσεκτική προετοιμασία, συναντάτε τον πελάτη την καθορισμένη ώρα. Σε αυτό το σημείο καθορίζονται και διαμορφώνονται τα ψυχολογικά και οργανωτικά θεμέλια της συμβουλευτικής. Όταν παίρνει συνέντευξη από έναν πελάτη, ο δικηγόρος έχει ήδη λάβει ορισμένες ιδέες σχετικά με τον χαρακτήρα, το επίπεδο εκπαίδευσης και κουλτούρας, τις ικανότητες και τη συμπεριφορά του πελάτη. Λαμβάνοντας όλα αυτά υπόψη, η συνάντηση του πελάτη θα πρέπει να είναι δομημένη και να δημιουργηθεί μαζί του η απαραίτητη για συμβουλευτική επαφή.

Μια τέτοια συνάντηση αποτελείται επίσης συμβατικά από πολλά στάδια. Προκειμένου να μετατραπεί ο πελάτης σε «υπάλληλό» του και έτσι να διασφαλιστεί η αποτελεσματικότητα της διαβούλευσης, ο δικηγόρος πρέπει να καθορίσει αμέσως και να καθορίσει με σαφήνεια τους στόχους και τους στόχους της συνάντησης.

Πρώτα απ 'όλα, δεδομένου ότι έχει περάσει ένα ορισμένο χρονικό διάστημα από τη συνέντευξη, πρέπει να ελέγξετε με τον πελάτη στην αρχή της συνάντησης εάν υπήρξαν αλλαγές στην κατάστασή του, εάν οι προθέσεις του παραμένουν οι ίδιες ή αν θέλει να πω οτιδήποτε επιπλέον. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, καθώς τέτοιες πληροφορίες μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά το περιεχόμενο της διαβούλευσης.

Εάν δεν έχουν συμβεί σημαντικές αλλαγές στην κατάσταση, μπορείτε να προχωρήσετε και να καθορίσετε τη διαδικασία για την παροχή συμβουλών. Το θέμα είναι ότι μπορείτε να καταφύγετε σε διάφορες επιλογές για τη δημιουργία μιας διαβούλευσης: είτε να απαριθμήσετε όλες τις επιλογές για την επίλυση του προβλήματος και, στη συνέχεια, να συζητήσετε καθεμία από αυτές με τον πελάτη, είτε να πραγματοποιήσετε μια ξεχωριστή συζήτηση των επιλογών αφού ολοκληρωθούν. εξέφρασε ο δικηγόρος. Μια συμφωνία που θα επιτευχθεί με τον πελάτη σε αυτά τα σημεία θα επιτρέψει τη διεξαγωγή της διαβούλευσης με πιο οργανωμένο τρόπο.

Όταν οργανώνετε μια διαβούλευση, θα πρέπει επίσης να προσδιορίσετε με ακρίβεια: πόσο χρόνο μπορεί να αφιερώσει ο δικηγόρος σε αυτήν (μπορεί να έχει προγραμματίσει άλλα θέματα για εκείνη την ημέρα) και πόσο χρόνο έχει ο πελάτης. Είναι αρκετός αυτός ο χρόνος για μια ήρεμη και περιεκτική συζήτηση όλων των απαραίτητων θεμάτων; Λαμβάνοντας υπόψη τη φύση του πελάτη, η διαδικασία για τη συζήτηση αυτών των θεμάτων θα πρέπει να καθοριστεί αμέσως. Ο δικηγόρος μπορεί να καλέσει τον πελάτη να απαριθμήσει και να εξηγήσει όλες τις πιθανές επιλογές και στη συνέχεια να συζητήσει καθεμία από αυτές ή μόνο εκείνες που ενδιαφέρουν τον πελάτη. Αλλά μπορεί να διεξάγει μια συζήτηση για κάθε επιλογή ξεχωριστά και μόνο μετά από αυτό να επιλέξει την καταλληλότερη για τον πελάτη. Μπορείτε να προτείνετε να συζητήσετε πρώτα τις επιλογές και μόνο μετά τους τρόπους και τα μέσα εφαρμογής τους ή να το κάνετε ταυτόχρονα, έτσι ώστε όταν επιλέγει μια επιλογή, ο πελάτης να λαμβάνει αμέσως υπόψη τις προσπάθειες και το κόστος που θα απαιτήσει η εφαρμογή κάθε επιλογής.

Εάν η διαδικασία διαβούλευσης έχει συμφωνηθεί εκ των προτέρων με τον πελάτη, ο δικηγόρος έχει τη δυνατότητα να διακόψει την αφηρημένη συλλογιστική και ανά πάσα στιγμή να υπενθυμίσει στον πελάτη την ανάγκη τήρησης της καθιερωμένης διαδικασίας.

2. Εξήγηση στον πελάτη πιθανών επιλογών λύσης και ανάλυση των πιθανών συνεπειών καθεμιάς από αυτές

Είναι σαφές ότι αυτό είναι το κεντρικό, σημαντικότερο στάδιο της συμβουλευτικής. Πρέπει να τεθούν ειδικές απαιτήσεις σε αυτό.

Πρώτον, οι εξηγήσεις του δικηγόρου πρέπει να είναι σαφείς και κατανοητές. Η ικανότητα να μιλάει καθαρά και κατανοητά είναι απαραίτητη για έναν δικηγόρο, αλλά εξαρτάται όχι μόνο από τον εγγραμματισμό του, τον πλούτο του λεξιλογίου του, αλλά και από την ικανότητα να «προσαρμόζεται» στο επίπεδο του πελάτη. Άλλωστε, εξηγήσεις δίνονται στον πελάτη, και αυτός, ο πελάτης, πρέπει να καταλάβει τον δικηγόρο.

Δεύτερον, ο δικηγόρος πρέπει να πει στον πελάτη όλες τις πιθανές επιλογές για την επίλυση του προβλήματος, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που μπορεί να μην του αρέσουν ή να τον στενοχωρήσουν. Ο δικηγόρος πρέπει να παραμείνει αντικειμενικός και να προειδοποιεί αμέσως τον πελάτη για πιθανές αποτυχίες.

Τρίτον, το αντικείμενο της εξήγησης θα πρέπει να είναι όχι μόνο επιλογές για την επίλυση του προβλήματος, αλλά και μια πρόβλεψη πιθανών συνεπειών. Επιπλέον, κατά τη συζήτηση των συνεπειών, ο πελάτης διαδραματίζει σημαντικό ρόλο, καθώς μπορεί να γνωρίζει για ορισμένες περιστάσεις άγνωστες στον δικηγόρο. Για παράδειγμα, ο δικηγόρος δεν συζήτησε τις οικογενειακές του σχέσεις με τον πελάτη, αφού σε αυτή την περίπτωση δεν είχαν νομική σημασία. Για τον πελάτη, είναι σημαντικό πώς θα του συμπεριφερθούν οι συγγενείς του πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την επίλυση του επίμαχου ζητήματος.

Τέταρτον, είναι απαραίτητο να εξηγηθούν οι μέθοδοι και τα πιθανά κόστη για την υλοποίηση των επιλογών που συζητήθηκαν, καθώς και ο ρόλος του ίδιου του πελάτη στην υλοποίηση καθεμιάς από αυτές. Ο πελάτης πρέπει να φανταστεί ξεκάθαρα τι προσπάθειες και τι κόστος θα απαιτήσει η εφαρμογή κάθε επιλογής, τόσο για τον δικηγόρο όσο και για τον ίδιο προσωπικά.

3. Βοήθεια του πελάτη στην επιλογή της βέλτιστης λύσης

Αφού έχουν εξηγηθεί στον πελάτη όλοι οι πιθανοί τρόποι επίλυσης του προβλήματός του και έχουν συζητηθεί μαζί του οι πιθανές συνέπειες για αυτόν, ο δικηγόρος προχωρά στο πολύ σημαντικό στάδιο της επιλογής της βέλτιστης επιλογής. Κατά κανόνα, σε αυτό το στάδιο ο πελάτης είναι παθητικός και ακούει τον μονόλογο του δικηγόρου. Ωστόσο, μην παρασυρθείτε με αυτό, γιατί το ότι ο πελάτης είναι σιωπηλός δεν σημαίνει ότι δεν έχει τίποτα να πει ή τίποτα να ρωτήσει. Είναι πολύ σημαντικό να διεξαχθεί αυτό το μέρος της διαβούλευσης με τη μορφή διαλόγου. Για να το κάνετε αυτό, από καιρό σε καιρό μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις στον πελάτη για κατανόηση ή να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες φράσεις:

Αν αυτό σας ενδιαφέρει...

Μπορώ να σας εξηγήσω τι σημαίνει αυτό;...

Τι πιστεύετε για αυτή την πρόταση;...

Είναι αποδεκτή αυτή η προϋπόθεση για εσάς;...

Το πιο σημαντικό μέρος στην εξήγηση των πιθανών επιλογών είναι να σκιαγραφηθούν οι προοπτικές για καθεμία από αυτές, επειδή σε αυτή τη βάση ο πελάτης επιλέγει τη μία ή την άλλη επιλογή. Εφόσον οι προοπτικές επίλυσης ενός προβλήματος είναι, σε κάθε περίπτωση, παραδοχές του δικηγόρου, δεν πρέπει να παρουσιάζονται ως απολύτως βέβαιες.

Ένας δικηγόρος δεν πρέπει ούτε να υπερβάλλει ούτε να ελαχιστοποιεί τις πιθανότητες του πελάτη για θετικό αποτέλεσμα. Αυτό μπορεί να κάνει τον πελάτη να είναι πολύ απαισιόδοξος ή, αντίθετα, πολύ αισιόδοξος, κάτι που είναι εξίσου ανεπιθύμητο.

Θα πρέπει να αναφέρονται οι πηγές των πληροφοριών που παρουσιάζονται· αυτό τονίζει τόσο την αξιοπιστία των παρεχόμενων πληροφοριών όσο και την ικανότητα του συμβούλου. Ίσως μερικές φορές είναι ακόμη απαραίτητο να δείξουμε στον πελάτη το κείμενο της κανονιστικής πράξης.

Συχνά το πρόβλημα του πελάτη είναι πολύπλοκο και πολυεπιστημονικό στη φύση του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να χωρίσετε το πρόβλημα σε ξεχωριστά στοιχεία και να τα εξηγήσετε με τη σειρά τους· επίσης, τα επιχειρήματα και τα επιχειρήματα γίνονται καλύτερα αντιληπτά εάν παρουσιάζονται με τη σειρά τους.

Αποφύγετε την απλή απαρίθμηση επιλογών· αναφερθείτε λεπτομερώς σε καθεμία, αναφέροντας τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα.

Υπάρχουν περιπτώσεις όπου το ίδιο αποτέλεσμα μπορεί να επιτευχθεί με διαφορετικούς τρόπους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει επίσης να προσφερθούν στον πελάτη όλες οι επιλογές, αλλά πρέπει να εξηγηθεί ότι το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί, κατά τη διεξαγωγή διαβουλεύσεων «με βάση τον πελάτη», η γνώμη του τελευταίου μπορεί να μην συμπίπτει με τη γνώμη του δικηγόρου. Ένας δικηγόρος μπορεί να συστήσει στον πελάτη μόνο τη λύση που του φαίνεται βέλτιστη. Αλλά αφού συζητήσει όλες τις επιλογές και τις συνέπειές τους, ο πελάτης μπορεί να επιλέξει μια άλλη επιλογή. Αυτό είναι δικαίωμα του πελάτη και ο δικηγόρος πρέπει να το σεβαστεί. Ταυτόχρονα, σε τέτοιες περιπτώσεις, καλό θα ήταν να ελέγξετε ξανά εάν ο πελάτης κατάλαβε σωστά την ουσία και τις συνέπειες της επιλογής που επέλεξε. Ο δικηγόρος μπορεί να προσφέρει στον πελάτη κάποιο είδος «τεστ πραγματικότητας», για παράδειγμα, να ρωτήσει εάν ο πελάτης είναι έτοιμος για σημαντικά υψηλότερο κόστος ή, αντίθετα, ορισμένες απώλειες που σίγουρα θα προκύψουν κατά την εφαρμογή της επιλογής που έχει επιλέξει. Μπορείτε να ζητήσετε από τον πελάτη να εξηγήσει γιατί επιλέγει τη συγκεκριμένη επιλογή, πώς φαντάζεται την εφαρμογή της και πιθανά αποτελέσματα.

Ένας δικηγόρος δεν πρέπει να δίνει συμβουλές σε έναν πελάτη, ακόμα κι αν υπάρχει έντονη επιθυμία να το κάνει. Το τυπικό λάθος ενός δικηγόρου είναι φράσεις όπως το εξής: «Υπάρχει μία επιλογή για να λύσετε το πρόβλημά σας..., αλλά θα σας συμβούλευα να ενεργήσετε διαφορετικά...».

Είναι σημαντικό ο πελάτης να αντιλαμβάνεται την απόφαση ως δική του και να μην επιβάλλεται από τον δικηγόρο, διαφορετικά υπάρχει ο κίνδυνος στη συνέχεια να κατηγορήσει τον δικηγόρο ότι δεν πέτυχε τον στόχο του ενεργώντας σύμφωνα με τις συστάσεις του δικηγόρου.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι ο δικηγόρος θα πρέπει να είναι εντελώς παθητικός σε αυτό το στάδιο. Είναι πιθανό ότι εδώ και ξανά θα είναι απαραίτητο να σας υπενθυμίζουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα κάθε επιλογής.

Πολλοί πελάτες συχνά προσπαθούν να μεταθέσουν το βάρος της λήψης αποφάσεων στον δικηγόρο, θέτοντας συνεχώς ερωτήσεις όπως: «Τι θα κάνατε αν στη θέση μου;», «Τι θα με συμβούλευες;» Είναι απαραίτητο να αποφύγετε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις εξηγώντας στον πελάτη ότι δεν είστε στη θέση του και μόνο ο ίδιος μπορεί να καθορίσει τι είναι προτιμότερο για αυτόν.

Εάν δείτε ότι ο πελάτης έχει αμφιβολίες και δεν μπορεί να κλίνει προς κάποια συγκεκριμένη λύση λύσης που έχετε προτείνει, καλέστε τον να σκεφτεί και να έρθει την επόμενη φορά που θα είναι ώριμη μια λύση.

Εάν η διαβούλευση είναι εφάπαξ (επεξήγηση του νόμου ή άλλης κανονιστικής πράξης), η βοήθεια στην επιλογή της βέλτιστης λύσης, κατά κανόνα, γίνεται το τελικό στάδιο.

Εάν σχεδιάζεται περαιτέρω συνεργασία, είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε στο τελευταίο στάδιο της διαβούλευσης.

4. Καθορισμός στρατηγικής και τακτικής εφαρμογής της απόφασης.

Από όλες τις προτεινόμενες επιλογές, ο πελάτης, με τη βοήθεια δικηγόρου, επέλεξε αυτή που ήταν πιο προτιμότερη από αυτόν. Αυτό του προκαλεί μια ορισμένη ικανοποίηση, αλλά προκύπτει επίσης κάποια σύγχυση: πώς να εφαρμόσετε την επιλεγμένη μέθοδο επίλυσης του προβλήματος;

Αφού επιλέξει την ίδια τη λύση, ο δικηγόρος και ο πελάτης συνεχίζουν να συζητούν συγκεκριμένες ενέργειες μέχρι να εφαρμοστεί.

Για παράδειγμα, εάν ο πελάτης αποφασίσει να πάει στο δικαστήριο, πρέπει να συζητήσετε μαζί του πότε είναι καλύτερο να υποβάλετε αξίωση, ποια έγγραφα πρέπει να επισυνάψετε στην αξίωση, σε ποιο δικαστήριο και σε ποιον δικαστή πρέπει να απευθυνθείτε κ.λπ. Εάν είναι απαραίτητο, βοηθήστε.

Για περαιτέρω εργασία μπορεί να απαιτηθούν νέες συναντήσεις με τον πελάτη, επομένως αυτές θα πρέπει να προγραμματιστούν μαζί του. Θα πρέπει οπωσδήποτε να εξηγήσετε στον πελάτη ότι εάν εμφανιστούν νέα ή πρόσθετα στοιχεία, θα πρέπει να σας ενημερώσει αμέσως σχετικά, καθώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο υλοποίησης της απόφασης.

Η συνεργασία που μπόρεσε να επιτύχει ο δικηγόρος στην αρχή της διαβούλευσης (και ίσως και νωρίτερα, κατά τη διαδικασία της συνέντευξης) θα τον βοηθήσει να την ολοκληρώσει με επιτυχία και στο μέλλον θα είναι το κλειδί της επιτυχίας στην εφαρμογή της λύσης που αναπτύχθηκε .

Μόλις ολοκληρωθεί η συμβουλευτική, πρέπει να επανεξεταστεί και να αξιολογηθεί. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να προτείνετε να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες ερωτήσεις:

1) Έχετε υποδείξει όλους τους τρόπους επίλυσης του προβλήματος του πελάτη;

2) Ήταν σαφείς και ακριβείς οι πιθανές συνέπειες κάθε απόφασης;

3) Προσπαθήσατε ενεργά να επηρεάσετε την επιλογή λύσης από τον πελάτη;

4) Πραγματοποιήσατε συμβουλευτική σε προσιτή γλώσσα;

5) Η διαβούλευση διεξήχθη σε συνεργατικό ύφος;

Οι διαβουλεύσεις μπορεί να είναι πιο σύντομες όταν ο πελάτης απευθύνεται στον δικηγόρο για διευκρίνιση του νόμου ή με την ερώτηση: «Έχω δικαίωμα;...» Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο δικηγόρος μπορεί να μην ξεδιπλώνει με συνέπεια όλα τα στάδια της διαβούλευσης, αλλά να περιορίζεται σε δίνοντας νόμιμο πιστοποιητικό. Εάν η ερώτηση του πελάτη απαιτεί ανάλυση των πραγματικών περιστάσεων, τη μελέτη τυχόν αποδεικτικών στοιχείων, νομικών εγγράφων, ο δικηγόρος πρέπει να παρέχει πλήρη διαβούλευση.