Детская психология: как рассказать ребенку о смерти близкого человека? Разговоры, которых нельзя избежать. Как сообщить ребёнку о смерти мамы

Многие отцы, потерявшие своих любимых не знают, как правильно это сделать. Ребенок не знает, что его мама умерла, а сказать все-таки нужно? Как это сделать не навредив психике малыша, или же с минимальными для нее потерями?

Вот пример из жизни. Все чаще молодые женщины умирают от рака. Не исключение и мама семилетнего Артема. Мальчик проживал вместе с бабушкой на даче, когда его мама умерла. Произошло это всего неделю назад. Похороны провели без мальчика, решив, что так будет лучше. Хотя диагноз был поставлен давно, мама Артема на семейном совете все же настояла на необходимости купить квартиру, взяв ипотеку. По этой причине, она работала практически до последнего – нужно было платить по счетам. Но когда ей стало намного хуже, вынуждена была лечь в больницу. Артемка вместе с папой посещал ее в больничной палате.
Близких не покидало чувство, что мальчик догадывается о смерти матери, он даже не расстается с ее фото, хотя ранее никогда не проявлял подобного стремления. А после известия о том, что мама умерла, малыш в буквальном смысле слова впал в состояние временной депрессии: долго плакал и искал в чем причина ее смерти. Он то утверждал, что «все мы довели маму, потому что не слушались ее», то вдруг говорил, о том, что здоровые люди кушают много фруктов, а вот маме их не хватало. Уже после похорон было принято решение сказать малышу об утрате, но как?

В каждом конкретном случае нужно опираться на самочувствие малыша, на состояние его психики, на конкретные обстоятельства. Но все же есть несколько универсальных советов, которые помогут облегчить психологические последствия данного сообщения для малыша.

Памятка для членов семьи, которым нужно поддержать ребенка после смерти близкого человека.

• Помните, как в детстве нам говорили «Поплачь и все пройдет». Данный совет актуален и в данном случае. Малыш должен проплакаться, вернее выплакаться. Слезы снимают напряжение и облегчают психологические страдания. Малышу неподвластно выражать свое горе так же как взрослому. Его печаль носит несколько иной характер в силу фазы психологического развития и степени выраженности травмирующих переживаний, которые ему пришлось пережить. Интенсивность и цикличность – вот основные характеристики переживаний дошкольника. Кроме того, для них характерна долговременность.
• Скрывать от ребенка собственные переживания из-за смерти близкого также не стоит. Пусть ваш ребенок видит: он не одинок в своих переживаниях. С воспитательной точки зрения нельзя упустить возможность еще раз убедить малыша в достойности жизни ушедшего близкого. Если ваш малыш не научится переживать смерть, то ему будет не подвластно и понимание ценности жизни, ведь жизнь и смерть соединены воедино.
• Обращение за помощью к религии в трудную минуту – вполне приемлемый вариант для семей в которых принято обращение к Богу. Принять случившееся горе вместе со всеми членами семьи поможет вашему малышу легче перенести боль утраты.
• Пренебрежение помощью близких родственников не лучший выбор в данный момент. Дедушки и бабушки – вот где кладезь житейской мудрости и добросердечности. Они умеют вовремя промолчать и вовремя поддержать. Нахождение рядом с людьми и в их окружении помогает малышу легче перенести боль утраты.
• Расспросы об умершем родственнике со стороны ребенка не простой шаг для него. Если вы отмахнетесь от них за кучей повседневных дел малыш перестанет видеть в вас поддержку в трудную минуту. Подумайте, что если малыш готов расспрашивать вас, значит он доверяет вам, а с каждым разом доверие будет уменьшаться. Выслушайте его и ответьте на все его вопросы, не отмахивайтесь от него пока он готов говорить с вами. Знайте, дошкольнику нужно несколько раз услышать ваши объяснения, чтобы принять случившиеся. Осознание необходимости проводов умершего – даже важнее необходимости выражения радости от рождения нового члена семьи. Только сменой процветания и увядания стоит объяснять цикличность жизни. Пусть ваш малыш знает об их неразрывности.
• Неадекватные реакции ребенка (необоснованное веселье, смех, приподнятое настроение) появившиеся после сообщения об утрате не должны оставаться без внимания. Они могут быть вызваны надеждой и ожиданием на возвращение мамы. Причем, данные ожидания могут сохранятся очень длительное время. Наблюдение за играми малыша как ничто другое укажет на его настоящее состояние. Причем, психика ребенка такова, что отражение известия о потере на общем состоянии может проявится сразу после смерти или спустя достаточно длительное время.
• Малыш не должен быть огражден от посещения кладбища. Уход за могилой мамы и знакомство с могилами давно усопших родственников, рассказ о них – все это мощнейшие воспитательные стимулы, помогающие воспитать гордость за свою семью и ее прошлое. Светлая память предков и любовь к ним помогут воспитать чувство долга в отношении кладбищ и необходимости ухода за ними. Переключение с ненужного напряжения и настрой на конструктивный лад – вот то что именно сейчас нужно вашему ребенку. Обрядовые действия помогают в этом очень хорошо. Кроме того, данные действия способствуют закрепления ребенка в мнении, о том, что он часть семьи, важная ее часть. И что делить горе на всех подобно частичному его погашению. Эта сопричастность помогает перенести тяжелую утрату, помогает учить сопереживанию людям и учит умению дорожить жизнью, как самой великой ценностью.
• Привлечение малыша к подготовке и проведения поминок по усопшему близкому. Данный обычай помогает высказать собственное уважение к умершему. Зачастую осознание обязанности живых родственников похоронить покойного происходит только через проводы усопшего в последний путь. Поэтому подключив малыша к подготовке проводов вы дадите ему не только посильную работу, но и поможете ему немного успокоится и отвлечься от тяжких мыслей. Пусть ваш малыш поможет готовить еду или пусть выберет цветы для прощания, поможет украсить венок и т.п.

Родителям и всем близким стоит помнить, дошкольники уже могут воспринимать смерть, как факт и умалчивать о смерти или акцентировать внимание на ней при их воспитании не стоит.

Другие статьи по этой теме:

Нужно ли покупать ребенку много игрушек Физические наказания детей Как воспитывать детей после развода Ошибки молодых родителей Почему происходят ссоры детей Почему ребенок не хочет идти в детский сад? Агрессивный ребенок Если Ваш ребёнок не хочет ходить в школу

Смерть кого-то из близких - шокирующее событие, которое тяжело перенести даже взрослому человеку. Если же речь идет о ребенке, можно наверняка сказать, что реакция окажется бурной. Часто детишки вообще не понимают, о чем идет речь, но они улавливают грусть и негатив, что заставляет малышей закатывать истерики, пугаться, искать поддержки.

В такой ситуации очень важно действовать аккуратно, чтобы не навредить психологическому состоянию крохи. Так как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не шокировала его?

Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком

Как объяснить ребенку, что такое смерть - один из самых сложных вопросов, с которым приходится столкнуться заботливыми родителям. Часто они вообще стараются избегать данной темы, но тогда у малыша формируется неправильное представление о мире. Он может нанести травмы себе, окружающим или животным, не имея представления о том, чем подобное может закончиться.

Если малыш не представляет, что такое смерть, он не сможет понять, почему тот или иной человек исчез из его жизни. Именно поэтому перед сообщением ужасной новости, необходимо серьезно поговорить с крохой. Как же деликатно растолковать малышу это понятие?

Очень важно не запугивать ребенка и не описывать ему смерть в подробностях. Психологи советуют, обрисовать само понятие в общих чертах, чтобы малыш имел о нем представление, но не боялся внезапной кончины. Рассказывать о возможных причинах смерти, о своих личных переживаниях по этому поводу тоже не стоит. В таком случае, ребенок будет больше переживать из-за эфемерной возможности лишиться жизни.

Еще один важный момент состоит в том, как мама и папа обсуждают тему. Дети очень чутко ощущают чужие переживания. Если родители волнуются, плачут при разговоре о смерти, это лишь дополнительно пугает младшего члена семьи. Обсуждать тему нужно спокойно, отвечая на все вопросы малыша без лишних подробностей.

Как объяснить ребенку уход близкого человека

Поскольку жизнь каждого человека имеет конец, вопрос о том, как деликатно рассказать о смерти близкого, возникает часто. Первые, и, пожалуй, самый важный совет - не драматизировать. Пережить подобную трагедию сложно даже взрослому, а для ребенка это и вовсе может стать травмой на всю жизнь. Именно поэтому не следует плакать при малыше, слишком подробно описывать причины смерти и детали похорон. Если речь идет о крохе дошкольного возраста, то лучше и вовсе обойтись без шокирующих деталей.

Вот лишь несколько нюансов, которые важно соблюсти:

Психологи советуют ни в коем случае не скрывать от малыша столь важное событие. Часто не поняв, как сказать своему ребенку о смерти дедушки или бабушки, родственники решают утаить информацию. Однако рано или поздно кроха начнет расспрашивать о члене семьи, о том, почему он больше не появляется в доме. Чисто психологически и взрослому оказывается сложно врать малышу.

Конечно, ребенок будет расстроен, но имея поддержку близких, он сможет пережить трагедию. По мнению психологов, малыши гораздо проще справляются с любыми трагедиями, чем взрослые. Они умеют не акцентировать внимание на негативе и быстро переключаться.

Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка

Конечно, кончина бабушки, дедушки или кого-то из дальних родственников - это большая трагедия для ребенка. Однако куда серьезнее оказываются те случаи, когда необходимо сообщить о гибели родителей. Тут речь идет о психологическом давлении, о ране на сердце на всю жизнь.

У разных возрастных групп детей реакция бывает диаметрально противоположной. Обычно младшие члены семьи реагируют на трагедию следующим образом:

Как сказать маленькому ребенку о смерти матери или отца, чтобы не ранить его чувства? В данном случае, необходимо пойти на серьезный разговор. Малышу нужно обрисовать ситуацию, при этом подчеркнув, что родитель действительно сильно любил его.

Психологи советуют дать ребенку возможность попрощаться с умирающим родственником до момента наступления смерти. Это очень важный психологический момент, который поможет крохе убедиться в том, что его искренне любили и не бросили просто так.

Если малыш никак не реагирует на ситуацию, следует попросить его написать письмо умершему родителю. Это послание можно положить в гроб. С его помощью кроха выразит все те чувства, которые до этого не могли вырваться наружу.

Также психологи советуют придерживаться тех традиций, которые имелись в семье, когда был жив родитель. Чтение сказок на ночь, совместное выполнение уроков, разговоры по душам. Все это поможет малышу проще и легче переносить трагедию, ведь у него будет ощущение, будто все идет своим чередом.

И, конечно, нельзя недооценивать важность заботы, любви. Родственники должны, как можно дольше помогать ребенку справиться с трагедией. Если малыш ощущает, что он окружен вниманием, ему гораздо проще перенести проблемы.

Дать правильный ответ на вопрос о том, как рассказать ребенку о смерти отца можно лишь при учете возраста младшего члена семьи. С дошкольниками нужно разговаривать максимально аккуратно, описывая произошедшее скорее как сказку. В данном случае, применимы истории про рай, про появление близких во сне и так далее. С подростками такой подход обычно не работает.

С ними нужно говорить на равных. Часто взрослые дети желают знать и точную причину смерти, и детали болезни. Утаивать от них ничего не следует, но слишком углубляться в шокирующие подробности не рекомендуется.

Возможные последствия неправильного сообщения о смерти

Новость о смерти близкого человека действительно может шокировать. Обычно ребенок начинает плакать, узнав печальную новость, а порой наоборот уходит в себя. Однако, если известие было сообщено слишком грубо или почему-то травмировало кроху, его реакция меняется. Как же определить, что малышу была нанесена психологическая травма?

Часто подобные сложности возникают из-за неправильной подачи информации. Близкие не до конца разъяснили, что родственник умер или поспешили обвинить кого-то в произошедшем. Как результат, малыш оказывается шокирован и травмирован еще больше.

Психологи советуют не обсуждать подробности смерти и возможные гипотезы о причинах произошедшего. Для неустоявшейся психики малыша это лишняя информация. Также ни в коем случае нельзя осуждать умершего родственника, даже если при жизни он имел проблемы с алкоголем или законом. Из-за осуждения любимой, пусть и не идеальной мамы или бабушки, младший член семьи может лишь дополнительно замкнуться в себе и отдалиться от окружающих. Чувствуя одиночество, он будет все сильнее и сильнее склоняться к агрессии.

Особенно склонны к неправильной реакции на трагедию подростки. Такие дети предпочитают переживать проблему самостоятельно, они в штыки реагируют на помощь окружающих. Однако родственникам важно все равно быть рядом, дарить свою любовь.

Как правильно сказать ребенку о смерти дедушки или любого другого родственника? Ответов на этот вопрос существует множество, но главный секрет правильного рассказа - искренность. Если взрослые переживают также сильно, как и малыш, если они плачут вместе с ним и дарят ему свое тепло, он гораздо быстрее справится с шоком, после чего сможет начать нормальную жизнь.

Близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.

Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?

Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.

Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.

Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.

Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»

Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».

Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек , ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.

Первая мысль - не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.

Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».

Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).

Следующий вопрос не заставляет себя ждать - где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.

Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.

Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.

Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!

Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.

Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.

Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!

Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.

Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо...», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.

И наконец, последний вопрос - Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.

В общем можно сделать следующий вывод:

Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).

Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.

Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…