Обида на мать, или наверное, это проклятие. Обида на мать длиною в жизнь, или детские обиды, что разбивают сердце

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Родив ребёнка, мы не перестаём быть детьми сами. И, в свою очередь, спорим, ругаемся и выясняем отношения уже со своими мамами.

Мама постоянно что-то советует, пытается навязать своё мнение, лезет в ваши отношения с мужем, учит воспитанию детей или, еще хуже, совсем отстранилась? Быть понимающей дочерью сложно, когда ты взрослая, и у тебя у самой - семья, работа, интересы.

Бывает, что матери пытаются:

• не отпускать свою дочь от себя: как следствие, страдает её личная жизнь;
• вырастить из своей дочери «ещё одну себя», навязывая свой вкус и свои взгляды и всячески отвергая мнение дочери, если оно не совпадает с её собственным;
• подгонять мужа дочери под свой идеал;
• отстраниться совсем: дочь взрослая и должна разбираться сама.

Как вести себя? Не нужно идти напролом или устраивать скандал. Мама - родной и близкий человек, отношения с которым очень важны. Попытайтесь устранить факторы, провоцирующие такие ситуации.

Жить - отдельно!

Молодые должны жить своей семьёй. Практически невозможно, чтобы все стороны были счастливы в одной квартире, когда заедает быт, и молодой семье нельзя ни уединиться, ни поговорить. Но если так получилось, что разъехаться невозможно, надо стараться хотя бы отдыхать друг от друга. Уезжать в отпуск (особенно, если накалилась атмосфера в доме), больше путешествовать.

Отдельно жить нужно не только физически, но и психологически. Многие совершают большую ошибку, посвящая мам во все подробности семейной жизни. Советоваться - значит перекладывать ответственность. Совет за советом, и вот мама уже - полноправная хозяйка ситуации, диктует свои правила и принимает решения. И кто в этом виноват?

Не выносить сор из избы

Чем мы старше, тем больше мама становится для нас подругой. Но всё равно, прежде, чем рассказывать о своих ссорах с мужем, надо хорошо подумать. Даже если накопилось! Даже, если в этот момент кажется, что супруг целиком не прав! С мужем вскоре может установиться мир, а вот мама будет помнить, как он обидел дочь, и упрёки будут сыпаться долго. Не торопитесь пересказывать и мужу слова мамы, не накаляйте обстановку.

Дети - для себя

Многие считают, что мама просто обязана посвятить всю себя внукам и помогать дочери по первому звонку. На самом деле, это не так. Мамы уже вырастили нас, и став бабушками, они не обязаны забыть о своей личной жизни, о своих заботах и интересах и превратиться в круглосуточных нянек. Если принять такую точку зрения, то половина конфликтных ситуаций просто отпадет.

Смотрим на маму иначе

Если мы считаем себя самостоятельными и взрослыми, то просто необходимо взглянуть на маму не с позиции маленькой обиженной девочки, а с позиции взрослого человека.

• Поставим себя на её место, прочувствуем все обстоятельства жизни. Особенно это надо сделать тем, у кого накопились обиды за поступки, совершённые или несовершённые мамой в прошлом: например, не заставляла носить очки в детстве, и из-за этого испортилось зрение, или не отдала в музыкальную школу, а ведь такой талант пропал! Расспросите родительницу, как она жила в то время, какие были заботы, какое материальное положение в семье. Наверняка найдётся куча обстоятельств, о которых вы и не догадывались. Тогда и обиды уйдут сами собой. Если нет - то поймите, что мама - это обычный человек, который тоже может ошибаться. Простите ей это.
• Мы ведь не любим, когда нам навязывают чужое мнение? Не навязываем и своего. Если не нравится что-то в маме: внешний вид, привычка, манера, образ жизни, об этом нужно говорить аккуратно. Если мама не прислушивается, значит, стоит принять её такой, какая она есть.
• Не получается простить и принять? Эмоции так и просятся наружу? Пишем маме письмо. Описываем всё, что накопилось - без утайки. Выплёскиваем всё туда до тех пор, пока на душе не станет спокойно. А затем письмо рвём, сжигаем или удаляем (если оно электронное). После такой психотерапии вы сможете конструктивно построить диалог с матерью и сказать всё сдержанно и спокойно, не обижая её.
• И конечно, не забываем звонить мамам, навещать их, интересоваться их жизнью, помогать. Даже если сейчас наши взгляды не совпадают, всё равно они для нас -родные и близкие люди. А ещё наши отношения - пример для подрастающих детей. Пусть этот пример будет положительным.

Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.

Вы имеете право на обиду

Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.

Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

1. Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
2. Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
3. Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

1. Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
2. Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
3. Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Когда нужна помощь специалиста

Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Обида на мать: как простить и отпустить

Май 27, 2017 - 3 комментария

Как быстро пролетели годы. Детство, отрочество, юность. Сейчас ты взрослый человек, полностью распоряжаешься своей жизнью и ни от кого не зависишь. Ты абсолютно не испытываешь проблем в общении. С легкостью находишь общий язык со всеми людьми, кроме одного единственного человека - собственной матери. При любом контакте с ней возникает жуткий дискомфорт, и чувствуешь, как эта чертова обида на мать застряла комом в горле!

Почему при каждом общении с самым родным и близким человеком в твоей памяти всплывают накопившиеся постоянные обиды на мать? Как картинки искаженного калейдоскопа прокручиваются ситуации из прошлого, когда вместо похвалы на тебя сыпались лишь недовольство и критика.

Что бы ты ни делал, как бы ни пытался быть лучшим среди сверстников, для матери ты всегда был худшим из всех. Ее слова - «У всех дети как дети, а ты непонятно кто!» - до сих пор как лезвие бритвы ранят душу и формируют устойчивое чувство обиды и несправедливости к тебе.

Обида на мать: меня недолюбили и недооценили

Что ты делал не так и почему твоя мать недооценивала твоих стараний? Почему до сих пор есть ощущение, что тебя недолюбили? С каждым днем обиды на мать вырастают в геометрической прогрессии, причиняя постоянный внутренний дискомфорт. И ты понимаешь умом, что мать - это самый близкий человек на свете, достойный безграничной любви от своего ребенка. Но в сердце твоем живет лишь боль и пустота.

Странный парадокс, не правда ли? Единственный, кто мог подарить жизнь каждому из нас, - это мать. Сначала девять месяцев трепетно вынашивать, затем не спать ночами и беспокоиться при каждом плаче. Отдавать всю себя сполна в наши детские годы, а затем безусловно любить всю жизнь.

Так почему возникает это ужасное чувство обиды на мать? Как простить и отпустить обиду, как преодолеть ее раз и навсегда? Есть ли вообще какой-либо смысл в борьбе с этим деструктивным чувством?

Корень формирования обиды

Давайте попробуем заглянуть в корень этой проблемы. Помогут в этом знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиду как таковую могут испытывать исключительно люди, обладающие анальным вектором . Они консервативны по своей природе, имеют превосходную память, а их психика устремлена в прошлое. Это нужно для выполнения природной видовой роли, заключающейся в передаче накопленных прошлыми поколениями опыта и знаний в будущее.

Согласно системно-векторной психологии, в каждом векторе есть определенная геометрия комфорта, через призму которой его обладатель воспринимает окружающий мир. В анальном векторе геометрия комфортного состояния - квадрат с ровными стенками. Именно поэтому для таких людей всегда важно, чтобы все было прямо и поровну, ведь только так они ощущают внутреннее равновесие.

Когда по отношению к такому человеку кто-то совершает какие-то действия, будь они позитивные или негативные, у него возникает потребность отплатить ему тем же. Когда сделали что-то хорошее, возникает чувство вины, побуждающее его к благодарности. А в случае, если он чувствует, что с ним поступили плохо и несправедливо, - возникает обида. Таким образом психика человека с анальным вектором регулируется чувством обиды и вины.

Когда кто-то причинил вред, оскорбил или сделал что-то, что обладатель анального вектора воспринял как негативное, он не сможет просто забыть и жить дальше. Он будет носить в себе обиду, которая с течением времени только вырастет. Будет возвращаться к этому снова и снова до тех пор, пока не отомстит и не почувствует равновесие.

Постоянный возврат в своей памяти к негативным событиям из жизни, проживание этих ситуаций вновь и вновь создает для человека с анальным вектором состояние ступора в жизни. Он живет в прошлом, не реализуя свои природные свойства психики в обществе и не выполняя свою видовую роль, не может адаптироваться к изменениям и к жизни.

Как влияет обида на мать на жизненный сценарий

Отношения с матерью имеют для обладателя анального вектора огромное значение. То, как они складываются в детстве, полностью определяет его жизненный сценарий. Поэтому, когда у ребенка с анальным вектором возникает обида на мать, это ломает судьбу и делает несчастной всю его будущую жизнь.

Так как для таких людей прошлое имеет приоритет над настоящим и будущим, они всегда опираются на свой первый опыт. В случае проблем в отношениях с матерью в детстве и возникновении обиды на нее этот опыт влияет на отношения с другими людьми на всех уровнях. Почти всегда она переносится на женщин, а иногда (если сила обиды очень велика) проецируется на весь мир.

Человек становится агрессивным и опасным для общества. У него появляется вспыльчивость, он может начать обижаться даже на малейшие пустяки и неосторожные слова - не в силах бороться со своими состояниями. Вся его жизнь превращается в сплошное отмщение, которое хоть как-то компенсирует обиду.

Когда это обида на мир, берущая свои корни от обиды на мать, человек проявляет агрессию уже не только к людям. Ему доставляет удовольствие все крушить, ломать и портить, просто чтобы хоть как-то облегчить свое состояние.

При всем при этом сама обида может быть вытесненной глубоко в бессознательное. Человек сам может даже не понимать, что обижен и что именно обида на мать управляет всем его жизненным сценарием, не дает получать радость от жизни. Человек не знает, как простить и отпустить обиду, поскольку не осознает ее.

Как возникает обида на мать

Обида на мать возникает у ребенка с анальным вектором, если его воспитывают не согласованно с его природными психическими свойствами. Происходит это, когда мама обладает кожным вектором. В силу того, что люди видят других и окружающий мир только через себя и не отличают других по врожденным свойствам и способностям, они так же воспринимают и детей.

Так, мама с кожным вектором, свойства которого это - скорость, переключаемость и экономия времени и ресурсов, видит в своем анальном ребенке одни лишь недостатки и пытается его перевоспитать. В том, что он обстоятельный и медлительный от природы, она видит проблему. Не зная, как иначе справиться, начинает подгонять, торопить, дергать. Одно требование она сменяет другим, не давая закончить начатое. Это вводит ребенка в стресс.

Постоянный стресс от общения с матерью вызывает еще с самого раннего детства у ребенка с анальным вектором чувство обиды и несправедливости. Мать и сама может находиться в плохих состояниях по тем или иным причинам, и из-за этого ребенок теряет чувство защищенности и безопасности, что также вызывает обиду.

«Нет» со всех сторон

Когда кожный вектор матери не очень развит или находится в состоянии нереализованности, она может начать контролировать ребенка во всем: «Туда не ходи, это не делай, там не стой». А если он попросит что-то ему купить, это всегда наталкивается на резкое «нет». Постоянные запреты и ограничения со стороны матери - это колоссальный стресс и страдание. Когда так происходит все детство, формируется очень большая обида на мать.

Кроме того, для ребенка с анальным вектором очень важной потребностью является похвала и одобрение, а кожные люди бывают очень скупы на проявление положительных эмоций. Когда ребенок не получает похвалы вообще, но при этом ему постоянно указывают на ошибки - это вызывает чувство несправедливости и обиды. «Никто не ценит моих стараний». У него теряется мотивация к действиям.

Но обида на мать может сформироваться и в том случае, если мама также обладает анальным вектором и сама находится в состоянии обиды и фрустраций, не зная, как простить и отпустить свои прошлые обиды. В этом случае она может упрекать своего ребенка, проявлять по отношению к нему жестокость, унижать и оскорблять. Все это также становится причиной обиды, которую ребенок будет нести в себе всю жизнь.

Как избавиться от чувства обиды на мать

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана дают возможность навсегда избавиться не только от гнетущего и деструктивного состояния чувства обиды на мать, но также помогают в будущем не испытывать подобные состояния к другим людям. Ведь обида на мать, на людей или на мир откладывается на всем жизненном сценарии.

Жизнь превращается в сплошные неудачи, не приносит радости и наслаждения. Как будто что-то постоянно мешает получить желаемое от жизни удовольствие. Какая-то невидимая сила управляет из бессознательного, затормаживая развитие и движение к поставленным целям.

Когда мы осознаем корень обиды, это становится лучшей терапией от всех бед и неудач на нашем жизненном пути. Жизнь без обид становится реальностью, а не призрачной иллюзией. Человек освобождается от тяжелого внутреннего дискомфорта, испытывая колоссальный прилив энергии и жизненных сил. Жизнь начинает приносить наслаждение, а не мучительные страдания, как раньше.

Сотни результатов людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, являются лучшим доказательством того, что обиды не только уходят раз и навсегда, не мучая больше вопросом, как простить и отпустить, - но никогда уже не возникают.

В детстве все внимание и забота матери доставались моему брату, рожденному от второго брака с человеком, которого она любила. На моем отце она обожглась. Думаю, с тех пор я осталась для нее напоминанием о пережитой боли. Когда брат плакал, мать бросалась его утешать, внимательно выслушивала, во всех школьных конфликтах была на его стороне. Со мной этого не происходило.

Брата освободили от помощи по дому. На мне же, под предлогом того, что я девочка и должна учиться вести домашнее хозяйство, лежали все обязанности. Если матери казалось, что квартира убрана недостаточно тщательно или посуда вымыта не вовремя, запрещала встречаться с подругами, смотреть телевизор. Когда я нарушала требования не общаться с теми из одноклассниц, кого она не любила, был скандал.

Она обвиняла меня в том, что я вырасту такой же никчемной и порочной, как мой отец. Отчим несколько раз пытался меня защитить, но она считала, что я этого заслуживаю. В пятнадцать лет у меня появилось первое чувство к мальчику-ровеснику. С мамой своими переживаниями я делиться не стала. Однажды она увидела из окна, как он провожал меня до подъезда и мы шли, взявшись за руки. Дома она встретила меня с криками, обвиняла в том, что я развратная и плохо закончу.

Все происходило на глазах у брата и отчима, я погибала от унижения и собственного бессилия. На следующий день она отвела меня к врачу, чтобы подтвердить мою девственность. Результат ее удовлетворил, но она пригрозила: если узнает, что у меня были физические отношения, не простит. После этого случая я смотрела на мать как на человека, с которым в силу своего возраста вынуждена жить и мириться.

Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве

Закончив школу, я поступила на вечернее отделение, нашла работу и стала снимать комнату с подругой. С тех пор как я съехала, в жизни словно появился недостававший воздух. Родительница мной почти не интересовалась, зато активно занималась устройством в институт младшего брата, который интересом к учебе не отличался.

Впоследствии она так и не разорвала с ним пуповину. Они жили вместе, брат не работал, выпивал, мать бесконечно занималась его лечением. По мере того как она старела, стала звонить мне все чаще, жаловалась на жизнь и на брата. Я молча ее выслушивала, помогала материально. Однако полгода назад случилась трагедия, мой брат погиб. После этого мать вспомнила о том, что у нее есть и дочь.

Точнее, мы словно поменялись ролями, и теперь она ведет себя как ребенок, которому требуется внимание. Звонит, плачет, просит ее навестить. Она больше не контролирует меня и не кричит, напротив, подчеркивает, как ей важно мое внимание и любовь. Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким.

Я не простила мать. Возможно, могла бы это сделать, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве. Однажды я начала разговор, но это ее оскорбило. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась. А вот она - несчастная мать, потерявшая сына.

Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь.

«Важно разрешить себе любые чувства по отношению к матери»

Вероника Степанова, психотерапевт

Сильная сторона героини в том, что она осознает свои чувства. Часто люди, проходя через опыт терапии, напротив, защищают мать, и любые претензии к ней кажутся кощунственными. Гнев вымещается на другом близком, как правило супруге, по отношению к которому негативные эмоции мы себе разрешаем.

В какой–то момент человек желает высказать матери свои истинные чувства, быть откровенным. Он хочет, чтобы она признала ошибки, извинилась. Однако родительница, как правило, уже немолода и решиться на такой шаг, перечеркнув всю свою жизнь, она не в состоянии. Ситуация накаляется и грозит полным разрывом отношений или постоянной болью, с которой живет этот выросший ребенок. В терапии мы помогаем людям погрузиться в состояния родителя, отождествиться с ним, чтобы лучше его понять.

Осознав реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем

В процессе диалога человек выступает в роли своей матери, ему удается взглянуть на себе ее глазами. И он понимает, что она родила его очень рано и не смогла осознать своего материнства. Она также могла зависеть от матери или мужа, подчиняться их взглядам на воспитание.

После того как мы начинаем лучше осознавать реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем. С одной стороны, это человек, который совершал ошибки, возможно, роковые. И в нас живет гнев за то, что мы оказались их жертвой. Этой части матери адресуется наша горечь и обида.

Однако, с другой стороны, она еще и олицетворение природы, которая подарила нам жизнь. Она испытывала токсикоз и муки родов. Она отдала нам часть себя, своего здоровья и женской красоты. И к этой, биологической части матери человек, как правило, испытывает нежность и благодарность, которая помогает объемнее взглянуть на ситуацию и дает пространство для любви.