Παιδική ψυχολογία: πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Συζητήσεις που δεν μπορούν να αποφευχθούν. Πώς να πείτε στο παιδί σας για το θάνατο της μητέρας του

Πολλοί πατεράδες που έχουν χάσει τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν ξέρουν πώς να το κάνουν σωστά. Το παιδί δεν ξέρει ότι η μητέρα του πέθανε, αλλά πρέπει ακόμα να το πει; Πώς να το κάνετε αυτό χωρίς να βλάψετε την ψυχή του μωρού ή με ελάχιστες απώλειες για αυτό;

Εδώ είναι ένα παράδειγμα από τη ζωή. Όλο και περισσότερες νέες γυναίκες πεθαίνουν από καρκίνο. Η μητέρα του επτάχρονου Άρτεμ δεν αποτελεί εξαίρεση. Το αγόρι ζούσε με τη γιαγιά του στην εξοχή όταν πέθανε η μητέρα του. Αυτό συνέβη μόλις πριν από μια εβδομάδα. Η κηδεία έγινε χωρίς το αγόρι, αποφασίζοντας ότι θα ήταν καλύτερα έτσι. Αν και η διάγνωση έγινε εδώ και πολύ καιρό, η μητέρα του Άρτεμ στο οικογενειακό συμβούλιο επέμενε ακόμα στην ανάγκη να αγοράσει ένα διαμέρισμα με τη σύναψη υποθήκης. Για το λόγο αυτό, δούλευε σχεδόν μέχρι την τελευταία στιγμή - έπρεπε να πληρώσει τους λογαριασμούς. Όταν όμως χειροτέρεψε πολύ, αναγκάστηκε να πάει στο νοσοκομείο. Ο Αρτέμκα και ο μπαμπάς του την επισκέφτηκαν στο δωμάτιο του νοσοκομείου.
Οι κοντινοί του δεν μπορούσαν να κλονίσουν το συναίσθημα ότι το αγόρι γνώριζε για το θάνατο της μητέρας του· δεν αποχωρίστηκε καν τη φωτογραφία της, αν και ποτέ δεν είχε δείξει τέτοια επιθυμία πριν. Και μετά την είδηση ​​ότι η μητέρα του πέθανε, το μωρό κυριολεκτικά έπεσε σε κατάσταση προσωρινής κατάθλιψης: έκλαιγε για πολλή ώρα και έψαχνε να βρει την αιτία του θανάτου της. Είτε υποστήριξε ότι «όλοι μας κατεβάσαμε τη μητέρα μας επειδή δεν την ακούγαμε», είτε είπε ξαφνικά ότι οι υγιείς άνθρωποι τρώνε πολλά φρούτα, αλλά η μητέρα μου δεν τα είχε αρκετά. Μετά την κηδεία πάρθηκε η απόφαση να πούμε στο μωρό για την απώλεια, αλλά πώς;

Σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, πρέπει να βασιστείτε στην ευημερία του μωρού, την ψυχική του κατάσταση και τις συγκεκριμένες περιστάσεις. Αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν ορισμένες καθολικές συμβουλές που θα βοηθήσουν στην ανακούφιση των ψυχολογικών συνεπειών αυτού του μηνύματος για το μωρό.

Μια υπενθύμιση για τα μέλη της οικογένειας που πρέπει να στηρίξουν ένα παιδί μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

• Θυμηθείτε πώς στην παιδική ηλικία μας έλεγαν «Κλάψε και όλα θα περάσουν». Αυτή η συμβουλή είναι επίσης σχετική σε αυτήν την περίπτωση. Το μωρό πρέπει να κλαίει, ή μάλλον να κλαίει. Τα δάκρυα ανακουφίζουν από την ένταση και ανακουφίζουν από την ψυχολογική ταλαιπωρία. Δεν είναι δυνατόν ένα παιδί να εκφράσει τη θλίψη του με τον ίδιο τρόπο όπως ένας ενήλικας. Η θλίψη του είναι ελαφρώς διαφορετικής φύσης λόγω της φάσης της ψυχολογικής ανάπτυξης και της σοβαρότητας των τραυματικών εμπειριών που έπρεπε να υπομείνει. Η ένταση και η κυκλικότητα είναι τα κύρια χαρακτηριστικά των εμπειριών ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας. Επιπλέον, χαρακτηρίζονται από μακροζωία.
• Επίσης, δεν πρέπει να κρύβετε τα δικά σας συναισθήματα για το θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου από το παιδί σας. Αφήστε το παιδί σας να δει ότι δεν είναι μόνο στις εμπειρίες του. Από εκπαιδευτική άποψη, δεν μπορεί κανείς να χάσει την ευκαιρία να πείσει για άλλη μια φορά το παιδί για την αξιοπρέπεια της ζωής ενός αγαπημένου προσώπου που έφυγε. Αν το μωρό σας δεν μάθει να βιώνει τον θάνατο, τότε δεν θα μπορέσει να καταλάβει την αξία της ζωής, γιατί η ζωή και ο θάνατος συνδέονται μεταξύ τους.
• Η στροφή στη θρησκεία για βοήθεια σε δύσκολες στιγμές είναι μια απολύτως αποδεκτή επιλογή για οικογένειες στις οποίες η στροφή προς τον Θεό είναι αποδεκτή. Η αποδοχή της θλίψης που έχει συμβεί μαζί με όλα τα μέλη της οικογένειας θα βοηθήσει το μωρό σας να αντιμετωπίσει τον πόνο της απώλειας πιο εύκολα.
• Η παραμέληση της βοήθειας στενών συγγενών δεν είναι η καλύτερη επιλογή αυτή τη στιγμή. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι εκεί που βρίσκεται η αποθήκη της κοσμικής σοφίας και καλοσύνης. Ξέρουν να σιωπούν στον χρόνο και να υποστηρίζουν έγκαιρα. Το να είσαι κοντά στους ανθρώπους και να περιτριγυρίζεσαι από αυτούς βοηθά το μωρό να αντέξει πιο εύκολα τον πόνο της απώλειας.
• Το να κάνει ερωτήσεις για έναν νεκρό συγγενή από την πλευρά ενός παιδιού δεν είναι εύκολο βήμα για αυτόν. Εάν τα βουρτσίσετε στην άκρη για ένα σωρό καθημερινά πράγματα, το μωρό θα σταματήσει να σας βλέπει ως στήριγμα στις δύσκολες στιγμές. Σκέψου ότι αν το μωρό είναι έτοιμο να σε αμφισβητήσει, σημαίνει ότι σε εμπιστεύεται και κάθε φορά η εμπιστοσύνη θα μειώνεται. Ακούστε τον και απαντήστε σε όλες τις ερωτήσεις του, μην τον βουρτσίζετε όσο είναι έτοιμος να σας μιλήσει. Να ξέρετε ότι ένα παιδί προσχολικής ηλικίας χρειάζεται να ακούσει τις εξηγήσεις σας πολλές φορές για να αποδεχτεί αυτό που συνέβη. Η επίγνωση της ανάγκης να απομακρυνθεί ο νεκρός είναι ακόμη πιο σημαντική από την ανάγκη να εκφράσουμε τη χαρά για τη γέννηση ενός νέου μέλους της οικογένειας. Μόνο η εναλλαγή της ευημερίας και της παρακμής αξίζει να εξηγηθεί η κυκλική φύση της ζωής. Ενημερώστε το μωρό σας για το αδιαχώρητό τους.
• Οι ακατάλληλες αντιδράσεις του παιδιού (αδικαιολόγητη χαρά, γέλιο, ανεβασμένη διάθεση) που εμφανίζονται μετά την αναφορά της απώλειας δεν πρέπει να αγνοούνται. Μπορούν να προκληθούν από την ελπίδα και την προσδοκία ότι η μαμά θα επιστρέψει. Επιπλέον, αυτές οι προσδοκίες μπορούν να διατηρηθούν για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Παρακολουθώντας το μωρό σας να παίζει θα δείξει την τρέχουσα κατάστασή του όσο τίποτα άλλο. Επιπλέον, ο ψυχισμός του παιδιού είναι τέτοιος που η αντανάκλαση της είδησης της απώλειας στη γενική κατάσταση μπορεί να εμφανιστεί αμέσως μετά το θάνατο ή μετά από αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα.
• Το παιδί δεν πρέπει να προστατεύεται από την επίσκεψη στο νεκροταφείο. Το να φροντίζετε τον τάφο της μητέρας σας και να γνωρίσετε τους τάφους των συγγενών που έχουν πεθάνει από καιρό, να λέτε ιστορίες για αυτούς - όλα αυτά είναι ισχυρά εκπαιδευτικά ερεθίσματα που βοηθούν στην ενστάλαξη υπερηφάνειας στην οικογένειά σας και στο παρελθόν της. Η τρυφερή μνήμη των προγόνων και η αγάπη γι 'αυτούς θα βοηθήσει να ενσταλάξει την αίσθηση του καθήκοντος απέναντι στα νεκροταφεία και την ανάγκη να τα φροντίζουμε. Η αλλαγή από το περιττό άγχος και η εποικοδομητική διάθεση είναι αυτό που χρειάζεται το παιδί σας αυτή τη στιγμή. Οι τελετουργικές ενέργειες βοηθούν πολύ καλά σε αυτό. Επιπλέον, αυτές οι ενέργειες βοηθούν στην ενίσχυση της πεποίθησης του παιδιού ότι είναι μέρος της οικογένειας, ένα σημαντικό μέρος της. Και ότι το να μοιράζεσαι τη θλίψη σε όλους είναι σαν να το ξεπληρώνεις εν μέρει. Αυτή η συμμετοχή βοηθά στο να υπομείνει το πένθος, βοηθά στη διδασκαλία της ενσυναίσθησης για τους ανθρώπους και διδάσκει την ικανότητα να εκτιμάς τη ζωή ως τη μεγαλύτερη αξία της.
• Συμμετοχή του παιδιού στην προετοιμασία και διοργάνωση αφύπνισης για ένα αγαπημένο πρόσωπο που έχει πεθάνει. Αυτό το έθιμο βοηθά να εκφράσει κανείς τον σεβασμό του για τον αποθανόντα. Συχνά, η επίγνωση της υποχρέωσης των ζώντων συγγενών να θάψουν τον νεκρό λαμβάνει χώρα μόνο μέσω της απομάκρυνσης του νεκρού στο τελευταίο του ταξίδι. Επομένως, εμπλέκοντας το μωρό σας στην προετοιμασία των καλωδίων, όχι μόνο θα του δώσετε μια εφικτή δουλειά, αλλά και θα το βοηθήσετε να ηρεμήσει λίγο και θα απομακρύνετε το μυαλό του από βαριές σκέψεις. Αφήστε το μικρό σας να βοηθήσει στην προετοιμασία του γεύματος ή αφήστε το να επιλέξει αποχαιρετιστήρια λουλούδια, να βοηθήσει να στολίσει ένα στεφάνι κ.λπ.

Οι γονείς και όλοι οι αγαπημένοι πρέπει να θυμούνται ότι τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορούν ήδη να αντιλαμβάνονται τον θάνατο ως γεγονός και δεν αξίζει να σιωπούν για τον θάνατο ή να εστιάζουν σε αυτόν όταν τα μεγαλώνουν.

Άλλα άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα:

Πρέπει να αγοράσω στο παιδί μου πολλά παιχνίδια; Σωματική τιμωρία παιδιών Πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά μετά το διαζύγιο Λάθη νέων γονιών Γιατί μαλώνουν τα παιδιά; Γιατί ένα παιδί δεν θέλει να πάει νηπιαγωγείο; Επιθετικό παιδί Εάν το παιδί σας δεν θέλει να πάει σχολείο

Ο θάνατος κάποιου κοντινού προσώπου είναι ένα συγκλονιστικό γεγονός που είναι δύσκολο να αντέξει ακόμη και ένας ενήλικας. Αν μιλάμε για παιδί, σίγουρα μπορούμε να πούμε ότι η αντίδραση θα είναι βίαιη. Συχνά τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν καν για τι πράγμα μιλάνε, αλλά καταλαμβάνουν τη λύπη και την αρνητικότητα, κάτι που κάνει τα παιδιά να εκνευρίζονται, να φοβούνται και να αναζητούν υποστήριξη.

Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ σημαντικό να ενεργήσετε προσεκτικά ώστε να μην βλάψετε την ψυχολογική κατάσταση του μωρού. Πώς μπορείτε λοιπόν να πείτε στο παιδί σας για τον θάνατο χωρίς τα νέα να το σοκάρουν;

Τι είναι ο θάνατος: μια σοβαρή συζήτηση με ένα παιδί

Πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί τι είναι ο θάνατος είναι ένα από τα πιο δύσκολα ζητήματα που πρέπει να αντιμετωπίσουν οι φροντισμένοι γονείς. Συχνά προσπαθούν να αποφύγουν αυτό το θέμα εντελώς, αλλά στη συνέχεια το παιδί αναπτύσσει μια εσφαλμένη ιδέα για τον κόσμο. Μπορεί να τραυματίσει τον εαυτό του, άλλους ή ζώα, χωρίς να έχει ιδέα πώς θα μπορούσε να τελειώσει αυτό.

Εάν ένα παιδί δεν έχει ιδέα τι είναι ο θάνατος, δεν θα μπορεί να καταλάβει γιατί εξαφανίστηκε αυτό ή εκείνο το άτομο από τη ζωή του. Γι' αυτό, πριν πείτε τα τρομερά νέα, πρέπει να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με το μωρό. Πώς να εξηγήσετε με λεπτότητα αυτή την έννοια σε ένα παιδί;

Είναι πολύ σημαντικό να μην εκφοβίζετε το παιδί σας ή να περιγράφετε λεπτομερώς τον θάνατο. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να περιγράψουν την ίδια την έννοια, έτσι ώστε το μωρό να έχει μια ιδέα γι 'αυτό, αλλά να μην φοβάται τον ξαφνικό θάνατο. Δεν αξίζει επίσης να μιλήσετε για πιθανές αιτίες θανάτου ή για τις προσωπικές σας εμπειρίες σχετικά με αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα ανησυχεί περισσότερο για το εφήμερο ενδεχόμενο να χάσει τη ζωή του.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι πώς η μαμά και ο μπαμπάς συζητούν το θέμα. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στις εμπειρίες των άλλων. Εάν οι γονείς ανησυχούν και κλαίνε όταν μιλούν για θάνατο, αυτό τρομάζει ακόμη περισσότερο το νεότερο μέλος της οικογένειας. Πρέπει να συζητήσετε το θέμα ήρεμα, απαντώντας σε όλες τις ερωτήσεις του παιδιού χωρίς περιττές λεπτομέρειες.

Πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου

Δεδομένου ότι η ζωή κάθε ανθρώπου έχει ένα τέλος, το ερώτημα πώς να μιλάμε με ευαισθησία για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου τίθεται συχνά. Η πρώτη και ίσως η πιο σημαντική συμβουλή είναι να μην είσαι δραματικός. Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να επιβιώσει από μια τέτοια τραγωδία, αλλά για ένα παιδί μπορεί να γίνει ένα τραύμα ζωής. Γι' αυτό δεν πρέπει να κλάψετε μπροστά στο μωρό, να περιγράψετε τα αίτια του θανάτου και τις λεπτομέρειες της κηδείας με πολλές λεπτομέρειες. Εάν μιλάμε για ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, τότε είναι καλύτερα να το κάνετε χωρίς εντελώς συγκλονιστικές λεπτομέρειες.

Ακολουθούν μερικές μόνο αποχρώσεις που είναι σημαντικό να προσέξετε:

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν σε καμία περίπτωση να μην κρύψετε ένα τόσο σημαντικό γεγονός από το παιδί σας. Συχνά, μη κατανοώντας πώς να πουν στο παιδί τους για το θάνατο ενός παππού ή της γιαγιάς, οι συγγενείς αποφασίζουν να αποκρύψουν πληροφορίες. Ωστόσο, αργά ή γρήγορα το μωρό θα αρχίσει να ρωτά για το μέλος της οικογένειας και γιατί δεν εμφανίζεται πλέον στο σπίτι. Καθαρά ψυχολογικά, αποδεικνύεται ότι είναι δύσκολο για έναν ενήλικα να πει ψέματα σε ένα παιδί.

Φυσικά, το παιδί θα στεναχωρηθεί, αλλά με την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων, θα μπορέσει να επιβιώσει από την τραγωδία. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, τα παιδιά αντιμετωπίζουν κάθε τραγωδία πολύ πιο εύκολα από τους ενήλικες. Ξέρουν πώς να μην εστιάζουν στα αρνητικά και γρήγορα αλλάζουν.

Θάνατος της μαμάς ή του μπαμπά: πιθανή αντίδραση ενός παιδιού

Φυσικά, ο θάνατος μιας γιαγιάς, του παππού ή ενός από τους μακρινούς συγγενείς είναι μεγάλη τραγωδία για ένα παιδί. Ωστόσο, πολύ πιο σοβαρές είναι εκείνες οι περιπτώσεις που είναι απαραίτητο να δηλωθεί ο θάνατος των γονέων. Εδώ μιλάμε για ψυχολογική πίεση, πληγή στην καρδιά για μια ζωή.

Σε διαφορετικές ηλικιακές ομάδες παιδιών, η αντίδραση είναι εκ διαμέτρου αντίθετη. Συνήθως, τα νεότερα μέλη της οικογένειας αντιδρούν στην τραγωδία με τον ακόλουθο τρόπο:

Πώς να πεις σε ένα μικρό παιδί τον θάνατο της μητέρας ή του πατέρα του χωρίς να πληγώσεις τα συναισθήματά του; Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να γίνει μια σοβαρή συζήτηση. Το παιδί χρειάζεται να περιγράψει την κατάσταση, ενώ τονίζει ότι ο γονιός το αγαπούσε πραγματικά πολύ.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να δοθεί στο παιδί η ευκαιρία να αποχαιρετήσει έναν ετοιμοθάνατο συγγενή πριν από τη στιγμή του θανάτου. Αυτή είναι μια πολύ σημαντική ψυχολογική στιγμή που θα βοηθήσει το μωρό να βεβαιωθεί ότι αγαπήθηκε ειλικρινά και δεν εγκαταλείφθηκε έτσι ακριβώς.

Εάν το μωρό δεν αντιδρά με οποιονδήποτε τρόπο στην κατάσταση, θα πρέπει να του ζητήσετε να γράψει ένα γράμμα στον αποθανόντα γονέα. Αυτό το μήνυμα μπορεί να τοποθετηθεί σε ένα φέρετρο. Με τη βοήθειά του, το μωρό θα εκφράσει όλα εκείνα τα συναισθήματα που δεν μπορούσαν να βγουν πριν.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν επίσης να τηρούμε τις παραδόσεις που υπήρχαν στην οικογένεια όταν ζούσε ο γονιός. Διαβάζοντας ιστορίες πριν τον ύπνο, κάνοντας μαζί εργασίες για το σπίτι, συζητήσεις από καρδιάς. Όλα αυτά θα βοηθήσουν το παιδί να αντέξει την τραγωδία πιο εύκολα και εύκολα, γιατί θα έχει την αίσθηση ότι όλα πάνε όπως συνήθως.

Και, φυσικά, δεν μπορεί κανείς να υποτιμήσει τη σημασία της φροντίδας και της αγάπης. Οι συγγενείς πρέπει να βοηθήσουν το παιδί να αντιμετωπίσει την τραγωδία όσο το δυνατόν περισσότερο. Εάν το μωρό αισθάνεται ότι περιβάλλεται από προσοχή, είναι πολύ πιο εύκολο γι 'αυτό να υπομείνει προβλήματα.

Είναι δυνατόν να δοθεί η σωστή απάντηση στην ερώτηση πώς να πείτε σε ένα παιδί για το θάνατο του πατέρα του μόνο λαμβάνοντας υπόψη την ηλικία του νεότερου μέλους της οικογένειας. Πρέπει να μιλήσετε με παιδιά προσχολικής ηλικίας όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά, περιγράφοντας αυτό που συνέβη περισσότερο σαν παραμύθι. Σε αυτή την περίπτωση, ισχύουν ιστορίες για τον παράδεισο, για την εμφάνιση αγαπημένων προσώπων σε ένα όνειρο και ούτω καθεξής. Αυτή η προσέγγιση συνήθως δεν λειτουργεί με τους εφήβους.

Πρέπει να τους μιλάς ως ίσοι. Συχνά τα ενήλικα παιδιά θέλουν να γνωρίζουν τόσο την ακριβή αιτία θανάτου όσο και τις λεπτομέρειες της νόσου. Δεν πρέπει να τους κρύψετε τίποτα, αλλά δεν συνιστάται να μπείτε πολύ βαθιά σε συγκλονιστικές λεπτομέρειες.

Πιθανές συνέπειες λανθασμένης αναφοράς θανάτου

Η είδηση ​​του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί πραγματικά να είναι συγκλονιστική. Συνήθως ένα παιδί αρχίζει να κλαίει όταν μαθαίνει θλιβερά νέα και μερικές φορές, αντίθετα, αποσύρεται στον εαυτό του. Ωστόσο, εάν η είδηση ​​κοινοποιήθηκε πολύ αγενώς ή για κάποιο λόγο τραυμάτισε το μωρό, η αντίδρασή του αλλάζει. Πώς μπορούμε να προσδιορίσουμε ότι ένα παιδί έχει υποστεί ψυχολογικό τραύμα;

Συχνά τέτοιες δυσκολίες προκύπτουν λόγω εσφαλμένης παρουσίασης πληροφοριών. Οι συγγενείς δεν εξήγησαν πλήρως ότι ο συγγενής είχε πεθάνει ή έσπευσαν να κατηγορήσουν κάποιον για αυτό που συνέβη. Ως αποτέλεσμα, το μωρό σοκάρεται και τραυματίζεται ακόμη περισσότερο.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην συζητηθούν οι λεπτομέρειες του θανάτου και πιθανές υποθέσεις σχετικά με τα αίτια του τι συνέβη. Για τον ασταθή ψυχισμό ενός παιδιού, αυτή είναι περιττή ενημέρωση. Επίσης, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να καταδικάζετε έναν αποθανόντα συγγενή, ακόμα κι αν κατά τη διάρκεια της ζωής του είχε προβλήματα με το αλκοόλ ή το νόμο. Λόγω της καταδίκης ενός αγαπημένου προσώπου, ακόμα κι αν δεν είναι ιδανική μητέρα ή γιαγιά, το νεότερο μέλος της οικογένειας μπορεί μόνο να αποτραβηχτεί περαιτέρω στον εαυτό του και να αποστασιοποιηθεί από τους γύρω του. Νιώθοντας μοναξιά, θα τείνει όλο και περισσότερο στην επιθετικότητα.

Οι έφηβοι είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς σε λάθος αντίδραση στην τραγωδία. Τέτοια παιδιά προτιμούν να βιώνουν το πρόβλημα μόνα τους· αντιδρούν με εχθρότητα στη βοήθεια των άλλων. Ωστόσο, είναι σημαντικό οι συγγενείς να είναι ακόμα εκεί και να δίνουν την αγάπη τους.

Πώς να πείτε σε ένα παιδί τον θάνατο ενός παππού ή οποιουδήποτε άλλου συγγενή; Υπάρχουν πολλές απαντήσεις σε αυτό το ερώτημα, αλλά το κύριο μυστικό της σωστής ιστορίας είναι η ειλικρίνεια. Αν οι ενήλικες ανησυχούν όσο το μωρό, αν κλαίνε μαζί του και του δίνουν τη ζεστασιά τους, θα αντιμετωπίσει το σοκ πολύ πιο γρήγορα, μετά από αυτό θα μπορέσει να ξεκινήσει μια φυσιολογική ζωή.

Οι κοντινοί του άνθρωποι παίζουν τεράστιο ρόλο στη μελλοντική του ζωή. Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να εμφυσούν στα παιδιά τους από νωρίς μια σοφή στάση απέναντι στον θάνατο και τη ζωή. Όταν ένα παιδί έχει μητέρα, πρέπει να σκεφτείτε κάθε λέξη πριν το πείτε στο μωρό. Το πώς θα δεχτεί το παιδί το πένθος εξαρτάται από τη στάση που έχουν ενσταλάξει στο παιδί οι γονείς του.

Πρέπει να πείτε στο παιδί σας για το θάνατο της μητέρας του;

Εννέα μήνες πριν τη γέννηση, το παιδί είναι ένα με τη μητέρα. Αυτή η περίοδος αφήνει πίσω της μια αόρατη σύνδεση μεταξύ του μωρού και της γυναίκας, μια ψυχολογική και συναισθηματική σύνδεση που δύσκολα σπάει. Επομένως, η αντίδραση του παιδιού στο θάνατο της μητέρας του μπορεί να είναι πολύ απρόβλεπτη.

Οι στενοί συγγενείς σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να αμφιβάλλουν εάν πρέπει να ενημερώσουν αμέσως το παιδί ότι η μητέρα δεν είναι πλέον εκεί. Αλλά οι αμφιβολίες προκύπτουν μόνο από τη δειλία, επειδή το παιδί θα αντιδράσει στη θλίψη και αυτή η αντίδραση θα πρέπει να αντιμετωπιστεί. Το παιδί πρέπει να ενημερωθεί άμεσα για τον θάνατο της μητέρας του. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αποτρέψουμε το παιδί από το να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό του, στους συγγενείς του και στη ζωή γενικότερα.

Τα παιδιά κάτω των τριών ετών έχουν λίγες ιδέες για το θάνατο, ειδικά αν οι γονείς τους δεν έχουν μιλήσει γι' αυτόν. Σε ένα τέτοιο παιδί πρέπει να πουν ότι η μητέρα του δεν είναι πια εκεί και να τονίσει ότι δεν μένει μόνο του, ο πατέρας, η γιαγιά και η θεία του θα είναι μαζί του. «Μωρό μου, είναι δύσκολο για σένα να περιγράψεις με λόγια αυτό που συμβαίνει στην ψυχή σου, γιατί είσαι ακόμα πολύ μικρός. Έλα, να ζωγραφίσουμε μαζί σου; Θα επιλέξετε μολύβια από εκείνα τα χρώματα που αντικατοπτρίζουν καλύτερα την κατάστασή σας. Ποιο μολύβι θα θέλατε να πάρετε; Πιθανώς, στην αρχή όλα τα σχέδια ενός μικρού παιδιού θα είναι σκοτεινά και ζοφερά. Αυτό είναι φυσιολογικό, έτσι εκφράζει το μωρό τον πόνο του.

Τα παιδιά από 3 έως 6 ετών γνωρίζουν περισσότερα για τον θάνατο, αλλά είναι βέβαιοι ότι δεν θα επηρεάσει ποτέ την οικογένειά τους. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά αισθάνονται εξαρτημένα από τους γονείς τους και ο θάνατος της μητέρας τους αναπόφευκτα θα προκαλέσει φόβο και ενοχές. Οι ενήλικες πρέπει να μπλοκάρουν αυτές τις διαδικασίες από την αρχή. Είναι σημαντικό να εξηγήσουμε ότι η μητέρα πέθανε, αλλά αυτό δεν είναι λάθος του μωρού. Θα πρέπει να αποδεχτείτε κάθε συναίσθημα του παιδιού που προκύπτει ως αντίδραση στο θάνατο της μητέρας. Αν είναι θυμός, αφήστε τον να ξεχυθεί, η θλίψη πρέπει να μοιραστεί, η ενοχή πρέπει να αφαιρεθεί. «Μωρό μου, είσαι θυμωμένος με τη μαμά σου επειδή έφυγε; Αλλά δεν φταίει αυτή. Ο θυμός σας δεν θα αλλάξει αυτό που συνέβη. Ας δούμε καλύτερα τις φωτογραφίες της μαμάς και ας θυμηθούμε πόσο υπέροχη ήταν. Τι νομίζεις ότι θα σου έλεγε τώρα;

Οι μαθητές ξέρουν σχεδόν τα πάντα για τον θάνατο. Αλλά εξακολουθούν να χρειάζονται υποστήριξη. Είναι σημαντικό να γνωρίζουν ότι όταν έφυγε η μητέρα τους, δεν έμειναν μόνοι τους. «Καταλαβαίνω ότι μοιράζεσαι όλα τα μυστικά σου με τη μητέρα σου. Είναι απίθανο να μπορώ να σας το αντικαταστήσω. Αλλά θέλω να ξέρεις: μπορείς πάντα να με εμπιστεύεσαι, πάντα θα σε βοηθάω. Δεν είσαι μόνος, είμαι μαζί σου».

Σήμερα το θέμα μας είναι περίπλοκο, αλλά δεν μπορούμε να αγνοήσουμε αυτό το ζήτημα. Ο θάνατος, όσο θλιβερός κι αν είναι, είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας, όσο κι αν τον αρνούμαστε. Κάθε οικογένεια έχει βιώσει, βιώνει και θα συνεχίσει να βιώνει την απώλεια αγαπημένων προσώπων. Παρόλο που ο θάνατος είναι αναπόφευκτος, κανείς δεν είναι ποτέ προετοιμασμένος για αυτόν. Ακούω συχνά τους ανθρώπους να λένε ότι για όσους «έφυγαν» όλα είναι καλά, αλλά για όσους έμειναν, ο θάνατος αγαπημένων προσώπων γίνεται τεράστια θλίψη.

Ο καθένας βιώνει την απώλεια διαφορετικά, κάποιοι δείχνουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους, κάποιοι προσπαθούν να «κρατηθούν», άλλοι είναι σε σοκ και δεν μπορούν να ρίξουν ούτε ένα δάκρυ. Όταν είσαι άνθρωπος, έχεις ήδη τουλάχιστον κάποια εμπειρία να ζεις με το θάνατο, αλλά τι γίνεται με τα παιδιά, ειδικά τα μικρά; Σήμερα θέλω να μιλήσω για αυτό ακριβώς αξίζει να τους πείτε για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, πώς να το κάνετε, αξίζει να πάρετε το παιδί στο νεκροταφείο.

Συνήθως δεν μπερδεύουμε τους εαυτούς μας με αυτές τις ερωτήσεις και μόνο όταν η θλίψη μας χτυπά σαν χιονοστιβάδα, καταλαβαίνουμε ότι κάπου ανάμεσα σε αυτό το τρομερό χάος υπάρχει ένα μικρό άτομο που είναι φοβισμένο και δεν καταλαβαίνει τι συνέβη.

Η πρώτη σκέψη είναι να μην μιλάς, να προστατεύεις, να προστατεύεις. Στην πραγματικότητα, αυτή η σκέψη είναι κάτι παραπάνω από παράλογη, δηλαδή λανθασμένη. Μάλιστα, σε αυτή την κατάσταση του τρομερού στρες, πυροδοτείται η ψυχολογική μας άμυνα: «Αισθάνομαι πολύ άσχημα ο ίδιος, δεν μπορώ καν να φανταστώ ΠΩΣ θα αντιδράσει και τι πρέπει να κάνω τότε. Αυτός (το παιδί) δεν είναι έτοιμο! Στην πραγματικότητα, δεν είμαστε έτοιμοι! Δεν είμαστε έτοιμοι να στραφούμε από τον θλιμμένο εαυτό μας και να αναλάβουμε την ευθύνη για την περαιτέρω κατάσταση και συμπεριφορά του παιδιού. Το άγνωστο πάντα μας τρομάζει. Επομένως, όσο δύσκολο κι αν είναι, είναι απαραίτητο να μιλήσετε για τον θάνατο της μητέρας σας (πατέρα, αδελφός, γιαγιά...) αμέσως! Τώρα θα προσπαθήσω να εξηγήσω γιατί.

Τα παιδιά κάτω των έξι ετών είναι πολύ διαισθητικά, διαβάζουν τα συναισθήματα σαν ανιχνευτής ψεύδους, αλλά δεν βρίσκουν εξήγηση για το τι συμβαίνει λόγω μικρής εμπειρίας ζωής. Σε αυτή την ηλικία, απλώς διαμορφώνουν τη στάση τους απέναντι στους ανθρώπους και τη γύρω πραγματικότητα. Δεν καταλαβαίνουν πού εξαφανίστηκε η μητέρα και το άγνωστο, όπως έγραψα ήδη, προκαλεί φόβο, το άγχος του παιδιού αυξάνεται, το οποίο μπορεί επίσης να επηρεάσει τη σωματική υγεία. Εάν δεν πείτε στο παιδί για το τι συνέβη αμέσως, το παιδί μπορεί αργότερα να αισθανθεί αγανακτισμένο που δεν του εμπιστεύονται, ότι εξαπατήθηκε. Μπορεί επίσης να σχηματιστεί η θέση «Είμαι κακός γιατί με άφησε η μητέρα μου» ή αντίστροφα «Η μαμά είναι κακή, με άφησε».

Εάν και πάλι δεν ενημερώσατε έγκαιρα το παιδί σας ότι το αγαπημένο του πρόσωπο πέθανε, τότε αυτό είναι απολύτως απαραίτητο να το κάνετε. Πρέπει να συντονιστείτε στη συζήτηση και να την ολοκληρώσετε με όλες τις εξηγήσεις και απαντήσεις στα ερωτήματα που προκύπτουν. Είναι καλύτερο να το ξεκινήσετε όχι από το μηδέν, αλλά μετά την επόμενη ερώτηση για το πότε θα πάμε στη γιαγιά ή πότε θα επιστρέψει η μαμά. Να είστε ανοιχτοί και έτοιμοι να υποστηρίξετε το παιδί σας και, αν χρειαστεί, επικοινωνήστε με έναν ειδικό (παιδοψυχολόγο).

Η επόμενη ερώτηση δεν αργεί να έρθει - πού να βρει τη δύναμη και ποιος πρέπει να το κάνει; Το πιο κοντινό και κοντινό πρόσωπο εκείνη τη στιγμή, που το παιδί εμπιστεύεται, θα πρέπει να ενημερώσει το παιδί ότι η μητέρα ή ο πατέρας έχει πεθάνει. Πού να πάρεις δύναμη; Δεν το ξέρω αυτό, αλλά για χάρη του παιδιού και στο όνομα της αγάπης για αυτό, πρέπει να τα βρείτε κάπου μέσα σας. Εάν πραγματικά δεν βρίσκετε καθόλου τη δύναμη, τότε πρέπει να ζητήσετε αμέσως βοήθεια από έναν ψυχολόγο, εάν είστε πιστός, τότε από έναν ιερέα, έναν μουλά ή έναν εξομολογητή που μπορεί να σας παράσχει την απαραίτητη υποστήριξη σε αυτό ύλη.

Τώρα είναι σημαντικό να συζητήσετε ΠΩΣ να μιλήσετε στο παιδί σας για το θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου.

Πρέπει να μιλάτε ήρεμα και διακριτικά. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να χρησιμοποιούμε κάποιες μεταφορές όπως «η μαμά αποκοιμήθηκε για πάντα», «ο παππούς μας άφησε για πάντα». Αυτό δεν είναι αληθινό! Τέτοιες εκφράσεις μπορεί να προκαλέσουν φόβους σε ένα παιδί. Για παράδειγμα, ο φόβος να αποκοιμηθεί, τι κι αν κοιμηθώ κι εγώ και δεν ξυπνήσω, ή το παιδί θα φοβάται να δει τους κοιμισμένους συγγενείς του, νομίζοντας ότι και αυτοί έχουν αποκοιμηθεί για πάντα. Επίσης, το παιδί μπορεί να φοβάται να αφήσει στενούς συγγενείς να φύγουν, σε περίπτωση που φύγουν και αυτοί και δεν επιστρέψουν ποτέ.

Είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε στο παιδί κάποιες πτυχές του θανάτου. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο πέθανε σε ένα ατύχημα, πρέπει να μιλήσετε για αυτό χωρίς να κατηγορήσετε κανέναν. Εάν μια γιαγιά, για παράδειγμα, πέθανε από μια μακρά ασθένεια, τότε είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε ότι δεν πεθαίνουν όλες οι ασθένειες. Θυμηθείτε ότι, για παράδειγμα, πρόσφατα, ήσασταν επίσης άρρωστος, αλλά αναρρώσατε. Αυτές τις στιγμές πρέπει να στηρίξετε το παιδί με τα λόγια ότι θέλετε να ζήσετε για πολύ καιρό και να το φροντίζετε μέχρι να μεγαλώσει. Πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να νιώσει ότι δεν θα μείνει εντελώς μόνο του!

Είναι πολύ σημαντικό να ανακουφιστείτε από το αίσθημα της ενοχής λέγοντας ότι δεν φταίτε εσείς για αυτό που συνέβη.

Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για οποιαδήποτε αντίδραση του παιδιού, είτε είναι φόβος, θυμός, αγανάκτηση, κραυγές, δάκρυα... και πρέπει να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να εκφράσει οποιοδήποτε από αυτά τα συναισθήματα! Είναι πολύ χειρότερο όταν το παιδί αποσύρεται στον εαυτό του. Εάν το παιδί είναι πολύ μικρό, μπορείτε να το προσκαλέσετε να ζωγραφίσει αυτό που νιώθει. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά και βοηθά στην ανακούφιση του μωρού από το άγχος του. Παρεμπιπτόντως, θα πρέπει επίσης να δείξετε τα συναισθήματά σας, μπορείτε να κλάψετε και να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας. Υπάρχει μια θαυμάσια ρωσική παροιμία που λέει «Η κοινή χαρά διπλασιάζεται και η κοινή θλίψη μειώνεται στο μισό». Μοιραστείτε τη θλίψη του παιδιού. Πες ότι είσαι και πολύ λυπημένος, ότι σου έχει ραγίσει η ψυχή... Το κυριότερο όμως είναι να μην το παρακάνεις, δεν πρέπει να υπερφορτώνεις το παιδί με τα δικά σου συναισθήματα. Όταν κάποιος από την οικογένεια ουρλιάζει πολύ δυνατά, το παιδί πιστεύει ότι ο θάνατος είναι κάτι πολύ τρομακτικό.

Δώστε υποστήριξη στο παιδί σας λέγοντας ότι, φυσικά, δεν μπορείτε να αντικαταστήσετε τον αποθανόντα, αλλά μπορείτε να είστε εμπιστευμένοι και θα είστε εκεί όταν χρειαστεί. Και φροντίστε να κρατήσετε την υπόσχεσή σας!

Πείτε στο παιδί σας για την ψυχή και τι συμβαίνει μετά το θάνατο. Δεν πρέπει να πείτε ότι «τώρα ο μπαμπάς θα σας παρακολουθεί από τον παράδεισο όλη την ώρα», αλλά πείτε πώς οι καλές πράξεις σας επιτρέπουν να ζήσετε για πάντα και ότι η ζωή δεν τελειώνει. Η εξέταση του θανάτου από θέση πίστης βοηθάει πολύ στο να ξεπεραστεί η πικρία της απώλειας και να εξαφανιστεί ο φόβος του θανάτου σε ένα παιδί. Η πρακτική επιβεβαιώνει ότι τα παιδιά από πιστές οικογένειες βιώνουν πολύ πιο εύκολα τη θλίψη της απώλειας των αγαπημένων τους. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι έχουν ήδη μια ιδέα του θανάτου ως μετάβαση στην αιώνια ζωή. Ίσως αξίζει να μιλήσουμε στα παιδιά για τον θάνατο νωρίτερα με τη μορφή γνώσης για τον κόσμο γύρω τους, ώστε αυτή η γνώση να μην πέσει στο παιδί σε μια περίοδο μεγάλης οικογενειακής θλίψης.

Τι δεν πρέπει να πει κανείς σε ένα παιδί; Μην θρηνείς: «Ω, δυστυχώς, πόσο κακό θα είναι για σένα τώρα…», αυτό δημιουργεί μια στάση απέναντι στην αποτυχία. Μην χρησιμοποιείτε: "Η μαμά σου πέθανε και δεν θα μπορούμε πλέον να είμαστε ευτυχισμένοι όπως πριν", αυτό δημιουργεί μια αρνητική στάση απέναντι σε μια μελλοντική ζωή χωρίς χαρές. Μην πείτε: «Μην κλαις, δεν θα άρεσε στη θεία σου» ή «Είσαι πολύ μεγάλος για να κλάψεις», αυτό δημιουργεί συναισθηματική ψυχρότητα στο μέλλον και προκαλεί μυϊκούς αποκλεισμούς, συμπλέγματα και ψυχοσωματικές ασθένειες.

Και τέλος, η τελευταία ερώτηση - Αξίζει να πάτε ένα παιδί σε ένα νεκροταφείο; Αποφασίστε μόνοι σας πώς και πότε το παιδί θα εξοικειωθεί με αυτό το τελετουργικό, αλλά προσωπικά πιστεύω ότι όλα είναι καθαρά ατομικά και εξαρτώνται από την ηλικία. Εάν αποφασίσετε ότι αυτό είναι απαραίτητο, τότε θυμηθείτε ότι το παιδί δεν πρέπει να μείνει εκεί μόνο του, γιατί στη θλίψη σας και στις στιγμές του αποχαιρετισμού μπορείτε να το ξεχάσετε. Ας είναι πάντα κάποιος μαζί του, ίσως ένας οικογενειακός φίλος, αλλά καλύτερα κάποιος από την οικογένειά του.

Σε γενικές γραμμές μπορούμε να βγάλουμε το εξής συμπέρασμα:

Είναι απαραίτητο να πείτε σε ένα παιδί για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και αυτό πρέπει να γίνει αμέσως, και όχι πέντε χρόνια αργότερα, μετά από ένα ξύπνημα ή όταν μεγαλώσει. Μοιραστείτε τη θλίψη του παιδιού, δώστε του υποστήριξη και την ευκαιρία να βιώσει αυτό το πένθος εξίσου και μαζί με όλα τα αγαπημένα του πρόσωπα και όχι μετά από πολύ καιρό. Μην λέτε περιττές φράσεις και μην λέτε ψέματα. Μιλήστε για την ψυχή και πώς ζει για πάντα. Απαντήστε σε όλες τις ερωτήσεις του παιδιού σας. Δώστε του την ευκαιρία να εκφράσει όλα τα συναισθήματά του ανοιχτά, δώστε του πιο απτική επαφή (αγκαλιές και εγκεφαλικά επεισόδια).

Όλες αυτές οι τεχνικές λειτουργούν τόσο για μωρά όσο και για μεγαλύτερα παιδιά. Αν δείτε ότι ένα παιδί (ειδικά ένας έφηβος) είναι απορροφημένο από τον εαυτό του, δεν δείχνει συναισθήματα και είναι σαφώς πολύ καταθλιπτικό, προσπαθήστε να του μιλήσετε περισσότερο, βγάζοντας προς τα έξω την εκδήλωση αληθινών συναισθημάτων. Η εφηβεία είναι μια από τις κρίσεις και η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να βιωθεί πολύ έντονα αυτή την περίοδο.

Τα παιδιά μας αποκτούν τις εμπειρίες της ζωής τους στη διαδικασία της ζωής. Η κηδεία είναι μια ιεροτελεστία που κληρονομήσαμε από τους προγόνους μας, όπως γάμοι, κόψιμο των δεσμών ενός παιδιού, ετήσιοι εορτασμοί γενεθλίων, παραμονή Πρωτοχρονιάς κ.λπ. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να αποκτήσει τη δική του εμπειρία και ας είναι αυτό βοηθητικό και όχι εμπόδιο στην ενήλικη ζωή του. Υπάρχουν λαοί στους οποίους ο θάνατος δεν καλύπτεται από φόβο και θλίψη όσο στη χώρα μας. Οι Βουδιστές αντιμετωπίζουν τον θάνατο με αδιαφορία (αδιαφορία), ορισμένες φυλές της Ωκεανίας αντιλαμβάνονται τον θάνατο ως αργία, οι αρχαίοι Αιγύπτιοι είχαν γενικά μια λατρεία του θανάτου και μόνο οι ευρωπαϊκοί λαοί βιώνουν τον φόβο του από γενιά σε γενιά. Ίσως το να ζεις μέσα από τη θλίψη να γίνει λίγο πιο εύκολο αν οι ίδιοι αλλάξουμε λίγο τη στάση μας απέναντί ​​της. Άλλωστε ο θάνατος δεν είναι το τέλος, αλλά η αρχή για κάτι άλλο...