Наркоман в семье: что делать? Правила поведения для родственников. Катя: «В реабилитации я начала смеяться — трезвая»

Психолог и выздоравливающие наркозависимые дают советы: что делать, если в семье наркоман?

Мне снова пришло письмо: «Мой брат — наркоман. Что делать?!»

Оно не первое и не последнее. Это не значит, что я суперспециалист в этом вопросе. Но это значит, что люди, как и 20 лет назад, не знают, что делать, и обращаются к журналистам, потому что больше — некуда.

Я тоже не знаю, что делать конкретно. Зато я знаю тех людей, которые были в похожей ситуации и вернулись оттуда живые и здоровые. И сегодня на письмо женщины, которая живет с братом-наркоманом, отвечают Катя и Антон, которые много лет употребляли наркотики, а сейчас ходят на постлечебную программу после курса реабилитации, и Александр Савицкий, эксперт именно в вопросе семейного консультирования и работе с родителями.

Сначала само письмо.

«Добрый день! Меня зовут Елена, мне 34 года, уроженка Москвы.

Пишу Вам это письмо, потому что пытаюсь привлечь внимание к проблеме наркоманов в семье. А точнее — как себя от них защитить?!

У меня есть младший брат, ему 31 год, он употребляет наркотики примерно с 18 лет. Много раз мы с мамой лечили его в коммерческих наркологических клиниках, где ему по большому счету снимали ломку и не более. Много раз он лежал и в государственной наркологической больнице №17 (филиал в Аннине). Эта больница — излюбленное место наркоманов. Там они узнают о новых наркотических веществах, да и просто получают опыт.

Проблема заключается вот в чем: мы столкнулись с тем, что закон полностью на стороне наркоманов!!! Их нельзя против воли лечить, нет возможности изолировать. Брат в данный момент колется глазными каплями «тропикамид» (которые должны продаваться по рецепту, но они в свободной продаже), наркоманы от них не только зрение теряют, самое страшное, что у них от капель галлюцинации! Поджег мусорное пластмассовое ведро, поднося шприц к уху, разговаривает, словно по телефону, сам с собой, со стеной. Становится агрессивным, машет кулаками перед лицом.

Набрал кредитов, которые не платит. Ворует, вымогает деньги у мамы... Она его очень боится. В день берет суммы 1200 рублей, 200 руб., 400 руб., разумеется, его «кидают» или теряет деньги, после чего требует еще денег, скандалы...

Ранее он вынес мой ноутбук, за что получил год условного наказания. Теперь — швейная машинка. Сейчас он под следствием. Но кража швейной машинки тяжелым преступлением не является, брат до суда находится дома. На наше заявление о том, что мы его боимся и ввиду его галлюцинаций он угрожает нашему здоровью, не последовало никаких мер.

Мы столкнулись с тем, что законы на стороне наркоманов! Нет возможности отгородиться от них! Им даже кредиты дают, так как банк не вправе отказать по причине здоровья. Один раз мы уже разменяли квартиру с доплатой на меньшую площадь. Это было весной 2010 года. Сейчас долги, кредиты. Мы снова будем менять на меньшую…»

Я показала это письмо Кате, Антону и Александру Савицкому, чтобы они рассказали: знакома ли им такая ситуация? что происходит? и что надо делать этой женщине?

Антон: «Пускать домой и давать деньги — это основная ошибка»

Антон, 27 лет. Употреблял 10 лет, живет без наркотиков 1 год.

— Ну конечно, мне все это знакомо... Я помню, как сам катался по полу и плакал, просил у мамы деньги. Бывало, что она давала: «На — и все, уйди!» — и говорила: «Лучше бы ты умер. Так было бы проще». Было и такое, что она не давала денег, и тогда я крал вещи. И однажды настал момент, когда она сказала: «Жить — живи здесь, но я тебя не знаю». Все, что в письме написано, так и бывает...

— Антон, а что Елена делает неправильно?

— Она дает брату деньги. Она пускает его домой. Это два самых важных пункта.

— А как же можно не пускать?

— А вот так. В это тяжело поверить, но пока она будет это делать, тот будет продолжать употреблять. А если они не пустят брата домой, то, возможно, у него будет больше понимания того, что стоит поискать выход.

Так сделала моя мама. Я убежал из центра, но когда пришел домой, мама мне не открыла дверь. И я понял, что на улицу я больше идти не готов, а домой меня не пускают. Есть единственный выход — ехать и что-то делать. Я поупотреблял полтора месяца и — поехал в центр.

— Вот директор ФСКН в интервью Би-би-си говорит, «таких случаев, когда человек прошел курс реабилитации, а излечение не наступило, природа практически не знает». А на самом деле может хватить одного обращения в ребцентр?

— Это индивидуально. Я был на реабилитации дважды. Если не сработало один раз, это не значит, что не сработает второй. И сейчас я остаюсь трезвым и радуюсь жизни лишь благодаря тому, что прошел повторную реабилитацию.

В первый раз в ребцентр я попал насильно. Мне было 18 лет. Я был не в состоянии сопротивляться родителям — ни эмоционально, ни физически. Я полежал в больнице, употребляя там наркотики, как в этом письме написано. Там я познакомился с другими наркоманами, попробовал новые вещества, нашел новые контакты... После этого была реабилитация, но программа была краткосрочная, и я особо не хотел выздоравливать. Немножко отошел и через две недели продолжил. И это длилось еще 8 лет.

Но потом настало такое время, когда я был не в состоянии дальше употреблять. Такая была эмоциональная усталость, она была даже больше, чем физическая, — а я весил тогда 55 кг. Я был абсолютно изможден и сам приполз к маме, чтобы она меня положила в центр. Я был не в состоянии дальше так жить.

Как поменялись потом отношения с родителями?

— У меня вообще тяжелая ситуация произошла. Я много чего переживал в реабилитации. Не буду говорить, что там все было приятно, разные были моменты. Там я радовался, но и грустил, злился, очень много боялся. Но это жизнь — там я научился переживать очень многие ситуации. И вот в реабилитации я узнал о смерти своего папы. И я это там пережил. Именно с помощью консультантов, психологов и своей группы. То есть если бы я столкнулся с этим в городе, неизвестно, что бы со мной было. Но мне удалось остаться трезвым.

А с мамой отношения у меня сейчас строятся, налаживаются, она тоже выздоравливает на группах (группах самопомощи для родственников наркоманов «Нар-Анон»). И только благодаря тому, что она выздоравливает, сегодня у нас есть взаимопонимание. Теперь она знает и про мою болезнь, и про свою болезнь. Раньше мы только обвиняли друг друга. А теперь у нас выстраиваются отношения. И они реально новые.

Катя: «В реабилитации я начала смеяться — трезвая»

Катя. Употребляла 10 лет, живет без наркотиков больше 1,5 года.

— Все, что я сейчас прочитала, было и у меня тоже. И это был замкнутый круг. Потому что когда приходило осознание своей одержимости, в которой я совершала все эти поступки — кражи и так далее, то единственный выход, который я видела, — это употребить еще. Соответственно, для того чтобы это сделать, я опять шла на те же самые действия. Это продолжалось годами. И сама я этот круг разорвать не могла.

Все становилось только хуже, в итоге мне надо было в день 12 тысяч рублей. Где их найти, было неясно, и я жила в этом страхе постоянно. И, как загнанный зверь, я постоянно была агрессивной, воровала... Все, что сказано, я все это прекрасно понимаю... И вдруг меня оттуда выдернули.

— Выдернули?

— Да, сама я никак не могла прекратить. Каждый вечер я решала, что больше не буду, и на следующий день об этом решении быстро забывала. Здесь не идет речь о силе воли, характере — во мне внутри не было ресурсов, которые бы позволили мне это прекратить.

И мои родители приняли достаточно агрессивные меры. Это была не первая попытка меня лечить, но я всегда убегала. Я не верила в лечение, потому что люди, которые меня тогда окружали, тоже ложились в больницы, выходили и тут же возвращались к употреблению.

А тут меня пристегнули наручниками к маме и повезли в больницу, иначе я бы по дороге опять убежала. Я отлежала 21 день в детоксе, и после этого приехали трое крепких ребят сопровождать меня на реабилитацию. А я была внутри совсем уже порушена, у меня не было сил сопротивляться, я только возмущалась словесно, но не очень сильно... Они меня погрузили в машину, и тогда я увидела, что из сумок торчат валенки, пуховик... А была весна, и я поняла, что это надолго.

Так и вышло. Меня отправили на длительную реабилитацию, и я рассказываю об этом именно потому, что проблема не решается детоксами, как Елена пишет. Если бы меня тогда из детокса выпустили, я уже была готова снова употреблять...

— То есть можно только так жестко?

— По-разному. Кому-то менее жесткий вариант подойдет. Но вот именно со мной по-другому бы не сработало. В центре был высокий забор, и благодаря ему я сегодня трезвая. Иначе я бы давно оттуда ушла. Я и пыталась убежать на четвертый день. Но осталась. А потом пробыла там первый месяц и уже не просила о выписке. Я понимала, что что-то происходит, что-то меняется. И там я, помню, начала смеяться — трезвая. Смех был настоящий, я так не смеялась никогда. С 13 лет я употребляла наркотики, алкоголь начался чуть раньше, и никогда не было такого искреннего смеха. До слез.

Мне там было легко, меня поддерживали, а в дальнейшем стали появляться новые ценности.

— Но сами вы бы на реабилитацию не пошли?

— Я бы никогда в жизни не подписала бумаги, что я согласна на длительную реабилитацию. Мне было слишком страшно представить свою жизнь без наркотиков. Она была невыносимой, но мне казалось, что если еще и наркотики заберут, мое обезболивающее, тогда это станет вообще ужасно!

И все бумаги за меня подписали родители. Так что было бы желание с их стороны. А брат этой женщины, Елены, — он не может принять решение о своей реабилитации. Ему надо, чтобы это решение приняли за него.

— То есть такой выбор сделать за человека можно?

— Выбор... Уже трезвая я осознала, что натворила, и мне было так больно, потому что отношения с семьей были полностью разрушены. И когда мне на реабилитации сказали, что мое состояние — это болезнь, мне было нереально трудно самой в это поверить. Я сама не верила, что больна. Я чувствовала себя очень виноватой, а мне говорили: «Ну ты же гриппом болела в детстве и виноватой себя не чувствовала?» Я думала: «Идиоты, нашли что сравнивать... Здесь же я употребляла. Это был мой выбор...» Но на самом деле — это я потом поняла, — когда я первый раз попробовала наркотики, это, может, и был мой выбор. А в дальнейшем у меня его уже не было. ...Если бы это был мой выбор, это бы не длилось 10 лет...

А вот сегодня каждый трезвый день — это мой выбор. Мне его дали. Сама я это никак остановить не могла.

Александр Савицкий: «Одни и те же грабли...»

Александр Савицкий, директор постлечебной программы реабилитации, семейный психолог, 11 лет работает с зависимыми и их родителями.

— Александр, а что скажете вы?

— А что здесь можно сказать? Классика жанра. Сейчас Елена всячески потакает употреблению своего брата и перекладывает на него ответственность. Взять больницы — родственники 500 раз кладут брата в одно и то же место, при этом его же и обвиняют, что он там учится плохому. А для чего наступать на одни и те же грабли?

При этом они ждут адекватного поведения от абсолютно инфантильного и развращенного употреблением человека. Это одна из ошибок родственников и близких зависимых: им трудно понять и принять, что физический возраст не имеет ничего общего с возрастом психологическим. Они ждут, что зависимый человек будет вести себя как взрослая личность…

А он не может. У зависимых эта часть личности не сформирована. Он не может, как правильно сказала Катя, принимать адекватные решения. Все его решения продиктованы зависимостью или страхом остаться без основного способа справляться с собой и окружающим миром.

— А все мамы одинаковые в такой ситуации?

— Все разные. Но эта женщина уже устала, у нее есть право злиться. Честно. Елена не знает, что делать, при этом пытается искать информацию. Она же письмо прислала не просто пожаловаться, она прислала его от отчаяния. Другое дело, что она не ищет людей, которые справляются.

— Если она наберет в поиске «лечение наркомании, реабилитация», как ей оценивать то, что она получит?

Катя:

— Когда люди находятся в отчаянии, они легко готовы верить в чудеса, в то, что есть какая-то пилюля. Я бы остерегался мест с явным религиозным уклоном, какими-то радикальными методами воздействия — будь это хирургическое вмешательство или гипноз — и тех, где указано «70-95% выздоровлений». Так можно и в секту попасть. Важно быть реалистичной. Когда нет крайностей, все остальное работает.

— Смогут ли мама с сестрой решить проблему сами?

Катя:

— Человеку 31 год, употребляет он с 18. Получается, за столько лет его семья ничего не смогла сделать. Так, может, перестать бороться с этим самостоятельно? Может, действительно попробовать спросить у тех, у кого получилось? Это только так кажется, что если столько лет спасать, то это однажды поможет. Явно что-то не то делается все эти годы.

Антон:

— Елена пишет, что больницы не помогают, и кладут его туда. Что срок его не останавливает, и снова обращаются в милицию. Нет, это все не выход.

— А как надо?

Антон:

— Намного проще обратиться к таким же, как они, и обратиться для начала в группу самопомощи для родственников наркозависимых «Нар-Анон». Это единственный выход. Им остается только поверить и пойти. Мама моя сейчас просто счастлива, что такие группы есть.

Катя:

— А самому наркоману может помочь только такой же наркоман. Моя мама — она сейчас тоже начинает узнавать, что такое болезнь, зависимость. Но как бы сильно она меня ни любила, она не может понять, что со мной происходит, потому что она не была там, где я была.

А мне помогли такие же люди, как я, которые когда-то были там, в употреблении. И когда я однажды пришла на группу «Анонимных Наркоманов», я сказала: «Почему мне раньше никто не сказал, что так можно!» У меня не было сомнений, что все эти люди, которых я там увидела, когда-то употребляли. Но при этом они были трезвые, а кто-то уже много лет. И во мне поселилась надежда, что я тоже могу быть трезвой много лет. И всю оставшуюся жизнь.

Александр:

— Ребята говорят все верно. Но я бы добавил, что никто в данной ситуации не отменял профессиональной помощи. И если мы говорим о зависимости — наркомании, алкоголизме или игромании, — то необходима длительная профессиональная помощь коллектива разноплановых и подготовленных сотрудников, которые помогут замотивировать человека на лечение, пройти детоксикацию, разобраться с причинами, которые привели человека к употреблению, и дать новые инструменты для того, чтобы была возможность не вернуться к употреблению после выписки.

Этот разговор происходил перед собранием группы «Анонимных Наркоманов» на Арбате. Был страшенный ливень, и вода заливалась по ступенькам в подвал, где мы сидели. Но все время подходили все новые и новые люди — мокрющие, но веселые.

И я думала: это же те самые люди, которых общество готово похоронить. О ком обычно говорят: «бывших наркоманов не бывает», «наркоман — это тень человека». Но эти были — живые и счастливые. А если представить, сколько групп идет каждый день по России, то... все становится небезнадежным!

Что делать с наркоманом? Как себя вести в этой ситуации? Куда обратиться за помощью? Когда начать лечение? Это далеко не все вопросы, которые волнуют людей, в семье которых появился наркозависимый. Самое главное, что стоит знать - ни в коем случае нельзя медлить, поскольку наркотические средства могут привести человека к полной деградации или привести к летальному исходу.

Существует множество информации на эту тему в интернете, но люди, столкнувшиеся впервые с этой проблемой, теряются, не знают, что предпринять, как поступить в том или ином случае, куда обратиться, где лечиться. Порой распознать признаки наркомании в семье не так-то просто, поскольку они выявляются не сразу, а постепенно. Да и наркозависимый не всегда признает, что он ему необходима высококвалифицированная помощь.

Симптомы наркомании - что делать с наркоманом?

• частые отлучки, иногда срочные;
• постоянная нехватка денег;
• смена типа одежды;
• постоянно меняющееся настроение;
• расширенные зрачки;
• пропажа ценных вещей;
• часто меняется поведение;
• появление в доме непонятного инвентаря - шприцы, трубочки;
• потеря веса;
• неразговорчивость, скрытность.

Если такие симптомы наркомании наблюдаются, то нужно незамедлительно действовать!

Лечение наркомании - главный шаг на пути к здоровому образу жизни

К сожалению, наркотики - не проступок за которой можно поругать, а это тяжелое заболевание. Данная ситуация не помогут попытки объяснить для человека. Пока не наступит тот момент, когда наркозависимый сам решит, что ему необходимо лечиться. Но этот момент вы можете приблизить, если все сделаете правильно. Нужно собрать волю в кулак и сделать все возможное, чтобы близкий человек смог вылечиться. Здесь медикаментозное лечение от наркотиков не только полезно, но может спасти жизнь.

Помочь вы можете тогда, когда наркозависимый испытывает ломку. Соблюдайте максимальную твердость. Ни слезы, ни уговоры не должны изменить вашего решения. Перекройте все финансовые источники. Лучше, чтобы об этой проблеме узнали ваши родственники, друзья и не дали нарокозависимому денежных средств не при каких обстоятельствах. Именно невозможность отыскать деньги подталкивает наркомана на мысль о необходимости лечения.

Многие наркологические клиники предлагают эффективное лечение. Помогите близкому человеку не опуститься на самое «дно». Ему необходима ваша помощь: в выборе таких важных вещей, как методы лечения наркомании, выбор наркологической клиники, ему не обойтись без вашей всесторонней поддержки.

Наркозависимый самостоятельно не сможет решить свои проблемы, но, если ему помочь, шансы на выздоровление значительную вырастают.

Лечение от наркомании - пожалуй, единственный способ спасти родного человека. Обязательно поговорите с близким человеком и постарайтесь уговорить его на лечение в медицинском учреждении, ведь лечение в домашних условиях не всегда успешно. Но ни в коем случае не нагнетайте ситуацию. Всячески поддерживайте больного, позовите на помощь друзей и родных. Они внесут большой вклад и надежду на спасение. Стоит отметить, что лечение наркомании довольно длительный процесс, на который могут уйти месяцы и даже годы, следовательно, нужно отдавать отчет, что все это посильно.

Что нужно делать, если В СЕМЬЕ НАРКОМАН?

Зависимость от наркотиков?

Получите консультацию прямо сейчас

Наркоман в семье: что делать?

Некоторые люди, способные не дрогнув оказать помощь тяжело больным или попавшим в аварийную ситуацию людям, теряют самообладание в случае, ели беда касается непосредственно их самих. Близкие люди зависимых, особенно те, что берут на себя ответственность за возникновение этого заболевания - сами нуждаются в срочной и грамотной помощи.

В некоторых случаях взаимоотношения в семье, где имеется такой больной, становятся контропродуктивными и разрушающими данную ячейку общества.

Прежде всего, близким родственникам необходимо понять, что самостоятельно они не справятся. Даже опытные врачи не могут самостоятельно лечить собственные недуги.

По мере развития заболевания родные и близкие становятся все более и более вовлеченными в него. Постепенно состояние наркомана сказывается на самочувствии близких, вызывая повышение артериального давления, сердечные недуги и многие другие заболевания, которые характеризуются врачами как «созависимость».

Наркоман в семье требует пристального внимания коллектива медиков и длительного периода лечения в специализированной клинике. В случае, если близкие родственники стремятся справиться с зависимостью самостоятельно, они рискуют совершить непоправимые ошибки, имея самые лучшие намерения.

Наркомания может настигнуть любую семью

В формировании данного заболевания играет роль огромный перечень факторов, имеющих социальные, психологические, физиологические и другие составляющие.

Наше общество настолько поражено наркоманией, что ее распространение можно сравнить с эпидемией. Продажа психоактивных веществ через сеть дает толчок к формированию наркомании даже в тех семьях, которые раньше не сталкивались с зависимостью и не имеют среди родственников даже алкоголиков или курильщиков табака.

Как понять, что к вам пришла беда

Большинство близких родственников последними узнают о болезни родного человека. Это объясняется тем, что наркомания - коварный недуг, не проявляющийся явно и открыто на ранних стадиях, на которых помощь может быть наиболее эффективной.

Особенно долго скрывают употребление различных психоактивных веществ подростки. Незрелость психики молодых людей и сниженная ответственность за свои поступки не дает подростку возможности вовремя признаться в своем пристрастии. Иногда первыми о болезни узнают учителя. Резкое падение успеваемости и постоянные прогулы заставляют педагогов обратить внимание родителей на поведение ребенка.

В некоторых семьях только пропажа ценных вещей и денег, отсутствие члена семьи дома в ночное время дают возможность заметить родным, что не все в их семье благополучно.

При появлении таких признаков близким родственникам стоит обратить пристальное внимание на поведение и самочувствие члена семьи.

Оставьте ваши контакты и мы свяжемся с вами!

Поможем справиться с психической зависимостью!

Доверительные отношения в семье важны!

Прежде всего, перед тем как обратиться за специализированной помощью, необходимо постараться поговорить с родным человеком по душам. Возможно тепло и участие дадут возможность зависимому выговориться и дать согласие на госпитализацию. Доверительные теплые семейные отношения в большинстве случаев являются препятствием к формированию стойкой зависимости. Если члены семьи любят друг друга и доверяют друг другу, то у наркомании не будет шанса вовлечь эту семью в круговорот бед и неприятностей.

Особенности психики зависимых

В большинстве случаев наркомания поражает очень молодых людей и подростков. Это накладывает отпечаток на формирование поведения и мировосприятия. Большинство зависимых прибегают к приему наркотиков за компанию или в стремлении доказать свою моральную состоятельность. Молодые люди злоупотребляют психоактивными препаратами, так как их не устраивает состояние окружающей реальности и отсутствие возможности самореализоваться, проявить свои таланты.

Зависимость накладывает отпечаток на бытовое общение людей. Они становятся злобными, неуравновешенными, у них наблюдаются вспышки немотивированной агрессии, направленные на окружающих. Следующие стадии заболевания делают людей черствыми, сужают круг их интересов к стремлению любыми путями раздобыть следующую дозу или получить средства на приобретение наркотиков. Боль и горе близких на этом этапе заболевания перестают трогать и расстраивать зависимого.

Куда идти за помощью?

Помощь семье наркомана может оказать только психолог, работающий в профильном медучреждении. Врач избавит родных и близких от созависимости и сформирует у них паттерны правильного обращения с человеком, раз и навсегда покончившим с зависимостью.

1.Не поддавайтесь на мои провокации и не давайте мне денег, какими бы самыми благими намерениями я это ни мотивировал. Ведь и Вы, и я знаете, как я их потрачу.

*
2.Не балуйте меня и не поддавайтесь ни на мой шантаж, ни на мои угрозы. Я так проверяю границы допустимого поведения и степень Вашей «слепой» любви и выносливости.
*
3.Не пытайтесь постоянно менять «правила игры» в семье в зависимости от стадии употребления наркотиков. Это лишает меня возможности приспособиться к ним, позволяет мне усомниться в их стабильности и подталкивает меня на поиск новых лазеек.
*
4.Не пытайтесь жить только моей жизнью, у Вас достаточно своих целей, забот и интересов. Не поддавайтесь на мои постоянные провокации, заставляющие Вас заниматься только мной и моими проблемами.
*
5.Не пугайтесь моих ломок, плохого физического самочувствия и депрессий. Чем эмоциональнее Вы реагируете, чем глубже сочувствуете и боитесь, тем больше шансов «убежать в болезнь» Вы мне даёте. Ведь это один из способов борьбы за Ваше внимание и попытка втянуть Вас в созависимость.
*
6.Не верьте мне, когда я хочу Вас убедить, что я ещё «маленький». Обратите внимание, что я делаю это только тогда, когда мне это выгодно. Во всех остальных ситуациях я вполне «большой» и самостоятельный. Просто я хочу таким образом избавиться от ответственности за наркотизацию и переложить её на Вас.
*
7.Не пытайтесь решить за меня проблемы, возникающие в моих отношениях с окружающими, связанные с наркотиками. Не важно, с кем я пытаюсь Вас свести: с дилерами, с «коллегами» по тусовке, со своими, теперь уже бывшими, «нормальными» друзьями, с нашими общими близкими или дальними родственниками, откажитесь от принятия собственных решений. Дайте мне понять, что это у МЕНЯ возникли проблемы и «разруливать» я их тоже должен САМ.
*
8.Не оправдывайте моё поведение в любых конфликтных ситуациях моей болезнью. Это приучает меня к вседозволенности, по принципу: «Какой же спрос может быть с наркомана?». Именно такая позиция мне очень удобна и выгодна.
*
9.Не выполняйте за меня те домашние, учебные, служебные обязанности, которые я в состоянии выполнить сам, но манкирую ими, ссылаясь на болезнь и плохое самочувствие.

10.Не стремитесь всё время выставить мне «оценку за поведение». Ведь те отрицательные баллы, которые я набрал на наркотиках, я пытаюсь компенсировать «примерным» выполнением всех Ваших требований и искуплением собственной вины в периоды просветления. Я выполняю Ваши желания и перестаю прислушиваться к своим. Вместо попытки проанализировать весь огромный спектр мыслей и чувств, мне остаётся одно — чувство вины, и опять хочется «сбежать».
*
11.Не требуйте от меня объяснений «Почему я употребляю наркотики?» Я редко могу найти истинные причины, поэтому подменяю их простейшими внешними поводами, в которых почему-то всегда виноват кто-то другой. Чем больше Вы настаиваете на обсуждении, тем больше я привыкаю лгать не только Вам, но и самому себе.

*
12.Не подозревайте меня непрерывно и не проверяйте каждый мой шаг и каждое моё слово. Это — очень унизительно. Во-первых, этим Вы ещё раз доказываете, что я не достоин Вашего доверия и никогда не смогу его вернуть. Во-вторых, боясь очередной семейной сцены, я вынужден лгать и выкручиваться даже тогда, когда ни в чём не провинился перед Вами.
*
13.Не угрожайте мне всеми смертными карами, не обещайте того, чего никогда не сможете выполнить по отношению ко мне. Я же знаю Вас не один год. Ваше мужество совершить поступок и действия вместо слов, гораздо убедительнее, чем очередная словесная проработка.
*
14.В любой, даже самой неприятной ситуации, ведите себя достойно. Ведь наркотики могут остаться в прошлом, а уважение к Вам мне хотелось бы сохранить навсегда.
*
15.Не читайте мне в лоб занудные лекции о вреде наркотиков. Я знаю последствия употребления не хуже Вас. Кроме того, это, пожалуй, та тема, в которой я ориентируюсь свободнее, да и видел побольше своими глазами, а не в статьях и популярных брошюрах.
*
16.Не скрывайте от меня информацию, какой бы неприятной и пугающей она ни была, по проблеме наркотиков и наркотизации. Главное, чтобы она была убедительной и профессиональной, а не относилась к разряду пустых страшилок. Я не против «информационной войны».
*
17.Не пытайтесь приукрашивать и утаивать сведения о состоянии моего здоровья, даже если речь идёт о гепатите и СПИДе. Это информация, с которой мне всё равно придётся столкнуться. Я не смогу Вам доверять, если получу её от посторонних людей.
*
18.Никогда не говорите: «Я в твои годы...». Вам это кажется положительным примером, а мне прямым намёком на мою несостоятельность и никчемность. Впрочем, в Ваши годы было, конечно же, много соблазнов, но наркотиков не было...
*
19.Не обещайте мне награды и подарки за отказ от наркотиков, не пытайтесь меня подкупить. Эта проблема не может являться предметом торга. Я умею торговаться не хуже Вас и сделаю всё возможное, чтобы получить и то и другое. Зачем же отказываться ещё от одного УДОВОЛЬСТВИЯ, которое само плывёт тебе в руки.

20.Не принимайте близко к сердцу моё хамство, нападки и вспышки агрессии по отношению к Вам. Мне очень больно, и я не могу страдать в одиночку. Я хочу, чтобы Вы почувствовали то, что испытываю я.

21.Не отказывайте мне в праве на ошибку и срыв. Я сам буду извлекать из них уроки. Это — не повод лишать меня надежды на будущее.

22.Не защищайте меня от последствий собственных ошибок и срывов. Наркотики были МОИМ выбором, и за его последствия должен отвечать я сам.

23.Не страхуйте меня от неоправданного риска и опасных экспериментов. Безрассудство и ощущение собственного всемогущества свойственно любому подростку. Вы всё равно не сможете взять ситуацию под контроль.

24.Не отказывайте мне в праве попробовать отказаться от наркотиков самостоятельно без медицинской помощи. Я хочу ещё раз проверить себя. Просто проинформируйте меня, что я имею право только на одну попытку.
25.Не ведите со мной душеспасительные беседы, когда я «под кайфом», ведь я Вас не слышу. Выберите более подходящий момент.

26.Не скрывайте от значимых для меня знакомых и родственников, что я наркоман. Как бы больно и стыдно Вам ни было, их необходимо честно проинформировать, потому что это означает Вашу готовность бороться, а, кроме того, может уберечь их детей и их деньги.

27.Не обсуждайте мою наркоманию с посторонними людьми в моём присутствии, если это, конечно, не врач. Я не вижу в этом никакого смысла, кроме стремления унизить меня.

28.Не ищите во мне только недостатки, попытайтесь увидеть хоть какие-то достоинства. Если я согласился лечиться, поддержите меня и помогите мне найти врача.

29.Не пытайтесь найти «козла отпущения» и выяснять отношения с моим вторым родителем, в попытке ответить на вопрос: «Кто виноват?» Ваши ссоры только добавляют мне ощущения нестабильности. Мне кажется, что вопрос: «Что делать?» гораздо актуальнее и привносит в семью сплочённость, а не раздор.

30.Не ставьте мне в пример здорового брата или сестру, не сравнивайте наши успехи и достижения. Зависть порождает не любовь, а ненависть.

31.Не пытайтесь насильно втягивать брата или сестру в решение моих проблем. Не упрекайте их в благополучии и бессердечности. Они имеют право на свою жизнь и свою долю внимания и любви.

32.Не манипулируйте мной через мою девушку/молодого человека. Это — сфера моей ЛИЧНОЙ жизни, которая Вам не принадлежит. Постарайтесь убедить меня рассказать ей/ему о моей болезни.

33.Не скрывайте от меня своих чувств и реакций. Поделитесь со мной своей тяжестью и болью, не прячьте их. Ваше доверие только прибавит мне взрослости и ответственности.

34.Не сдавайтесь сами и не опускайте рук. Я должен быть убеждён, что Вы видите выход и знаете, какие конкретные шаги необходимо предпринять. Ваша неуверенность лишает меня надежды на выздоровление и делает все мои попытки выбраться бессмысленными.

35.Не отказывайтесь от меня. Мне ещё не раз понадобятся Ваша помощь, поддержка и оптимизм в процессе лечения.

Ирина Данилина, кандидат психологических наук