Как правильно дружить со своим ребенком. Как научить дружить рёбенка: пособие для любящих родителей

Раньше воспитание детей аж до совершеннолетия строилось по «иерархическому» принципу – от ребенка требовалось послушание, выполнение родительских требований и почитание родителей. Ребенок воспринимался исключительно как «подчиненный». А сейчас все больше психологов и педагогов начинают смотреть на детей как на равных – только маленьких и менее опытных. И вместо «командного» метода воспитания родителям предлагается… дружба с ребенком! Как подружиться со своим ребенком и каковы пределы для этой дружбы – рассказывает сайт сайт.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

Чем младше ребенок, тем сильнее его привязанность к матери . Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!

Но все же, дружбой на равных это не назовешь : ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.

Но вот когда ребенок растет , неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.

А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками , начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку» . Вот совместные игры, а вот мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.

А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями никакого равенства и приятельской искренности не ищет!

Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново ?

Зачем родителям дружить со своим ребенком?

Но… прежде чем, думать, как дружить с ребенком, родителям нужно четко понять, зачем вообще им нужны такие взаимоотношения с ним? Полезна ли, хороша ли эта дружба для самого ребенка ? Ведь мотивы такой дружбы для родителей бывают разные – в том числе те, которые решают лишь какие-то родительские проблемы!

• Так легче «держать руку на пульсе» жизни ребенка . Да. Если ребенок доверяет и все рассказывает, мама узнает многое! Но… если это единственная причина, доверие ребенка очень быстро улетучится и дружбы не выйдет – потому как он, взрослея, будет видеть, что реакция родителей на откровенность – поучения или даже наказания. Если все же стремишься к дружбе ради искренности ребенка – постарайся не превращать выслушивание добровольных детских откровений в тотальный контроль и принуждение к «исповедям» , тем более не карай за рассказанное им! Ведь ребенок, рассказывая о своих проблемах, ждет не осуждения, а поддержки – или нотацию он воспримет просто как предательство!
• С позиции друга можно пояснить многое , что не будет воспринято ребенком в форме родительской нотации! Это действительно так – если сумеешь в реальности найти нужный тон и избежать указаний, морализаторства и т.д. Потому как нотация, приправленная ремарками «ну я же тебе друг, плохого не посоветую, делай как я сказала!» — все равно нотация….
• «Пусть лучше дружит со мной – авось не свяжется с плохой компанией!» . Хотя на самом деле даже самая замечательная мама никогда не заменит сверстников – ее роль для ребенка другая! Максимум что выйдет из такой попытки подружиться со своим ребенком – классический «маменькин сынок» .
• «Я его знаю как никто !». Уважаемые мамы, сайт сайт должен вас огорчить: если вы помните, как меняли памперсы своему крохе – это еще не значит, что вы знаете все порывы души 13-15-летнего ! А даже если каким-то образом знаете – совсем не факт, что сам ребенок хочет, чтобы они были вам столь досконально известны! В конце концов, действительно есть множество моментов, которые маме знать не обязательно – стихи, посвящаемые девочке из параллельного класса, попытка выкурить сигарету, закончившаяся головокружением, и т.д.! Да и дружба – это не возможность «лезть в душу», а лишь возможность выслушать то, что ребенок сам хочет рассказать!
• «Он вырастет и бросит меня в старости в одиночестве ! Нужно подружиться со своим ребенком уже сейчас!». Мамы иногда не формулируют с полной откровенностью этот мотив даже для себя – потому что всем матерям в глубине души хочется подольше задержать ребенка рядом с собой , продлить его детскую роль и не отпускать во взрослую жизнь. Да, это здорово, когда общение со взрослыми детьми действительно является дружбой двух взрослых людей, на равных – и так бывает! Но для этого нужно решить очень сложную задачу – вовремя перестать видеть в ребенке… ребенка! Жизнь показывает, что те дети, которых «передержали на коротком поводке», редко дружат с родителями во взрослом возрасте : уважают, помогают, но… не дружат! Потому что также не могут увидеть в родителе равного себе взрослого…

Как подружиться со своим ребенком?

Но все же, как дружить со своим ребенком? Ведь все же здорово, когда мама – мудрый взрослый друг, а не «цербер» !

Вот и подумайте (вспомните себя в детстве!) – а каким должен быть взрослый, чтобы с ним хотелось дружить ? Например:

• Неидеальным. Как же дружить, если ты сам ошибаешься, сомневаешься, чего-то не знаешь – а друг-мама всегда являет собою непогрешимый идеал? Ну как рассказать такой «подружке», что тебя недолюбливает училка по физике, и сама физика «темный лес», если в ответ получишь: «А вот у меня по физике были только пятерки! Значит, ты ленишься, вот и не понимаешь ничего!»?
• Неравнодушным. Чтобы можно было рассказать то, что действительно волнует, и получить совет, мнение, поддержку, а не «Ерунда эти твои влюбленности в 11 лет! Лучше б учебу подтянул!».
• Не судящим. Это сложнее всего, если хочешь подружиться со своим ребенком! Но ведь если ребенок что-то рассказывает – он делает это не затем, чтобы ему сказали, «хороший» он или «плохой» — скорее всего, он и так прекрасно знает, как оценивается его поведение в том или ином случае! Откровенничая, он ищет в родителях не судей, а поддержку (может даже молчаливую!)!
• Интересующимся, современным. Недаром же говорят, что молодым мамам легче поддерживать дружеские отношения с детьми – именно в силу меньшего разрыва в возрасте. Но дело не так в самом возрасте, как в отношении к жизни – если родитель готов вместе с ребенком чем-то увлекаться, интересоваться, не проявлять заскорузлости и «штампов» в оценках – это здорово! Хочешь подружиться с ребенком – попробуй вместе с ним пройти компьютерную игру, послушать новый альбом какого-нибудь подросткового кумира и найти в нем хоть какие-то плюсы, вместе накрасить ногти в один модный цвет, и т.д.
• Не использующим доверие ребенка. Советуйся с ребенком и предупреждай его о своих действиях, если решаешь как-то вмешаться в то, чем ребенок поделился! Не иди в школу беседовать с учителями, не сказав об этом ребенку, если он поделился проблемами с успеваемостью; не рассказывай папе-бабушке-дедушке, что дочка по уши влюбилась в одноклассника, если подозреваешь, что семейство будет неделю подкалывать «джульетту» на тему: «о какая ты у нас невеста, кушай суп, а то Петрову так и не понравишься!», и т.д.
• Не требующим полной откровенности, не контролирующим. Дружба и контроль – вообще понятия-антиподы! Чтобы дружить со своим ребенком, нужно смириться с тем, что, чем он старше, тем меньше он захочет рассказывать, — но тем важнее то, что рассказывается!

Дружба со своим ребенком – очень шаткая конструкция. С одной стороны, даже самая либеральная мать никогда не сможет стать только другом, и это нормально! С другой – как бы тебе ни хотелось контролировать, управлять, внушать, назидать – иногда лучше просто дружить!

Копирование этой статьи запрещено!

«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда.

Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу.

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.

Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.

Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.

В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя?

«А КТО У НАС МУЖ?»

Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?

Если родитель открывает ребенку душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос.

Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.

Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ

Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.

Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»

А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, когда…

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.

Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное.

Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга.

Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ

Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит.

А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни.

Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Чем старше становится Ваш малыш, тем больше он общается с окружающими его людьми, в том числе со сверстниками. К сожалению, опыт первых попыток наладить дружбу между детьми не всегда бывает удачным.

О том, как подготовить кроху к и свести к минимуму Ваши и его переживания, рассказывает Мария Евгеньевна Баулина, доцент кафедры клинической и специальной психологии Московского городского педагогического университета, кандидат психологических наук, член экспертного совета JOHNSON’S ® BABY.

Первый контакт

Когда малыш попадает в незнакомую обстановку, к примеру, в детский сад, не настаивайте сразу на его общении с другими детьми. Помните, крохе необходимо время, чтобы осмотреться и немного привыкнуть к новому месту и людям, а также понять, что все хорошо и он в безопасности. Возможно, для этого ему понадобится несколько встреч, после которых малыш перестанет только наблюдать и начнет взаимодействовать с окружающими.

Чтобы помочь крохе скорее привыкнуть, рассказывайте и описывайте , кто и чем занят, почему действует именно таким образом.

Навыки общения

Нередко у малышей появляется негативная и агрессивная реакция к незнакомым людям . Таким образом, ребенок пытается защититься.

Чтобы избежать этого, отрепетируйте традиционные ситуации, закрепите фразы и действия, которые могут быть использованы в разрешении конфликта мирным путем.

Обязательно объясните малышу, что в детском саду или на игровой площадке все общее, и что означают слова «делиться», «помогать», «уступать», «кататься по очереди».

Проявление агрессии

Если другие дети толкают или бьют кроху, необходимо научить его защищаться .

Многих родителей волнует вопрос, следует ли объяснять ребенку, как «давать сдачи», не станет ли он от этого более агрессивным. К сожалению, до 3-4 лет детям трудно вести длинные дискуссии о том, кто прав, а кто виноват. Поэтому малыш, который позволяет себя бить и защищается лишь словами, воспринимается сверстниками как слабый и безответный. Такому крохе никогда не достанется интересная игрушка, и никто не даст ему возможность покататься на качелях.

Договоритесь с ребёнком о том, что если его кто-то бьёт, следует сначала попытаться разрешить конфликт мирным путём, затем, в случае неудачи, предупредить о том, что даст сдачи, и, если угроза не подействует, ударить обидчика.

Если малыша дразнят, научите его переводить ссору в шутку или дразниться в ответ, но так, чтобы его слова не звучали грубо или оскорбительно. Для этого расскажите крохе, что такое рифма, и потренируйтесь дома. Например, если фамилия обидчика Лейкин, пусть станет Бармалейкиным, если Плюшкин - Сплюшкиным и т.д.

Детская ревность

Некоторые малыши выбирают себе друга или подружку и не расстаются с этим ребёнком ни на минуту. Они требуют, чтобы он больше ни с кем не играл и не разговаривал.

В этой ситуации важно объяснить крохе, что каждый ребёнок чем-то интересен и привлекателен. Один быстро бегает, и с ним интересно играть в «догонялки», другой умеет ловить мяч, третий знает смешные песенки и т.д. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы иметь сразу нескольких друзей. Если Вы поможете малышу расширить круг общения, у него будет меньше поводов для .

Общие игры

Маленьким детям трудно играть вместе, поскольку они не умеют распределять роли и находить преимущества в каждой из них.

Когда кроха теряется и не может влиться в общую забаву, предложите ему несколько вариантов участия в ней. К примеру, если дети занимаются с кубиками, объясните малышу, что можно быть не только строителем, но и «сортировщиком», раскладывающим кубики по цветам и форме, или водителем грузовика, который подвозит на стройку материалы.

Возьмите на заметку советы эксперта. Это поможет Вашему ребенку скорее адаптироваться в новой обстановке и чувствовать себя комфортно.

ГЛАВА 10. Как научить детей дружить и справляться с проблемами, возникающими при общении со сверстниками

Моему сыну Робби семь лет, и одноклассники никогда не зовут его к себе домой после уроков. И на дни рождения тоже не приглашают. Как-то Робби пришел из школы в слезах и сказал: «Никто меня не любит. Почему ребята не хотят, чтобы я был с ними?» Я решила отправить сына в летний лагерь, чтобы в другой обстановке он приобрел социальные навыки и новых друзей. После двух дней пребывания Робби в лагере я встретила на пикнике начальника лагеря, который сказал, что Робби ведет себя деструктивно и не умеет сотрудничать с другими детьми. Он не вписывался в коллектив - остальные дети с ним не общались. Начальник лагеря сомневался, что Робби готов к лагерной жизни. Что я могу сделать, чтобы помочь ему нравиться другим детям и лучше с ними сотрудничать? Надо ли мне забрать его из лагеря? Меня это очень огорчает. У моего сына нет школьных товарищей. Он почти всегда один. Дети его постоянно дразнят.

У меня душа болит, что именно о моем сыне одноклассники потом будут вспоминать как о мальчике, про которого все говорили «Нет, мы не хотим с ним быть, он такой странный». Я хочу, чтобы он был счастлив, нашел друзей и обрел покой.

Подобные истории нередки. Как взрослый человек вы знаете ценность дружбы и хотите, чтобы у вашего ребенка складывались тесные, длительные дружеские отношения. Вы понимаете, что не сможете заставить других детей (и взрослых) полюбить вашего ребенка.

Видеть, как ваш ребенок снова и снова остается один, отвергнутый сверстниками, очень тяжело. Вы понимаете, какое влияние изоляция оказывает на чувство самоуважения вашего ребенка, и какое одиночество он испытывает. Хотя вы работаете с ребенком дома над решением проблем и учите его социальным навыкам и контролю эмоций, вы все же чувствуете беспомощность в том, что касается его отношений со сверстниками в школе или другом социальном окружении. Может быть, вы не спешите записывать его в летние лагеря или во внеклассные группы, опасаясь неприятных звонков от руководителей, недовольных поведением вашего ребенка. В результате он проводит все больше и больше времени один, что, как вы понимаете, совсем нежелательно.

Почему важна детская дружба?

Немногих родителей нужно убеждать, что дружба важна для ребенка. Благодаря успешно складывающимся дружеским отношениям дети усваивают такие важные социальные навыки как сотрудничество, умение делиться и разрешать конфликты. Дружба воспитывает ощущение принадлежности к группе и начинает развивать у ребенка навыки эмпатии (сопереживания) - то есть умение понимать позицию другого человека. Дружеские отношения - или их отсутствие - оказывают огромное воздействие на социальную приспособляемость ребенка, влияя на его будущее. Исследования показывают, что такие проблемы со сверстниками как изоляция или отвержение, предвещают целый ряд поведенческих трудностей и дальнейшее неумение вписываться в общество, включая депрессию, уход из школы и другие психологические проблемы в подростковый период и в юности.

Почему некоторым детям с трудом удается завязывать дружбу?

Для многих малышей подружиться совсем непросто. Установлено, что дети со сложным темпераментом - гиперактивные, импульсивные, не очень внимательные - испытывают особые затруднения в формировании и сохранении дружеских отношений. Плохой контроль над собственными импульсами приводит к агрессивным реакциям, неспособности решать межличностные проблемы, недостатку эмпатии и неумению вычислить возможные последствия своих действий. Такие дети к тому же значительно отстают в развитии игровых навыков, что проявляется неумением ждать своей очереди, принимать предложения окружающих, предлагать свои идеи и сотрудничать с другими в игре. Было также установлено, что дети с недостаточными навыками речи чаще отвергаются сверстниками. Им трудно найти, что сказать, чтобы завязать разговор, они не знают, как положительно реагировать на инициативу других. В результате им непросто войти в группу. Дети с такими затруднениями часто неправильно оценивают, чего именно от них ждут в определенных ситуациях; они могут быть резкими и импульсивными, им трудно делиться и ждать своей очереди. Они часто говорят что-нибудь неподходящее или критическое. Соответственно их действия часто раздражают других детей, особенно если они играют в общую игру или сосредоточены каждый на своем деле. Окружающие могут пугаться того, как быстро импульсивные дети теряют контроль над собой или становятся агрессивными. Реакцией сверстников может быть изоляция, отвержение или насмешки. Это приводит к появлению внутреннего недовольства, чувства одиночества и отсутствию самоуважения. Такое негативное самоощущение способствует нарастанию трудностей в общении с другими, поскольку делает ребенка сверхчувствительным к словам окружающих, подрывает его уверенность в себе при встрече с другими и, в конце концов, приводит к избеганию взаимодействия и групповой деятельности. Изоляция ведет к исчезновению поводов для дружеского взаимодействия и возможности приобрести необходимые социальные навыки. Конечным результатом может стать плохая репутация среди одноклассников и других ровесников и дальнейшая изоляция.

Что могут сделать родители?

Попытки обучить ребенка социальным навыкам могут превратиться в тяжелое испытание для родителей - потому что последние обычно не присутствуют в тот момент, когда надо подсказать не поддаваться импульсивным порывам, остановиться и подумать о том, как вести себя с другими детьми. Но все же первым шагом является обучение ребенка таким навыкам дома и их тренировка. Когда он научится подобающему поведению, вам нужно будет поощрять его использовать эти навыки, если товарищи приходят к нему поиграть, и работать с учителями, чтобы ваш ребенок развивал эти навыки в общении с детьми в школе и на групповых занятиях.

Научите детей, как завязывать знакомства и присоединяться к группе

Одним из первых социальных навыков, которым вы должны обучить ребенка, является умение завязать разговор или начать взаимодействие с другим ребенком или группой детей. Некоторые дети стесняются и боятся начинать разговор или попроситься в группу, в которой дети уже чем-то занимаются. У других сложности возникают не из-за робости, а из-за слишком большого энтузиазма. Они врываются в группу детей, занятых игрой, не спрашивая разрешения и не ожидая благоприятной возможности. В результате группа их часто отвергает. Детям необходимо научиться тому, как присоединяться к группе, подождать перерыва в разговоре и попроситься в игру. Им нужно тренировать эти навыки с родителями. Вы можете обучать этому детей в ролевой игре, когда родитель сначала демонстрирует подходящее поведение, а затем ребенок его повторяет.

Образец ролевой игры

РЕБЕНОК: Ладно.

РОДИТЕЛЬ: Спасибо, с чего мне начать?

Возможный вариант

Родитель подходит к ребенку, останавливается и некоторое время наблюдает за его игрой.

РОДИТЕЛЬ: О-о-о, какая интересная игра. (Ожидает реакции ребенка.)

РОДИТЕЛЬ: Можно, я буду играть с тобой?

РЕБЕНОК: Нет, я хочу все сделать сам.

РОДИТЕЛЬ: Ладно, может, в другой раз. Когда закончишь, будет здорово, если ты захочешь делать мою модель вместе со мной.

Перемена ролей: родитель играет роль ребенка, а ребенок отрабатывает навыки.

Ежедневно играйте с ребенком, чтобы демонстрировать и поощрять социальные навыки

Родителям необходимо поощрять и хвалить детей за навыки дружной игры. Также необходимо уделять особое внимание обучению детей с отставанием в развитии (например, страдающим аутизмом или синдромом Аспергера) или детей изолированных, неуверенных в себе и социально устраненных. Эти дети отстают в развитии игровых навыков и многие еще не усвоили принципы сотрудничества и равновесия в отношениях «беру-даю». У них отсутствуют навыки, необходимые для плодотворного сотрудничества и обоюдного взаимодействия.

Вы можете обучать ребенка, каждый день играя с ним 10-15 минут, используя подходящие для совместной игры предметы - кубики, рисовальные принадлежности, счетные палочки и т. д. Учите игре по очереди, умению делиться, развивайте способность ждать и т. п. Всякий раз, когда вы видите, что дети проявляют желаемое поведение, хвалите их и используйте методы для развития социальных и эмоциональных навыков, о которых мы говорили в первой главе. Важно, чтобы этими играми управлял ребенок - вы не командуете, не вмешиваетесь, вы терпеливы, не захватываете лидерство, не критикуете, а следуете за ребенком - слушая, комментируя, сохраняете спокойствие - и хвалите детские идеи. Не забывайте, что дети учатся у вас, и ваша задача - создать для них модель совместной игры.

Помогите ребенку научиться разговаривать с друзьями

Плохие навыки общения связаны с недостаточной социальной компетентностью и отвержением сверстниками. С другой стороны, установлено, что тренировка разговорных навыков способствует социальной ориентации непопулярного ребенка. Во время ролевых игр с марионетками и других игр с детьми можно тренировать и обучать ребят таким социальным навыкам как умение представиться, слушать и ждать своей очереди для вступления в разговор, интересоваться чувствами другого ребенка, говорить по очереди, предлагать идеи, проявлять интерес, хвалить других, говорить «спасибо», просить прощения и приглашать кого-то в игру. Начните с отработки только одного или двух из этих навыков, побуждая ребенка к их использованию и хваля за них при каждом случае, когда вы видите, что он применяет эти навыки дома.

Например: «Как приятно, что ты говоришь «спасибо», я это очень ценю» или «Как благородно с твоей стороны, что ты подождал своей очереди», или «Ты действительно прислушался к идее твоего друга и принял его предложение, так поступают настоящие друзья».

Составьте расписание игр вашего ребенка с товарищами у вас дома - и следуйте ему

Поощряйте вашего ребенка приглашать одноклассников домой после занятий или по выходным. Выберите подходящих сверстников и пригласите их домой после уроков или в выходные. Вы можете узнать у учителя, у каких одноклассников, по его мнению, могут быть общие интересы с вашим ребенком, и кто подойдет ему по темпераменту. Сначала, во время обучения ребенка социальным навыкам, не надо приглашать домой импульсивного и гиперактивного друга - выберите того, кто уравновешивает темперамент вашего сына или дочки. Помогите ребенку, репетируя с ним, что сказать по телефону, а также поговорите с родителями других детей, чтобы они знали о вашем приглашении.

Когда домой приглашены друзья, обязательно спланируйте время для игр. Продумайте такие совместные занятия как строительство деревянной крепости, проведение какого-нибудь опыта, постройка модели, игра в корабль, приготовление печенья, игра в бейсбол и т. д. Обсудите с ребенком, что может доставить удовольствие его товарищу, и постройте это посещение так, чтобы у него была четкая цель и структура. Пристально следите за этими занятиями, чтобы не пропустить признаков того, что взаимная игра выходит из-под контроля. Тишина, грубая игра, беготня по дому, нарастающее раздражение или враждебность сигнализируют о том, что детям надо сделать перерыв и перекусить, или перейти к другим, более спокойным занятиям. Проявите интерес к другу вашего ребенка, узнайте, чем он любит заниматься после школы, каким спортом увлекается, какое у него любимое блюдо и т. п. Постарайтесь не допустить, чтобы дети потратили это время на телевизор или на компьютерную игру, поскольку при этом почти нет социального взаимодействия и шансов познакомиться поближе. Пусть первые посещения будут короткими и приятными.

Обучайте социальным навыкам и тренируйте их дома во время игры ребенка с ровесниками

Начните с выбора одного или двух социальных типов поведения, которые вы хотели бы развить у малыша (например, желание делиться или игра по очереди). Сначала убедитесь, что научили ребенка этому поведению во время игры с ним наедине. Вы можете даже составить схему такого поведения. Эта схема будет напоминать и вам, и ребенку, над каким именно типом поведения вы работаете. Затем, когда к ребенку придут поиграть друзья, следите, использует ли он эти навыки. Когда вы видите такие проявления, хвалите детей за дружную игру. Возможно, вы захотите присваивать детям очки, давать наклейки или придумаете другие поощрения, когда они делятся игрушками, ждут своей очереди в игре или помогают друг другу. Дети 7 лет и старше не будут сильно смущены, если вы отвлечете их от групповой игры, похвалите и наградите так, чтобы не видели другие.

Высказывая похвалу, обязательно четко объясните, за что вы хвалите. Не поощряйте только вашего ребенка, хвалите обоих детей за сотрудничество и совместные действия и говорите о том, какими хорошими друзьями они становятся. Например: «А вы очень здорово работаете вместе! Вы так по-дружески относитесь друг к другу, и каждый помогает другому. У вас выйдет замечательная вещь! Да вы просто единая команда!» Несколько раз в неделю обсуждайте с ребенком схему общения и социальные навыки, над которыми вы работаете. Напоминайте ему про использование этих навыков, когда он идет играть домой к другу. Когда ребенок усвоит первые уроки, вы можете перейти к другим типам социального поведения.

Вот некоторые типы социального поведения, в овладении которыми детям может потребоваться ваша помощь: умение делиться, ждать, меняться, просить (а не требовать), говорить приятное, сотрудничать, предлагать идеи и принимать идеи товарища, выражать положительные эмоции, помогать другу, быть терпеливым.

Как научить детей решать проблемы и улаживать конфликты

Одно дело - завязать дружбу, другое - ее сохранить. Ключевой навык, необходимый вашему ребенку для сохранения отношений, заключается в умении разрешать конфликты. Когда такого умения нет, то своего обычно добивается наиболее агрессивный ребенок. В таком случае проигрывают все - «агрессор» научится обижать друзей и будет отвергнут сверстниками из-за своей агрессивности, а пассивные дети научатся быть жертвами. Поэтому важно, чтобы родители помогали детям улаживать конфликты, не беря, однако, главенствующую роль на себя. Вы можете играть роль «второго судьи» и при возникновении разногласий вовлечь детей в процесс обсуждения проблемы, побудить искать решение. Выполняйте шаги по решению проблем, описанные в главе 8.

Допустим, что шестилетняя Авиа и семилетняя Кэри хотят каждая играть в свою игру. Анна кричит: «Я хочу играть в дом», а Кэри: «Нет, я хочу стелить постели, мы в прошлый раз играли в дом!», на что Анна отвечает: «Нет, не играли, мы делали то, что ты хотела». В этом случае можно сказать: «Ну, тут у нас проблема. Каждый хочет играть в свое. У вас есть идеи, как можно решить эту проблему?» Затем они делают свои предложения, например, играть по очереди, совместить обе игры или заняться чем-то другим. Когда принято решение, каждому придется идти на компромисс. Дети при этом начнут понимать, что надо делать в случае конфликта. Обязательно похвалите дружную игру и хорошее решение проблемы.

Есть одна игра, в которую вы можете поиграть с детьми. Она называется «передай шляпу». В шляпу кладут свернутые в трубочку записки с вопросами. Вы с детьми сидите кружком и под тихую музыку передаете друг другу шляпу. Когда музыка прекращается, тот, у кого на коленях оказалась шляпа, должен достать из нее бумажку и ответить на вопрос. Если он не знает ответа, то может попросить у кого-нибудь помощи. Ниже представлены варианты вопросов. Добавьте несколько шуток, чтобы игра была занятнее.

· К тебе приходит товарищ и спрашивает, что делать, когда его дразнят. Что ты ему ответишь?

· Ты видишь, как какие-то ребята на игровой площадке не берут твоего друга играть с ними, даже обижают и отталкивают. Что ты будешь делать?

· Что такое «решение»?

· Как узнать, что у тебя проблема?

· Что такое «последствие»?

· Какие вопросы ты должен задать себе, чтобы проверить, что твое решение будет иметь хорошие последствия?

· Твой друг только что потерял новые ботинки. Что ты ему скажешь?

· У твоего отца сердитый вид, и он говорит, что у него день не сложился. Что ты ему скажешь?

· Ты видишь, как кто-то плачет на игровой площадке. Что ты можешь сказать или сделать?

Научите ребенка пользоваться позитивным самовнушением

Испытывая чувство отверженности или разочарование, дети могут иметь скрытые негативные мысли, которые усиливают это ощущение. О таких мыслях иногда говорят как о «самовнушении», хотя дети часто произносят их вслух. Например, ребенок, который говорит: «Я хуже всех, никто меня не любит, ничего у меня не получается», делится с вами негативными мыслями. Детей можно научить узнавать отрицательное самовнушение и заменять его положительными, чтобы помочь им справиться с отчаянием и контролировать взрывы гнева. Например, когда ребенок просится поиграть с другом и получает от него отказ, он может сказать себе: «Я знаю, что делать. Я найду кого-нибудь другого, с кем я буду играть» или «Я могу остаться спокойным и попробовать еще раз», или «Остановлюсь и сначала подумаю». Таким способом дети учатся регулировать свои реакции, что в свою очередь отражается на их поведении. Положительное самовнушение дает им средство для управления эмоциями в отношениях с ровесниками.

Как помочь ребенку контролировать гнев

Агрессия и отсутствие контроля над собой являются, пожалуй, самыми сильными помехами в решении проблем и построении успешных отношений в детстве. Есть также основания полагать, что агрессивные и невнимательные дети более склонны толковать поведение другого ребенка или взрослого как враждебное и угрожающее. Когда ребенок возбуждается от гнева, страха, беспокойства или агрессии (с усиленным сердцебиением и учащенным дыханием), он не в состоянии использовать ни навыки решения проблем, ни другие социальные наработки. Поэтому ему необходимо научиться контролировать эмоции в ситуациях, которые вызывают гнев. «Тактика черепашки» предлагает детям представить себе, что у них, как у черепахи, есть панцирь, куда можно спрятаться. Когда ребенок прячется в свой панцирь, он должен сделать три глубоких медленных вдоха, говоря себе: «Остановись, глубоко вдохни. Успокойся».

Делая медленные вдохи, ребенок представляет себе какую-нибудь успокаивающую и счастливую картинку и говорит себе: «Я могу успокоиться. Я это умею. Я могу попробовать еще раз». Обучив ребенка этой методике, вы можете пользоваться словом «черепаха» всякий раз, когда видите, что он начинает приходить в состояние эмоциональной взвинченности. Учителя также могут пользоваться этим сигналом в классе и поощрять ребенка, ставя ему на руку штампик с черепашкой или выдавая наклейку со словами «Я умею контролировать свой гнев» (см. главу 9 о контроле эмоций).

Поощряйте положительные контакты с детьми по соседству

Запишите вашего ребенка в детскую группу в вашем районе, например, в спортивную секцию и летний лагерь. Если у вас импульсивный и невнимательный малыш, мы предлагаем вам выбрать такие программы, которые предлагают организованную деятельность под должным наблюдением взрослых. Лучше всего подходят маленькие группы. Старайтесь избегать такой деятельности сверстников, в которой много согласованных действий или сложных правил, и сторонитесь занятий, которые связаны с долгим пассивным сидением, как, например, на скамье запасных в младшей лиге. Хуже всего, если рассеянный ребенок попадает в пассивную позицию на поле. Он быстро потеряет интерес - лучше бы он активно действовал и таким образом сохранил бы внимание к игре. Избегайте излишней состязательности, которая может вызвать эмоциональное возбуждение, отчаяние и все более и более неорганизованное поведение. Конечно, исключением при этом будет ребенок с явным спортивным даром. В таких случаях вам следует поощрять занятия спортом, поскольку это поддержит детское самоуважение.

Как сотрудничать с учителями

У родителей мало возможности видеть своего ребенка в большой группе детей, а ведь именно в таких ситуациях он должен применять свои социальные навыки! Поведение в классе может отличаться от поведения дома. Ваш ребенок ведет себя правильно, когда к нему домой приходит один приятель, но у него все еще могут возникать существенные проблемы при общении в большой группе. Поэтому важно встретиться с учителем и обсудить, как ребенок ведет себя дома и в школе. Совместно вы определите, какие именно социальные навыки стоит поддерживать. Составьте схему навыков и сделайте копию для учителя. Последний может ставить в ней пометки каждый раз, когда ребенок спокойно поднимает руку, сотрудничает с другими, подобающим образом участвует в работе (а не высказывается с места) и т. д.

В конце дня эту карточку можно отправить с ребенком домой, чтобы родители перенесли очки в домашнюю схему поощрений. Например, заработанные в школе пять пометок могут означать дополнительную сказку перед сном или какое-то особое занятие дома.

Было бы идеально, если бы вместе с учителем вы составили интенсивную программу для школы. Например, каждый день, когда ребенок зарабатывает определенное количество пометок, он может выбрать какую-то награду вроде дополнительного времени за компьютером или возможности быть первым в очереди на обед в столовой, или стать ведущим в классном диспуте. Полезно также, если учитель поручает вашему ребенку какие-то обязанности, чтобы другие дети видели его в положительном свете.

Если дети крайне невнимательны, вам придется, возможно, просить назначить школьного советника, ассистента или учителя тренером. Такой тренер может встречаться с ребенком три раза в день для короткой пятиминутной проверки. Во время такой проверки он смотрит на схему поведения ребенка и хвалит любой успех во взаимодействиях с другими детьми. Он также проверяет, готовы ли у ребенка книжки к занятиям и записаны ли домашние задания в дневнике. Во время обеденного перерыва тренер смотрит за поведением ребенка на перемене, а перед его уходом домой снова проверяет успехи за весь день, а также следит, чтобы ребенок взял с собой домой схему поведения, книжки и домашние задания.

Обучение совместной работе, когда дети работают в маленьких группах, также способствует социализации. Очень важно, чтобы более активные и импульсивные дети попадали в группы с социально обученными ребятами. Дети, оказавшиеся в изоляции или обычно являющиеся жертвами, должны попадать в группы с положительными дружелюбными учениками. Тщательно спланированные групповые занятия, когда главное общая работа, создают у членов группы совместную положительную зависимость друг от друга и чувство общности. Когда каждый отвечает за усвоение всеми остальными участниками группы какого-то задания, дети начинают чувствовать ответственность друг за друга.

Обучение эмпатии

Один из ключевых аспектов в социальных успехах вашего ребенка заключен в его способности думать о заботах, целях и чувствах других. Если ваш ребенок не может понять точку зрения другого человека, он не способен правильно истолковать социальные сигналы и не умеет на них реагировать. Для развития эмпатии нужны годы, а все дети в раннем возрасте заняты собой и эгоцентричны. Однако повысить в них чуткость к чувствам и мнению других людей возможно.

И, наконец, теплые доверительные отношения между родителями и ребенком, без сомнения, значительно повышают шансы сохранять здоровые дружеские отношения. Укрепляйте положительное представление вашего ребенка о самом себе. Старайтесь быть ему образцом и наставником.

Подводя итоги...

Помните :

· Во время игры один на один показывайте ребенку, как присоединиться к группе, совместно играть и разговаривать с друзьями.

· Во время ежедневных игр продолжайте обозначать и хвалить дружеское поведение.

· Приглашайте домой одноклассников вашего ребенка и используйте это для тренировки социальных навыков и регулирования эмоций.

· Организуйте игры, стимулирующие сотрудничество и отработку социальных навыков во время посещений друзей.

· Побуждайте вашего ребенка использовать позитивное самовнушение и тактику саморегулирования, чтобы не терять спокойствия во время конфликтных ситуаций.

· Придумывайте программы поощрения детей, которые испытывают трудности в общении, и отрабатывайте определенные социальные навыки.

· Сотрудничайте с учителями для координирования планов поведения и систем, развивающих у ребенка желаемые социальные навыки как в школе, так и дома.

Нравится

Благодаря таким навыкам как коммуникабельность и дружелюбность ребенок развивается физически и интеллектуально. Нет ничего важнее – так он может себя почувствовать «в стае». Новые дети – это источники новых впечатлений, хороших и не очень привычек, новых увлечений и интересов. Только благодаря общению с детьми ребенок приходит с садика, полный сил и радости, рассказывает о новых мультяшных героях и может поведать неизвестные вам ранее дразнилки.

Социальная адаптация крайне важна для малыша. Без общительности ему очень трудно будет в профессиональной сфере. Важно защищать свои интересы, не затрагивая чувства значимости других детей, а это очень тонкий момент. Как понять, общителен ли ваш ребенок? Это легко заметить, выйдя с ним на детскую площадку. Тянется ли он к детям? Не отказывается ли от предложения поиграть?

В детском садике проконтролировать ситуацию нелегко и тут вашим связывающим звеном станет воспитательница. Спросите ее, с кем играет ваш ребенок, как он ведет себя в окружении детей. Когда будете забирать из сада, поговорите с крохой о его друзьях и занятиях в садике. Если о других детях он ничего не рассказывает или говорит, что его обижают – это повод углубить разговор и научить малыша правильно общаться.

Самооценка и друзья

Часто бывает так, что общение ребенка с другими детьми исключается, потому что он боится показать себя перед всеми в детском саду . Это говорит о заниженной самооценке. В таком случае попробуйте брать ребенка чаще в гости, на прогулки, по магазинам и учите его общаться вместе с вами. Заговаривайте первыми с детьми и незнакомыми людьми, постепенно вовлекая кроху в разговор. На вашем примере он увидит, что незнакомые дети и люди не представляют угрозы и начнет брать с вас пример.

Бывает так, что кроха закрывается в себе и молчит или же большую часть времени играет сам. Это говорит о внутренних переживаниях малыша, ему сложно выйти из зоны комфорта. Такое часто случается после болезни или праздников, когда малыш отвыкает от садика.

Научить ребенка ладить с другими детьми – целое искусство. Важно, чтобы кроха чувствовал себя значимым – не заискивал перед детьми, но в то же время и не вел себя как самовлюбленный нарцисс. Как найти баланс? Посмотрите, как вы дома общаетесь с крохой. Самолюбие – очень уязвимое чувство. Никогда не ставьте в пример других детей. Так вы выработаете в крохе агрессию к ним и обиду на вас.

Если же малыш оказался на детской площадке неправым – не ругайте его в присутствии посторонних. Лучше поговорить наедине. Чтобы не понизить самооценку малыша, судите не его как личность, а поступок. Не нужно говорить «ты такой агрессивный, зачем отобрал у Димы игрушку?». Лучше скажите так: «нельзя отбирать игрушки у детей – так их легко обидеть». Помните, личность крохи неприкосновенна и только поступки заслуживают порицания. Смотрите с крохой добрые мультики, которые помогут научить малыша общаться в детском саду. После просмотра обязательно обсуждайте поступки героев, разъясняя, что такое хорошо и что такое плохо.

Количество друзей

Сколько должно быть друзей у малыша? Одни скажут, чем больше, тем лучше, но это не всегда верно. Для многих родителей нет ничего важнее общения ребенка в детском саду и они стараются протиснуть его во все выступления, чтобы кроха везде был первым. Однако множество кружков и бесконечные выступления оказывают большую нагрузку на психику малыша, хотя и прибавляют ему популярности в виде друзей, восхищающихся им.

Учить ребенка дружить со всеми в детском саду не нужно. Пусть кроха общается только с теми, кто ему нравится и хорошо к нему относится. Каждому малышу подходят разные типы характеров. Закрытые дети будут углублять дружбу с одним-двумя друзьями. А открытые будут дружить со всеми по чуть-чуть. Обычно понятия о дружбе изменяются со временем, и ребенок может стать более разборчив в выборе друзей.

Научить ребенка дружить с детьми в детском саду помогут родители

1. Всех в дом. Старайтесь, чтобы а даптация ребенка в детском саду прошла очень легко. Для этого сами создавайте круг друзей для стеснительного малыша. Предложите пригласить детей на день рождения крохи или позовите на обед своих друзей с детьми. Потихоньку малыш свыкнется. А еще лучше запишите малыша в кружок по интересам. Такие часто бывают при садике. Если малыш увлекается рисованием, лепкой – ему будет проще найти друзей среди единомышленников. А научившись общаться в кружке, кроха раскрепостится и в садике.

1. Психология с малых лет . Говорите много о детях, обсуждайте их с хорошей стороны и анализируйте промахи. Знакомого мальчика наказала воспитательница? Обсудите, что он сделал не так и как ему стоило себя повести. Учите ребенка психологии на простых примерах, но не говорите плохо о других людях. Будьте нейтральны.

1. Детские проблемы . Мало н аучить ребенка дружить в детском саду , важно также уметь помогать ему справляться с первыми проблемами. Если друзья ребенка конфликтуют между собой, расскажите ему о нейтральной позиции. Учите не говорить плохо о детях за глаза, а всегда стараться их понять. Но это не значит, что кроха должен стать мягкотелым. Научите его давать сдачи и расскажите, что справедливость – лучшая защита.

Ребенок — интроверт

Будет затруднительна, если кроха погружен в себя и стесняется окружающих. Но и ломать характер маленького интроверта не стоит. Малыш больше любит книжки, чем общество деток? Это неплохо, если не возводится в крайность. Такого ребенка тоже можно научить дружить в детском саду. Вот только дружба будет иной – более глубокой и настоящей. Пусть на первых порах малыш присматривается к детям, расскажите, что необязательно вливаться в коллектив во что бы то ни стало. Важно сначала занять наблюдательную позицию, а затем сесть рядом с тем, с кем интересно. И уже по прошествии времени завести разговор.

Дети-интроверты могут не любить садики, потому что не выносят большого количества шумных детей. Такому ребенку нужно позволять дома отдыхать от садика с игрушками или книжками. Не требуйте общения еще и дома, наблюдайте за ребенком и дайте ему время на восстановление сил в своем мирке.

Ребенок-экстраверт

Научить ребенка дружить в детском саду нетрудно, если он экстраверт. Такие дети всегда на виду, везде выступают и болтают без умолку. Обладающие яркой энергетикой, они очень притягивают к себе новых друзей. Совсем не страшна социальная адаптация ребенка в детском саду при наличии сильно выраженной экстраверсии. Однако и здесь может быть минус – такие дети имеют много друзей и меняют их довольно быстро.

Также они могут быть зачинщиками бойкотов и объединяться против других детей. Это нужно сразу пресекать. Экстраверты – это лидеры, которые ведут за собой, а значит, они должны быть примером. Скажите крохе, что детки на него смотрят и подражают ему, поэтому пусть ведет себя хорошо.

Овен. Маленький Овен – это маленький огонь, которого трудно не заметить. Учите его не бояться проявлять дарованную природой инициативу.

Телец. Для Тельца важен комфорт в детском саду. Поэтому любые ссоры выводят его из колеи. Разбирайте все конфликты вместе.

Близнецы. Эти детки очень подвижны, но ваша задача – научить их фокусироваться на чем-то одном и быть более внимательными к детям.

Рак. Это тихие детки, которым непросто адаптироваться. Не требуйте много от них.

Лев. Львята обожают хвастаться. Расскажите, что эта черта характера может оттолкнуть от него друзей.

Дева. Любят спокойствие и дисциплину. Шумные дети их выводят себя. Маленькие Девы могут поучать и тем самым превратиться в зануд. Научите кроху быть более терпимым к недостаткам друзей.

Весы. С этим знаком обычно проблем не возникает. Однако они не всегда могут концентрироваться на чем-то одном.

Скорпионы. Любят уединение. Не требуйте от них общительности раньше, чем они будут готовы.

Стрелец . Такие детки импульсивны и легко могут обидеть других. Учите их быть добрее.

Козерог. Нечасто признает детские забавы. Расскажите, что взрослый взгляд на жизнь – это хорошо, но в детских играх тоже стоит участвовать, чтобы обрести друзей.

Водолей. Нестандартны с самого рождения и могут быть настоящими шалунишками. Учите их дисциплине еще дома.

Рыбы. Очень обидчивы. Расскажите, что обида – не выход. Нужно с детьми разговаривать, если они неправы, а не уходить в себя.

Вооружившись этими знаниями, вы с легкостью отправите кроху в детский сад. Помните, что каждый ребенок индивидуален и не требуйте от него соответствия общественным стандартам, во что бы то ни стало.