Застенчивость - это болезнь или черта характера? Как избавиться от застенчивости? Как избавиться от стеснительности – советы психолога.

Застенчивым называют человека, который испытывает трудности с общением, избегает общества и внимания. Такие личности робкие, испытывают неудобство и стеснительность в присутствии других людей. Слово «застенчивость» говорит само за себя и происходит от слова «отгородиться или застениться от кого-либо». И действительно, робкий человек сооружает вокруг себя невидимые стены, они надежно огораживают его от внешнего мира и окружающих.

Поведение застенчивых людей

Люди с подобной проблемой опасаются мнения людей, насмешек, недовольства, осуждения. Они не способны принять ни критику, ни похвалу. Потому застенчивый человек подавляет желание в общении, старается избегать общества, боится и не хочет прилюдно выражать собственное мнение и отстаивать права.

К сожалению, такой тип людей мало чего достигает в жизни. Они не способны завязать знакомство, пуститься в авантюру или воспользоваться предлагаемой возможностью. Они избегают ситуаций, в которых нужно решительно действовать.

Вред застенчивости

Вред робости заключается в неспособности окружающих оценить истинные таланты человека, да и он сам теряет ясность мышления.

В подобной ситуации проявляется . Проблема застенчивости встречается у многих, а проявляется по-разному: учащенное сердцебиение, дрожание рук и губ, запинание речи.

Причины застенчивости

Зачастую маленькие дети очень общительные, любят привлекать к себе внимание, без труда подходят даже к взрослому человеку. Значит, люди не рождаются застенчивыми, а становятся таковыми, но как?

Однозначный ответ ученые не дают. Одни считают, что все же стеснительность заложена в людях, другие считают отражением негативного опыта, приобретенного в определенные моменты жизни. Быть может, человек в определенный промежуток жизни видел неудачу, либо сам ее потерпел.

Закрепление застенчивости происходит из-за отсутствия навыков общения, беспокойства оценки окружающими, унижении самого себя, недооценки собственных способностей. При постоянном внушении себе того, что вы застенчивы, такая привычка укрепится.

Психоаналитики предполагают, что такая черта характера происходит от внутренней борьбы. Социологи считают виной нормы и устои общества. Порой в детстве родители или воспитатели говорят о застенчивости малыша, а детская восприимчивая психика воспринимает это, как установку к действию. При взрослении такой ребенок постоянно сравнивает себя с другими, находит себя в хуже них, что еще больше подавляет общительность в нем.

Борьба с застенчивостью: как от нее избавиться

Перед тем, как начать борьбу с застенчивостью, разберитесь в причинах. Зачастую человек неправильно интерпретирует мнение и отношение окружающих о себе, это неудивительно, ведь он считает себя хуже всех.

Обычно, люди не правы в своих рассуждениях и в глазах других людей ценятся намного выше.

Застенчивые люди ожидают неприятностей, а, как известно, они материальны. К ним действительно притягиваются невезение и проблемы, окружающие называют их неудачниками, а порой придумывают обидные клички, что встречается в школе или университете.

Не путайте понятие «робость» и «скромность». Скромным назовут скорее вежливого человека, а вот застенчивый всегда делает вид, будто его не существует.

Иногда люди вокруг принимают такое поведение за высокомерие и гордость. Происходит своеобразная ловушка, созданная замкнутым человеком, он не может общаться открыто сам, и люди перестают идти к нему на контакт.

Робкие люди превращают свою жизнь в кошмар. Они находятся в и негативном, нервозном настроении, вследствие чего развиваются хронические заболевания, сокращается продолжительность жизни.

Способы борьбы с застенчивостью

Избавиться себя от застенчивости можете только вы сами, при желании или невозможности избавиться от проблемы самостоятельно обратитесь к психологу. За границей это вполне обыденная практика, тогда как в России может вызвать недоумение или насмешки.

Преодолевайте себя, для чего заставляйте чаще общаться, подходить первым к малознакомым людям. Ходите туда, где много людей, будьте приветливы и вежливы, чаще улыбайтесь. Следуя такому поведению, вы и сами не заметите, как откроетесь миру и себе.

Не судите себя слишком строго, каждый может сказать или сделать что-то не то. Проявляйте в подобных случаях юмор, посмейтесь над собой.

1. Будьте независимы от чужого мнения. Ведь волноваться о том, что о вас подумают другие – глупо, так как большинство из них, как и вы, заняты собой. Помните главное правило: всем не угодишь. Научитесь не воспринимать близко к сердцу .
2. Избавьте себя от контролера. У многих людей, даже не страдающих излишней застенчивостью есть «экзаменаторы», люди, чье мнение для них авторитетно. Если вы не можете полностью избавиться от него, то сократите дистанцию.
3. . Если вы недовольны собой: чертой характера или внешностью, то постарайтесь меньше демонстрировать это или скрыть. Научитесь оценивать себя независимо, что поможет начать радоваться жизни и испытывать положительные эмоции.
4. Уделяйте внимание своей внешности. Если вам нравится то, как вы выглядите, то и уверенность в себе только возрастет.
5. Развивайте навыки общения. Учитесь , высказывать критику. Для этого изучите специальную литературу. Старайтесь самостоятельно развивать разговор, начинайте новую тему или рассказывайте шутки, истории. Развить речь помогут художественные книги.
6. Вспомните о своих правах. Такое правило легко в исполнении: при возникновении неловкой ситуации вспоминайте о том, что имеете право на независимость, на ошибки, право говорить «нет» и так далее.
7. Установка. Как было описано ранее – мысли материальны, поэтому повторяйте себе позитивные установки и утверждения. Правило работает весьма эффективно и применяется в психологии не только при проблеме застенчивости. Убедить себя и дать установку — сильное действие.
8. Учитесь расслабляться. Проявление робости в обществе неминуемо отражается на мышцах, почувствуйте тело и научитесь вовремя расслаблять его. Методика действительно работает.

Давайте себе право на ошибку – их совершают все, потому подготовьте себя к ней психологически и не расстраивайтесь при возникновении казуса.

Застенчивостью страдают до 40% людей: одни научились бороться с ней, другие – нет. Помните, что робость – не болезнь. Если вы не можете не оценивать себя, тогда воспримите это в положительном ключе – это ведь не так плохо. Такая черта свойственна людям-исследователям, тем, кто проникает в суть вещей, а не довольствуется поверхностной информацией. В большинстве своем робкие люди куда лучше тех, кого они так бояться, потому что их внутренний мир интересный и яркий.

Не выбирайте способ угнетения слабых. Найти того, на ком можно выплеснуть негатив – худший вариант. Такое поведение не красит вас.

Избавление от проблемы застенчивости занимает много времени, особенно, если вы годами копили ее внутри. Приготовьтесь к упорной, но благодарной борьбе и не стесняйтесь призвать на помощь квалифицированного психолога.

То есть человек боится всего незнакомого, да и знакомого тоже. Стеснительный человек испытывает стыд и робость в определенных условиях, ситуациях. Конечно, эта граница весьма условна и размыта.

Суть и причины стеснительности

От рождения все дети открыто выражают свои , но социальный опыт вносит свою лепту. Иногда ситуация складывается неблагополучно для ребенка, он становится стеснительным.

Стеснительность как черта характера формируется, как правило, в детстве. Основы закладываются семьей и школой. Больше всего на стеснительность влияет . Низкая самооценка у ребенка может возникнуть при некорректной педагогической позиции учителя и разрушающем :

• упреки, оскорбления, критика, сравнение с другими детьми;
• высокие непосильные требования;
• наказания и унижения;
• публичное высмеивание или наказание;
• эмоциональная отстраненность;
• подавление инициативы.

Эти характеристики присущи в основном авторитарному стилю воспитания, но отдельные элементы встречаются и в других. При постоянном воздействии подобных условий самооценка ребенка неизбежно падает. На фоне этого потом и возникает стеснительность, в основе которой лежат :

• быть отвергнутым;
• быть наказанным;
• ошибиться;
• быть высмеянным;
• быть неправильно понятым.

Ситуация усугубляется, когда разрушающее воспитание накладывается на врожденные особенности. Например, впечатлительные люди больше склонны к стеснительности. Они острее и дольше переживают неудачи, эмоциональные потрясения.

Ребенок растет, вместе с ним без коррекционной работы растет число и масштаб страхов: страх увольнения, потери денег, одиночества, неудачи, неверного решения, собственных желаний и мыслей. В свою очередь из-за этого уходит инициатива, активность, ответственность, решительность. Человек предпочитает отмалчиваться, сдаваться, отступать, уступать. Возникают проблемы в любви, трудоустройстве или продвижении по карьерной лестнице, дружбе, общении.

Если бы не страхи, и стеснительность, то успешных и счастливых людей было бы в разы больше. Но у меня есть хорошая новость: со стеснительностью можно справиться. Это нужно делать, так как стеснительность не позволяет человеку самореализоваться и состояться в жизни.

Как избавиться от стеснительности

Прежде всего, нужно усвоить, что наша цель – трансформировать стеснительность в адекватную и уместную скромность, тактичность, вежливость. Кроме этого, важно не уйти в другую крайность – наглость, беспринципность, навязчивость.

Если стеснительность дает о себе знать локально, то есть в конкретных обстоятельствах, то нужно прорабатывать именно эту сферу. Например, стеснительность на общих трудовых собраниях или при знакомстве с девушками, или в группе новых знакомых. Или стеснительность от комплиментов, доброго отношения, помощи (потому что человек знаком только с противоположными явлениями). Для частного случая, соответственно, и рекомендации будут частными.

В общем-то любая ситуация требует частного рассмотрения, так как необходимо начинать с корня проблемы – внутренних барьеров из детства. Рекомендую обратиться за этим к специалисту.

Ну, а в виде скорой медицинской помощи и доступной альтернативы можно попробовать следующее:

• Постарайтесь сами найти и проанализировать первопричину. Взгляните на ситуацию с позиции всех участников, оцените действия каждого человека взрослым взглядом. Подумайте, есть ли у вас причины действительно считать себя недостойным, слабым. Или же вам кто-то это внушил. Подумайте, почему другой участник ситуации поступил именно так, что вы можете сказать о нем. Не стоит ли пожалеть его, похвалить себя и отпустить ситуацию?
• Детям свойственно воспринимать критику и любые события эмоциональнее и острее, чем взрослым. Подумайте, так ли критична на самом деле была ситуация? Вместе с этим поразмыслите о том, какую роль именно этот человек и ситуация играет в вашей нынешней жизни? Он вообще в ней есть? Если нет, то зачем позволять абсолютно незнакомому человеку лишать вас жизни, критиковать, оценивать? Это просто сторонний наблюдатель.
• После теории переходите к практике. . Как это делать? Совершать то, чего боитесь, на что не решались. Запишите на бумаге все убеждения, которые правят вами. Например, стеснительные люди очень любят говорить «У меня ничего не получается», «Я не умею рисовать», «Я не умею выступать на публике», «Ой, нет, это слишком рискованно для меня». Начинайте выходить из своей скорлупы, поэтапно выполняя каждый записанный пункт. Осознайте, что ваша самодискредитация – привычка и результат внушения. На самом деле вы самый талантливый и уникальный человек, просто кто-то понял это раньше вас и от зависти внушил вам обратное, утверждаясь за ваш счет. Пробуйте (впервые или заново)!
• В конце концов, что вам мешает попробовать что-то наедине с собой? Не торопитесь, не нужно сразу выставлять себя на суд зрителя. Познакомьтесь и , ведь истинного себя вы совсем не знаете. Вы руководствуетесь чьей-то (явно устаревшей и неадекватной) оценкой, представлением о вас. Составьте свое представление, займитесь самопознанием.
• Заведите дневник. Записывать свои мысли полезно всегда, особенно в момент преображения. Фиксируйте каждый или самые значимые на ваш взгляд этапы. Составляйте схемы, сравнительные таблицы. Обязательно фиксируйте личные успехи.
• Ежедневно используйте . Формируйте актуальные в своем случае фразы для самовнушения. Например «Я прекрасно рисую», «Я отличный оратор», «Я легко знакомлюсь с девушками».
• «Что скажут (подумают) люди» – еще одна причина стеснительности, порожденная чужими страхами и навязанными . Люди всегда найдут, что сказать. Выберите свою линию и идите по ней. Вы не сможете нравиться и угождать всем. Это нормально и это нужно понять. Составьте описание человека, с которым вы хотели бы взаимодействовать. Это тот образ, к которому вы должны стремиться. Что у вас уже есть с ним схожего, а над чем нужно поработать? Составьте план по воплощению этого образа. Очень важно, чтобы вы себе нравились, тогда и единомышленники найдутся, и противники (куда ж без них), и нейтральные стороны. Не нужно этого бояться и пытаться избежать.
• Если это пока тяжело, то попробуйте представлять положительные реакции людей. Почему-то очень часто мысль «Что люди подумают?» носит негативный оттенок. Но тормозит человека именно представление о реакции людей еще задолго до самих реакций.
• Научитесь общаться с людьми: улыбайтесь, говорите комплименты, приветствуйте. Иногда стеснительность даже «спасибо» не дает сказать. Говорите. Пусть стеснительность и будет видна, но это гораздо приятнее и милее, чем молчание. Оно воспринимается собеседниками как злость, высокомерие, надменность, грубость, нежелание контактировать.
• Заявите напрямую о своих желаниях близкому окружению: «Я хочу побороть свою стеснительность. Вероятно, мне будет сложно, но я буду стараться. И мне будет приятно получить вашу поддержку и понимание».
• Следите за своим внешним видом: осанка, взгляд, голос. Тренируйтесь около зеркала.
• Стеснение часто сопровождается психофизиологическими реакциями (потоотделение, покраснение). Освойте техники , чтобы контролировать эти состояния. И помните: никакой концентрации на проблеме. Чем больше вы думаете о том, что краснеете, тем больше вы будете краснеть.
• Избавьтесь от перфекционизма. Нередко люди стесняются что-то делать из-за страха, что выйдет неидеально. Но идеального вообще в мире нет. Позвольте себе быть неидеальным.
• Акцентируйте внимание на успехах, а не на неудачах. Развивайте и .
• Скорректируйте самооценку и полюбите себя.

В отдельных случаях стеснительность вызвана гормональным дисбалансом, психическими патологиями, гипертимными . В этом случае психотерапия или консультации психолога дополняются медикаментозным лечением.

Менять привычки, а уж тем более черты характера всегда непросто. Это длительный и непростой путь, в котором главный элемент – ваше желание. Без него не поможет ни один совет, ни один психолог. Либо вы готовы избавиться от стеснительности и разобраться с внутренними барьерами, быть активным, либо вы продолжаете жить, стесняя самих себя в обществе и собственной жизни. Вы достойный человек, которому нужны оптимальные, свободные, а не стесненные условия жизнедеятельности.

Рекомендую найти книгу Лейлы Лаундес «Прощай застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе». Она есть в свободном доступе в интернете. В книге подробно рассмотрены причины и проявления стеснительности. Даны практические рекомендации как для жизни в рамках стеснительности (пока вы ее не побороли), так и для борьбы с ней.

Всем привет. Этот пост посвящен тому, как перестать стесняться и робеть в самых разных ситуациях. В данной статье я объясню, почему не следует стесняться и дам ряд практических рекомендаций касательно того, как избавиться от этого свойства личности.

Я, практически, с раннего детства, вплоть до недавнего времени, был очень стеснительным и из-за этого испытывал множество трудностей во взаимодействии с другими людьми и мне было сложно достигать многих целей.

На данный момент, я добился хороших результатов в борьбе с моим недостатком и с удовольствием пожинаю плоды избавления от него.

Почему от стеснительности нужно избавляться

Дело в том, что стеснительность очень неприятное и, более того, совсем ненужное качество, от которого следует обязательно избавляться. Ненужное оно потому что, ровным счетом, ничего нам не дает, а только отнимает.Возьмем, для примера, какое-нибудь другое человеческое качество, пускай это будет боязнь чего-либо, страх. С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как мы никогда ни на что важное не решимся из-за нашей вечной боязни.С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска: мы боимся опасных ситуаций и, поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет, как отрицательную функцию, так и положительную, защитную, об этом я писал в статье .

Чего не скажешь о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то мы просто намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся подойти к человеку, который нам нравится и познакомиться. Мы не заводим неприятный, но важный разговор с нашим другом и, тем самым, оттягиваем решение проблемы и усугубляем ситуацию. Мы боимся подойти к начальству и потребовать обоснованного повышения зарплаты.

В общем, мы просто от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний! И ради чего? Ради какого-то чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ровным счетом – ничего.

Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, никак не помогает. Она только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Робкими людьми легко манипулировать, потому что они страшатся твердо отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и, перед лицом более сильной личности, робеют, позволяя последней навязывать им свою волю.

Стеснительность производит отрицательный эффект на окружающих

Ваша стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем, вам самим может казаться, что вы очень чутки, вежливы и тактичны, никогда не позволяете себе ничего лишнего и не тревожите других людей по пустякам и, тем самым, производите на них самый положительный эффект.

Хотя, по факту, получается, что вы создаете прямо противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости и, как следствие, не подкупают других людей. В лучшем случае, вы просто сформируете о себе не самое лучшее мнение. В худшем – вашей стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах или просто станет обходиться с вами не самым вежливым образом, так как вы уже показали, что можете допускать такое обращение с собой.

Заискивающая вежливость, осторожный такт, чрезмерная мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре не говорят о вас как об , независимой личности.
Например, девушки и женщины отдают свое предпочтение тем представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость и даже немножко наглости в обращении с ними.

Поэтому краснеть перед девушкой не только неправильно, с той точки зрения, что смущение не позволяет вам овладеть собой, и вы можете что-то сболтнуть лишнего, а еще и стратегически недопустимо с ракурса достижения желаемого результата!

И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми! Не следует возводить свои недостатки в достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно мешает вам и создает много проблем на вашем пути. От того как от него избавиться и пойдет речь далее.

Избавляемся от стеснительности

Что такое стеснительность? Это неприятное чувство, которое возникает в вас моменты неловких, на ваш взгляд, ситуаций. И, для того чтобы не испытывать это чувство, вам может хотеться избегать тех ситуаций, которые его вызывают. Например, вы все время откладываете на потом важный разговор с родственником, никак не можете решиться подойти к девушке, которая нравится вам, боитесь задавать какие-то неудобные вопросы, ответы на которые, все равно хотели бы услышать.

И все это происходит, потому что вы не желаете испытывать эмоциональный дискомфорт, который, внутри вашего сознания, прочно ассоциируется с такими моментами. То есть, стеснительность — явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами: тем что о них подумают другие, насколько это допустимо в обществе, как они будут выглядеть и т.д.

Так думать – большая ошибка, и, именно из-за нее, вы можете испытывать большие трудности. Сейчас поясню. В первую очередь, для того, чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства как робость, а научиться его терпеть, действовать вопреки ему.

Стеснительность — это всего навсего чувство

А чтобы это получалось, необходимо научиться осознавать стеснительность исключительно как явление эмоционального мира, реакцию вашего организма на внешнюю ситуацию, обычное чувство душевного дискомфорта, которое пройдет, также как началось.

Перед тем как вам делают укол против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что его сделать нужно. Вы не бежите и не прячетесь от врача только потому что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Короче, ожидание неприятных ощущений не заставляет вас не делать то, что делать обязательно нужно. Тогда, почему же стеснительность может заставить вас робеть и трусить перед сознанием неудобной ситуации? Ведь чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые это просто какие-то ощущения дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль, только душевная, которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего.

Вам бывает трудно бороться со стеснительностью, потому что вы думаете о ней, не как о чувстве, которое вы испытаете в неприятной ситуации, а как о цепочке каких-то внешних явлений: а вдруг я покажусь смешным, как я буду выглядеть, а разве так можно, и т.д.

Эти внешние события превращаются для вас в препятствия на пути достижения ваших целей. И, чтобы эти преграды, мысленно устранить, необходимо в уме свести всю неловкость ситуации, до банальной эмоциональной реакции на какое-то событие!

Как перестать стесняться девушек или парней

Для примера я возьму ситуацию, в которой очень много людей могут испытывать неловкость. Вы хотите познакомиться с девушкой или парнем , но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться, «а вдруг я ей/ему не нравлюсь», «а вдруг я буду выглядеть глупо», «а вдруг…», «а вдруг…», то так никогда и не подойдете и упустите свой шанс.

Правильный настрой должен быть таким: «Я подойду к ней/нему, потому что я этого хочу, и какими бы не были ничтожными шансы на успех, все равно попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю, просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, которое является не более чем неприятной эмоцией, но ради вероятности достижения нужного мне результат я готов это чувство немного потерпеть.»

Добавьте к этому еще: «Мне не следует стесняться, это отпугивает людей и понижает мои шансы на успех».

Если ваш ум продолжает сомневаться, продолжайте сводить все только к своим ощущениям, а не к свойствам внешнего мира:

«Буду выглядеть глупо в чьих-то глазах…» заменяете на «У меня будет ощущение, того что я выгляжу глупо, которое является лишь неприятным чувством, которое пройдет так же как и появилось».

«Надо мной будут смеяться» заменяете на «Даже если вдруг, кто-то найдет что-то смешное в моих попытках знакомства (да с чего вообще?), ну и что, мне будет неприятно из-за этого, но стоит потерпеть этот легкий душевный дискомфорт ради того, что я хочу достичь».

Стеснительность — это обман

Знаете, какая важная метаморфоза здесь произошла? Вы свели все многообразие якобы не решаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимую необоснованность ваших претензий на чье-то внимание ит.д.) до одной проблемы, которая решается просто-напросто ее игнорированием!

Так ведь намного легче на что-то решиться! Притом, я здесь не предлагал какой-то хитроумный метод, который призван обмануть ваш мозг и заставить вас делать то, что вы делать не хотите. Очевидно, что робость, застенчивость, по своей сути, есть не что иное, как боязнь неприятных эмоциональных ощущений, замаскированная рассудком под страх чего-то внешнего, объективного.

Скорее вы обманываете себя, когда возводите, на почве этого чувства, какие-то раздутые преграды, не желая видеть в этом просто безрассудный страх. Короче вы не действуете разумно и правильно, когда идете на поводу у своей робости (ведь вам абсолютно ничего не угрожает в этих неловких ситуациях!) и, чтобы себя успокоить и усыпить бдительность своего разума, инстинктивно придумываете кучу оправданий для своей нерешительности. Это и есть обман!

И, чтобы избавиться от него, вы должны воспринимать стеснительность как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и все! Всегда думайте о ней в таком ключе. Должен сказать, что таким образом можно научиться управлять многими негативными чувства, а не только робостью. И об этом я уже писал в своей статье , здесь еще раз остановился на этом, более подробно.

Прежде чем избавиться от какого-то чувства нужно научиться его терпеть. А когда вы сумеете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, не обращать на нее внимания, эта эмоция будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, так как вы не будете давать ходу этому чувству.

Если вы раньше всегда стеснялись, а теперь решили воспользоваться данной мной выше рекомендацией, то, сначала, в неловких ситуациях вы можете почувствовать трудность и большое внутреннее сопротивление.

Но если вы, когда у вас внутри все переворачивается, все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – это облегчение, второе – сознание власти над собой, понимание того, что вы, смогли и сделали то, что хотели сделать вопреки всему! Как будто совершили подвиг.

И все это происходит в один момент: стоит только начать, а дальше все идет как по маслу. Нужно только перейти тот контрольный рубеж в начале неловкого разговора, мгновение боли и облегчение! Действительно «укол»! И затем вы осознаете, что этот неприятный момент, был всего лишь мигом, и все оказалось не таким страшным, каким рисовалось вам в начале и действительно стоило всех усилий!

Если у вас получилось терпеть эту кратковременную «боль», «укол», то в следующий раз уже будет намного легче, ведь терпение всякой боли повышает болевой порог. И с каждым повторением этой ситуации вам будет проще не идти на поводу у этого чувства, до тех пор, пока вы вообще не перестанете чувствовать что-либо неприятное.

Те неловкие события, которые могли вызывать в вас раньше бурю неприятных эмоций, со временем будут восприниматься вами хладнокровно, и вам не нужно будет делать даже усилия на то, чтобы как-то себя правильно настроить и подготовить.

Если вы перестанете подчиняться своей стеснительности, то потом, у вас не будет возникать никаких проблем, чтобы завести серьезный разговор с близким человеком или что-то спросить у незнакомца, как теперь не возникает таких проблем у меня.

Поэтому учитесь на ошибках и не сдавайтесь.

Избавляйтесь от лишних мыслей, настройтесь на свою цель

Часто, в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли являются нашими врагами. Поэтому, если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее. Вкупе с предыдущей рекомендацией это очень помогает в неловких ситуациях.

Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться при этом в голову, все пресловутые «а вдруг…». Но мы уже знаем, что все эти «а вдруг…» есть иррациональные порождения эмоционального мира, которые выдают себя за нечто разумное и основательно, это «волки в овечьей шкуре», которые живут внутри вашей психики.

С этим сознанием, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. «Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует». И ни о чем, кроме этого не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг. Это сильно помогает.

Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, будьте уверены в себе

В разговорах не нужно быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами вежливости фраз, вроде «извините, пожалуйста, а не могли бы вы, если вас особо не затруднит ответить на вопрос».

Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту огромную услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Часто они просто выполняют свою работу («А не могли бы вы пожалуйста, будьте так добры, сделайте свою работу» – согласитесь, смешно звучит), а часто им это просто ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей.

Вы как бы сообщаете всем «я кроткий и не умею оказывать отпор и требовать того, чего, на самом деле, заслуживаю». Будьте уверены, некоторые люди этим обязательно воспользуются в своих интересах.

То же самое относится и к вводным фразам: «А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…».

Не надо перебарщивать с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но, при этом, и не слишком резко. Для этого, заранее подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.

Будьте уверены в себе или, хотя бы, изображайте эту уверенность, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь себе. Во всех неудобных ситуациях действуйте противоположным образом тому поведению, которое задает стеснительность: кроткому и неуверенному. Это не значит, что нужно наглеть и хамить.

Заключительные комментарии

Если, вдруг, все пошло не так как вы ожидали. Может быть, во время какой-нибудь встречи, вы были не так уверены в себе, как сами того хотели, сказали что-то не то и теперь вам стыдно. Не забивайте себе голову этим, просто скажите себе, что дальше вы будете работать над собой и учиться не идти на поводу у рождающихся в вас эмоции во всяких трудных ситуациях.

Не нужно стыдиться и сокрушаться, помните, стыд, это просто неприятная эмоция, которую нужно перетерпеть, и это явление внутреннее, а не внешнее, и, поэтому, воспринимать его нужно соответствующим образом.
Так что все то, о чем я говорил ранее, также справедливо и здесь: выкиньте из головы все неприятные моменты общения, не надо о них думать. Что случилось, то случилось.

Когда вы научитесь действовать против своей стеснительности, вы сделаете решительный шаг на встречу осознанию природы своих эмоций и их управлению. Ваш характер и , также получат развитие, так как вам предстоит перебарывать себя, не обращая внимания на то, что происходит внутри.

Я хочу сказать, что путь избавления от стеснительности и робости – эффективное упражнение для саморазвития, которое поможет вам избавиться не только от вышеназванных недостатков, но и позволит укрепить и развить много полезных жизненных навыков! Начав с чего-то, на первый взгляд, малого, вы добьетесь многого.

Стоит только начать работу над собой и сделать первые успехи в этом деле, как для вас тут же открываются новые горизонты самосовершенствования, о которых вы даже раньше и не догадывались. Я надеюсь, что, с моей помощью или без нее, эта истина откроется и для многих моих читателей, если уже не открылась.

Читайте мой блог и удачи вам!

Быть застенчивым - значит бояться людей,
особенно тех, которые по той или иной причине
отрицательно воздействуют на наши эмоции.
Фил Зимбард о

Каждый день мы сталкиваемся с большим количеством застенчивых, неуверенных в себе личностей. Психологи утверждают, что застенчивостью в той или иной степени страдают почти все люди.

Одна из лучших книг на эту тему - работа американского психолога Ф. Зимбардо, которая так и называется «Застенчивость: что это такое и как с ней справляться», предлагает обратиться к знаменитому словарю Уэбстера, где говорится, что быть застенчивым - значит быть «трудным для сближения, по причине робости, осторожности и недоверия». Зимбардо приводит несколько цитат из словаря:

«Застенчивый человек опаслив, не расположен к встречам или контактам с каким-либо определенным лицом или предметом». «Впечатлительный, робкий, уклоняющийся от отстаивания своих прав», застенчивый человек «может быть склонен к уединению или скрытен по причине неуверенности в себе или из-за боязни домогательств своего антипода, сомнительной, подозрительной, «темной» личности». Словарь Уэбстера определяет застенчивость как неловкость в присутствии других людей».

Застенчивость идет рука об руку со смущением, которое тот же Зимбардо определяет как «кратковременную острую потерю уважения к себе», периодически случающуюся у многих людей. Смущение соседствует с неловкостью, во время которой со стороны становится видно, что человек поглощен собой и болезненной реакцией на то, каким его видят и воспринимают другие люди. Застенчивые люди стесняются себя, то есть негативно настроены по отношению к самому себе.

Каковы причины застенчивости? Их много и они имеют как врожденно-генетическое основание, так и приобретенное происхождение. Истоки застенчивости нужно искать в детстве, где человека не учили любить себя и принимать себя в целом. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили это свойство и сделали его постоянным спутником человека. Застенчивый человек постоянно отвергает в себе какую-то часть себя и прячет ее от других, опасаясь, что окружающие ее обнаружат и каким-то отрицательным образом (насмешка, недовольство, критика, агрессия и т. д.) на нее отреагируют. Чтобы чувствовать себя более комфортно и уверенно, люди, которые не могут избавиться от застенчивости, окружают себя целым каскадом неуклюжих, бросающихся в глаза психологических щитов, и от этого напрягаются еще более сильно.

Если внимательнее присмотреться к застенчивости, то можно увидеть в ее основе особый механизм невыгодного сравнения себя с неким эталоном уверенности и раскрепощенности, который существует в сознании таких людей. Сравнение всегда результат работы ума, однако оценивается и переживается оно на эмоциональном уровне. Состояние защищенности напрямую зависит от глубины переживания.

Человек боится в присутствии других людей быть самим собой и потому принимает искусственную неуклюжую психологическую позу. У него сужается пространство взаимодействия с другими людьми, он начинает избегать всего нового в жизни, и ткань его сознания покрывается рубцами от психологических травм, которые ему наносит почти каждый контакт. Он не живет, а существует, словно находясь в полусогнутом состоянии.

Мы живем в жестоком мире, где слабость попирается по закону грубой силы и своекорыстия. Застенчивых все время бьют из выгоды или ради самоутверждения и еще долго, наверное, будут бить, если они не встрепенутся, не разозлятся на себя хорошей спортивной злостью и не попытаются стать сильнее. Такие люди сами притягивают к себе удары и своим внешним видом, и выражением лица, на лбу которого крупными буквами написано: «я - жертва», и тонкой энергетикой, будто бы предназначенной для того, чтобы по ней все время били. Даже если застенчивые люди иногда взрываются и протестуют, вспышки их раздражения - почти всегда запоздалые попытки заставить себя уважать и восстановить статус-кво. Они либо не действуют на агрессоров, либо вызывают у тех еще большую ярость и желание добить неуклюже протестующую жертву.

Застенчивый неуверенный человек вместо того, чтобы разряжать возникшую в общении неудовлетворенность поведением других людей в корректной форме, давая им сигнал о недопустимости их реакций, копит в себе злость и обиду. Когда накопленные отрицательные эмоции переполняют край, у многих людей этого типа включаются защитные механизмы и происходит взрыв. Однако нередко бывает, что по причине своей слабости и неверия в собственные силы застенчивый человек так и не решается выплеснуть недовольство на того, кто на самом деле виноват, и начинает вымещать досаду, перенося раздражение на еще более слабых людей - родных, близких, детей, нижестоящих сотрудников.

Если вы всерьез хотите избавиться от застенчивости и стать всегда уверенным и защищенным, вы можете сделать несколько следующих шагов :

1. Внимательно понаблюдайте за своей застенчивостью и неуверенностью и попытайтесь понять ее истоки. Откуда у вас появилось это свойство? Является ли оно врожденным или приобретенным? И если вы его приобрели, то что на вас повлияло больше всего - неудачи, издевательства, насмешки, критика, тяжелые обстоятельства или какие-то другие причины? Ответьте также на вопрос - легко ли устранить эти причины простым волевым решением или они требуют кропотливой работы, возможно, вместе со специалистом.
2. Попробуйте увидеть в себе тот внутренний эталон уверенности, сравнение с которым приводит вас в состояние эмоционального напряжения и зажима. Почему вы так болезненно переживаете то, что вы на него не похожи? Откуда у вас появился этот внутренний эталон и образ? Кто вам внедрил его в сознание? Подумайте, смогли бы вы жить, не сравнивая себя ни с кем и ни с чем, а принимая себя таким, какой вы есть?
3. Постарайтесь понять, что вы так не любите в самом себе и почему это отвергаете? Что побуждает вас так напряженно укрывать эту черту или свойство от других людей? Что произойдет, если вы, напротив, примете ее вначале для самого себя, а потом откроете ее другим? Чтобы избавиться от застенчивости, вначале пробуйте представить это мысленно, а потом постепенно переносить свое представление, видение и настроение в реальность.
4. Учитесь великому искусству спокойного и объективного видения себя как бы со стороны без оценок и осуждения. Такое внешне нейтральное видение постепенно пробудит ваши положительные эмоции, чувство радости и любви ко всему миру, в том числе и к самому себе, как части этого мира. Направьте эту любовь на ту затемненную внутреннюю черту, которую вы так не любите и которую столь старательно прячете от чужих взглядов.
5. Вносите в отношение к самому себе легкую отстраненность и мягкий юмор. Подтрунивайте над своей застенчивостью и неуверенностью. Примите их легко, без напряжения, не осуждая себя за подобные качества, а воспринимая их наличие, как трамплин для дальнейшего совершенствования.
6. Соберите все прошлые ресурсы своих побед или по крайней мере удачных сценариев общения в каких-либо ситуациях. Вспомните все случаи своей уверенности и раскованности в компаниях. Постарайтесь вызвать в памяти и заново пережить свои положительные эмоции, которые вы тогда испытывали. Затем соберите эти эмоции вместе в одно большое целостное чувство веры в себя и настройтесь на его дальнейшее расширение. Пропитайте этим чувством, словно светлой субстанцией, все свое существо - тело, организм, нервную систему, психику, сознание, ваше «я».
7. Мысленно понаблюдайте за собой и постарайтесь обнаружить в себе какие-то внутренние затемнения и энергетические блоки, отвечающие за состояние неуверенности и мешающие вам избавиться от застенчивости. Затем растворите это чувство и состояние на всех этажах своего существа от сознания до тела и замените его состоянием уверенности.
8. Внимательно присмотритесь к уверенным раскрепощенным людям. Попытайтесь понять, в чем секрет их успеха и за счет чего им удается держать себя раскованно и уверенно во всех ситуациях. Попытайтесь представить, как устроен их внутренний мир. Задумайтесь, нет ли внутри вас хотя бы каких-то слабых зачатков подобной уверенности и раскованности? Если есть, тогда вновь и вновь настраивайтесь на это состояние, ловя и закрепляя его. Подумайте также, способны ли вы на те поступки, которые совершают эти люди, или нет.
9. Попробуйте вести себя так, как ведут себя люди этого типа - свободно, уверенно, раскрепощенно, делая то, что им нравится делать, без оглядки на окружающих. Вносите импульсы свободы и раскрепощенности в свои жесты, движения, взгляды, походку, интонации, выражения лица, решения, поступки. Добейтесь четкого ощущения, что сквозь вас проходит поток свободы.
10. Если описанных выше приемов и методов самостоятельного обретения уверенности недостаточно, чтобы избавить вас от застенчивости, тогда обратитесь к Высшим Силам с молитвой и просьбой помочь вам обрести это состояние и свойство. Просите всем сердцем и существом, внося в молитву энергию эмоциональной искренности и устремленности, и через какое-то время вы начнете получать ответ и поддержку.
11. Уделите серьезное место освобождению от мышечных зажимов. Застенчивость просто перестает существовать как свойство, если человек научился по-настоящему расслаблять свое тело. Каждая грань застенчивости имеет свое мышечное проявление. Изучите мышечный рисунок своей застенчивости. Попытайтесь понять, какие группы мышц являются главными силами, поддерживающими это отрицательное эмоциональное состояние.
12. В момент ударов или давления обстоятельств попробуйте ответить на них выставлением энергетического щита, сотканного из субстанции уверенности. Поверьте, что вы можете справиться с проблемой.

В то же время не превращайте себя в самоуверенного биоробота. Уверенность - это не цель, это всего лишь средство достижения цели и некий индикатор жизненной силы человека, свидетельствующий, что поставленная цель будет достигнута. Оставьте место для боли, неудач, накопления опыта. Помните мысль, высказанную Зимбардо: «Не защищайте чересчур свое эго: оно более прочно и жизнерадостно, чем вы предполагаете. Оно гнется, но не ломается. Намного лучше время от времени чувствовать боль в душе от того, что вы действовали не лучшим образом, нежели избегать боли ценой эмоционального ощущения».

Я всегда был застенчивым, и все меня считали тихоней. Мама любит вспоминать, как я в раннем детстве прятался за нее, оказавшись в незнакомой компании. Я рос, и росла моя социофобия. Я был чувствительным, ранимым, а эти качества – идеальная питательная среда для тревожности.

Когда праздновали бар-мицву (день, в который человек, по еврейским законам, становится взрослым. – Прим. ред.) старшего брата, моя застенчивость стала очевидной для всех. Мне было 9 лет. Как предписывает традиция, я должен был выйти на сцену и произнести речь. Она была тепло принята присутствующими, но я был в таком напряжении, что мой нервный смех постепенно перешел в плач. Для меня это все было чересчур. Мне оставалось только уткнуться лицом в плечо сестры, чтобы скрыть, как я нервничаю оттого, что на меня устремлено столько глаз.

Все посмеялись, списав произошедшее на мою робость и юный возраст. Но даже став юношей, в душе я оставался тем же испуганным 9-летним мальчиком.

ВСЕ СТРАШНЕЕ И СТРАШНЕЕ

Настало время, когда мальчики в классе стали интересоваться девочками, а подтрунивание стало нормой общения. Тут волна тревожности накрыла меня с головой. Мягкий и скромный по природе, я чувствовал себя в полной изоляции, как если бы был ребенком в компании взрослых.

Страх нашептывал мне, что окружающие должны оценивать меня негативно: «он тихоня», «он не остроумный» и (самое худшее) «он зануда».

Среди одноклассников я не мог быть самим собой: настоящим, таким, каким был дома, и все больше терял веру в себя.

Я ненавидел себя за все: за то, что мямлил, отвечая на уроке, что не сумел сострить, когда ко мне обратилась понравившаяся девочка

В школе, чтобы немного успокоиться, я закрывался в кабинке туалета. Это было единственное место, где я чувствовал себя в безопасности, где не нужно было ничего из себя изображать. Это давало мне короткие минуты передышки.

Мои бесконечные промахи совершенно измучили меня. Я ненавидел себя за все: за то, что мямлил что-то невнятное, отвечая на уроке, за то, что не сумел удачно сострить, когда ко мне обращалась девочка, которая мне нравилась.

ПРИКОСНУТЬСЯ К ПАУКУ

В поисках выхода я испробовал и когнитивно-поведенческую терапию, и психологическое консультирование, но дело застопорилось. Я искал возможность быстрого и безболезненного избавления от проблем и рассуждал как человек, который хочет избавиться от страха перед пауками, но даже ради этого не готов прикоснуться к пауку.

Далеко не сразу я понял, что психологи были правы: мне нужно было осмелиться взглянуть своим страхам в лицо. Я стал осознавать, что они буквально парализуют меня, контролируют мою жизнь, определяют любое мое решение. Страхи были цепью, которая сковывала меня.

Я понял, что больше всего мне мешают две вещи, и обе они – лишь порождение моего воображения. Это осознание помогло мне избавиться от своей «цепи», освободиться от удушающей хватки моих страхов.

Вот какие открытия я для себя сделал.

1. В НЕЛОВКИХ ПАУЗАХ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВИНОВАТ Я

Любой разговор – это «улица с двухсторонним движением». Когда я это понял, то наконец смог расслабиться. Общение начало доставлять мне удовольствие. Если в разговоре возникала пауза, я уже понимал, что дело не обязательно во мне. Это не значит, что собеседник осуждает меня или считает скучным. Я могу не переживать, не притворяться и оставаться самим собой.

2. НИКОМУ НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА

Это открытие подарило мне чувство освобождения. Я был слишком эгоцентричным, считая, что люди только и думают обо мне, обдумывают каждое мое слово, что их заботит, как я веду себя.

Разве я сам бесконечно занят обдумыванием каждого их действия? Так почему же я решил, что их мысли сосредоточены на моей персоне? Увидев свои ошибочные суждения, я смог наконец взглянуть в лицо своим страхам.

Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ

Если раньше я избегал людей, то теперь охотно с ними общаюсь. Иногда мне по-прежнему бывает страшно, но я напоминаю себе, что главное жить, а не выживать.

Я все еще тихоня, но, разговаривая с кем-то, больше не чувствую, что сердце вот-вот выпрыгнет из груди от волнения. Я стал мечтать, намного больше, чем когда-либо прежде. Моя тревожность связывала меня по рукам и ногам, как смирительная рубашка. Теперь я стал намного свободнее и вижу, сколько возможностей открывает передо мной жизнь.

Раньше я жил, стараясь быть незаметным, теперь стараюсь просто жить.