Мать-одиночка: истории о женщинах, родивших для себя. Личная жизнь одинокой матери

В наше время таким социальным статусом, как "мать-одиночка" никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?

Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша...

21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!

Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем...

И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то - дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 - на 35.

Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало - вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика - 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.

Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

Женщин воспитывающих детей в одиночку с каждым годом становится все больше. Причем, это не только девушки, вовремя не научившиеся предохраняться, но и разведенные женщины и дамы, решившие родить для себя.

Пока ребенок маленький он отнимает все силы матери – и духовные и физические, но малыш подрастает, и она начинает замечать окружающий мир. Хочется «выйти в свет», пообщаться с подругами, погулять по магазинам, потом нужно выходить на работу и наконец, появляются мысли о мужчине. Свидания, комплименты, отношения, любовь, секс – пока мы живы, нам хочется жить полной жизнью, а сюда входят и отношения с противоположным полом.

Как наладить свою жизнь?

1. Ты не должна класть все свои силы на алтарь материнства. Ребенку нужна счастливая мама, а не мать, отказавшаяся от собственной жизни, чтобы полностью погрузиться в жизнь своего ребенка.

2. Будь честной со своими детьми. Если ты идешь на первое свидание, то совсем не обязательно рассказывать об этом своему малышу (или подростку), но если у тебя завязались отношения, то спокойно сообщи об этом своему чаду.

3. Будь готова к детской ревности. Ты взрослый человек и имеешь право на личную жизнь, всем остальным (и чаду тоже) придется принимать это как данность. Другое дело, что при любой занятости нужно выделять время для общения с малышом. Пусть это будет всего несколько часов в неделю, но если вы проведете их, самозабвенно играя в игровые автоматы, посещая зоопарк, кино или карусели, то ребенок точно не будет чувствовать себя покинутым.

4. Найди хорошую няню. Даже если ты можешь позволить себе нанимать няню всего на несколько часов в неделю, это позволит тебе спокойно посещать салоны красоты и магазины, ходить на вечеринки и свидания.

5. Ты взрослая самостоятельная женщина и только тебе решать, как строить свои отношения с мужчинами. Скорее всего, не годятся и советы подружек – отрываться по полной, и причитания мамы — скорее выйти за порядочного человека.

6. Не торопись знакомить своего кавалера с ребенком. Они не горят желанием познакомиться. Постепенно они привыкнут к мысли о существовании друг друга, и ты поймешь, что время пришло.

7. Не нужно постоянно говорить о своем малыше, даже если мужчина внимательно тебя слушает. Вы встречаетесь совсем не за этим, а успехи своего чада потом обсудишь с мамой или подружками.

8. Распредели свое свободное время между ребенком и мужчиной и приучи их к мысли, что будни принадлежат первому, а выходные второму или наоборот. Или, к примеру, на свидания ты ходишь пару раз в неделю, а остальное время отдаешь ребенку. Приучай всех вокруг, что ты сама распоряжаешься своим временем, а остальным придется с этим считаться.

Начну с того, что определение «мать-одиночка» давно исчерпало себя. Это реальный пережиток прошлого. Используют его в своей речи только бабушки на лавочке, которые с советских времен считают, что у женщины обязательно должен быть муж, и сплетницы, которые пытаются самоутвердиться за счет других, оказавшихся не в самой приятной жизненной ситуации.

Так ли уж плохо быть матерью-одиночкой? Я думаю, что среди вас найдутся те, кто меня поддержит во мнении, что в этом тоже можно отыскать свои плюсы. Да, на попытки настроить личную жизнь давит и стресс от развода, и финансовые проблемы, и плохие отношения с бывшим мужем. Все это не повод отказываться от новых отношений. Многие женщины после развода, наоборот, получают удовольствие – от своей свободы, от нового статуса, от новой жизни. В современном мире чтобы чувствовать себя женщиной не обязательно наличие мужа. Тем более, если у нее есть малыш. Большая часть разведенных женщин ставит воспитание детей и работу выше личного счастья.

Такая женщина — уже мама, у которой есть любимый сын или дочка, у которой есть работа, которая никому ничего не должна доказывать и которая вполне может быть счастливой и без наличия мужа.

Тем не менее, женщина всегда остается женщиной, и, конечно, ей хочется чувствовать рядом сильное плечо. Некоторые женщины после развода вполне комфортно ощущают себя в новых отношениях, другие же, наоборот, замыкаются в себе, кому-то вообще хорошо без новых отношений – они радуются свободе после неудачного брака.

Можно ли разведенной женщине с ребенком найти новую любовь? Конечно, можно! То, что такая женщина никому не нужна, это все наши мысли, сомнения в себе и неправильные установки! Подумайте сами, возраст 75% разведенных женщин колеблется в диапазоне 25-45 лет. Можно ли найти любовь в таком возрасте? Конечно, можно, помните, что любви же все возрасты покорны! По статистике, половина женщин, переживших развод, повторно выходит замуж. Так что шанс есть у всех и всегда!

Как наладить новые отношения с мужским полом?

Начну с того, что в ситуации разведенной женщины с малышом меняются исходные данные для отношений с мужчиной. Вы ищите не просто спутника жизни для себя, вы ищите мужчину для себя и своего ребенка. Вы со своим малышом – единое целое, поэтому ваш спутник должен быть готовым взять ответственность за вас двоих вместе. Это должны быть не просто романтические отношения между парнем и девушкой, это должны быть зрелые отношения состоявшейся женщины и взрослого мужчины.

Конечно, одинокой маме с ребенком не просто даже снова начать общаться с противоположным полом. Что здесь можно посоветовать?

• Уберите негатив из своей жизни. Да, вы остались одни, вас бросил муж, а все мужики – сволочи. Это все негативные установки, которые будут тянуть вас вниз, не позволяя оторвать от себя прошлое. Переформулируйте свое негативное мышление в положительное, и мир вокруг вас уже изменится к лучшему, да и вы сами изменитесь. Поставьте себе цель стать счастливее, чем вы есть сегодня. В этом вам поможет наша статья
• Полюбите себя, и тогда полюбят вас. Сделать это сложно, особенно, если вы слишком болезненно принимаете какие-то свои недостатки. Положение усугубляется, если на эти недостатки постоянно указывал бывший муж. Это нужно исправить. Сделав это, вы зажжете источник любви внутри себя. А он обязательно притянет новую любовь.

Типичная ситуация, которая случилась недавно с моей одинокой подругой. Она со своей приятельницей пошла в клуб-кафе. Цель была познакомиться с кем-то, ну или хотя бы поднять свою 😉 Приятельница, прямо скажем, женщина габаритная, а моя подруга просто красотка, по всем меркам. В конце вечера, приятельница познакомилась с 2-мя мужчинами, натанцевалась. А подруга ушла разочарованная. Ей так и не удалось познакомиться ни с кем.

Неважно какой ты внешне, главное какой ты внутри. Мужчины чувствуют это на расстоянии. И если женщина уверенная в себе, в своих силах, самодостаточная, не зацикленная на проблемах неудачных отношений, обязательно встретиться мужчина, который оценит это и полюбит ее.

• Будьте более активы в отношениях. Если вам 18 лет, то смысл ждать, когда прискачет принц на белом коне, еще есть. Если вы уже были замужем, пережили развод и остались одна с малышом, ждать принца, сложа руки, бессмысленно. Появляйтесь на вечеринках, заводите новые знакомства, общайтесь с новыми людьми. Сидение дома в четырех стенах никак не поможет в поисках второй половинки.
• Найдите свое состояние внутренней гармонии. Когда жизнь полна забот и проблем, развиваться духовно просто некогда. Но совсем забывать об этом не стоит! Мужчин привлекают женщины, находящиеся в гармонии с собой. Занимайтесь творчеством, спортом, йогой, общайтесь с позитивными людьми – старайтесь находить время для вещей, которые делают вас чуточку счастливей. По крайней мере, выходя из дома, у вас больше шансов с кем-то познакомиться.
• Всегда помните о своей привлекательности, ухаживайте за собой. Мужчины любят глазами, поэтому, чтобы обойти конкуренток, выглядеть хорошо нужно всегда.

Отношения нового спутника женщины и ее ребенка

Отношения между разведенной женщиной без ребенка и ее новым спутником и отношения, в которых присутствует ребенок – совсем разные вещи. Да, мама в отношениях с новым мужчиной должна всегда оглядываться на ребенка. К сожалению, мужчины, узнав о наличии малыша, чаще всего «сливаются». Поэтому такой исход событий все-таки следует держать в голове. Расстраиваться из-за этого не стоит, просто примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит.

При построении отношений между своим спутником и ребенком важно помнить следующее:

• Уважаете себя и держитесь достойно! Не бойтесь, что вас отвергнут. Цените себя, гордитесь собой, ведь вы одна растите ребенка!
• Избавьтесь от лишнего беспокойства , доверительным отношениям это не поможет.
• Пускайте мужчину в свою жизнь настолько, насколько вы готовы развивать с ним отношения.
• Примите мысль о том, что ребенок может приревновать вас к новому спутнику . Не надо за это обижаться на него и злиться. Старайтесь помочь в установлении между ними дружеских отношений. Не препятствуйте общению малыша с родным отцом.
• Не ожидайте, что ваш ребенок и ваш новый спутник сразу найдут общий язык. Для этого может понадобиться приличное количество времени.
• Знакомьте своего спутника с малышом только тогда, когда уверены, что ваши отношения – это серьезно. Ребенок может привязаться к мужчине, а разочарование от разрыва будет очень болезненным.

Не забывайте о том, что ваш новый спутник должен стать примером поведения мужчины для вашего малыша, поэтому обращайте внимание на вот такие моменты:

• Каким отцом он может стать? Да, женщина, в первую очередь, ищет мужа для себя, но он одновременно претендует и на роль отца для ее ребенка. Говорите со своим мужчиной о детях вообще и своем ребенке в частности. Скрывать от него малыша не стоит, рано или поздно правда выплывет наружу. И если мужчина окажется не готов принять ребенка, то лучше это узнать в начале отношений, т.к. чем дальше, тем разрыв будет более болезненным.
• Идеальная совместимость в интимном плане совершенно не означает, что из вас получится хорошая семья. Вы выбирайте мужа, а не любовника – в первую очередь оценивайте человеческие качества спутника.
• Познакомьтесь с его родителями, расспросите его о семье, о его детстве. Мужчины в своей взрослой жизни часто повторяют модель семьи своих родителей.
• Оценивайте человека не только по тому, как он относится к вам, но и по тому, как он относится к окружающим.
• Примите его вредные привычки и покажите ему свои. Способны ли вы принять их? Взрослым людям сложно измениться, поэтому надеяться, что он или вы сами откажитесь от каких-то своих вредных привычек, не стоит.
• Не заставляйте своего мужчину любить вашего ребенка. И не заставляйте ребенка называть его «папой». Если они захотят, они сами придут к этому.

Ну и напоследок, при построении серьезных отношений с новым спутником одинокая мама с ребенком должна четко осознать две вещи:

1. Если его родители или родственники постоянно говорят о том, что он может найти себе партию и получше, а вы с ребенком будете ему только обузой, задумайтесь: не всякий мужчина сможет выдержать такой «пресс» со стороны своей семьи.
2. Некоторые мужчины считают, что мать-одиночка – женщина, отчаянно ищущая внимания, любви и заботы, которая должна до конца жизни благодарить его за то, что он выбрал ее, а не молодую девушку без груза в виде малыша. С таким мужчиной хорошей семьи не получится, поэтому перед принятием решения и созданием новой семьи хорошенько разузнайте о его истинных намерениях.

Сегодня огромное количество телепередач с настоящими участницами матерями одиночками, которые нашли в себе силы и выстояли перед ударом судьбы. Я не говорю про те передачи, где все плачут навзрыд и обвиняют всех и вся, вместо того, что бы тратить это время на поднятие духа, самосовершенствоание и поиск веры. Так например, меня вдохновляет одна передача на телеканале TLC, где женщина осталась одна и воспитывает 8 детей, при этом не потеряв себя. Она успевает все: воспитывать детей, писать книги, ухаживать за собой. Так у нее 8 детей, а некоторые с одним ребенком опускают руки. Есть над чем подумать.

Будьте счастливы! Если у вас есть пример построения здоровых отношений во втором браке, будем рады, если вы поделитесь этим с нами и нашими читателями. Возможно именно ваш пример поможет преодолеть сложные жизненные обстоятельства некоторым женщинам.

Интересные видео по данной теме. Советы мужчин и женщин о том, как выйти замуж женщине с ребенком или даже с двумя детьми на руках.

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг - родить ребенка «для себя».

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Статус одиночки

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Женская обида

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии?..

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова. — И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит...

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3-4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не "утаптывать" папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама - мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Отчим

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Материнское счастье

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Предполагает обязательное наличие мамы, папы и детей. Для подавляющего большинства людей именно такая семья является традиционной и желанной. Но жизнь разнообразна, встречаются семьи, где по разным причинам нет детей или же роль обоих родителей выполняет один из взрослых. Так сложилось, что после развода родителей дети чаще всего остаются с матерью, поэтому в мире так много матерей-одиночек. Их жалеют, им помогают, ими восхищаются, их же немного осуждают. Но о том, как складывается жизнь таких женщин, знают не все.

5 270692

Фотогалерея: Жизнь матери-одиночки

Кто такие матери-одиночки?

Ещё несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью-одиночкой казался абсурдным. Сейчас же такое уже не редкость. В больших городах, где жизнь течёт по своим правилам, где границы между мужским и женским началом практически стёрты, многие женщины решаются завести ребёнка, вне зависимости от того, найден ли подходящий партнёр или нет. Как правило, это довольно взрослые состоявшиеся женщины, которые могут дать ребёнку не только крышу над головой, но и готовы полностью нести ответственность за его благополучие. Эти женщины не нуждаются в алиментах или поддержке государства, они рассчитывают только на себя.

Другая категория женщин, которые часто остаются одни с детьми - это юные девушки, которые завели детей слишком рано, не будучи готовыми к этому. Часто они рожают детей вне брака или же брак быстро распадается, поскольку дети не были запланированными или желанными для обоих родителей. Такое случается, когда девушка слишком быстро и рано начинает жить взрослой жизнью, но не может взять на себя полную ответственность за свои поступки. Что и приводит к ранним беременностям.

Ну и самая распространённая категория - это матери-одиночки, которые остались одни после развода. К сожалению, никто не застрахован от неприятностей и разочарований. Когда люди создают семью, они надеются на лучшее, но со временем меняются и сами люди и жизненные ценности, супругам оказывается не по пути. Не важно, кто становится инициатором разрыва, поскольку какой бы ни была причина, гораздо важнее тот факт, что ребёнок оказывается обделённым. Матери приходится брать на себя и роль отца в воспитании ребёнка.

Трудности

Матери-одиночки нуждаются в помощи практически всегда. И дело здесь не только в деньгах, поскольку большинство женщин всё-таки имеют возможность зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. Гораздо больше трудностей доставляет общество.
Во-первых, часто женщина, которая воспитывает ребёнка одна, несёт за него двойную ответственность. Вольно или невольно, но к ней выдвигаются более жёсткие требования, вплоть до того, что люди косо смотрят на любые попытки устроить личную жизнь, свидания трактуются как развратные действия, травмирующие психику ребёнка, даже если женщина ведёт себя строго в рамках приличий. Получается, что за право иметь личную жизнь и быть счастливой мать-одиночка расплачивается открытым осуждением.
Во-вторых, женщина сталкивается со многими ситуациями, в которых предусмотрено участие обоих родителей, что так же не слишком благоприятно влияет на её эмоциональное состояние. В моменты, когда замужние женщины могут рассчитывать на помощь и поддержку мужа, матери-одиночки вынуждены справляться сами. За неимением такой помощи женщины часто замыкаются в себе, в их жизни редко находится место для чего-то, кроме ребёнка и работы.
В-третьих, не секрет, что матери-одиночки подвергаются эмоциональному давлению со стороны окружающих. Это проявляется по-разному. Замужние подруги относятся к ним снисходительно, часто осуждающе, поскольку в нашем обществе распространено мнение, что ответственность за сохранение семьи целиком и полностью лежит на женщине. Если же женщина не смогла найти мужчину или удержать его, то вина складывается на неё. Нередко возникают проблемы на работе, связанные с больничными по уходу за детьми, часто встречаются случаи, когда родственники не слишком корректно вмешиваются в воспитание ребёнка, полагая, что в одиночку мать не сможет справиться с этим.

Есть и другие проблемы, которые матери-одиночки знают не понаслышке. Особенно трудно бывает объяснять подросшим детям, где их папа, почему он не живём вместе с ними.

Решение проблемы

Казалось бы, нет ничего проще - достаточно найти хорошего мужа и отца свои детям, чтобы разом решить все проблемы матерей-одиночек. Но, как эти ни печально, если дети не нужны своему родному отцу, чужому дяде они нужны ещё меньше. Женщина же не всегда готова к серьёзным отношениям, ей психологически сложно поверить очередному мужчине. К тому же, матери переживают о том, как сложатся дальнейшие отношения их детей с отчимом, ведь при любом конфликте они будут чувствовать себя виноватыми. Некоторым женщинам везёт, они встречают человека, который становится настоящим отцом для их детей и поддержкой для них самих, но так случается не всегда.

Если же подходящего мужчины нет, то нужно учиться решать свои проблемы самостоятельно. Не стоит забывать, что мужское воспитание для детей очень важно, вне зависимости от их пола. И девочки и мальчики нуждаются в мужской руке. Прекрасно, если родной отец поддерживает отношения с детьми после развода, если же нет, нужно искать выход. Конечно. воспитывать детей чужой человек не может, но влияние близких людей необходимо. Это может быть дедушка, дядя, хороших знакомый, который мог бы время от времени заниматься с детьми, гулять с ними, общаться. Даже редкие, но регулярные встречи будут очень полезны и помогут детям пережить нехватку отца.

Женщине очень важно поработать над своей самооценкой. Под влиянием общественного мнения и трудной жизненной ситуации она очень часто страдает. Необходимость ощущать себя полноценным человеком, достойным счастья, отрицать невозможно. Поэтому важно постараться найти в жизни что-то помимо прошлых неудач, трудностей с детьми и ежедневной рутины. Достаточно постараться найти что-то, что помогает поддерживать душевный комфорт, чтобы избавиться от чувства вины и других негативных эмоций. Это нужно и вашим детям, так как счастливая мама гораздо лучше мамы несчастной.

Ещё одна ошибка, которую часто совершают матери-одиночки - это чрезмерная опека над детьми. Нет ничего удивительного, что дети становятся для них самыми важными людьми в жизни, во всяком случае, на какое-то время. Но гиперопека вредна для психики ребёнка. Малыш в такой обстановке вырастет тревожным, несамостоятельным и инфантильным. Мать должна думать о том, что наступит время, когда её ребёнок вырастет и будет готов к самостоятельной жизни. Поэтому она должна заботиться о том, чтобы он был счастлив не только в детстве, то есть, работать на перспективу. Поэтому, как бы ни был велик соблазн, ни в коем случае нельзя внушать ребёнку, что людям нельзя доверять, даже если женщина недавно пережила предательство. Часто этим грешат матери-одиночки, имеющие дочерей, они буквально учат их тому, что все мужчины обязательно предают и обманывают. Что искажает реальную картинку мира ребёнка и сказывается на дальнейших отношениях с противоположным полом.

Матери-одиночки живут сложной жизнью, но часто ещё больше усложняют её сами. Ошибкой было бы думать, что наличие ребёнка или развод ставит под сомнение возможность дальнейшего счастья. Важно сохранить в себе те качества, которые позволяют верить в лучшее, быть открытой и доброжелательной. В жизни таких женщин интересы их самих и их детей должны быть на первом месте. При таком отношении к жизни не будет места ни переживаний по поводу чьих-то колких фраз или трудностей с самооценкой. У каждой матери достаточно возможностей, чтобы сделать счастливым своего ребёнка и быть счастливой самой. Нужно только воспользоваться ими.