Случай из практики психолога. Случаи из практики

психолога , в частности правила конфиденциальности . Поэтому на этой странице Вы можете прочитать истории в которых имена изменены и ситуации изложены так, что бы не узнать конкретного человека. Моя цель не просто рассказать Вам конкретную историю пришедшего ко мне за психологической помощью, а показать каким образом работает психолог и что происходит в результате психологических консультаций и психотерапии:

Понять, как психолог помогает клиенту по-другому взглянуть на ситуацию

Каким образом при помощи психотерапии можно узнать о себе что-то новое

Что и как влияет на Вашу жизнь из тех вещей о которых Вы даже не задумывались

Как сделать иные выводы из того, что произошло с Вам на жизненном пути

А главное, как в результате все этого, получить новое понимание проблемы и увидеть пути ее решения

Оборотень в клетке или где взять силы, что бы помочь себе

Сегодня обратилась за психологической помощью молодая женщина. Описание фрагмента из психологической консультации.

«…я так больше не могу, я начинаю себя бояться, я бросаться на детей, я не довольна ими, ору на их, хотя понимаю, что не они меня бесят.

Кто раздражает Вас?

Я не знаю, не понимаю.

На что похоже Ваше состояние? Какой рождается образ?

Чувствую, что хочется разорвать клетку. Она железная с толстыми прутьями. В области груди как будто натягиваются жилы.

Кто в клетки?

Зверь закрыт.

Что будете делать?

Страшно выпустить оборотня, он будет все уничтожать на своем пути, разгрызать и убивать. Все крушить и ломать. Я этого боюсь. Что будет со мной?

Оставите его в клетке?

Нет, он выбежал.

И что с ним происходит?

Он превратился в маленькую меня, я забилась в угол, скрестила ноги и руками закрыла голову. Я хочу, что бы меня оставили в покое. Я не хочу ничего делать.

Кто не оставляет Вас в покое?

Бабушка и папа.

Чего они хотят?

Что бы я была послушной.

Что хочется сделать?

Я взяла большую палку, что бы опереться на нее, а при необходимости угрожать и защищаться.

Как воспринимают палку бабушка и папа?

С опаской.

Что они делают?

Их нет.

Что хочется сделать?

Взять на ручки маленькую себя и сказать, что я ее никогда не брошу, я люблю ее и буду о ней заботиться.

Сделайте это.

Мне легче. Чувствую себя спокойнее.

Что в Вашей жизни сейчас происходит? От чего хочется защититься?

Надоело решать чужие проблемы. Достали меня бабушка и папа. Бабушка уже в очень преклонном возрасте, папа болен, я делаю ему перевязки сама через день (открытая трофическая язва уже 4 месяца). И сегодня после встречи с Вами надо ехать к ним. А обо мне кто будет заботиться, кто меня поддержит?

Что или кто для Вас в жизни может быть этой палкой.

Хотелось бы, что бы муж. Но он сейчас в длительной командировке. Наверное, я сама буду для себя опорой, как в фантазии своей, сама себя защитила, ободрила и поддержала.

Как Вы в реальной жизни можете себе помочь?

Найти человека, кто будет делать перевязки, не смотря на то, что они будут говорить мне, что я становлюсь злой и равнодушной. Да, сил моих больше нет, что бы быть послушной. Как я могу позаботиться о себе еще…для меня это сложный вопрос…

Что приносит Вам удовольствие?

Я всегда думала, что помощь другим… что я делаю для себя? Как я радую себя… я не умею это делать. Да, я поняла, надо больше делать для себя. Ведь это, наверное, не эгоизм, а забота о себе. Я раньше не думала так…

Как Вы себя чувствуете?

Хорошо, прошло чувство загнанности, да, это было именно так было. Теперь я понимаю, что себя освободить хочу. Длительная ситуация принуждения рождает во мне только злость к моим близким, а ведь, кто знает сколько им осталось? Хочу навещать их, когда почувствую, что соскучилась, а не ходить через день злится, но выполнять свой долг, что бы быть хорошей.

P . S . Клиентка сама поняла ситуацию, в которой живет и что необходимо изменить, что бы не «загнать» себя дальше. Я, как психолог, создала ей условия для разговора с собой. К сожалению, нас не учат строить отношения в первую очередь с собой, мы не знаем себя, иногда наш внутренний мир нас пугает и хочется куда-то сбежать, но от себя не уйти. Понимание и принятие себя – это построение отношений с самой собой. Это жизнь в ладах с собой. Это свобода выбора.

После развода он увёз мальчика за несколько тысяч километров от неё. "Тебе дочь, мне сын". У неё не было ни его денег, ни его связей.

Она переехала в город, где её никто не знал, и стала пытаться жить без знания о том, что у неё есть не только дочь. Бывший муж присылал крупную сумму денег алиментов на девочку, оплачивал отпуск в Европе, куда привозил мальчика с ней повидаться. Со временем согласился на то, чтобы сын иногда разговаривал с ней по Скайпу.

Рядом с бывшим давно жила другая (бездетная) женщина, она мальчика любила и хорошо к нему относилась. Она видела её на фотографиях в социальных сетях. Сын её помнил, русский язык вдали от России сохранил. Первый звонок раздался ещё до школы, когда ей в WhatsApp написал детский тренер.

Ваш ребёнок говорит всем о том, что у него две мамы. Я посчитал бы это детской выдумкой, но поверьте, мэм, у меня огромный опыт с детьми, и я вижу, что мальчик как-то по-особому в этом убеждён. Я вынужден был вмешаться в его конфликт с другими детьми, которые настаивали, что двух мам не бывает. Наблюдаете ли вы дома подобное поведение?

Она что-то ответила, плохо помнит что. Неожиданно пошатнулось здоровье, и она боролась за то, чтобы сохранить свою прежнюю жизнь.

Второй звонок прозвенел, когда мальчик пошёл в школу. Её спрашивали, почему она не пришла на детский праздник.

Третьей позвонила школьный консультант. Она настойчиво рекомендовала обследовать ребёнка у детского психиатра и пространно рассуждала о том, что у детей бывает выдуманный друг, это проходит с возрастом, но возможно, скрытое эмоциональное неблагополучие ребёнка проявляется именно такими шокирующими его одноклассников заявлениями.

Она написала бывшему, чтобы спросить, что с ребёнком.

Он сослался на дела, и не ответил. Школа обратилась к властям.

С представителями властей разговаривала его новая жена. Нет, ребёнок не похищен. Нет, соглашения о порядке места жительства ребёнка и свиданий с матерью не подписывали. Нет, с матерью ребёнок видится раз в год в Европе. Нет, согласие на обследование ребёнка у психиатра у неё нет полномочий подписывать, только у отца.

Через месяц ей позвонил адвокат бывшего мужа с предложением подписать соглашение, как можно скорее. Бывший муж написал ей, что все расходы берёт на себя и прилетит в её страну вместе с мальчиком. Она пошла к местному адвокату, чтобы подготовить нужные бумаги.

Ты сейчас отдыхаешь за границей или в стране? - спросил меня адвокат.
- В стране.
- Прости, что всё срочно, мне нужно, чтобы ты взялась за этот случай. Привезут ребёнка, у которого не было отношений с матерью большую часть его жизни, почти пять лет. Нужен твой опыт. Проведёшь ей родительский инструктаж, как установить с ним bonding?

Bonding is a process of forming strong attachments or close relationships with a significant other.

Бондинг - это процесс установления сильной привязанности или тесных отношений со значимым другим. Заокеанская судья просила местные власти проследить, как бондинг состоялся и написать отчёт. Местные дали две недели, чтобы выполнить. Родители в суде изъявили желание обоюдно сотрудничать. Отец согласился, чтобы это делали не в центре оптимизации детско-родительских отношений государственные служащие, а частным образом оплачиваемая специалист, предложенная матерью. Суд одобрил мою кандидатуру. За три дня до встречи с ребёнком мать позвонила мне и сказала, что не выдержит.

Я знала, почему она это говорит.

Бондинг мы, конечно, киндеру установили. И с родной мамой, и с родной сестрой. Адвокат был прав: когда у тебя только одна попытка, всё решает умение и опыт.

Вебинар-интерактив Эмоциональный выплеск с психологом Ольгой Бермант-Поляковой, состоялся 23 октября. Это практическая психология для тех, кому в жизни пришлось хлебнуть лиха, и кто хочет помочь себе и другим. Кто однажды заморозил в себе сильные эмоции, как мама, разлучённая с ребёнком.

На вебинаре мы узнали про упражнения, которые помогают найти "замороженные чувства", затем повторили основы - методики МЧС, как помогать людям при нервной дрожи, психомоторном возбуждении, агрессивной реакции, ступоре, истерике, страхе, психотическом соскальзывании и плаче. Продолжили разговором о том, какие виды блоков "замораживают" эмоциональный выплеск и как его "разморозить", чтобы вернуть себе полноту жизни, свободу быть и чувствовать. А потом заглянули в свой внутренний мир, где живут 24 сильных эмоциональных выплеска, чтобы познакомиться с ними и проработать собственные блоки.

Видеозапись вебинара и презентация к нему доступны в закрытой группе на Фейсбуке

Когда взрослый человек обращается за помощью к психологу, он более или менее представляет себе, зачем туда идет; что именно хочет понять и изменить. Взрослый имеет мотивацию, чего зачастую не скажешь о ребёнке. Только со слов окружающих у маленького человека складывается представление, что с ним что-то не так; объективно оценить и проанализировать себя и сложившуюся ситуацию он не способен в силу возраста.

Уже позже в процессе психотерапии выявляются причины одиночества, неуспешности, смены настроений и конфликтов. Ребёнок может страдать, но вот отчего у него появилось это гнетущее чувство, он понять не может. Да и, по сути, не должен. И наша, взрослых людей, задача заключается в том, чтобы вовремя заметить проблему малыша и помочь ему.

Из практики. Мама обеспокоена тем, что ее девятилетняя дочь не общается со сверстниками, избегает участия в шумных играх и конкурсах, которые так любят дети, безынициативна на уроках, и предложила девочке посетить детского психолога. В ответ на что услышала: «У меня нет никаких проблем! Тебе надо - ты и иди!» После того, как её всё же уговорили сходить, хотя бы один раз, девочка с полным восторгом объявила маме: «Меня там никто не перебивал, мне позволили говорить всё, что я хочу! Я пойду туда ещё». Возможность озвучивать свои переживания и говорить то, что многие взрослые, услышав, осудят, очень помогли этой девочке. Она смогла осознать свои трудности и изменилась.

Детский психолог (психотерапевт) – это не просто человек, способный объективно взглянуть на проблему, дать инструмент для изменений. Этот специалист обладает высоким уровнем эмпатии, т.е. способности «вчувствоваться», спуститься на уровень детского восприятия, взглянуть на мир глазами ребёнка. Он способен на какой-то момент стать ребёнком, оставаясь при этом взрослым, надёжным и понимающим. Именно эти характерные навыки специалиста, работающего с детьми, позволяют ему почувствовать и понять, что стоит за тем или иным поступком и как на него реагировать.

Из практики. Мальчик четырёх лет уже как год ходит в садик. Каждое утро он горько льёт слёзы, не отпускает от себя маму. Воспитатели отмечают, что в течение дня ребёнок грустит, периодически плачет, беспокоен. В ходе встреч с психологом выясняется: ребенок очень боится, что мама оставит его в садике в наказание за то, что он плохо себя вёл; беспокоится, что с мамой что-нибудь случится, ведь он иногда сердится на неё (за то, что она оставляет его одного в саду). Работа над успокоением, снижением тревоги малыша, а также определённые рекомендации родителям помогли малышу стать более независимым от мамы, получать удовольствия от пребывания в детском саду.

Порой визит к специалисту позволяет родителям разобраться в том, что происходит, осознать причинно-следственные связи. Ведь кроме моральной поддержки они получают квалифицированную помощь в решении проблем, возникающих в процессе развития ребёнка на определённых этапах. Например, многие трудности (агрессивность, упрямство, непослушание) являются нормальными нормальными на некоторых возрастных уровнях. Обойти их просто невозможно.

Из практики. Мальчику 2 года и 5 месяцев. Родители обратились к детскому психологу, абсолютно не понимая причин перемен в поведении ребёнка: малыш стал неуправляем, непослушен, кидается предметами в окружающих, в частности в папу и маму, дерётся, капризничает. Родители в шоке. «Раньше сын был спокоен, и управляем, а тут как подменили!»

Таких примеров масса, причём пол ребенка не так важен. Имеют значение возраст и характер реакции окружающих. Ведь именно отношение взрослых определяет возможность продолжения поведения «в том же духе», возвращения этих трудности в дальнейшем а также вероятность того, что они зафиксируются и станут чертами характера. В случае последнего изменить укоренившуюся манеру поведения будет непросто.

Своевременное обращение к детскому психологу не только экономит время и силы, но и даёт возможность родителям вновь обрести уверенность в отношениях с малышом. Это происходит потому, что происходит объединение семьи, цель которого – всем вместе преодолеть непростой этап. На смену тревоги и огорчения приходит взаимопонимание, а с ним радость от общения с ребёнком, который, каким бы он ни был, любит своих родителей и нуждается в них.

Не всегда встречи ограничиваются диагностикой и рекомендациями.

Причиной «сложного» поведения ребёнка может быть внутренний конфликт в его душе, который формируется вследствие противоречивости желаний, чувств (например, любовь и злость по отношению к важным, значимым людям; запрет и желание этот запрет нарушить). Такой конфликт должен разрешаться. Если этого не происходит, то конфликт остаётся, укореняется. На то, чтобы справиться с внутренним напряжением, тратится много душевных сил. В результате страдают как функции психического аппарата (память, внимание, мышление), так и эмоциональное и физическое самочувствие ребёнка. Так появляются проблемы со здоровьем и поведением (энурезы, энкопрезы, нейродермит, частая заболеваемость, тики, заикание и даже отставание в развитии).

Задача психолога – выяснить характер конфликта. Это требует времени. Поэтому, кроме ознакомительных (диагностических) встреч с ребёнком требуются психотерапевтические занятия. Психолог ещё раз встречается с родителями, объясняет причины назначения психотерапевтического воздействия, договаривается о расписании. Также оговариваются правила, которых следует придерживаться. Хочется отметить, что успешное сотрудничество психолога с родителями - залог быстрого и успешного лечения. Родители периодически приглашаются на встречи для обсуждения хода терапии, на которых они могут задать вопросы и получить рекомендации.

Из практики. Мальчик 9 лет, шутовское поведение, гиперактивен и импульсивен, в школе проблемы с одноклассниками и учителями, трудности с выполнением домашнего задания. Из семейной истории выясняется, что отец унижал и физически обижал мать на глазах у ребенка, не был внимателен и к сыну, мог не покормить, не дарил подарков на день рождения, не выполнял обещаний. Из-за неблагополучной обстановки мальчик часто оставался с бабушкой, мама вследствие своих переживаний и собственных тревог порой была слишком строга и требовательна к сыну. Ребёнку не позволялось спорить со старшими. Беспокойство за маму, её самочувствие, взятие на себя роли «единственного мужчины в семье» (родители развелись), перегружало психику мальчика. Он не мог расслабиться, заняться своими детскими делами, ему всегда нужно было быть начеку. Накопленное напряжение находило выход в импульсивности и гипперактивности (например, на уроках он не мог сидеть спокойно на месте, ёрзал, делал выкрики), а злость и раздражение (которое, кстати, он не до конца осознавал) выплёскивались в стычках с одноклассниками. В ходе встреч с психологом ребёнок говорил вслух о своих негативных чувствах к отцу и желании отомстить ему. Также он был обеспокоен тем, что внешне очень похож на папу, и боялся, что это может повлиять на его характер. Позже мы «докопались» до его желания иметь хорошего папу и вины за то, что он (мальчик) не смог защитить маму. Эта длительная работа продолжительностью в два года позволила мальчику понять самого себя, взять под контроль собственную агрессивность, осознать свои желания и «отпустить» свою обиду на взрослых. Он стал более уверен в себе, наконец проявил себя как очень умный и талантливый подросток.

Резюмируя вышесказанное, хочется отметить, что психотерапия позволяет ребёнку выражать и исследовать свой эмоциональный мир. В условиях безопасности и понимания ребёнок «открывает» свои страхи и тревоги, неосознанные желания, а значит, может бороться с первыми и реализовывать вторые.

Применяя различные методы, психолог помогает ребёнку освобождаться от мучающих его чувств, становиться сильнее. Новый эмоциональный опыт, полученный на встречах, становится базой для формирования полноценной личности, счастливого человека, обладающего теми индивидуальными особенностями, которые заложили в него родители и природа.

Материал подготовлен на основе личной практики детскиого психолога, психотерапевта Паршиковой Надежды Владимировны.