Постоянните оплаквания се отразяват на вашето здраве. Огорчение за миналото

Съдържанието на статията:

Докачливостта е отрицателна емоция (егоизъм, арогантност), превърнала се в стабилна черта на характера. Проявява се като негодувание, в резултат на което човек се смята за обиден. На тази основа у него може да се развие чувство на завист и отмъстителност. Характерно е в по-голяма степен за инфантилни личности, които често виждат уловка в общуването, нарушаване на техните права и свободи, дори в ситуация, която на пръв поглед изглежда безконфликтна.

Описание и механизъм на развитие на чувствителност

Преди да говорим за негодувание, нека разберем какво е негодувание. Той е присъщ на абсолютно всички хора, има набор от нюанси. Проявява се като скръб, реакция на неприятности, обида, унижение или преследване. Но за някои това е шамар в душата, който може да прерасне в кръвна вражда.

Да кажем, че поведението на любим човек изобщо не е това, което бихте искали да видите. Това предизвиква чувство на раздразнение - много негодувание към него. Друг вариант: винаги сте се отнасяли добре с приятеля си, подкрепяли сте го в трудни моменти и не сте смятали това за цена на комуникацията. И сега вие сте в беда, а той е отстрани. Горчиво е да се разочароваш от хората, да загубиш вяра в тях, но, за съжаление, понякога това се случва в живота ни.

За корените на това неприятно чувство. Ако обидата постоянно гризе душата и не дава покой, тя се превръща в черта на характера. Далеч от най-доброто, което може да се характеризира като докачливост. Често чувствителният човек е отмъстителен поради привидно най-простите ежедневни дреболии. Да кажем, че човек се е скарал, гневът му е скрит и не изчезва, той все още мечтае да отмъсти на нарушителя си.

Докачливостта като черта на характера може да се проследи още от детството. Това си има логично обяснение. Малък човек (момче или момиче) е беззащитен, така че обидата му е вид защитен механизъм. Чрез крещи, плач и тропане с крака бебето често привлича вниманието към себе си и постига своето. Често детето умишлено манипулира това поведение с увереността, че ще го накара да бъде взето под внимание.

И ако родителите се отдават на детето си само за да избегнат истерията му, с течение на времето то ще прерасне в „емоционален“ негодник. Егоистичен човек, който ще изгради своя възрастен живот само върху конфронтация с другите. Малко нещо се обърка и той вече има злоба: към близките си, приятели - към целия свят. Това е характерно както за мъжете, така и за жените. Тук няма голяма разлика, въпреки че женската обидчивост има някои свои характеристики.

И това вече не е защитна детска реакция, а патологична черта на характера. За разлика от обикновеното негодувание, което може да бъде отговор на, да речем, неизпълнени очаквания. Например гледат на съседа си като на добър приятел, а той се оказва грубиян и негодник. И настъпва разочарованието. Времето обаче минава, мъката се забравя. Животът продължава.

В психологията има такова нещо като душевно негодувание. Това е, когато човек постоянно се обижда на всички. Каквото и да му казва някой, той греши. Това вече е патология на умственото развитие, която се нуждае от психологическа корекция.

Важно е да се знае! Докачливостта е неприятна черта на характера, която израства от детските оплаквания. За някои хора тя може да стане доминираща в живота, което е доказателство за психично разстройство.

Кой е податлив на обидчивост?

И мъжете, и жените са податливи на обидчивост. В резултат на изследване психолозите са стигнали до извода, че хората с развито дясно полукълбо на мозъка (отговорно за интуицията и емоционалното състояние) са по-чувствителни. Но тези, които са свикнали да мислят логично (ляво полукълбо), не са толкова ядосани.

Различните типове герои също са податливи на такива негативни емоции по различни начини. Най-много се възмущават меланхоличните хора, които отдавна преживяват психическата си травма. И може да бъде нанесено от холерици - експлозивни, често необуздани личности в проявата на чувствата си. Поради твърдия им характер негодуванието често прераства в отмъщение. Флегматиците и сангвиниците са най-малко чувствителни, те са по-устойчиви на различни неприятности и се стремят да не обидят никого.

Какъвто и да е характерът, човек трябва да може да сдържа емоциите си. Не трябва да ги изхвърляте на други хора, но не трябва и да ги пазите за себе си. Винаги трябва да се държите спокойно. Това ще ви спаси от много неприятности в живота.

Основните причини за докачливост

Причините за обидчивостта се крият в психическия състав на индивида. Например съпругът се е оказал в стресова ситуация поради кавга с жена си или обратното - тя се е скарала със съпруга си. Ако единият от двамата има обидчивост като черта на характера, подобна ситуация може да развали връзката за дълго време, дори да доведе до развод. И тук може да помогне само психолог.

Причините за чувствителност са различни и в конкретна ситуация те също могат да се проявят по различни начини, въпреки че в повечето случаи може да се проследи определен модел. Нека разгледаме по-отблизо всички тези фактори:

• Инфантилизъм. Възрастният прилича на дете в поведението си. Той все още е обиден, както беше в детството, и не може да „спре“ по никакъв начин. Причината за това поведение може да е слабост на волята. Когато е най-лесно да скриете зад негодувание своята неспособност или нежелание да направите това, което се изисква. Той крие слабостта си под прикритието на негодувание, казвайки: „Никой не ме разбира, всички около мен са лоши“.
• . Друг човек изглежда умишлено обиден, например се мръщи, не желае да говори и с целия си външен вид показва, че е бил несправедливо обиден. Това всъщност е детски трик за постигане на добро отношение към себе си. Често се използва от женския пол, надявайки се да се „нацупи“, за да привлече мъжкото внимание.
• Отмъстителност. Развива се, когато не могат или не искат да простят. Негодуванието замъглява очите, расте до „края на света“, освен него нищо не се вижда. Такъв гняв често има социален произход. Всички южни народи са много докачливи поради старозаветните си традиции. За тях докачливостта се е превърнала в национална черта на характера и се проявява като кърваво отмъщение.
• Несбъднати надежди. Докосването тук може да бъде моментно по природа, но може да бъде и „глобално“, тоест дълготрайно. Например, дете се обиди, защото татко обеща да купи смартфон, но му даде евтин мобилен телефон. Това е просто оплакване и скоро може да бъде забравено. Но ако едно момиче се омъжи за мъж, на когото имаше големи надежди, но се оказа, че се е омъжила за „коза, която само пие“, това вече е голяма обида и травма, свързана с нейните завишени очаквания.
• Стресова ситуация. Когато човек е в трудна ситуация, да кажем, че настъпва депресия поради кавга с жена му (съпруга). Негодуванието и гневът не са най-добрият съветник тук; това може да доведе до сериозни последствия в една връзка. Сериозно заболяване или физическо увреждане или нараняване също могат да причинят негодувание. Такива хора смятат, че не им се обръща нужното внимание. Понякога завистта към здрави хора може да се превърне в такъв „докачлив“ фактор.
• Предателство на любим човек. Да кажем, че му повярвах, но той не помогна в трудна ситуация. Не взех пари назаем, когато го помолих, въпреки че можех лесно.
• Подозрителност. Подозрителният човек е докачлив. Винаги се съмнява във всичко и затова не вярва на никого. Когато бъде упрекнат за това, той може да се обиди дълго време.
• Интроверт. Когато човек е потопен във вътрешния си свят, той може да носи своето негодуване в себе си в продължение на години, мислено разигравайки как ще може да отмъсти на нарушителя си.
• Гордост. Винаги спътник на обидчивостта. Арогантният човек не може дори да допусне мисълта, че някой може да каже нещо лошо за него. И ако това се случи, той се обижда.

Важно е да се знае! Всички хора се обиждат, но не всички отнасят обидата си към гняв и омраза, които често водят до престъпления.

Признаци на чувствителност при човек

Един от основните признаци на обидчивост трябва да се счита за гняв. Характеризира се с различна степен на проявление - възмущение, раздразнение, възмущение, гняв, ярост. Но това не винаги се случва. Всичко зависи от типа личност и следователно всички прояви на чувствителност имат определени лични характеристики.

Те включват:

1. Промяна в тена. От обида меланхоличният човек може да побледнее и външно да реагира слабо, но дълбоко в душата обидата цъфти великолепно. Холерикът ще се изчерви и ще реагира бурно: крещи, размахва юмруци, ругае, тоест става агресивен. Някой е много притеснен, ръцете му треперят, а други са тихи като вода. При някои кръвното налягане се повишава и започват спазми в гърлото.
2. Промени в интонацията. Човек може да крещи, да ругае (холерик) или да преглътне обидата мълчаливо, тоест да се затвори в себе си (меланхолик).
3. Отмъстителност. Често обидчивостта се превръща в чувства като гняв и отмъщение, когато негодуванието се крие дълбоко в душата и търси изход в решението на всяка цена да отмъсти на нарушителя.
4. Коварство. Докосването може да се крие под прикритието на добрата воля, но всъщност човек таи зли мисли към този, който е обидил.
5. раздразнение. Разлива се върху другите. Чувствителният човек обвинява всички за своите несъответствия, защото всички са виновни за него - роднини, приятели (ако все още не ги е загубил) и познати.
6. Затвореност. Често такива хора се оттеглят в своето негодувание и стават мрачни към другите.
7. болест. Хронично заболяване, нараняване или нараняване може да предизвика повишено негодувание. На човек му е трудно, той разбира състоянието си, завижда на здравите хора и затова е обиден от целия свят.
8. Стремеж към слава. Ако човек е суетен, той се обижда на всички, които не са го оценили.
9. Арогантност, гордост. Хората, които се смятат за по-добри от другите, лесно се обиждат от тези, които не го правят.

Важно е да се знае! Ако човек е фиксиран върху своята обидчивост, това вече е причина да се обърнете към психолог, за да се отървете от зависимостта си.

Как да се отървем от негодувание

Докачливостта не прави човека красив. Такива хора често са склонни към изблици на гняв, които могат да доведат до печален край за тях самите или тези, към които е насочен необуздан гняв. Трябва да можете сами да се справите с негодуванието си и да знаете как да го контролирате. Ако това се случи, можем да кажем за такъв човек, че той е доста зрял, нивото на неговата психологическа подготовка е доста високо. Той решава проблемите си успешно.

Независими действия за борба с негодувание

Ето няколко съвета как сами да се справите с негодуванието:

• Научете се да пренасочвате вниманието си. Ако сте обидени, няма нужда да обвинявате другите за всичко. Само помислете, ако това се случи, това означава, че аз самият съм виновен за нещо. Може би причината се крие в мен. Не се ядосвайте и се опитайте да разберете всичко. Логиката и интелигентността ще ви помогнат да намерите правилното решение. Ще запазите спокойствието си и няма да влизате в напълно излишен конфликт.
• Не влизайте в битка. След като изслушате атаките, не се вълнувайте, а се опитайте да охладите пламът на тези, които ви нападат, казвайки например, че такива думи са неприятни за слушане. Такава фраза, изречена спокойно и любезно, ще помогне за разрешаване на кавга. Разбира се, ако човекът, който го е започнал, изпитва угризения. Във всеки случай гордостта, когато няма желание да слуша опонента си, а иска да го изпрати по дяволите, не е най-добрият съветник в пламналото негодувание.
• Умейте да говорите тактично. Без грубост и псувни. Дори ако човек греши, не трябва да му казвате това по груб начин или с чувство на, да речем, такава радост, като, знаех, че ще бъде съвсем различно, но вие не ме слушате. Само чувството за такт ще помогне да победите злата воля и да потушите кавгата в зародиш.
• Не приемайте дори злобните шеги с обида. Знайте как да подхождате към всичко с известна доза хумор. Нарушителят ще разбере, че няма да бъдете „хванати“ и ще ви изостави.

Важно е да се знае! Докачливостта не е най-добрият съветник. Само способността да водите разговор ще ви помогне да забравите за нея.

Психологически методи за справяне с обидата

За съжаление, не всеки знае как да се справи с раздразнението си към другите хора. В този случай психологът ще ви каже как да се отървете от чувствителността. Той ще ви научи как да се справите с проблема си. Има много различни психологически техники, коя да следвате зависи от специалиста.

Техниките на гещалт терапията са много подходящи. Те се фокусират върху коригирането на емоциите, които според гестал терапевтите са в основата на човешкото поведение. Ако разберете причината за негативните чувства, можете да се отървете от тях, тогава поведението ви ще се промени. И това вече е ключът към победата над обидчивостта.

Техниката на невро-лингвистичното програмиране (НЛП) е популярна, въпреки че няма официален статут. Възприятията, вярванията и поведението определят живота ни, ако ги промените, можете да се отървете от психологическата травма. Например, на лист хартия трябва да напишете името на вашия нарушител и всичко, което имате срещу него. След това изгорете този лист хартия. Всичките ви оплаквания ще изчезнат заедно с пепелта. Можете да му напишете писмо на компютъра, без да се притеснявате от емоциите си. Но не е нужно да биете и изгаряте интелигентна кола. Това със сигурност няма да го направи по-лесно.

Друг начин: удряйте възглавница с ръце или, ако е възможно, боксова круша и излейте цялата си ярост върху тях. Това ще даде воля на цялото негодувание и гняв. В Япония някои офиси са инсталирали плюшен шеф и всеки чиновник може да го бие до изтощение. Така дава воля на агресията си, защото е известно, че никой не обича началници. Този чисто психологически метод не е случаен, установено е, че след такова изпускане на „парата“ производителността на труда се повишава значително.

Друг ефективен начин да се отървете от негодуванието е да започнете „Дневник на негодуванието“. Начертайте го в четири колони и запишете чувствата си подробно във всяка:

• "негодуване". В каква ситуация се появи тя?
• "Очаквания". Какво се очакваше, да речем, от партньор и какво всъщност се случи.
• "Анализ". Защо очакванията се оказаха грешни, кой е виновен за това, вие или вашият партньор.
• "Изводи". Въз основа на анализа определете какво е правилно да направите, за да промените ситуацията към по-добро.

Важно е да се знае! Негодуванието като психическо разстройство е напълно лечимо. Просто трябва наистина да го желаеш.

Медицинско решение на проблема с докачливостта

Когато докачливостта контролира живота на индивида и изпълва цялата му същност, това вече е патология. Такъв човек е опасен за другите. Негодуванието проговаря в него, прераства в ярост и желание да отмъсти на всяка цена, което става маниакално. Това може да завърши със самоубийство или убийство на нечий предполагаем нарушител.

Такива хора са изолирани от обществото и поставени в психиатрична болница, където могат да останат дълго време, понякога дори цял живот. Предписват им психотропни и седативни лекарства, за да облекчат маниакалната психоза и да подредят нещата и да успокоят нервната система.

Как да се отървете от дразненето - гледайте видеото:

Негодуванието далеч не е най-доброто човешко чувство, то е неприятно и причинява много проблеми. Ако човек знае как да контролира емоциите си, неприятностите не го избиват от обичайния му ритъм на живот. Самоконтролът помага за „разрешаване“ на проблеми и ви помага винаги да останете спокойни и балансирани във всяка ситуация. Всеки уважава такъв човек. Ако обидчивостта предизвиква сериозна загриженост, трябва да се отървете от нея сами или с помощта на психолог. Дори изключително емоционалните хора могат да направят това.

За опрощението на обидите, от интервю на преп. Александър Иляшенко

Отче, какво ще стане, ако на изповед кажем, че сме съгрешили с греха на обидата, но той не изчезва?..
- Това е доказателство за нашата липса на вяра, неспособност да се покаем и да се борим с греха. Пак казвам: обидата няма да изчезне от само себе си. Ако искате да се отървете от него, лекувайте го като всеки друг грях - молете Бога за изцеление.

Чувствате се зле, но наистина ли молите за спасение, за помощта на Господ? Е, как да Му се молиш? има ли резултат - Не, но много ме обиди! А, не мога. - Не е как се обидихте, а как се молите! Ако наистина се молите, това означава, че ще има резултати. Безсилен ли е Господ да те защити от лукавия? Да, просто не се молите, не питате! Ти не искаш Господ да ти помага. Ако искаш можеш. Затова Господ ни дава Своята Божествена, всепобеждаваща, най-велика сила в света. Кой е лукавият?

Щом Бог е с нас, значи никой не е против нас... Или по-точно ние сме с Него – Господ е винаги с нас. Ако наистина сме с Бог, под Неговата Божествена благодат, тогава нищо не може да ни се направи. Можем да бъдем унищожени физически, но не и морално, не можем да бъдем принудени да правим това, което не искаме. Не искам да бъда обиден, което означава, че няма да бъда обиден. Ако ме оскърбят, тогава ще се помоля, за да може това оскърбление да бъде преодоляно от Божията сила.

Струва ми се, че често човек, без да го осъзнава, не иска да прости обида, защото осъзнаването на собствената му правота и грешността на нарушителя е някак утешително.
- Да: никой не ме съжалява, така че поне себе си съжалявам. Това е абсолютна пречка. И отново, това е или горд опит да се справи със силните си страни, или пожелателно мислене. Негодуванието е болест... Ако болестта е сериозна, трябва да положите усилия, адекватни на вашето състояние. Какво е нашето духовно състояние? Не знаем как да се молим, не знаем как да се смирим, не знаем как да издържим, не знаем практически нищо. Освен ако безсмислено пеете молитви според молитвеника - ние знаем как да го направим.

Как можете да разберете дали наистина сте простили на човек или се опитвате да се заблудите? Какъв е критерият за прощаване на обида?
- Можете да се тествате чисто спекулативно. Представете си, че идвате при нарушителя, предлагате да се помирите и той се хвърля на врата ви, целувате, прегръщате, плачете, ридаете и всичко е наред. Тогава си представете: идвате и казвате: „Да се ​​помирим? Прости ми, моля“, а в отговор чуваш: „Знаеш ли, махай се оттук...“, „Леле. да! Толкова съм смирен тук, дойдох при вас да ви моля за прошка, да предложа мир, а вие!..“

... „Ах, обидих се и се обидих.“ Нямате право да се обиждате, да носите негодувание в душата си- това е грях, духовна болест. Каквото и да искаш, просто го преодолей. Ако си с Господ, това е възможно. Ако сте били наранени, тогава трябва да имате търпение, да издържите и да се борите толкова дълго, колкото е необходимо, за да преодолеете наистина греха. Тук „искам“ е напълно недостатъчно. Има само един критерий: можете ли отново да търпите грубост или не?

Но, разбира се, говорим за повече или по-малко обикновени, ежедневни грехове. Има тежки грехове, на ръба на смъртта (да речем, предателство - това е съвсем друг разговор). Но всъщност от тези ежедневни взаимоотношения, от тези непреодоляни грехове се натрупва буца грях, която може да смачка. Той не може да бъде толериран. Борете се с всеки грях до победа. Опитайте се да се покаете, за да не остане и следа от това в душата ви.. И ако не е останало нищо, значи е потънал в забрава.

Като този? Все пак имаше думи, имаше действия, бяха - това е факт?!
- Господ казва, че измива греховете, но какво е грях? Всичко, което съществува в света, е създадено от Бог. Господ създаде ли грях? Не. Това означава, че грехът не съществува по същия начин като другите създадени от Бога идеи, духовни и материални същности. Всичко, което Господ е създал, е добро. Но грехът е зло и Господ не е създал греха, което означава, че в този смисъл грях няма, той е някакъв мираж. Има ли мираж? Случва се. Виждате ли мираж? Вижте. Но в действителност това, което виждате, го няма? Не. И грях в този смисъл няма. От една страна има, но от друга няма. Ако се покаете, тогава тази псевдо-духовна същност е изгонена от Господ от това място.Ира. Както не е било, така ще бъде. И ако наистина сте забравили и сте простили, можете да общувате с човека, сякаш нищо не се е случило. Но за това трябва да положите огромни духовни усилия. Изобщо не е толкова лесно. Всеки знае колко трудно е да простиш. Ние не прощаваме, защото не полагаме духовните усилия, които са необходими, за да победим злото, да прогоним напълно греха от този свят. Ограничаваме се да се успокоим с времето.

Отче, случва ли се да не знаете дали човек е обиден? По някаква причина той не говори...
- Добре, ела и кажи, но само с любов и нежно: „Обидих ли те с нещо?“
- Но...
- Но след това молете се, така че молитвата ви да победи злото, което сте извършили неволно и непознато за вас. Лукавият не действа открито. Той се възползва от слабостите ни. Трябва да се каже: " Колко съм груб и безчувствен, ако съм направил нещо подобно и дори не съм забелязал как съм наранил човека. Господи, прости ми, проклетия. Аз съм виновен. Толкова обидих човека, че той дори не иска да говори с мен. Какво направих? Господи, дай ми да видя греховете си».

- Възможно ли е да отидете на причастие, ако не можете да преодолеете болката?
- Има грехове, които не могат да бъдат преодолени наведнъж и, разбира се, в такава ситуация е необходима специалната Божия помощ. Следователно е необходимо да се причастявате, но само при условие, че се молите от сърце и се покаете от сърце. Може да сте съкрушени от този грях, но вие се борите срещу него. Има грехове, които не могат да бъдат преодоляни бързо, с тях трябва да се борите постоянно, само гледайте да не се отпускате, да не се уморявате и да не губите надежда, че с Божията помощ ще ги преодолеете. Тогава, разбира се, просто е необходимо да се причастим.

Само като си спомните ситуация, случила се с мъж, която сега лежи като тежко бреме на негодувание върху душата, ви кара да се чувствате зле. И колкото повече се опитвате да забравите, толкова повече емоции ви завладяват. Чувството на обида към мъж не ви позволява да живеете нормално. Бивш е отдавна, връзката приключи отдавна... Но неприязънта към мъжа си остава у вас.

Защо мислите за миналото гризат така язвително, здраво стиснати с пипалата си. Те се задушават. Буца в гърлото, която се появява периодично, коварно отнема въздуха, а с него и силата.

Днес системно-векторната психология на Юрий Бурлан точно отговаря на въпроса за природата на оплакванията във всяко от техните проявления.

Защо има недоволство срещу мъж е разбираемо. Но можете да разберете как да се отървете от него в тази статия. Няма да описваме етапите на формиране на негодувание, това няма да даде нищо. Тя възниква както внезапно, така и се натрупва в нас.

Психология на негодуванието към мъж

Негодуванието е точно това: негодувание. По-точно, чувство на негодувание и несправедливост към вас. Всичко може да се случи: предаден, изоставен бременна жена, откраднат голяма сума пари, бит, словесно унижен. Ако има обида, вече има причина да я разрешите.

Прословутото „прости и пусни“ тече като река от устните на психолозите, от статии за негодувание, от приятелки, майки и приятели. Те предлагат „да се научим да прощаваме“. Ако беше толкова лесно да простиш и да пуснеш, никой нямаше да има проблеми, свързани с негодувание. Никой не би се обидил на никого. Всички биха живели щастливо. уви

Понякога ни плашат с неизбежна психосоматика и неефективно лечение с хапчета. Разбира се, има връзка със здравето, но все пак искам да предотвратя проблеми в бъдеще и да разбера как да се справя.

Има съвети как да се подиграете с мъж, да представите бившия си мъж по неприличен начин. „Приложете“ му чувство за хумор. Всеки обиден най-вероятно е опитвал това. Положителните резултати са съмнителни.

Как да се отървете от чувството на обида към мъж

Отговорът е прост и лесен за разбиране. Вижте сами.

Има осем вектора, осем психични свойства на човек. Всеки има свои собствени характеристики. Първо, като разбираме и разпознаваме тези характерни свойства на хората, ние се отнасяме към самите „нарушители“ по различен начин. Защото започваме да разбираме, че човек, бил той мъж или жена, в дадена ситуация се е държал в съответствие с присъщите му свойства. Не можех да направя друго. Раздразнението изчезва. Докачливостта престава да влияе на живота ни и проявите й намаляват значително.

Второ, ако имаме анален вектор, това означава, че имаме силна памет и сме специално фокусирани върху миналото. Ние не обичаме лъжата и несправедливостта, ние сме честни по природа.

Чувствата на негодувание и вина са уникални за нас. Всяко изкривяване в областта "истина-измама" е нож в сърцата ни. И докато не дойде справедливостта, ние ще продължим да се разхождаме с негодувание и да желаем зло на нарушителя. Отмъщението е най-простата форма за изравняване на ситуацията, ражда се несъзнателно в отговор на нечестно действие.

И това не е всичко.

Има визуален вектор. Чувствителната зона са очите. Те могат да различават много нюанси на цветовете, да виждат и усещат по-фино, чувствително и всеобхватно. „Всяка бенка ще бъде превърната в слон“ - това казват за хората с визуален вектор. Провинението е малко, но се възприема като трагедията на живота. В противен случай те не могат да видят.

Какво да правя? Как да се справим с чудовището, което пречи на живота.

Лесно е да си представим как изглежда човек с анален и визуален вектор. Негодуванието се умножи стократно поради способността да вижда проблемите по-мащабни, отколкото са в действителност.
Освен това някога сте имали близки, доверчиви отношения с мъж, дори е имало любов. Емоционалната привързаност, която остава в паметта ви, примесена с негодувание, не ви пуска.

Когато сте принудени да общувате с бившия си, е важно да избягвате опитите за манипулиране на чувствата на вина и негодувание от ваша страна. И не позволявайте на мъж да ви причини това. Няма да доведе до нищо добро.

Чувствайки само постоянно раздразнение и може би гняв към всички мъже, ние несъзнателно се страхуваме от повторение на историята и намираме всякакви трикове, за да избегнем появата на нови връзки. Не нарочно. Просто - страх от повторение на болката. И така негодуванието притиска, а след това има и страх от повторение на страдание и съжаление.

Негодуванието към мъж няма да ви позволи спокойно да създадете нова хармонична връзка. Може дори да не забележите как постоянното негодувание към мъжа, с когото сте се разделили, ще се разпростре и върху отношенията с противоположния пол.

Как да преодолеем обидата? Психологията е следната: започнете правилно да използвате дадените от природата свойства в живота. Правилно - значи по предназначение. Това ще даде освобождение от негативно състояние, защото няма да има нужда да държите миналото в главата си.

Често чуваме, че трябва да започнете от себе си. Това е вярно. Малко хора дават конкретни и ефективни препоръки. Остава само една стъпка до опознаването на себе си. Запознайте се със системно-векторната психология на Юрий Бурлан. Това ще ви даде пълно разбиране за себе си и другите.

Много жени са опитали живота без обиди и сега се чувстват страхотно. Те разбраха бившите си мъже и негодуванието се разтвори. Ето какво казват:

„...По време на първата безплатна лекция „кърмех“ със силно негодувание към мъж, от време на време просто ме завладяваше и състоянието беше ужасно, но след първата лекция негодуванието изчезна , станаха ясни „неразбираемите“ действия и думи на човека, какво го мотивира и дори след разказа на Юри, още на първия ден разбрах, че моето негодувание, както се казва, „не струва пукната пара“ в очите на този човек, заради когото бях... толкова разстроена, толкова притеснена... Какво? Толкова забавно! Като цяло, дълго се смях на себе си, почти цялата първа лекция - до сутринта!
След това дойде вторият. Което подпечата моето постижение. Това е такова облекчение!..”

“...Злощастна любов и ужасна емоционална зависимост от един човек ме доведоха до обучението по системна векторна психология. А също и депресия и чувство на безнадеждност, негодувание към родителите и собствената нещастна съдба...
...Освободих се от любовната си зависимост, разбрах, че онзи човек не е уретрален, както го определих за първи път от статиите, а кожно-визуално-звуков. И тази любов е страх, изваден наяве и свършва, когато няма визуална връзка с обекта на любовта. И наистина всичко мина. Освен това вече не страдах от страха, че съм пропуснал истинската си съдба, своя шанс в живота. Всъщност има много такива шансове, които се разхождат из планетата, достатъчно е да изберете правилния)))) ... "

Леонардо да Винчи

Може би всички трябва да се справяме с оплаквания в живота си от време на време. Ситуациите, когато сме обидени от някого, или когато някой е обиден от нас, са почти неизбежни. Това е разбираемо, нашето поведение не винаги устройва другите хора и тяхното поведение не винаги устройва нас и има много причини за това. Основната причина е нашият егоизъм, който ни принуждава да мислим преди всичко за себе си, докато другите искат да мислим за тях или дори за тях. И също така искаме другите хора да не забравят за нас и да вземат предвид нашите интереси и желания, когато вземат определени решения. Но когато очакванията ни за другите хора не се оправдаят, ние се обиждаме от тях. Докачливостта не е най-привлекателната черта на характера на човек и много хора не я одобряват. Той обаче е присъщ на повечето хора или по-скоро на всеки, така че неизбежно трябва да се сблъскаме с него. В тази статия, скъпи читатели, ще ви разкажа защо хората се обиждат един от друг, как да се държим с обидени хора и какво трябва да правим със собственото си негодувание, така че да не ни пречи да постигнем целите си и да се радваме на живота .

Знаеш ли, винаги съм вярвал и продължавам да вярвам, че обидата е участ на слабите. Знам, че много от нас се обиждат от някого от време на време и аз също понякога се обиждам, включително и себе си. Склонни сме да се обиждаме, така че това е нормална реакция и няма нужда да се срамуваме от нея. Но ние с вас трябва да разберем, че това не е най-добрият модел на поведение – нито най-ефективният, нито най-ефективният, нито най-адекватният, нито най-красивият. Затова е по-добре да го замените с друг модел, по-напреднал и, да кажем, зрял модел на поведение. По-долу ще ви разкажа какво можете да направите, за да се откажете от обидчивостта и как да го направите.

Защо се обиждаме

За да отговорим на въпроса защо се обиждаме, трябва да обърнем внимание на това как се обиждаме - обиждаме ли се в себе си, за да се самосъжаляваме и оправдаваме неуспехите си, или демонстрираме на други хора своето недоволство, недоволство, нашата обида от действията им, за да постигнем от тях определена реакция, от която се нуждаем. Освен това едното нещо често се комбинира с другото. В крайна сметка всички искаме нещо от някого, но не винаги получаваме това, което искаме. Какво не е причина да се обидите и да покажете на другите, че грешат, и в същото време да се оправдаете в собствените си очи - прехвърляйки цялата отговорност за вашите неуспехи на други хора. За някои от нас негодуванието е истинско спасение от вътрешния дискомфорт. Така че винаги ще има причина да бъдете обидени, но да бъдете обидени не винаги е подходящо и често дори вредно, така че всичко зависи от това как човек е свикнал да реагира на това, което не му подхожда в поведението на другите хора. Случва се други хора да не оправдаят нашите очаквания и надежди, така че ние сме разочаровани от тях - недоволни сме от тях, недоволни сме от тяхното поведение и дори от себе си, че се доверяваме на тези хора. Чувстваме се обидени, чувстваме се предадени. Това се случва често. Но ние можем да носим обидата си в себе си, тоест можем да бъдем обидени незабелязано или можем да бъдем обидени така, че всички да го видят, и го правим главно когато нашата обида ни позволява да манипулираме други хора. Така че, от една страна, ние търсим причина да се самосъжаляваме и да се оправдаваме, а от друга страна, искаме да постигнем нещо от другите хора с помощта на негодувание.

Всичко това идва от детството, когато способността да се обижда от възрастни, главно от родителите, позволява на детето да постигне определени отстъпки от тяхна страна. С помощта на негодувание децата привличат вниманието на възрастните, като ясно им демонстрират своята слабост и натискат чувството си за вина. Това е истинска манипулация, защото когато демонстрираме своята обидчивост към другите, ние се опитваме да ги манипулираме, опитваме се да повлияем по този начин на чувството им за вина, за да ги подтикнем да предприемат действията, от които се нуждаем. Ето защо и защо сме обидени. Негодуванието може да бъде спонтанно, когато просто не знаем как иначе да реагираме на разочарованието, което сме преживели заради други хора, или може да бъде целенасочено, когато искаме да повлияем на някого. Защо се обиждате [ако сте обидени], драги читатели? Помисли за това. Негодуванието ви може да не ви носи никаква полза, независимо дали сте негодуващи, защото го съжалявате и оправдавате, или за да повлияете на други хора, или и двете. Нека да видим какво още прави хората чувствителни.

Възпитание. Въпреки факта, че неблагоприятните хормонални нива също могат да повлияят на обидчивостта на човека, възпитанието все още играе по-важна роля в този въпрос. Е, правилно, и дори да кажем, разумно образован човек няма да се обиди или във всеки случай няма да покаже обидата си на никого. Защо, защо трябва да се обиждаме, когато има много други начини да преживеем всякакви неуспехи и разочарования и да повлияем на другите хора? Човек, който е обиден, демонстрира слабост, хората не уважават обидените хора, защото презират слабостта, защото тя не е жизнеспособна. Много по-изгодно е да действате от позиция на силата или да заинтересувате други хора, за да постигнете желаното поведение и желани действия от тях. Помислете сами - какво показваме на другите хора, когато сме обидени от тях и им показваме възмущението си? Това, което направиха, беше погрешно — погрешно за нас, но в същото време, много вероятно, правилно за тях самите? Също така им показваме, че сме недоволни от тях, че не сме доволни от поведението им, че искаме извинение, нещо да бъде направено за нас и т.н., и т.н. С други думи, искаме нещо от хора, на които сме демонстративно обидени, и в същото време не виждаме друг начин да получим от тях това, от което се нуждаем. Какво е? Това е слабост. Демонстрираме на хората неспособността си да им влияем по друг начин, признаваме собствената си безпомощност. Ще ни помогне ли това да решим нашите проблеми и задачи, ще ни помогне ли да укрепим позицията си в обществото, в колектива, в отношенията с противоположния пол? Не, няма да помогне. В редки случаи хората могат да бъдат манипулирани чрез повлияване на чувствата им на съжаление, вина и желанието им да бъдат добри и прави за всички, включително и за нас. Но все пак в много случаи докачливостта има изключително ограничен кръг от възможности. Като цяло можем да се обиждаме от егоистите колкото си искаме - те все още няма да променят нищо в поведението си. Но проблемът е, че ако човек е свикнал да се обижда, свикнал е да търси отстъпки от другите по този начин, защото така е възпитан, дори може да се каже, че е разглезен, трудно се отказва това поведение, дори ако неговите оплаквания не работят. Или ако човек е толкова морално слаб, че не е в състояние да се придържа към различен модел на поведение с хората, тогава за него оплакванията са единственото спасение. Но всички тези проблеми могат да бъдат решени.

Прехвърляне на отговорността. Желанието да се прехвърли отговорността на другите също често кара много хора да се обиждат от всеки, който не им е помогнал по някакъв начин. Въпреки че защо някой трябва да помага на някого, особено просто така, не е ясно. Но за някои обидчиви хора това не е толкова важно. Основното за тях е те да не са виновни за нищо, за всичко са виновни други, лоши, грешни хора. Те, другите хора, са виновни, че не отговарят на очакванията на обидения човек, а не той е виновен, че възлага тези очаквания на тях. Или други хора може да са виновни, че не са обърнали на човека необходимото внимание и са направили малко за него, докато той наистина не се е опитал да ги заинтересува от себе си, така че да им бъде от полза да обърнат вниманието си на него. Като цяло въпросът е, че да се обиждаш от други хора означава да виждаш проблема в тях, а не в себе си. Но какъв е смисълът? Колко хора искат да се променят за някого? Колко хора искат да се променят поне заради себе си? Е, какъв е смисълът да им се обиждаме, какъв е смисълът да им прехвърляме отговорността за това как се държат с нас? Ами може би само за вътрешно спокойствие, за вътрешен комфорт, друго не трябва.

Манипулация. Желанието да се манипулират хората, включително чрез обидчивост, е вродено човешко желание. Можете да манипулирате хората с помощта на негодувание както съзнателно, така и несъзнателно. Това се прави несъзнателно предимно от деца, които просто се придържат към модела на поведение, който им позволява да постигнат желаното отношение от възрастните. И ако възрастните реагират на оплакванията на детето по начина, по който се нуждае, то ще продължи да бъде обиждано от тях и в бъдеще. Всички сме минали през това, повечето от нас. Но някои хора, трябва да се каже, съзнателно са взели докачливостта в своя арсенал и с нейна помощ манипулират всеки, който може, всеки, който позволи да бъде манипулиран по този начин. И тези, които гледат на докачливите хора като на слабо образовани хора и най-обикновени манипулатори, в повечето случаи не грешат. Вярно е, че понякога такава манипулация изглежда доста наивна, защото, както казах по-горе, малко хора реагират на оплакванията на другите хора по начина, по който те, манипулаторите, се нуждаят. И това е правилно, тъй като всяка манипулация не е начин да намерите общ език с човек, за да получите нещо от него, но в същото време да му дадете нещо, а начин да постигнете това, което иска, без да вземете предвид интересите на този човек, без да се вземат предвид интересите и желанията на други хора. Това е простимо за децата, те се разбират с възрастните, както могат. Но възрастен да се обижда от хора, за да ги манипулира, поне не е подходящо. И като максимум смятам, че това трябва да се наказва или чрез контраманипулация, или чрез игнориране на такива хора. Става дума за въпроса как да се държим с обидчивите хора. Понякога, разбира се, можете да ги изслушате и да ги разберете, ако са обидени не с цел извличане на едностранни облаги, а поради тяхната слабост. Но все пак обиденият човек трябва да се отърве от този лош навик - навика да се обижда.

Бих искал също да отбележа, че детската обидчивост е естествен възрастов етап. Децата са принудени да действат от позиция на слабост, оказвайки натиск върху съжалението и вината на възрастните; за тях това е една от малкото възможности да постигнат необходимото внимание и определени отстъпки. Възрастните са друго нещо, за тях докачливостта е по-скоро недостатък, отколкото предимство. Неприятно е да се види как възрастен, вместо да се споразумее за нещо с други хора, предпочита да бъде обиден от тях и очаква, че те ще му направят отстъпки. Това е грозно и в някои случаи наивно. В същото време обидчивостта може да бъде патологична, когато човек не само не знае как да реагира по различен начин на другите хора, ако поведението им не го устройва, но дори търси причини да се обиди, за да се превърне в жертва, да плаче, да покаже колко несправедлив е животът към него и колко лоши могат да бъдат другите хора, които са го обидили. Има и нормална обидчивост, когато човек е толкова разочарован от други хора, че просто не може да устои да изрази разочарованието си от тях чрез обида. В този случай подобна реакция е изключение за човек и затова той се обижда много рядко, в изключителни случаи, когато емоциите му са толкова силни, че му е трудно да ги контролира. Всички сме били толкова обидени поне веднъж в живота си, защото понякога наистина някои хора ни удивляват със своята нечестност, а понякога дори с жестокост. И когато сте наранени, когато не се грижат за вас, когато сте били предаден, вие наистина не мислите как изглежда поведението ви отстрани. Е, не-обидчивите хора са пример за подражание от всички нас. Тези, които никога не се обиждат, получават решенията, действията и поведението, от които се нуждаят, от хората по други начини, включително чрез способността да преговарят, интересуват и убеждават. Като правило е много приятно да се справяте с такива хора - в края на краищата те са доста обективни в оценката на своите и чуждите интереси и се опитват да мислят не само за себе си, но и за други хора, когато бъдат помолени за нещо. Жалко, че няма много такива хора в живота ни.

Както и да е, понякога, вярвам, можете да си позволите да бъдете обидени, особено в случаите, когато сте били измамени, предаден, разочарован от скъп за вас човек, на когото сте се доверили сто процента. И все пак коварната постъпка от страна на близък и скъп човек и особено на любим човек е много силен удар, след който е трудно да контролирате емоциите си. Но не трябва да фокусирате вниманието си върху престъплението. Трябва да се преживее и да се направят изводи от инцидента, който го е причинил. Хората ни нараняват с причина, но за да ги възприемаме адекватно и да не им вярваме твърде много.

Но би било просто прекрасно изобщо да не се обиждаш. Хора, които никога не се обиждат на никого, има, но, както вече казах, те са малко. Обикновено това са самоуверени хора със зрял ум и добро психическо здраве. Освен това такива хора разбират добре как да се държат в нашето общество, за да получат от другите хора необходимите действия, решения, действия и правилното отношение към себе си. Никой няма да ни посрещне наполовина само защото ние го искаме и колкото и да се обиждате на хората, повечето от тях ще мислят преди всичко за себе си и своите желания, цели, мечти. Но нашите желания и мечти са наши грижи. Затова е по-добре да се придържате към по-ефективен и ефикасен модел на поведение при общуване с други хора. И дори ако с право сте обидени от тях, опитайте се да не им показвате обидата си, освен ако не сте сигурни, че те ще реагират на това по начина, по който искате. Няма нужда да показвате на хората своята слабост и зависимост от тях - като правило това не ги прави по-мили и по-симпатични.

Как да спрем да се обиждаме

За да спрете да се обиждате, първо трябва да разберете какъв резултат искате да постигнете с обидното си поведение? Трябва да си зададете този въпрос, ако сте обидени от хората демонстративно, ако им показвате обидата си и очаквате определена реакция от тях. Някъде в дълбините на душата ви явно се надявате, че хората ще ви направят отстъпки, реагирайки на негодуванието ви към тях, и ще направят нещо за вас, което искате от тях. Може би просто очаквате, че ще ви се извинят, ако има нещо, или може би очаквате, че хората ще се опитат да изкупят вината си към вас, че са ви обидили. Със сигурност в детството вашите оплаквания са ви донесли определени положителни резултати, когато възрастните, например вашите родители, са ви правили отстъпки. И сега очаквате, че този модел на поведение ще работи в зряла възраст и ще можете да използвате оплакванията си, за да постигнете същите отстъпки, както в детството.

Така че помислете за резултата, на който се надявате. И когато разберете какво искате, когато осъзнаете вашите изчисления по отношение на другите хора, помислете за други начини да им повлияете. Е, какви начини могат да бъдат това - може да е натискът, който можете да окажете върху другите, когато имате ясно печеливша позиция по определен въпрос. Това могат да бъдат методите, които вече споменах - да заинтересуваш, привлечеш, подкупиш с нещо този или онзи човек, за да направи нещо, което ти трябва, мотивиран от неговите желания, а не от чувство за вина пред теб. С други думи, стремете се към това, от което се нуждаете, не чрез обидчивост, а чрез други методи за въздействие върху хората. Сами ще видите колко от тях са по-ефективни и практични.

И не позволявайте на обидените от вас да ви карат да се чувствате виновни и да ги съжалявате. Ако знаете, че сте прави, не се оправдавайте пред никого, не търсете възможност да изкупите вината си, ако няма такава. Зад всяко чувство на обида винаги стои някакво човешко желание - желанието на обидения човек, което той се надява да реализира по този начин. Ако вие сте този човек, тогава не е нужно да докосвате самото желание - трябва да намерите друг начин да го реализирате. И има много такива начини. Докачливостта, както казах, не е най-добрият начин да влияеш на другите хора. И ако някой се опитва да реализира желанието си за ваша сметка, демонстративно ви се обижда и очаква определени отстъпки от ваша страна, не реагирайте, не се оставяйте да бъдете манипулирани. Научете другите хора да общуват с вас при нормални, взаимноизгодни условия, научете ги да уважават вас и в същото време себе си. Не съжалявайте онези, които използват съжалението като средство за влияние; такива хора не заслужават съжаление.

По този начин, за да се отървете от негодуванието, разберете защо сте обидени, какво искате да постигнете с негодуванието си, какво всъщност ще ви даде вашето негодувание и как иначе можете да получите това, което искате, как иначе можете да повлияете на хората да направят нещо за теб? Тези ваши въпроси към вас самите ще направят поведението ви по-смислено, тоест такова, каквото трябва да бъде у един възрастен, разумен, разумен човек, който умее да се владее.

Обърнете внимание и на поведението на тези хора, които са постигнали много по-голям успех в живота от вас - научете се да реагирате на определени ситуации от тях. Това е най-лесният начин да научите нещо - просто трябва да повтаряте след другите, след тези, след които има смисъл да повтаряте. Така че, ако сте чувствителен човек, определено трябва да започнете да взимате примери от други хора, от тези, които не са обидени от никого, но търсят различни начини за взаимодействие с различни хора. Всички ние често попадаме в трудни междуличностни ситуации, когато трябва да използваме определен модел на поведение, за да постигнем желаните резултати. Всеки от нас се държи различно в подобни ситуации. Някой се обижда, ако има причина за това, а ако няма, тогава може да бъде измислен, някой е ядосан, сплашва и оказва натиск върху хората, някой убеждава и моли други хора, за да получи необходимите решения и действия от тях, някой се опитва да ги заинтересува с нещо и т.н. Има много начини да влияете на хората, както вече казах, и, разбира се, трябва да можете да ги използвате всички. Но в същото време трябва по-активно да овладеете най-ефективното поведение, изоставяйки неефективното, детско, непривлекателно поведение, което често носи повече вреда, отколкото полза. Затова вземете пример от онези, които действат ефективно, практично, компетентно и красиво. И оставете обидчивостта в детството - в живота на възрастните няма да имате нужда от нея в по-голямата част от случаите.

Всички искаме нещо, всички се стремим към нещо, всички искаме други хора да ни помогнат да реализираме желанията и мечтите си и очакваме това от тях, очакваме те да ни помогнат. Като деца сме очаквали много от нашите родители и други възрастни, а като възрастни започваме да свързваме много от нашите мечти и желания с нашите приятели, шефове, съпруги или съпрузи, политици и т.н. Това е проблемът с негодуването – очакваме твърде много от другите и твърде малко от себе си. Но в този живот никой не ни е длъжен. Ако не се грижите за себе си, едва ли някой друг ще се погрижи за вас. Запомнете това и се опитайте да не се обиждате от други хора, особено демонстративно, за да не покажете както на тях, така и на себе си своята слабост и безпомощност. Възприемете модел на поведение, който вдъхва уважение и ви позволява да постигнете по-голям успех в живота.

Негодуванието премина, очите станаха по-добри,

Усмивка, дружелюбност, подобрен сън.

О, Боже, толкова много емоции изгорени,

Когато мечтаех за нещо съвсем различно.

Преди дори не можех да си представя, че можеш да обичаш, без да ревнуваш, че можеш да се ядосваш, без да се обиждаш. За мен това бяха толкова сходни понятия, че просто не ги разделях. Освен това за мен ревността и обидата бяха такива естествени чувства и нужди като: чувство на глад, като желание да почеша носа си, когато ме сърби.

Не случайно направих уговорка за това, че чувството на негодувание има нужда, и не само това чувство, но и всички останали. Каква нужда от негодувание може да имате? Вслушвайки се в собствените си чувства, се улавям, че си мисля, че възмущението ми е имало нужда да се чувства правилно.

Това, което ме болеше най-много през тези периоди, беше, че обичайният ми възглед за света, хората, отношенията, нещата може да е различен. Или по-скоро не може, но е различно. Какво се случва в този момент? Когато представата ми за нещата не съвпадаше с реалността, започвах да се ядосвам, възмущавам, разочаровам, обиждам. По този начин сякаш заявявах на СВЕТА, че ТОЙ греши, че той не е идеален, а е абсолютно само моята представа за света, моето АЗ.

През този период човек има конфликт между реалността и желанията, като дете, което иска спешно да завали, когато няма нито едно облаче на небето. Едно дете може да тропа с крака, да плаче, да падне на земята в истерия и да намери там красиво камъче. Увлечен от нови забавления, той може напълно да забрави за дъжда, лодките и недоволството. Какво прави един възрастен? Точно така, той събира оплаквания, както дете събира красиви камъчета. (Напълно съм сигурен, че ако имаше някой, от когото си струва да се научиш как да станеш възрастен, това щеше да е от децата).

Колкото повече оплаквания, толкова по-голямо е чувството, че си прав! Смешно е, нали? Това е необходимостта от това чувство. Вярно, не трябва да забравяме за...

Всеки, който е обиден от миналото, губи много важна и необходима енергия. Тази енергия се изразходва за подхранване на вътрешни и външни конфликти, въпреки че всъщност може да се използва за намиране на изход от конфликта. Сега човек може само да си представи как изглежда човек, който има не само една злоба към миналото, а няколко. Там, където енергията спадне, се появяват симптоми и болести. Всичко е естествено. Лично аз никога не съм срещал силен, здрав, енергичен и докачлив човек.

Животът, сякаш играе или възпитава, хвърля човек, който изпитва чувство за правота и превъзходство, в ситуации, в които той определено ще влезе в конфликт. Не като наказание, а сякаш дава възможност да погледнем на ситуацията по различен начин. Ако човек не промени отношението си, той отново попада в собствения си капан, където негодуванието създава негодувание.

Светът не трябва да отговаря на нашите очаквания, колкото и тъжно да е разбирането. Който не влиза в конфликт за очаквания, просто не се обижда, тъй като няма от какво да се обижда. Всеки, който не е обиден, запазва огромно количество енергия, така необходима за цял ден живот. Статията е написана на 09 септември 2013 г.