Почему я люблю человека, но несчастлива в отношениях с ним? Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях.
Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.
— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.
— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.
— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.
— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.
— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.
— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.
— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.
— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.
— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.
— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.
— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.
Мы запрограммированы для взаимодействия и развития отношений с нашего рождения, поэтому может казаться, что легко подобрать хорошо подходящего нам партнера. На самом деле многие люди неоднократно ошибались с выбором партнера и в итоге чувствовали себя несчастными в отношениях. Одним легко порвать неправильные отношения, но другим - не так уж просто. Многие остаются со своим партнером, даже если они несчастливы, и знают, что выбрали себе не того спутника жизни.
В психотерапевтической практике клиенты часто задают два самых распространенных вопроса: «Почему я всегда выбираю неправильного партнера?» и «Почему я не могу порвать отношения, которые делают меня несчастным?». На эти важные и сложные вопросы можно ответить только тогда, когда мы трезво оценим ситуацию со стороны.
Есть несколько причин, побуждающих нас выбирать партнеров и объясняющих, почему мы остаемся в тупиковых отношениях. Чтобы понять, что движет нами и нашим внутренним подсознанием, мы должны быть готовы работать над собой и создавать мысленно тот образ партнера, в котором мы нуждаемся.
Давайте рассмотрим некоторые причины, приводящие нас к несчастным партнерским отношениям и заставляющие оставаться с человеком, с которым мы несчастливы. Однажды мы поймем, почему сделали тот или иной шаг, на что ориентировались, повысим свою самооценку и осознанно подойдем к вопросу выбора партнера. Это поможет нам завязать здоровые отношения со спутником жизни.
Причина №1
Страх Все мы можем делать свой выбор из-за страха: решить, стоит ли просить своего босса о повышении, противостоять кому-то, когда мы злимся, и очень часто оставаться в отношениях, когда мы знаем, что они не для нас. Страх является одной из худших причин, на которую мы ориентируемся при принятии решения о выборе партнера. Мы начинаем представлять себе различные события: помолвку, свадьбу, дом и детей. Все остальное мы отложим на потом.
Страх говорит нам, что лучше оставаться с таким партнером, чем быть в одиночестве. Этот страх преследует нас, но уже с опозданием мы понимаем, что слишком поздно что-то менять и начинать все сначала. В нашем обществе отрицательно относятся к одиноким, старым родителям. Принято осуждать одиночество. Тем не менее больше всего мы должны бояться не осуждения соседей, а проведения остатка жизни не с тем человеком. Один из вариантов решения проблемы страха – опереться на него, как бы ни было неудобно, и быть честным с самим собой в вопросах того, как мы чувствуем себя в отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что остаетесь с вашим партнером из-за того, что боитесь его оставить (по любой причине), убедитесь, что сейчас вы сами несчастны, потому что боитесь быть несчастным позже.
Причина №2
Вы не цените себя Все мы проходим через периоды ощущения высокого и низкого полета. Полезно думать о самооценке, существующей на потоке сознания, который меняется в течение нашей жизни. Тем не менее, в отношениях ничто так не мешает способности иметь истинное, взаимное партнерство, как постоянно заниженная самооценка. Это может заставить вас саботировать отношения или согласиться на отношения, в которых вы чувствуете себя некомфортно. Есть много веских причин, почему мы так поступаем.
Тем не менее наступает момент, когда мы должны сделать выбор: либо мы принимаем решение ценить свое собственное достоинство, либо нет. Ваш партнер не сможет заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-либо никогда не смогут компенсировать вам то, чего вы не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, понятие самооценки можно не ощутить. Я понимаю, но это возможно. Начинать нужно с малого и принимать на себя обязательство быть добрым к себе и ценить себя, даже если мы думаем, что мы этого не заслужили. Этот процесс займет время и изменит вашу жизнь.
Причина №3
Давление общества Давайте просто признаем тот факт, что общество дает нам ужасные советы по принятию нашего решения, касающегося выбора партнера. Нам говорят о необходимости положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Нам внушают, что мы должны найти спутника жизни, пока мы еще не «слишком стары», который в зависимости от того, где вы живете, может быть где угодно и иметь возраст от 21 года до 35 лет. Это давление вынуждает многих соглашаться на партнеров, которых они знают, и в результате делать неправильный выбор.
Несмотря на сильное давление общества, помните, что это ваша жизнь. Писатель Тим Урбан высказал следующее: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз».
Причина №4
Вы считаете, что ваши отношения дополнят вас Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – ключ к счастью. Это неправда. На самом деле такой настрой может фактически саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему. Другие люди могут чувствовать, когда вы беспокоитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям с чувством пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и вы не будет хорошо себя чувствовать с ними. Вы должны быть уверены в том, что энергия, которую вы излучаете, будет передана другому человеку, с которым вы будете в отношениях.
Отношения – это ваш выбор, а не крайняя необходимость. Если у вас есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, то вся ваша энергетика может измениться от спокойной и собранной до пронизанной сомнениями и неуверенностью.
Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю то, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая будет следовать за вами от одного отношения к другому.
Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.
Причина №5
Знакомство Как человеческие существа, мы обращаемся на бессознательном уровне к знакомым. Опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, влияет на наш выбор партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или несоответствия, мы будет обращены к ситуациям, в которых мы чувствуем то же самое, что и взрослые. Представьте себе такую ситуацию: вам изначально может нравиться кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в результате вы начинаете замечать, что вашему партнеру с вами некомфортно. Это, в свою очередь, порождает в вас страх быть отвергнутым, и вы беспокоитесь.
Ваш страх вовсе не означает, что вы не соответствуете каким-то требованиям. На самом деле это означает, что вы в состоянии противостоять этому убеждению и начинать действовать от собственного достоинства. Я хочу призвать вас к тому, чтобы в следующий раз вы по-другому реагировали на то, когда чувствуете себя отвергнутым в отношениях. Если вы в курсе ситуации, спросите себя: «Устраивает ли меня это? Это то, что я хочу в своих отношениях?». Если ответ отрицательный, настало время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, обратитесь за помощью.
Причина №6
Вас привлекает «раненая личность» Вас привлекают люди, которые находятся в затруднительном положении? Вы хотите помочь своему партнеру измениться в лучшую сторону? Если ваш ответ положительный, то можете выбирать партнеров из «раненых личностей». Раненая личность – это та ваша часть, которая чувствует себя неполноценной или поврежденной, это та часть, которая заставляет вас думать о том, что вы в некотором роде ущербны, и задаваться вопросом, стоит ли вас любить.
Терпение, любовь, поддержка, которые вы предоставляете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в начале ваших отношений. Это бессознательно отражается в психике. Вы думаете, что если можете заставить кого-то измениться, значит, вы привлекательны. Некоторым людям проще сфокусировать свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избежать необходимости искать свои «вещи». Это большое исцеление, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нашей нездоровой части. Когда мы проходим этот путь в наших отношениях, то фактически отказываемся от себя и избегаем глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.
Одним из самых глубоких и сложных аспектов отношений является то, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы им это позволим. Каждое отношение, с которым вы сталкиваетесь в своей жизни, начинается с уроков, из которых вы узнаете, что в себе нужно развивать. Но при этом вы должны хотеть развиваться. И пока вы не начнете этого делать, вы по-прежнему будете сталкиваться с теми же проблемами в отношениях.
Если мы будем думать о каждом отношении как о возможности исследовать то, где мы застряли, или стремиться работать над какими-то своими сторонами, то мы поставим себя в лучшее положение для того, чтобы выбрать здоровые, полноценные отношения.
Источник фото: depositphotos12 Февраля 2016 Мне нравиться:
Здравствуйте! Мне 28 лет, больше года живу с человеком, ему 26. С самого начала были сомнения в этих отношениях, наверное, что называется интуицией - она подсказывала, что лучше не начинать эти отношения, однако он настоял, хорошо ко мне относился. Серьезных ссор и конфликтов у нас нет, есть несовместимость взглядов на жизнь, но это, возможно, даже плюс, придает широту взглядов. В целом, мы с ним люди образованные, и, глядя друг на друга, на интеллектуальном уровне развиваемся, мне это очень импонирует, с ним интересно. Но есть "но". Мои сомнения за год никуда не ушли, я постоянно думаю о том, что вместе нам не быть, что есть люди, рядом с которыми и он, и я будем счастливы. Есть чувство чего-то неправильного. У меня постоянно ощущение, что я скоро уйду. Например, не хочу делать какую-либо крупную совместную покупку, так как сразу мысли о том, как мы её разделим, когда будем расставаться. Пыталась несколько раз, "придравшись к мелочам", уйти, он отсанавливал.
Я после таких случаев чувствую себя очень виноватой, ведь вроде всё хорошо, а я так поступаю. Начинаю у него просить прощения, он приходит в недоумение, а объяснений не понимает, если пытаюсь объяснить, что я несчастлива, что нам лучше расстаться, гвоорит "давай просто жить". говорит, что любит, каждый день. вместе с тем, я вижу, что он весьма интересуется противоположным полом, это его черта, она всегда интересовалася и никогда не прекратится этот его повышенный интерес, то есть, как человек здравомыслящий, я понимаю, что в случае брака "погуливать" он точно будет. При этом он прекрасно может продолжать меня любить, это его мужская особенность. Меня это весьма угнетает. Получается, что я в подавленном настроении всё время, напряжена. Возможность женской конкуренции отнюдь не придаёт мне желания стать лучше, краше, худее и т.д., а, наоборот, блокирует все желания действия. Мне не хочется следить за собой, т.к., что бы я ни делала - всегда будет кто-то моложе, стройнее, блондинестее и т.д. Я как будто парализована - ничего делать не хочется, в недоумении - что дальше делать?
Совершенно ясно - он не изменится, любовь с каждым днем не растет, и я в таком напряжении прожить всю жизнь не смогу. Раньше у меня были отношения, отношений как таковых не боюсь, многое готова понять и принять, но почему сейчас у меня такое внутреннее напряжение и подавленность? Поверьте, когда уже больше года это чувствуешь - это очень сложно. Представляю себе, что мы расстались, понимаю, что скорее всего какое то время буду безумно жалеть и скучать - но словно внутреннее напряжение уходит. Очень хочется стать снова свободной и не думать о таких неприятных вещах, как то, что человеку может стать скучно со мной, и что ему захочется другую девушку. Хочется наслаждаться жизнью. Близких отношений тоже хочется, но с положительными эмоциями. Прошу, подскажите, как быть.
Так или иначе, большая часть женщин никогда не бывает до конца удовлетворена собой и своей жизнью. Красавицы хотят, чтобы их ценили за их душевные качества, молоденькие девушки хотят стать замужними, замужние – более самостоятельными. Мамы сыновей мечтают о дочери, карьеристки – о семейном счастье.
То же самое в отношениях. Те, у кого есть возлюбленный, непременно хотят его поменять. Девушкам все время кажется, что будь их партнер другим — богаче, старше, моложе, опытнее, интереснее (и так далее, список бесконечен), они непременно чувствовали бы себя счастливее. Что на самом деле делает несчастной женщину в отношении, и как можно это исправить?
Женщина всегда хочет большего
Нет предела совершенству. Всегда есть к чему стремиться. Всегда можно родить еще одного ребенка, купить еще одно платье, получить очередное повышение по службе. В мире множество мест, где вы еще не были, занятий, которыми вы никогда не занимались, людей, с которыми вы не знакомы.
Относительно своих желаний женщины бывают совершенно ненасытны. Эта жажда большего, жажда иного порой отравляет им жизнь гораздо больше, чем то, что у них на самом деле есть. Женщины ухитряются тосковать по некой иной, неизвестной им жизни, даже когда они, казалось бы, полностью довольны тем, что имеют здесь и сейчас.
Сказка о рыбаке и рыбке
Помните главную героиню? Нет, я не о рыбке, исполняющей желания своего захватчика. Я о старухе, которая была столь невоздержанна в своих желаниях, что осталась в итоге у разбитого корыта.
Этакая внутренняя старуха живет практически в каждой женщине. И с одной стороны, это хорошо. Потому что именно женские желания являются мотором действий мужчины. Тем, ради чего , покоряют вершины, становятся кем-то.
Любящий мужчина готов для своей женщины на многое, если не на все. Поэтому хорошо, когда желания его женщины являются для него стимулом к движению вперед.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Однако именно новые и новые желания, которые не насыщают душу женщины, а напротив, опустошают ее, становятся главным источником негатива и несчастья в ее жизни.
Замужние матери, воспитывающие детей, мечтают о головокружительных карьерах. Незамужние карьеристки – о семье и детях. Имеющие дом и тыл – о свободе, свободу – о привязанностях. Поговорка «Нельзя объять необъятное» никак не может прижиться в женском сознании.
Отравляет это не только саму женщину, но и отношения, в которых она находится.
Недовольство своим мужчиной и его последствия
Удивительный факт – сначала женщина мечтает встретить мужчину, с которым может разделить свой жизненный путь. Чем дольше длиться процесс поиска, тем с большим количеством мужчин она знакомится, пробует разные отношения, узнает мужчин с разных сторон.
В итоге, казалось бы, она выбирает лучшего. Того, кто подошел ей больше других. Того, в ком уверена, того, кого полюбила. Однако отношения их начинаются с того, что она начинает активно его менять или страстно желать, чтобы он изменился.
Похоже, здесь срабатывает все то же свойство женской натуры. Женщина хочет совместить в своем мужчине не совместимое, и совершенно не готова принимать тот факт, что некоторые душевные качества, свойства характера, поведенческие линии попросту не могут существовать в рамках одной личности.
Каменная стена
Например, женщина выбирает сильного, независимого и властного мужчину. И тут же пытается загнать его «под каблук». Ей хочется, чтобы сильным и властным он был где-то еще. Там, где он реализуется профессионально, зарабатывает деньги. Ей почему-то кажется, что дома и с ней он должен вести себя по-другому.
И она требует от него чуткости, нежности и мягкости. То есть требует, чтобы он становился дома совершенно другим человеком. Ждет, что в отношениях с ней он начнет проявлять те качества, которые ему в принципе не свойственны.
Обида, разочарование, гнев. Я не этого хотела…. Зачем тогда ты выбрала именно его?
Стой там – иди сюда
Не менее распространенная ситуация – от мужчины, зарабатывающего деньги, жаждут больше внимания семье и детям. Нет, он конечно должен зарабатывать не меньше, а больше год от года. Но при этом исхитряться делать это таким образом, чтобы быть рядом с женой и детьми.
Нежелание признать, что совместить серьезную успешную карьеру и максимальную вовлеченность в жизнь своей семьи практически невозможно, сводит с ума огромное количество женщин.
Что делать?
Оставьте бесконечное стремление улучшать то, что есть. Учитесь чувствовать удовлетворение и благодарность за то, что вы имеете уже сегодня. Потому что только в этом случае вы сможете получить то самое заветное, лучшее завтра.
Принятие и благодарность
Благодарите этот мир за то, что он вам дает, ищите внутри ощущение спокойствия и удовлетворенности тем, что у вас есть. Нам дается то, что мы заслуживаем в данный конкретный момент. То, чего мы хотим и к чему стремимся. Если мы достойно принимаем то, что уже получили, нам открывается путь к получению большего.
Становитесь той женщиной, с кем хорошо находится вместе. И вы получите партнера, рядом с которым вам будет хорошо. Развивайтесь, открывайте новое, стремитесь к лучшему, и то же самое будет происходить с мужчиной, который находится рядом с вами.
Не нужно отказываться от своих желаний, нужно лишь сместить фокус своего внимания с того, чего у вас нет, на то, чего вы уже достигли. Радуйтесь тому, что дает вам жизнь в каждый момент, старайтесь увидеть в трудностях возможности, а не проблемы. Ощущение счастья, так же как и ощущение несчастья – это выбор, который вы можете учиться делать каждый день.
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность - Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.
Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:
Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".
Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
Первое - осознать свои неэффективные стратегии.
Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.
