Детска психология: как да кажем на дете за смъртта на любим човек? Разговори, които не могат да бъдат избегнати. Как да информираме дете за смъртта на майка

Много бащи, които са загубили своите близки, не знаят как да го направят правилно. Детето не знае, че майка му е починала, но все пак трябва да каже? Как да направите това, без да навредите на психиката на бебето или с минимални загуби за нея?

Ето един пример от живота. Все по-често млади жени умират от рак. Майката на седемгодишния Артем не е изключение. Момчето живеело при баба си на село, когато майка му починала. Случи се само преди седмица. Погребението се проведе без момчето, като реши, че така ще е по-добре. Въпреки че диагнозата беше поставена отдавна, майката на Артем на семейния съвет все още настояваше за необходимостта от закупуване на апартамент чрез вземане на ипотека. Поради тази причина тя работеше почти до последно – трябваше да си плаща сметките. Но когато се влоши много, тя беше принудена да отиде в болницата. Артемка я посети в болничната стая с баща си.
Роднините не оставиха усещането, че момчето се досеща за смъртта на майка си, той дори не се разделя със снимката й, въпреки че никога преди не е показвал такова желание. И след новината, че майка му е починала, бебето буквално изпадна в състояние на временна депресия: дълго плака и търсеше причината за смъртта й. След това той твърдеше, че „всички донесохме мама, защото не я слушахме“, след това внезапно каза, че здравите хора ядат много плодове, но мама няма достатъчно от тях. След погребението беше решено да се каже на бебето за загубата, но как?

Във всеки случай трябва да разчитате на благосъстоянието на бебето, на състоянието на неговата психика, на конкретни обстоятелства. Но все пак има някои универсални съвети, които ще помогнат за облекчаване на психологическите последици от това съобщение за бебето.

Напомняне за членове на семейството, които трябва да издържат дете след смъртта на любим човек.

• Спомнете си как в детството ни казваха „Плачете и всичко ще мине“. Този съвет е подходящ в този случай. Детето трябва да плаче или по-скоро да плаче. Сълзите облекчават напрежението и облекчават психологическото страдание. Детето не е в състояние да изрази скръбта си по същия начин като възрастен. Тъгата му има малко по-различен характер поради фазата на психологическо развитие и тежестта на травматичните преживявания, които е трябвало да преживее. Интензивността и цикличността са основните характеристики на преживяванията на предучилищното дете. В допълнение, те се характеризират с дълголетие.
• Също така не си струва да криете собствените си чувства от детето поради смъртта на любим човек. Нека детето ви види, че не е само в своите преживявания. От възпитателна гледна точка не трябва да пропускате възможността отново да убедите бебето в достойнството на живота на починал любим човек. Ако вашето бебе не се научи да изживява смъртта, тогава то няма да може да разбере стойността на живота, защото животът и смъртта са свързани помежду си.
• Обръщането към религията за помощ в трудни моменти е напълно приемлив вариант за семейства, в които е обичайно да се обръщат към Бог. Приемането на скръбта с всички членове на семейството ще помогне на вашето бебе да понесе по-лесно болката от загубата.
• Пренебрегването на помощта на близки роднини не е най-добрият избор в момента. Баба и дядо - това е мястото, където е складът на светската мъдрост и доброта. Умеят да мълчат и да подкрепят в точния момент. Да бъдеш близо до хората и в тяхната среда помага на бебето по-лесно да понесе болката от загубата.
• Разпитването на дете за починал роднина не е лесна стъпка за него. Ако ги отхвърлите за куп ежедневни дейности, бебето вече няма да ви вижда като опора в трудни моменти. Помислете, че ако бебето е готово да ви разпитва, то ви вярва и всеки път доверието ще намалява. Изслушайте го и отговорете на всичките му въпроси, не го отхвърляйте, докато не е готов да говори с вас. Знайте, че детето в предучилищна възраст трябва да чуе обяснението ви няколко пъти, за да приеме случилото се. Осъзнаването на необходимостта от изпращане на починалия е дори по-важно от необходимостта да се изрази радост от раждането на нов член на семейството. Само смяната на просперитет и упадък си струва да обясним цикличността на живота. Нека вашето мъниче знае за тяхната неразделност.
• Не трябва да се пренебрегват неадекватните реакции на детето (безпричинен забавление, смях, приповдигнато настроение), появили се след съобщаване на загубата. Те могат да бъдат причинени от надежда и очакване за завръщане на майката. Освен това тези очаквания могат да се запазят много дълго време. Гледането на игрите на бебето, като нищо друго, ще покаже сегашното му състояние. Освен това психиката на детето е такава, че отражението на новината за загубата върху общото състояние може да се прояви веднага след смъртта или след доста дълго време.
• Детето не трябва да се предпазва от посещение на гробището. Грижата за гроба на майката и опознаването на гробовете на отдавна починали роднини, разказването за тях са мощни образователни стимули, които помагат да се възпита гордост от вашето семейство и неговото минало. Светлата памет на предците и любовта към тях ще помогне да се внуши чувство за дълг по отношение на гробищата и необходимостта да се грижи за тях. Преминаването от ненужния стрес и настройването ви по конструктивен начин е това, от което детето ви се нуждае в момента. Ритуалните действия помагат много добре в това. Освен това тези действия помагат да се консолидира детето в мнението, че е част от семейството, важна част от него. И че споделянето на мъката между всички е като частично изкупление. Това участие помага да се издържи тежка загуба, помага да се научи на съпричастност към хората и учи на способността да ценим живота като най-голямата ценност.
• Включване на бебето в подготовката и провеждането на събуждане за починал близък. Този обичай помага да се изрази собственото уважение към починалия. Често осъзнаването на задължението на живите роднини да погребат починалия се случва само чрез сбогуването на починалия в последното му пътуване. Следователно, като свържете бебето с подготовката на проводниците, вие ще му дадете не само осъществима работа, но и ще му помогнете да се успокои малко и да се разсее от тежките мисли. Накарайте вашето мъниче да помогне при приготвянето на храната или да избере цветята за сбогом, да помогне за украсата на венеца и т.н.

Родителите и всички роднини трябва да помнят, че децата в предучилищна възраст вече могат да възприемат смъртта като факт и не си струва да мълчат за смъртта или да се фокусират върху нея в своето възпитание.

Други статии по тази тема:

Трябва ли да купя много играчки за детето си? Физическо наказание на деца Как да отглеждаме деца след развод Грешките на младите родители Защо децата се карат? Защо детето не иска да ходи на детска градина? Агресивно дете Ако детето ви не иска да ходи на училище

Смъртта на близък човек е шокиращо събитие, което е трудно да се понесе дори за възрастен. Ако говорим за дете, със сигурност можем да кажем, че реакцията ще бъде бурна. Често децата не разбират какъв е залогът, но улавят тъгата и негативността, което кара децата да избухват, да се плашат и да търсят подкрепа.

В такава ситуация е много важно да действате внимателно, за да не навредите на психологическото състояние на трохите. И така, как да кажете на дете за смъртта, без да бъдете шокирани от новината?

Какво е смъртта: сериозен разговор с дете

Как да обясним на дете какво е смъртта е един от най-трудните въпроси, с които грижовните родители трябва да се сблъскат. Често те обикновено се опитват да избегнат тази тема, но тогава бебето развива грешна представа за света. Той може да нарани себе си, други или животни, без да има представа как може да свърши това.

Ако бебето не разбира какво е смъртта, то няма да може да разбере защо този или онзи човек е изчезнал от живота му. Ето защо, преди да съобщите ужасната новина, трябва да поговорите сериозно с бебето. Как деликатно да обясните тази концепция на бебето?

Много е важно да не плашите детето и да не му описвате смъртта в подробности. Психолозите съветват да очертаете самата концепция в общи линии, така че бебето да има представа за това, но да не се страхува от внезапна смърт. Също така не си струва да говорите за възможните причини за смъртта, за вашия личен опит по този въпрос. В този случай детето ще бъде по-притеснено от ефимерната възможност да загуби живота си.

Друг важен момент е как мама и татко обсъждат темата. Децата са много чувствителни към чувствата на другите. Ако родителите се притесняват, плачат, когато говорят за смъртта, това само допълнително плаши най-малкия член на семейството. Трябва да обсъдите темата спокойно, като отговаряте на всички въпроси на бебето без ненужни подробности.

Как да обясним на детето грижите на любим човек

Тъй като животът на всеки човек има край, често възниква въпросът как да се говори деликатно за смъртта на любим човек. Първият и може би най-важен съвет е да не драматизирате. Преживяването на такава трагедия е трудно дори за възрастен, а за дете може дори да се превърне в травма за цял живот. Ето защо не трябва да плачете пред бебето, да описвате твърде подробно причините за смъртта и подробностите за погребението. Ако говорим за троха от предучилищна възраст, тогава е по-добре да се справите изобщо без шокиращи подробности.

Ето само няколко неща, които трябва да имате предвид:

Психолозите съветват в никакъв случай да не криете такова важно събитие от бебето. Често, не разбирайки как да кажат на детето си за смъртта на дядо или баба, роднините решават да скрият информацията. Но рано или късно бебето ще започне да пита за член на семейството, защо вече не се появява в къщата. Чисто психологически е трудно възрастен да излъже дете.

Разбира се, детето ще бъде разстроено, но с подкрепата на близките си ще успее да преживее трагедията. Според психолозите децата много по-лесно се справят с всякакви трагедии от възрастните. Те знаят как да не се фокусират върху негативното и бързо да превключват.

Смъртта на мама или татко: възможна реакция на детето

Разбира се, смъртта на баба, дядо или някой от далечни роднини е голяма трагедия за едно дете. Много по-сериозни обаче са случаите, когато е необходимо да се съобщи за смъртта на родителите. Тук говорим за психологически натиск, за рана на сърцето за цял живот.

При различните възрастови групи деца реакцията е диаметрално противоположна. Обикновено по-младите членове на семейството реагират на трагедията по следните начини:

Как да кажем на малко дете за смъртта на майка или баща, за да не нараним чувствата му? В този случай трябва да отидете на сериозен разговор. Детето трябва да опише ситуацията, като същевременно подчертава, че родителят наистина го е обичал много.

Психолозите съветват да се даде възможност на детето да се сбогува с умиращ роднина, преди да настъпи смъртта. Това е много важен психологически момент, който ще помогне на бебето да се увери, че е искрено обичано, а не просто изоставено.

Ако бебето не реагира по никакъв начин на ситуацията, трябва да го помолите да напише писмо до починалия родител. Това съобщение може да бъде поставено в ковчега. С него бебето ще изрази всички онези чувства, от които преди това не е можело да избяга.

Психолозите също съветват да се придържат към традициите, които са били в семейството, когато родителят е бил жив. Четене на приказки за лека нощ, писане на домашни заедно, водене на задушевни разговори. Всичко това ще помогне на бебето да понесе трагедията все по-леко, защото ще има усещането, че всичко си върви както обикновено.

И, разбира се, не може да се подценява значението на грижата и любовта. Роднините трябва, доколкото е възможно, да помогнат на детето да се справи с трагедията. Ако бебето почувства, че е заобиколено от внимание, за него е много по-лесно да понесе проблемите.

Да се ​​даде правилен отговор на въпроса как да се каже на дете за смъртта на баща е възможно само като се вземе предвид възрастта на най-младия член на семейството. Трябва да говорите с деца в предучилищна възраст възможно най-внимателно, описвайки случилото се по-скоро като приказка. В този случай са приложими истории за рая, за появата на любими хора насън и т.н. При тийнейджърите този подход обикновено не работи.

Те трябва да бъдат третирани като равни. Често възрастните деца искат да знаят както точната причина за смъртта, така и подробности за заболяването. Нищо не трябва да се крие от тях, но не е препоръчително да се задълбочавате в шокиращи подробности.

Възможни последици от неправилно съобщаване на смърт

Новината за смъртта на любим човек може да бъде наистина шокираща. Обикновено детето започва да плаче, когато чуе тъжната новина, а понякога, напротив, се затваря в себе си. Ако обаче новината е била съобщена твърде грубо или по някаква причина е травмирала бебето, реакцията му се променя. Как да определим, че бебето е било психологически травмирано?

Често такива трудности възникват поради неправилно представяне на информация. Близките не обясниха напълно, че роднината е починал или побързаха да обвинят някого за случилото се. В резултат на това бебето е шокирано и травматизирано още повече.

Психолозите съветват да не се обсъждат подробности за смъртта и възможни хипотези за причините за случилото се. За нестабилната психика на бебето това е излишна информация. Също така, в никакъв случай не трябва да осъждате починал роднина, дори ако през живота си е имал проблеми с алкохола или закона. Поради осъждането на любима, макар и не идеална майка или баба, най-младият член на семейството може само още повече да се оттегли в себе си и да се отдалечи от другите. Чувствайки се самотен, той ще бъде все по-склонен към агресия.

Тийнейджърите са особено склонни да реагират погрешно на трагедията. Такива деца предпочитат да изпитат проблема сами, реагират враждебно на помощта на другите. Важно е обаче близките да ги има, да дават любовта си.

Как да кажем на дете за смъртта на дядо или друг роднина? Има много отговори на този въпрос, но основната тайна на правилната история е искреността. Ако възрастните се притесняват толкова много, колкото бебето, ако плачат с него и му дават топлината си, то ще се справи много по-бързо с шока, след което ще може да започне нормален живот.

Хората, близки до него, играят огромна роля в по-късния му живот. Родителите са длъжни от ранна възраст да възпитават у децата си мъдро отношение към смъртта и живота. Когато детето има майка, трябва да обмислите всяка дума, преди да кажете на бебето за това. Как детето приема загубата зависи от отношението към смъртта, което му е възпитано.

Трябва ли да кажа на детето си за смъртта на майка му?

Девет месеца преди раждането детето е едно цяло с майката. Този период оставя след себе си невидима връзка между бебе и жена, психологическа и емоционална връзка, която е трудно да се прекъсне. Следователно реакцията на детето към смъртта на майката може да бъде много непредсказуема.

Близките роднини в такива ситуации може да се съмняват дали си струва незабавно да информират детето, че майката вече я няма. Но съмненията възникват само от страхливост, защото детето ще реагира на скръбта и тази реакция ще трябва да бъде изправена. Детето трябва незабавно да бъде информирано за смъртта на майката. Това е единственият начин да се предотврати формирането на негативно отношение на бебето към себе си, към близките, към живота като цяло.

Малките деца под тригодишна възраст имат малко концепции за смъртта, особено ако родителите им не са говорили за това. На такова дете трябва да се каже, че майка му вече я няма и да се подчертае, че не е оставено само, баща му, баба, леля му ще бъдат с него. „Скъпа, трудно ти е да опишеш с думи това, което се случва в душата ти, защото си още твърде малка. Да рисуваме с теб? Ще изберете моливи от онези цветове, които най-добре отразяват вашето състояние. Кой молив бихте искали да вземете? Вероятно в началото всички рисунки на малко дете ще бъдат тъмни, мрачни. Това е нормално, така че бебето изпръсква болката си.

Децата от 3 до 6 години знаят повече за смъртта, но са сигурни, че тя никога няма да засегне техните семейства. На тази възраст децата се чувстват зависими от родителите си и смъртта на майката неизбежно ще предизвика страх и вина. Възрастните трябва да блокират тези процеси в самото начало. Важно е да се обясни, че майката е починала, но не е по вина на бебето. Трябва да приемете всяка емоция на детето, която възниква като реакция на смъртта на майката. Ако е гняв, нека се излее, тъгата трябва да бъде споделена, вината премахната. „Скъпа, ядосан ли си на майка си, че вече я няма? Но тя не е виновна. Вашият гняв няма да промени случилото се. Нека да разгледаме снимките на мама и да си спомним колко прекрасна беше тя. Какво мислиш, че би ти казала сега?

Учениците знаят почти всичко за смъртта. Но все още имат нужда от подкрепа. За тях е важно да знаят, че с напускането на майка им не са останали сами. „Разбрах, че си споделил всички тайни с майка си. Не мисля, че мога да я заместя вместо теб. Но искам да знаеш, че винаги можеш да ми се довериш, винаги ще ти помогна. Не си сам, аз съм с теб."

Днес имаме сложна тема, но този проблем не може да бъде пренебрегнат. Смъртта, за съжаление, е неразделна част от нашия живот, независимо как я отричаме. Всяко семейство е преживявало, преживява и ще преживее загубата на близки и близки. Въпреки факта, че смъртта е неизбежна, никой не е готов за нея. Често чувам хората да казват, че всичко е наред за тези, които са „напуснали“, но за тези, които остават, смъртта на близки се превръща в огромна скръб.

Всеки преживява загубата по различни начини, някой открито показва емоциите си, някой се опитва да „издържи“, някой е в шок и дори не може да пролее сълза. Когато си човек, вече имаш поне малко опит с жива смърт, но какво да кажем за децата, особено малките? Днес искам да говоря точно за струва ли си да им кажете за смъртта на близък човек, как да го направите, струва ли си да заведете детето на гробището.

Обикновено не се озадачаваме с тези въпроси и едва когато скръбта се стовари върху нас като лавина, разбираме, че някъде сред този ужасен хаос има малък човек, който е уплашен и не разбира какво се е случило.

Първата мисъл е да не говорим, да защитим, да защитим. Всъщност тази идея е повече от ирационална, тоест не е правилна. Всъщност в тази ситуация на ужасен стрес работи нашата психологическа защита: „Аз самата се чувствам много зле, дори не мога да си представя КАК ще реагира той и какво трябва да направя след това. То (детето) не е готово!“ Всъщност не сме готови! Не сме готови да превключим от себе си да скърбим и да поемем отговорност за бъдещото състояние и поведение на детето. Неизвестното винаги ни плаши. Ето защо, колкото и трудно да е, трябва незабавно да се каже за смъртта на майка (татко, брат, баба ...)! Сега ще се опитам да обясня защо.

Децата под шест години са много интуитивни, разчитат емоциите като детектор на лъжата, но не намират обяснение за случващото се поради малък житейски опит. На тази възраст те просто формират отношението си към хората и заобикалящата ги действителност. Те не разбират къде е изчезнала майката, а неизвестното, както вече писах, вдъхва страх, тревожността на детето се увеличава, което може да повлияе и на физическото здраве. Ако не кажете на детето за случилото се незабавно, то по-късно може да изпита негодувание, че не му се вярва, че е било измамено. Може да се формира и позицията „Лош съм, откакто майка ми ме напусна“ или обратното „Мама е лоша, тя ме напусна“.

Ако все още не сте уведомили детето своевременно, че неговият близък е починал, тогава точно това трябва да се направи. Трябва да се настроите на разговора и да го направите с всички обяснения и отговори на възникналите въпроси. Най-добре е да го започнем не от нулата, а след поредния въпрос кога ще отидем при баба или кога мама ще се върне. Бъдете открити и готови да подкрепите детето и при необходимост се обърнете към специалист (детски психолог).

Следващият въпрос не закъсня - къде да намерим силата и кой трябва да го направи? Да съобщи на детето, че майката или бащата са починали, трябва да бъде най-скъпият и най-близкият човек в този момент, на когото детето има доверие. Къде да вземем сила? Това не го знам, но в името на детето и в името на любовта към него, трябва да ги намерите някъде в себе си. Ако изобщо не намерите сили, тогава трябва незабавно да потърсите помощ от психолог, ако сте вярващ, тогава от свещеник, молла, изповедник, който може да ви окаже необходимата подкрепа по този въпрос.

Сега е важно да обсъдите КАК трябва да говорите с детето си за смъртта на любим човек.

Трябва да говорите спокойно, тактично. Мнозина смятат, че трябва да се използват някои метафори, като „мама заспа завинаги“, „дядо ни напусна завинаги“. Това не е вярно! Такива изрази могат да провокират страхове у детето. Например страхът от заспиване, какво ще стане, ако и аз заспя и не се събудя, или детето се страхува да види спящи роднини, като си мисли, че и те са заспали завинаги. Също така детето може да се страхува да пусне близки роднини, какво ще стане, ако те също си тръгнат и никога не се върнат.

Необходимо е да се обяснят на детето някои аспекти на смъртта. Когато любим човек загине при злополука, трябва да говорите за това, без да обвинявате никого. Ако една баба например е починала от дълго боледуване, тогава трябва да се изясни, че не всички болести умират. Спомнете си, че например наскоро вие също бяхте болни, но се възстановихте. В тези моменти е необходимо да подкрепите детето с думите, че искате да живеете много дълго и да се грижите за него, докато порасне. Трябва да оставите детето да почувства, че няма да остане съвсем само!

Много е важно да премахнете чувството за вина, като кажете, че не сте виновни за случилото се.

Трябва да сте готови за всяка реакция на детето, било то страх, гняв, негодувание, писъци, сълзи... и трябва да дадете възможност на детето да покаже някоя от тези емоции! Много по-лошо е, когато детето е затворено в себе си. Ако детето е твърде малко, можете да го поканите да нарисува това, което чувства. Това работи много добре и помага да се освободи бебето от неговия стрес. Между другото, вие също трябва да покажете емоциите си, можете да плачете и да говорите за чувствата си. Има една прекрасна руска поговорка, че "споделената радост се удвоява, а споделената мъка - наполовина". Споделете мъката на детето. Кажете, че също сте много тъжни, че душата ви е разкъсана ... Но най-важното е да не прекалявате, не трябва да претоварвате детето със собствените си емоции. Когато някой от роднините крещи много силно, детето си мисли, че смъртта е нещо много ужасно.

Дайте подкрепа на детето си, като кажете, че вие, разбира се, не можете да заместите починалия, но можете да имате доверие и ще бъдете там, когато е необходимо. И не забравяйте да спазите обещанието си!

Разкажете на детето си за душата, за това какво се случва с нея след смъртта. Не трябва да казвате, че „сега татко ще ви гледа от небето през цялото време“, по-добре е да кажете как добрите дела ви позволяват да живеете вечно и че животът не свършва. Разглеждането на смъртта от позиция на вяра много помага да се издържи горчивината на загубата и да се премахне страхът от смъртта у детето. Практиката потвърждава, че децата от вярващи семейства много по-лесно преживяват мъката от загубата на близки. Това се дължи на факта, че те вече имат представа за смъртта като преход към вечен живот. Може би си струва да говорите с децата за смъртта по-рано във формата на знания за света около тях, така че това знание да не падне върху детето по време на голяма семейна скръб.

Какво не трябва да се казва на дете! Не оплаквайте: „О, жалко, колко лошо ще бъде за вас сега ...“, това формира отношение към провала. Не използвайте: „Мама ти почина и вече не можем да бъдем щастливи както преди“, това формира негативно отношение към бъдещ живот без радости. Не казвайте: „Не плачи, на леля ти няма да му хареса“ или „Твърде си стар, за да плачеш“, това формира емоционална студенина в бъдеще и провокира мускулни блокове, комплекси и психосоматични заболявания.

И накрая, последният въпрос - Струва ли си да заведете дете на гробище? Как и кога детето ще се запознае с този ритуал преценете сами, но аз лично смятам, че всичко е чисто индивидуално и зависи от възрастта. Ако решите, че това е необходимо, тогава не забравяйте, че детето не трябва да се оставя там само, защото вие сте в скръбта си и в моментите на сбогом можете да забравите за него. Нека някой винаги е с него, може би семеен приятел, но някой от роднините е по-добре.

Най-общо може да се направи следният извод:

Необходимо е да се каже на детето за смъртта на близък човек и това трябва да стане веднага, а не пет години по-късно, след събуждането или когато то порасне. Споделете мъката на детето, дайте му подкрепа и възможност да изживее тази мъка наравно и заедно с всички близки, а не след дълго време. Не казвайте ненужни фрази и не лъжете. Говорете за душата и как тя живее вечно. Отговорете на всички въпроси на детето. Дайте му възможност да покаже всичките си емоции открито, нека имаме повече тактилен контакт (прегръдки и погалвания).

Всички тези техники работят както за малки, така и за по-големи деца. Ако видите, че дете (особено тийнейджър) е потопено в себе си, не показва емоции и очевидно е много депресирано, опитайте се да говорите с него повече, което води до проява на истински емоции. Юношеството е една от критичните години и загубата на любим човек може да се преживее много остро през този период.

Нашите деца придобиват жизнения си опит в процеса на живота. Погребението е ритуал, който сме наследили от нашите предци, като сватба, разрязване на детски връзки, годишен рожден ден, Нова година и т.н. Важно е детето да придобие собствен опит и той да бъде помощ, а не пречка в зряла възраст. Има народи, в които смъртта не е обвита в толкова страх и тъга, колкото се случва при нас. Будистите се отнасят към смъртта безразлично (безразлично), някои племена в Океания възприемат смъртта като празник, древните египтяни като цяло са имали култ към смъртта и само европейските народи изпитват страх от нея от поколение на поколение. Може би животът със скръбта ще стане малко по-лесен, ако ние самите малко променим отношението си към нея. Все пак смъртта не е краят, а началото на нещо друго...