Этапы психологического консультирования: общее представление, техника и приемы. Немов Р.С

Библиографическое описание:

Нестерова И.А. Этапы психологического консультирования [Электронный ресурс] // Образовательная энциклопедия сайт

Психологическое консультирование является достаточно молодой областью профессиональной деятельности каждого психолога. Будучи активно развивающейся сферой психологии, психологическое консультирование активно изучается и совершенствуется. Процесс консультирования сложен и состоит из нескольких этапов.

Этапы консультирования

В современной науке предусмотрены три этапа психологического консультирования:

• подготовительный,
• настроечный,
• диагностический этапы.

На подготовительном этапе психологического консультирования психолог собирает общую информацию о клиенте опираясь на запись в регистрационном журнале и собирает информацию от третьих лиц к которым относятся сотрудники психологической консультации, принимающие заявки на беседы и консультирование с психологом. Продолжительность этого этапа обычно не превышает 30 минут.

Следующим важным этапом несомненно можно назвать настроечный этап . На данном этапе происходит личная встреча психолога и консультируемого. Психолог настраивается на совместную работу с клиентом. Клиент также готовиться к совместной работе с психологом. Данный этап занимает от пяти до семи минут.

Затем происходит плавный переход к диагностическому этапу . Клиент делится наболевшим или просто говорит о проблемах и повседневности. Слушая исповедь клиента, психолог анализирует информацию и выделяет ключевую проблему пришедшего на консультацию. В случае если проблема не очевидна, психолог проводит психодиагностику. Кроме того, психодиагностика помогает в поиске оптимального решения возникшей проблемы или проблем. Данный этап обладает следующей особенностью: точное установление времени диагностического этапа не представляется возможным. Все зависит от особенностей характера клиента, глубины и серьезности его проблем и уровня желания преодолеть эти самые проблемы. Минимальное время диагностического этапа составляет один час.

Однако следует помнить, что время на проведение и организацию тестирования не входит в продолжительность диагностического этапа. Очень часто данный этап достигает шести часов.

В адекватном построении структуры психологического консультирования помогает ступенчатый план. В научной литературе его часто называют также "ступени консультирования".

Однако, важно помнить, что какими бы структурированными и проработанными не были взгляды на этапы психологического консультирования, ни одна из теоретических ориентаций не отражает все многообразие возможных ситуаций, которые могут возникнуть в процессе психологического консультирования.

В известной работе Ролло Мэя "Искусство психологического консультирования" процесс консультирования не так четко структурирован, но тем не менее его стадийность достаточно улавливаема. Р.Мэй пишет: "Итак, контакт с клиентом установлен, достигнут раппорт и начинается главная часть встречи – исповедь, стадия, на которой клиент имеет возможность "выговориться"... Когда клиент рассказал все, что у него наболело, описал свое настоящее положение и "выложил все карты на стол", наступает стадия толкования".

Следующую главу книги Мэй начинает со слов: "Рассмотрим последнюю фазу консультирования – трансформацию личности, что является завершением и целью всего процесса". Если теперь несколько структурировать за автора, сказанное им в этих небольших отрывках, мы получим 4 стадии консультативного процесса которые представлены на ниже.

Сходного по содержанию описания стадий консультирования придерживается и представитель австралийской школы телефонного консультирования Г. Хэмбли который пишет, что: "Первая цель любого консультирования – это установление отношений доверия. Его можно описать как возникновение раппорта или взаимного чувства близости... После того, как установлен раппорт путем хорошего выслушивания и четкой рефлексии, следующей стадией процесса консультирования является исследование. Установив отношения доверия... и дав абоненту возможность проанализировать свои чувства и прояснить проблему, рассмотрев реальность и обсудив возможные подходы... на следующем этапе процесса консультирования мы должны подтолкнуть его предпринять какие-то соответствующие действия". Схематично этапы консультирования по Г.Хэмбли представлен на рисунке ниже

Электическая модель Гилланда

В современном психологическом консультировании большое распространение получила эклектическая модель Гилланда. Она состоит из шести стадий консультирования. Каждая стадия необходима для получения положительного результата от консультаций. К этапам в рамках эклектической модели Гилланда относится следующее:

1. Исследование проблемы предполагает установление контакта с клиентом и достижение обоюдного доверия: необходимо внимательно выслушать клиента, говорящего о своих трудностях, проявить максимальную искренность, эмпатию, заботу, не прибегая к оценкам и манипулированию.

2. Двумерное определение проблемы заключается в том, что консультант стремится точно охарактеризовать проблемы клиента, установить как эмоциональные, так и когнитивные ее аспекты. Точное определение проблемы ведет к пониманию ее причин и указанию на способы разрешения. К этой стадии возвращаются на протяжении всего консультирования, если возникают трудности, неясности в формулировке проблемы.

3. Идентификация альтернатив – стадия обсуждения возможных альтернатив решения проблемы с помощью открытых вопросов. Клиент называет возможные варианты решения проблемы, консультант помогает ему выдвинуть дополнительные альтернативы, которые клиент может использовать непосредственно. Во время беседы составляется письменный список альтернатив.

4. Планирование предполагает критическую оценку выбранных альтернатив решения путем анализа альтернатив с точки зрения предыдущего опыта и готовности к изменению, интервала времени, степени уменьшения деструктивного поведения клиента. Предусматриваются средства и способы проверки реалистичности выбранного решения.

5. Деятельность – последовательная реализация плана решения проблемы. Консультант помогает клиенту строить деятельность с учетом обстоятельств, времени, эмоциональных затрат, а также с пониманием возможности неудачи в достижении цели, ориентируясь на конечные цели.

6. Оценка и обратная связь – оценка консультантом и клиентом уровня достижений цели, степени разрешения проблемы. В случае надобности возможно уточнение плана решения. При возникновении новых или глубоко скрытых проблем возможен возврат к предыдущим стадиям.

Весь процесс психологического консультирования с начала и до конца можно представить в виде последовательности основных этапов консультирования, каждый из которых в ходе консультирования по-своему необходим, решает какую-либо частную задачу и имеет свои специфические особенности. Слово "Этап" обозначает отдельный момент, стадию в развитии чего-либо. В представлениях различных авторов об этапах психологического консультирования много общего, однако, наблюдаются и некоторые различия, связанные в основном с подробностью и логичностью, полнотой изложения. Следует заметить, что в реальном психологическом консультировании редко возникает возможность до конца и последовательно выполнять требования какой-либо одной модели. Но ориентироваться на какую-либо модель последовательности шагов необходимо, так как это повышает степень рефлексивности отношения консультанта к консультативному процессу.

Итак, каждый этап психологического консультирования является важнейшим элементом всей канвы консультирования клиента.

В современной науке многие ученые уделяли особое внимание этапам психологического консультирования. Отдельно хотелось бы выделить этапы по Р. Мэй и по Г. Хэмбли. В каждый этап психологического консультирования встроена процедура, направленная на повышение эффективности каждого отдельного этапа. Именно поэтому каждый психолог должен уделять большое вниманию процессу подготовки к консультациям и иметь определенный стиль ведения консультаций, включающий в себя определенные этапы.

Литература

1. Ролло Мэй Искусство психологического консультирования. Как давать и обретать душевное здоровье – М.: Институт общегуманитарных исследований, Апрель-Пресс, 2015
2. Хэмбли Г. Телефонная помощь. Руководство для тех, кто желает помогать другим по телефону // [Электронный ресурс] Режим доступа:

Этапы психологического консультирования

Психологическое консультирование обычно состоит из нескольких встреч, отдельных бесед. В целом психологическая консультация как процесс разбивается на четыре этапа: 1. Знакомство с клиентом и начало беседы. 2. Расспрос клиента, формирование и проверка консультативных гипотез . 3. Оказание воздействия . 4. Завершение психологической консультации.

1. Знакомство с клиентом и начало беседы

1а. Первый контакт. Можно встать навстречу клиенту или встретить его в дверях кабинета, демонстрация доброжелательности и заинтересованности в плодотворном сотрудничестве. 1б. Ободрение. Желательно подбадривать клиента словами вроде: "Проходите, пожалуйста", "Усаживайтесь поудобнее" и т.п. 1в. Небольшая пауза. После первых минут контакта с клиентом рекомендуется предоставить ему паузу 45 – 60 секунд, чтобы клиент мог собраться с мыслями и оглядеться. 1г. Собственно знакомство. Можно сказать клиенту: "Давайте познакомимся. Как мне к вам обращаться?" После этого необходимо представиться самому. 1д. Формальности. До начала собственно консультирования психолог-консультант обязан предоставить клиенту максимум информации о процессе консультирования, его важных особенностях: - основные цели консультирования, - квалификация консультанта, - оплата за консультирование, - приблизительная продолжительность консультирования, - целесообразность консультирования в данной ситуации, - риск временного ухудшения состояния клиента в процессе консультирования, - границы конфиденциальности, в т.ч. вопросы аудио- и видеозаписи, присутствие (наблюдение) за процессом третьих лиц. Говорить следует кратко, не выливая на клиента лишнюю информацию. Результатом здесь выступает окончательное решение клиента о вступлении в процесс консультирования. 1е. "Здесь и сейчас". Необходимо договориться с клиентом, настроить его на работу в режиме "здесь и сейчас". Важно дать понять клиенту, что психолога-консультанта нельзя использовать в качестве инструмента в разного рода интригах. 1ж. Первичный расспрос. Пример стандартной фразы: "Что Вас привело ко мне?", "Итак, какие вопросы вы хотели обсудить со мной?". Если клиент не является "профессиональным завсегдатаем" психологических кабинетов, то, скорее всего, уже с первых собственных фраз ему потребуется поддержка. По крайней мере, его будет интересовать вопрос: правильно ли он говорит, о том ли? Поэтому в случае необходимости с первых же минут расспроса надо поддерживать диалог.

2. Расспрос клиента, формирование гипотез

2а. Эмпатическое слушание. Оно же - активное слушание (повторение отдельных слов за клиентом, интерпретации). 2б. Принятие модели ситуации клиента в качестве временной. Консультанту пока не стоит вступать в споры с клиентом, тем более обличать его, ловить на противоречиях. Ломать модель ситуации клиента можно только после того, как эта модель изучена детально. 2в. Структурирование беседы. Редкий клиент умеет логично и последовательно описать проблемную ситуацию. Постепенно его надо побуждать к более рациональному изложению, рассуждениям. Самому консультанту надо быть последовательным. Каждая новая его фраза, вопрос должны быть логически связаны с предыдущими. Для структурирования беседы очень полезны периодические резюме. Диалог с клиентом - это не книга, разбитая на главы; поэтому можно взять себе за привычку раз в десять минут (например), следя за настенными или настольными часами, резюмировать сказанное. Если это уместно, то резюмировать можно не только устно, но и письменно, схематически изображая на бумаге модель ситуации. Структурирование беседы побуждает клиента к рациональной работе, к тому, чтобы не "перемалывать" в десятый раз одно и то же, а двигаться дальше; когда клиент перестаёт двигаться дальше в описании ситуации, то это будет верным свидетельством того, что он сказал уже всё существенное. 2г. Осмысление модели ситуации клиента. Психолог-консультант проводит аналитико-критическую работу, формулирует несколько гипотез в отношении этой модели. Если клиент пришёл за помощью к психологу, то это значит, что модель проблемной ситуации у него или а) неверная (извращённая), или б) неполная. В каждой гипотезе поэтому следует чётко формулировать: а) видит ли клиент ситуации в истинном свете? б) если не видит, то в чём ошибается? в) полна ли модель ситуации? г) если не полна, то в чём можно, в чём нужно расширить эту модель? Разумеется, большую часть выводов здесь психолог-консультант должен держать при себе, хотя бы потому, что пока имеются только гипотезы. 2д. Критика гипотез. Консультант задаёт клиенту вопросы, направленные на уточнение, критику гипотез. Вопросы здесь можно, конечно, задавать вразнобой. Но всё же рекомендуется стремиться к хотя бы внешней структурированности беседы, не перескакивая с одного на другое. Результатом здесь должно быть то, что в итоге остаётся только одна рабочая гипотеза (основная). Дело в том, что большую часть интеллектуальной работы психолог вынужден делать в жёстком режиме, когда имеется немного времени. Поэтому плотно надо работать только с основной гипотезой. Если она не подтвердится, то за основную принимается другая гипотеза. 2е. Изложение своей гипотезы клиенту. Поскольку клиент обычно уже "хорошо запутался" в своей проблемной ситуации, то бывает очень редко так, что он сразу принимает гипотезу и соглашается с ней. Поэтому важно подчеркнуть, что соображения консультанта - пока только гипотеза (предположения), что от клиента не требуется соглашаться с ней, требуется взять гипотезу за рабочую и попробовать изучить выводы, которые она порождает. В процессе работы с гипотезой скорее всего всплывут новые подробности, которые уточняют складывающуюся объективную модель ситуации. Вполне вероятно, что гипотеза окажется несостоятельной, в этом нет ничего страшного; в этом случае в качестве рабочей берётся иная гипотеза. 2ж. Критика гипотезы, нахождение истины. Рассматриваются различные ситуации, типичные и не совсем типичные. Перед тем, как приступить к следующему этапу, очень важно найти истину, то есть должна быть сформулирована и принята обеими сторонами объективная непротиворечивая модель проблемной ситуации.

3. Оказание воздействия

3а. Дать клиенту пожить с новым знанием. Дальнейшая работа напрямую зависит оттого, насколько истинной получилась модель проблемной ситуации. Важно понимать, что если модель не удалась, то и дальнейшая работа с клиентом (воздействие) находится под угрозой; а если наоборот (модель удалась), то и самому клиенту будет интересно пожить с новым знанием. Поэтому в идеале после выработки рабочей модели следует отпустить клиента до следующей встречи. Вероятно, он получил уже всё, что ему было надо, и поэтому больше не придёт на следующую встречу. Если нет возможности, надобности прервать консультацию, то можно просто сделать небольшую перемену. Для этого подойдёт усадить клиента в кресло минут на пятнадцать, включить ему спокойную музыку и дать возможность обдумать новое знание. 3б. Коррекция установок клиента. Конечно, вполне вероятно, что обретение нового знания может оказаться недостаточным клиенту для управления проблемной ситуацией. Здесь характерны жалобы клиента на то, что "не хватает сил", "не понимаю как" и т.п. Психолог вместе с клиентом критикует ложные установки последнего. Вырабатывает список новых установок. Установки должны быть вербально точными, простыми и эффективными. Большое внимание следует уделить установкам, направленным на обретение спокойствия и уверенности, на коррекцию уровня тонуса (успокоиться или наоборот мобилизоваться) и уровня рациональности-эмоциональности (стать более рациональным или более эмоциональным). Установки можно "принимать" в виде самовнушения. Опять здесь будет полезным дать клиенту возможность пожить с новыми установками. Возможно, что какие-то установки не приживутся. Тогда их, может быть, потребуется изменить или модифицировать. 3в. Коррекция поведения клиента. Помощь клиенту в формулировании возможных альтернатив привычному поведению. Анализ и критика этих альтернатив, оценка их пользы и эффективности. Выбор лучшей альтернативы. Разработка плана внедрения этой альтернативы. Важно понимать, что клиент в будущем может просто забыть применять альтернативное поведение. Поэтому в буквальном смысле его надо натренировать на применение альтернативы. Для этого подходят разные способы, например ролевые игры (в данном случае психолог может взять на себя роль какого-то родственника или знакомого клиента).

4. Завершение психологической консультации

4а. Подведение итогов беседы. Краткое обобщение всего происшедшего. "Повторение - мать учения". 4б. Обсуждение вопросов, касающихся дальнейших отношений клиента с консультантом или другими специалистами. 4в. Прощание. Клиента следует проводить хотя бы до двери, сказать ему несколько тёплых слов.

Литература

Алешина Ю. Е. Семейное и индивидуальное психологическое консультирование. – М.: Редакционно-издательский центр Консорциума «Социальное здоровье России», 1993. - 172 с.

Консультирование необходимо начинать с планирования времени. Оптимальный временной режим работы позволяет консультанту выполнять его профессиональные обязанности на высоком технологическом уровне, поддерживать профессиональное мастерство и повышать свою профессиональную квалификацию.

Структурирование процесса консультирования начинается с планирования встречи с клиентом. Подготовка к ней состоит из ряда стадий:

• 1. Составление предварительного представления о клиенте и его проблеме. Сведения, полученные консультантом перед началом работы с клиентом, помогут реализовать следующие этапы подготовки к консультации.
• 2. Систематизация знаний по имеющейся проблеме. На данном этапе консультант может просмотреть литературу по данной проблеме; проконсультироваться с коллегами; ознакомиться с новыми исследованиями.
• 3. Разработка плана проведения консультации. Следует учесть, что наличие плана может иметь положительную и отрицательную стороны. Консультанту необходимо уметь изменять намеченный план в зависимости от ситуации, иначе можно упустить важные для клиента моменты, главные направления дальнейшей работы.
• 4. Подбор психодиагностических средств.

Следование данному алгоритму позволит, особенно начинающим консультантам, чувствовать себя уверенно в процессе работы.

Процесс консультирования также возможно представить в виде последовательно сменяющих друг друга этапов. Ученые предлагают различные модели консультирования.

Большинством специалистов на практике используется пятиэтапная методика консультирования:

I этап. Установление и закрепление доверительных взаимоотношений с клиентом (поддержание консультантом доверительных отношений с клиентом должно осуществляться на протяжении всего процесса консультирования). Консультант поддерживает клиента, создает для него условия психологической безопасности и вызывает у клиента доверие к себе как к профессионалу.

II этап. "Исповедь" клиента консультанту (субъективное эмоциональное словесное изложение клиентом его психологических и социально-психологических проблем). У консультанта возникает общее представление о внутренних и внешних причинах психосоциальных проблем клиента, и появляются первые рабочие гипотезы - предположительное суждение о закономерной (причинной) связи явлений. Благодаря консультативным гипотезам консультант может сформулировать тот ряд психосоциальных проблем, с которыми пришел к нему клиент. Специалист начинает формулировать предварительное профессиональное консультативное заключение.

III этап. Анализ (осмысление, обдумывание) социально-психологической проблематики клиента; проверка генеральной рабочей консультативной гипотезы.

IV этап. Всесторонняя профессиональная проработка консультантом значимых проблем клиента, поиски осуществление консультантом вместе с клиентом оптимальных решений проблем клиента и нахождение ресурсов (с целью разрешения социально-психологических сложностей клиента и выхода из его трудной жизненной ситуации).

V этап. Рекомендации клиенту и завершение консультативного процесса, краткое обобщение консультантом того, что происходило в течение всего процесса консультирования, повторное "проговаривание" (для клиента) выбранных совместно с клиентом вариантов решения проблемы.

В завершающей части процесса консультирования также обговаривается, если это необходимо, последующее общение (профессиональное взаимодействие) консультанта с клиентом.

В социальной работе консультант помогает клиенту в решении конкретной проблемы. В этой связи стадии консультирования удобно рассматривать с помощью модели Дж. Эгана. Данная модель рассматривает консультирование как "менеджмент проблем", что означает управление, а не решение, так как не все проблемы могут быть окончательно решены. Центральными стадиями модели являются:

• 1) определение проблемы (помощь клиенту в изложении его истории; фокусировка; активизация);
• 2) формирование целей (разработка нового сценария и набора целей; оценка целей; выбор целей для конкретных действий) ;
• 3) осуществление действий (выработка стратегий действий; реализация стратегий).

Первая стадия, на которой устанавливаются доверительные отношения, направлена на создание картины "текущего сценария", т.е. проблемной ситуации. На второй стадии консультант совместно с клиентом формирует "новый сценарий", с помощью которого ситуация может быть улучшена. На третьей стадии вырабатываются стратегии достижения целей, действий, необходимых для перехода от "текущего сценария" к "желательному".

Существуют культурные и индивидуальные проблемы, которые возникают на разных стадиях (этапах консультирования), которые консультанту необходимо учитывать. Некоторые из них приведены в прил. 3.

Нельзя следовать жестким нормам в проведении консультативной беседы, однако необходимо структурировать процесс консультирования. Начинающему консультанту особенно следует учиться планировать консультацию и консультативный процесс в соответствии с этапами консультирования.

4.5. Техники консультирования

Базовой основой любого вида консультирования являются коммуникативные техники. Как известно, коммуникация происходит как на вербальном, так и на невербальном уровнях.

Владение консультантом знаниями невербального языка и навыками рефлексии собственного невербального поведения помогает созданию доверительных отношений и более глубокому пониманию клиента. Одна из основных функций невербальной коммуникации - с помощью внешнего поведения проявлять эмоции. Сигналы тела сообщают об эмоциональном состоянии человека и делают это более эффективно, чем слова, оказываясь более убедительными из-за своей природной спонтанности и устойчивости к фальсификации (обману). Как правило, речь сопровождают невербальные вокальные (интонация, паузы, вокализации и т.д.) и кинестетические элементы (позы, жесты, мимика, взгляд).

Когда то, что человек выражает с помощью языка (вербальный канал коммуникации), не соответствует тому, что он выражает с помощью тела (невербальный канал коммуникации), его партнер по взаимодействию обращает больше внимания на невербальные "сообщения". Это связано с тем, что за языком тела можно непосредственно наблюдать, он находится на поверхности, и его сложнее скрыть.

Движения тела многое говорят о человеке, порой даже то, что он не может выразить словами. Способность консультанта с помощью знания невербального языка озвучивать переживания клиента является важным инструментом консультирования. Учитывая, что коммуникация - это двухсторонний процесс, консультант должен осознавать, что его невербальное поведение также "читается" клиентом. Когда консультант спокоен и контролирует ситуацию, то передает клиенту ощущение благополучия, соответственно, не остаются не замеченными и переживаемые консультантом стрессы или неловкость. С помощью языка тела консультант непроизвольно сообщает о своем отношении к клиенту.

Вербальная активность всегда происходит параллельно с теми или иными телодвижениями: позой, жестами, мимикой, взглядом.

Поза - это положение тела, которое человек принимает сознательно или неосознанно. Она может иметь диагностический смысл, сообщая консультанту об эмоциональном состоянии и личностных особенностях человека. Кроме того, поза имеет огромное прагматическое значение и может влиять на поведение других людей. Различают открытую и закрытую позы, позу-доминирование и позу-подчинение.

Жесты - это безмолвное действие, которое не прерывает речь и не служит для нее помехой. С помощью жеста как одного-единственного движения человек может:

• o передать такое количество информации, которое он не смог бы передать с помощью одного слова, а лишь с помощью достаточно большого количества слов;
• o выразить обратную связь отправителю сообщения, не прерывая его и не претендуя на право высказываться;
• o прояснить потенциальную неоднозначность высказывания, разъясняя, о чем именно идет речь;
• o выразить элементы опыта или переживания, которые трудно адекватно передать словами.

Существующие классификации различают символические, иллюстрирующие, экспрессивные, регулирующие жесты, жесты адаптации или управления собой.

С помощью символических жестов пожимают руку в знак приветствия или указывают на объект или направление.

Движения тела, в особенности рук, с помощью которых человек разъясняет, дополняет то, что он выражаете словах, расставляет акценты, подчеркивает главное или усиливает вербальное высказывание, относят к иллюстрирующим жестам.

Экспрессивные жесты являются индикаторами эмоционального состояния. Например:

• - переживание грусти и скуки выражается в медленной и "тяжелой" жестикуляции, часто при этом плечи человека согнуты, а руки сложены на груди;
• - радость, как правило, проявляется в оживленной жестикуляции;
• - человек, прикрывающий лицо руками, часто испытывает стыд и смущение.

Примерами регулирующих жестов могут быть:

• - поднимание рук как знак для собеседника, чтобы он прервал свою речь;
• - кивание головой, стимулирующее собеседника продолжать свою речь.

Жесты адаптации или управления собой помогают человеку совладать с волнением, напряжением, управлять телом в ситуациях взаимодействия.

Простые, иногда почти незаметные жесты могут сообщить очень многое. Примерами позитивного языка тела консультанта могут служить:

• o небольшой наклон туловища в сторону клиента;
• o расслабленная, но внимательная поза;
• o положение ног, которое не бросается в глаза;
• o ненавязчивые и плавные жесты;
• o минимизация других движений;
• o выражение лица консультанта соответствует его чувствам или чувствам клиента.

Большую роль в понимании клиента играет мимика. По мимическим движениям, взгляду консультант может провести гораздо более глубокий анализ истории клиента, нежели ориентируясь только на содержание его рассказа. Посредством мимики человек неосознанно демонстрирует то, что он переживает, делая это явным для других.

Направление взгляда, движения глаз передают огромное количество информации. Характеризуя взгляд, используют прилагательные: добрый, веселый, злой, открытый, недоверчивый, грустный. Можно говорить, что это описание эмоционального состояния человека в данный момент времени. Давая характеристику взгляду, консультант способствует осознанию клиентом своего состояния и возможности обсудить это. О готовности продолжать беседу свидетельствует длительность визуального контакта. Устойчивый контакт глаз не только показывает заинтересованность, но и вдохновляет клиента продолжать речь, а консультанту помогает слушать более внимательно. Вместе с тем пристальный взгляд может поставить говорящего в неловкое положение, а иной раз и вызвать агрессию, может восприниматься как враждебность, особенно в напряженных ситуациях. Для большинства клиентов естественно поддерживать более стойкий визуальный контакт, когда говорят они, и менее стойкий, когда говорит консультант. Идеальным считается взаимное стремление к естественному и приятному для обеих сторон контакту, который должен соответствовать обстановке и обсуждаемому вопросу.

Особое внимание следует уделять значению улыбки. Искренняя улыбка отличается от напряженной, вынужденной, которую иногда называют желательной улыбкой. В отличие от спонтанной желательная улыбка асимметрична. Она не отражает пережитые эмоции, статична и остается на лице очень долго или возникает и исчезает очень быстро, задействуя при этом лишь мышцы рта. Мышцы глаз остаются при этом неподвижными, чего не происходит при спонтанной улыбке. Говоря об улыбке, часто используют прилагательные: благожелательная, добрая, печальная, скромная, сдержанная. Однако есть и такие характеристики улыбки, как: злая, ехидная, ироническая, отталкивающая. Но самое главное - уместность улыбки. Если клиент рассказывает о печальных событиях, а консультант при этом продолжает благодушно улыбаться, это нарушает взаимопонимание, и контакт прерывается.

Консультант должен уметь анализировать невербальное поведение клиента, но не менее важно знать и свои особенности, владеть своим телом. Как правил о, человек не может без специальной тренировки дать себе отчет в том, насколько он в данный момент свободен или нет. Внешним показателем, критерием свободы от напряжения является пластичность движений. Мерой мышечной свободы может служить ощущение того, приятно ли смотреть на позу, движения человека. Если приятно - тело свободно, если что-то смущает - мышечной свободы нет. Научиться видеть себя "со стороны", иметь представление о мере свободы собственного тела является важной задачей при освоении профессии консультанта.

Умение вести себя адекватно ситуации, выглядеть естественно, свободно, владея невербальными составляющими коммуникации, способствует формированию желаемого представления о себе при взаимодействии с клиентом. Кроме того, способность "читать" невербальный язык помогает стать компетентным в понимании психического состояния и поведенческих намерений клиента.

Особого внимания заслуживает техника молчания, или паузы. Для начинающего консультанта эта техника представляет большую сложность. В светском общении молчание партнера означает либо игнорирование, либо обиду. Это всегда вызывает напряжение и желание прервать тягостное ощущение, возникающее при длительном молчании. В консультативном процессе молчание - важнейшая техника психологической помощи, которая может быть признаком сопротивления, самоанализа, выражения отчаяния и безысходности, канун инсайта. Понимая, что паузы необходимы в работе с клиентом, необходимо освоить наиболее общие приемы реагирования в ситуации молчания: кивок, повторение последних слов (своих или клиента); перефразирование последнего высказывания (своего или клиента). Если клиент продолжает молчать, можно помочь ему выразить свое состояние. Для этого подойдут фразы: "вам сейчас трудно говорить"; "возможно, вы не знаете, какна это отреагировать" или "возможно, вас это расстроило" . Если же молчание продолжается и носит упорный характер, консультант должен уважительно отнестись к поведению клиента и постараться завершить консультацию интерпретацией - предположением о том, что, очевидно, для клиента такое поведение сейчас наиболее приемлемо.

Основным инструментом работы консультанта является слушание, которое значительно отличается от того, как мы слушаем партнера по общению в обычной жизни. Приемы слушания можно разделить по группам: нерефлексивное слушание; рефлексивное слушание; активное слушание (расспрашивание); эмпатическое слушание.

Нерефлексивное слушание определяется как простой способ сохранения заинтересованности и внимания в процессе устного общения. Особенно полезно применять приемы нерефлексивного слушания в начале беседы, а также при выражении клиентом таких глубоких чувств, как гнев или горе. Задачи такого слушания: понимать текст; побуждать продолжение разговора; запоминать сказанное; управлять собственным вниманием. Консультант использует при этом:

• o минимальные поощряющие реплики, к которым относят междометия или нейтральные, по существу малозначащие фразы: " Да!"," Понимаю вас. .", "Продолжайте, пожалуйста, я Вас слушаю...";
• o комментарии к невербальным посланиям клиента (открывающие реплики), которые способствуют развитию беседы, особенно в самом ее начале, а также снимают напряженность. Например: "У Вас вид счастливого человека"; "Вы выглядите очень усталым".

Следует отметить некоторые ошибки при применении нерефлексивного слушания:

• 1) попытка имитировать внимание. Консультант все время улыбается и кивает головой в знак согласия, постоянно говорит: "Угу", но не включается полностью в то, что говорит рассказчик;
• 2) реплики-несогласия, принуждения: "это почему же?"; "почему бы и нет?"; "ну, не может быть, чтобы так уж плохо"; "приведите мне хотя бы одну причину, по которой Вы так расстраиваетесь!"

Рефлексивное слушание направлено на понимание рационального компонента сообщения, в порядке возрастания их силы: пауза, молчание; подбадривание, поддержка; непонимание; отражение (эхо); парафраза (переформулирование); резюмирование; прояснение.

Задачами рефлексивного слушания являются: проверка правильности понимания консультантом слов и высказываний клиента; поддержка рассказа клиента; проявление заинтересованности по отношению к клиенту. При этом консультант не должен управлять темой разговора.

Техники рефлексивного слушания:

• o Непонимание -техника, используя которую консультант старается лучше понять клиента. Использовать ее необходимо только в том случае, если консультант действительно не понимает что имеет в виду клиент. При этом исключено проявление раздражения или неудовольствия. Примеры таких высказываний: "Я не понимаю, что Вы имеете в виду". "Я пока действительно не понимаю, что у Вас случилось. Но мне хотелось бы Вас понять. Может, расскажете поподробнее?..".
• o Отражение (эхо) - повторение слов или фраз собеседника дословно или с незначительными изменениями. Отражаются не любые фразы, а высказывания, значимые для клиента, сопровождающиеся выраженными эмоциями. Рекомендуется применять данную технику там, где смысл высказываний собеседника оказался не вполне ясным; где высказывания клиента несут эмоциональную нагрузку, а также при отражении последних слов фразы клиента во время продолжительных пауз в качестве приглашения продолжить рассказ. Не стоит применять слишком часто, чтобы у партнера не сложилось впечатление, что его передразнивают.
• o Перефразирование (парафраза) - формулирование высказывания клиента так, как понял его консультант. Целью данной техники является проверка точности собственного понимания сообщения. Применять ее следует именно тогда, когда речь клиента кажется нам понятной.

Исполнение этой техники можно начать следующими словами: "как я понял Вас, Вы считаете, что..."; "как я понимаю, Вы говорите о том, что..."; "по Вашему мнению..."; "Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь, но..."; "другими словами, Вы считаете..."; "правильно ли я понимаю?".

o Резюмирование - подведение итога значительной части рассказа или всего разговора в целом. Основное правило формулировки - простота и понятность.

Вступительными фразами техники резюмирования могут быть: "итогом сказанного Вами..."; "из Вашего рассказа я сделал следующие выводы...".

Резюмирование может оказаться эффективным в случаях, когда клиент "ходит по кругу", возвращается к уже сказанному. Такое поведение клиента часто связано с тем, что он опасается, что его не поняли или поняли неправильно.

• o Прояснение - применяется:
• - при обращении к клиенту за уточнениями: "не повторители Вы еще раз?"; "что Вы имеете в виду?";
• - для прояснения ситуации; "не объясните ли Вы поподробнее?"; "может быть, Вы что-нибудь добавите?.."; "не могли бы Вы развить Вашу мысль?.."; "что случилось потом?.. "Вы говорили, что... Вы могли бы рассказать об этом подробнее?";
• - для устранение логических противоречий в материале: "Я не уверена, что поняла Вас правильно. Вы говорили, что..., а теперь говорите, что... Нет ли здесь противоречия? ";
• - для того, чтобы сменить тему разговора: "Мне кажется, что Вы хотите рассказать о чем-то другом..."; "Вы хотите поговорить со мной о... ? "; "поясните, пожалуйста, мне следующий момент..."

Активное слушание позволяет консультанту занять активную позицию, задавать клиенту вопросы. Следует отметить особенности применения различных видов вопросов. Так, закрытые вопросы применяют при налаживании взаимопонимания. При этом закрытыми вопросами лучше не злоупотреблять, так как это может вызвать у клиента ощущение давления, проверки, экзамена. Необходимо помнить, что, используя вопросы закрытого типа, консультант находится в директивной позиции и практически управляет темой разговора. При использовании открытых вопросов клиент предоставляет много информации, которую консультант может систематизировать позднее. Консультант в этом случае занимает не директивную позицию, остается "ведомым" по отношению к содержанию разговора. Он следует за клиентом, оставаясь на шаг позади него. Расширяющий вопрос позволяет получить более подробные сведения о проблеме. Примерами таких вопросов могут быть следующие: "хотите рассказать об этом поподробнее?"; "...и что случилось потом? "

С помощью проясняющих вопросов консультант максимально однозначно, без "додумывания" понимает то, о чем рассказывает клиент; подвергает сомнению искажения, ограничивает необоснованные преувеличения и восстанавливает игнорируемый клиентом материал; клиент точнее осознает то, что с ним происходит, может более корректно сформулировать свои мысли.

Приведем примеры таких вопросов: Клиент: Я боюсь.

Консультант: Чего или кого Вы боитесь?

Клиент: Меня никто не любит. Консультант: Кто именно Вас не любит?

Клиент: Мои родные выводят меня из себя. Консультант: Что конкретно они делают, когда Вы выходите из себя?

Консультант может структурировать разговор с помощью вопросов, помогающих изучить проблему:

• o факты (каковы факты, относящиеся к данной ситуации; это действительно факты или догадки?);
• o чувства (что клиент чувствует по отношению к данной ситуации в целом; что чувствуют другие?);
• o желания (что клиент хочет в действительности; он действительно этого хочет или пытается кому-то угодить; каковы желания других участников ситуации; знает он это наверняка или догадывается; в чем конкретно будет выражаться исполненное желание?);
• o смыслы (зачем ему это?);
• o действия (делает клиент что-то, чтобы исправить положение; если да, то что именно?);
• o препятствия (что ему мешает действовать эффективно?);
• o средства (как клиент может добиться того, чего хочет?). Эмпатическое слушание направлено на понимание чувств

или желаний, испытываемых клиентом, сопереживание ему. Следует отметить, что клиенту бывает трудно словами выражать свои чувства. Это связано с тем, что если даже есть осознание желаний и чувств, в активном словаре не хватает нужных слов. Кроме того, о чувствах говорить непривычно, так как в светском общении это не принято, а иногда чрезмерная открытость может быть опасна. Некоторые чувства в обществе не одобряются. Например, считается, что, если человек злится, завидует, плачет, испытывает гнев, неприлично показывать это на людях. Существуют также "родительские" запреты и предписания: "мальчики не плачут", "девочки должны быть сдержанны" и т.д., что накладывает отпечаток на поведение клиента во время консультации. Вместе с тем выражать истинные чувства необходимо, чтобы быть правильно понятым. Эмоции, не находящие выхода, оказывают разрушающее действие на поведение и организм. Выражение эмоций - важный способ вернуть утраченное душевное равновесие.

Поэтому задачи эмпатического слушания заключаются в оказании помощи клиенту в выражении чувств и желаний, демонстрации понимания их со стороны консультанта и проверке правильности этого понимания. Для этого используется две группы техник:

• 1) эмоциональное присоединение к состоянию партнера;
• 2) вербализация его чувств. Эмоциональное присоединение включает:
  • o внимательное наблюдение за невербальным состоянием;
  • o повторение невербального поведения клиента - отзеркаливание эмоционального состояния.

Вербализация чувств заключается:

• - в назывании чувств клиента словами;
• - акцентировании внимания клиента на употребляемые им слова, отражающие чувства, например: печаль, гнев, радость и т. д.;
• - присоединении к невербальным проявлениям клиента, стремлении понять, что он чувствует.

Консультанту необходимо анализировать, насколько сообщение клиента конгруэнтно его невербальному поведению, эмоциональному состоянию, и при несоответствии сообщений эмоциональному состоянию обращать на это внимание клиента.

Вводными фразами в эмпатическом слушании могут быть следующие: "вероятно, Вы чувствуете..."; "мне показалось, что Вы..."; "похоже, Вы..."; "мне кажется, Вы..."; "я почувствовал, что..."; "в Ваших словах я ощутил..."; "если я правильно понял, Вы ощущаете...".

Таким образом, приемы слушания помогают консультанту глубже понять суть проблемы клиента. Однако не менее важно, что данные приемы помогают и клиенту лучше разобраться в своих чувствах, мыслях и желаниях.

Психологическое консультирование – это сравнительно новая профессиональная сфера психологической практики, являющаяся разновидностью психологической помощи. Данное направление корнями исходит из психотерапии и направлено оно на клинически здорового индивида, который самостоятельно одолеть житейские трудности не может. Другими словами, ключевая задача этой методики лежит в помощи индивидуумам в отыскивании выхода из сложившихся проблемных обстоятельств, над которыми они одержать победу без посторонней помощи не в состоянии, осознании и изменении малоэффективных поведенческих паттернов для принятия судьбоносных решений, разрешении текущих жизненных сложностей, достижении намеченных целей. По целевому направлению задачи психологического консультирования делятся на коррекционное воздействие, и задачи, устремленные на достижение клиентом личностного роста, саморазвития и жизненной успешности.

Основы психологического консультирования

Консультированием называется совокупность мероприятий, обращенных на оказание помощи субъекту в разрешении повседневных проблем и принятии судьбоносных решений, например, относительно семьи и брака, профессионального роста, эффективности межличностного взаимодействия.

Целью данного метода психологической поддержки является помощь индивидам в постижении происходящего на их жизненном пути и достижении намеченной цели, основываясь на осознанном выборе в ходе разрешения эмоциональных проблем и межличностных затруднений.

Все определения психологического консультирования сходны между собой и включают несколько важных позиций.

Психологическое консультирование способствует:

— осознанному выбору личности действовать согласно собственному усмотрению;

— обучению новому поведению;

— развитию личности.

Сердцевиной данного метода считается «консультативное взаимодействие», происходящее между специалистом и субъектом. Акцент делается на ответственности индивидуума, другими словами, консультирование признает, что самостоятельная и ответственная личность способна принимать и выносить решения в определенных условиях, а задачей консультанта является создание условий, поощряющих волевое поведение индивидуума.

Цели психологического консультирования позаимствованы из различных психотерапевтических концепций. Так, например, последователи психоаналитического направления, задачу консультирования видят в преобразовании в осознанные образы вытесненной в бессознательное информации, помощи клиенту в воссоздании раннего опыта и анализе вытесненных конфликтов, восстановлении базисной личности.

Предопределить цели психологического консультирования довольно не просто, так как цель зависит от клиентских потребностей и теоретической направленности самого консультанта. Ниже представлено несколько универсальных задач консультирования, которые упоминаются теоретиками-практиками различных школ:

— способствовать трансформации поведенческих реакций для более продуктивной жизнедеятельности клиента, повышения уровня удовлетворенности жизнью даже при наличии некоторых непременных социальных ограничений;

— развивать умения преодолевать трудности в ходе столкновений с новыми повседневными обстоятельствами и условиями;

— обеспечить результативное принятие важных решений;

— развивать способность заводить контакты и поддерживать межличностные взаимоотношения;

— облегчить рост личностного потенциала и .

Подходы психологического консультирования характеризуются общей системной моделью, которая объединяет между собой шесть вытекающих друг из друга стадий.

На первой стадии происходит исследование проблем. Психолог устанавливает с индивидом контакт (рапорт) и достигает обоюдно направленного доверия: психолог внимательно выслушивает клиента, который повествует о своих житейских трудностях, выражает максимальное сопереживание, предельную искренность, заботу, не прибегает к оцениванию и манипулятивным техникам. Консультант должен выбирать поощрительную тактику, которая способствует углубленному рассмотрению клиентом своих проблем, и отмечать его ощущения, содержание реплик, невербальные поведенческие реакции.

На следующем этапе происходит двумерное определение проблемной ситуации. Консультант устремлен на точную характеристику проблемы клиента, акцентируя при этом и эмоциональные, и когнитивные аспекты. На этой стадии идет уточнение проблемных вопросов до того момента, пока клиент и психолог не будут одинаково их видеть и понимать. Проблемы формулируют конкретными понятиями, которые позволяют осмыслить их причины, а кроме того, нередко, указывают на возможные пути их разрешения. Если возникают неясности и трудности при определении проблем, то следует возвратиться к предшествующей стадии.

Третий этап – это идентификация альтернатив. На нем устанавливаются и обсуждаются потенциальные варианты решения проблем. Консультант при помощи открытых вопросов побуждает субъекта перечислить все возможные альтернативы, которые тот находит подходящими и реальными, способствует нахождению дополнительных вариантов, при этом собственных решений не навязывает. В процессе беседы рекомендуется письменно составить перечень альтернатив для облегчения их сопоставления и сравнения. Нужно отыскать такие варианты решения проблемного вопроса, которые субъект мог бы применить непосредственно.

Четвертая стадия – это планирование. На ней осуществляется критическое оценивание избранных альтернатив. Консультант помогает субъекту понять, какие представленные варианты подходят и выказывают себя реалистичными в соответствии с предыдущим опытом и сегодняшней готовности к изменениям. Составление стратегии реалистичного решения трудных ситуаций направлено также не обретение понимания клиентом, что далеко не все трудности разрешимы: некоторые из них требуют затрат временного ресурса, другие – возможно разрешить частично путем уменьшения их разрушающего и дезорганизующего воздействия. На этом этапе рекомендуется в аспекте решения проблем предусмотреть, какими методами и способами субъект сможет проверить реалистичность решения, предпочтенного им.

Пятая стадия – это непосредственно деятельность, то есть происходит последовательное воплощение намеченной стратегии решения проблем. Психолог помогает клиенту выстраивать деятельность, учитывая обстоятельства, эмоциональные и временные затраты, а также возможности неуспеха в реализации целей. должен осознать, что частичный провал, еще не становится полным крахом, поэтому следует продолжать осуществлять стратегию разрешения трудностей, направляя все действия на конечную цель.

Последний этап заключается в оценивании и поддержании обратной связи. Субъект совместно с психологом на этом этапе подвергает оценке степень достижения цели (то есть уровня разрешения проблемы) и подводит итог достигнутых результатов. При необходимости возможна детализация и уточнение стратегии решения. В случае появления новых или обнаружения глубоко запрятанных проблем следует возвращаться к предшествующим стадиям.

Описанная модель отражает содержание консультативного процесса и помогает лучше понять, каким образом проистекает конкретное консультирование. На практике процесс консультирования значительно более обширен и зачастую не всегда руководствуется данным алгоритмом. Кроме того, выделение стадий или этапов условно, так как на практике одни этапы соединяются с другими, а их взаимозависимость намного сложнее, нежели представлена в описанной модели.

Виды психологического консультирования

Вследствие того, что в помощи психологической направленности нуждаются люди, принадлежащие различным возрастным категориям, свободные и находящиеся в отношениях, характеризующиеся наличием многообразия проблем, психологическое консультирование подразделяется в зависимости от проблемных ситуаций клиентов и их индивидуальных особенностей на виды, а именно индивидуальное психологическое, групповое, семейное, психолого-педагогическое, профессиональное (деловое) и мультикультурное консультирование.

Прежде всего, выделяют индивидуальное психологическое консультирование (интимно-личностное). К этому виду консультирования обращаются индивиды по вопросам, глубоко затрагивающим их как личность, провоцирующим у них сильнейшие переживания, зачастую тщательно запрятываемые от окружающего социума. К таким проблемам, например, можно отнести психологические расстройства или поведенческие недостатки, которые субъект желает ликвидировать, трудности в личных взаимоотношениях с близкими или иными значимыми лицами, всевозможные , неудачи, заболевания психогенного характера, которые требуют врачебной помощи, глубокое недовольство собой, проблемы в интимной сфере.

Индивидуальное психологическое консультирование одновременно требует закрытых от сторонних лиц взаимоотношений консультант-клиент и доверительных, открытых отношений для взаимодействия между ними. Данный вид консультирования должен проводиться в особой обстановке, поскольку, нередко, напоминает исповедь. Также он не может носить эпизодический либо кратковременный характер, вследствие содержания проблем, на решение которых он целенаправлен. В первый черед, индивидуальное консультирование предполагает, большую психологическую предварительную настройку психолога и самого клиента на процесс, затем – длительный и зачастую нелегкий разговор консультанта с субъектом, после чего наступает длительный период поиска выхода из описанных клиентом трудностей и непосредственно решение проблемы. Последний этап наиболее длительный, поскольку большинство проблемных вопросов интимно-личностной направленности моментально не решается.

Разновидностью этого вида консультирования является возрастное психологическое консультирование, которое включает вопросы психического развития, особенности воспитания, принципы обучения детей различных возрастных подгрупп. Предметом такого консультирования считается динамика развития детской и подростковой психики на определенном возрастном этапе формирования, а также содержание психического развития, что является существенным отличием от остальных видов консультирования. Возрастное психологическое консультирование решает задачи систематичного контроля над ходом формирования психических функций детей для оптимизации и своевременной коррекции.

Групповое консультирование нацелено на саморазвитие и рост участников процесса, освобождение от всего, что становиться на пути к самосовершенствованию. К преимуществам описываемого вида психологической помощи перед индивидуальным консультированием относят:

— участники коллектива могут изучать собственный стиль взаимоотношений с окружением и приобретать более действенные социальные навыки, кроме того, имеют возможность проводить опыты с альтернативными формами поведенческого реагирования;

— клиенты могут обсуждать собственное восприятие окружающих и получать информацию о восприятии их группой и отдельными участниками;

— коллектив отражает, в некотором роде, привычную для его участников среду;

— как правило, группы предлагают участникам понимание, содействие и помощь, что приумножает решимость участников изучать и разрешать проблемные ситуации.

Семейное консультирование предполагает оказание помощи в вопросах, относящихся к семье клиента и взаимоотношениям в ней, касающихся взаимодействия с иным близким окружением. Например, если индивида тревожит предстоящий выбор спутника жизни, оптимальное построение взаимоотношений в будущей или нынешней семье, регулирование взаимодействий в семейной связи, предупреждение и правильный выход из внутрисемейных конфликтов, взаимоотношения супругов между собой и с родней, поведение при разводе, решение различных текущих внутрисемейных проблем, то ему необходимо семейное психологическое консультирование.

Описываемый вид психологической помощи, требует от консультантов знания сути внутрисемейных проблем, способов выхода из тяжелых ситуаций и методов их разрешения.

Психолого-педагогическое консультирование востребовано, когда нужно справляться с трудностями, имеющими связь с обучением либо воспитанием детей, когда необходимо повысить педагогическую квалификацию взрослых лиц или научить управлению различными группами. К тому же, к описываемой разновидности консультирования имеют отношение вопросы психологического обоснования педагогических и воспитательных инноваций, оптимизации средств, методик и программ обучения.

Деловое (профессиональное) консультирование, в свой черед, характеризуется стольким числом разновидностей, сколько существует профессий и видов деятельности. Этот вид помощи рассматривает вопросы, зарождающиеся в процессе занятий субъектами профессиональной деятельностью. Сюда относят вопросы профессиональной ориентации, совершенствования и формирования у индивида умений, организации труда, увеличения работоспособности и др.

Мультикультурное консультирование направлено на взаимодействие с индивидами, которые воспринимают по-разному социальную среду, однако при этом стараются сотрудничать.

Эффективность консультативной помощи клиентам, отличающимся по культурно-опосредованным особенностям (половой ориентации, половой принадлежности, возрасту, профессиональному опыту и тд.), а кроме того, возможность понимания этих клиентов, их требований взаимосвязана с культурными характеристиками психолога и принятой в определенной социальной культуре манеры организации практик психологического консультирования.

Проведение консультативной работы требует наличия ряда личностных качеств и специфических характеристик от психолога-консультанта. Например, индивид, практикующий данную методику, должен непременно иметь высшее психологическое образование, любить людей, быть коммуникабельным, проницательным, терпеливым, хорошим и ответственным.

Психологическое консультирование детей

Задачи психологической поддержки детей и взрослых схожи, но подходы психологического консультирования и методы работы специалиста необходимо модифицировать, вследствие детской несамостоятельности и незрелости.

Психологическое консультирование детей и подростков характеризуется определенной спецификой и являет собой несоизмеримо более сложный процесс, нежели консультирование взрослых лиц.

Выделяют три ключевые особенности психологического консультирования детей:

— малыши практически никогда по собственной инициативе за профессиональной помощью не обращаются к психологам, зачастую, их приводят родители либо педагоги, заметившие некоторые отклонения развития;

— психокоррекционный эффект должен наступить очень быстро, поскольку у детей одна проблема провоцирует появление новых, что будет существенно отражаться на развитии детской психики в целом;

— психолог не может на кроху возложить ответственность за нахождение ответов и решений существующих проблем, так как в детском возрасте мыслительная деятельность и самосознание еще недостаточно сформированы, кроме того, в жизни ребенка все значимые изменения практически полностью зависят от их близкого окружения.

Большинство явных отличий ребенка от взрослого субъекта заключаются в уровне коммуникации, используемой ими. Зависимость дитя от родителей вынуждает психолога-консультанта рассматривать их жизненные трудности в одной связке друг с другом.

Проблемы психологического консультирования детей заключаются в недостаточном взаимопонимании. Малыш ограничен в собственных коммуникативных ресурсах, поскольку, в первый черед, у него недоразвито умение разделять и интегрировать внешнюю среду с душевными переживаниями, во-вторых, его вербальные способности также несовершенны, вследствие недостаточности опыта общения. Отсюда с целью достижения эффективной коммуникации консультанту приходится основываться на поведенческих методах, в большей степени, нежели на вербальных. По причине особенностей детской мыслительной деятельности игровой процесс в терапии приобрел широкое распространение одновременно в качестве одного из ключевых методов установления контакта и эффективной терапевтической техники.

Вследствие несамостоятельности малыша в детское психологическое консультирование всегда включен и взрослый. Значимость роли взрослого имеет зависимость от возрастной категории дитя, чувства ответственности за него. Обычно ребенок на психологическое консультирование приходит с матерью. Ее задачей является предоставление психологу-консультанту предварительных данных о малыше и оказание содействия в планировании коррекционной работы. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Следующим не менее серьезным условием эффективного консультирования подростков и детей считается обоюдно направленное доверие. Согласно экзистенциальной концепции Роджерса (гуманистический подход), существует несколько условий взаимоотношений специалиста-консультанта и клиента, которые способствуют личностному росту индивида: способность к сопереживанию со стороны консультанта (эмпатическое понимание), подлинность, безотносительное принятие личности другого. Очень важным для практического психолога является умение слушать партнера. Ведь, нередко, самой эффективной терапией выступает предоставление индивиду возможности выговориться, не опасаясь при этом негативной оценки со стороны партнера или осуждения. Эмпатическое понимание означает умение чутко воспринимать душевные переживания, внутренний мир партнера по общению, правильно понимать смысл услышанного, схватывать внутреннее состояние, улавливать истинные чувства клиента.

Подлинность предполагает умение быть собой, честное отношение к собственной персоне, способность открыто проявлять эмоции, искренне выражать чувства, намерения и мысли.

Безотносительное принятие личности предполагает принятие субъекта таким, какой он есть, то есть без излишнего восхваления или осуждения, готовность выслушать, принять право собеседника на собственное суждение, даже при условии его не совпадения с общепринятым или мнением консультанта.

Особенности психологического консультирования детей заключаются также в отсутствии у детей какой-либо мотивации к взаимодействию с консультантом. Часто они не понимают, зачем их обследуют, так как не тревожатся из-за собственных расстройств. Поэтому психологам, нередко, требуется вся их изобретательность для установления контакта с маленьким индивидом. Это, прежде всего, касается застенчивых, неуверенных в себе малышей, детей с и нарушениями поведенческих паттернов, имеющих отрицательный опыт взаимодействия с взрослыми лицами. Дети и подростки, с описанными чертами и проблемами, оказываясь на консультационном приеме у специалиста, испытывают эмоциональное перенапряжение, которое выражается в высокой аффективности и повышенной в отношении к специалисту. Проблемы психологического консультирования подростков и малышей также заключаются в сложности установления контакта с ними. Существенной преградой в этом обычно выступает недоверие со стороны малышей, скрытность и стеснительность.

Процесс консультирования маленьких индивидов условно можно разделить на несколько этапов:

— установление взаимопонимания;

— сбор нужных сведений;

— четкое определение проблемного аспекта;

— суммирование результатов консультационного процесса.

Методы психологического консультирования

К базовым методам консультирования относят: наблюдение, беседу, интервью, эмпатическое и активное слушание. Кроме базовых методов психологи используют еще и специальные методы, возникшие вследствие влияния отдельных психологических школ, основывающихся на определенной методологии и конкретной теории личности.

Наблюдением называется целенаправленное, преднамеренное, систематическое восприятие явлений психики, направленное на изучение их изменений вследствие влияния определенных условий и нахождение смысла таких явлений, если он не известен. Консультант-психолог должен обладать умением наблюдать за вербальным поведением и невербальными проявлениями клиента. Основой для понимания несловесного поведенческого реагирования является знание различных вариантов невербальной речи.

Профессиональная беседа состоит из многообразия техник и приемов, применяемых для достижения соответствующего результата. Огромную роль выполняют техники ведения диалога, стимулирования высказываний, одобрения суждений клиента, краткость и четкость речи консультанта и пр.

Функции и задачи беседы в консультировании заключаются в сборе информации о состоянии психики субъекта, установлении с ним контакта. Кроме того, беседа нередко обладает психотерапевтическим эффектом и способствует снижению тревожности клиента. Консультативная беседа является средством выхода на проблемы, волнующие клиента, служит фоном и сопровождает все психотехники. Беседа может нести четкий структурированный характер, происходить по заранее намеченной стратегии иди программе. В этом случае беседа будет считаться методом интервью, которое бывает:

— стандартизированным, то есть характеризуется четкой тактикой и устойчивой стратегией;

— частично стандартизированным, опирающимся на пластичную тактику и устойчивую стратегию;

— свободно управляемым диагностическим, базирующимся на стойкой стратегии и абсолютно свободной тактике, зависящей от специфики клиента.

Эмпатическим слушанием именуется вид слушания, суть которого лежит в точном воспроизведении чувств собеседника. Такой вид слушания предполагает уход от оценивания, осуждения, избегание толкования скрытых мотивов поведения собеседника. При этом необходимо демонстрировать точное отражение переживания, эмоции клиента, понимать их и принимать.

Обратитесь к психологу пока не поздно.

Добрый день! Меня зовут Евгения. Сейчас проживаю в Челябинске, мне 20 лет, сама я из другого города очень далеко отсюда. В Челябинск переехала к парню, живем уже полтора года вместе, познакомились в интернете, еще когда мне было 16, с этого момента и начали встречаться, он приезжал ко мне несколько раз в год, пока мне не исполнилось 18, затем я приезжала к нему и сразу после окончания школы переехала. Парню 28 лет, я его очень люблю. Он работает и достаточно зарабатывает, я же только еще учусь в университете и он меня обеспечивает. Не подумайте, что я живу в роскоши, я только ем за его счет, из одежды он очень мало и редко мне что-то покупает (раз в полгода примерно одну вещь за 1000). В начале отношений и, когда мы только начинали жить вместе, он очень хорошо ко мне относился, очень любил, во всем помогал, всегда жалел, хотел чтобы я была счастлива и расстраивался, когда мне плохо или обидно, дарил цветы, ухаживал, всегда хотел меня, не жалел для меня ничего. Но к сожалению, я тогда еще была дурой и чуть он что-то делал не так (случайно вспоминал про бывших, еще был случай, когда бывшая сделала ему подарок и он не хотел его выбрасывать, или просто мы ссорились и я никак не могла успокоиться), я сразу устраивала ему истерики, обзывала его сильно, я ревновала его и не могла ничего сделать. Там такие истерики были, что я сама от себя в шоке была. Это было не так часто, примерно раз в два-три месяца или даже реже, но для него это очень много. Я понимаю, что была не права, что нельзя было так вести себя с любимым человеком и нужно было ему это прощать, а не материть его на чем свет стоит. Но я тоже устраивала их не на пустом месте, неужели нельзя, встречаясь со мной, не вспоминать ни о ком из бывших. В течение нескольких лет мы часто хотели расстаться, но потом передумывали. Я уже год веду себя с ним нормально, не кричу, не обзываю его. Последние полгода дело обстоит так: я готовлю ему, мою полы, посуду и так далее, глажу рубашки, вообще все делаю по дому, постоянно лезу к нему с нежностями, на что он просто игнорирует меня. У нас уже давно не было интима. Он не хочет меня целовать и обнимать, спрашиваю напрямую, он говорит «зачем?». Ему стало вообще на меня плевать, он приходит с работы и лежит с телефоном перед носом весь вечер, потом поест, посмотрит какой-то фильм (и даже не зовет меня посмотреть вместе с ним) и ложится спать. Если я забуду убрать какую-то вещь на место или забуду сковородку помыть, сразу же начинаются претензии и упреки. Он ни за что меня не хвалит, например за то, что прибралась или вкусно что-то приготовила. Он уже сто лет не делает мне комплиментов, не дарит цветы, не обнимает меня сам и не целует. Я никогда ему не изменяла и даже сейчас не хочу. Теперь он начал сильно на меня орать по пустякам и говорить, чтоб я «валила домой». Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.

• Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
  Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.

  Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. Почему? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.

Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!

• • Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.

Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

Здравствуйте)
Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

• Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
  С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
  У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
  Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
  Рекомендуем ознакомиться:
  

  • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
    Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
    Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
    Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

    • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
      Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
      Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
      «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

      • Здравствуйте. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
        Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
        Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
        Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
        После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
        У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
        Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
        Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
        Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет(Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
        Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

Здравствуйте.
Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
Она просила меня, несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
Пожалуйста помогите советом.

• Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
  Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
  Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
  Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.

  • Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
    За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
    Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.

    • Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
      Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
      Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
      Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
      «Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
      Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
      «После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.

      • И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?

        • Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.

      Здравствуйте, Наталья. Снова. Совсем недавно узнал, что моя бывшая девушка начала встречаться с другим парнем. За все это время, после моего последнего сообщения Вам, я еще пытался хоть как-то начать общаться, но безуспешно: снова игнорирование, снова молчание. Новость, то, что она начала новые отношения меня задела, но это еще больше разожгло желание вернуть ее. Они одногруппники и он младше нее на два года. Я до сих пор хочу все вернуть, пусть даже это займет много времени. Отпустить и забыть все не получается, да и не хочется, если честно. Как быть в данной ситуации, Наталья? Меняться самому и просто молча наблюдать за ней, ждать и надеяться дальше, что она захочет вернуться.

  Похоже, это не лечится…
  Снова здравствуйте. Не забывается, не отпускает привязанность эта, или любовь или уже болезнь…или же это я сам не хочу всё отпускать. Так и не перестал заходить к ней на страницы в социальных сетях, не перестал изредка узнавать у ее друзей, как у неё дела. Изредка пишу ей смс, но практический каждый раз получаю в ответ: «не пиши мне». Знакомился с другими, общался, а в голове мысли о ней. До сих пор где-то ещё тлеет надежда. Тянет к ней, хотя уже прошел год. И не покидает желания вернуть её и все начать по новой.
  Что я сделал, что я пытался сделать чтобы вернуть её? Куча цветов, небольшие подарки, стихи.. Поменялся внешне, изменил стиль в одежде, слежу за собой, занимаюсь в спортзале, высталвляю в соц.сети новые фото,стараюсь по учебе и работаю. Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки. Пытасюь заинтересовать её. Снова чем-то зацепить, как в первый раз… но пока попытки тщетны.
  Я снова прошу ваших слов поддержки или наставлений, хоть что-то.

  • Здравствуйте, Игорь. А может и не надо от этого лечиться? Просто живите с этим чувством. Не боритесь с ним, но и не позволяйте зацикливаться на нем.
    Вы сделали для возобновления своих отношений с девушкой все возможное и невозможное. Переживаете год. Это много, но учитывая, что любите — это нормально. Примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Вы — любите, Вас — нет. Это нормально. Так сложилось, что она Вас не любит. Но она и не обязана Вас любить. Так бывает.
    Любовь — это, «как манна небесная», она снизошла на человека и он начинает любить, не понимая даже за что. И точно так же она может исчезнуть. Любовь не может длиться вечно, ее следует поддерживать, как пламя, подкидывая дрова, что Вы и делаете: цветы, подарки, стихи. Наступил момент Вам остановиться, зауважать себя и отпустить ситуацию.
    «Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки» — С этим тоже стоит не перебарщивать, хватит вспоминать прошлые ошибки, один раз сделали правильные выводы и вперед покорять новые женские сердца.

Здравствуйте. Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.

• Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
  Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.

  • Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
    Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
    Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???

    • Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.

Здравствуйте. Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).

• Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
  Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.

  Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. Почему? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
  Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.

Процесс консультирования: принципы и этапы.

Процесс юридическогоконсультирования силами студентов-консультантов заключается в следующем:

· выявляют юридические проблемы клиентов;

· обобщают и анализируют нормативный материал, судебную и иную правоприменительную практику;

· выявляют различные варианты решения проблемы клиента;

· разъясняют клиентам предлагаемые решения и порядок их осуществления;

· подготавливают проекты процессуальных и иных юридически значимых документов (согласно утвержденных правил, процессуальные документы в Юридической клинике МФЮА НЕ составляются).

Поскольку задачей консультирования является не демонстра­ция юристом своих, профессиональных знаний, а правовая помощь клиенту в разрешении его проблемы, то более правильным следу­ет признать иной подход к взаимоотношениям юриста и клиента.

Суть этого подхода состоит в том, что юрист выстраивает свои отношения с клиентом, опираясь на его интересы. Такой подход получил название «опора на клиента» .

Опора на клиента требует от юриста выяснения не только сути правовой проблемы клиента, фактических обстоятельств, поро­дивших эту проблему, но и подлинных желаний, целей, устрем­лений клиента.

Напомним, что между интервьюированием и консультиро­ванием происходит обязатель­ный переходный этап именуемый как анализ дела и выработка позиции. По времени он может занимать от нескольких минут до нескольких дней, недель, а может быть, и месяцев; может разли­чаться и объемом необходимой работы: например, воспроизвести в памяти текст статьи закона или изучить множество фактов, до­кументов, нормативных актов.

По времени осуществления этап анализа дела предшествует консульти­рованию и в то же время как бы находится за его пределами. Это своеобразный «нулевой», предварительный этап, но основа кон­сультирования закладывается именно здесь. Этот этап можно назвать подготовительным этапом к консультированию.

Подготавливаясь к консультированию, юрист должен еще раз резюмировать все известные факты, полученные им в процессе интервью, при изучении документов. Он должен обратиться к нор­мативным актам: уточнить и уяснить текст законов и содержание правовых норм, выбрать из них необходимые, соответствующие фактам и требованиям клиента; определить пределы их действия и последствия их применения и т.п.

Необходимо определить возможные процедуры по реализации правовых норм применительно к ситуации клиента; просчитать возможные материальные, временные и иные затраты; требуемые действия и усилия.

Следует подумать и о том, когда, где, в какой форме (устно или письменно) целесообразно провести предстоящую консультацию, какие вспомогательные материалы предложить.

Очень часто при подготовке консультации после интервьюирования юрист понимает, что получил недостаточно информации в ходе опроса, и возникает необходимость восполнить пробелы. В этих случаях необходимо перед встречей с клиентом подготовить «список вопросов», ответы на которые вам необходимы. Далее вы можете действовать следующим образом:

1. если возможно подготовить консультацию с учетом всех возможных вариантов ответа клиента на невыясненный при интервьюировании вопрос, то вы работаете как обычно, но по более сложной схеме;

2. в том случае, когда от конкретного ответа зависит возможное решение, а представить себе, каким будет этот ответ, Вы не можете, следует назначить клиенту встречу для получения недостающей информации, а консультирование отложить. Либо если вы четко и правильно заполняли Личную карточку клиента , то с клиентом можно связаться по телефону.

Здесь необходимо выделить и сказать отдельно о работе с преподавателем . Преподаватель знакомится с материалами и планированием по делу и при необходимости указывает на недостатки и пути их устранения. Кроме того, преподаватель может указать на необходимость проведения повторного интервью, если будет установлено, что тот объем информации, который был получен на интервьюировании, недостаточен для дачи качественной консультации, а также указать, копии каких документов необходимо представить клиенту. Основываясь на замечаниях преподавателя, студент устраняет недостатки и представляет окончательный вариант консультирования в письменном виде, с указанием всех возможных правовых вариантов решения проблемы клиента, их положительных и отрицательных моментов, а также порядка реализации этих решений.

Необходимость этого связана с отсутствием опыта дачи консультаций у студентов, а детальное описание консультации поможет студенту сконцентрироваться на информации, передаваемой клиенту, передать всю необходимую информацию и просто не растеряться.

Итак, будем основываться, что анализ дела и выработка позиция является самостоятельным этапом, выделим следующие непосредственные этапы консультирования.

1. Встреча с клиентом и разъяснение порядка проведения консультации.

После тщательной подготовки вы встречаетесь с клиентом в назначенное время. В этот момент определяются и формиру­ются психологические и организационные основы консультиро­вания. При интервьюировании клиента юрист уже получил определенные представления о характере клиента, уровне его об­разования и культуры, способностях и манере поведения. С уче­том всего этого должна строиться встреча клиента, установление с ним необходимого для консультирования контакта.

Такая встреча условно тоже состоит из нескольких стадий. Для того чтобы превратить клиента в своего «сотрудника» и тем самым обеспечить эффективность консультации, юристу нужно сразу же определить и четко обозначить цели и задачи встречи.

Прежде всего, поскольку с момента интервьюирования прошел определенный период времени, вы в самом начале встречи должны обязательно уточнить у клиента, не произошло ли каких-либо измене­ний в его ситуации, остались ли прежними его намерения, не хочет ли он сообщить что-либо дополни­тельно. Это очень важно, так как подобные сведения могут существенно повлиять на содержание кон­сультации.

Если никаких существенных изменений в ситуации не произошло, можно двигаться дальше и оп­ределить порядок проведения консультирования. Речь идет о том, что можно прибегнуть к различным вариантам построения консультации: либо перечисление всех вариантов разрешения проблемы, а за­тем обсуждение каждого из них с клиентом, либо проведение поочередного обсуждения вариантов после их озвучивания юристом. Достигнутая с клиентом договоренность по этим моментам позволит провести консультирование более организованно.

Организуя консультацию, следует также точно определить: сколько времени может потратить на нее юрист (у него могут быть и иные дела, запланированные на этот день) и каким временем располагает клиент; достаточно ли этого време­ни для спокойного и всестороннего обсуждения всех необходи­мых вопросов. Учитывая характер клиента, следует сразу огово­рить и порядок обсуждения этих вопросов. Юрист может предложить клиенту перечислить и разъяснить все возможные ва­рианты, после чего обсуждать каждый из них или только те, кото­рые заинтересуют клиента. Но он может проводить обсуждение и по каждому варианту в отдельности и только после этого выби­рать наиболее подходящий для клиента. Можно предложить сначала обсудить варианты и только потом способы и средства их реализации или делать это одновременно, чтобы при выборе ва­рианта клиент учитывал сразу и те усилия и затраты, которые по­требует реализация каждого варианта.

Если порядок консультирова­ния заранее оговорен с клиентом, юрист имеет возможность прервать отвлеченные рассуждения и в любой момент напомнить клиенту о необходимости придерживаться установленного порядка.

2. Разъяснение клиенту возможных вариантов решения и анализ возмож­ных последствий каждого из них

Ясно, что это центральный, наиболее важный этап консульти­рования. К нему следует предъявлять особые требования.

Во-первых, разъяснения юриста должны быть ясными и по­нятными. Умение говорить ясно и понятно необходимо для юриста, но зависит оно не только от его собственной грамотности, богатства его лексического запаса, но и от способности «подстроиться» под уровень клиента. Ведь разъяснения даются клиенту, и он, клиент, должен понять юриста.

Во-вторых, юрист должен назвать клиенту всевозможные ва­рианты решения проблемы, в том числе и такие, которые могут не понравиться клиенту, огорчить его. Юрист должен сохранять объективность и своевременно предупреждать клиента о возмож­ных неудачах.

В-третьих, предметом разъяснения должны быть не только ва­рианты решения проблемы, но и прогноз возможных последствий. Причем при обсуждении последствий клиенту принадлежит не­маловажная роль, так как он может знать о каких-то обстоятельствах, неизвестных юристу. Например, юрист не обсуждал с кли­ентом его семейные отношения, так как в данном деле они не имели правового значения. Для клиента же важно, как будут от­носиться к нему его родственники до, во время и после разреше­ния спорного вопроса.

В-четвертых, необходимо разъяснить способы и возможные зат­раты для реализации обсуждаемых вариантов, роль самого кли­ента в реализации каждого из них. Клиент должен четко предста­вить себе, каких усилий и затрат потребует реализация каждого варианта как для юриста, так и лично для него.

3. Помощь клиенту в выборе оптимального решения

После того как клиенту будут разъяснены все возможные пути решения его проблемы и обсуждены с ним возможные для него последствия, юрист переходит к очень ответственному этапу вы­бора оптимального варианта. Как правило, на данной стадии клиент пассивен и слушает монолог юриста. Однако не увлекайтесь этим, поскольку то, что клиент молчит, не означает, что ему нечего сказать или не о чем спросить. Очень важно эту часть консультации проводить в форме диалога. Для этого время от времени можно задавать клиенту вопросы на понимание или использовать следующие фразы:

Если это Вас заинтересует...

Вам разъяснить, что это значит?...

Что Вы думаете по поводу этого предложения?...

Приемлемо ли для Вас это условие?...

Наиболее важная часть в разъяснении возможных вариантов состоит в изложении перспектив каж­дого из них, ведь именно на основе этого клиент выбирает тот или иной вариант. Поскольку перспек­тивы решения проблемы – это в любом случае все-таки предположения юриста, не следует преподносить их как абсолютно определенные.

Юрист не должен как преувеличивать шансы клиента на положительный исход, так и преумень­шать их. Это может вызвать слишком пессимистические, или, наоборот, слишком оптимистические настроения у клиента, что в равной степени нежелательно.

Следует ссылаться на источники излагаемой информации, это подчеркивает как надежность пре­доставленных сведений, так и компетентность консультанта. Возможно, иногда следует даже продемонстрировать клиенту текст нормативного акта.

Часто проблема клиента носит комплексный многоотраслевой характер. В таких случаях целесо­образно разделять проблему на отдельные составляющие и разъяснять их по очереди, также и аргу­менты и доводы лучше воспринимаются, если они излагаются поочередно.

Избегайте простого перечисления вариантов, останавливайтесь подробно на каждом, указывая преимущества и недостатки.

Бывают ситуации, когда один и тот же результат может быть достигнут различными способами. В этих случаях клиенту нужно также предложить все варианты, но разъяснить, что итог при этом будет один и тот же.

Как уже отмечалось, при проведении консультирования с «опо­рой на клиента» мнение последнего может не совпадать с мнением юриста. Юрист может лишь рекомендовать клиенту то решение, кото­рое ему представляется оптимальным. Но после обсуждения всех вариантов и их последствий клиент может остановить свой вы­бор и на другом варианте. Это право клиента, и юрист должен его уважать. Вместе с тем в подобных ситуациях будет не лишним еще раз перепроверить, правильно ли клиент понял суть и последствия избранного им варианта. Юрист может предложить клиенту ка­кой-либо «тест на реальность», например спросить, готов ли кли­ент на значительно большие затраты, или, наоборот, определен­ные потери, которые непременно возникнут при реализации избранного им варианта. Можно попросить клиента объяснить, почему он выбирает именно этот вариант, как он представляет себе его реализацию и возможные результаты.

Юрист не должен давать советов клиенту, даже если возникает сильное желание это сделать. Типичной ошибкой юриста являются такие фразы, как, например, следующая: «Есть один вариант решения Вашей проблемы..., но я бы Вам посоветовал действовать по-другому...».

Важно, чтобы клиент воспринимал принятое решение как собственное, а не навязанное юристом, иначе существует опасность, что впоследствии он будет обвинять юриста в том, что он не достиг свое цели, действуя в соответствии с рекомендациями юриста.

Тем не менее это не означает, что юрист должен быть абсолютно пассивен на данной стадии. Возможно, что здесь еще и еще раз потребуется напомнить о плюсах и минусах каждого из вариантов.

Многие клиенты часто пытаются переложить бремя принятия решения на юриста, постоянно задавая вопросы типа: «А как бы вы поступили на моем месте?», «А что Вы мне посоветуете?». Необходимо уходить от ответа на эти вопросы, объясняя клиенту, что вы не на его месте, и только он сам может определить, что для него предпочтительнее.

Если вы видите, что клиент сомневается и не может склониться к какому-то конкретному из предложенных вами вариантов решения, предложите ему подумать и прийти в следующий раз, когда решение созреет.

В случае если консультация разовая (разъяснение закона или иного нормативного акта), содействие в выборе оптимального решения, как правило, становится завершающим этапом.

Если же планируется дальнейшее сотрудничество, необходимо переходить к последнему этапу консультирования.

4. Определение стратегии и тактики реализации принятого решения.

Из всех предложенных вариантов клиент с помощью юриста выбрал наи­более для него предпочтительный. Это вызывает у него опреде­ленную удовлетворенность, но тут же возникает и некоторая расте­рянность: как реализовать выбранный способ решения проблемы?

После выбора самого решения юрист и клиент продолжают обсуждение конкретных действий до его реализации.

Например, если клиент решил обратиться в суд, нужно обсудить с ним, когда лучше подать исковое заявление, какие документы необходимо приложить к иску, в какой суд и к кому из судей следует обратиться и т.д. При необходимости – помочь.

Дальнейшая работа может потребовать новых встреч с клиентом, поэтому их следует запланировать совместно с ним. Обязательно следует объяснить клиенту, что в случае появления новой или дополнительной информации он должен сразу же сообщить вам об этом, так как, возможно, это повлияет на способы реализации принятого решения.

Сотрудничество, которого юрист сумел добиться в начале кон­сультации (а может быть, еще раньше, в процессе интервьюиро­вания), поможет ему успешно завершить ее, а в последующем будет залогом успеха и в реализации выработанного варианта ре­шения.

После завершения консультирования необходимо проанализировать его и оценить. Для этого можно предложить использовать такие вопросы:

1) Указали ли вы все способы решения проблемы клиента?

2) Было ли ясным и точным описание возможных последствий каждого из решений?

3) Пытались ли вы активно повлиять на выбор клиентом решения?

4) Проводили ли вы консультирование на доступном языке?

5) Проходило ли консультирование в стиле сотрудничества?

Консультации могут быть более короткими, когда клиент об­ращается к юристу за разъяснением закона или с вопросом: «Имею ли я право?..» В подобных случаях юрист может не разворачивать последовательно все этапы консультирования, а ограничиться дачей юридической справки. Если же вопрос клиента требует анализа фактических обстоя­тельств, изучения каких-либо доказательств, юридических доку­ментов, юрист должен провести консультирование в полном объе­ме.