Как да бъдем добри приятели с детето си. Как да научим детето да бъде приятел: ръководство за любящи родители

Преди това възпитанието на децата до пълнолетие беше изградено според „йерархичния“ принцип - от детето се изискваше послушание,изпълнение на родителските изисквания и почитане на родителите. Детето се възприемаше изключително като "подчинено". И сега все повече и повече психолози и педагози започват да третирайте децата като равни– само малки и по-малко опитни. И вместо "екипния" метод на обучение, на родителите се предлага ... приятелство с детето! Как да се сприятеляваме с детето си и какви са границите на това приятелство- казва сайтът на сайта.

Трябва ли да сте приятели с детето си?

Колкото по-малко е детето, толкова по-силна е привързаността му към майката. Много майки сами казват "Аз съм най-добрият приятел за детето си!" - в известен смисъл това наистина е така: бебето играе с майка си, и общува, и й се доверява - тя наистина е целият свят за него!

Но все пак, не можеш да го наречеш приятелство: детето трябва да бъде образовано, понякога ограничено по някакъв начин от родителската власт, то е зависимо от родителите си, освен това разликата в житейския опит, интелигентността и т.н. е много голяма. между бебе и възрастен - възрастен неизбежно общува с детето „клекнал“ и бебето го усеща.

Но точно тогава детето расте, неизбежно се случва следното: от една страна, „пропастта“ в интелекта се свива, той остарява и поумнява, можете да общувате с него много по-интересно, той ще разбира повече и т.н.

От друга страна, той отдалечава се от родителите и търси приятелство с връстницизапочвайки да разбирам това приятелството с мама е нещо като "измислено". Тук има съвместни игри, но мама казва „Спри да се бъркаш, ама марш за уроците!“; ето един задушевен разговор за проблемите в училище, а ето наказанието за двойка и т.н.

И кой има нужда от такъв "приятел" кой първо "приятели", а след това възпитава, наказва, принуждава, учии т.н., и често използвайки информация, получена в пристъп на детска искреност? Логично е едно дете (особено тийнейджър) в отношенията си с родителите да не търси никакво равенство и приятелска искреност!

Това разстояние обикновено плаши и изненадва родителите, те започват да се озадачават „защо той изведнъж стана толкова отдръпнат и като цяло не му казва нито дума и не иска да говори с нас и през цялото време само с приятелите си “, и т.н. d. И сега майките и татковците започват да мислят къде да направят бившата идилия и как да се свържете отново с детето си?

Защо родителите трябва да бъдат приятели с детето си?

Но ... преди да помислят как да бъдат приятели с дете, родителите трябва ясно да разберат защо изобщо се нуждаят от такава връзка с него? Полезно ли е Добро ли е това приятелство за самото дете? В крайна сметка мотивите за подобно приятелство за родителите са различни - включително и тези, които решават само някои родителски проблеми!

• Така е по-лесно" дръжте пръста си върху пулса на живота на детето. да Ако детето вярва и разказва всичко, майката ще научи много! Но ... ако това е единствената причина, доверието на детето много бързо ще изчезне и приятелството няма да се получи - защото като порасне, то ще види, че реакцията на родителите на откровеността е поучение или дори наказание. Ако все още се стремите към приятелство в името на искреността на детето, опитайте се да не превръщате слушането на доброволни детски откровения в тотален контрол и принуда към "признания", особено не наказвайте за това, което е казал! В крайна сметка едно дете, говорейки за проблемите си, чакайки не осъждане, а подкрепа- или ще възприеме нотацията просто като предателство!
• Много неща могат да бъдат обяснени от гледна точка на приятел., които няма да бъдат приети от детето под формата на родителска нотация! Това е вярно - ако успеете да намерите правилния тон в реалността и избягвате инструкции, морализаторстване и т.н. Защото нотацията, подправена с реплики „добре, аз съм ти приятел, няма да те съветвам лошо, направи каквото казах!“ - неподвижна нотация ....
• „Нека бъде приятел с мен - може би няма да се свърже с лоша компания!“. Въпреки че всъщност дори най-прекрасната майката никога няма да замени връстниците- нейната роля за детето е друга! Максимумът, който ще излезе от такъв опит да се сприятелите с детето си, е класика "Сиси".
• „Познавам го по-добре от всеки друг.! Уважаеми майки, сайтът на сайта трябва да ви разстрои: ако си спомняте как сменихте памперси на вашето бебе - това не значи, че познаваш всички пориви на душата на едно 13-15 годишно дете! И дори ако по някакъв начин знаете, изобщо не е факт, че самото дете иска те да ви бъдат толкова добре познати! В крайна сметка наистина има много неща, които една майка не трябва да знае- стихотворения, посветени на момиче от паралелен клас, опит за изпушване на цигара, завършил със световъртеж и др.! Да, и приятелството не е възможност да „пропълзиш в душата“, а само възможност да слушаш какво иска да каже самото дете!
• „Ще порасне и ще ме остави сама на стари години! Трябва да се сприятелите с детето си сега! Майките понякога не формулират този мотив с пълна откровеност дори за себе си - защото всички майки в дълбините на душата си Искам да задържа детето до себе си по-дълго, разширете детската си роля и не го пускайте в зряла възраст. Да, страхотно е, когато комуникацията с възрастни деца наистина е приятелство на двама възрастни, на равни начала - и това се случва! Но за това е необходимо да се реши много трудна задача - да спрем да виждаме в дете ... дете навреме! Животът го показва децата, които са "преекспонирани на къса каишка", рядко стават приятели с родителите си в зряла възраст: уважават, помагат, но ... не са приятели! Защото те също не могат да видят равен възрастен в родителя ...

Как да се сприятеляваме с детето си?

Но все пак, как да бъдете приятели с детето си? В крайна сметка, въпреки това страхотно е, когато мама е мъдър възрастен приятел, а не "цербер"!

Така че помислете (спомнете си себе си в детството!) - и какъв трябва да бъде един възрастен, за да бъде приятел с него? Например:

• Несъвършен.Как можете да бъдете приятели, ако вие самите грешите, съмнявате се, не знаете нещо - а приятелката-майка винаги е непогрешим идеал? Е, как да кажеш на такава „приятелка“, че учителят ти по физика не те харесва, а самата физика е „тъмна гора“, ако в отговор получиш: „Но аз имах само петици по физика! Значи сте мързеливи, така че нищо не разбирате! ”?
• Безразличен.За да можеш да кажеш какво наистина те притеснява и да получиш съвет, мнение, подкрепа, а не „Глупости, това са твоите любови на 11 години! Би било по-добре, ако прекратя обучението си!
• Не съдя.Това е най-трудното нещо, ако искате да се сприятелите с детето си! Но в крайна сметка, ако едно дете каже нещо - то не прави това, за да му се каже дали е „добро“ или „лошо“ - най-вероятно то вече много добре знае как се оценява поведението му в този или онзи случай! Тъй като е откровен, той търси не съдници в родителите си, а подкрепа (може би дори мълчалива!)!
• Интересен, модерен.Нищо чудно, че казват, че за младите майки е по-лесно да поддържат приятелски отношения с децата - именно поради по-малката възрастова разлика. Но въпросът не е толкова в самата възраст, а във връзка с живота - ако родителят е готов да се включи в нещо с детето, да се интересува, да не проявява снобизъм и „печати“ в оценките - това е страхотно! Ако искате да се сприятелите с дете, опитайте се да играете с него на компютърна игра, слушайте новия албум на някой тийнейджърски идол и намерете в него поне някои плюсове, лакирайте ноктите си заедно в един и същи модерен цвят и т.н.
• Неизползване на доверието на детето.Консултирайте се с детето и го предупредете за вашите действия, ако решите по някакъв начин да се намесите в споделеното от детето! Не ходете на училище, за да говорите с учителите, без да кажете на детето за това, ако то сподели проблеми с академичното представяне; не казвай на татко-баба-дядо, че дъщеря ти се е влюбила до уши в съученик, ако подозираш, че семейството ще се заяжда с Жулиета седмица на тема: „каква булка си, яж супа, иначе Петров няма да го хареса!“ и т.н.
• Не изисква пълна откровеност, не контролира.Приятелството и контролът по принцип са антиподи! За да бъдете приятели с детето си, трябва да се примирите с факта, че колкото по-голямо е то, толкова по-малко ще иска да разказва - но толкова по-важно е какво се казва!

Приятелството с вашето дете е много нестабилна конструкция. От една страна дори и най-либералната майка никога не може да бъде просто приятел,и това е добре! От друга страна – колкото и да искаш да контролираш, управляваш, вдъхновяваш, назидаваш – понякога е по-добре просто да сме приятели!

Копирането на тази статия е забранено!

"Мама и аз сме най-добри приятелки." „Винаги сме имали много близки и приятелски отношения с нашите родители.“ — Може би само майка ми ме разбира. Нима това не е щастие? Но защо хората, които произнасят тези думи в моя кабинет, като правило са в дълбока депресия, те са напълно обезсърчени, нямат сили да живеят? И те също се притесняват за отношенията си с децата - техните собствени. Мислят, че грешат.

"СВЕТЪТ Е КАТО ШАРЕНА ПОЛЯНА, АКО ИМАШ ПРИЯТЕЛ ДО СЕБЕ СИ!"

Когато бях на 12 години, майка ми често плачеше, оплакваше ми се от баща ми. Страшно й съчувствах, съжалявах я, опитвах се да помагам повече в къщата. Започна да се държи грубо с баща си - защото наранява майка й. И тогава тя имаше любовник. Тогава не знаех такава дума, майка ми обясни, че това е нейният приятел, но татко не обича приятели мъже, така че трябва да пазиш тайна, да не казваш на татко за обажданията. Но трябваше да дам на майка ми „тайни съобщения“ от приятел. Беше ласкаво, гордеех се с доверието на майка ми, не казах на никого. Имаше някаква особена интимност в това: ето ни две приятелки, които си шушукат за момчета. Мама започна да ме води на разходки с нея - но никога преди.

Тогава майка ми реши да напусне баща ми. Беше много трудно и трудно за нея, а татко беше на ръба на самоубийството. И аз се втурнах между тях: покрих майка си, опитах се да утеша баща си.

Тази възрастна жена е била лекувана от депресия в продължение на много години. Тя не развива отношения с мъже, не вярва на никого. И не знае как да се защити, да изрази гняв, да защити интересите си. Като цяло картината силно прилича на непреработена травма. Но кой нарани това момиче? В крайна сметка майка й се отнасяше добре с нея, обичаше, не обиждаше, беше приятелка с нея.

Хубаво е, когато детето казва: Мама е най-добрият ми приятел, можеш да й кажеш всичко, всичко, тя винаги ще те изслуша, ще ти каже, ще те утеши. Компетентната майка също ще обясни какво се случва с него, ще нарече неясните и неразбираеми бури в душата с някои умни думи и ще разкаже за хормоналните колебания. Опустошително е, когато майката направи контейнер от детето за себе си: тя зарежда в него (по-често в нея) своите тайни, скърби и рани. Той споделя своите проблеми, включително сексуални.

Баща, заминал преди много години в друго семейство, общува с дъщеря си тийнейджърка: той й разказва за трудностите си с новата си съпруга, посвещава се в тайната на връзката си с любовницата си, плаче и се оплаква. Какво чувства момичето? Че на практика е била изнасилена. Тя не иска да знае за любовните приключения на баща си, няма нужда от такава откровеност. Нарушава нейните вътрешни граници. Тя казва, че самата тя би искала да разкаже на баща си за себе си, иска той да я слуша, да дава съвети, да подкрепя. Вместо това тя трябва да го утеши сама, да съчувства на възрастен, периодично да прощава неговите „косяци“ и да влиза в позиция. Тоест да върши вместо него работата, която обикновено добрите родители вършат за децата си.

Разрушително е нарушаването на йерархията. В действителност, като въвежда дъщерята в подробностите на отношенията му с други жени, родителят прави детето свой съучастник. Включително сексуален съучастник. Тоест виждаме най-естественото кръвосмешение. Нека да е психологически.

В главата на детето възниква объркване на ролите: дали е дете, което ще порасне и ще създаде собствено семейство, или е партньор на своя родител?

„КОЙ Е НАШИЯТ СЪПРУГ?“

Семейството е система, структура. Тя има граници, закони и правила, ролите се знаят. Задачата на родителите е да хранят, защитават, образоват, установяват прословутите правила. Задачата на децата е да се подчиняват, да растат, да продължат състезанието, да се сблъскат с предците си и да продължат напред. Какво се случва, ако тази система се обърне с главата надолу?

Ако родителят отвори душата си за дете, той издърпва детето от подсистемата „деца“ и го поставя в подсистемата „възрастни, партньори, равни“. В отношенията на двама полови партньори, които са родителите в семейството, се появява трети участник – детето. Той е преждевременно въведен в зрелостта, интимността му е нарушена, в душата му цари объркване и хаос.

Колкото и да е странно, „по-малко“ разрушително, когато родителят моли детето да не говори за скривалище, покупки на кредит. Отново под надслова „ние сме приятели и те може би имат своите малки тайни“. Така че не казвай на баща си колко струват тези ботуши, не го разстройвай. И не казвай на майка си, че се натъкнах на пътен полицай и му дадох всичките пари, защото бях пиян.

Парите също са символ на власт в семейството, зрялост и ако на детето се даде този символ преди време, преди да е натрупал собствен опит, това е поне странно. Същността на това не се променя: детето преминава от ролята на дете към възрастен, което обърква вътрешните му настройки и му пречи да расте.

ПОКОЛЕНИЯ ПЕПСИ И ХИПИ

Нека да разгледаме идеята за приятелство с децата през призмата на поколенията.

Тези, които сега са на 50-60 години, са следвоенни деца. Какви са били отношенията им с родителите им? Най-често никакви. Родителите работеха ден и нощ, много от тях нямаха бащи, училището и обществените организации се занимаваха с образование. Сега ни е трудно да си го представим, но майките бяха принудени да ходят на работа месец след раждането на дете, дадено на ясла или на петдневка. Най-тежката травма от ранната депривация, почти няма привързаности, едно задължение и отговорност.

Това поколение - бъдещите 60-те - останаха тийнейджъри: креативни, талантливи, пионери. Много малко от тях са имали наистина близки, доверителни отношения с родителите си. Те се увериха, че синът не тръгва по лош път, че дъщерята не „внася подгъва“, те просто не бяха достатъчни за повече. За никаква детска психология и дума не можеше да става, натискаха властно, натискаха и наказваха.

И тогава представителите на това поколение решиха, че ще се отнасят към децата си по съвсем различен начин. Те ще ги вземат навсякъде със себе си, ще ги водят на походи и изложби, ще ги обичат с цялата си сила, винаги ще бъдат там и никога няма да ги изоставят. Никога. Дори ако децата отвръщат с ръце и крака и викат: „Пусни, боли!“

И най-важното, те са приятелски настроени към децата. Участват в техните купони, казват им да ги наричат ​​на „ти” и по име, никога не затварят вратата на стаята им (и забраняват на детето), искат да са наясно с всичко, което се случва с детето. Това, разбира се, е много хубаво, когато детето е на 5-7 г. Но когато тийнейджърът няма възможност да бъде сам, когато мама или татко влизат в стаята му без да чукат, когато ...

Когато нейните граници непрекъснато се пробиват и нарушават. И не можете да се възмущавате - в края на краищата „ние сме приятели, ние ви обичаме толкова много“. Много е трудно да се защитиш, когато нямаш врагове, а приятели.

Не забравяйте, че в първата част на Хари Потър Дъмбълдор награждава Хари, Рон и Хърмаяни в края за тяхната смелост, интелигентност, находчивост и лоялност. И тогава той дава решаващите 10 точки на Невил Лонгботъм: „Знаем колко смелост е необходима, за да устоиш на врага. Но още повече смелост е необходима, за да спориш с приятел.”

Виждаме подобна ситуация в Европа и Америка: след поколението на хипитата, с тяхната идея за всеобщо братство, „секс наркотици, рокендрол“, „долу законите, да живее свободната любов!“, юпитата Появи се поколение: лицемерно, преувеличено спазващо закона, свръхотговорно.

Семейството изпълнява много важни функции, а безопасността е на първо място. Но ако в поколенията преди и след войната се изисква преди всичко физическата сигурност (защита от врага, спасяване от глад, защита от нападение), то „внуците на войната“ извеждат на преден план психологическата сигурност: да защитават границите на личността си, да не позволява да се пречупи морално.

А приятелството е липсата на всякакви граници между хората. Това е „с теб сме едно“, „всичко ни е общо“, без тайни, без тайни един от друг.

Само възрастният и детето стоят на различни нива. И тайната, викаща през нощта към най-близкия приятел, събира или поражда равни хора. И детето не е равно.

ЕДНА МИСТЕРИЯ, ПОКРИТА В МРАКА

Очевидно тайните причиняват реални щети. Магическо, топло чувство на близост и доверие се причинява от съвместните дейности на родител с дете във всичко: риболов, шиене на кукли, туризъм. Дори да си направите маникюр заедно няма да навреди.

И какво прави? Включване на детето в сексуалния живот на родителите. Дори под формата на сън в общо легло, защото майката иначе е уплашена и студена. И когато татко запознава децата с всеки от новите си спътници, той по някакъв начин демонстрира на децата част от интимния си живот.

Децата имат право да не знаят за неща, които не ги засягат пряко. Не им налагайте информация за това как протича частта от живота на възрастните. Приятелството е връзка на равни.

При повторно публикуване на материали от уебсайта Matrony.ru е необходима директна активна връзка към изходния текст на материала.

Откакто си тук...

… имаме малка молба. Порталът Matrona се развива активно, аудиторията ни расте, но нямаме достатъчно средства за редакционната работа. Много теми, които бихме искали да повдигнем и представляват интерес за вас, нашите читатели, остават непокрити поради финансови ограничения. За разлика от много медии, ние съзнателно не правим платен абонамент, защото искаме нашите материали да са достъпни за всички.

Но. Матроните са ежедневни статии, колони и интервюта, преводи на най-добрите англоезични статии за семейството и възпитанието, това са редактори, хостинг и сървъри. Така че можете да разберете защо молим за вашата помощ.

Например, 50 рубли на месец много ли са или малко? Чаша кафе? Не е много за семеен бюджет. За Матрона - много.

Ако всички, които четат Матрони, ни подкрепят с 50 рубли на месец, те ще дадат огромен принос за развитието на изданието и появата на нови актуални и интересни материали за живота на жената в съвременния свят, семейството, отглеждането на деца, творческото аз -реализация и духовни значения.

Колкото по-голямо става вашето бебе, толкова повече то общува с хората около себе си, включително с връстници. За жалост, опитът от първите опити за установяване на приятелство между деца не винаги е успешен.

Мария Евгениевна Баулина, доцент от катедрата по клинична и специална психология на Московския градски педагогически университет, кандидат на психологическите науки, член на експертния съвет на JOHNSON’S ® BABY, говори за това как да подготвите бебето за и да сведете до минимум вашите и неговите преживявания.

Първи контакт

Когато бебето влезе в непозната среда, например в детска градина, не настоявайведнага при общуването му с други деца. Не забравяйте, че бебето има нужда от време, за да се огледа и да свикне малко с ново място и хора, а също и да разбере, че всичко е наред и то е в безопасност. Може би за това ще му трябват няколко срещи, след които бебето ще спре само да наблюдава и ще започне да взаимодейства с другите.

За да помогнете на вашето мъниче да свикне кажете и опишетекой какво прави, защо действа по този начин.

Комуникационни умения

Често бебетата имат негативна и агресивна реакция към непознати. Така детето се опитва да се защити.

За да избегнете това, репетирамтрадиционни ситуации, подсилват фрази и действия, които могат да се използват за мирно разрешаване на конфликта.

Не забравяйте да обясните на бебето, че всичко е обичайно в детската градина или на детската площадка и какво означават думите „споделяне“, „помощ“, „добив“, „търкаляне на завои“.

Проява на агресия

Ако други деца бутат или удрят бебето, трябва да го научите как да се защитава.

Много родители са загрижени за въпроса дали да обяснят на детето как да „отвърне на удара“, дали той ще стане по-агресивен от това. За съжаление, преди 3-4 годишна възраст децата трудно могат да водят дълги дискусии кой е прав и кой крив. Затова бебе, което позволява да го бият и се защитава само с думи, се възприема от връстниците си като слабо и неотзивчиво. Такава троха никога няма да получи интересна играчка и никой няма да му даде възможност да се вози на люлка.

Съгласете се с детето, че ако някой го удари, първо трябва да се опитате да разрешите конфликта мирно, след това, в случай на неуспех, предупредете, че то ще отвърне на удара и ако заплахата не работи, ударете нарушителя.

Ако бебето ви се дразни, научете го да превръща кавгата в шега или да отвърне на дразнене, но по начин, който не звучи грубо или обидно. За да направите това, кажете на бебето какво е рима и практикувайте у дома. Например, ако фамилията на нарушителя е Лейкин, нека стане Бармалейкин, ако Плюшкин - Сплюшкин и т.н.

Съперничество между братя и сестри

Едни мадами изберете гадже или приятелкаи не се разделяйте с това дете нито за минута. Те настояват той повече да не играе и да не говори с никого.

В тази ситуация е важно да обясните на бебето, че всяко дете е интересно и привлекателно по някакъв начин. Единият бяга бързо и е интересно да се играе с него на догонване, другият знае как да хване топката, третият знае забавни песни и т.н. Следователно няма нищо лошо в това да имате няколко приятели наведнъж. Ако помогнете на вашето бебе да разшири социалния си кръг, то ще има по-малко причини за това.

Общи игри

За малките деца е трудно да играят заедно, защото не знаят как да разпределят ролите и да намерят предимства във всяка от тях.

Когато бебето се изгуби и не може да се включи в общото забавление, предложете му няколко варианта за участие в него. Например, ако децата работят с блокове, обяснете на детето, че можете да бъдете не само строител, но и „сортирач“, който подрежда блокове според цветове и форми, или шофьор на камион, който доставя материали на строителна площадка .

Обърнете внимание на експертните съвети. Това ще помогне на вашето дете бързо да се адаптира към новата среда и да се чувства комфортно.

ГЛАВА 10

Синът ми Роби е на седем години и неговите съученици никога не го канят у тях след училище. И на рождени дни не те канят. Веднъж Роби се прибра от училище разплакан и каза: „Никой не ме обича. Защо момчетата не искат да съм с тях?" Реших да изпратя сина си на летен лагер, за да придобие в различна среда социални умения и нови приятели. След два дни престой на Роби в лагера, срещнах ръководителя на лагера на пикник, който каза, че Роби се държи деструктивно и не знае как да си сътрудничи с другите деца. Той не се вписваше в екипа - другите деца не общуваха с него. Началникът на лагера се усъмни, че Роби е готов за лагерния живот. Какво мога да направя, за да му помогна да харесва другите деца и да си сътрудничи по-добре с тях? Да го взема ли от лагера? Това много ме натъжава. Синът ми няма приятели от училище. Почти винаги е сам. Децата го дразнят през цялото време.

Душата ме боли, че съучениците по-късно ще помнят сина ми като момче, за което всички казваха „Не, не искаме да бъдем с него, толкова е странен“. Искам да бъде щастлив, да намери приятели и да намери спокойствие.

Такива истории не са рядкост. Като възрастен вие знаете стойността на приятелството и искате детето ви да развие близки, трайни приятелства. Разбирате, че не можете да принудите другите деца (и възрастни) да обичат вашето дете.

Много е трудно да гледаш как детето ти остава само, отхвърляно от връстници, отново и отново. Разбирате какво въздействие има изолацията върху самочувствието на вашето дете и колко самотно се чувства. Въпреки че работите с детето си у дома за решаване на проблеми и го учите на социални умения и емоционален контрол, вие все още се чувствате безпомощни, когато става въпрос за отношенията му с връстници в училище или друга социална среда. Може би не бързате да го запишете за летни лагери или извънкласни групи от страх от неприятни обаждания от ръководители, които са недоволни от поведението на детето ви. В резултат на това той прекарва все повече време сам, което, както разбирате, е напълно нежелателно.

Защо приятелството от детството е важно?

Малко родители трябва да бъдат убедени, че приятелството е важно за детето. Чрез успешни приятелства децата учат важни социални умения като сътрудничество, споделяне и разрешаване на конфликти. Приятелството възпитава чувството за принадлежност към група и започва да развива у детето уменията за емпатия (емпатия) - тоест способността да разбира позицията на друг човек. Приятелствата – или липсата на такива – имат огромно влияние върху социалното приспособяване на детето, оказвайки влияние върху неговото бъдеще. Изследванията показват, че проблемите с връстниците като изолация или отхвърляне предвещават редица поведенчески трудности и допълнителна социална неадекватност, включително депресия, отпадане от училище и други психологически проблеми по време на юношеството и юношеството.

Защо на някои деца им е трудно да създават приятелства?

За много деца намирането на приятели не е лесно. Установено е, че децата със сложен темперамент - хиперактивни, импулсивни, не особено внимателни - изпитват особени трудности при създаването и поддържането на приятелства. Лошият контрол върху собствените импулси води до агресивни реакции, неспособност за решаване на междуличностни проблеми, липса на емпатия и неспособност да пресметне възможните последствия от действията си. Такива деца също изостават значително в развитието на игрови умения, което се проявява в неспособността да изчакат своя ред, да приемат предложенията на другите, да предлагат свои собствени идеи и да си сътрудничат с другите в играта. Установено е също, че децата с лоши езикови умения са по-склонни да бъдат отхвърлени от своите връстници. Те трудно намират какво да кажат, за да започнат разговор, не знаят как да отговорят положително на инициативата на другите. В резултат на това не им е лесно да влязат в групата. Децата с такива затруднения често преценяват погрешно какво се очаква от тях в определени ситуации; те могат да бъдат резки и импулсивни и да им е трудно да споделят и да чакат своя ред. Те често казват нещо неуместно или критично. Съответно техните действия често дразнят другите деца, особено ако играят обща игра или са съсредоточени върху собствения си бизнес. Други може да се уплашат от това колко бързо импулсивните деца губят контрол над себе си или стават агресивни. Реакцията на връстниците може да бъде изолация, отхвърляне или подигравка. Това води до вътрешно недоволство, чувство на самота и липса на самоуважение. Това негативно самовъзприятие допринася за увеличаване на трудностите в общуването с другите, защото прави детето свръхчувствително към думите на другите, подкопава самочувствието му при среща с другите и в крайна сметка води до избягване на взаимодействие и групови дейности. Изолацията води до изчезване на поводи за приятелско общуване и възможност за придобиване на необходимите социални умения. Крайният резултат може да бъде лоша репутация сред съученици и други връстници и допълнителна изолация.

Какво могат да направят родителите?

Опитите да научите детето на социални умения може да бъде истинско изпитание за родителите – защото последните обикновено не присъстват в момента, когато трябва да им се каже да не се поддават на импулсивни импулси, да спрат и да помислят как да се държат с другите деца . Но все пак първата стъпка е да научите детето на такива умения у дома и да ги практикувате. Докато то се учи на подходящо поведение, ще трябва да го насърчите да използва тези умения, ако приятелите му идват да играят с него, и да работите с учителите, за да сте сигурни, че детето ви развива тези умения при взаимодействие с деца в училище и в групови дейности.

Научете децата как да създават приятели и да се присъединяват към група

Едно от първите социални умения, на които трябва да научите детето, е способността да започнете разговор или да общувате с друго дете или група деца. Някои деца са срамежливи и се страхуват да започнат разговор или да поискат да се присъединят към група, където децата вече правят нещо. За други трудностите възникват не поради плах, а поради прекален ентусиазъм. Те нахлуват в група деца, които играят, без да искат разрешение или да чакат удобен случай. В резултат на това те често биват отхвърляни от групата. Децата трябва да се научат как да се присъединят към група, да изчакат почивка в разговора и да поискат да играят. Те трябва да практикуват тези умения с родителите си. Можете да научите децата на това чрез ролева игра, където родителят първо демонстрира подходящото поведение и след това детето го повтаря.

RPG Пример

ДЕТЕ: Добре.

РОДИТЕЛ: Благодаря, откъде да започна?

Възможен вариант

Родителят се приближава до детето, спира и известно време наблюдава играта му.

РОДИТЕЛ: Леле, каква интересна игра. (В очакване на реакцията на детето.)

РОДИТЕЛ: Може ли да играя с теб?

ДЕТЕТО: Не, искам да направя всичко сам.

РОДИТЕЛ: Добре, може би друг път. Когато приключите, ще бъде чудесно, ако искате да направите моя модел с мен.

Обръщане на ролите: Родителят играе ролята на детето и детето упражнява уменията.

Играйте ежедневно с детето си, за да демонстрирате и насърчавате социалните умения

Родителите трябва да насърчават и хвалят децата си за техните умения за приятелска игра. Специално внимание трябва да се обърне и на образованието на деца със забавено развитие (например такива с аутизъм или синдром на Аспергер) или деца, които са изолирани, несигурни и социално изключени. Тези деца изостават в развитието на игрови умения и много от тях все още не са усвоили принципите на сътрудничество и баланс във връзката „вземане-даване“. Липсват им необходимите умения за ползотворно сътрудничество и взаимно взаимодействие.

Можете да учите детето си, като играете с него по 10-15 минути всеки ден, като използвате предмети, подходящи за съвместна игра – кубчета, материали за рисуване, пръчици за броене и др. вижте децата да проявяват желаното поведение, хвалете ги и използвайте методите за развитие на социални и емоционални умения, за които говорихме в първа глава. Важно е тези игри да се контролират от детето - вие не командвате, не се намесвате, вие сте търпеливи, не поемате инициативата, не критикувайте, а следвайте детето - слушайте, коментирайте, запазвайте спокойствие - и хвалете децата. идеи. Не забравяйте, че децата се учат от вас и е ваша работа да създадете модел, по който да играят заедно.

Помогнете на детето си да се научи да говори с приятели

Лошите комуникационни умения са свързани с липса на социална компетентност и отхвърляне от връстници. От друга страна, установено е, че обучението по разговорни умения допринася за социалната ориентация на непопулярното дете. Ролевите игри с кукли и други игри с деца могат да се практикуват и да се учат на социални умения като представяне, слушане и чакане на опашката, за да говорят, интересуване от чувствата на друго дете, говорене на ред, предлагане на идеи, показване на интерес, похвала на другите. , кажете "благодаря", поискайте прошка и поканете някого в играта. Започнете, като практикувате само едно или две от тези умения, като насърчавате детето си да ги използва и го хвалите всеки път, когато го видите да ги използва у дома.

Например: „Колко хубаво от ваша страна да кажете „благодаря“, наистина го оценявам“ или „Колко благородно от ваша страна, че изчакахте реда си“, или „Наистина се вслушахте в идеята на приятеля си и приехте предложението му, ето как истински приятели".

Направете график, по който детето ви да играе с приятели у дома – и го следвайте

Насърчавайте детето си да кани съученици у дома след училище или през уикендите. Изберете правилните връстници и ги поканете у дома след училище или през почивните дни. Можете да попитате учителя кои съученици според него могат да имат общи интереси с вашето дете и кой ще му подхожда по темперамент. В началото, когато учите детето на социални умения, не канете импулсивен и хиперактивен приятел вкъщи - изберете някой, който балансира темперамента на вашия син или дъщеря. Помогнете на детето си, като репетирате какво да кажете по телефона с него, а също така говорете с родителите на други деца, за да разберат за вашата покана.

Когато приятелите са поканени у дома, не забравяйте да планирате време за игри. Обмислете дейности като изграждане на дървена крепост, провеждане на експеримент, изграждане на модел, игра на кораб, правене на бисквитки, игра на бейзбол и т.н. Обсъдете с детето си какво може да зарадва приятел и структурирайте посещението по такъв начин, че да имате ясна предназначение и структура. Следете внимателно тези дейности за признаци, че играта излиза извън контрол. Мълчанието, грубата игра, тичането из къщата, нарастващото раздразнение или враждебност са сигнали, че децата трябва да си починат и да хапнат или да преминат към други, по-спокойни дейности. Проявете интерес към приятеля на детето си, разберете какво обича да прави след училище, какви спортове обича, коя е любимата му храна и т.н. няма социално взаимодействие и няма шанс да се опознаете по-добре. Нека първите ви посещения са кратки и сладки.

Учете и практикувайте социални умения у дома, докато детето ви играе с връстници

Започнете, като изберете едно или две социални поведения, които бихте искали вашето бебе да развие (като споделяне или редуване). Първо, уверете се, че сте научили детето си на това поведение, докато играе само. Можете дори да начертаете това поведение. Тази схема ще напомня както на вас, така и на вашето дете върху какъв тип поведение работите. След това, когато приятелите на детето дойдат да играят, вижте дали то използва тези умения. Когато видите такива прояви, похвалете децата за приятелска игра. Може да искате да дадете на децата точки, стикери или други награди, когато споделят играчки, чакат реда си да играят или си помагат. Деца на 7 и повече години няма да се смутят твърде много, ако ги разсейвате от груповата игра, хвалите и награждавате по начин, който другите не виждат.

Когато хвалите, не забравяйте ясно да обясните за какво хвалите. Не просто награждавайте детето си, похвалете и двете деца за това, че си сътрудничат и работят заедно, и говорете колко добри приятели стават. Например: „И работите много добре заедно! Вие сте толкова приятелски настроени един към друг и всеки си помага. Ще имате чудесно нещо! Да, вие сте само един отбор! Обсъдете с детето си няколко пъти седмично модела на общуване и социалните умения, върху които работите. Напомнете му да използва тези умения, когато отиде да играе в къщата на приятел. Когато детето научи първите уроци, можете да преминете към други видове социално поведение.

Ето някои социални поведения, за които децата може да се нуждаят от вашата помощ: споделяне, изчакване, промяна, питане (не изискване), говорене приятно, сътрудничество, предлагане и приемане на идеи от приятел, изразяване на положителни емоции, помощ на приятел, търпение.

Как да научим децата да решават проблеми и конфликти

Едно е да създадеш приятелство, друго е да го запазиш. Ключовото умение, от което детето ви се нуждае, за да поддържа връзка, е способността да разрешава конфликти. Когато няма такова умение, най-агресивното дете обикновено постига целта си. В този случай всички губят - „агресорът“ ще се научи да обижда приятели и ще бъде отхвърлен от връстниците си заради агресивността си, а пасивните деца ще се научат да бъдат жертви. Затова е важно родителите да помагат на децата да разрешават конфликти, без обаче да поемат доминираща роля. Можете да играете ролята на „втори съдия“ и, ако възникнат разногласия, да включите децата в процеса на обсъждане на проблема, като ги насърчите да търсят решение. Следвайте стъпките за отстраняване на неизправности в глава 8.

Да кажем, че шестгодишната Авиа и седемгодишната Кери искат да играят всяка своя игра. Ана крещи „Искам да играем на къща“, а Кери „Не, искам да оправям легла, играхме на къща миналия път!“, на което Анна отговаря „Не, не го направихме, направихме каквото искаш“. В този случай можете да кажете: „Е, имаме проблем тук. Всеки иска да играе своето. Имате ли някакви идеи как да се реши този проблем?“ След това те правят свои собствени предложения, като например да се редуват да играят, да комбинират и двете игри или да правят нещо друго. След като бъде взето решение, всеки ще трябва да направи компромис. Тогава децата ще започнат да разбират какво да правят в случай на конфликт. Не пропускайте да похвалите приятелската игра и доброто решение на проблема.

Има една игра, която можете да играете с децата си. Казва се Подай шапката. В шапката се поставят навити бележки с въпроси. Вие и децата седите в кръг и под тиха музика си подавате шапки. Когато музиката спре, този, който има шапка в скута си, трябва да извади лист от нея и да отговори на въпроса. Ако не знае отговора, може да помоли някой за помощ. По-долу има няколко опции за въпроси. Добавете няколко шеги, за да направите играта по-забавна.

· Приятел идва при вас и пита какво да прави, когато го дразнят. Какво ще му отговориш?

· Виждате как някои момчета на детската площадка не вземат вашия приятел да играе с тях, дори обиждат и отблъскват. Какво ще направиш?

· Какво е решението"?

· Как да разберете, че имате проблем?

· Какво е "последствие"?

· Какви въпроси трябва да си зададете, за да сте сигурни, че решението ви ще има добри последствия?

· Вашият приятел току-що загуби новите си обувки. Какво ще му кажеш?

· Баща ти изглежда ядосан и казва, че не е имал добре деня. Какво ще му кажеш?

· Виждате някой да плаче на детската площадка. Какво можеш да кажеш или направиш?

Научете детето си да използва положително самовнушение

Когато изпитват чувство на отхвърляне или разочарование, децата може да имат скрити негативни мисли, които засилват това чувство. Такива мисли понякога се наричат ​​„самохипноза“, въпреки че децата често ги изричат ​​на глас. Например, дете, което казва: „Аз съм най-лошият, никой не ме обича, не мога да направя нищо“, споделя негативни мисли с вас. Децата могат да бъдат научени да разпознават негативното самовнушение и да го заменят с положително, което да им помогне да се справят с разочарованието и да контролират изблиците на гняв. Например, когато дете поиска да играе с приятел и бъде отхвърлено от него, то може да си каже: „Знам какво да правя. Ще намеря някой друг, с когото да играя“ или „Мога да остана спокоен и да опитам отново“ или „Първо ще спра и ще помисля“. По този начин децата се учат да регулират реакциите си, което от своя страна се отразява на поведението им. Положителната самохипноза им дава средство да управляват емоциите си в отношенията с връстниците си.

Как да помогнете на детето си да контролира гнева

Агресията и липсата на самоконтрол са може би най-големите пречки за решаване на проблеми и изграждане на успешни взаимоотношения в детството. Има също доказателства, които предполагат, че агресивните и невнимателни деца са по-склонни да интерпретират поведението на друго дете или възрастен като враждебно и заплашително. Когато детето е възбудено от гняв, страх, безпокойство или агресия (с ускорен пулс и учестено дишане), то не е в състояние да използва нито умения за решаване на проблеми, нито други социални умения. Следователно той трябва да се научи да контролира емоциите в ситуации, които предизвикват гняв. Turtle Tactics приканва децата да си представят, че те като костенурка имат черупка, в която да се скрият. Когато детето се скрие в черупката си, трябва да поеме три пъти дълбоко бавно въздух, като си казва: „Спри, поеми дълбоко въздух. Успокой се".

Поемайки бавно въздух, детето си представя някаква успокояваща и щастлива картина и си казва: „Мога да се успокоя. Мога да го направя. Мога да опитам отново." След като научите детето си на тази техника, можете да използвате думата „костенурка“, когато го видите емоционално възбудено. Учителите могат също така да използват този сигнал в класната стая, за да насърчат детето, като ударят костенурка върху ръката му или му дадат стикер, който казва: „Мога да контролирам гнева си“ (вижте Глава 9 за контролиране на емоциите).

Насърчавайте положителния контакт с децата в квартала

Запишете детето си в детска група във вашия район, като спортен и летен лагер. Ако имате импулсивно и невнимателно малко дете, предлагаме да изберете програми, които предлагат организирани дейности с подходящ надзор от възрастен. Малките групи са най-добри. Опитайте се да избягвате дейности на връстници, които включват много съгласувани действия или сложни правила, и стойте далеч от дейности, които включват дълги периоди на пасивно седене, като например на пейката в по-ниските лиги. Най-лошото е, ако едно разсеяно дете изпадне в пасивна позиция на терена. Той бързо ще загуби интерес - би било по-добре, ако е активен и по този начин задържа вниманието към играта. Избягвайте прекомерната конкуренция, която може да причини емоционално вълнение, отчаяние и все по-дезорганизирано поведение. Разбира се, изключение от това ще бъде дете с ясна спортна дарба. В такива случаи трябва да насърчавате спорта, тъй като това ще подкрепи самочувствието на детето.

Как да си сътрудничим с учителите

Родителите имат малка възможност да видят детето си в голяма група деца и точно в такива ситуации то трябва да приложи социалните си умения! Поведението в класната стая може да се различава от поведението у дома. Вашето дете се държи правилно, когато един приятел дойде в къщата му, но все още може да има значителни проблеми при общуването в голяма група. Затова е важно да се срещнете с учителя и да обсъдите как детето се държи у дома и в училище. Заедно ще определите кои социални умения да поддържате. Картирайте уменията и направете копие за учителя. Последният може да поставя бележки в него всеки път, когато детето спокойно вдигне ръка, сътрудничи с другите, подходящо участва в работата (и не говори от място) и т.н.

В края на деня тази карта може да бъде изпратена у дома с детето, за да могат родителите да прехвърлят точки към схемата за домашно възнаграждение. Например, печеленето на пет точки в училище може да означава допълнителна приказка за лека нощ или някакво специално занимание у дома.

Би било идеално, ако заедно с учителя направите интензивна програма за училището. Например, всеки ден, когато едно дете спечели определен брой точки, то може да избере някакъв вид награда, като допълнително време пред компютъра, или възможността да бъде първо на опашката за обяд в кафенето, или да бъде лидер в класен дебат. Също така е полезно, ако учителят даде на детето ви някои отговорности, така че другите деца да го виждат в положителна светлина.

Ако децата са изключително невнимателни, може да се наложи да поискате училищен съветник, асистент или учител да бъде назначен за треньор. Такъв треньор може да се среща с детето три пъти на ден за кратка петминутна регистрация. По време на този тест той разглежда модела на поведение на детето и хвали всеки успех във взаимодействията с други деца. Той също така проверява дали детето има готови книги за часовете и дали домашните се записват в дневника. По време на обедната почивка треньорът следи поведението на детето в междучасието и преди да се прибере вкъщи, той отново проверява напредъка за целия ден, а също така се уверява, че детето носи вкъщи таблицата за поведение, книгите и домашните.

Обучението за работа в екип, при което децата работят в малки групи, също насърчава социализацията. Много е важно по-активни и импулсивни деца да влизат в групи със социално обучени деца. Деца, които са изолирани или които обикновено са жертви, трябва да бъдат поставени в групи с позитивни, приятелски настроени ученици. Внимателно планираните групови сесии, когато основното е общата работа, създават съвместна положителна зависимост един от друг и чувство за общност сред членовете на групата. Когато всеки е отговорен за усвояването на дадена задача от всички останали членове на групата, децата започват да се чувстват отговорни един за друг.

Обучение по емпатия

Един от ключовете за социалния успех на вашето дете се крие в способността му да мисли за тревогите, целите и чувствата на другите. Ако детето ви не може да разбере гледната точка на другия човек, то не е в състояние правилно да тълкува и да реагира на социални сигнали. Емпатията отнема години, за да се развие и всички деца са самовглъбени и егоцентрични в ранна възраст. Въпреки това е възможно да се увеличи тяхната чувствителност към чувствата и мненията на другите хора.

И накрая, топлата, доверителна връзка между родителите и детето без съмнение значително увеличава шансовете за поддържане на здрави приятелства. Укрепете положителния образ на вашето дете за себе си. Опитайте се да бъдете негов пример и ментор.

Обобщаване...

Помня:

· По време на индивидуална игра покажете на детето си как да се присъедини към група, да играе заедно и да говори с приятели.

· По време на ежедневната игра продължавайте да етикетирате и хвалете приятелското поведение.

· Поканете съучениците на детето си у дома и го използвайте за упражняване на социални умения и регулиране на емоциите.

· Организирайте игри, които насърчават сътрудничеството и социалните умения, докато посещавате приятели.

· Насърчавайте детето си да използва положително самовнушение и тактики за саморегулиране, за да запази спокойствие по време на конфликтни ситуации.

· Създайте програми за награди за деца, които имат затруднения в общуването и практикуват определени социални умения.

· Сътрудничете с учителите, за да координирате планове и системи за поведение, които развиват желаните социални умения у детето както в училище, така и у дома.

като

Благодарение на такива умения като общителност и дружелюбие, детето се развива физически и интелектуално. Няма нищо по-важно - така той може да се чувства "в глутницата". Новите деца са източник на нови преживявания, добри и не толкова добри навици, нови хобита и интереси. Само благодарение на общуването с децата, детето идва от детската градина, пълно със сила и радост, говори за нови анимационни герои и може да ви каже непознати преди закачки.

Социалната адаптация е изключително важна за бебето. Без общителност ще му бъде много трудно в професионалната сфера. Важно е да защитите интересите си, без да засягате чувството за значимост на другите деца, а това е много деликатен момент. Как да разберете дали детето ви е социално? Това лесно се вижда, когато излезете с него на детската площадка. Привличат ли го деца? Отказва ли предложение да играе?

В детската градина не е лесно да контролирате ситуацията и тук учителят ще стане вашата свързваща връзка. Попитайте я с кого си играе вашето дете, как се държи с деца. Когато вземете от градината, говорете с трохите за неговите приятели и дейности в детската градина. Ако той не казва нищо за други деца или казва, че е обиден, това е повод да задълбочите разговора и да научите бебето да общува правилно.

Самочувствие и приятели

Често се случва така детска комуникацияс други деца е изключен, защото го е страх да се покаже пред всички в детската градина. Говори за ниско самочувствие. В този случай се опитайте да водите детето си по-често на гости, на разходки, пазаруване и го научете да общува с вас. Бъдете първите, които говорят с деца и непознати, като постепенно въвличате бебето в разговора. Използвайки вашия пример, той ще види, че непознатите деца и хора не представляват заплаха и ще започне да взема пример от вас.

Случва се бебето да се затвори в себе си и да мълчи или през повечето време да си играе само. Това говори за вътрешните преживявания на бебето, за него е трудно да напусне зоната на комфорт. Това често се случва след боледуване или празници, когато бебето е отбито от детската градина.

Научете детето си как да се разбира с другите деца- цяло изкуство. Важно е бебето да се чувства значимо - да не се подиграва с децата, но в същото време да не се държи като нарцистичен нарцисист. Как да намерим баланс? Вижте как общувате с бебето си у дома. Самолюбието е много уязвимо чувство. Никога не давайте пример на другите деца. Така ще развиете в трохите агресия към тях и негодувание към вас.

Ако детето се е объркало на детската площадка, не му се карайте в присъствието на непознати. По-добре е да поговорим насаме. За да не понижите самочувствието на бебето, съдете го не като човек, а като постъпка. Няма нужда да казвате „Ти си толкова агресивен, защо взе играчка от Дима?“. По-добре е да кажете това: „не можете да отнемате играчки от деца - толкова е лесно да ги обидите. Не забравяйте, че личността на трохите е неприкосновена и само делата заслужават вина. Гледайте добри анимационни филми с вашето малко дете, което ще ви помогне да научи детето да общува в детската градина.След гледане не забравяйте да обсъдите действията на героите, като обясните какво е добро и какво е лошо.

Брой приятели

Колко приятели трябва да има едно бебе? Някои ще кажат, че колкото повече, толкова по-добре, но това не винаги е вярно. За много родители нищо не е по-важно общуване на детето в детската градинаи се опитват да го вкарат във всички представления, така че бебето да е първо навсякъде. Въпреки това, много кръгове и безкрайни представления оказват голямо напрежение върху психиката на бебето, въпреки че му добавят популярност под формата на приятели, които му се възхищават.

Да научим дете да бъде приятелс всички в детската градинаняма нужда. Нека бебето общува само с тези, които харесва и се отнася добре с него. Всяко дете има различен тип личност. Затворените деца ще задълбочат приятелството с един или двама приятели. И отворените ще бъдат приятели с всеки по малко. Обикновено приятелствата се променят с времето и детето може да стане по-селективно при избора на приятели.

Родителите ще помогнат да научат детето да бъде приятел с децата в детската градина

1. Всички вкъщи.Опитвам се да аадаптация на детето в детската градинамина много лесно. За да направите това, създайте сами кръг от приятели за срамежливо бебе. Предложете да поканите децата на рождения ден на вашето бебе или поканете вашите приятели с деца на вечеря. Малко по малко бебето ще свикне. Още по-добре, запишете детето си в кръг по интереси. Това често се случва в детската градина. Ако детето обича да рисува, да моделира, ще бъде по-лесно за него да намери приятели сред съмишленици. И след като се научи да общува в кръг, бебето ще бъде освободено в детската градина.

1. Психология от най-ранна възраст. Говорете много за децата, обсъждайте ги от добрата страна и анализирайте грешките. Познато момче беше наказано от учител? Обсъдете какво е направил грешно и как е трябвало да се държи. Учете детето си на психология с прости примери, но не говорете лошо за другите хора. Бъдете неутрални.

1. Детски проблеми. Малцина ннаучете детето да бъде приятел в детската градина, също е важно да можете да му помогнете да се справи с първите проблеми. Ако приятелите на детето са в противоречие помежду си, кажете му за неутралната позиция. Учете се да не говорите лошо за децата зад гърба им, но винаги се опитвайте да ги разбирате. Но това не означава, че бебето трябва да стане меко. Научете го да отвръща на удара и му кажете, че справедливостта е най-добрата защита.

Детето е интроверт

Ще бъде трудно, ако бебето е потопено в себе си и се срамува от другите. Но нарушаването на характера на малък интроверт не си струва. Детето обича книгите повече от детската компания? Това е добре, ако не се стига до крайности. Такива детесъщо е възможно учат да създават приятели в детската градина.Това е просто приятелството ще бъде различно - по-дълбоко и истинско. Оставете бебето да погледне внимателно децата в началото, кажете им, че не е необходимо да се присъединява към отбора на всяка цена. Важно е първо да заемете наблюдателна позиция и след това да седнете до някого, с когото се интересувате. И след известно време започнете разговор.

Интровертните деца може да не харесват детската градина, защото не могат да понасят много шумни деца. Такова дете трябва да бъде оставено да си почине вкъщи от детската градина с играчки или книги. Не изисквайте комуникация дори у дома, наблюдавайте детето и му дайте време да се възстанови в своя малък свят.

екстровертно дете

Научете детето си да бъде приятел в детската градинане е трудно, ако е екстроверт. Такива деца винаги се виждат, навсякъде говорят и чатят непрекъснато. С ярка енергия, те са много привлечени от нови приятели. Изобщо не е страшно социална адаптация на дете в детска градинапри наличие на силно изразена екстраверсия. Тук обаче може да има и минус - такива деца имат много приятели и ги сменят доста бързо.

Те също могат да бъдат подбудители на бойкоти и да се обединяват срещу други деца. Това трябва да се спре незабавно. Екстровертите са лидери, които ръководят, което означава, че те трябва да бъдат пример. Кажете на бебето, че децата го гледат и имитират, така че го оставете да се държи добре.

Овен.Малкият Овен е малък огън, който е трудно да се пропусне. Научете го да не се страхува да проявява инициативата, дарена от природата.

Телец.За Телците комфортът в детската градина е важен. Следователно всякакви кавги го изваждат от коловоза. Справяйте се с всички конфликти заедно.

Близнаци.Тези деца са много мобилни, но вашата задача е да ги научите да се съсредоточават върху едно нещо и да бъдат по-внимателни към децата.

Рак.Това са тихи деца, които трудно се адаптират. Не искайте твърде много от тях.

Лъв.Лъвовете обичат да се показват. Кажете му, че тази черта на характера може да отчужди приятелите му от него.

Зодия Дева.Обичат спокойствието и дисциплината. Шумни деца ги извеждат. Малките Деви могат да преподават и по този начин да се превърнат в скука. Научете бебето си да бъде по-толерантно към недостатъците на приятелите.

Везни.Обикновено няма проблеми с този знак. Те обаче не винаги могат да се фокусират върху едно нещо.

Скорпиони.Обичат самотата. Не изисквайте от тях общителност, преди да са готови.

Стрелец. Такива деца са импулсивни и лесно могат да обидят другите. Научете ги да бъдат по-добри.

Козирог.Рядко разпознава детските забавления. Кажете, че гледането на живота на възрастен е добро, но също така си струва да участвате в детски игри, за да се сприятелявате.

Водолей.Нестандартни от раждането и могат да бъдат истински негодници. Научете ги на дисциплина у дома.

Риба.Много докачливо. Кажете им, че негодуванието не е опция. Трябва да говорите с децата, ако грешат, а не да се затваряте в себе си.

Въоръжени с тези знания, можете лесно да изпратите бебето на детска градина. Не забравяйте, че всяко дете е индивидуално и в никакъв случай не изисквайте от него да отговаря на социалните стандарти.