Как да разрешим конфликта. Как да разрешим конфликт: ефективни методи и практически препоръки
Закон за трети страниВъв всяка кавга, в която конфликтът продължава, трябва да има (макар и неизвестна) трета страна.
За да възникне кавга, трябва непозната трета страна да е активна в разпалването й между двама потенциални опоненти.
Въпреки общоприетото схващане, че двама души са достатъчни, за да започне битка, всъщност трябва да има трети участник, който да подготви почвата за възникване на истински конфликт.
Третият участник обикновено е „доста разумен човек“ и е трудно да го заподозрем в нещо, той стои настрана и отрича всякакво лично отношение към конфликта. Но той беше този, който преди всичко направи всичко, за да създаде конфликта и да го поддържа. Скритата трета страна понякога може да изглежда, че подкрепя само едната страна в конфликта, но всъщност именно той е подбудителят на кавгата.
Ако проследите историята на конфликта, можете да получите абсолютно невероятна информация. Този вид информация е твърде лесна за отхвърляне. За да скриете нещо, трябва да го направите неправдоподобно. За да намерите трета страна, трябва да зададете на участниците в конфликта следните видове въпроси:
1 . Казвали ли са ви, че някой се отнася зле с вас/че някой е лош човек/че някой постъпва грешно/че някаква група е лоша? 2. Какво беше казано? 3. Кой каза това?
Въведете разделител във вашите въпроси като: „В това семейство е ___?“, „В семейния ви живот е ___?“, „На работата ви е ____?“ и така нататък.
Ако съберете всички изброени имена и преброите колко пъти се появява всяко, ще откриете, че едно име се споменава по-често от други. Следвайки тази процедура, вие ще откриете точно кой е подпалил конфликтите и по този начин ще създадете възможност за разрешаването им.
Въз основа на трудовете на Л. Рон Хъбард
Конфликтите възникват навсякъде: у дома, на работа, на улицата. знание, как да разрешаваме конфликтии как да се справите с тях и да излезете от конфликта в добро настроение ще ви помогне да подобрите качеството на живота си, като в същото време нервите ви ще бъдат в ред.
Когато възникне конфликт
Ако възникне конфликт, трябва да запомните, че винаги участват двама души. И независимо от броя на участниците, и двете страни са виновни. Дори и да ви се струва, че отсрещната страна е напълно погрешна, ще трябва да повярвате, че онези, които подсъзнателно го искат, винаги са въвлечени в конфликта.
Така че, ако все още не сте успели да предотвратите прерастването на обикновен спор в конфликт, тогава нека Нека се опитаме да разрешим настоящия конфликт:
1. Направете първата стъпка
По-глупав е този, който е по-упорит. Кавги, викове, негативни емоции - всичко това унищожава вас и вашия събеседник, особено на физическо ниво, разрушава нервната система, да не говорим за психологическото ниво. Ако човек крещи, винаги е само от страх. Това не може да бъде спряно, освен ако една от страните не направи първата стъпка. Ти го направи.Това в никакъв случай няма да означава, че сте по-слаби или сте се поддали. Напротив, ще покаже колко сте силни и ще се стремите към самоконтрол. Невъзможно е да ядосаш силен човек, няма за какво да го грабнеш, защото той е уверен в себе си. Но тази увереност, тя не се ражда от нищото, тя може да се научи и развие точно в такива ситуации, на практика.
2. Спрете обвиненията
Когато се опитвате да разсеете конфликт, не го превръщайте в личен.Дори да решите да се помирите, дори да намалите тона си, но все пак да продължите да общувате негативно, това няма да разреши конфликта. Преди всичко се съсредоточете върху добрите качества на партньора/съпруга/събеседника си. Кажете му за това, винаги незабавно нулира негативността. Но не забравяйте, че това не трябва да е ласкателство, а искрени мисли за другия човек. Със сигурност имате няколко мисли защо харесвате събеседника си. Споделете това и спрете да обвинявате човек за всички смъртни грехове. Най-добрата тактика е следната: понижаване на тона - желание да излезете от конфликта и публично обявяване на това - комплимент към опонента (оказва се, че той не е толкова лош) - обяснение на вашите чувства.
Трябва да разберете разликата между това да обяснявате чувствата си и да правите оплаквания. Последните винаги се изказват по негативен начин с нотки на обвинения към другиго. Когато споделяте чувствата си, вие се опитвате да обясните на другия нещо, което той не може да разбере. Но в състояние на липса на конфликт ще бъдете чути. Когато възникне конфликт, всеки чува само себе си, а когато се срещат, хората изразяват желание да разберат другия.
3. Извинете се
Случва се да бъдете чути, разбрани, приети и поискани прошка за грешка. И сте почувствали вътрешно облекчение, че сте извън конфликта. Но направете една крачка напред разрешаване на конфликти- поискайте прошка правилно. Няма значение кой първоначално е бил виновен, вие сте участвали в кавгата, което означава, че във всеки случай сте развалили нервите на другия. Извинете се за това.Ще се отървете от голям негативен товар и ще сложите край на проблема, а връзката само ще спечели от това. Ако се случи така, че вие сте виновникът за конфликта и сте решили да се извините, но другият не отговаря с извинение в замяна, тогава не се притеснявайте за това. Просто още не всички са готови.
Не забравяйте, че всичките ни проблеми се дължат на нашите собствени страхове и неувереност в себе си, които между другото могат лесно да бъдат преодолени, а не защото всички около нас са зли.
Когато попаднете в конфликт, е много трудно да се контролирате. Емоциите могат да се развихрят, особено ако никога не сте се научили да ги управлявате. Но си задайте въпроса: кое е по-важно за мен – да докажа, че съм прав или да спася връзката?Няма нужда да се правите на жертва и да изглаждате проблема, като накърнявате правата си, но не е нужно и да нарушавате правата на другите. Излезте от конфликта с достойнство, като сте разбрали нещо ново за себе си решен конфликт. В края на краищата, затова са ни дадени конфликтите.
За да не се превърнат кавгите в продължителен конфликт, жената трябва да се научи да спира спора в точния момент и да успокоява мъжа. Необходимо е да можете да намерите правилния подход и да се опитате да изгладите конфликта и да постигнете мир във възможно най-кратко време. Ако познавате добре характера си, това няма да е проблем за вас. 15 минути са напълно достатъчно време, за да се помирите с мъж, без значение колко ужасна и жестока е била кавгата ви. В крайна сметка умната и хитра жена винаги знае кога трябва да отстъпи на мъжа, да покаже своята слабост и беззащитност, да поиска прошка и нежно да се притисне към гърдите на мъжа...
Как да изгладите конфликта?
Чакай - да поискаш прошка? Няма начин! Това е толкова неприятно преживяване, дори унизително, особено когато наистина си виновен!.. Но възможно ли е по някакъв начин да се мине без ритуално искане на прошка? Разбира се, просто трябва да знаете кои бутони в душата на мъжа да натиснете и кои лостове да дръпнете, за да изгладите конфликта и да успокоите гнева и възмущението му и да го принудите да ви се извини. Или можете да научите прости манипулации, които биха помогнали да превърнете кавгата в шега и също така да изгладите конфликта. Като цяло, помирението може да бъде много вълнуващо преживяване, ако подходите към този въпрос мъдро и изобретателно. На жените е дадена хитрост по природа, така че просто трябва да можете да използвате особената проява на ума по предназначение!
Увийте мъж около красивия си пръст и се насладете на резултата: една кавга, умело потушена в зародиш или поета в друга посока, е ясен показател за способността ви да контролирате мъж. Смята се, че мъжът е главата, а жената е шията му; Така че завъртете „главата“ си в желаната посока! Просто го направете нежно и внимателно, така че мъжът да не познае кой играе първата цигулка във вашата връзка!
Да се върнем на помирението. Има една поговорка, която казва, че лошият мир е по-добър от добрата кавга. Малко вероятно е твърдението да е 100% вярно, но в повечето случаи враждебността е наистина уморителна, което означава, че трябва да вдигнете бялото знаме и да отидете с него в лагера на врага, т.е. помолете мъж за прошка или потърсете помирение по друг начин. Така че нека разгледаме няколко варианта за разрешаване на конфликти.
Как да изгладите конфликт в ситуация: „Няма да спя с теб!..“
Бойно поле:апартамент, вила, вила, стая или всяко друго място, където сте сами с любимия човек. Атмосферата е интимна и предразполагаща към близост.
Тактически пропуск:току-що направихте такава глупост, за която веднага съжалявахте - след като сте били обидени от мъж за дреболия или сте намерили грешка в някои от невинните му фрази, рязко сте му казали, че няма да спите с него (възможни са варианти: вие не искаш да си лягаш в леглото с него, защото си „уморена да правиш тези глупости“ и освен това „всички мъже имат нужда само от едно нещо!“).
Губещи действия:за да изгладиш конфликта си започнала да се оправдаваш и да дрънкаш, че изобщо не си мислила това, което си казала, че просто си се обидила на човека и само заради това си била толкова категорична и че ако той се извини веднага, определено ще спите с него; или заемете поза и изпълнете обещанието си. Както и да е, нито един от вариантите на поведение няма да ви донесе нищо добро.
вашето искрено желание да коригирате ситуацията и да покажете на човека, че думите са само думи и нищо повече. Освен това не забравяйте за такова мощно средство за въздействие върху мъжа като еротичното бельо, деликатния аромат на парфюм, умелата и умерена козметика и други женски неща. Всичко това трябва незабавно да се приложи в действие, напукайте перата си, щом фаталните думи паднат от устните ви... Може би вашите невербални сигнали донякъде ще смекчат негативния смисъл на вашата фраза! Понякога мъжете пренебрегват дори много важна информация, освен ако, разбира се, очите им не са заети да гледат красивите женски крака или гърди. Защо не опитате? Определено няма да стане по-лошо!
Атака:решителни, плавно преминаващи в продължителни военни действия. С други думи, за да накарате мъжа да забрави небрежните ви думи или поне да не им придава голямо значение, трябва... съзнателно да промените смисъла на фразата си. Това е доста лесно да се направи, основното е да се преструвате умело, че всичко е било първоначално замислено да бъде така. Не е трудно да убедите мъж в това - останете уверени и спокойни, не се паникьосвайте и не се суетете, стриктно следвайте плана и победата е гарантирана! Погледнете внимателно в очите на мъжа и повторете думите си два-три пъти, като постепенно промените интонацията от груба към подигравателно нежна, като по този начин придадете на твърдението си коренно различен звук: „Няма да спя с теб!.. Да, ще да не спя с теб.” Ще... Всичко, само не заспивай...” Придружете последните думи със закачлива усмивка.
Ефект:страхотно и доста бързо. Ако не продължите атаката, ако думите ви са убедителни и провокативни, ако човекът ви е умен и интелигентен, кавгата ще бъде потушена и забравена за рекордно кратко време. кратко време– дори не за 15 минути, а за 5 минути! Основното нещо е никога да не си връщате думите! Нека не застават между вас, а да ви помагат. А сексът е прекрасно средство за помирение, всеки мъж ще ви го потвърди!
Как да изгладите конфликта в ситуация: „Първи опит... Втори опит!“
Бойно поле:вашият апартамент, коридор, вечер, интимна обстановка, вие двамата, мъжът е на път да си тръгне, вие го изпращате на вратата.
Тактически пропуск:мъжът показа упоритост в ласките и вие доста грубо му отказахте, изтръгвайки се от прегръдката му и избягвайки целувките. Разбира се, имала си причина да го направиш (например, имаш менструация и просто физически не можеш да отвърнеш на чувствата на мъжа; или строгото ти възпитание не ти позволява да разкриеш чувствата си толкова скоро след срещата с него; или може би ти си ужасно неприятен този човек).
Губещи действия:за да изгладите конфликта, решихте да се втурнете към мъжа, да го хванете за ръкава и да го помолите през сълзи да остане, да поседите „поне още малко“; или гордо да вдигне глава и да каже, че може да ходи на четири крака, ако е „такъв“! В първия вариант рискувате да изглеждате натрапчиви и патетични на мъжа, а във втория той може да си помисли, че се отнасяте към него с презрение, със студено презрение и че сте напълно безразлични към него. Ако не искате да направите лошо впечатление на мъжа, избягвайте тези две крайности.
Оръжия, които ще помогнат за изглаждане на конфликта:колкото и да е странно, това е усмивка, мила и малко тъжна, поглед (очи в очи) и подчертана сдържаност, дружелюбност, дори бих казал, мистерия. Не е много трудно да изглеждате загадъчно: трябва да стоите малко дистанцирано, но не студено, жестовете и движенията трябва да са пестеливи, спретнати, а позите трябва да са елегантни. Човек трябва да остане с впечатлението, че мислите ви са някъде в облаците или че сте се затворили напълно в себе си. По някаква причина това напряга силния пол и им действа като магнит. Както и да е, в тази ситуация просто трябва да изглеждате мистериозно.
Атака:внимателен, прецизно изчислен, подобен на набег зад вражеските линии. Като начало, мълчаливо придружете ядосания мъж до вратата, дайте му възможност да се облече, не го спирайте и не обяснявайте причината за поведението си. Просто го погледнете тъжно, сякаш знаете нещо, което вашият гост не знае. Не чакайте обаче до последния момент – няма какво да направите, за да спрете мъжа, ако решително хване дръжката на вратата. Това означава, че трябва да говорите малко по-рано, например, когато той завързва обувките си. Приближете се до него и го попитайте с тих глас: „Знаеш ли, че първата палачинка винаги става на буци? Странен модел, нали? Но вторият винаги излиза гладък и красив!..“ или „Първият опит беше неуспешен, но със сигурност ще имате късмет втория път!“ Само имайте предвид, че трябва да кажете това сериозно, сякаш замислено и в никакъв случай да не се усмихвате, иначе мъжът ще реши, че на всичкото отгоре му се подигравате!
Необходимо е да се прави разлика конфликтни ситуации и конфликти. Конфликтната ситуация е възникването на разногласия, т.е. сблъсък на желания, мнения, интереси. По време на дискусия или спор възниква конфликтна ситуация. Спорът е дискусия, когато участниците в него не просто обсъждат проблем, но са „жизнено“ заинтересовани да го решат в своя полза, ако другата страна не е съгласна.
Спорът обаче, както и дискусията, се характеризират с взаимно уважение и тактичност и на двете страни.
Индуистките философи въведоха следното правило на аргумента. Всеки от събеседниците трябва първо да изложи идеята на своя опонент в спора и едва след като получи потвърждение, че е разбрал всичко правилно, може да го опровергае. Неговият събеседник трябва да повтори същността на тези възражения и след като получи потвърждение, че са разбрани правилно, може да представи контравъзражение.
IN конфликтна ситуациятрябва да се придържате към няколко правила, към които
отнасям се:
Ограничаване на предмета на спора; несигурността и преходът от конкретен въпрос към общ затрудняват постигането на съгласие;
Като се вземе предвид нивото на знания и компетентност на отсрещната страна по този въпрос; ако има голяма разлика в нивото на компетентност, спорът или дискусията ще бъдат непродуктивни, а ако некомпетентният спорещ е упорит, може да прерасне в конфликт;
Отчитане на степента на емоционална възбудимост и сдържаност на противоположната страна; ако участниците в спора са лесно емоционално възбудими и упорити, спорът неизбежно ще прерасне в конфликт;
Наблюдението, което в разгара на спора не преминава към оценка на личните качества на другия.
Ако тези правила не се спазват, спорът прераства в конфликт. Конфликт- това са взаимни негативни отношения, които възникват при сблъсък на желания и мнения; Това са разногласия между хора, натежали от емоционално напрежение и „разборки“.
Така всеки конфликт отразява сблъсък на интереси и мнения, но не всеки сблъсък на позиции и конфронтация на мнения и желания е конфликт. Въпреки емоционалния заряд на дискусията и спора, те може да не се превърнат в конфликт, ако и двете страни, стремейки се да намерят истината, разглеждат същността на проблема, а не откриват „кой кой е“. Разбира се, във всяка дискусия има скрита „искра“ на конфликт, но за да „искрата запали пламък“, са необходими определени условия.
Фази на развитие на конфликта
Има две фази на развитие на конфликта: конструктивна и деструктивна.
За конструктивната фаза на конфликтахарактеризира се с недоволство от себе си, от опонента, от разговора и съвместните дейности. Проявява се, от една страна, в стила на разговор - повишен емоционален тон на речта, упреци, извинения, игнориране на реакцията на партньора, а от друга страна, в неречеви характеристики на поведението: избягване на разговор, спиране или нарушаване на съвместната дейност, объркване, внезапно увеличаване на дистанцията с партньора в комуникацията, приемане на затворена поза, гледане настрани, неестествени изражения на лицето и жестове.
В същото време разговорът остава в рамките на делова дискусия, разногласията не стават необратими и опонентите се контролират.
Разрушителна фаза на конфликта започва, когато взаимното недоволство на опонентите един от друг, от методите за решаване на проблема, от резултатите от съвместната дейност надвишава определен критичен праг и съвместните дейности или комуникация стават неконтролируеми.
Тази фаза може да има два етапа. Първият психологически се характеризира с желанието да се надценяват собствените възможности и да се подценяват възможностите на опонента, да се утвърди за негова сметка. Свързва се и с неоснователността на критичните забележки, с пренебрежителни забележки, погледи и жестове към опонента. Тези реакции се възприемат от последните като лични обиди и предизвикват противопоставяне, т.е. конфликтно поведение.
Ако конфликтните не променят тактиката си на взаимоотношения, тогава подобни сблъсъци стават систематични, а негативизмът на субектите става все по-упорит. Възниква хроничен конфликт, характеризиращ втория етап от деструктивната фаза.
Резултати от конфликтни ситуации
Резултатите от конфликтни ситуации могат да бъдат различни: предотвратяване на конфликт, избягване на конфликт, изглаждане, постигане на компромис, възникване на конфронтация, принуда.
Предотвратяването на конфликт между учител и ученици зависи главно от самия него. Преди всичко учителят трябва, когато конфликтна ситуацияне позволявайте от ваша страна предпоставки за развитие на конфликт: говорете спокойно с ученика и, променяйки отношението на ученика към нещо, го убеждавайте, а не нареждайте. Учителят трябва да се грижи за условията, при които неговото искане може да бъде изпълнено. Неуместно е твърде често да се предявяват искания и е по-добре да се замени заповедната форма на тяхното изразяване с други форми, ако е възможно. Например, изискване под формата на въпрос („Направихте ли у дома това, което ви казах последния път?“) се възприема от учениците като форма на контрол, а не като изискване на учителя. Изискването може да бъде изразено под формата на твърдение, убеждение, че ученикът, разбира се, е направил това, което му е казано.
За предотвратяване на конфликти опитните учители използват индивидуални разговори с учениците, по време на които изясняват своите позиции и обясняват своите.
В този случай учителят се нуждае от:
1) проявете внимание към ученика, уважение, съчувствие към него, толерантност към неговите слабости, сдържаност, спокоен тон;
2) конструирайте фрази така, че да предизвикват неутрална или положителна реакция от ученика;
3) непрекъснато предоставяйте обратна връзка на ученика, гледайте го в очите, наблюдавайте промените в позата и изражението на лицето му;
4) леко забавете темпото на разговора, ако ученикът е развълнуван или говори от F
твърде бързо;
5) опитайте се мислено да се поставите на мястото на ученика и да разберете какво
събитията го доведоха до това състояние;
6) оставете ученика да говори, не го прекъсвайте и не се опитвайте да говорите вместо него;
7) намалете социалната дистанция, приближете се и се наведете към него, докоснете го, усмихнете се;
8) подчертават общността на целите и интересите, показват интереса на ученика към решаването на неговия проблем;
9) подчертайте най-добрите качества на ученика, които ще му помогнат да преодолее конфликтна ситуация, справете се със състоянието си.
Но не във всички случаи конфликтът може да бъде предотвратен. Оправданото недоволство на учителя, негодуванието му към учениците, което не можеше да сдържи, или нежеланието на ученика да разбере необходимостта от изискванията на учителя водят до междуличностен конфликт. След това учителят има друга задача - да загаси
възникнал конфликт, предотвратете той да прерасне в хроничен конфликт и да бъде въвлечен в него от други ученици или целия клас.
Избягването на конфликт като начин за разрешаване на конфликтна ситуация - това е избягване на разрешаването на възникнало противоречие, позовавайки се на липса на време, неуместност, ненавременност на спора и т.н. Този метод трябва да се използва, за да се избегне довеждането на разговора до конфликт. Подобен изход обаче просто отлага разрешаването на конфликтната ситуация. Обвиняемата страна избягва открита конфронтация, позволява на противоположната страна да се „охлади“, да облекчи психическото напрежение и да обмисли претенциите си. Понякога има и надежда, че с времето всичко ще се нареди (това се наблюдава най-често при млади учители и учители с богат стаж, чакащи да се пенсионират). Когато обаче се появи нова причина, конфликтът се разгаря отново.
Изглаждане на конфликта - това е съгласие с твърденията, но „само за този момент“. „Обвиняемият“ се опитва по този начин да успокои партньора и да облекчи емоционалното вълнение. Той казва, че е бил неразбран, че няма специални причини за конфликта, че не е направил нещо поради неочаквано нови обстоятелства. Това обаче не означава, че той е приел претенциите и е разбрал същността на конфликта. Просто в момента той показва съгласие и лоялност.
Изглаждането не може да спаси ситуацията за неопределено време, но, използвано рядко и не по същата причина, ви позволява да облекчите напрежението в отношенията в момента. След известно време обаче маневрата на „обвиняемия“ ще бъде разкрита и върху него отново ще паднат упреци: „Обещах, но пак всичко е същото...“
Следователно подобни тактики са лоши, защото могат да подкопаят доверието на партньора.
Компромис- това е приемането на най-приемливото решение и за двете страни чрез открито обсъждане на мнения и позиции. Компромисът изключва едностранната принуда в един единствен вариант, както и отлагането на разрешаването на конфликта. Предимството му се състои във взаимното равенство на правата и задълженията, поети от всяка страна доброволно, и откритост
претенции един към друг.
Конфронтация- това е тежка конфронтация между страните помежду си, когато нито една от тях не приема позицията на другата. Опасността от конфронтация е, че партньорите могат да прибягнат до лични обиди, когато всички разумни аргументи са изчерпани. Въпреки факта, че такъв изход от конфликтна ситуация е неблагоприятен, той позволява на партньорите да видят силните и слабите страни на другия и да разберат интересите на страните („това означава, че не всичко е гладко в моята позиция“).
Конфронтацията ви кара да мислите, да се съмнявате и да търсите нови изходи от задънената улица.
Често конфронтацията възниква, когато се надценявате и подценявате партньора си в комуникацията, което е типично за егоцентриците: „Изглежда, че казвате очевидни неща, но той не разбира!“ - възмущава се учителят. Той обаче не взема предвид редица точки. Едно нещо може да бъде очевидно само за него; ученикът има различна гледна точка по този въпрос, а позицията, изразена от учителя, противоречи на неговите интереси, нагласи, навици и обичаи.
Принуда- това е тактика за директно налагане на човек на варианта за решение, който отговаря на лидера, родителя, учителя. Принудата бързо и решително премахва причините за недоволството, но в същото време е най-неблагоприятният изход за поддържане на добри отношения.
Признаване на грешката или грешката ви. Ако причината за конфликта е неправилно поведение или погрешно изказване на лидер, родител, учител, което е причинило несъгласие от другата страна, тогава конфликтът може да бъде разрешен, като признаете грешката си.
Разгледани резултати конфликтни ситуации и конфликтиимат различен ефект както върху настроението на партньорите в комуникацията, така и върху стабилността на техните взаимоотношения.
В този смисъл най-ефективно е предотвратяването на конфликти, но благоприятни са и резултатите от „признаване на грешка“, „изглаждане“ и „компромис“.
Статията е подготвена с помощта на книгата на Илин Е. П. „Психология на комуникацията и междуличностните отношения.“
Да знаете как да разрешавате конфликти е първата стъпка към ефективната комуникация у дома или на работното място.
Отношенията, при които периодично възникват конфликти, с последващо изясняване на ситуацията, се считат за по-благополучни в сравнение с тези, при които изобщо няма конфликти.
Това твърдение показва истинската същност на конфликта, който може както да разруши, така и да укрепи взаимоотношенията.
Видове реакция в конфликтна ситуация
Най-често срещаният стил реакция на конфликт- Това е избягването или отричането на конфликта като такъв. В този случай конфликтът е изтласкан на заден план от неговите участници, но продължава да ги „придружава“ във всякакви общи взаимодействия, създавайки потенциал за допълнително напрежение и още по-голям конфликт.
Второ общо реакция на конфликт- обвинявайте партньора си за всичко и прехвърляйте отговорността за случващото се върху него, а сами преминете в офанзива. Това е възможно, когато участниците погрешно бъркат конфликта с възможността „свободно“ да изразят негативните си емоции. Изпускането на пара не помага за разрешаването на конфликта, а само допринася за увеличаване на търканията и разногласията между неговите участници.
Третият стил не е толкова популярен, колкото първите два, тъй като изисква участниците да използват сила, за да се победят един друг. В този случай „по-силният партньор” винаги се радва на конфликта, тъй като в процеса той успява да реализира конкурентните си импулси, въпреки че самият конфликт остава неразрешен. По същия начин някои хора декларират готовност за компромис, въпреки че всъщност конфликтите са полезни за такива хора по една или друга причина и те просто манипулират партньора си.
Има ли алтернатива?
Общият принцип за успешно разрешаване на всеки конфликт е страните в конфликта да го възприемат като ситуация, която могат да разрешат заедно. В този случай и двете страни печелят, защото успяват да намерят решение, приемливо и за двете. Този принцип е лесен на теория, но често е труден на практика, тъй като изисква прилагане на сила.
Вашата лична реакция играе основна роля за по-нататъшното развитие на събитията. Някой може да бъде толкова погълнат от собствените си интереси, че с помощта на сила може да разруши дори най-силните взаимоотношения за няколко момента. Но ако, напротив, някой е свикнал винаги да отстъпва само защото избягва всеки конфликт, тогава той информира другия, че може да бъде игнориран и изобщо да не се взема предвид.
Как да разрешим конфликта ефективно?
Веднага щом попаднете в конфликт, важно е да не се вълнувате и да оставите емоциите си да се охладят, това ще ви позволи да се справите с възникналите разногласия на рационално ниво и след това да използвате една от техниките:
Психологическо поглъщане на шока
Термин от курса на Школата по психологическо айкидо.
Ако партньорът е ядосан и агресивен, тогава най-добрият начин да избягате от директен огън е просто да се съгласите с аргументите на партньора. Веднага щом откриете някаква истина в аргументите на опонента си, веднага се съгласете с него.
Например: „Да, съгласен съм с теб, също така ми се иска да бях по-отговорен и да ти се обадих снощи, както обещах.“
Обвиненията на партньора ви може да са напълно безпочвени, но по-добре се съгласите, че всеки от нас има собствена представа за едно и също нещо. Това не означава, че съгласявайки се, вие жертвате собствените си принципи, вие просто приемате позицията на другия и неговото право на мнение. Понякога голяма победа изисква малки поражения.
Съучастничество
Опитайте се да се поставите на мястото на другия човек, погледнете света през неговите очи, оставете другия човек да се почувства чут. Можете устно да кажете на партньора си, че разбирате какво се опитва да ви каже, направете това, като повторите собствените му думи. Например: „Разбирам, че сега говорите за загуба на доверие в мен.“
Или можете да уведомите партньора си, че разбирате чувствата му. В същото време е важно никога да не приписвате емоциите си на друг човек („сега сте разстроен и ядосан“), а да изразявате своите предположения за това как може да се чувства другият човек. Например: „Струва ми се, че сега се чувстваш ядосан и раздразнен заради случилото се. Така е?".
внимание
В същото време говорете за себе си и чувствата си от позицията на „Аз“, а не на „Ти“: „Чувствам се разочарован от случилото се между нас“ е по-ефективно от: „Ти ме разочарова“.
Галене
Покажете уважението си към партньора си, дори той да ви е ядосан. Например: „Уважавам смелостта ви да обсъдите този въпрос с мен“ или „Възхищавам се на смелостта ви“.
Модел за разрешаване на конфликти
1. Идентифицирайте проблема и го обсъдете с партньора си. Намерете допирни точки и причини за несъгласие, изяснете позициите си.
2. Фаза на мозъчна атака. Намерете няколко решения. Започнете с това, за което и двамата сте съгласни и което искате да постигнете. Включете колкото се може повече възможни решения, за които се сетите, независимо дали са реалистични или не.
3. Сега анализирайте решенията. За да направите това, внимателно проучете съставения списък и намерете своите плюсове и минуси за всяко решение. Правете това, докато останат само едно или две най-добри решения на проблема ви.
4. Изберете решението, което изглежда най-подходящо, дори и да не е идеално.
5. Приложете решението. Обсъдете с партньора си подробностите по изпълнението на приетото споразумение. Застраховайте се и съгласувайте действия в случай на непреодолима сила.
6. Конфликтът е процес, така че не е зле да попитате партньора си от време на време как се справя със споразуменията, които е сключил. Може би е време да сключите ново споразумение или да добавите нещо към съществуващо.
Цитат/афоризъм
E. Cleaver: „Или сте част от решението, или сте част от проблема.“
