Какво да направите, ако приятелите ви предадат, как да се справите с болката от негодувание? Какво да направите, ако най-близките роднини и приятели ви наклеветят мразите Какво да направите, ако човекът ви е предал.

Да предадеш означава вече да не си отдаден на друг човек, дело или дума, обещание и дори на себе си. Изправени пред това, вие бързате да обвините този, който ви е причинил чувствата, който ви е предал: вашия съпруг, сестра, родители, приятелка, дете. Често ли се чудите защо сте били предаден? Как можа да направиш това? За какво?

„С втория ми съпруг бяхме женени 18 години и в един прекрасен момент бях предадена отново. Току-що си тръгна за друга жена. Той ме предаде, оставяйки ме бременна... Той ме предаде, промени ме.

Бях предаден... Три години той имаше връзка с друга жена. Той беше с мен, а в същото време вече имаше друго семейство...

Бях предаден от собствената си майка в един много труден момент от живота ми, когато чаках нейната подкрепа...

Детето ми ме предаде - той вече не се нуждае от мен ... "

Защо да предавате най-близките и скъпи хора?

Това е само малка част от началото на писмата, които получавам ежедневно. Колко често използваме тази дума - предателство, предателство ...

Най-лошото в това е, че се сблъскваме с предателство от най-близките хора, тези, които искрено обичаме, към които сме много привързани и от които очакваме лоялност и преданост.

Предателство и предаден са думи от един и същи корен, но имат съвсем различно значение, въпреки че предава този, който веднъж те е накарал да убедиш в своята лоялност.

Какво значи да предадеш

Да предадеш означава вече да не си отдаден на друг човек, дело или дума, обещание и дори на себе си.

Изправени пред това, вие бързате да обвините този, който ви е причинил тревогите, който ви е предал: съпруга, сестра, родители, приятелка, дете. Често ли се чудите защо сте били предаден? Как можа да направиш това? За какво?

Вие сте абсолютно сигурни, че не може да има причина за такова отношение към вас.В крайна сметка вие обичахте толкова искрено и вярно, направихте всичко възможно. И те просто спряха да те обичат, ти престана да си необходим за някого.

В крайна сметка ние преживяваме предателство не само от нашите партньори. Децата растат, напускат къщата на родителите си, започват своя независим живот и понякога забравят да дойдат и да се обадят. Това също се възприема от родителите като предателство.

И си спомни детството си. Смятате го за предателство на привързаността на родителите ви към по-малките ви братя и сестри, към техните хобита. По същия начин млада майка, която храни бебе, смята само, че не получава достатъчно внимание и топлина от съпруга си. Това не е ли истинско предателство към бебето, да не му се даде необходимия емоционален интерес и майчина топлина?

Според мен именно зависимостта, привързаността и обсебеността от човек стават основният провокатор на предателството. Кой най-много предава? Този, към който си най-много привързан.

Човек преживява предателство в момента, когато внезапно осъзнава, че всичките му очаквания и надежди са рухнали, измамени.

Илюзии и очаквания

Влизайки в близки отношения с мъж, жената създава за себе си илюзия, в която й е удобно да бъде. Доста често една жена се страхува да свали розовите си очила, за да види истински човек зад тях.

Но рано или късно се случва среща с реалността и жената смята това за предателство.

Е, ако погледнете трезво на ситуацията? Имаше ли наистина предателство?Ако човек откаже да помогне на възрастни родители, не си спомня за деца от друг брак и вие, след като сте научили за предателството му, започвате да оплаквате.

Но нямаше предателство.Такъв човек е. Това е неговият принцип - да живее както му харесва, както му е удобно, без да се натоварва със задължения към никого. Той винаги е бил такъв:и когато се срещнахте и в момента на началото на връзката, просто розовите ви очила не ви позволяваха да го видите истински.

Случват ли се предателства със завидна редовност?На първо място, трябва да преразгледате очакванията от хората и от живота като цяло и най-накрая да разсеете илюзиите.

Предателството възниква, когато човек живее с чувствата си, когато напълно посвещава живота си на задоволяване на личната си нужда от любов.

Хората, които са най-склонни към предателство, обикновено са тези, които умеят да съблазняват, да проникват в света на другия и да го пускат в себе си, като по този начин пораждат надежда, че това никога няма да свърши. За тях е важно самото чувство на любов, но не и човекът. Като правило те се нуждаят от друг човек само за поддържане на това състояние, а партньорът не носи никакво значение и стойност за него.

И когато дойде моментът, когато топлината и състоянието на влюбеност се изпаряват, той губи всякакъв смисъл и желание да бъде с него.

Защо ми е той? Ето какво е предателството - получаване на удоволствие и жажда да живееш така, както само той иска - все пак животът е един и искаш да имаш време да вземеш всичко, което можеш от него.

Има ли разлика между правото да живееш както искаш и предателството

Какво е предателство? Това е нещо, което не очакваме.В края на краищата душата се намира в сърцето, в гърдите и в момента, когато отворим сърцето си за човек, ние излагаме гърба си на удар, което го прави уязвим. Следователно, на първо място, това е мястото, където трябва да растат крила, давайки на човек усещане за свобода и полет, което страда.

Значи не е нужно да отваряте душата и сърцето си за човек? Трябва! Но само отворено, а не обърнато отвътре навън, правейки всеки негов ъгъл достъпен и уязвим.

Сякаш хората не носят дрехи. Би ли било голото тяло също толкова желано?

Именно отворената душа прави гърба ни беззащитен.Отваряйки вратата към душата, трябва да култивирате крилата си, да получите свобода и да не се поставяте в окови, които не ви позволяват да излетите, а просто да се движите свободно.

Защо ограничавате свободата си, когато сте в близки отношения? Защо сега всичко в живота ви се върти само около един човек? Защо не искаш да летиш и защо не му позволяваш да лети? Но любовта не може да те лиши от възможността да летиш, а напротив, тя ти дава тази свобода и усещането за летене.

Колко често човек свързва щастието си само със задоволяването на собствените си нужди в една връзка.

И всяко несъответствие се приема от вас като истинско предателство и се случва човек да живее изключително собствения си живот, където няма достатъчно място за вас.

В края на краищата една жена е устроена по такъв начин, че едно от основните условия за щастлива връзка за нея е да се чувства единствената за мъжа. Но когато очакванията й не се оправдават, тогава той е предал.

Душата, изправена пред предателство, идва в този свят, за да излекува, да се отърве от тази травма, ще се появи в такива семейства, където майката или бащата са съблазнителни, давайки надежда, че той винаги ще бъде с вас и отново се затваря в себе си проблеми и в себе си.

И така, майка, която е в поредна кавга със съпруга си, отделя повече време и цялото си внимание на детето, но след като се помири отново със съпруга си, детето остава настрани за нея. Това не е ли истинско предателство към собственото ви дете?

Разбира се, тази майка няма да се съгласи с това мнение, защото е убедена, че има пълното право на личен живот и любов към мъжа си. Но за едно дете това е истинско предателство.

По същия начин, като обещаете на детето разходка в парка, а сутрин изпитвате желание просто да си починете у дома в почивния си ден, вие го предавате, като не изпълните обещанието си, не оправдаете надеждите му.

Когато учех в Санкт Петербург, искрено се чудех защо моите приятели от колежа са ми обидени. Те бяха обидени от факта, че когато се прибера вкъщи, спирам всякаква комуникация с тях. И наистина беше така. Прибирайки се у дома, не оставих място за моите приятели от Санкт Петербург в моето пространство.

За мен беше напълно естествено, когато съм в Санкт Петербург да съм приятел с тях, когато съм у дома с други. И едва когато бях в чужда страна, дълбоко осъзнах поведението си, като изживях чувството на изоставеност и предателство. Само тогава можех да разбера чувствата на моите приятели.

Само едно дълбоко разбиране и вътрешна работа ми позволиха да се отърва от това и днес тези действия, които дълбоко ме нараниха тогава, виждам в съвсем различна перспектива.

Какво е, ако не духовна проституция, когато имаме нужда от хора само за задоволяване на собствените си нужди? При това няма значение с кого. Загубили отново, ние се опитваме да се занимаваме с работа, да имаме романтика, но по този начин предаваме себе си в страх от самота и празнота, страхувайки се да се изправим пред страховете.

Обвиняваме се за собствения си избор, своите качества и страни - това също е предателство, но само по отношение на себе си.

Предателството винаги ще намери място, където човек се смята за най-важното за друг, той се стреми да стане негов единствен, неговата Вселена. Предателство има, когато човек съпоставя всички думи и дела на друг човек само с това, което е пряко свързано с него, а за всичко останало си затваря очите.

Всъщност за повечето от нас предаността е абсолютно разтваряне в партньор и същото пълно разтваряне на човек в него.

Такава преданост е присъща на връзката на майка с бебе, когато в живота й няма място за други неща, отношения с домашни любимци, чиято лоялност е абсолютна и безусловна, защото те са привързани към човек и затова обичат толкова всеотдайно, като бебе, за което майката е цялата му Вселена.

Чувството за изоставеност е това, което оставя предателство в сърцето на човека.Да станеш ненужен и изоставен от любим човек е най-трудното и болезнено чувство, което можем да изпитаме.

Само ако ги преживеете адекватно, можете да се отървете от травмата, причинена от предателството.

Изцеление

След като излекувате тази психическа травма, най-накрая ще се научите да не предавате себе си.Ще спрете да предавате себе си, да прекрачвате своите желания, интереси, през живота като цяло, само за да подчините човек на вашата воля.

Няма да изневерите на обещанията, вече няма да възприемате другите от гледна точка на тяхната полезност за вас. Вече няма да сте с човек само за да задоволите собствените си нужди, покривайки ги с приятелство, отдаденост и любов.

Предателството е доста обширна тема, състояща се от много тънкости. Например, вие ще считате същото действие за предателство, а някои са искрено убедени, че това е проява на свобода на избора.

Какво е предателство? Това са действия, които се извършват единствено по желание на човека, които нямат нищо общо с вас и са в пълно противоречие с вашите очаквания.

Когато се сблъскате с предателство, задайте въпроса: защо?

Първото нещо, което правим след като сме преживели предателство, ние се опитваме да обвиним някого за това.Чувстваме се като жертва на постъпката му. Но, обвинявайки някого за това, няма да намерите никаква полза за себе си, няма да помръднете при решаването на този проблем, отново и отново срещайки по пътя си хора, които лесно отиват на предателство.

Ако се опитвате да излекувате емоционалната си травма, първото нещо, което трябва да направите, е да спрете да обвинявате някой друг за това.

Нищо чудно, че този житейски урок е даден. Трябва да разберете, че душа, която никога преди не е предала, не е в състояние да го привлече в живота ви.

Изобщо не е необходимо да сте предател по същество, не забравяйте, че в началото на статията обсъдихме как предателството на близките се проявява ежедневно в напълно безобидни действия.

Можете да бъдете невероятно привързани към даден човек и да живеете със същите очаквания и надежди. И всичко, което няма да отговаря на очакванията ви в бъдеще, ще се възприема от вас като предателство, оставяйки дълбоки рани, постепенно лишавайки ви от способността да разбирате, прощавате и обичате.

Бягайки от тази болка, вие сами няма да можете да забележите как наранявате друг човек, предавайки го.

Болезнена привързаност към партньор, категорично и негъвкаво в близки отношения - всичко това постоянно ще ви причинява болка от предателство и като начин да се предпазите от него се включва неудържимо желание да контролирате всичко.

Възможно е да научите урока на предателството само чрез пълно освобождаване от привързаността към човек, намаляване на степента на контрол, чрез приемане и прошка.

Това е освобождаване от страха да останеш сам. Това означава да откриете в себе си способността да обичате истинските хора, а не вашите илюзии, създадени от вас.

Този урок е необходим, за да се даде възможност на друг човек да живее така, както иска и харесва, без да го принуждава да живее по различен начин.

Трябва да разберете, че животът му принадлежи само на него и вие, опитвайки се да получите контрол над тях, ще останете без нищо.

Привличайки едно предателство след друго в живота ви, пространството се опитва да ви спаси от душевна болка. Просто трябва да се съсредоточите върху себе си, а не върху другите хора.

Предефинирайте разбирането си за взаимоотношенията между хората.Може би имат допълнителна привързаност, мания за друг човек. Ще можете ли да приемете партньор като напълно отделен от вас, който има собствено право на личен живот, желания, нужди? Или близките отношения са пълен контрол върху действията, желанията на партньора?

Изправен отново пред сърдечна болка, помислете, може би душата ви не е пораснала правилно?

Много често ще се срещате с предателство, самият живот се опитва да насочи вниманието ви към този проблем по този начин, тя иска да мислите, защото това е дълбока психическа травма и сте я получили с причина. Естествено е да сте били предаден, това се случва, защото вие самият сте предали повече от веднъж.

Знаехте как да живеете изключително както сърцето ви повелява, нямахте задължения или чувство за дълг към никого. Продължихте с чувствата въпреки всичко, дори ако това може да нарани близките ви. За вас това не беше важно, защото сте сигурни, че е ваше право да живеете живота така, както ви харесва.

Но може би вие, напротив, често сте предавали себе си, обещания, надежди само в името на задоволяването на нуждите на някого, дълбоко в себе си, надявайки се по този начин да задоволите вашите собствени.

Така една майка може да пренебрегне интересите на детето си, да се отдаде изцяло на новата си страст и по-късно да страда от факта, че внезапно е станала ненужна за него ...

Напускате семейството, близките и близките си, втурвайки се стремглаво към нова любов, а по-късно разбирате, че тази връзка не ви е донесла нищо друго освен самота. Изоставяте деца от първото семейство, техните проблеми и тревоги не ви засягат, не се стремите да общувате с тях и в напреднала възраст ставате ненужни дори на второто си семейство.

Предателството има много лица и се случва дори там, където не го очакваш, дори и в най-безобидните дела.Можете да обещаете на детето си да прекарате целия ден заедно, а след това неочаквано сте поканени на парти. Ще се съгласите, защото това е вашето право на личен живот, но предавате ли дете в този момент?

За да се предпазим по някакъв начин от предателство, ние се опитваме да държим живота си и хората около нас под контрол, научаваме се да предвиждаме събития и последствия, опитваме се да променим хората, така че да отговарят на нашите очаквания, а след това се ядосваме и разстройваме ако това не стане.публикуван.

Ирина Гаврилова Демпси

Имате въпроси - задавайте ги

P.S. И помнете, само като промените съзнанието си - заедно променяме света! © еконет

Много от нас са преживели предателство в живота си. Това е много болезнено, защото най-малко очакваш това от любим човек. Как да приемем и оцелеем и да не паднем духом? Какво да направите, ако вашите приятели ви предадат? Нека разгледаме тези въпроси.

Нека поговорим малко за предателството

Какво да направите, ако вашите приятели ви предадат? В разбирането на хората предателството има различни значения. За някои това е измама, за други - предателство, а за някой - неизпълнение на вашите капризи и желания. Това е преди всичко подкопаването на доверието чрез някакъв акт, поредица от действия, неправилно избрана дума.

След предателството човек започва да се рови в себе си. Потърсете причината за случилото се, което, разбира се, засяга самочувствието. Той се съмнява, че е достоен за приятелство и уважение, тъй като най-добрият му приятел го е предал. Чувства се виновен за случилото се. Но психолозите съветват първо да се успокоите, а не да търсите причини.

Каква е причината?

Преди да започнем да измисляме какво да правим, ако вашите приятели ви предадат, нека разберем защо го правят. Често това се случва не по желание, а поради различни обстоятелства, например от глупост или поради природна слабост. Някой преследва собствената си изгода. Понякога това се случва несъзнателно, предателят дори не мисли за последствията.

Как да се справим с болката?

Колкото и да е трудно, трябва да се съберете и да погледнете трезво на текущата ситуация. Ето някои практически практически съвети:

• Не се затваряйте в себе си.
• Не повтаряйте последните събития в главата си. Вече е в миналото. Не търсете виновен.
• Не трябва да се измъчвате с въпроси, казват те, защо са го направили по този начин, а не по друг начин. Така ще се натрупат агресия, негодувание и лоша енергия, отнемайки силата и здравето.
• Физическата активност е най-добрият начин за потушаване на лошите емоции. Нека да е аеробика, бягане или друг спорт. Те ще ви помогнат да се отървете от негативните мисли.
• Изхвърлете лошите емоции върху хартия, като рисувате с бои.
• Не отказвайте подкрепата на близки, пред които можете да излеете душата си.
• Ако ви се крещи и плаче, не се сдържайте.

Но във всеки случай не поемайте вината върху себе си. Важно е да разберете, че предателството е доста често срещано явление, което мнозина са преживели. Ако нарушителят иска да се срещне с вас и да се обясни, дайте му възможност да се извини. И още един съвет - не си отмъщавайте! Това няма да реши проблема, а само ще го влоши.

Какъв вид реакция може да възникне?

Вече говорихме за желанието за отмъщение. Наред с това има:

• Гняв и гняв. В състояние на страст човек е способен да извърши най-ужасни злодеяния. Първо, това ще се отрази негативно на вашето емоционално състояние и здраве, и второ, като навредите на нарушителя, вие само ще си създадете враг. Просто забравете за предателството.
• Ненавист. Поражда зло.
• негодувание. Тя, както знаете, унищожава човек отвътре.

Трябва да се научиш да прощаваш. Това е трудно и може да не се получи веднага, но само така ще успеете да се освободите от вътрешното бреме, да се освободите от лошите мисли и емоции, от душевната болка. И така, какво правиш, когато най-добрият ти приятел те предаде?

Или може би не беше?

Какво прави един истински приятел различен?

• Той винаги ви помни, дори когато е много натоварен с работа, и ще се притече на помощ във всеки един момент.
• Ще се погрижи за вашите проблеми.
• С него никога не е скучно.
• Може да му се поверят тайни тайни, за които никой няма да знае.
• Знае как да прощава.
• Чувства се страхотно с вас и знае как и как да помогне.
• Помагайте финансово и физически, без да изисквате нищо в замяна.
• Той няма да ви позволи да се забъркате в неприятности, няма да ви разсмее, заради изречената глупост, напротив, ще вразуми и ще предложи правилното решение.

Ето защо, в случай на кавга, помислете дали нарушителят е бил ваш истински приятел? Разбира се, случва се и другар да отиде на предателство по определени причини, които го оправдават до известна степен. Но човекът, който е предал, може да го направи отново.

Какво правиш, когато най-добрите ти приятели те напуснат?

В този случай не трябва веднага да се паникьосвате, трябва да анализирате защо това се случва. Ако сте направили нещо лошо, просто го признайте и поискайте прошка. Случва се и в суматохата на ежедневието да забравим за стари приятели. Тъй като те всъщност изграждат личния си живот и кариера.

Затова, преди да се притеснявате, погледнете на проблема с други очи, съберете приятелите си. Повярвайте ми, ще имате много интересни теми за разговор, топли спомени.

Откривайки причината, поради която приятелите изчезват от живота ви, заредете се с положително. Не се отказвайте от нови познанства, търпете стари приятели. Така:

• Търсете приятели с интереси.
• Събирайте се по-често със стари приятели, поне веднъж седмично на чаша кафе.
• Поддържайте връзка с приятели.

И така, сега знаем какво да правим, ако вашите приятели ви предадат. В случай на истинско предателство си струва да забравите обидата и да пуснете нарушителя. Но не отрязвайте рамото, може би това е просто нелепа кавга, поради която не трябва да се отказвате от приятелството.

С предателството винаги е трудно да се справиш. Животът е разделен на "преди" и "след". Илюзията за щастливо семейство се разбива на малки парченца, пораждайки много въпроси. Как да преживееш предателството на любим човек, ако зад теб има толкова много години брак, много е преживяно? Особено трудно е да го приемеш, когато си малко над 60 години. Изглежда, че болката от предателството избива почвата изпод краката му. За щастие изглежда точно така. Необходимо е време, задълбочен анализ на ситуацията, преразглеждане на житейските ценности.

Как да се справим с изневярата и да не загубим себе си? В съвременното общество има широко разпространен погрешен стереотип, че те изневеряват само на съпрузите, че докато решават ежедневните семейни проблеми, те губят себе си, жертват собствените си интереси. Типична картинка от страниците на женските списания: дама с изпран халат, мръсна престилка и небръснат мъж със семейни къси панталонки, опъната тениска, чехли, с бирено коремче, вечно недоволно изражение на лицето . познато? Има известна доза истина в този модел, но не много.

Често срещана грешка е да търсите причините в собствения си външен вид. Психолозите наричат ​​този защитен механизъм рационализация. Семейният съюз е доброволен. Хората остават заедно толкова дълго, колкото искат да са наоколо. Ако чувствата изчезнаха, не се превърнаха в дълбока емоционална привързаност, човек не може да бъде задържан от чувство за дълг, апел към чест, морал, съвест. Той няма да бъде спрян от обща къща, домакинство, плач на деца, дори болестта на съпругата му.

Ако любящ човек иска да бъде наоколо, вашите недостатъци не са пречка. Той ги вижда като характеристики, които отличават обекта на обожание от тълпата, акцент. Партньор, който възнамерява да напусне, няма да бъде задържан от никакви добродетели, красота, таланти или умения.

Опитът показва, че дори звездни красавици, успешни дами, кулинарни майстори и секси „бомби“ биват изневерявани. Предателството в брака се случва при млади, млади, зрели, независимо от раса, цвят на косата, стил на облекло. За да разберете как да преживеете предателство и раздяла, трябва да осъзнаете, че фактът на предателството на съпруга не ви прави по-лоши, по-слаби. Вие оставате пълноценен човек с пълното право на щастие.

Историята на две половини, вечната любов е красива, но наивна приказка. Спомнете си прекрасния афоризъм на уникалната Фаина Раневская:

Само хапчето, ядката и мозъкът имат втора половина. цяла съм! — Фаина Раневская

Втората типична грешка е да се сравнявате с опонент. Човек, който разрушава семейство, рядко се управлява от чиста любов. По-често дълбоката невроза, страхът от самотата тласка да запълни духовната празнота на всяка цена. Тя не е по-добра от теб, просто е различна.

Третият често срещан стереотип е за нещастната изоставена съпруга или застаряващия ерген, който е твърде късно да започне нов живот. Пълна глупост, явно измислена от небезизвестни тийнейджъри. Животът под един покрив поражда зависимост, дължаща се на навик, необходимост от отстъпване, жертване на интереси, търсене на компромиси. Това е необходимо условие за съжителство, но сега ограниченията отпаднаха. Това не е самота, а свобода, шанс да реализираш мечтите си. Трудно е да промените обичайния начин на живот, но е възможно и необходимо.

Стъпка втора – анализирайте ситуацията

Как да преживеем предателството на любим човек? Причината за болезнени преживявания е наивност, сляпа вяра в партньор. Те не считат такава ситуация за вероятна. Има гняв, чувство на самосъжаление, негодувание, дори желание за отмъщение или безсилие, апатия. Промяната, както всички събития в живота, има причина. Ако бракът продължава дълго време без качествени промени, монотонен и скучен, възниква дискомфорт. Семейният живот преминава през определени етапи, изпитания за силата на привличане, преданост. Стабилността не винаги е добра.

Всеки човек, подобно на литературния рицар Дон Кихот, има нужда от периодична "борба с вятърни мелници", възможност да се почувства герой, спасител. Съгласете се, ежедневното изхвърляне на боклук, упражненията с прахосмукачка трудно могат да се нарекат подвиг или интересно забавление. Жените, попаднали под тежкия натиск на ежедневието, липсата на внимание, възхищение, комплименти, също губят удоволствието от живота. Рутинните ежедневни задължения бавно скриват блясъка на красивите й очи под уморено, замислено, леко тъжно изражение на лицето.

Взривоопасна комбинация за семейните отношения е свръхотговорността на единия и безотговорността, незрялостта, инфантилността на втория съпруг. Ролята на "грижовна майка за неразумно дете" е неблагодарна. Всъщност това е насърчаване на безотговорността на партньора. Забравяме суровите, но неизменни вековни закони на живота: жертвайки собствените си интереси в полза на друг човек, ние губим себе си. Резултатът е тъжен: интересът към вас изчезва. Човек става сянка или удобен, донякъде мърморлив съжител, бавачка, но унищожава ореола на привлекателност, интимност. Скуката заменя страстта, създавайки благоприятни обстоятелства за намиране на връзки отстрани.

Но как да се справим с предателството, как да преживеем болката и да бъдем щастливи? Необходимо е да се отървете от чувството за вина, мислите за собствената си малоценност. Това са обичайните спътници на разбитите илюзии, но е опасно да останете в такова състояние дълго време. Те блокират пътя за развитие, за движение напред. Вземете информирано решение. Необходимо е да поправите връзката, да се опитате да "поправите пукнатината на семейния съюз" или да си тръгнете с горда поза. Прегледайте връзката, разберете причините, които са довели до нарушаването на брачните обещания.

Няма гаранция, че в бъдеще няма да има предателство, но във всеки случай ще придобиете полезен опит и ще станете по-мъдри. Често благоприятната почва за изневяра създава комплекси, ниско самочувствие. Тя настоява за опити да докаже собствената си значимост, привлекателност, успех по толкова болезнен начин за съпруга си. Тогава трябва да започнете от корена на проблема. Ако решите да останете с партньора си, трябва да работите върху възстановяването на нарушеното доверие.

Не бъркайте прошката с прошка, смирение, помирение. Това не са взаимозаменяеми понятия. Прошката помага да се отървете от гнева, обидата, а смирението само скрива негативните чувства, задвижва ги по-дълбоко, скрива демонстративното приемане на ситуацията зад красива картина. Истинската прошка изисква вътрешно емоционално разтоварване, обновяване на душевния мир.

Необходимо е да се изясни, че доверието може да се спечели само с преданост, постоянна лоялност, съвместна работа по семейни кризи. Втори шанс няма да има. Ако той не го оцени, той ще загуби вашата любов, топлина, възможността да спаси семейство.

Ако искате цветята да цъфтят в градината и ястията да се оказват всеки път по-вкусни, трябва да обърнете нужното внимание на това. Също и в брака. Нашите изисквания и нужди непрекъснато се променят. Истинският силен семеен съюз се основава на усилията на двамата партньори за общото благо. -Психолог Косенко Ангелина. Психология на взаимоотношенията: цялата истина за брака. Разобличаване на настоящите митове»

Как да преживеем предателство и раздяла? Не поемайте чужда отговорност. Човек си тръгва - направил е избор, нека носи отговорност за взетите решения. Направете правилните изводи, извлечете полезни уроци от това, което сте преживели, за да не повтаряте грешките и да продължите напред, да се промените към по-добро.

Стъпка трета - ние се развиваме, уверено започваме живота от нов лист

Миналото е изоставена алея на парка, по която отдавна никой не се разхожда. Може би нейните фенери в сивия прах от паяжини предизвикват известна носталгия, но постоянно се връщате, пропускате основното - развитие, перспектива, бъдеща радост, нови удоволствия. В парка има много пътеки. Изберете своя.

Спомнете си сензационната история за секса с изневяра - символът на холивудските блокбастъри на актьора Арнолд Шварценегер. След многобройни предателства на съпругата си с възрастна дама, нейната собствена икономка Милдред Баена, която роди незаконен син от знаменитост, Арнолд се разкая, закле се на красивата си съпруга, че е „идеална жена“, „все още го тревожи. ” По-късно, в интервю за радиоводещия Хауърд Стърн, Шварценегер каза, че разводът след 25 години щастлив брак е основната му грешка.

Има ли нужда скъпата Мария Шрайвър, съпругата на актьор, да се самообвинява за случилото се до края на дните си? Внимателно съхранявате гнева, негодуването, ограничавате собствените си възможности, харчите живота си за „запазване на травма“? Мария постъпи по-мъдро. Тя стана свободна, престана да бъде сянката на звезден съпруг. Тя успя да промени хода на мисли и собствения си живот. Тя е успешен журналист, носител на наградите Peabody и Emmy и просто красива самодостатъчна жена.

Фокусирайки се върху ролята на измамената жертва, непрекъснато се оплаквайки на приятели, съседи, роднини, ние получаваме енергия чрез самосъжаление. Но това е безперспективен път. Напротив, трябва да се съсредоточите върху любимото си хоби, което ви зарежда с радост, вдъхновява, дава сили да живеете, творите и се развивате. Постиженията, успехите, реализацията зависят от нашите усилия, стремежи.

Легендата разказва, че ябълка паднала върху главата на Исак Нютон, което навело мисли за силата на гравитацията. Биографията на учения твърди, че плодът на изкусителя просто е кацнал наблизо. Но такова обикновено събитие даде началото на развитието на физическата мисъл. Може би излизането отвъд границите на познатите взаимоотношения ще се превърне в „вълшебен пендел“, който психолозите споменават, за вашата себереализация.

Магически пендел - грациозно изпълнена трудна поддръжка на клиенти. Грациозен мотивационен ритник, който изпраща човек във висок полет на мисълта, енергични полезни действия. - Интернет ресурс psychologos.ru

И вместо обичайния маршрут "спалня - кухня - градина" или "риболов - гараж-телевизор" напишете интересна книга, станете автор на завладяващи статии в местен вестник по икономически теми, стартирайте страница в Instagram с фоторепортажи за красота на вашия град, отворете малка ръчна работилница. Започнете да правите забавни играчки от филц за продажба и спестете пари за пътуване, което отдавна сте искали, но не смеете. Превърнете хобито си във вълнуващо житейско приключение. Както се казва, ако има цел, ще има и средства.

Прекарвайте повече време за себе си, играйте с внуците си, самообучавайте се. Не забравяйте, че животът се измерва не в дни, месеци, години, а в ярки запомнящи се моменти, които предизвикват чувство на удовлетворение, гордост от себе си, хармония със света.

Заемете мислите си с нещо интересно, което вдъхновява, носи положителни емоции, ярки впечатления. Намерете нови приятели, които споделят вашата ценностна система, разширете социалния си кръг. Не се страхувайте да потърсите помощта на психотерапевт, ако е необходимо.

Съветът на психолог ще ви насочи тактично в правилната посока, ще ви помогне да се справите с емоциите, да разпознаете скритите желания, да станете по-уверени, да върнете доверието в света около вас и в себе си.

Били ли сте предаден и сърцето ви разбито? И хиляди фрагменти се разпръснаха навсякъде, а вътре остана празнота. Изглежда, че целият свят се срина за миг и не можете да повярвате, че това наистина се случва. Как да преживеем предателството на любим човек?

Болката от предателството е толкова силна, че някои хора изпадат в апатия и депресия, спират да общуват с приятели, да работят и да живеят обичайния си живот. Но в това има голяма грешка. Докато се потапяте в страдание с глава, вие премахвате от себе си всяка възможност да се съвземете от удара. И така, какви съвети дават психолозите за справяне с този бич?

Ако любим човек ви е предал и сте изправени пред задачата как да оцелеете след предателството на приятел, тогава първо трябва да разберете, че това не е краят на света. Ще ви предстоят още много щастливи моменти в живота ви и връзка с по-верен човек, ако решите да прекратите тези.

За да може животът ви да ви донесе отново радост възможно най-скоро, трябва да съберете цялата си воля в юмрук и да не отслабвате. Можете да направите това, като осъзнаете, че всичко в живота може да се преживее и само отношението към ситуацията го оцветява в черно. Всъщност предателството е просто голям урок за вас в живота.

Молихте ли се за нощта на Дездемона?

Струва ли си да простите предателството и да запазите връзката?
Във всеки случай е необходимо да простите на предателя: решавате да спасите връзката или да я прекратите там. Това е необходимо преди всичко за вас, а не за вашия избраник. Ако не простите на човека, който ви е предал, тогава това бреме на негодувание няма да ви позволи да живеете пълноценен живот и неусетно, ден след ден, ще трови душата ви.

Вие също трябва да си простите. Разбира се, много вероятно е и двамата партньори да са виновни за предателството. И си струва да помислите внимателно върху този въпрос, какво липсваше на вашия млад мъж в една връзка, тъй като той отиде на измяна. Но да се обвинявате и укорявате за това няма смисъл. Всеки прави грешки и ние се учим от грешките си, ставаме по-мъдри.

Да продължите връзката или не зависи от вас. За да вземете информирано решение, останете сами за няколко дни. Претеглете плюсовете и минусите. Ще можете ли да забравите предателството и да продължите да живеете с този човек или предателството за вас е 100% причина за раздяла?

Разрушаваме стереотипното мислене на обществото

• Такова е мнението сред хората, че те изневеряват на неудачници и хора, достойни за съжаление. Женските списания са пълни със снимки в статии за изневяра, където съпругата изглежда не по-добре от Баба Яга с маши и изпран халат, само че няма достатъчно метла, а съпругата вкъщи се поти с изпънати колене, небръсната и с бирено коремче.И когато ни застигне новината за предателство, ние неволно започваме да се асоциираме с такива герои. В края на краищата съпругът или съпругата няма да отидат вляво от адекватен, интересен човек. Но в този стереотип има малко истина, грешката тук е, че не трябва да търсите първопричината във външния си вид или в характера си като цяло. И също така омаловажавайте вашите данни. Ако хората са се оженили или просто са започнали да живеят заедно, но първата искра на любовта не е прераснала в силно чувство на любов, тогава нито появата на Скарлет Йохансон, нито характерът на опитна монахиня ще задържат човека до вас. Семейството се създава по взаимно желание и на двамата партньори. Хората се ценят взаимно, стига да има причина за това. В случай на избледняване на чувствата, за да възкресите съюза, нито призивът към съвестта, нито чувството за дълг няма да помогне. Плачът на децата, дърпането за ръкава, общият живот и придобитото имущество също не са пречка за развода, ако човек разбере, че връзката се разпада.

  Изневеряват на всички и кралици на красотата, и обикновени момичета, и доларови милионери, и гимназиални учители. Разберете това добре и спрете да се чувствате под цокъла.

• Вторият често срещан стереотип е да мислите, че опонентът ви е много по-добър от вас.
  В крайна сметка те не отиват при жена, която е по-малко достойна. Обикновено мъжете обичат да получават по-млади жени. Но всъщност жената, при която отиде госпожицата, просто е друга, не е като теб. Може би в нея бившият ви съпруг е намерил точно това, което му е липсвало във вас, но това не е причина да се укорявате. По-добре помислете, че пътищата ви са се разделили и това не е вашият човек. Освен това момиче, което само разбива семейство, не е толкова самодостатъчно и успешно. Не можа ли да намери свободен човек, беше необходимо да се разпадне вече създадената двойка.

На 40 или отново жена

Друг кален модел е изоставената възрастна жена или мъж. Кой ще имам нужда от мен сега? Всички най-добри години от живота вече са минали, а освен това децата са в лоното. Сега трябва да прекарате живота си сам, прекарвайки дните пред телевизора. Това са наистина абсурдни мисли. Без значение на колко години сте 30, 40 или 50, това не е причина да извивате ръце и да слагате край на живота.

Търсете положителна промяна. Преди сте били обвързани със задължения, постоянно сте били принудени да правите отстъпки и компромиси и сте имали малко време за себе си. И сега имате пълна свобода и целият свят е пред вас. В началото не е лесно да свикнете с новото, но е напълно възможно. И освен това, ако искате да създадете семейство отново, това не е проблем дори и да сте на 90. Да, има такива случаи, така че не падайте духом.

Анализираме ситуацията

Нищо не става случайно. Предателството е просто един вид катализатор, показващ, че в съюза има проблем. Най-честата пречка за дълъг и верен семеен живот е скуката. Да, това е прословутата скука и монотонност на сивото ежедневие.

Когато всеки ден е подобен на предишния и живеем деня на мармота в един и същи апартамент. И изглежда, че сме двойка на външен вид, но това е само външен вид. А вътре съществуваме всеки поотделно в тази сива скучна реалност.

Всеки мъж в дълбините на душата си иска да бъде защитник и герой за дамата на сърцето си. И в сивото ежедневие, само когато основните задължения са изхвърляне на боклука и прахосмукачка на подовете, е трудно да се почувстваш герой. Ето един неуспешен рицар и той е привлечен от приключения, където отношенията все още са подкопани от ежедневието.

Често за жените е също толкова трудно да издържат тежестта на семейния живот, колкото и за мъжете. В крайна сметка те толкова се нуждаят от възхищение, комплименти, признаци на внимание. Но в действителност само пране, чистене, готвене - тичане в кръг. Така погледът става уморен и скучен, а изражението на лицето е недоволно.

Като цяло, ако не сте в състояние да създадете дори малко неочаквани моменти и разнообразие в брака, тогава трябва да преразгледате поведението си и спешно да измислите нещо. В противен случай е безсмислено да чакаме промени.

Скуката е най-честата причина за изневяра, но има и други. И вашата задача е да разберете какво точно е подтикнало вашия спътник да наруши брачните задължения. Говорете сърдечно със съпруга си, колкото и да ви е неприятно. Дори и вече да сте решили да се разделите, ще ви бъде полезно да го приложите в нови връзки. Това е необходим момент за отработване на грешките.

случай от практиката

„Разведох се със съпруга си на 37 години, оставяйки 3 дъщери в ръцете си. Съпругът имаше друга жена отстрани. Разбира се, това беше силен удар за мен, но по принцип аз живях с него само заради семейството и децата си. Затова не се опитах да го върна, а просто го пуснах.

И преди той не проявяваше особени чувства към децата и не се грижеше за тях, а след развода те се оказаха изцяло на моя отговорност. Въпреки че мога да правя добри пари, беше малко трудно с 3 деца. Записах се при психолог, за да възвърна предишната си увереност и надежда за щастлив живот.

Не исках да съм сам, когато дъщерите ми пораснаха и се разотидоха във всички посоки. Най-много ме плашеше страхът от самотната старост. И както се казва, това, което ни плаши, след това ни преследва по петите. Ходих на консултации около година и в резултат преодолях този страх.

Срещнах мъжа на мечтите си, който беше наистина близо до мен. Той също имаше деца от първия си брак, но вече възрастни, като мен. За да можем сами да се наслаждаваме на живота.“

Ние не стоим на едно място

Забравянето на миналото е вашият първи приоритет. Може да е хубаво да се отдадете на носталгични спомени, но по този начин пропускате шанса да започнете нов, жизнен живот и да получите вълнуващи впечатления, да достигнете нови висоти.

Помните ли сензационната история на развода на известния хуморист Гарик Харламов и Юлия Лешченко? Те излизаха 7 години и бяха женени 2,5 години. След това Гарик започва афера с актрисата Кристина Асмус, което е причината за развода им. Джулия не беше толкова знаменита, за разлика от съпруга си, и докато беше омъжена, тя не работеше, а се занимаваше само със съпруга и семейството си.

Така че преживяването на развод също не беше лесно за нея, но тя не се паникьоса, опита се да залепи счупената ваза. Сега живее сама и се радва на живота, пътува много, мисли за бъдещи планове.

Така че вие, скъпи дами, вземете примера на такива волеви жени. Не куцайте след развод, защото целият живот е пред вас и е пълен с нови обрати на съдбата. От вас зависи да решите накъде водят. Вместо да плачете и да се оплаквате на приятели, роднини, не е ли по-добре да се стегнете и драстично да промените живота си.

Реализирайте се в професия, хоби и тогава много интересни хора ще пожелаят комуникация с вас. Остава само да изберете подходящ избран. И тогава остава само да не направите грешка с избора за втори път.

Не е за нищо, че дори в психологията има такъв термин като "магически пендел". След като сте го получили при прекъсване на стара връзка, можете напълно да промените начина си на живот. Не пропускайте втори шанс за успех!

Инструкция стъпка по стъпка

Как да преживеете предателството на любим човек, ако решите да прекратите връзката?

1. Не дръжте емоциите в себе си, изхвърлете цялото негодувание и гняв. Можете да плачете, да чупите чинии, да крещите, докато не почувствате облекчение. Но не е нужно да го правите всеки ден. Сега имате нужда от сила, за да започнете нов живот.
2. Не се обвинявай. Изневярата на любим човек удря силно върху самочувствието ни. Затова не се поддавайте на самокопаене и порицание във ваша посока. Единственото, което има смисъл, е хладнокръвно да анализирате живота си заедно и да откриете грешките си. Но не съжалявайте за изгубеното, а просто вземете това предвид в случай на нова връзка.
3. Не се спирайте на мисли за недоверие към хората. Предателството на любим човек може да се сравни с удар с нож в гърба. „Как можеш да вярваш на хората след това?“ – питате – „Вложих цялата си душа, всичките си таланти и качества в създаването на тази връзка. И какво получи в замяна? Ситуацията е неприятна, но няма нужда да изпадате в параноя, просто чакате измама и предателство от хората около вас. Просто приемете, че всеки има право на грешки.
4. Премахнете всички неща на бившия любим от апартамента, изхвърлете и изтрийте всички снимки от компютъра, подаръци и всяко напомняне за него. По този начин ще намалите неприятните напомняния за вашата болка.
5. Не се поддавайте на депресията и желанието да се затворите в себе си. Няма да ви помогне. Просто изглежда, че е възможно да изпитате болка по този начин. Ако се поддадете на депресивно настроение, то само ще ви засмуче по-дълбоко в черната си дупка.
6. Не се затваряйте сами в четири стени. Общувайте повече с роднини и приятели, разхождайте се, ходете на кино и театър, създавайте нови запознанства. Време е да започнете да правите това, което винаги сте искали. Мечтали сте да отидете на курс по английски език или танци, сега е най-доброто време за това. Новите хобита ще ви помогнат да се отървете от мрачните мисли.
7. Заредете се с работа, планирайте целия ден, запълнете го с интересни неща и събития, така че определено няма да имате време да се самосъжалявате и да се отдадете на копнеж.
8. Ако е възможно, спрете да общувате с общи познати, колкото по-малко ще се споменава предателят, толкова по-добре.
9. Спрете да преигравате възможните резултати в главата си. Ами ако направих това? Ами ако го кажа? Нищо не може да се промени. Спрете да се вкопчвате в миналото като удавник за сламка. Това само ви кара да се чувствате по-зле. Вместо да правите нови планове за живота, вие харчите енергията си за тези безсмислени спомени и игри на ума.
10. Не злоупотребявайте с алкохол. Само във филмите изглежда красиво и помага да се убие тъгата. Всъщност алкохолът в малки дози ще фокусира вниманието ви върху случилото се нещастие, а в големи дози ще добави и физическа болка.

Следвайте тези правила и ще мине време, раните ви ще заздравеят. Ще дойде време и вие ще си спомните това вече спокойно, без сълзи и горчивина. Разбира се, периодът от време, през който човек може да преживее предателството, е различен за всички хора и не всеки успява да се справи само с подкрепата на приятели и роднини. Помогнете да разберете себе си и да се справите с предателството психолог за индивидуална консултация.Това е най-бързият и лесен начин, тъй като ще бъдете в ръцете на опитен специалист. Полагайте усилия и ще успеете!

В почти всички световни религии предателството се смяташе и се счита за един от най-лошите грехове: Юда предаде Христос и завинаги остана въплъщение на вероотстъпничеството. Почти във всяко законодателство предателството се счита за едно от най-тежките престъпления срещу държавата.

Моралната категория, а предателството е една от тях, се оказва много важна както за огромните държави, така и за отделния човек - всеки цени лоялността и презира предателството. Но ако най-добрите юристи в света и международните и национални съдилища се занимават с предателство на държавно ниво, тогава предателството в семейството или просто в човешките отношения наистина остава просто на съвестта (или на съвестта) на този, който го е решил . Защо човек може да стане предател, родоотстъпник, доносник, шпионин, тоест просто предател?

Обстоятелствата са много различни - това е и ревност, и завист, и страх, може да бъде фанатизъм или алчност, неспособност да си държиш устата затворена, физическа слабост или обикновена глупост. Вероятно е просто невъзможно да се изброят всички причини, които тласкат човек към предателство, но резултатът винаги е почти един и същ - любим човек, оставен в беда или без необходимата помощ или предателство.

Кое от тези предателства е по-голямо - предателството, прелюбодеянието или религиозното отстъпничество (т.нар. отстъпничество)? Как да го измерим - материални загуби или морални? Как човек става предател и какво се случва с мирогледа му? Няма оправдание за предателство и предател (във всеки случай не е намерено), но как да оцелеем предателството на човек, нарушил ли е лоялността или не е изпълнил дълга си?

Как да преживеем предателството на любим човек?

В обикновения живот хората най-често се сблъскват с така нареченото „ежедневно“ предателство: изоставени близки, изоставени деца, предателство за материална изгода или кариерно израстване, задоволяване на собствените или нечии капризи ... Понякога такова предателство изглежда малко и незначително (може би изобщо не е предателство). Но може ли предателството да е малко, а измамата на нечии надежди – незначителна?

За съжаление, хората най-често трябва да се запознаят с предателството в детството, а децата преживяват предателството много по-трудно, отколкото възрастните биха могли да преживеят същите събития. С възрастта и с придобиването на житейски опит човек вече разбира хората много по-добре, знае как да се отдалечи от някои събития или думи, следователно реакциите стават различни и възрастните реагират на много по-малък брой събития.

Но на различни възрасти хората реагират на напълно различни думи и действия. Това, което в детството се е възприемало като предателство, възрастният може просто да пренебрегне - всяка изминала година променя много приоритети и предпочитания. Въпреки че, ако се вгледате по-внимателно, на всяка възраст човек рязко възприема действията на приятелите си, но колкото по-възрастен става човек, толкова по-селективен е към концепцията за приятелство и толкова по-малко хора нарича истински приятели около себе си.

Но с възрастта любовта идва в живота на всеки човек. И именно с любовта са свързани огромен брой предателства и предателства или това, което хората смятат за предателство и предателство, защото често предателството в ежедневието, включително в любовта, е въображаемо, пресилено. Един от двойката неправилно оценява възникващата или установена връзка и следователно смята някои действия на партньора си за предателство, който възприема всички отношения и всички събития по съвсем различен начин.

Например, един от двойката е истински влюбен и оценява всичко, което се случва от тази гледна точка, но другият партньор просто се оставя да бъде обичан или като цяло живее наблизо по някакви свои причини, които нямат нищо общо с любовта : близо до работа, не е нужно да плащате за апартамент сами, не е нужно да вършите домакинска работа ... И какво общо има любовта с това? Съответно къде е предателството?

Вероятно двойките, които веднага уговарят как и защо ще живеят заедно или на каква основа се изгражда връзката им, са много по-честни, защото в този случай няма място за илюзии и погрешни преценки във връзката. В крайна сметка, ако човек не обича и няма да поеме никакви задължения и да бъде верен, тогава в такава връзка няма място за предателство. Мнозина обаче често предпочитат да бъдат измамени, като строят замъци във въздуха.

Но понякога дори тези двойки, чиято връзка е изградена, изглежда, върху любовта, трябва да се сблъскат с предателство. В резултат на това семействата се разпадат, децата остават изоставени, хората с увреждания могат да останат без необходимата подкрепа...

Умишлено ли предават хора, които са били близки, скъпи и обичани? Да, възможно е да оправдаете предателя с факта, че той не е планирал да го направи, че обстоятелствата са се оказали по-силни, че човекът е вродено слаб, че той просто не е имал силата и смелостта за честен и откровен разговор, че някои действия се извършват под влияние на моментни настроения и като цяло необмислено...

Но дали предателството престава да бъде предателство, дори всичко това да е истина? И ще му бъде ли по-лесно на този, който е предаден? Да, можем да кажем, че трябва да бъдем по-внимателни и селективни, че трябва да сме по-бдителни, че всеки изгражда отношения по свое усмотрение и въображение... Но това ще улесни ли? Как да преживееш предателството на човек, който изглеждаше надеждна опора, който се възприемаше като нещо непоклатимо и постоянно, на когото се вярваше и който беше не само един, а единствен?

Вероятно няма да навреди първо да се опитате да разберете какво наистина се е случило. Може би не е имало любов - поне откъм предателската страна. Тогава няма предателство, но връзката, която една от страните е изградила на съвсем различни основания, просто приключи. Но ако изясненията станат твърде дълги, мъчителни или мъчителни, тогава най-доброто нещо, което трябва да направите, е не да откриете причините за вече извършеното действие и вече извършеното дело, а просто да го приемете като факт, като нещо, което се е случило и не може да бъде върнато.

Прости на предателя? Но да простиш предателството е много трудно, ако изобщо е възможно. Водени от правилото да сте толерантни към чуждите грешки? Но ако тази „грешка“ унищожи огромна част от света, докосна душата, подкопа доверието в другите? Как да живеем и как да изградим нови отношения с хората?

В психологията в такива случаи се препоръчва използването на техниката за справяне (човешки действия, които помагат за справяне със стреса), според която е необходимо да се извлече житейски опит от всичко, което се е случило, така че друг път да не стъпи на същото рейк.

Ако изглежда, че предателят все още е скъп и необходим, тогава трябва внимателно да помислите дали това наистина е така. И ако отговорът е да, тогава можете да опитате отново да изградите връзка с този човек, като наистина вземете предвид всичките му недостатъци и не изграждате никакви илюзии. Но ако болката от предателството е твърде силна и е невъзможно да забравите случилото се, тогава ще бъде много трудно, ако е възможно, да продължите връзката, така че дори не трябва да опитвате.

Напълно неприемливо е да култивирате негодувание в себе си, да се самосъжалявате, да култивирате чувство за собствена вина за случилото се, което в резултат може да доведе до депресивно състояние и много други проблеми. Но също така не си струва да се преструваме, че нищо сериозно не се е случило, тъй като „скритата“ обида не е изчезнала и ще разяжда човек отвътре за дълго време.

Как да преживея болката от предателството?

Когато човек се сблъска с предателство, той определено ще има въпрос дали това е могло да бъде избегнато, защото ако нямаше предателство, нямаше да има болка, преживявания и мъки ... Разбира се, предателството може да бъде избегнато. Но въпросът е готов ли е човек да плати цената, която гарантира, че няма да има предателства? И тази цена е живот без близки хора, без приятели и без любими хора, без поверителни разговори, без общи радости и скърби, без доверие в хората. Точно така: ако човек не вярва на никого, никой няма да го предаде. Но кой би му повярвал тогава?

Когато човек се ражда, той се научава да вярва на другите и да изгражда отношения с тях, основани на доверие. И само преживяното предателство, с което не са се примирили, учи човек да не вярва на никого, обричайки го на живот в самота. Оказва се, че възможността да бъдем приятели и да обичаме и да отвръщаме на това има и обратна страна – рискът да бъдем предадени и да изпитаме цялата горчилка на изоставеността и самотата. Трябва ли да поема този риск? Това решение е много индивидуално, което се основава както на житейския опит на всеки, така и на моралните качества, включително способността и желанието да прощава.

Всеки обаче е наясно, че никакви думи и никакви обяснения не могат да изравнят или дори значително да облекчат удара, нанесен от предателството на любим човек. Въпреки че, от друга страна, хората са чужди, външни, далечни и не могат да предадат, защото са далеч от вътрешния свят на човека, от неговите тайни и болезнени точки. Нищо чудно, че казват, че най-близките хора нанасят най-болезнените удари.

Предателството често ви принуждава да преразгледате житейските приоритети, житейските ценности и дори плановете за живот. И ако не просто любим човек предаде, а любим човек, тогава на мнозина изглежда, че небето е паднало на главите им, че животът е спрял, че нищо добро никога няма да се случи отново.

Но всъщност небето си остана на полагащото му се място и животът продължава. Казват, че Господ никога не изпраща повече изпитания на човек, отколкото човек може да понесе. Така че е необходимо да се преживее предателството, разглеждайки го като още един тест. „И това ще мине“, беше написано на пръстена на цар Соломон и всичко наистина минава: първо се губи остротата на възприятието, а след това, макар и много постепенно, нови дела и впечатления покриват предишния живот и предишната болка. Разбира се, много ще бъде обмислено и преживяно, но най-важното е не просто да страдате безутешно, а да направите всичко възможно, за да осъзнаете тези неприятни (и дори разрушителни) чувства и да ги оставите в миналото възможно най-скоро.

За да преживеете болката от предателството, на първо място е необходимо да осъзнаете какво всъщност се е случило, тоест не самия факт, а причината за случилото се. Защо любим човек предаде? Може би връзката отдавна се е изчерпала и се е запазила само по навик?

И има още много такива „може би“. Но ако човек, който преди е бил близък и скъп, всъщност се оказа страхлив и неспособен да удържи на думата си, тогава все пак си струва да помислите за неприятен, но много вероятен вариант: добре е, че се случи това, което се случи, защото живеенето с потенциален предател, който във всеки един момент може да „забие нож в гърба“ е още по-лошо. Животът непрекъснато дава уроци на човек и предателството към ближния е един от тях. И сега е важно да извлечете максимума от този урок: научете се да наблюдавате, да правите изводи, да оценявате не само думите, но и реалните действия ...

За да преживеете болката от предателството възможно най-бързо и лесно, е необходимо (да, наистина е необходимо) да се съгласите, че човек, който е преживял предателство, има право да бъде слаб и не трябва да се държи като твърда тенекия войник.

Разбира се, всички помнят, че всички изпитания трябва да бъдат издържани, без да губят лицето си, но в случай на предателство можете да се карате, да плачете и да ударите няколко чинии или сватбени чаши на пода, да накълцате снимки по-добре от всеки шредер, да изхвърлите подаръци и изтриване на контакти в социалните мрежи.мрежи ... Звучи като гняв? Ако това не стане продължително, тогава това не е толкова страшно - емоциите трябва да бъдат изхвърлени, за да се върнете към нормалния живот по-късно. Да, този живот ще бъде малко по-различен от предишния (и най-вероятно много), но в него няма да има предателство и това си струва много. Свършиха ли сватбените чаши? Всички съвместни снимки се превърнаха в прах? Сега е възможно и необходимо (жизненоважно) да възстановите спокойствието.

Трябва бързо и колко безболезнено да преживеете предателството? Така че трябва да разберете, че животът продължава: приятелите и колегите остават, работата или обучението остават, музиката, хобитата, вкусните хачапури, ябълките и салатата от морски дарове остават, Формула 1 остава, любимите детективи са на мястото си и дори напълно непретенциозният компютър „Камина“ е никъде не споделяйте. Съседите все така блъскат вратата шумно, майката все още забравя да се обади, котката все още хапе пухкавите аспержи… Само един значителен риск е намалял – това е всичко.

Как да преживеем предателството? Да, това е истински удар и много силно впечатление, което предизвика буря от силни емоции. Но отдавна е известно, че някои впечатления могат да бъдат заменени от други, така че е необходимо (в този случай наистина е необходимо) да намерите нови преживявания и емоции.

Кино, театрална премиера, футболен мач, час по карате, отглеждане на кученце или коте, учене да свири на цигулка или барабанен комплект, нов проект на работа, изучаване на японски - абсолютно всичко е наред. Нови хора, нови занимания, нови впечатления постепенно ще изместят от паметта миналото, дори най-болезненото. И не си струва да възкресявате призраците на минали събития, защото трябва да живеете сега, а не вчера, и има смисъл да мечтаете само за бъдещето, но не и за миналото (освен ако не се използват исторически възстановки).

И още нещо: за да преживееш болката от предателството, просто трябва да простиш и да пуснеш предателя. Не е лесно, но е необходимо. В крайна сметка кой каза, че предателят е лесен и спокоен? Да си спомним Юда, тридесетте сребърника, трепетликата в края на пътя...

Разбира се, не всички предатели избират такъв край за себе си, но нищо няма да ги спаси от присъдата на съвестта. И в крайна сметка за предателя винаги ще бъде по-трудно, защото да си простиш собствените си неприлични (меко казано) постъпки е много по-трудно, отколкото да простиш на друг... Да простиш. Пусни се с мир. Съгласете се, че всеки гради цветущ живот по свой начин. И продължете с живота. И само така! Животът продължава.

Съветът на психолога: как бързо да преживеете предателството на любим човек

Понякога предателството на някой близък става причина за посещение на кабинета на психолог или психотерапевт. Разбира се, след подробен разговор (или дори повече от един), лекарят ще даде определени препоръки как по-бързо и по-безболезнено да се преживее тази изключително неприятна ситуация, която понякога изглежда просто трагична.

На първо място, психологът ще ви посъветва да изхвърлите негативните емоции, без да наранявате други хора. Можеш да плачеш. Можете да се оплачете на приятелите си в социалните мрежи. Можете да правите физическа работа или упражнения. Можете да се потопите в служебни задължения или в социални дейности ... Има много възможности за емоционално облекчение, но основното е да върнете способността да мислите рационално и да вземате правилни и адекватни решения.

Всеки психолог със сигурност ще даде много важно и сериозно предупреждение - дори под въздействието на най-силните емоции, човек не трябва да действа в съответствие с погрешни и опасни стереотипи, които са напълно способни да съсипят живота по такъв начин, че дори да не се налага мисли за предателство. Не можете да се потопите в страданието си и дори по-лошо - да ги цените и влошавате изкуствено.

Най-важното правило, което трябва да запомните във всяка трудна, неприятна или дори трагична ситуация, е твърдото „не“ на всеки алкохол. Дори не искам да говоря за това, че пиян човек изглежда в най-добрия случай жалък, а най-често отвратителен, защото това е казано безброй пъти. Освен това неконтролираното пиене (под какъвто и да е предлог) може да доведе до алкохолизъм, който най-често се оказва еднопосочен билет – излизането от обятията на зелената змия е непропорционално по-трудно, отколкото попадането в тези обятия. Но това не е всичко.

Най-тъжното в ситуацията с алкохола е, че нито водка, нито коняк, нито бира, нито друга алкохолна напитка решават проблема, а само го влошават, като добавят нови проблеми.

Разбира се, психологът ще предупреди и за опасността, която може да причини желанието да отмъстиш за болката си на целия свят, независимо от това доколко останалият свят е въвлечен в трудна ситуация. Предателят може и да не знае за извършените „подвизи“, но колко ще останат незаслужено обидени? Но често има такова изкушение да съсипеш живота на всеки, който дойде под ръка ... Това не просто не е най-добрата идея, но идеята е категорично погрешна и изключително опасна, защото по този начин можете да загубите всичките си близки, включително приятели и познати. Светът не е виновен за това, че съвършенството не съществува, но в края на краищата в света са възможни не само загуби и страдания - нови срещи, нова любов и нови радости са доста вероятни.

Много е важно да не се спирате на проблемите си, дори и да изглеждат просто универсални, защото Вселената продължава да живее. Звездите и планетите се въртят по същия начин, реките също текат и ледниците се топят, децата все още се раждат и нови двойки се влюбват един в друг. И по същия начин не само един човек има нужда от помощ, защото се оказва, че предателството дори на най-близкия човек не е най-голямата мъка в света, където има земетресения и наводнения, екологични катастрофи и войни. Може би си струва да погледнете заобикалящата реалност малко по-отблизо и да намерите приложение за себе си, например да помогнете на ранените на бойното поле или да помогнете на болни деца?

Понякога психологът може да ви посъветва да започнете „Дневник на щастието“, в който трябва да записвате всички хубави неща, които са се случили през деня. Rainbow, интересен филм, трогателно коте, което играе на поляната - целият живот се състои от такива дреболии и щастието се състои от тях.

Разбира се, всеки психолог силно ще препоръча да включите позитивното мислене: не е нужно да мислите за вашите загуби и нещастия, но е по-добре да се съгласите с добре известната истина, че всеки „плюс“ се състои от два „минуса“, ​​следователно , винаги във всичко трябва да се търсят “плюсовете”. Предаден е „минус“, но вече няма предател и това е „плюс“.

Времето е хубаво, заплатата е повишена (или дори само обещана), партито в колежа или на работа е успешно - това са малки или дори малки „плюсове“, върху които трябва да се съсредоточите, за да не се чувствате като въплъщение от всеобща мъка и тъга.

Разбира се, в индивидуален разговор психологът ще може да даде много други съвети, използвайки които на практика ще бъде възможно да се отървете от чувството за загуба, безнадеждност и други апокалиптични впечатления.

заключения

Когато човек се ражда, той все още не знае нищо нито за любовта, нито за омразата, нито за верността, нито за предателството. Тогава човек ще се научи да се усмихва, да ходи, да говори, да вярва и да се доверява. И затова не искам хората да губят вяра в другите, така че светът да се превърне от цветен и топъл в черно-бял и студен.

Но в живота трябва да плащате за всичко, а парите са най-простата и безболезнена форма на плащане. Често трябва да плащате със своите емоции, навици, привързаности, приятелство, любов, лоялност... Трудно е, много е трудно и не е лесно. Но в крайна сметка зад всеки от най-черните облаци се крие ярко и топло слънце, което определено ще погледне. Но животът е безкраен и следователно краят на едно нещо означава началото на нещо следващо.

Как да преживеем предателството? Да, просто на живо. Да живееш, като помагаш на другите, отглеждаш деца, отглеждаш кактуси на перваза на прозореца и обучаваш весело кученце, правиш планове за лятото и ходиш на басейн или фитнес...

В живота не трябва да има място за безнадеждност, дори изведнъж да изглежда, че всичко е свършило и всичко е загубено, защото животът е мъдър и красив дори в своята сложност и защото животът е безкраен и неизчерпаем.