Последствия детской травмы отвержения. Типология характеров (Александр Лоуэн и Лиз Бурбо)
Как появляется Беглец?Травма Отвергнутого формируется в первые два года жизни. Вообще, все пять травм формируются в возрасте от двух до пяти лет, если вывести за скобки теорию реинкарнации и привести описываемые Лиз Бурбо процессы к более реалистичной основе, которую свободно можно наблюдать в жизненных ситуациях семей с детьми этого возраста.
Когда мы говорим о возрасте до года - мы говорим о возрасте, в котором любая ситуация рассматривается как ситуация достаточного или недостаточного доверия к среде, чтобы жить.
Проблема Отверженного, о которой Лиз Бурбо говорит, связана с тем, что ребенок не в состоянии понять, что происходит вокруг него. Детка только чувствует, что ситуация не та, в ней неудобно и неприятно находиться, а поддержки от родителей ей не хватает.
В чем суть травмы?
Травма Беглеца - это ситуация, в которой человек не испытывает к среде, в которой он находится, достаточного доверия, чтобы жить комфортно. Причем это недоверие он испытывает постоянно. "Мне нормально, когда меня нет", - думает он, пытаясь спрятаться от мира.
"Нормально" здесь значит то, что вероятность увеличения привычного уровня дискомфорта сведена к минимуму.
Как убегает Отвергнутый?
Вовсе не обязательно это будет связано с той маской, которую Лиз Бурбо описывает, так ориентироваться дословно на внешнее описание не стоит. Травма проявляется в поведении, она может быть заметна в бытовых или социальных привычках. Особенно ярко может быть видно в привычных речевых формах. "Не обращайте на меня внимания", "я уже ушел", "я ничего, я так".">
Попробуйте неожиданно спросить Беглеца:
– Как ты себя чувствуешь?
– Никак, - скорее всего, ответит он.
Как это "никак"? Ведь мы все не бесплотны, и в теле постоянно присутствуют какие-то ощущения, в рамках от комфорта до боли. И взрослый человек, если только он жив (и если это не Беглец) способен понять, как он себя чувствует и найти слова для описания. А Беглец? А он действительно себя никак не чувствует, он с телом созванивается по большим праздникам.
Еще один стандартный для Беглеца ответ на простой бытовой вопрос:
– Что ты хочешь?
- Ничего, – традиционно отвечает он.
Еще бы, черт возьми, он чего-нибудь хотел, кто бы его этому научил. Особенно они хороши в момент выбора чего-нибудь.
– Что ты будешь?
- Ничего.
Можно усложнить задачу:
– Тебе мороженое с вареньем или с орехами?"
– ...
В ответ на подобный «сверхсложный» вопрос Беглец может уйти в себя и не вернуться.
Почему доверие в возрасте до года играет такую значимую роль?
Тяжелый текст о восьми возрастах здесь.
«Запомните, Вы пришли в этот мир, уже осознав
необходимость бороться с собой – и только с собой.
А значит, благодарите любого, кто предоставит Вам
эту возможность»
Г.И. Гурджиев
«Встречи с замечательными людьми»
Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической практике большинство клиентов мужчин, я все чаще стала задумываться о том, как все-таки сложно быть современным мужчиной в нашем обществе. Ведь мужчине с пеленок предъявляются нечеловеческие требования о том, что он должен быть сильным, не должен плакать, обязан заботиться о своей семье, обеспечивая материальный достаток.
При этом проявлять свои эмоции считается непростительной слабостью. «Настоящий» мужчина должен соответствовать определенным ожиданиям, конкурировать с другими мужчинами, исполнять различные социальные роли. Не допускается, что он имеет право заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души.
Отсутствие достойного реального образца маскулинности, ритуалов инициации, а так же воздействие негативного материнского комплекса приводят к тому, что мужчине практически невозможно почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и любить себя, строить и поддерживать честные и доверительные отношения с окружающими.
Целью статьи является обзор распространенных в книге эмоциональных мужских травм, их происхождение и способы исцеления в рамках психодинамической терапии.
«Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях»
Общество распределяет социальные роли между мужчинами и женщинами, не учитывая истинные индивидуальные потребности каждой отдельной души, обезличивая и лишая естественной уникальности каждую отдельную личность.Каким бы ни был первоначальный запрос клиента в кабинете психотерапевта, истинной скрытой причиной обращения к психологу является негласный протест против избитых установок для мужчин «Не проявляй эмоций» «Умирай раньше женщин» «Никому не верь», «Будь в потоке» и т.д.
Современный среднестатистический мужчина не может даже допустить мысль о том, чтобы обнажить душу, показав свою ранимость и страхи в присутствии других мужчин, в лучшем случае, и это уже большая победа, он идет к психотерапевту, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности жизнью.
«Жизнь мужчины в существенной мере управляется страхом»
Современным мужчинам с детства «вживляют чип» не признания неосознавания страха, установку, что мужская задача - подчинить природу и самих себя. Неосознанное ощущение страха гиперкомпенсируется во взаимоотношениях.Страх материнского комплекса компенсируется либо желанием во всем потакать, доставлять женщине удовольствие, либо чрезмерно властвовать над ней. В отношениях с другими мужчинами приходится конкурировать; мир воспринимается как темный, бурный океан, от которого не знаешь что ожидать.
С реализацией таких установок мужчина никогда не испытывает удовлетворения, потому что, пуская пыль в глаза окружающим, он все равно внутри ощущает страх маленького мальчика, попавшего в ненадежный и враждебный мир, в котором нужно скрывать свои истинные эмоции и постоянно играть роль непобедимого, дерзкого «мачо».
Это ощущение себя беззащитным напуганным мальчиком, тщательно скрываемое от других и от себя, теневая сторона личности или «тень» проецируется на окружающих или отыгрывается в социально неприемлемом поведении. Проявляется проекция в виде критики других, осуждения, высмеивания.
Компенсируя свой страх, мужчина хвастается дорогой машиной, высоким домом, статусной должностью, пытаясь внешней маскировкой скрыть свое внутреннее ощущение беспомощности и несостоятельности.
Так сказать, «свистеть в темноте» - значит вести себя так, как буд - то ты не ощущаешь страха. В психотерапии мы обозначаем, признаем «Тень» и интегрируем ее, укрепляя, таким образом, истинное «Я» клиента.
Самой сложной частью психотерапевтической программы является признание клиентом своих страхов и истинных проблем. Ведь для мужчины признать свои страхи – это расписаться в своей мужской несостоятельности, это значит признать свое несоответствие образу мужчины, стать проигравшим, неспособным защитить свою семью. И этот страх страшнее смерти.
«Феминность в мужской психике обладает огромной властью»
Самыми первыми и самыми сильными для каждого человека являются переживания, связанные с матерью. Мама – это источник, из которого мы все берем начало. То как во время беременности, до рождения, мы погружены в тело матери, мы так же погружены в ее бессознательное и являемся его частью.Рождаясь, мы впервые отделяемся, сепарируемся физически от нее, но остаемся еще какое-то время (кто- то дольше, а кто-то так и не смог отделится за всю жизнь) психически одним целым с ней. Но даже после отделения мы неосознанно пытаемся воссоединиться с мамой через Других – супругов, друзей, начальников, требуя от них безусловной материнской любви, внимания и заботы, посредством сублимации или проекции ее черт на других.
Мать – это первая защита от внешнего мира, это центр нашей вселенной, из которого, через наши взаимоотношения с ней, мы получаем информацию о своей жизненной силе, о своем праве на жизнь, что является фундаментом нашей личности.
В дальнейшем роль матери исполняют воспитатели, учителя, врачи, преподаватели. Большую часть информации о себе мужчины получают от женщин. И тот материнский комплекс, о котором шла речь ранее в этой статье, проявляется в потребности в тепле, комфорте, заботе, привязанностях к одному дому, работе.
Ощущение мира развивается из первичного ощущения феминности, т.е. через нашу женскую часть. Если в самом начале жизни потребности ребенка в еде, эмоциональном тепле удовлетворены, он и в дальнейшем чувствует свое место в жизни и свою сопричастность ей. Как однажды заметил З.Фрейд, ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым.
Если же матери «не хватало», то в дальнейшем будет ощущаться оторванность от жизни, своя ненужность, ненасытность в удовлетворении потребности в радостях жизни, неосознавание своих истинных потребностей.
В психотерапии по методу символдрама важным этапом является удовлетворение этих архаических, оральных потребностей. Наряду с вербальными техниками психотерапевт использует определенные образы для визуализации.
Но, избыточная, поглощающая личность материнская любовь может и искалечить жизнь ребенка. Многие женщины, пытаются реализовать свой жизненный потенциал через жизнь своих сыновей. Конечно, усилия таких матерей могут поднять мужчину на такие высоты успеха, на какие он сам вряд ли смог подняться.
Многие личностные истории известных мужчин подтверждают это. Но мы говорим здесь о внутреннем психическом состоянии мужчин, душевной гармонии и ощущении полноты жизни. И эта душевная гармония редко связана только лишь с социальным успехом.
В моей психологической практике есть много историй довольно богатых и социально успешных мужчин, которые, несмотря на внешнюю успешность, испытывают невыносимую скуку и апатию к жизни.
Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса мужчине нужно покинуть комфортную зону, осознать свою зависимость, точнее зависимость своего внутреннего ребенка, от материнского суррогата (объекта на который он проецирует образ матери).
Найти свои ценности, определить свой жизненный путь, осознать свой детский гнев по отношению к жене, подруге, которая никогда не сможет соответствовать его инфантильным требованиям.
Как бы стыдно ни было, большинству мужчин необходимо признать и отделить свои отношения с матерью от реальных отношений с женщиной. Если этого не произойдет, то они и дальше будут отыгрывать свои старые, регрессивные сценарии в отношениях.
Прогресс, взросление требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим комфортом, своим детством. Иначе, регрессия в детство будет сродни стремлению к самоуничтожению и бессознательному инцесту. Но именно страх перед болью, которую вызывает жизнь, определяет неосознанный выбор регрессии или психологической смерти.
«Ни один мужчина не сможет стать самим собой, пока не пройдет конфронтацию со своим материнским комплексом и не привнесет этот опыт во все последующие отношения. Только заглянув в пропасть, разверзшуюся под ногами, он сможет стать независимым и свободным от гнева» - пишет Джеймс Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна»
В психотерапевтическом процессе, для меня является ярким маркером, когда мужчина все еще ненавидит мать или женщин. Я понимаю, что он по-прежнему ищет защиты или пытается избежать давления со стороны матери. Конечно, во многом процесс отделения зависит от уровня осознанности, характера собственных материнских психологических травм, которые определяют стратегии поведения и психическое наследие ребенка.
«Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции»
У каждого мужчины есть в жизни история, когда он, будучи мальчиком, подростком, поделившись своими переживаниями со сверстниками, позже очень жалел об этом. Скорее всего, его осмеяли, начали дразнить, после чего он чувствовал стыд и одиночество.«Маменькин сынок», «сосунок», ну и масса других обидных слов для мальчика… Эти травмы никуда не деваются и остаются во взрослой жизни, независимо от существующих достижений. Тогда, в детстве, он принял одно из основных «мужских» правил – скрывай свои переживания и неудачи, молчи о них, не признавайся, бравируй, как бы плохо тебе ни было. Об этом никто не должен знать, иначе ты - не мужчина, иначе ты – тряпка.
И огромная часть его жизни, а возможно и вся, пройдет в доблестных сражениях против прошлых детских унижений в искаженной субъективной реальности. Как рыцарь, закованный в латы с опущенным забралом. Грустно.
Мужчина пытается подавить свою внутреннюю феминность, играя роль мачо, требуя от жены удовлетворения инфантильных потребностей в материнской заботе и внимании, одновременно подавляя женщину, устанавливая над ней контроль.
Человек подавляет то, чего боится. Не принимая свою женскую часть внутри себя, мужчина старается игнорировать свои эмоции в себе и подавить, унизить реальную женщину, которая находится рядом с ним.
Эта «патология» делает невозможным установление близких отношений в семье. В любых отношениях мужчина попадает в зависимость, там, где мало знает о себе. Он проецирует свою неизведанную часть психики на другого человека. Часто мужчина испытывает приступы ярости по отношению к женщине.
Проявление ярости связано с избыточным влиянием матери, при «нехватке» отца. Гнев скапливается при нарушении личностного пространства ребенка, нарушении его границ в виде прямого физического насилия, либо чрезмерного влияния взрослого на жизнь ребенка.
Возникшая психологическая травма может привести к социопатии. Такой мальчик, будучи взрослым, не сможет заботиться о близких. Его жизнь полная страха, заставит страдать любого, кто будет рядом и захочет построить с ним семью или доверительные отношения. Он не может выстрадать свою боль сам и заставляет страдать Другого.
Это будет происходить до тех пор, пока мужчина не примет свою эмоциональную, женскую часть, избавится от материнского комплекса.
«Травма является необходимой, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского»
Переход от материнской зависимости к мужской сопричастности, отцовской природе сопровождается не только характерными физиологическими изменениями в теле мальчика, но и сильными психологическими встрясками, переживаниями, травмами. Психологические травмы способствуют интеграции инфантильного бессознательного материала личности.Бессознательным инфантильным материалом мы называем безопасность и зависимость - жертву, которая необходима для перехода мальчика в мир мужчин. У разных народов были (у некоторых и есть) свои ритуалы членовредительства – обрезание, прокалывание ушей, выбивание зубов.
В любых таких ритуалах присутствует повреждение материального (материя-мать). Старейшины племени, таким образом, лишают мальчика опоры, защиты, того, что может обезопасить, т.е. аспектов материнского мира. И это являлось проявлением величайшей любви к юноше.
Как трудно современным мужчинам без всякой помощи преодолеть этот великий переход!
«Ритуалы не сохранились, не осталось мудрых старейшин, отсутствует хотя бы какая-то модель перехода мужчины к состоянию зрелости. Поэтому большинство из мужчин остается при своих индивидуальных зависимостях, хвастливо демонстрируя свою сомнительную мачо-компенсацию, а гораздо чаще страдая в одиночестве от стыда и нерешительности» Д.Холлис «Под тенью Сатурна»
Первой стадией преодоления материнского комплекса является физическое и позже психическое отделение от родителей. Раньше, способствующим этому отделению являлся ритуал похищения мальчика неизвестными ему старейшинами в масках. Лишая его уюта и тепла родительского очага, участники ритуала давали мальчику шанс стать взрослым.
Необходимым элементом второй стадии переходного ритуала была символическая смерть. Инсценировались захоронение, либо проход по темному туннелю. Мальчик преодолевал страх смерти, проживая символическую смерть детской зависимости. Но, несмотря на символическую смерть, новая взрослая жизнь только зарождалась.
Третья стадия – ритуал возрождения. Это Крещение, иногда присвоение нового имени и т.д.
Четвертая стадия – это стадия обучения. Т.е. приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как зрелый мужчина. Кроме того, ему сообщают о правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества.
На пятой стадии было суровое испытание – изоляция, проживание определенного времени, не слезая с коня, бои с сильным противником и т.д.
Заканчивается инициация возвращением, в этот период мальчик ощущает экзистенциальные перемены, в нем умирает одна сущность и рождается другая, зрелая, сильная. Если современного мужчину спросить ощущает ли он себя мужчиной, он вряд ли сможет ответить. Он знает свою социальную роль, но при этом, часто, понятия не имеет что значит быть мужчиной.
«Жизнь мужчины полна насилия, так как насилию подвергается их душа»
Неотреагированный гнев в отношениях с матерью в детстве, проявляется во взрослой жизни мужчины в виде раздражительности. Этот феномен называется «смещенным» гневом, который изливается при малейшей провокации, чаще бывает более мощным и не адекватным ситуации.Отыгрывать свой гнев мужчина может поведением, нарушающим социальные нормы и правила, совершая сексуальное насилие. Насилие по отношению к женщине – следствие глубинной мужской травмы, связанной с материнским комплексом. Внутренний конфликт в виде страха перед травмой будет переноситься во внешнее окружение, и с целью самозащиты, он будет стараться скрыть свой страх путем доминирования над Другим. Мужчина, стремящийся к власти, это незрелый мальчик, одолеваемый внутренним страхом.
Другая стратегия поведения мужчины одолеваемого страхом - стремление к чрезмерному самопожертвованию ради того, чтобы доставить удовольствие женщине.
Современные мужчины редко говорят о своем гневе и ярости, не испытывая при этом стыда. Они часто выбирают молчать о своих чувствах, оставаясь в одиночестве.
И эта ярость, не высказанная и не проявленная во вне, направляется вовнутрь. Проявляется это в виде саморазрушения себя наркотиками, алкоголем, трудоголизмом. А так же в виде соматических заболеваний – гипертонии, язвы желудка, головных болей, астмы и др. Необходимо разорвать материнские узы, пережить травму, что приведет к дальнейшему личностному росту и качественному изменению жизни.
«Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего сообщества»
«Дорогой отец,Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как обычно, я ничего не смог Тебе ответить, отчасти именно из страха перед Тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить Тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед Тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка». Франц Кафка «Письмо отцу»
Так начинается известное произведение, и я знаю, что большинство современных мужчин именно в этом хотели бы признаться своим отцам.
Давно ушли в прошлое те времена, когда дело, ремесло, профессиональные секреты в семье передавались от отца к сыну. Связь отца с сыном разорвана. Теперь отец покидает свой дом и идет на работу, оставляя свою семью. Уставший, придя с работы, отец хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Он не чувствует что может быть достойным примером для своего сына.
Конфликт между отцом и сыном в современном мире – обычное дело. Он передается из поколения в поколение. Трудно сегодня найти пример для подражания ни в церкви, ни в правительстве, нечему особенно учиться и у начальника. Мудрое наставничество, так необходимое для мужского взросления, практически отсутствует.
Поэтому, большинство мужчин испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Мужчине нужны не столько знания, сколько отцовская внутренняя сила, проявляющаяся в безусловном принятии сына, таким, какой он есть. Без «навешанных» своих ожиданий, неудовлетворенных амбиций.
Истинный мужской авторитет может проявиться вовне только из внутренней силы. Тем, кому не посчастливилось почувствовать свой внутренний авторитет вынужден всю жизнь уступать другим, считая их более достойными или компенсируя ощущение внутренней слабости социальным статусом.
Не получив достаточно внимания отца, его позитивного наставничества мальчик старается это внимание заслужить. Затем он всю жизнь пытается заслужить внимание любого Другого, кто чуть выше его по статусу, либо богаче.
Молчание, невнимание отца расценивается мальчиком, как доказательство своей неполноценности (если бы я стал мужчиной, то заслужил бы его любовь). Раз я ее не заслужил, значит я так и не стал мужчиной.
«Ему нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как строить правильные отношения с внутренней и внешней феминностью» Д.Холлис «Под тенью Сатурна»
Для активизации собственной маскулинности ему необходима внешняя зрелая отцовская модель. Каждый сын должен видеть пример отца, который не скрывает своей эмоциональности, он ошибается, падает, признает свои ошибки, подымается, исправляет ошибки и идет дальше.
Он не унижает своего сына словами: «не плачь, мужчины не плачут», «не будь маменькиным сынком» и т.д. Он признает свой страх, но учит с ним справляться, преодолевать свои слабости.
Отец должен научить сына, как жить во внешнем мире, оставаясь в ладу с самим собой.
Если отец отсутствует духовно или физически, происходит «перекос» в детско-родительском треугольнике и связь сына с матерью становится особенно сильной.
Какая бы хорошая не была бы мать, ей совершенно невозможно посвятить сына в то, о чем она не имеет ни малейшего представления.
Только отец, мудрый наставник может вытащить сына из материнского комплекса, иначе психологически, сын так и останется мальчиком, либо попадет в зависимость от компенсации, став «мачо», скрывающим преобладающую внутреннюю феминность.
В процессе психотерапии человек осознает свои страхи, уязвимость, тоску, агрессию, проходя, таким образом, через травму.
Если этого не происходит, человек продолжает искать своего «идеального» родителя среди псевдопророков, поп-звезд и т.д. поклоняясь и подражая им.
«Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что в свое время не получили извне»
Исцеление мужчины начинается в тот день, когда он становится честным с самим собой, отбрасывая стыд, он признает свои чувства. Тогда становится возможным восстановление фундамента его личности, освобождение от липкого серого страха, преследующего его душу.С этим практически невозможно справиться в одиночку, для исцеления нужно время. В терапии на это может уйти полгода, год, а может и больше. Но выздоровление возможно и вполне реально.
Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.
Причины возникновения и последствия.
Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.
Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.
В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.
Почему мать отвергает ребенка?
Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.
Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.
Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.
Механизм включения травмы отвержения.
Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.
Например : ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.
Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.
Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.
Чувства и мысли во время переживания отвержения.
Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.
Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.
Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия ), чувства вины и стыда.
Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.
Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.
Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.
- Пережить самый страшный сценарий отвержения.
Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.
- Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.
Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.
- Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых )
Для данной практики вам потребуются три свободных стула.
1 Этап
На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.
Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность ».
Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.
Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь» .
Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать , прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.
2 Этап
Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.
Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.
Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.
Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.
3 Этап
Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.
Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.
4 Этап
Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.
Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.
Заключение
Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.
Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.
Психолог Виталий Бамбур.
Продолжаем Подготовительный тренинг и наше знакомство с детскими психологическими травмами. Эти травмы потому и называются «психологические», потому что травмируют психику, и влияют на мысли и чувства человека, на его реакции и поведение.
Вот эти пять травм - именно их мы и будем исцелять на Майском семинаре:
- Травма отверженного.
- Травма покинутого.
- Травма униженного.
- Травма предательства.
- Травма несправедливости.
Каждая из этих травм заставляет человека совершать неправильные, нелогичные, порой лаже глупые поступки, которые потом уже не исправить. Бывает, что человек понимает, что делает что-то не так, но все равно делает - а обосновать «почему» не может.
Травма держит человека на «коротком поводке», и управляет его поступками, решениями, выбором.
«Дремлющая» травма может годами выжидать, и активизироваться в любой момент, выводя человека из равновесия.
Не желая встречаться с травмой и испытывать дискомфорт мы совершаем несвойственные нам поступки. Например, отказываемся от подходящих нам людей, отворачиваемся от любимых, а потом всю жизнь жалеем об этом.
Кроме того, травмы имеют свойство разрастаться и отравлять новые и новые участки жизни.
Об этом мы поговорим подробнее на ближайшем семинаре - в четверг 16 апреля . А пока давайте посмотрим на разрушающее действие травм на реальных примерах. Через какие страхи и ощущения людьми управляют детские травмы.
1. Страх отвержения и «травма отвергнутого».
Если у Вас есть это травма - то Вы часто боитесь, что Вас не примут, не поймут, и не будут любить таким, как Вы есть.
По важности эта травма на первом месте, поскольку она появляется первой, и очень глубоко ранит.
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что Вас никто не понимает и Вы никому не нужны - и от этого накатывает ощущение безысходности и даже паника?
Так проявляется «травма отвергнутого. Человек, с такой травмой часто употребляет слова «я ничто», «я никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от…».
Вот признаки такого человека
- «Перепады» настроения - от стадии великой любви к периодам глубокой ненависти.
- Такой человек считает себя никому не нужным, малозначимым.
- В его поведении можно наблюдать стеснительность, у него невысокая самооценка.
- Считает, что его не понимают, люди его «не слышат».
- в компании такой человек стремится занимать поменьше места, и не проявлять себя активно.
Откуда берется «травма отвергнутого»?
- Нежеланный ребенок. Родители не хотели заводить этого ребенка, а может быть даже были недовольны, что он появился - потому что помешал их планам.
- Ребенок не того пола. Например, отец хотел сына - наследника, продолжателя рода, фамилии, дела, а рождается дочь. Или мать хотела девочку, а родился мальчик.
- «Ты нам не нужен». Если родитель даже в шутку говорит, что в доме будет больше места, когда ребенок уйдет (женится, уедет к бабушке и т.д.).
- Недостаток любви. Родители по разным причинам или просто по неумению не проявляют должной заботы или любви к ребенку.
После исцеления «травмы отвергнутого» Вы совершенно иначе смотрите на мир, внутренне осознаете свое право на существование и свое мнение, перестанете мучиться паникой и чувством ненужности.
После этого Вы начинаете уверенно и открыто строить отношения. А если вам свойственны аллергии, кожные реакции, аритмия, нарушение дыхания (ощущение нехватки воздуха), то проработав травму вы сможете от этого освободиться.
2. Страх одиночества и «травма покинутого».
Это состояние, когда Вы панически боитесь закончить отношения с человеком и остаться наедине с внутренней пустотой. Когда появляется угроза разрыва, Вы делаете все, чтобы удержать партнера. Вы наступаете на горло собственной гордости, а иногда и здравому смыслу, и ничего не можете поделать с желанием сохранить отношения.
В итоге, Вы достигаете успеха. Но! Когда отношения возобновляются, Вы начинаете понимать, что этот человек на самом деле не подходит Вам. И вот… мысли о разрыве появляются снова.
Так действует «травма покинутого». Это она активизирует в Вас разрушающие программы, заставляет бояться и всеми силами избегать одиночества. А ведь именно одиночество бывает целебным и конструктивным - это период подготовки и осознания, необходимый для встречи со своим человеком.
Откуда берется «травма покинутого»?
Ребенку общения с родителем противоположного пола. Например, девочке не хватает общения с отцом (потому что он занят, или потому что с ними не живет…) Мальчику не хватает общения с матерью.
Вот примеры таких ситуаций:
- Появляется второй ребенок. Мама все свое внимание уделяет новорожденному и старший сын ощущает «покинутость». А если новорожденный болеет, родители еще больше о нем, то сила травмы возрастает.
- Родители постоянно на работе. Ребенок все время проводит в одиночестве. Даже понимая умом, что мама и папа должны работать, малыш не может этим защитить душу и психику от травмы.
- Родители отдают ребенка на время их отпуска - бабушке, тёте, дяде, родителям друзей и т.д.
- Когда ребенок остается в больнице , а родителям по объективным причинам запрещено его навещать какое-то время. Например, ребенок после операции в реанимации - родители бы и рады, но нельзя, а ребенку - «травма покинутого».
- Заболевает кто-то из родителей. Второй родитель уделяет все внимание больному, ребенок остается покинутым.
Человек с травмой покинутого сильнее других нуждается в чьем-то присутствии, внимании, поддержке. Такому человеку становится не по себе, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. он боится одиночества.
Исцелив «травму покинутого», Вы сможете закончить неблагоприятные для Вас отношения, и создать счастливые. А если оставить все как есть, травма будет прогрессировать и усиливать свое действие, или перейти и на другую сферу жизни.
«Я не хочу» или «я не могу»?
В сегодняшней статье мы знакомимся только с двумя травмами, чтобы Вам было легче понять разницу между ними. Нередко люди путают в себе травмы «Отвергнутого» и «Покинутого».
- Отвергнуть - это сказать «я не хочу». Отвергнутый ощущает, что от него отказываются, он не нужен, не желаем или нежелателен.
- Покинуть - это сказать «я не могу». Его покидают, потому что такие обстоятельства, и родители не могут быть рядом.
Эти травмы имеют совершенно разное влияние. Поэтому так важно определять исцелять детские травмы под руководством опытного специалиста. Завтра мы продолжим - и рассмотрим три оставшиеся травмы и их признаки. А пока пишите в комментариях к этой статье - какие из этих двух травм Вы увидели у себя, и получится ли у Вас определить эти травмы у других людей.
Давайте разберемся
А чтобы разобраться со всеми симптомами, мы встретимся 16 апреля (в четверг) на бесплатном онлайн-семинаре. Вы определите, какие травмы какие реакции у Вас вызывают, чем они опасны и как они влияют конкретно на Вас. А уже на Майском семинаре мы займемся исцелением.
Скоро мы расскажем Вам, что конкретно будет на онлайн-семинаре и чему Вы научитесь.
Напоминаю: чтобы получить приглашение, нужно быть участником подготовительного тренинга. Если Вы еще не записывались на наш тренинг - заполните форму ниже. Тренинг бесплатный, участвовать могут все - так Вы подготовитесь к Майскому семинару.
|
Запись на апрельский Подготовительный тренинг Характеристики травмы отвергнутого:
|
