Как да подкрепим човек в трудна ситуация: съвети от психолози. Спешна психологическа помощ: как да утешим човек в беда
Има моменти, когато виждаме единствения начин да отстояваме себе си в способността да обидим събеседника. Струва си да се признае, че този метод не винаги е оправдан и понякога дори може да доведе до негативни последици. Но все пак има ситуации, когато е много трудно да се направи без него. Може да има много такива ситуации и ще разгледаме някои от тях по-подробно. самозащитаКогато някой си позволи да говори обидно в наша посока, често, ние „кипваме“ в отговор. Малко хора успяват да сдържат емоциите си в такава ситуация и да игнорират атаките на агресивен събеседник. Разбира се, ако човек е успял да постигне най-висока степен на самоконтрол или просто не може да вземе решение за обиден отговор, тогава той е в състояние да игнорира негативните думи, адресирани до него. И все пак по-често задържането не е лесно. Защита на слабитеИма ситуации, в които не можем да не обърнем внимание на факта, че някой си позволява обидно отношение към друг човек. Особено непоносимо е да гледате това, когато съпруг, вашето дете, срамежливо момиче или дори непознат пенсионер попада под обстрела на обидни думи. По принцип агресията се пробужда в много от нас, когато страда по-слаб човек, който трудно се оправя сам. Разбира се, в този случай пострадалата страна се нуждае от защита и несъмнено ще изпита дълбоко чувство на благодарност, след като я получи. Защита на животнитеТази точка донякъде прилича на предишната, но разликата е, че този път не става въпрос за слаб човек, а за животно. Някои от нас, виждайки например как тийнейджъри измъчват котка или пиян човек, който рита куче, се опитват да се преструват, че просто не забелязват какво се случва, но мнозинството все още не може да гледа безразлично на страданието на „по-малките братя ”. Разбира се, в този случай обидите от ваша страна ще бъдат повече от основателни.
Как да унижиш морално човек без мат
Не всеки от нас е в състояние да унижи човек, без да прибягва до ругатни. Ако обаче научите това, тогава можете да кажете, че сте усвоили изкуството на най-„фините“ обиди.Умни фрази за затваряне на устата на човек
Ако искате да поставите човек на мястото му с някаква завоалирана обида, обърнете внимание на няколко фрази.- Отвори си устата при зъболекаря! Обикновено тези, които не могат да се справят сами, се катерят в живота на някой друг. Не попадайте под гореща ръка, за да не отлетите под горещ крак.
Готини и смешни обиди
Такива обиди могат да изглеждат готини и смешни не само на човека, който ги изрича, но и на този, за когото се отнасят. Всичко обаче зависи от това колко докачлив е вашият събеседник. Ако той е твърде чувствителен към най-малкия намек за обиди и прекалено уязвим, тогава, разбира се, той няма да бъде смешен в тази ситуация.- Да затвори си смеха вече!Спри да си развяваш езика като знаме на парад.
Обидни остри фрази
Ако искате да обидите някого с остра и обидна фраза, тогава очевидно този човек наистина е успял да ви нарани. Разбира се, в никакъв случай не трябва да показвате, че сте обидени или ядосани - в този случай няма да постигнете желания ефект. Говорете остри фрази със спокоен тон, които могат да бъдат придружени от лека усмивка.- Изглежда, че щъркелът е изпуснал някого по пътя. И то повече от веднъж.Щяха да те заведат в Кунсткамерата още приживе. Още една такава фраза и ще трябва да преминете през живота на крака.Трябва да помислите за спасяването на природата, като се стерилизирате.Сигурно ви е трудно да обичате природата след това, което тя ви причини.
Как културно да изпратите човек, като наречете остроумни думи
Може да обидите човек, дори да сте с него на „ти“. За да направите това, изобщо не е необходимо да преминавате към нецензурни думи или директни обиди. Една остроумна фраза е достатъчна. Следователно, можете дори да кажете, че по този начин ще изпратите човек културно.- тръгваш ли вече Защо толкова бавно?Твърде зает човек съм,за да ти обръщам внимание на комплексите.Шокни ме,най-после кажи поне нещо умно.Явно младежкият максимализъм не си е отишъл с теб..Дано не си винаги толкова глупав , но само днес.
Играйте върху неговите слабости и комплекси
Ако ситуацията се развие по такъв начин, че трябва да обидите жена (отбелязваме, че това все още са най-екстремните ситуации), тогава, разбира се, можете да играете върху нейните комплекси. Най-често слабото място на жената е нейният външен вид. Дори и да не покаже, че думите ви по някакъв начин я нараняват, най-вероятно все пак ще постигнете целта - тя ще запомни какво сте казали и това ще я безпокои. Също така си струва да се отбележи, че някои мъже също могат да се обидят, като споменат външния си вид или физически параметри. Въпреки че най-често представител на мъжки пол може да се обиди, като се споменат неговите незавидни умствени качества, повечето мъже реагират доста болезнено на тези забележки. Така че някои примери:- Уви, не можеш да спасиш света с красота. Обаче и с ума си.Жено не си толкова красива,че да нагрубяваш хората.Само като те гледам мога да повярвам,че човек наистина е произлязъл от маймуна.Не се тревожи,може би някой ден ще кажеш нещо умен. Къде се научи да се гримираш в стила на Валуев? Какво, никой не иска да се жени, защо е толкова ядосана? Всичко ли е стегнато? Ами опитай се поне да си разпръснеш костния мозък.Веднага си личи че родителите ти са мечтали да избягаш от вкъщи.Вярно казват че мозъкът не е всичко. В твоя случай не е нищо.
Създайте дългосрочен систематичен натиск върху врага
Естествено, в този параграф говорим за психологически натиск - въздействие върху събеседниците, което се случва с цел промяна на техните психологически нагласи, решения и мнения. Често този метод се използва в ситуации, в които по някаква причина не можете открито да бъдете груби с човек, но също така не можете да не реагирате на поведението му по никакъв начин. И така, какви видове психологически натиск съществуват? Морален натискМоже да се нарече и унижение, което се изразява в желанието за морално потискане на събеседника. Систематично изтъквате някаква черта на човек, дори думите ви да не са верни. Така умишлено сеете комплекси в опонента си. Например, винаги можете да намекнете или директно да кажете на някого: „Колко си глупав“, „Много си тромав“, „Все още трябва да отслабнеш“ и други подобни. В този случай за събеседника става трудно да се контролира и ако в началото той практически не обръща внимание на вашите думи, то по-късно те започват сериозно да го обиждат. Важно е да се отбележи, че тази техника е подходяща за хора, които страдат от съмнение в себе си. ПринудаТакъв метод може да се използва от човек, който е надарен с някаква власт - финансова, информационна или дори физическа сила. В този случай опонентът не е в състояние да даде достоен отпор, осъзнавайки, че в този случай той може да пострада финансово, да не получи необходимата информация и т.н. вяраТози вид психологически натиск може да се нарече най-рационален. Прилагайки го, вие се опитвате да се обърнете към логиката на човек и неговия ум. Този метод е приложим за хора с нормално ниво на интелигентност, които са в състояние да разберат какво се опитвате да им предадете. Човек, който се опитва да действа чрез метода на убеждаване, трябва да избере най-логичните и доказателствени фрази, като не допуска съмнения и несигурност в тона си. Важно е да се разбере, че веднага щом "жертвата" започне да забелязва някакви несъответствия, силата на такъв натиск ще започне да отслабва. окачванеВ този случай човекът се опитва, така да се каже, да „умори от глад“ събеседника. Опитвате се да окажете натиск върху някого, но когато се опитат да ви осъдят за това, тогава отстъпвате или преминавате към други теми. Можете също така в отговор да обвините опонента, че е измислил всичко, изкривил го и т.н. ВнушениеТози метод на психологическа атака може да се използва само от човек, който по някакъв начин е авторитет за своята „жертва“. По един или друг начин се опитвате да вдъхнете нещо на събеседника, говорейки намеци или директно.Допустимо ли е използването на нецензурни имена и ругатни
Разбира се, не винаги можем да се контролираме и да се справим със себе си в пикови ситуации, но трябва да положите всички усилия, за да постигнете това. Ако сте стигнали дотам, че не виждате друг начин, освен да станете неприятни на човек, опитайте се да го направите фино и красиво. Както се казва, няма нужда да се спускате до нивото на „базарските жени“. Разбира се, ако не сте могли да се сдържите и сте преминали към мат, тогава няма какво да се направи и все пак се опитайте да не позволите това и да поставите човека „на мястото му“ по други начини.Не че можете по някакъв начин особено наранен събеседник. Просто се смята, че човек, който е "слязъл" до безобразия, не е в състояние да защити мнението си с обикновени думи - до известна степен така демонстрираме собствената си неадекватност. Разбира се, друг е въпросът, ако по принцип винаги общувате с изобилна употреба на псувни, но това е съвсем различен разговор.
Как да научите сарказъм, използвайки нахални забавни думи
След като сте се научили да използвате смели и забавни изрази до точката, със сигурност ще можете да спечелите слава в близък кръг като човек с добро чувство за хумор и владеене на техниката на сарказъм. Но е важно да не забравяме, че наглостта може да бъде изпълнена с последствия и с такива фрази можете да провокирате събеседника към непредсказуема реакция.- Отидете, легнете, починете си. Да, поне на релсите. Би било възможно да те обидя, разбира се, но природата вече се е справила с мен. Никой не те плаши, ще се страхуваш в огледалото. Телбодът изобщо не би пречил на устата ти. отивам.
- Ако тези звукови сигнали продължат да идват от вашата платформа, тогава вашият зъболекарски персонал ще трябва да се премести Болен ли сте или винаги изглеждате така? Вие, но животът вече го направи за мен.
Безопасно е да се каже, че в живота на всеки човек има неприятни моменти, които предизвикват неприятни емоции. Това е емоционалната страна, която отразява светогледа на конкретен човек. Хората са склонни да реагират по напълно различни начини на определени събития в живота. Този факт се влияе от характеристиките на темперамента, възпитанието, степента на самохипноза и редица други обстоятелства. От друга страна, подходът към всеки конкретен човек изисква специално внимание.
Всяка невнимателна дума може да сломи волята на човек, който, въпреки цялата си склонност към самохипноза, е непоносим към различни видове критика. В същото време има определен тип хора, които не искат да възприемат съжалението на другите като положително чувство. Някой е по-склонен към самота, което му позволява отново да анализира ситуацията и да стигне до определено заключение.
Някои хора се страхуват от неизвестното и търсят подкрепа от други. Има обаче някои условни правила, които се използват предимно от психолози по време на сесии с пациенти, но които обикновените хора също трябва да научат, за да помогнат на себе си и на своите близки в точния момент. Необходимо е да се следват тактиките за общуване с хора, които се намират в трудна ситуация, за да не само не им добавят ненужни преживявания с неправилни фрази или неправилно изразени мисли, но преди всичко да могат да помогнат за намиране на изход на ситуацията и изгладете вълната от преживявания.
Изкушението на цивилизацията. Как да намериш своя път
Какво не трябва да се казва на човек, който скърби?
На първо място, важно е да не фокусирате вниманието на човек върху неговата трудна ситуация, отново припомняйки неприятни събития, факти. Дори и да се знае, че човек, който преживява неприятни моменти от живота си, е доста силна и упорита личност, способна да се справи с всякакви трудности. Често вътрешната слабост на човек е толкова внимателно прикрита под черупката на самочувствието, че другите погрешно го възприемат като много силна, надеждна личност с практически неразрушими волеви качества. Често самоувереността се възприема като несъмнена самоувереност. В същото време дори най-упоритата личност може да бъде доста слаба и доста уязвима. Загубата на любим човек е особено тежка за всички хора.
Не трябва да налагате мислите си за това как трябва да се държи човек, попаднал в трагична ситуация. Най-вероятно той ще изпита раздразнение от факта, че се опитват да го научат в толкова труден за него момент. Една силна личност вероятно ще реагира с агресия, което е разбираемо и затова няма смисъл да се обиждате и да си тръгвате. Хората, които изпитват скръб, фокусират цялото си внимание върху това събитие, за да забравят за хората около тях, с които са били. Трябва да се помни, че това е временна ситуация, тъй като всяка, дори и най-тъжната история, има кулминация и развръзка. Нито един човек на земята не може да остане на върха на собствените си преживявания за неопределено време, това може да доведе до тъжни последици.
Както знаете, стресът влияе неблагоприятно както на физическото, така и на психическото здраве на човека. На фона на стреса, причинен от преживяната скръб, могат да се появят редица стомашно-чревни заболявания, да се появят мигрени и да се понижи имунитетът.
Радамира Белова - Всичко лошо ти е тогава си тук
Не са редки случаите, когато хората полудяват след смъртта на любим човек.
(Това важи особено за майките, които са загубили децата си.) Експертите смятат лудостта за един от начините за мобилизиране на защитните сили на организма. Тъй като човек не може да бъде в състояние на стрес за дълго време, в случай, че поради лабилността на нервната система не може да не мисли за преживяната мъка, в неговата психика настъпват промени. Такива хора сякаш започват да живеят в друго измерение. Те намират в света на илюзиите това, което им е липсвало в реалния живот. Има случаи, когато майки, загубили бебета, отказват да повярват какво се е случило и продължавайки да повиват кукли, те сериозно вярват, че това са техните деца.
Човек, който преживява тежка психологическа травма в резултат на трагедия, може просто да изпадне в ступор, без да реагира по никакъв начин на думите и действията на другите. Това също е вид самозащита на тялото. В такъв момент той не толкова се успокоява, колкото не възприема реалността във всичките й подробности. В такива моменти не бива да се опитвате да „разбърквате“ страдащия. На първо място, това няма да даде никакъв резултат, но от друга страна, всякакви опити да го вразумите и да го принудите да отиде например на разходка, може да изглеждат смешни и да не носят почти никакво положително в себе си.
Не трябва да се забравя, че човек в такъв момент изпитва скръб, която в съзнанието му има глобален мащаб. Желанието на приятелите да го развеселят и развеселят (с шеги, анекдоти, забавни случки) ще се възприема като „пир по време на чума“, тоест можете автоматично да попаднете в категорията на враговете, които се радват на някой друг скръб.
В никакъв случай натъжен човек не трябва да бъде упрекван за неговата слабост и да разказва примери за това как други хора лесно и бързо преживяват такива моменти и след това да преминат към ежедневните грижи. Това може да създаде неприятно впечатление и да прозвучи в съзнанието на такъв човек като опит да бъде обвинен, че е изпълнен с мъка. Освен това съществува риск да се превърнете в човек, който не разбира чуждото нещастие. Възможно е човек с разбито сърце да каже това директно, с груб тон и да откаже да общува след това.
Сергей Бугаев - Пътят на моменталното просветление
Не е необходимо открито да съжалявате човек, ако той не е толерантен към различни видове съжаление.
В същото време не може да се демонстрира пълно безразличие. За човек, който е преживял мъка, ще бъде много по-лесно, ако почувства духовна подкрепа и разбиране, което се изразява в това, че неговите приятели и роднини преживяват скръб с него, разбират ситуацията му. Необходимо е много фино да се улови и най-малката посока на мисълта на такъв човек. Често жертвите отказват да приемат успокоителни или други лекарства, убеждавайки се, че няма смисъл да го правят, тъй като нямат воля за живот.
Ако е очевидно, че спомените за образа на починалия не му причиняват допълнително страдание и той иска да говори за това, определено трябва да го изслушате внимателно, без да вмъквате допълнителни забележки, с изключение на потвърждението, че е разбран и неговите емоции са близки до другите. Такъв човек не бива да остава сам. Ще бъде много по-добре, ако някои приятели или близки роднини изразят желание да останат с него.
За много хора това е положително, присъствието им само по себе си предизвиква топли чувства, а непосредствеността ви кара да забравите за всичко, дори и за най-трудните и тъжни моменти. Все пак трябва да се отбележи, че човек с разбито сърце може да не се контролира, което означава, че той е в състояние да избухне в сълзи в присъствието на деца, което може да повлияе неблагоприятно на тяхното психическо здраве. Освен това децата са много чувствителни към настроението на възрастните.
Ако човек изпитва скръб, това не означава, че трябва да представи подарък под формата на допълнителен домашен любимец. Отговорът може да не е напълно предвидим. Но в същото време е възможно той да успее да се разсее малко от гледката на любимите си резници или морски свинчета.
Между другото, реакцията на хората, които са загубили домашен любимец, който вече е успял да стане пълноправен, не е същата. Някои се стремят незабавно да придобият животно, подобно по всички параметри на предишното починало животно. Други, напротив, предпочитат животни от други ивици, така че да не напомнят за трагедията. Третата категория хора като цяло не смятат за правилно да се сдобият с животно след мъка, защото не са сигурни, че ще могат да преживеят загубата на нов домашен любимец.
Какво трябва да кажете на човек, който се смята за неудачник?
- По-правилно би било да се повдигне въпросът: какво не може да се каже на човек, който е претърпял провал, след което смята живота си за напразен. Можете да дадете много съвети за това, но правилният вариант би бил индивидуалният подход към ситуацията. Всеки човек реагира различно на едни и същи думи. Ако например фразата „успокой се, всичко ще бъде наред“ може да се възприеме от оптимист като потвърждение на собствените му мисли, тогава заклет песимист и скептик може да я възприеме като подигравка. Няма смисъл да се обиждате, ако последва отговор, подобен на думите: „Решихте ли да ми се смеете?! Къде всичко ще е наред? Такава особеност на реакцията към не винаги триумфалната реалност е характерна за хора, които не са сигурни в способностите си, които винаги и във всичко са склонни да виждат негативното. Те много трудно преминават през всякакви трудности и поради факта, че това ги плаши много и ги спира наполовина, не могат да постигнат високи резултати в нито един бизнес.
- Ако човек, който смята, че е засегнат от ситуация, която го е лишила от лавра в определена област на дейност, бъде обвинен, че не е показал достатъчно постоянство и смекчил в най-решаващия момент, можете не само да загубите приятел, но и внезапно да станете почти враг. Дълбоко в себе си хората, които не са склонни към самокритика, обвиняват всички и всичко за неуспехите си. Те са виновни за обстоятелствата и хората, които в този момент са се срещнали по пътя, но не и самите те. Често те предпочитат да хвърлят вината за някое от пораженията върху други хора и след това да говорят за това. В този случай можете внимателно
- Изслушайте и след това много тактично и внимателно се опитайте да разрешите ситуацията, отбелязвайки точката, в която не са успели да държат ситуацията под контрол. Но в никакъв случай не говорете за това директно. Трябва да се подчертае, че това не е последният шанс. Можете да цитирате няколко епизода от собствения си живот като пример. И въпреки че личният пример не винаги е приемлив за другите, той може донякъде да насърчи духа на този, който го е загубил. Понякога увереността, че не сте единственият, който е претърпял провал, дава сила и помага да се справите с комплекса за малоценност.
Как можете да помогнете за преодоляване на тревожността?
Хората са толкова склонни към чувства, че понякога е много по-лесно да се опитате да успокоите приятеля си, отколкото да се справите със собствените си емоции. Родителите постоянно се тревожат за поведението на децата си, възрастните деца се тревожат за здравето на възрастните родители, всеки от своя страна, млад и стар, се тревожи за предстоящи събития. Така ученик се тревожи при вида на строг проверяващ, служител на компания се тревожи дали ще бъде назначен да ръководи отдел, аспирант преминава цяла нощ в мислите си за възможните събития от предстоящата защита на дисертацията.
Разбира се, вълнението по никакъв начин не влияе положително на ситуациите, които го изискват. Напротив, в период на вълнение човек губи огромни запаси от сила и енергия, които биха могли да бъдат приложени в правилната посока. Така приливът на възбуда на студента не му позволява да си спомни формулата, която тъпчеше цяла нощ, а най-старателният служител на компанията не смее да проведе сериозен разговор с шефа си за увеличение на заплатата. Оказва се, че вълнението е в състояние да удари в най-важните моменти, като успешно проваля всички планове, замислени от хората.
Възможно ли е да се намерят правилните думи, за да се успокои развълнуван приятел или любим човек? Това е доста отговорна мисия, която изисква предпазливост, внимание и чувствителност. Повечето хора, когато се опитват да се намесват в живота им и диктуват собствените си правила. Те могат да възприемат всеки съвет като намеса "не в техния собствен бизнес". В някои случаи подобна подкрепа може да предизвика следната реакция: „Вие изобщо не разбирате такива въпроси, следователно не разбирате моето вълнение!“ Важно е първо да попитате човека дали има нужда от помощ. Ако той е склонен да говори откровено за причините за вълнението, е възможно да анализира ситуацията в детайли по по-привлекателен за него начин.
За собственика на чувство за хумор е подходящ вариант, когато може да си представи строгия си шеф или учител по неестетичен начин, например със зелена коса или в смешни дрехи. Но най-важното е да не прекалявате, така че ученикът, спомняйки си шегите, да не избухне в смях в най-неподходящия момент. Ако човек не е склонен към шеги, можете да го насърчите, че със своите способности и интелигентност той определено ще постигне всичко. В същото време психолозите не препоръчват използването на частицата „ Не"и също не напомняйте думата" вълнение».
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря за това
за откриването на тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на FacebookИ Във връзка с
В живота на всеки има хора, които обичат да говорят На една конкретна темате говорят само за болести, само за работа, само за себе си и т.н.
уебсайтразбра защо някои хора, като чуят, че нечия къща е изгоряла или нечия фирма е фалирала, просто възкликват "О!" и продължавайте да говорите за това. А също и за какво обикновено говорят и как да реагират на това.
Случва се човек, с когото сте се виждали само няколко пъти, изхвърля целия си личен живот пред вас.И въпреки леко смутения ви вид, продължава да изкривява душата, като на прием на свещеник.
- Причини за това поведение:бягство от самотата и в резултат на това възприемането на другите хора като тяхно продължение; разстройство на личността, близко до истерията, оттам и желанието да се впечатли или привлече внимание на всяка цена.
- Какво да правя:по всичко изглежда ясно, че сте отегчени от такъв монолог. Ако случаят е радикален - насочете човека към психолог, тъй като подобно поведение може да е признак за проблем.
Има хора, които според тях сякаш са мразени от всички съществуващи и несъществуващи богове. Говорят само за най-тежката си великомъченическа съдба (често в същото време имащи много добър живот). Най-парадоксалното е, че те изобщо не се опитват да променят ситуацията. И ако попитате човек: "Как ще се справите с това?" - най-вероятно той ще изпадне в ступор и ще премине към друга задача.
- Причини за това поведение:желание да оправдаят своите грешки; хвърлят отговорността за действията си върху роднини, семейство, съдба; манипулират другите, защото ролята на жертвата винаги е от полза.
- Какво да правя:винаги задавайте въпроси за това как лицето планира да реши тези проблеми.
Това е продължение на предишния параграф, но е толкова често срещано, че си заслужава да бъде отделено като отделен подвид. Имате ли приятел, който постоянно се оплаква от здравето си, сякаш има последен стадий на рак, а не обикновена настинка? Един вид скучен псевдолекар, който непрекъснато говори за болести. Така че, не е само това.
- Причини за това поведение:желание да демонстрират своята саможертва; нуждата от съчувствие; човек позволява на болестта си да контролира живота толкова много, че се превръща в цел на съществуването.
- Какво да правя:ако това е временно явление, отнасяйте се с разбиране и подкрепа, разсейвайте човека с някакво приятно занимание; ако е упорито, обърнете се към лекар.
Всеки има такъв приятел, който сякаш е избрал опция в мозъка си "говорете само за работа"и се запазва без право на промяна на настройките. И дори на сватба с приятели, на романтично пътуване, на преглед при зъболекар, той не спира да говори за проблемите на корпорацията и дори за това колко се дразни, когато помощник-куриерът гризе ядки.
Сега да преминем към по-практичната страна - комуникацията ...
Често ли сте се сблъсквали с проблем, когато ваш приятел или любим човек има депресия, а вие не знаете какво да му кажете и как да му помогнете да преодолее това състояние? Много е трудно да се намерят правилните думи в такава ситуация, защото човек може да реагира неправилно и дори неадекватно. По-долу са най-мощните думи, които ще ви помогнат да подкрепите любим човек в трудни моменти.
Фрази, които ясно показват, че се тревожите за даден човек:
Какво мога да направя за теб?
Всички писмени източници, описващи този проблем, съветват ПОКАЖЕТЕ, а не КАЖЕТЕ. Думите не са всичко, което е полезно за човек, който се бори с депресия.
И така, това, което намирам за най-успокояващо в момент, когато е невъзможно да събера мислите си, е пристигането на моя приятел, който дойде и ми приготви вечеря, или нечие предложение да почисти мястото ми. Повярвайте ми, практическата грижа е много голяма подкрепа за човек, който е изправен пред мъка или страда от депресия. Защо не отидете да посетите човек, който напълно е загубил настроението си?
Действията са много ефективни при общуване, изразявате състрадание към събеседника и по практичен начин. Дори и да е твърде скромен, за да приеме подобна помощ, мога да ви уверя, че той ще постави вашите думи в онова тайно кътче на душата си, което ще ви напомня: „Този човек го е грижа за мен.“
Може би има нещо, което може да ви помогне да се почувствате по-добре?
Говорете с човека за нещо, което някога му е доставяло радост, или за нещо ново, което може да му донесе. Може би самият той няма да има отговор на този въпрос или може би ще си спомни нещо, което сега може да го развесели, но не е в състояние да го направи. Тогава можете да му дадете тази подкрепа и да му помогнете да направи нещо, което ще го развесели.
Сварете му чай, бъдете там, не казвайте твърде много думи, уредете го за поверителен разговор.
Искаш ли да те придружа?
Може би човек е свикнал да бъде сам от дълго време и дори не е мислил за факта, че някой може да е наоколо по времето, когато трябва да пазарувате или да стигнете до някое място. Освен това никой не го придружи до вкъщи. Можете да предложите такава подкрепа, това ще покаже, че наистина ви е грижа за човека и не искате да го оставите сам с мислите си.
Такива действия ще кажат повече от думите „Аз съм близо“, „Аз съм с теб“, „Можеш да разчиташ на мен“, защото наистина си наблизо и наистина можеш да разчиташ на теб!
Намирате ли подкрепа в някого?
Тези думи казват: „Имате нужда от подкрепа. Нека намерим начин да го получим."
Такъв въпрос ще помогне да се разбере дали човек е заобиколен от подкрепа от роднини или е оставен на себе си. Ако знаете, че някой се опитва да го подкрепи, но самият той не говори за това или не забелязва подкрепата като такава, тогава това ще ви помогне да разберете, че е важно за човек, какво му помага и какво не.
Колкото повече близки проявяват такава грижа, толкова по-добре за човека. Ако знаете, че той се чувства самотен в бедата си и не получава подкрепата на близките, говорете с тях. Кажете им колко е важно за тях да се свържат и да бъдат там в този труден момент.
Също така не трябва да забравяте, че можете да потърсите помощ от специалисти, ако самият човек няма нищо против. Мисля, че това не е първият метод за помощ, но ако вие сами не можете да помогнете на човек, по-добре е да го поверите на професионалисти. Отново само със съгласието на лицето. Трябва да му се помогне да разбере, че депресията е сериозно и опасно заболяване, но доста поправимо, особено ако самият човек разбира това и е готов да се бори.
Със сигурност ще свърши и ще се почувствате както преди.
Тези думи не съдят, не налагат и не манипулират. Те просто дават надежда и тази НАДЕЖДА ще запази човека жив или поне ще го мотивира да живее до следващия ден, за да види дали наистина има светлина в края на тунела.
Това не е просто и привидно безразлично „Ще мине“, „Случва се и не така“. Такива думи показват, че наистина преживявате това, което се случва в живота на човек, пожелайте му и искрено вярвайте, че това скоро ще мине.
Изяснете, че това е просто болест, лечимо състояние, след което има щастлив живот. Всичко няма да свърши с подобни преживявания и емоции.
За какво мислиш най-много?
Такъв въпрос ще помогне да се определи възможната причина за депресия, какво причинява най-много безпокойство и заема мислите на човека. Проучвате всички възможни причини, но не се задоволявайте само с една. Когато чрез такъв разговор човек си направи изводите, той ще поеме отговорност за това, което може да се промени.
Може би вашият любим човек сега наистина се нуждае от човек, който знае как да слуша и да има правилните въпроси за разговора. Бъдете нежни в този момент и бъдете готови да слушате повече, отколкото да говорите, и дори да мълчите в подходящия момент.
Кое време от деня е най-трудно за вас?
Опитайте се да разберете кога потискащите мисли на любимия човек са най-тревожни и бъдете възможно най-близо в този момент. Не го оставяй сам. Дори когато той не иска да говори, повярвайте ми, след известно време това ваше присъствие ще донесе изключителни резултати и изцеление.
Обаждането в точния момент, готовността на другия да изчака момента, в който иска да говори за проблема, самото присъствие е много ценно! Ако сте наблизо, прегърнете човека, направете чай, седнете наблизо и просто бъдете готови да помогнете с цялото си същество. В най-трудния момент - вие сте там. И най-важното, те са постоянни.
Тук съм, за да ти помогна.
Това е, което можете да кажете в подкрепа на всички действия, които вече правите за човек. Не трябва да хвърляте такива думи, ако не е така. Но ако е вярно, подкрепено с дела, дава сила. Просто е. Необходимо е. И в тези думи има всичко, което трябва да кажете: пука ми, въпреки че не мога да разбера напълно всичко, но те обичам и те подкрепям.
Тишина.
Това е най-неудобното, защото винаги искаме да запълним тишината с нещо, дори и времето. Но да не казваш нищо... и просто да слушаш... понякога е най-добрият и подходящ отговор.
Бъдете чувствителни и внимателни. Не говори напразно. Бъди по-близо до сърцето на човека, то разбира и без думи.
Как можете да сте подготвени да предоставите такъв вид подкрепа?
Подкрепата на някого в трудни моменти не е лесна за този, който предоставя тази подкрепа. Първо, защото може да не знаете точно как да помогнете на човек. Второ, защото просто се притесняваш за него, а да, и теб те боли някъде вътре от болката му!
Запасете се с търпение и любов предварително, бъдете готови да чакате толкова дълго, колкото е необходимо. Не винаги ще разбереш всичко. Това не се изисква от вас. Но ако сте там и ще подкрепяте и изразявате грижи по всеки възможен начин за вас, можете да го направите.
Но това изисква известна доза отдаденост. Не винаги сме готови да инвестираме толкова много в някого. За това трябва наистина да обичаш.
Помогнете на човек да намери смисъла на живота. Ако вие сами сте объркан по този въпрос, можем да поговорим за това заедно с вас. В крайна сметка няма нищо по-важно от състоянието на човешката душа и приноса, който можем да направим за взаимоотношенията.
Животът не стои неподвижен ... Някои идват в този свят, докато други го напускат. Изправени пред факта, че някой е починал сред роднини и приятели, хората смятат за необходимо да подкрепят скърбящия човек, да изразят своите съболезнования и съчувствие към него. Съболезнования- това не е някакъв специален ритуал, а отзивчиво, съпричастно отношение към преживяванията, нещастието на друг, изразено с думи - устно или писмено - и действия. Какви думи да изберете, как да се държите, за да не обидите, да не нараните, да не причините още повече страдание?
Думата съболезнование говори сама за себе си. Това, казано по-просто, не е толкова ритуал, колкото " костава заболяване". Нека това не ви изненадва. Всъщност скръбта е болест. Това е много тежко, болезнено състояние за човек, а всеизвестно е, че „споделената мъка е половин мъка“. Съболезнованията обикновено вървят заедно със съчувствието ( Състрадание - съвместно чувство, общо усещане) Оттук става ясно, че съболезнованието е споделяне на мъката с човек, опит да се поеме част от неговата болка. А в по-широк смисъл съболезнованията са не само думи, присъствие до скърбящия, но и дела, които имат за цел да утешат скърбящия.
Съболезнованията са не само устни, отправени директно към скърбящите, но и писмени, когато човек, който по някаква причина не може да ги изрази директно, изрази съчувствието си писмено.
Освен това изказването на съболезнования в различни случаи е част от бизнес етиката. Такива съболезнования изказват организации, институции, фирми. Съболезнованията се използват и в дипломатическия протокол, когато се изразяват на официално ниво в междудържавните отношения.
Устни съболезнования на скърбящите
Най-често срещаният начин за изразяване на съболезнования е устно. Устни съболезнования се изказват от роднини, познати, приятели, съседи, колеги на тези, които са били по-близки с починалия по роднински, приятелски и други връзки. Устните съболезнования се изказват при лична среща (най-често на погребение, помен).
Първото и най-важно условие за изразяване на устни съболезнования е то да не е формално, празно, зад което не стои работа на душата и искрено съчувствие. В противен случай съболезнованията се превръщат в празен и формален ритуал, който не само не помага на скърбящия, но в много случаи му причинява допълнителна болка. За съжаление това не е необичайно в наши дни. Трябва да кажа, че хората в скръб едва доловимо усещат лъжи, които в други моменти дори няма да забележат. Ето защо е много важно да изразите съчувствието си възможно най-искрено и да не се опитвате да говорите празни и фалшиви думи, в които няма топлина.
Как да изразите съболезнования:
За да изразите съболезнования, моля, вземете предвид следното:
- Не е нужно да се срамувате от чувствата си. Не се опитвайте изкуствено да се ограничавате в проявяването на добри чувства към скърбящите и в изразяването на топли думи към починалия.
- Не забравяйте, че съболезнованията често могат да бъдат изразени не само с думи. Ако не можете да намерите точните думи, съболезнованията могат да бъдат изразени от това, което ви казва сърцето. В някои случаи е напълно достатъчно да докоснете скърбящия. Можете (ако в този случай е подходящо и етично) да стиснате или погалите ръката му, да го прегърнете или дори просто да поплачете до скърбящия. Това също ще бъде израз на съчувствие и вашата скръб. Съболезнователи, които не са в близки отношения със семейството на починалия или са го познавали малко приживе, също могат да го направят. Достатъчно е да се ръкуват с близките си на гробищата в знак на съболезнование.
- Много е важно, когато изразявате съболезнования, не само да изберете искрени, утешителни думи, но и да подкрепите тези думи с предложение за всяка възможна помощ. Това е много важна руска традиция. Симпатичните хора по всяко време са разбирали, че техните думи без дела могат да се окажат мъртви, формални. Какви са тези неща? Това е молитва за починалия и скърбящия (можете не само да се молите сами, но и да изпращате бележки в църквата), това е предложение за помощ при домакинската работа и организацията на погребението, това е цялата възможна финансова помощ (това изобщо не означава, че се „отплащате“), както и много други видове помощ. Действията не само ще подсилят вашите думи, но и ще улеснят живота на скърбящите, а също така ще ви позволят да направите добро дело.
Затова, когато казвате съболезнования, не се колебайте да попитате как можете да помогнете на скърбящия, какво можете да направите за него. Това ще придаде на вашите съболезнования тежест, искреност.
Как да намерим правилните думи, за да изразим съболезнования
Намирането на правилните, искрени, точни думи на съболезнование, които да отразяват вашето съчувствие, също не винаги е лесно. Как да ги вземем? Има правила за това:
Хората по всяко време, преди да кажат думи на съболезнования, се молеха. Това е много важно, защото е толкова трудно да се намерят добрите думи, необходими в тази ситуация. А молитвата ни успокоява, насочва вниманието ни към Бога, Когото молим за упокой на починалия, за утеха на близките му. Във всеки случай в молитвата намираме определени искрени думи, някои от които по-късно можем да кажем като съболезнования. Силно препоръчваме да се помолите, преди да отидете да изкажете съболезнования. Можете да се молите навсякъде, няма да отнеме много време и усилия, няма да причини вреда, но ще донесе огромна полза.
Освен това често имаме оплаквания, както за човека, на когото ще поднесем съболезнования, така и за самия починал. Именно тези обиди и подценяване често ни пречат да кажем думи на утеха.
За да не ни пречи това, е необходимо в молитва да простите на тези, от които сте обидени, и тогава необходимите думи ще дойдат сами.
- Преди да кажете думи на утеха на човек, по-добре е да помислите за отношението си към починалия.
За да дойдат необходимите думи на съболезнование, би било добре да си спомните живота на починалия, доброто, което починалият е направил за вас, спомнете си на какво ви е научил, радостите, които ви е донесъл през живота си. Можете да си спомните историята и най-важните моменти от живота му. След това ще бъде много по-лесно да намерите необходимите, искрени думи за съболезнования.
- Преди да изразите съчувствие, е много важно да помислите как се чувства човекът (или тези хора), на когото ще изразите съболезнования в момента.
Помислете за техните преживявания, степента на тяхната загуба, вътрешното им състояние в момента, историята на развитието на връзката им. Ако направите това, правилните думи ще дойдат сами. Ще трябва само да ги кажете.
Важно е да се отбележи, че дори ако човекът, към когото са адресирани съболезнованията, е имал конфликт с починалия, ако е имал трудни отношения, предателство, това по никакъв начин не трябва да влияе на отношението ви към скърбящите. Не можете да знаете степента на покаяние (настоящо и бъдещо) на този човек или хора.
Изразът на съболезнование е не само споделяне на скръбта, но и задължително помирение. Когато човек каже думи на съчувствие, е съвсем уместно искрено и кратко да се извините за това, за което се смятате за виновен на починалия или на лицето, на което поднасяте съболезнования.
Примери за устни съболезнования
Ето няколко примера за устни съболезнования. Искаме да подчертаем, че това са ПРИМЕРИ. Не трябва да използвате изключително готови печати, т.к. човекът, на когото поднасяте съболезнования, се нуждае не толкова от правилните думи, колкото от съчувствие, искреност и честност.
- Той означаваше много за мен и за теб, скърбя с теб.
- Нека за нас е утеха, че той даде толкова много любов и топлина. Да се помолим за него.
- Няма думи, с които да изразиш мъката си. Тя означаваше много в твоя и моя живот. Никога не забравяйте…
- Много е трудно да загубиш толкова скъп човек. Споделям мъката ти. Как мога да ти помогна? Винаги можеш да разчиташ на мен.
- Съжалявам, моля, приемете моите съболезнования. Ако мога да направя нещо за вас, ще се радвам много. Бих искал да предложа помощта си. Ще се радвам да ви помогна...
- За съжаление в този несъвършен свят това трябва да се изживее. Той беше светъл човек, когото обичахме. Няма да те оставя в скръбта ти. Можете да разчитате на мен във всеки един момент.
- Тази трагедия засегна всички, които я познаваха. Вие, разбира се, сега сте най-трудният от всички. Искам да те уверя, че никога няма да те оставя. И никога няма да я забравя. Моля, нека извървим този път заедно.
- За съжаление едва сега разбрах колко недостойни са били моите караници и караници с този светъл и скъп човек. Извинете ме! Скърбя с теб.
- Това е огромна загуба. И ужасна трагедия. Моля се и винаги ще се моля за теб и за него.
- Трудно е да се опише с думи колко добро ми направи. Всички наши разногласия са прах. И това, което той направи за мен, ще го нося през целия си живот. Моля се за него и скърбя с вас. С удоволствие ще ви помогна по всяко време.
Бих искал да подчертая, че когато се изразяват съболезнования, не трябва да се прави без помпозност, патос, театралност.
Какво да не казваме, когато изказваме съболезнования
Нека да поговорим за често срещаните грешки, допускани от тези, които се опитват по някакъв начин да подкрепят скърбящия, но всъщност рискуват да му причинят още по-тежки страдания.
Всичко, което ще бъде казано по-долу, се отнася само за изразяването на СЪБОЛЕЗНОВАНИЕ за ХОРА, ПРЕЖИВЕЛИ НАЙ-ОСТРИЯ, ШОКОВ стадий на траур, който обикновено започва от първия ден и може да завърши на 9-40 дни от загубата (ако траурът е нормален). ВСИЧКИ СЪВЕТИ В ТАЗИ СТАТИЯ СА ДАДЕНИ С ИЗЧИСЛЕНИЕ ТОЧНО ЗА ТАКОВА Скърбене.
Както вече казахме, най-важното е съболезнованията да не са формални. Трябва да се опитаме да не говорим (да не пишем) неискрени, общи думи. Освен това е много важно, когато изразявате съболезнования, да не звучат празни, банални, безсмислени и нетактични фрази. Важно е да се отбележи, че в опитите да се утеши по някакъв начин човек, който е загубил близък, се допускат груби грешки, които не само не утешават, но могат да бъдат и източник на неразбиране, агресия, негодувание, разочарование от страна на част от скръбта. Това е така, защото психологически скърбящият човек в шоковия стадий на скръбта преживява, възприема и усеща всичко по различен начин. Ето защо е по-добре да не правите грешки, когато изразявате съболезнования.
Ето примери за често срещани фрази, които според експертите не е препоръчително да се произнасят, когато се изразяват съболезнования на човек, който е в остра фаза на скръб:
Не можете да "утешите" бъдещето
„Времето ще мине, все пак раждат"(ако детето умре)," тогава си красива ще се ожениш ли все пак"(ако съпругът е починал) и т.н. е напълно нетактично изказване за скръбник. Все още не беше скърбял, не бе преживял истинска загуба. Обикновено по това време той не се интересува от перспективи, той изпитва болка от истинска загуба. И той все още не може да види бъдещето, за което му се говори. Следователно подобна „утеха” от човек, който може да си мисли, че по този начин дава надежда на скърбящите, всъщност е нетактично и ужасно глупаво.
« Не плачивсичко ще мине" - хората, които произнасят такива думи на "съчувствие", дават напълно погрешно отношение към скърбящите. От своя страна подобни нагласи правят невъзможно скърбящият да отговори на емоциите си, да скрие болката и сълзите. Скърбящ човек, благодарение на тези нагласи, може да започне (или да се утвърди) да мисли, че плачът е нещо лошо. Това може да бъде изключително трудно да повлияе както на психо-емоционалното, соматичното състояние на скърбящия, така и на целия живот на кризата. Обикновено думите „не плачи, трябва да плачеш по-малко“ се казват от онези хора, които не разбират чувствата на скърбящия. Това най-често се случва, защото самите "съчувстващи" са травматизирани от плача на скърбящите и те, опитвайки се да избягат от тази травма, дават такива съвети.
Естествено, ако човек постоянно плаче повече от година, това вече е причина да се свържете със специалист, но ако скърбящият човек изразява скръбта си няколко месеца след загубата, тогава това е абсолютно нормално.
„Не се притеснявай, Всичко ще бъде наред” е друго доста празно твърдение, което съболезнователят си представя като оптимистично и дори обнадеждаващо за скърбящия. Необходимо е да се разбере, че човек, който изпитва скръб, възприема това твърдение по съвсем различен начин. Той още не вижда доброто, не се стреми към него. Засега не го интересува особено какво ще се случи след това. Той все още не се е примирил със загубата, не я е оплаквал, не е започнал да гради нов живот без скъп човек. И следователно такъв празен оптимизъм по-скоро ще го дразни, отколкото да му помогне.
« Лошо е, но времето лекува.”- Друга банална фраза, която нито скърбящият човек, нито човекът, който го произнася, могат да разберат. Бог може да излекува душата, молитвата, добрите дела, делата на милосърдието и милостинята, но времето не може да лекува! С течение на времето човек може да се адаптира, да свикне. Във всеки случай е безсмислено да се казва това на скърбящия, когато времето за него е спряло, болката е още твърде остра, той все още преживява загубата, не прави планове за бъдещето, още не вярва, че нещо може да се променят с времето. Той смята, че винаги ще бъде така. Ето защо такава фраза предизвиква негативни чувства към говорещия.
Да дадем една метафора: например едно дете се удари силно, изпитва силна болка, плаче и му казват: „Лошо е, че си ударил, но да те успокои, че ще оздравее преди сватбата“. Смятате ли, че това ще успокои детето или ще предизвика други, лоши чувства към вас?
Невъзможно е при изразяване на съболезнования да се произнасят пожелания към скърбящия, които са насочени към бъдещето. Например „Пожелавам ти да отидеш на работа по-бързо“, „Надявам се, че скоро ще възстановиш здравето си“, „Пожелавам ти да се възстановиш по-бързо след такава трагедия“ и др. Първо, тези пожелания за бъдещето не са съболезнования. Следователно те не трябва да се дават като такива. И второ, тези желания са насочени към бъдещето, което в състояние на остра скръб човек все още не вижда. Така че тези фрази ще отидат в най-добрия случай в празнотата. Но е възможно скърбящият да възприеме това като вашия призив към него да прекрати траура си, което той просто физически не може да направи в тази фаза на скръб. Това може да предизвика негативни реакции от страна на скърбящия.
Невъзможно е да се намерят положителни елементи в трагедията и да се обезцени загубата
Рационализиране на положителните аспекти на смъртта, предлагане на положителни заключения от загубата, обезценяване на загубата чрез намиране на някаква полза за починалия или нещо добро в загубата - най-често също не утешава скърбящия. Горчивината на загубата от това не става по-малка, човек възприема случилото се като бедствие
„Така е по-добре за него. Беше болен и изтощен"Такива думи трябва да се избягват. Това може да предизвика отхвърляне и дори агресия от страна на човека, който изпитва скръб. Дори и скърбящият да признае истинността на това твърдение, болката от загубата често не става по-лека за него. Той все още изпитва чувството на загуба остро, болезнено. Освен това в някои случаи това може да предизвика скръбно негодувание към починалия - „Сега се чувстваш добре, не страдаш, но аз се чувствам зле“. Такива мисли в последващото преживяване на траур могат да бъдат източник на вина в скърбящия.
Често при изразяване на съболезнования се правят такива изявления: „Добре е, че майката не пострада“, „Трудно е, но все пак имате деца.“Те също не трябва да се казват на скърбящите. Аргументите, които се дават в подобни твърдения, също не могат да намалят болката на човек от загуба. Разбира се, той разбира, че всичко може да бъде по-лошо, че не е загубил всичко, но това не може да го утеши. Майката не може да замени починалия баща, а второто дете не може да замени първото.
Всеки знае, че е невъзможно да се утеши жертва на пожар с факта, че къщата му е изгоряла, но колата е останала. Или фактът, че е диагностициран с диабет, но поне не в най-ужасната форма.
"Дръж се, защото другите са по-зле от теб"(случва се и по-лошо, не си единственият, колко зло има наоколо - много страдат, тук имаш съпруг и децата им умряха и т.н.) - също доста често срещан случай, в който съболезнованието се опитва да сравни скърбящ с този, „който е по-зле“. В същото време той разчита на това, че скърбящият ще разбере от това сравнение, че загубата му не е най-лошата, която може да бъде дори по-тежка и по този начин болката от загубата ще намалее.
Това е неприемлив подход. Невъзможно е да се сравни преживяването на скръбта с преживяването на скръбта на други хора. Първо, за нормалния човек, ако всичко наоколо е лошо, тогава това не подобрява, а по-скоро влошава състоянието на човека. Второ, скърбящият човек не може да се сравнява с другите. Засега мъката му е най-горчива. Следователно е по-вероятно подобни сравнения да навредят, отколкото да помогнат.
Не можете да търсите "екстремно"
Когато се изразяват съболезнования, не може да се каже или спомене, че смъртта е можела да бъде предотвратена по някакъв начин. Например „О, ако го изпратихме на лекар“, „защо не обърнахме внимание на симптомите“, „ако не беше тръгнал, тогава може би това нямаше да се случи“, „ако имаше слушаше тогава”, „ако не го пуснехме” и т.н.
Такива твърдения (обикновено неправилни) предизвикват у човек, който вече е много притеснен, допълнително чувство за вина, което след това ще има много лош ефект върху психологическото му състояние. Това е много често срещана грешка, която се поражда от обичайното ни желание да намерим „виновния“, „крайния“ в смъртта. В този случай правим себе си и човека, на когото поднасяме съболезнования, „виновни“.
Друг опит за намиране на „крайността“, а не за изразяване на съчувствие, са твърдения, които са напълно неуместни при изразяване на съболезнования: „Надяваме се, че полицията ще открие убиеца, той ще бъде наказан“, „този шофьор трябва да бъде убит (поставете на съд)”, „тези ужасни лекари трябва да бъдат съдени. Тези твърдения (справедливо или несправедливо) прехвърлят вината върху някой друг, са осъждане на друг. Но назначаването на виновен, солидарността в недобрите чувства към него изобщо не може да облекчи болката от загубата. Наказването на виновния със смърт не може да върне жертвата към живота. Освен това подобни изявления въвеждат опечаления в състояние на силна агресия срещу лицето, отговорно за смъртта на близък човек. Но експертите по скръбта знаят, че скърбящият човек може във всеки един момент да обърне агресията срещу виновния върху себе си, отколкото да направи себе си още по-лош. Така че не трябва да произнасяте такива фрази, разпалвайки огън на омраза, осъждане, агресия. По-добре е да се говори само за съчувствие към скърбящите или за отношението към починалия.
"Бог дал, Бог взел"- друго често използвано "утешение", което всъщност изобщо не утешава, а просто прехвърля "вината" за смъртта на човек на Бог. Трябва да се разбере, че човек, който е в остър стадий на скръб, е най-малко загрижен за въпроса кой е отнел човек от живота му. Страданието в тази остра фаза няма да бъде облекчено от това, което Бог е взел, а не от друго. Но най-опасното е, че предлагайки да прехвърлите вината върху Бога по този начин, човек може да предизвика у човека агресия, а не добри чувства към Бога.
И това се случва в момента, когато спасението на самия скърбящ човек, както и душата на починалия, е просто обръщение към Бога в молитва. И е очевидно, че по този начин се появяват допълнителни трудности за това, ако смятате Бог за „виновен“. Затова е по-добре да не използвате печата „Бог даде - Бог взе“, „Всичко е в ръцете на Бог“. Единственото изключение е такова съболезнование, адресирано до дълбоко религиозен човек, който разбира какво е смирение, Божие провидение, който живее духовен живот. За такива хора споменаването на това наистина може да бъде утеха.
„Това се случи заради греховете му“, „знаете ли, той пиеше много“, „за съжаление беше наркоман и те винаги свършват така“ - понякога хората, които изказват съболезнования, се опитват да намерят „крайността“ и „ виновен” дори в определени действия, поведение, начин на живот на самия починал. За съжаление в такива случаи желанието да се намери виновникът започва да надделява над разума и елементарната етика. Излишно е да казвам, че напомнянето на скърбящ човек за недостатъците на починал човек не само не утешава, а напротив, прави загубата още по-трагична, развива чувство за вина у скърбящия и причинява допълнителна болка . Освен това човек, който изразява „съболезнования“ по този начин, напълно незаслужено се поставя в ролята на съдия, който не само знае причината, но и има право да осъди починалия, свързвайки определени причини със следствието. Това характеризира симпатизанта като невъзпитан, много мислещ за себе си, глупав. И би било добре той да знае, че независимо какво е направил човек в живота си, само Господ има право да го съди.
Искам да подчертая, че „утешението” чрез осъждане, оценка е категорично неприемливо при изразяване на съболезнования. За да се предотвратят подобни нетактични „съболезнования“, е необходимо да се помни добре известното правило „За мъртвите или добро, или нищо“.
Други често срещани грешки при изразяване на съболезнования
Често съболезнования казват фразата „Знам колко ти е трудно, разбирам те“Това е най-честата грешка. Когато казвате, че разбирате чувствата на другия, не е вярно. Дори ако сте имали подобни ситуации и мислите, че сте изпитали същите чувства, тогава грешите. Всяко чувство е индивидуално, всеки човек го изживява и чувства по свой начин. Никой не може да разбере физическата болка на друг, освен този, който я изпитва. И душата на всеки боли особено. Не казвайте такива фрази за познаването и разбирането на болката на опечалените, дори ако сте преживели такова нещо. Не трябва да сравнявате чувствата. Не можеш да чувстваш същото като него. Бъдете тактични. Уважавайте чувствата на другия човек. По-добре е да се ограничите до думите „Мога само да предполагам колко зле се чувстваш“, „Виждам как скърбиш“
Строго не се препоръчва да се интересувате нетактично от подробности, когато изразявате съчувствие. "Как се случи това?" „Къде се случи това?“, „И какво каза той преди смъртта си?“.Това вече не е израз на съболезнование, а любопитство, което никак не е на място. Такива въпроси могат да бъдат зададени, ако знаете, че скърбящият човек иска да говори за това, ако това не го наранява (но това, разбира се, не означава, че изобщо не можете да говорите за загубата).
Случва се, че със съболезнования хората започват да говорят за тежестта на състоянието си, с надеждата, че тези думи ще помогнат на скърбящия да преживее по-лесно скръбта - „Знаеш, че и аз се чувствам зле“, „Когато майка ми почина, Аз също почти загубих ума си "," Аз също те харесвам. Чувствам се много зле, баща ми също почина ”, и т.н. Понякога това наистина може да помогне, особено ако скърбящият ви е много близък, ако думите ви са искрени и желанието да му помогнете е голямо. Но в повечето случаи да говорите за скръбта си, за да покажете тъгата си, не си струва. По този начин може да се получи мултиплициране на тъга и болка, взаимна индукция, която не само не подобрява, но дори може да влоши състоянието. Както вече казахме, за човека е малка утеха, че и другите са лоши.
Често съболезнованията се изразяват с фрази, които са по-скоро като призиви - „ Ние трябва да живеем в името на”, „Ти трябва да издържиш”, „Не трябва”, „имаш нужда, трябва да направиш”. Такива призиви, разбира се, не са съболезнования и съчувствие. Това е наследство от съветската епоха, когато призивът беше практически единствената разбираема форма на обръщение към човек. Такива призиви към дълг за човек, който е в остра скръб, най-често са неефективни и обикновено предизвикват неразбиране и раздразнение у него. Човек, който изпитва скръб, просто не може да разбере защо дължи нещо. Той е в дълбините на преживяванията и също е длъжен за нещо. Това се възприема като насилие и убеждава, че не е разбран.
Разбира се, възможно е значението на тези призиви да е правилно. Но в този случай не трябва да казвате тези думи под формата на съболезнования, а е по-добре да го обсъдите по-късно в спокойна атмосфера, за да предадете тази идея, когато човек може да разбере значението на казаното.
Понякога хората се опитват да изразят симпатия в поезия. Това придава на съболезнованията помпозност, неискреност и преструвка и в същото време не допринася за постигането на основната цел - изразяване на съчувствие, споделяне на мъката. Напротив, придава на израза на съболезнование нотка на театралност, игра.
Така че, ако вашите искрени чувства на състрадание и любов не са облечени в красива, съвършена поетична форма, тогава оставете този жанр за по-добро време.
Известен психолог на скръбта от н.е. вълксъщо така дава следния съвет какво да НЕ правите, когато имате работа с човек, който изпитва остра скръб
Отказът на скърбящия да говори или да предложи помощ не трябва да се разглежда като лична атака срещу вас или срещу връзката ви с него. Трябва да се разбере, че скърбящият на този етап не винаги може правилно да оцени ситуацията, може да бъде невнимателен, пасивен, да бъде в състояние на чувства, които е много трудно да се оцени за друг човек. Затова не правете изводи от провалите на такъв човек. Бъдете милостиви към него. Изчакайте, докато се върне към нормалното.
Невъзможно е да се отдалечите от човек, лишавайки го от подкрепата му, да го игнорирате.Скърбящ човек може да възприеме това като вашето нежелание да общувате, като отхвърляне на него или негативна промяна в отношението към него. Ето защо, ако се страхувате, ако се страхувате да бъдете наложени, ако сте скромни, тогава вземете предвид тези характеристики на скърбящите. Не го игнорирайте, а отидете и поговорете с него.
Не можете да се страхувате от силни емоции и да напуснете ситуацията.Често съпричастните хора се плашат от силните емоции на скърбящите, както и от атмосферата, която се развива около тях. Но въпреки това не можете да покажете, че сте уплашени и да се отдалечите от тези хора. Може също да бъде неразбрано от тях.
Не се опитвайте да говорите с тези, които скърбят, без да засягате чувствата им.Човек, който изпитва остра скръб, е в плен на силни чувства. Опитите да се говорят много правилни думи, да се апелира към логиката, в повечето случаи няма да имат резултат. Това е така, защото в момента скърбящият човек не може да разсъждава логично, пренебрегвайки чувствата си. Ако говорите с човек, без да докосвате чувствата му, тогава ще бъде като да говорите на различни езици.
Не можете да използвате сила (стиснете ръце, хванете ръцете). Понякога съболезнованията, свързани със скръбта, могат да загубят контрол над себе си. Бих искал да кажа, че въпреки силните чувства и емоции е необходимо да се поддържа контрол над себе си в поведението със скърбящия. Силни прояви на емоции, стискане в прегръдка.
Съболезнования: етикет и правила
Етичните правила гласят, че „често смъртта на любим човек се съобщава не само на роднини и близки приятели, които обикновено участват в погребенията и възпоменанията, но и на другари и просто далечни познати. Въпросът как да изразите съболезнования – да участвате в погребението или да посетите роднините на починалия – зависи от възможността ви да участвате в траурните церемонии, както и от степента на близост с починалия и семейството му. .
Ако траурното съобщение е изпратено в писмена форма, тогава лицето, което го е получило, трябва, ако е възможно, лично да участва в погребението, да посети скърбящото семейство, за да изрази лично съболезнования, да остане близо до скърбящия, да предложи помощ, утеха.
Но хората, които не са били на траурните церемонии, също трябва да изкажат своите съболезнования. Според традицията съболезнователното посещение трябва да се извърши в рамките на две седмици, но не и в първите дни след погребението. Когато посещавате погребение или съболезнователно посещение, носете тъмна рокля или костюм. Понякога те просто обличат тъмно палто върху светла рокля, но това не трябва да се прави. Не е обичайно по време на съболезнователно посещение да се обсъждат други въпроси, които не са свързани със смъртта, да се говори нетактично за абстрактни теми, да се припомнят забавни истории или да се обсъждат проблеми с обслужването. Ако се случи да посетите тази къща отново, но по друга причина, не превръщайте посещението си в повторно изразяване на съболезнования. Напротив, ако е уместно, опитайте се следващия път да забавлявате близките си с разговора си, да ги откъснете от тъжните мисли за преживената мъка и ще ги улесните да се върнат към основното русло на ежедневието. Ако човек не може да направи лично посещение по някаква причина, тогава трябва да се изпрати писмено съболезнование, телеграма, имейл или SMS съобщение.
Писмено изразяване на съболезнования
Как да изразите съболезнования в писма. Кратка екскурзия в историята
Каква е историята на изразяването на съболезнования? Как са го правили нашите предци? Нека се спрем на този въпрос по-подробно. Ето какво пише Дмитрий Евсиков, кандидат за темата „Идеологически аспекти на живота“:
„В епистоларната култура на Русия през 17-19 век имаше утешителни писма или утешителни писма. В архивите на руските царе и благородството могат да се намерят образци на утешителни писма, написани до роднините на починалия. Писането на съболезнователни (утешителни) писма беше неразделна част от общоприетия етикет, наред с уведомителните, любовните, поучителните, повелителните. Съболезнователните писма бяха един от източниците на много исторически факти, включително хронологична информация за причините и обстоятелствата на смъртта на хората. През 17 век кореспонденцията е прерогатив на крале и кралски служители. Съболезнователни писма, утешителни писма принадлежаха към официални документи, въпреки че има лични съобщения в отговор на събития, свързани със смъртта на близки. Ето какво пише историкът за цар Алексей Михайлович Романов (втората половина на 17 век).
„Умението да влизаш в положението на другите, да разбираш и приемаш присърце тяхната скръб и радост беше една от най-добрите черти в характера на краля. Необходимо е да се прочетат неговите утешителни писма до принца. Ник. Одоевски по повод смъртта на сина му и до Ордин-Нашчокин по повод бягството на сина му в чужбина — трябва да се прочетат тези прочувствени писма, за да се види до какви висини на деликатност и морална чувствителност достига тази способност да бъдеш пропит с чуждото скръбта може да повдигне дори нестабилен човек. През 1652 г., син на принц. Ник. Одоевски, който тогава служи като губернатор в Казан, умира от треска почти пред царя. Царят пише на стария си баща, за да го утеши, и между другото пише: „И ти, наш болярин, не трябва да тъгуваш безмерно, но е невъзможно да не тъгуваш и да не плачеш, а ти трябва да плачеш, само в умереност, за да не се разгневи Бог."Авторът на писмото не се ограничава до подробен разказ за неочакваната смърт и обилен поток от утешения към баща си; След като завърши писмото, той не издържа и добави: „Княз Никита Иванович! Не скърби, но се довери на Бога и бъди надежден в нас.(Ключевски В. О. Курс на руската история. Цар Алексей Михайлович Романов (от лекция 58)).
През 18-19 век епистоларната култура е неразделна част от ежедневието на благородниците. При липсата на алтернативни видове комуникация писането е било средство не само за предаване на информация, но и за изразяване на чувства, емоции и оценки, както при директната комуникация лице в лице. Писмата от онова време бяха много подобни на поверителен разговор, базиран на речеви обрати и емоционални цветове, присъщи на устния разговор, те отразяваха индивидуалността и емоционалното състояние на писателя. Кореспонденцията ви позволява да прецените идеите и ценностите, психологията и отношението, поведението и начина на живот, кръга от приятели и интереси на писателя, основните етапи от живота му.
Сред писмата, свързани с факта на смъртта, могат да се разграничат 3 основни групи.
Първата група са писма, съобщаващи за смъртта на любим човек. Изпратени са на роднини и приятели на загиналите. За разлика от по-късните писма, посланията от онова време са по-скоро емоционална оценка на настъпилото смъртно събитие, отколкото носител на фактическа информация, покана за погребение.
Втората група са всъщност утешителни писма. Те често са били в отговор на уведомително писмо. Но дори и опечаленият да не е изпратил уведомително писмо за смъртта на своя роднина, утешителното писмо е било незаменим символ на траур и общоприетата церемония за възпоменание на починалия.
Третата група са писмени отговори на утешителни писма, които също са били неразделна част от писмената комуникация и траурния етикет.
През 18 век историците отбелязват значително отслабване на интереса към темата за смъртта в руското общество. Феноменът на смъртта, свързан предимно с религиозни идеи, отстъпи на заден план в светското общество. Темата за смъртта до известна степен премина в категорията на табуто. В същото време културата на съболезнование и съчувствие също е загубена; в тази област има празнота. Разбира се, това се отрази и на епистоларната култура на обществото. Утешителните писма са преминали в категорията на официалния етикет, но не са напуснали напълно комуникативната култура. През 18-19 век започват да се публикуват така наречените „Писма“ в помощ на пишещите по трудна тема. Това бяха ръководства за писане на официални и частни писма, даващи съвети как да пишете, да подреждате писмо в съответствие с общоприетите канони и правила, примери за писма, фрази и изрази бяха дадени за различни житейски ситуации, включително смърт, изрази на съболезнования. „Утешителни писма“ – един от разделите на писмата, даващи съвети как да подкрепят скърбящите, да изразят чувствата си в социално приемлива форма. Утешителните писма се отличаваха със специален стил, изпълнен със сантименталност и чувствени изрази, предназначени да облекчат страданието на скърбящия, да утешат болката му от загубата. Според етикета получаването на успокоително писмо задължително изисква от получателя да напише отговор.
Ето пример за препоръки за писане на утешителни писма в един от писарите от 18-ти век, Генералния секретар или новия пълен писар. (Печатница на А. Решетников, 1793 г.)
утешителни писма „В този вид писане трябва да се докосне сърцето и да се каже едно нещо, без помощта на ума. ... Можете да се откажете от всеки приличен поздрав, с изключение на този, и няма най-похвален обичай как да се утешавате взаимно в скърби. Съдбата ни поднася толкова много нещастия, че бихме постъпили нечовешки, ако взаимно не си дадохме такова облекчение. Когато човекът, на когото пишем, се отдаде прекомерно на своята тъга, тогава вместо внезапно да сдържим първите й сълзи, трябва да смесим нашите собствени; нека поговорим за достойнството на приятел или роднина на починалия. В този вид писма можете да използвате характеристиките на морализиране и благочестиви чувства в зависимост от възрастта, морала и състоянието на писателя, на когото пишат. Но когато пишем на такива хора, които трябва да се радват, а не да скърбят за нечия смърт, по-добре е да оставим такива живи идеи. Признавам, че не е позволено да се приспособяват към тайните чувства на сърцето им по откровен начин: благоприличието забранява това; благоразумието изисква в такива случаи както да се разпространяват, така и да се оставят големи съболезнования. В други случаи е възможно да се говори по-дълго за бедствия, неотделими от човешкото състояние. Изобщо да кажем: от какви нещастия не страда всеки от нас в този живот? Слабостта ви кара да работите от сутрин до вечер; богатството потапя в изключителни мъки и тревоги всички, които искат да го съберат и запазят. И няма нищо по-често срещано от това да видиш сълзи да текат заради смъртта на роднина или приятел.
А ето как изглеждаха образците на утешителни писма, дадени като примери за писане.
„Мой суверен! Имам честта да ви напиша това писмо, не за да ви освободя от оплакването ви, тъй като скръбта ви е много правилна, а за да ви предложа услугите си и всичко, което зависи от мен, или по-скоро да скърбя в общо с вас.смъртта на любимия ви съпруг. Той ми беше приятел и доказа приятелството си с безброй добри дела. Помислете, госпожо, дали нямам причина да го съжалявам и да съединя моите сълзи с вашите сълзи от нашата обща тъга. Нищо не може да утеши скръбта ми, освен пълното подчинение на Божията воля. Неговата християнска смърт също ме одобрява, като ме уверява в блаженството на душата му, а вашето благочестие ми дава надежда, че ще бъдете на моето мнение. И въпреки че раздялата ви с него е жестока, все пак е необходимо да се утешите с неговото райско благополучие и да го предпочетете пред краткотрайното си удоволствие тук. Почитайте го с вечно съдържание в паметта си, като си представяте неговите добродетели и любовта, която е имал към вас през живота си. Забавлявайте се с възпитанието на децата си, в които го виждате да оживява. Ако понякога се случи да пролея сълза за него, тогава вярвай, че аз плача за него заедно с теб и всички честни хора съобщават съжалението си на твоите, между които той спечели любов и уважение към себе си, така че никога да не бъде в тяхната памет няма да умре, но особено в моята; защото аз съм с особено усърдие и уважение, мой суверен! Вашият…"
Традицията на съболезнованията не е умряла в наше време, когато културата на отношение към смъртта е подобна във всички отношения на миналите векове. Днес, както и преди, можем да наблюдаваме отсъствието в обществото на култура за справяне със смъртта, открито обсъждане на феномена на смъртта и култура на погребението. Смущението, изпитано от самия факт на смъртта, изразите на съчувствие, съболезнованията превеждат темата за смъртта в категорията на нежеланите, неудобни аспекти на ежедневието. Изказването на съболезнования е по-скоро елемент на етикет, отколкото искрена нужда от съчувствие. Сигурно по тази причина и до днес съществуват „писатели“, даващи препоръки как, какво, в какви случаи, с какви думи да се говори и пише за смъртта и съчувствието. Между другото, името на такива публикации също не се е променило. Все още ги наричат „писатели“.
Примери за съболезнователни писма за смъртта на различни хора
При смърт на съпруг
Скъп…
Дълбоко скърбим за смъртта на... Тя беше прекрасна жена и изненада мнозина със своята щедрост и добро настроение. Много ни липсва и можем само да гадаем какъв удар е била за вас нейната смърт. Спомняме си как тя веднъж ... . Тя ни въвлече в правенето на добро и благодарение на нея станахме по-добри. ... беше образец на милосърдие и такт. Щастливи сме, че я познаваме.
При смърт на родител
Скъп…
… Въпреки че никога не съм срещал баща ти, знам колко много означаваше той за теб. Благодарение на вашите разкази за неговата пестеливост, любов към живота и колко благоговейно се е грижел за вас, струва ми се, че и аз го познавах. Мисля, че на много хора ще им липсва. Когато баща ми почина, намерих утеха да говоря за него с други хора. Много ще се радвам, ако споделиш спомените си за баща си. Мисля за теб и семейството ти.
При смърт на дете
… Дълбоко съжаляваме за смъртта на вашата скъпа дъщеря. Бихме искали да намерим думи, с които по някакъв начин да облекчим болката ви, но е трудно да си представим дали изобщо има такива думи. Загубата на дете е най-голямата мъка. Приемете нашите искрени съболезнования. Молим се за вас.
За смъртта на колега
Пример 1Бях дълбоко натъжен от новината за смъртта на (име) и искам да изразя искреното си съчувствие към вас и другите служители на вашата компания. Моите колеги споделят моето дълбоко съжаление за неговата/нейната смърт.
Пример 2С дълбоко съжаление научих за смъртта на президента на вашата институция, г-н ..., който вярно служи на интересите на вашата организация в продължение на много години. Нашият директор ме помоли да ви изкажа моите съболезнования за загубата на такъв талантлив организатор.
Пример 3Бих искал да ви изразя нашите най-дълбоки чувства във връзка със смъртта на г-жа. Нейната отдаденост на работата й спечели уважението и любовта на всички, които я познаваха. Приемете нашите искрени съболезнования.
Пример 4Бяхме дълбоко натъжени да научим за смъртта на г-н...
Пример 5За нас беше голям шок да научим новината за внезапната смърт на Mr.
Пример 6Трудно ни е да повярваме на тъжната новина за смъртта на г-н...
