Кой е изложен на риск от емоционално прегаряне или синдром на умора? Не искам да общувам с никого

6 избрани

Понякога се случва внезапно или не внезапно, но искате да промените социалния си кръг. Не, нищо не се е случило, никой не е обидил никого, не е нагласил никого, не е разпространявал слухове. И изглежда нищо не се е променило достатъчно радикално, за да накара човек да иска промяна. Но просто ние като че ли спряхме да се разбираме с тези хора, те са уморителни, нишките, които ни свързваха, сякаш се скъсаха. Защо се случва това и как да разберете себе си, време ли е да актуализирате приятелите си, от какво наистина се нуждаем - психологът Мария Пугачева ще ни помогне да намерим отговори на тези въпроси днес.

Защо на човек му е ваканция?..

Някой мислил ли е? И човек има ваканция да се отпусне.

"По принцип можем да се уморим морално, психологически, енергийно - наречете го както искате - от това, което се случва около нас, какво правим, с кого общуваме и т.н.", обяснява Мария Пугачова. уморени, просто „изтощени". Естествено, приятелите ще изпаднат в това състояние. Сега това е бичът на нашето време - общата умора, особено в мегаполисите, всеки трети човек се оплаква от това."

Може би просто искате спокойствие, някаква спокойна почивка, потапяне в себе си, тишина, а не комуникация по едни и същи теми. Така че самите приятели нямат нищо общо с това и не им позволявайте да се обиждат, просто ви трябва време за подходяща почивка.

Растящ организъм

Друго обяснение за подобни настроения може да бъде, че сте израснали по някакъв начин, развили сте се личностно или просто сте започнали да живеете в друга социална категория, идеология, мироглед, обстоятелства, но приятелите ви са останали същите. "Разбира се, сега вие не само не се интересувате от тях, но може би подсъзнателно се чувствате неудобно по някакъв начин. В този случай драстичната промяна на социалния ви кръг, разбира се, ще бъде трудна и може би не е необходима, но трябва да постепенно създавайте нови познанства и другари“, съветва Мария Пугачова.

С времето те ще станат ваши приятели, а тези, които са били такива, ще си останат добри стари приятели. Всичко ще бъде естествено и логично: никой не е обиден и нямате чувство за вина.

Направете почивка

Случва се да имаме един проблем в живота, който се проточва с месеци или дори години, тежи ни, обсъждаме го с приятели, постоянно ни питат как сме. В началото много помага и подкрепя, но след време започва необяснимо да дразни, ядосва и натоварва. "В резултат на това всеки път, когато общуването с приятели става, така да се каже, реанимация на този проблем, постоянно напомняне за него. И вие, може би, отдавна искате най-накрая да се отървете от него и да не се възприемате в него, “, казва Мария Пугачова.

Например, ако една жена не е омъжена и не може да намери партньор за дълго време, ако някой отнема много време, за да вземе решение за развод, ако нечий бизнес все още не работи или някой не може да излекува хронично заболяване. В този случай е важно да помолите приятелите си никога повече да не ви напомнят за това, да не питат как се справяте в тази област, да не започват разговори за това.

„Е, ако наистина ви е трудно да сте в техния кръг, опитайте се да излезете от него за известно време и да поговорите с някой нов“, съветва Мария Пугачова. Между другото е напълно възможно вашият проблем също да бъде решен, когато разширите границите на живота и общуването си.

Случвало ли ви се е да искате да „скъсате“ със стари приятели и да намерите нови? Защо според вас се случи така, как излязохте от ситуацията?

Обществото е разделено на тези, с които е приятно да се общува, и тези, с които не е толкова много. Към втората категория спадат и тези, с които общуването не предизвиква емоции. Всеки от нас има приятели, които ни разболяват, а има и такива, на чието внимание се радваме. „Бъдете по-прости и хората ще бъдат привлечени от вас“ е толкова позната и изтъркана фраза, че вече не разбирате колко шега съдържа и дали изобщо я съдържа.

И така, какви критерии стават определящи по отношение на комфортната връзка?

Какви „опции“ трябва да има събеседникът? В крайна сметка само красноречието и интелигентността не винаги са достатъчни и тук на арената излизат някои морални качества. Нека се опитаме да разберем проблема по-подробно. За целта ще изброя какво ме дразни у някои хора.

Самохвалство.Мога да ви кажа, че няма значение как правилно да „формирате“ историите за вашите постижения под формата на покупка на кола, апартамент, пръстен или дъвка - трябва да можете. Разбира се, успехът на оратора до голяма степен се определя от нивото на доходите му, но той много греши, ако вярва, че слушателят ще възприеме положително всичко, което не е изхвърлил при попълване на данъчната декларация за доходите. Слушателят обаче може да го възприеме, но точно това определя нивото му. Деликатното, случайно споменаване на нечии постижения ще направи много по-голямо впечатление на подходящата публика, докато откритото хвалене предизвиква чувство на раздразнение и отхвърляне.

Много съвети.Няма нужда да се опитвате да изглеждате като склад за мъдри съвети и генератор на някакви супер идеи. Когато някои от приятелите ми започнат да ме учат на мъдрост, искам да хълцам за техните обувки, които струват пет пъти по-малко от моите. Разбирам, че не от добротата на сърцата си те съчувствено се впускат в проблема ми, а в името на себеутвърждаването. В края на краищата вие стоите с глава и рамене, когато споделяте „мъдрост“ със скорост от 20 изстрела в минута. Но не се уморявам да задавам въпроса: ако си толкова умен, защо си толкова беден?

Като цяло ще ви кажа със сигурност: когато имам нужда от съвет, това казвам за него. Но когато имам нужда от изход от негативността, така че да не задръсти вътрешното ми същество, няма нужда да се опитвате да ме прекъсвате, като вмъквате вашите нелепи препоръки. Не знам за никого, но когато ме ударят, мога да прибързам и да ударя. Като цяло понякога гледам и не разбирам защо съм заобиколен от толкова много хора, когато някои от тях надхвърлят дузина по количество „знания“, които, уви, никога не са ми били полезни. Сещам се за един виц: колко жалко, че хора, които знаят как да управляват държава, вече работят... като таксиметрови шофьори и фризьори. Да продължим.

Тези твърдоглави егоисти ме убиват общо взето. Те могат да говорят за себе си с часове, като същевременно са сигурни, че останалите 10 души са в луд възторг от предаванията им. В тези моменти ме е страх да си представя какво се случва със същия егоист, само малко по-латентен, който се крие в кръга на слушателите. Вероятно чака реда си с нетърпение и завижда на вниманието на околните към съревноваващия се оратор.

Но това не е нищо. Ето какъв е проблемът: когато се опитвам да изразя мислите си, имам затруднения поради невъзможността да направя пауза, тъй като другарят, описан по-горе, винаги се опитва да вмъкне никела си в него. Не знам за кого, но аз гласувам с две ръце „против“ за присъствието на такива лица в моята компания.

Имам съсед, който твърдо вярва, че всяка секунда се интересувам чия кола е била надраскана снощи или за какво си мисли Виктор от съседната врата. Ами да, основното ми хоби е да мисля за това, което мислят Викторите. Просто започвам да избягвам този другар и не разбирам как това не може да се забележи? Може би това е един от признаците на глупост? Тогава някои неща си идват на мястото.

Или, знаете ли, има един гнил човечец в компания, който зад гърба си обсъжда общ познат с някого, с когото после ще обсъжда този „някой“. Не трябва да бъдете изключен от социалния си кръг за нещо подобно. Би било по-добре да го ударите в лицето за това.

Изпитвам удоволствие, граничещо със силно раздразнение (да, да, случва се, чуйте се), когато видя някой да се опитва да си пъхне езика в, извинете, задника. И така този „някой“ в този момент е напрегнат и концентриран, че дори някак си се смущавам за него, изведнъж той не го разбира - и като че ли го пропиля. Това също е глупаво чувство, което природата е измислила, какво изобщо означава - срам за някого? Тоест той е умен, а аз не съм? Особено в контекста на дупето и езика звучи потискащо.

администратор

В социалната епоха човек, който не общува със себеподобните си, предизвиква несъзнателно безпокойство. Понякога самият човек разбира: „Не искам да общувам с хора“ и следващият въпрос в главата му е: „Какво не е наред с мен?“ Спокойно. Планът за действие е:

Не изпадайте в паника.
Изчакайте няколко дни или седмица, може би ще изчезне от само себе си.

Неприязънта към другите не възниква от нищото. Всеки човек изпитва пристъпи на мизантропия, когато осъзнае: „Не искам да общувам с хора“. В ерата на информацията това е нормално състояние. В днешно време има твърде много от всичко: данни, хора, разговори, събития. , изчерпва се.

Мизантроп и интроверт

Мизантропията е състояние на ума, в основата на което има враждебност към човека като вид. Случва се:

Естествено. Когато другите казват за човек: „Той предпочита уединението (самотата) пред шумните компании, откакто го помним.“ В този случай говорим за „вродена” мизантропия. Тук е трудно да се установи дали средата или вътрешните качества са повлияли на характера, но човекът вече в ранна възраст се разочарова от хората, може би след като е научил каква е тайната.
Ситуационен. Атаките на мизантропия бяха обсъдени по-горе.
Придобити. Дейностите на човек не го засягат по най-благоприятния начин и той се превръща в отшелник (актьори, писатели, психолози).

Мизантропите и интровертите са объркани. Интровертът, за разлика от мизантропа, не изпитва никакви негативни чувства към човек като вид, напротив: интровертът може да се преклони пред абстрактен човек, човек като идея, но хората от плът и кръв го потискат и уморяват.

Мизантроп е човек, който не приема себеподобните си и неговата омраза се корени в идеологическа почва. И неприязънта към хората не е непременно проява на психично заболяване.

Интроверт и екстроверт

Има 3 погрешни схващания относно интровертността и екстровертността:

Интровертът е мизантроп, който не обича хората и би предпочел самотата пред всяка компания.
Екстровертът е човек без риза, когото не храниш с хляб, просто го остави да говори с хората. Предпочита всяка компания пред самотата.
Тези характеристики са вродени и нищо не може да се направи за тях през целия живот.

Авторът на концепцията за екстраверсия и интроверсия, Карл Юнг, разбира интроверт като човек, чиято умствена енергия е насочена навътре. Такъв субект отразява и съзерцава и в това намира смисъла на живота. Интровертът не се разпилява и не губи енергията си напразно. Той е концентриран и самодостатъчен.

Екстровертът е човек, който предпочита да насочва енергията си към света. Той получава удоволствие от външни дейности, енергийно се подхранва от отговора и реакцията на другите хора и не може да издържи дълго време на самота, но:

Когато интровертът попадне в подходящата компания от хора с подобно мислене, той се превръща в общителен екстроверт.
Екстравертът е вреден от постоянното участие в потока на събитията. И на него му омръзва карнавалът и се оттегля да лежи ден-два, седмица, месец и да не излиза.

- по-скоро това са различни посоки на умствена енергия, които зависят от тонуса на нервната система на човека и неговите нужди в определен момент от живота.

"Не искам да общувам!" Какво да правя?

Първо, човек си задава три въпроса:

Кога започна?
Свързано ли е с конкретно събитие или човек?
Нежеланието за общуване причинява ли много проблеми?

Ако мизантропията (или период на интроверсия) е започнала след определено събитие или, тогава си струва да изчакате и да анализирате защо е настъпила паузата.

Ситуация едно. Конфликт с човек. Ако човек е достатъчно ценен, тогава мълчанието е нормална реакция. Ще мине време и всичко ще се нареди, но противоречието, възникнало между хората, изисква решение. Без него общителността няма да бъде възстановена.
Ситуация две. Събитията ме принудиха да се скрия. принуждава човек да преосмисли живота си и да мисли по-добре в тишина. Ако възникнат сериозни проблеми, тогава е по-добре да ги обсъдите със семейството и приятелите си (дори и най-некомуникативните хора имат хора, на които имат доверие).
Мълчанието е реакция на „предозиране на информация“. Прекъсването на връзката със социалните мрежи и други канали ще помогне за облекчаване на натрупаното напрежение. Тялото трябва да дойде на себе си. В този случай мълчанието е временно и служи като лек за преумора. Ако човек има срив за първи път, идеалното решение е да се отпуснете сред природата за няколко седмици, умората и нежеланието за общуване ще изчезнат.

Аристотел и други мъдреци учат: „Човекът е социално животно“. А Наполеон, в различен, макар и контекст, каза: „Човек не може да яде едно пиле през цялото време“. Същото е и с комуникацията. Обществото агресивно налага идеала за „общителен човек“. И когато някой си помисли: „Не искам да общувам, какво да правя?“ Няма нужда да се нервирате. Понякога мълчанието не е толкова лошо нещо.

16 февруари 2014 г

Те ни помогнаха:

Марина Вершкова
Психолог

Мариана Волкова
Практикуващ психолог, специалист по семейна и индивидуална психология

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семеен психотерапевт

Страх от присъда

Вече не сте на 15, но чувството, че любим човек (родители, баба, по-голям брат) прави живота ви непоносим, ​​не ви пуска. Всичките ви опити да установите комуникация не са довели до никъде. Няма значение защо: може би същият този роднина е просто емоционален насилник и не иска да преговаря, а иска да съсипе живота ви. Или човек просто има лош характер и трудна съдба, а вие ридаете във възглавницата си през нощта, опитвайки се да разберете какво е виновен. Важното е, че ще бъдете много по-щастливи, ако прекъснете или намалите комуникацията до минимум.

Страхът от осъждането обаче отменя всички аргументи на разума. След всичко От детството сме чували, че спорът със семейството е лош. Защото няма нищо по-важно от семейството, а приятели и други като тях идват и си отиват. В крайна сметка какво ще си помислят хората?

Какво да правим: „В такива случаи става дума за спазване на личните граници“, казва семейният психотерапевт Марина Травкова. – Можете да избягате от близките си надалеч, но напрежението ще остане. Затова първо трябва да чуете себе си, без да си затваряте очите за собствения си дискомфорт и накрая да изберете кой ви е по-скъп: вие или всички онези хора, които ще „кажат нещо“.

Невъзможно е да се угоди на всички, така че човек, който си поставя такава задача, е в капан. Този начин на живот ви лишава от радост, сила и здраве. Тя възниква, като правило, когато човек от детството е научен да бъде „такъв, какъвто трябва да бъде“ и е научен, че „той не е такъв, той греши, никой не се нуждае от него“.

Напомнете си, че вече не сте безпомощно бебе. Смъртно страшно е едно дете да бъде отхвърлено от тези, които обича и от които зависи. Но ти си пораснал. И ако някой е разстроен от вашето поведение, тогава най-вероятно нито вие, нито разстроеният човек ще умрете от него. Нежно, но уверено обяснете, че вие, разбира се, сте роднини, но тази ситуация вече не ви подхожда. Пригответе се за съпротива – обикновено поведението „все пак ще ме търпиш“ е много популярно сред човека, който го практикува, и вашият любим човек няма да се откаже толкова лесно от него. Все още няма да можете да бъдете добри с всички, но в тази ситуация някой трябва да прояви загриженост за вас и този някой най-вероятно сте вие.

Трябва да общуваме

Това обикновено е най-популярното извинение за тези, които толерират съпруг деспот и груб съсед. Има море от различни „задължителности“, които се изпълняват, без да се замислят кому е нужно и всъщност защо. Определено трябва да се ожените, да изградите шеметна кариера и да пътувате по света. Едно от тези „задължителни“ е задължителното приятелство с новосъздадени роднини и „приятели на приятели“, както и с техните половинки. Обичайното неутрално-уважително отношение и учтивите разговори при редки срещи не са подходящи. Това е приятелство.

И няма значение, че избираме съпрузи и приятели въз основа на общи интереси, взаимна симпатия и друга съвместимост, а всичко останало идва като комплект, както е. И взаимната любов може да не се получи. Или ще има взаимна неприязън. Казано по-просто, не сте готови и не искате да се сродявате с тях, но продължавате да правите добро лице на лоша игра, подкрепяйки се с аргументи: „ние сме едно семейство“, „Аз съм възпитан така, ” и „всички правят това”.

Какво да направите: „Ако копаете дълбоко“, казва психологът Марина Вершкова, „тогава програмата „така трябва да бъде“ е предварително зададена за нас от детството. Това поведение беше характерно за поколението на нашите баби и майки и ние го наследихме. Но ако погледнете от повърхността, това е най-честият опит да контролирате мнението на другите за вас. Самоотвержено се сприятелявате с най-близкия кръг на скъпия за вас човек, като по този начин се опитвате да кажете: „Добър съм, правя всичко както трябва“.

Но се опитайте да се вслушате в желанията си и да определите кой начин на общуване с тези хора ви подхожда най-добре. Не се страхувайте да фантазирате, разиграйте този метод на себе си и вижте какви емоции и чувства предизвиква у вас.

Не бива обаче да се заблуждавате: ако се разкрие определено „не искам“, ще трябва да го легализирате, тоест да го признаете поне пред себе си. По този начин ще бъде по-лесно да разберете, че нямате нужда от такава комуникация.

Вашите права

За всеки, който обича да се чувства виновен, може да е полезно да държи под ръка „Правата на уверения човек“ (от Psychological Individual Bill of Rights, неофициален документ, разработен от Американската асоциация на психологите).

1. Всеки човек има право да оценява собственото си поведение, мисли, чувства и да носи отговорност за тях.
2. Всеки човек има право да не се оправдава и да не обяснява действията си на другите.
3. Всеки има право да откаже молба, без да се чувства виновен, и сам да реши дали иска да поеме отговорността за решаването на проблемите на други хора.
4. Всеки има право да променя решенията си.
5. Всеки човек има право на невежество, да взема нелогични решения и да не бъде перфектен.

Страх от обида

Може би вие сами не искате да сте нежни приятели с далечни роднини и съпрузи на приятели, но другите очакват това от вас. Тези, които много обичате и не искате да обиждате. Например вашият човек. Полагате много усилия, опитвайки се да бъдете добри за всички, но накрая сте постоянно нервни и вие самите сте обидени от него - защото близкият ви човек не ви разбира, не вижда колко зле се чувствате в него. присъствие на майка му. Тази ситуация може много добре да завърши с повредена връзка, за която сте се старали толкова много. Някои наричат ​​това женска мъдрост, която обаче обикновено се използва за прикриване на какво ли не - от страх да не промениш живота си към по-добро до откровена глупост.

Какво да направите: Марианна Волкова, практикуващ психолог, специалист по семейна и индивидуална психология, съветва: „Разберете, че всичките ви „жертви“ в името на общия мир са абсолютно напразни. Докато страдате мълчаливо, околните са сигурни, че всичко е наред и ако един ден се опитате да представите страданието си като някакъв подвиг в името на любимия човек, най-вероятно просто няма да ви разберат. Съгласете се, странно е да правите това, което не искате, и в същото време да мълчите.

Рано или късно просто ще избухнете и ще изхвърлите всичко, което се е натрупало дълго време, без да контролирате емоциите си. В този случай истината няма да е на ваша страна: в крайна сметка, ако не сте показали недоволство преди, това означава, че всичко ви подхожда. И изведнъж – неочаквана сцена. В резултат на това рискувате да бъдете заклеймени като неуравновесена истерична жена.

Най-добрият изход би бил директен разговор, но въз основа не на личността на неприятния човек, а на вашите собствени чувства и емоции. Винаги може да се намери компромис, но всеки компромис започва с откровен разговор" Възможно е този, когото толкова се страхувате да не обидите, наистина да се опита да бъде обиден. Ако любим човек упорито отказва да се вслушва във вас и вашите желания, остава само да го изправите пред факта и да му напомните, че вие ​​също сте жив човек и имате право на психологически комфорт.

Опасен за здравето

Умението да мислиш за чувствата на близките и желанието да ги видиш щастливи и доволни е достойно за уважение. Но ако в същото време забравите за своите емоции и комфорт, такова психологическо „дълготърпение“ заплашва с нервни разстройства и в резултат на това различни заболявания.

Психологът Елена Кузеева не се съмнява: „Ако сте забелязали особеността на „толерирането и прощаването на всичко“ и в същото време се характеризирате с психосоматични заболявания, най-доброто решение би било да отидете на консултация с опитен специалист. Нуждаете се от емоционална подкрепа и помощ за развиване на способността да поставяте граници в общуването, плюс трябва да се справите със защитните механизми, които са се засилили през годините. И не винаги е лесно да направиш това сам.

Свикнал съм да общувам

Общувате с колега от времена, които никой друг в екипа не помни. Но минаха много години и нямате общи интереси. Или освен това ви е станало неудобно - вместо обичайната радост изпитвате само раздразнение. Изглежда, че всичко е очевидно: комуникацията трябва да бъде ограничена или намалена до редки срещи с разговори за времето и природата. Но в действителност всичко не е толкова розово.

Какво да направите: „Ако не само не сте съгласни, но наистина изпитвате отрицателни емоции, когато общувате с човек, по-добре е постепенно да намалите контакта до нищо“, казва Мариана Волкова. – С течение на времето хората се променят и може би наистина вече не сте на пътя. Разбира се, жалко е да изоставиш приятел, с когото си прекарал толкова много време. Но често се страхуваме да не загубим самия човек, а общуването като ритуал, съпровождащ всеки етап от живота ни.”

Такива връзки често могат да бъдат сравнени с дългогодишен брак, в който чувствата са се превърнали в навик. Най-вероятно ще бъде жалко и обидно да ги прекъснете. В този случай е полезно да помислите за чувствата на опонента си. Човек искрено вярва, че всичко е както преди, и се стреми към комуникация. Така че, дори от уважение към дългогодишното ви приятелство, спрете да се преструвате, че всичко е наред. Имате 2 възможности: или честно да признаете чувствата си, или внимателно да намалите комуникацията до ниво, на което се чувствате комфортно. Основното нещо е да не се опитвате да си затваряте очите за ситуацията.

Ако не искат да говорят с теб

Ами ако попаднете в някоя от горните ситуации, но от другата страна на барикадата? „Когато неочаквано ви откажат комуникация, най-често започвате да се ровите в себе си и да търсите причини“, разсъждава Марианна Волкова. „Защото не можете да разберете как вие, които сте толкова добри и не сте направили нищо лошо на човек, сте игнорирани.“

Можете, разбира се, да измъчвате себе си и близките си с безкрайни „защо?“ Можете дори да организирате конфронтация и да се опитате да призовете човека, който не ви приема, на откровен разговор. Но в този случай рискувате поне да поставите себе си и опонента си в неудобно положение. Най-много да предизвикате конфликт, без който и двамата спокойно бихте могли да минете. Най-добре е, разбира се, да оставим на човек правото да избира с кого и как да общува.

Как да се коригира

За да бъдем честни, струва си да кажем, че простото прекъсване на всички контакти с неприятен човек не винаги е реалистично. Малко вероятно е да можете открито да кажете на шефа си, че вече не искате да го виждате и че всички работни въпроси вече се изпращат чрез корпоративната поща. Ще трябва да намерим начин да се приспособим. Да кажем, че гражданин не ви прави нищо лошо лично, но в същото време ви дразни ужасно. Търсите улика, но не я виждате - просто ви вбесява, това е всичко.

„Ако се чувствате раздразнени в компанията на определен човек без видима причина, първо трябва да разберете себе си“, намеква Елена Кузеева. „Може би нещастникът изобщо няма нищо общо с това“. Може да откриете, че той прилича на друг човек от миналото, с когото са свързани неприятни емоции. Или се чувствате непълноценни в някаква област до него. Може би сте имали някакви очаквания за него и те не са се оправдали. След идентифициране и разбиране на причините за раздразнението, неприятните емоции могат напълно да изчезнат.

Ако разбирате отлично какво точно ви ядосва, остава само да се опитате да минимизирате щетите. Марианна Волкова съветва третирайте всяка среща с неприятен човек като например ходене на зъболекар– толкова радост, но необходима. „Много помага да осъзнаеш, че от вас двамата само вие харчите нервни клетки. И не му пука дали те дразни.

Въпрос към психолог:

Здравейте! В живота ми има само работа и родителите ми, с които живея. А също и куче. В работата всичко е страхотно, харесва ми да градя кариера, лесно общувам с хората, решавам проблеми, проявявам емоции... Тоест нямам проблеми с комуникацията, нямам страхове или несигурност.. Винаги съм имал приятели и аз все още правя... Но вече не искам да общувам с никого.. Въпреки че наистина обичам да общувам.. И винаги имам какво да кажа, разкажа, обсъдя и т.н.. Обаче ми писна приспособяване към хората или нещо подобно.. Или може би спорове на тема „какво ми трябва и какво не“, „че ми е време да се женя“ или нещо друго... Всеки личен разговор завършва с негативни емоции за мен. Или хората не искат да ме разберат, или съм спрял да се опитвам да ги разбера... Понякога искам да отида да живея в някоя пустош с кучето си и да прекарам остатъка от дните си сам със себе си в търсене на хармония . При мъжете е същото. Преди наистина имах нужда от връзка. Сега дори ме мързи да започна комуникация - знам как ще свърши (неразбиране, несъвместимост, сълзи и раздяла, добре, не сега, след година, 10 години, 20 години. .няма значение). От една страна, вие искате да имате социално адекватен статус, да имате деца и да „бъдете като всички останали“, от друга страна, не искате да се ожените за първия срещнат! Нямам нужда от компромиси. Ако човек не ме разбира, значи това не е моят човек и няма смисъл да разбиваш себе си и него, да се адаптираш... Искам да общувам, но със „сродна душа“, било то приятел или мъж .. Но, уви, аз съм така от много години, които не съм срещал... И мисля, че има всички шансове да прекарам целия си живот сам, дори съм психически подготвен за това, тъй като вече реших, че ще бъда щастлива или сама. Но това е малко плашещо... Ще се превърна ли в стара мома с психични проблеми? Това нормално ли е изобщо? Каква е причината за това? Струва ли си да се противопоставяте на състоянието си и да се опитвате да продължите да общувате с приятели, да излизате някъде, да се запознавате и да се опитвате да изграждате отношения? Или няма нищо лошо в това, което се случва?

Психологът Евгения Василиевна Вараксина отговаря на въпроса.

Здравей Ирина!

Благодаря за писмото ти. Нека се опитаме заедно да отговорим на вашите въпроси.

Първото нещо, което бих искал да отбележа, са противоречията във вашето писмо (защо това е важно? - защото те отразяват противоречията в живота ви). Пишете: „Винаги съм имал приятели и все още ги имам...“ и в същото време „Искам да общувам, но със „сродна душа“, било то приятел или мъж... Но , уви, не съм такъв от много години срещнах...“ и „Всеки личен разговор за мен завършва с негативни емоции“. Друг момент: в писмото си задавате много въпроси, насочени към разбиране на себе си, вашето състояние, и в същото време пишете „Нямам нужда от компромиси. Ако човек не ме разбира, значи това не е моят човек , и няма смисъл да пречупваш себе си и него, да се адаптираш...” .

Можете ли да кажете, че разбирате себе си на 100%? Най-вероятно не. Процесът на себеоткриване е безкраен. Но ако това е така, тогава възможно ли е да се изисква пълно разбиране на себе си от друг човек? Не сте готови за компромиси. Готови ли сте да поемете пълната отговорност за безкомпромисността? Моля, представете си живота след една година: вие все повече стеснявате кръга си на лично общуване, затваряте се и все по-малко намирате взаимно разбиране. Представете си целия си живот в детайли: работа, родители, куче. Сега си представете живота си след пет години, сега след 30-40 години, когато родителите ви вече няма да са с вас. Ако всичко ви устройва, защо не: всеки човек има право да избира собствената си съдба. Ако нещо в този изглед ви изглежда неудобно, има време да промените модела на бъдещето, преди да се превърне в настояще.

Общуването с хората е много деликатно нещо, в него се учим на изкуството на баланса: да се отворим точно толкова, колкото другият умее да го оцени и внимателно да го пази; кажи - без да казваш много; разберете себе си чрез друг, вижте качествата си в друг като в огледало. Отказвайки да общуваме, губим много възможности за развитие.

Ако другите ви дразнят, като знаят „от какво имате нужда и от какво не“ и „че ви е време да се ожените“, може би трябва да видите това като отражение на вашата безкомпромисност. Тези хора също са безкомпромисни в разбирането си за правилен и щастлив живот, но харесва ли ви? Прав си, че хората често мислят традиционно и се опитват да наложат своя житейски опит и път на другите и често дори несъзнателно искат да ги принудят да повтарят грешките си и да бъдат също толкова нещастни. Но защо това ви притеснява толкова много? Можете да разберете какво се случва, защо хората казват това и да не го оставяте да влезе във вас - „като вода от гърба на патица“ - защо се разстройвате от такива разговори? и „всеки личен разговор завършва с негативни емоции“? Не сте длъжни да повтаряте чужди сценарии и животи на други хора (особено често не особено щастливи).

Сега имате визия за живота като черно-бял или-или. Или останете сами за цял живот, или се „омъжете за първия човек, когото срещнете“. И двата варианта са крайност, а крайностите са опасни (като температурни промени от -40 до +40 - нито един асфалт не може да издържи без щети, да не говорим за човек). Като се аргументираме в тази логика, трябва или да не работите изобщо, или да получите идеална работа: с мъдър шеф, приятелски настроен екип, висока заплата, дълга ваканция; или да не носите нищо, или да носите най-хубавата рокля на света... След това друг въпрос: Вие самият отговаряте ли на идеалната работа? Например, вие не разбирате и не се стремите да разбирате хората, но в идеалната работа има приятелски екип. Знаеш ли какво искам да кажа?

По принцип всичко, за което пишеш, е вярно: сродна душа, пълно разбирателство. никакви разочарования. Вие ли сте единственият, който отговаря на това? За какво пълно взаимно разбирателство можем да говорим, ако вече не искате да разбирате другите хора? Колкото повече искаме, толкова повече трябва да работим. Готови ли сте за такъв вид работа? В крайна сметка, за да не разочарова партньорът ви, вие самите трябва да можете никога да не разочаровате другия. Първо трябва да го изискваме от себе си, едва тогава имаме право да го искаме от друг. Можете ли да разберете напълно друг човек? След това можете спокойно да го искате от някой друг. Рейтинг 4.99 (46 гласа)